FABRIZIOBLAIRES
Usuario (Paraguay)
BROMA MSN Nueva Broma Msn para tus contactos del msn o del correo electrónico, esta broma consiste en enviarle una dirección creada por ti mismo a tu contacto, al abrir esta dirección tu contacto del msn le aparecerá una ventana en movimiento que no se dejara cerrar con un video en flash, al alcanzar el botón de cerrar, le aparecerán miles de alertas, a continuación te dejo los pasos para hacerlo. 1. Es muy fácil y requiere de habilidad para engañar a tu victima, tendrás que escribirle lo siguiente, la dirección del portal: "www.piratamundo.com" seguido de "/z/" y luego escribir una palabra que creas que lo abrirá al dárselo, depende de los gustos de tu contactos: "HackDeGbActualizado", "VideoCarlosyJuan", "VideoMarielaDesnuda" etc. Luego lo cerramos con ".html", de tal manera que nos quede así: http://www.piratamundo.com/z/LoQueInventastes.html 2. Luego de haber creado tu dirección se la mandas a tu contacto y le dices que entre a ver dicha dirección por algún motivo, una ves tu contacto entre se le abrirá una ventana que no podrá cerrarla a menos que alcance al botón cerrar, pero al cerrarlo le saldrán muchas mas ventanas de alerta, a continuación una captura de lo que le ocurriría al momento de abrir el enlace SOLO SE PUEDE CERRAR CON EL ADMIN. DE TAREAS Ctrl+Alt+Supr SUERTE A TODOS Y NO ME HAGO RESPONSABLE POR SUS ACTOS JAJA
link: http://www.superbastardo.com/misc/editor/files/cercawaldo.1170690537.swf jaja contame en cuanto tiempo lo encontraste!! yo en 6 min
10 cosas que no debes decir si te encuentran con otra Una vez me dijeron que la gente aprendía más si decías que es lo que no se debe hacer en lugar de aconsejar qué es lo mejor para cada momento. Que este video os sirva si alguna vez si vuestra pareja los agarra “in fraganti”. link: http://www.youtube.com/watch?v=MM3844fsau4
Hola taringueros: Hablaremos hoy de las mujeres y de cómo ganarse su corazón o cuando menos su vagina en el lapso de una noche. Siendo que la mayoría de ustedes, amados lectores, no ha tocado en su vida una mujer cuyo nombre no termine en .jpg, puede que no comprendan la compleja terminología con la que me voy a manejar en esta humilde pero emotiva guía. Para evitar eso voy a ir incluyendo tips con consejos útiles y recordatorios. Comencemos. Antes de apretarnos a la mina que nos gusta debemos pasar por una fase de preparación previa. En ella se concentran todos los conocimientos que utilizaremos luego a la hora de los papeles. Técnicas de desenvolvimiento, expresión corporal, preparación de bebidas, decoración de ambientes, kung fu y nociones de aeromodelismo son buenos ejemplos de las herramientas que usaremos a la hora del levante. La preparación previa abarca desde el momento que nacemos hasta que hacemos el primer contacto con una señorita. Algunos llegan a este punto temprano (con la primera noviecita a los siete años), otros llegamos algo más tarde (especulando tener la primera noviecita a los treinta), pero no es algo que deba preocuparnos. Todo llega en su momento, a menos que uno se muera antes, lo cual sería una mierda. Pero hoy no esperaremos al amor de nuestra vida. ¡Hoy salimos al bailongo a embriagarnos y cortejar señoritas! Ok, ya estás con las ideas organizadas y la billetera escondida en la bragueta vaya uno a saber por qué. Elegís un boliche tranqui, sin extravagancias: Réquiem. Te tomás un par de tragos y comenzás a explorar el perímetro. En una esquina oscura encontrás al objeto de deseo, pues ante tus ojos, envuelta en un hálito de erotismo, se encuentra la reina de la noche, Sofía, o como se hace llamar en su fotolog, *~St®EsHiTa~*. Te acercás a ella con paso vacilante, dando zancadas, intentando no pisar a los darkies muertos por sobredosis de éxtasis. Ya estás frente a ella y la música está tan fuerte que es necesario acercarte a su oído para dispararle la frase de la conquista. Tus opciones son: A. “Ni en los tiempos dudosos de ayer, ni en el gris porvenir que aún no es, ha existido jamás un amor como el que hoy siento yo por usted”. B. “Hola. ¿De qué signo sos? ¿Querés coger? C. “¿Cómo llegué acá y donde están mis pantalones?” D. Te tomás demasiado en serio eso de dispararle y la liquidás con tu Colt. No debiste haber visto Sin City empastillado la noche anterior. E. “Mi clan de Lineage está reclutando gente. ¿Te interesa? Somos nivel cuatro”. Bajen los lápices. La opción correcta era claramente la B. Si elegiste cualquier otra, por favor considerá la posibilidad de ir a correr a una autopista. Supongamos ahora que por alguna extrañísima anomalía cósmica es la chica la interesada por vos. Sin que te des cuenta —ya que estás mirando fijo a la luz estroboscópica como boludo desde que entraste— se acerca por la espalda y con sus dedos roza tu nuca. Te das vuelta con un veloz movimiento y decís: A. “¡¿Qué mierda te pasa la concha de tu madre?!” B. “Hola. Soy de cáncer. ¿Querés coger?” C. “¿Queré’ mirá’ conmigo esa lucecita brillante que prende y apaga?” D. Nada. Sonreís y te desmayas. E. “Hola, me llamo Rodrigo. Antes jugaba al War3 pero lo dejé porque ahora juego Lineage 2. También escribo en LIA, que es una página de humor llena de gente que me odia. ¿Me pasás tu mail así te agrego? De paso te envío un par de cadenas buenísimas. Hey, no te vayas… Mi clan está reclutando gente…” Una vez más la opción correcta es la B. Las mujeres son todas atorrantas y no necesitan excusas muy elaboradas para revolcarse. Eso sí, entre esas pocas palabras que cruces con la hembra durante el cortejo tenés que cuidarte de no hacer referencia a determinados temas. Léase: • Nada que tenga que ver con software, hardware o jueguitos boludos. • Nada que haga referencia a tus enfermedades venéreas o de la sangre. • Nada de razas superiores, razas inferiores y genocidios justificados. • Nada que pueda llegar a revelar cuan desesperado estás por ponerla. • De hecho, cuanto menos hables mejor. Tip: la iluminación es una espada de doble filo. Si bien puede servir para que las chicas no noten tus amenazantes granos y esa gran bola de carne inflada a la que llamas cara, también puede impedirte distinguir el verdadero sexo de las personas que te apretás. Llevar una linterna y tantear los genitales de cada persona que se te acerque es recomendable. Bien, ya tenemos un triunfo parcial, y casi sin bajas. Pero ahora sucede algo imprevisto: nuestra amada nos invita a “un lugar más cómodo”. No desesperéis, dejadme verter luz en vuestras sombras: • Si la chica te invita a su departamento, lo más probable es que quiera sedarte y amputarte los riñones. No lo pienses ni un segundo, metele un saque y salí rajando, a menos que te guste la idea de mear sangre. Hace un tiempo me contagiaron cistitis y meaba de todos de colores. Fue divertido. • Si te invita a un telo decile que vas pero solo si paga ella, porque vos no vas a servirle a un esbirro de Satán. Si protesta, fajala con el cinturón. • Si te pide de ir a tu casa aceptá de buen grado, pero es muy importante que hayas recordado atar a tu perro ultra-agresivo. A las 5 AM el pichicho no te reconoce a vos y mucho menos a una extraña ebria y un poco caminada. La última vez que traje a casa una chica que recién conocía mi perra Flopi le chumbó y le arrancó una oreja. Fue algo muy loco. Alcancé a sacar un par de fotos con el celular y cada tanto las veo. La noche se acerca a su fin. Cuando los primeros rayos del sol brillen en el horizonte llega el momento de la despedida. Saludá a la niña, ofrecele un café, pagale el remís, dale un abrazo y una cantimplora por si se deshidrata y si te he visto no me acuerdo. Ahora viene la mejor parte, porque lo mejor no es levantarse a una mina, sino habersela levantado. Podés ir a postear a taringa, tallar otra cruz en el respaldo de tu cama o llamar al Servicio técnico de Arnet que parecen ser las únicas personas que quieren escucharte. También es recomendable que descanses, porque para esta hora debés tener las tripas a la miseria y la cabeza como las ruinas de Kosovo. ¡Un par de días seguidos de siesta y ya estás listo para otra aventura! Comenta locoo
TEGUSTAMOLESTAR En el supermercado * Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren. * Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen a intervalos de 5 minutos. * Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo de camino a los servicios. * Acércate a un empleado y dile en tono serio: "Código 3 en hogar" y observa su reacción. * Monta una tienda de campaña en la sección de camping y dile al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de la sección de camas. * Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?". * Montarte en un carrito y pedirle a alguien que lo empuje o que se monte en otro carrito para hacer una carrera contra ti. * Posar junto a los maniquíes de ropa. Intenta mantener la vista en un punto fijo para darle mas realismo. * Mirar fijamente a la cámara de seguridad y utilizarla de espejo mientras "pescas" en tu nariz y despues pegalo en la camara. * Mientras miras cuchillos, pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos. * Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de "Misión Imposible". * Escóndete entre los percheros y cuando la gente eche un vistazo, grita: "¡Fóllame, fóllame!". * Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras dices: "otra vez las voces". * Métase en un probador y grite en voz muy alta”¡Eh, se acabó el papel higiénico!” * Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada. * Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos. * Meterte en la sección de congelados y quedarte muy quieto. * Pintarle ojos a los huevos. * Empuja los productos de los lineales de cualquier sección hasta el fondo para incordiar los pobres reponedores. * Busca lineales vacios y rellénalos con cualquier otro producto y/o material que no tenga nada que ver, también puedes hacerlo intercambiando las etiquetas. * Hazte pasar por un inspector de la cadena de supermercados y acojona el personal. * Ponte en medio de un pasillo transitado y organiza el tráfico de carritos como si fueras un guardia urbano. * Crea etiquetas de promoción o regalo y pégalas en productos muy solicitados, gózate observando la reacción de los clientes cuando llegan a caja y reclaman sus premios. * Busca un desconocido/a y lánzate a él/ell, aprovecha la ocasión para el magreo pertinente, mientras la llamas con un nombre aleatorio, cuando percibas que tu integridad peligra haz ver que te confundiste. * Toma una caja de bombones y siéntate en el suelo cerca de una cajera, la estrategia se centra en repetir todo el rato, frases del tipo: "la vida es como una caja de bombones" mientras te balanceas como si fueras autista. * En la sección de televisores ponte delante de uno, combina la posición de tus manos posando ambas palmas encima o señalándolo con el dedo y ponte a gritar: "YA VIENEN!!!". Existe la variante de esconderte detrás de un televisor y gritar: "MAMÁ". En un ascensor o en cualquier sitio * Mírate el pulgar y di :"¡Creí que eras mas grande!" * Bailar la macarena, o aserejé en su defecto. * Escupir en el espejo mientras gritas: "¡Acosador!" * Sonarte la nariz y mostrar el contenido del pañuelo a otros pasajeros. * Coger una sábana y usarla como protegiéndote de algo. * Si alguien te roza, retrocede y grita. * Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón. * Dibujar con tiza un cuadrado,posarse sobre él y anunciar a los demás pasajeros que ese es tu espacio personal. * Apoyarse sobre los botones. * ¡¡¡¡Cantar!!!! * Ponerse una media en la mano y hablar con otros pasajeros por medio de ella. * Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos. * Mirar fijamente a un pasajero y gritar "¡¡¡Es uno de ellos!!!" e irte a la esquina opuesta del ascensor. * Gritar "¡Fuera, abajo!" cuando el ascensor descienda. * Maullar ocasionalmente. * Mirar fijamente y decir a un pasajero: "Tengo medias nuevas." * Practicar Tai-Chi. * Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que sube en el ascensor y decir que te llamen almirante . * Abrir la mochila o el bolso y gritar, ¿hay suficiente aire allí? * Vender galletas. * Silbar intensamente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño". * Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir "¡Cállense todos ustedes, cállense!!" * Hacer ruidos de coches cuando alguien entre o salga. * Sacarte un moco y pegarlo en los botones del ascensor. * Empezar a estornudar y toser desesperadamente a la gente diciendo cosas como "Vaya gripazo". * Discutir en voz alta con un amigo imaginario. * Atacar a la gente con los reflejos de la luz sobre tu reloj dandole en los ojos Formas estándar para no aburrirse * Crear un partido independiente para las futuras elecciones municipales, hacerte fotos en pelotas y repartirlas a niños y mayores para su goce y disfrute personal. Imprescindible parecer desmejorado, tener pelo en pecho (mujeres también) y cierto vello sobaquil (a imagen y semejanza de EL LÍDER. (¡Oh, líder, te rogamos, óyenos!)) * Disparar imaginariamente a todo el que se te ponga por delante haciendo su sonido característico. * A ver cuánto tiempo puedes aguantar la respiración. * Intentar no pensar en pingüinos. (Potencial de la diversión: 1-5 minutos). Esto es especialmente duro, porque intentando demasiado, recuerdas en lo que intentabas evitar de pensar. Si intentas demasiado poco, terminas pensando en pingüinos de todos modos. * Utilizar tu energía secreta de la mente. (Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Escoger objetos cercanos e intentar utilizar tu energía de la mente para ordenarlos a hacer algo, como mover tu bolso o golpear a alguien. * Fingir ser un robot.(Potencial de la diversión: 1-3 minutos) Caminar con movimientos mecánicos, agregando sonidos del “Zzzzzt” con cada movimiento. * Escoger una palabra al azar y decirla en voz alta hasta que se convierte en un sistema sin sentido de ruidos. Ejemplo: urracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurraca. * Intentar tragar tu lengua. (Potencial de la diversión: 1-3 minutos). No hay mucho a decir sobre éste. Es posible, estúpido. * Inventar una contracción nerviosa extraña.(Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Adoptar una contracción nerviosa extraña (e.g. chasqueando tu cabeza irregularmente, crispando el ojo o reventando hacia fuera ruidos esporádicos de la tos) e intentar expulsarlos hacia fuera. * Provocarse el vómito. * Cantar la canción del equipo A. * Fisgonear en la basura del vecina a por revistas guarras o cáscaras de plátano muy nutritivas. * Ver la TV y repetir todo lo dicho en acento italiano(Potencial de la diversión: 5-10 minutos). * Bajar el sonido de la televisión y poner música, comprobarás que los de la tele conocen la letra y harán la mímica. Esto se comprueba si la canción es en inglés y los locutores españoles. * Jugar al buscaminas, al solitario o a algún juego instalado en el Windows que ya vino de fábrica (potencial de diversion 5-20 si eres inteligente 1-5 persona normal). * Hacer llamadas telefónicas para putear, del tipo de: "Hola, ¿el McDonald's?, me acabo de encontrar un consolador en mi hamburguesa..." * Ponerte un bulto de ropa debajo de la camisa y hacer que estas embarazado (sólo hombres). * Insultar a todo ser que se te ponga delante y cuando quiera pegarte decir que es una broma de cámara oculta y señalar la inexistente cámara. * Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. * Mareate todo lo que puedas * Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu. * Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado * Quema cosas con una lupa * Monta un concurso de beber agua * Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta * Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro * Tocar el quinto agujero de las mujeres * Morder a la gente con un guante-serpiente * Meterse con carlos rubio,o por defecto con Pedro o con la madre travesti de Carlos Rubio. * Tumbar al Dr. Simi * Visitar la Frikipedia. Como pueden apreciar, el que se aburre es porque quiere. Cosas que puedes hacer cuando no hay material * Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV? * Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion (Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente). * Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos. * Rascate (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien? * Hazte DAño (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor. * Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible. * Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos. * Mareate todo lo que puedas (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte daño”). Cosas que puedes hacer con poco material * Mira lo que hay en la basura del vecino (Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR. * Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad. * Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas (Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco. * Gasta bromas por telefono (Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa. * Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu (Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces. * Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!! * Quema cosas con una lupa (Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido. Cosas que puedes hacer con otra persona * Monta un concurso de beber agua (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla. * Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de “Siento que me miran”. Realiza un experimento - funciona esto realmente? * Monta un concurso llamado “Quien es menos competitivo” (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder. * Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien. * Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta. * Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro (Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella ☮
•Truco con vela!! link: http://www.youtube.com/watch?v=7hG7Mbkj2AQ A mi me salio en la cuarta vez que lo intente!!
Poner mensaje durante el inicio. Primero haz click en "Inicio". tipo de Abogados ejecuta "regedit" y presiona "Enter" para iniciar el sistema de Windows el Editor del Registro. A continuación, abra la carpeta "HKEY_LOCAL_MACHINE", "Software", "Microsoft" Windows "," Current Version "," Políticas "y seleccione" Sistema ". En la parte derecha de la pantalla del editor, busque la LegalNoticeCaption "" y abra con un doble clic. En el cuadro "Información del valor", deberá ingresar el texto que desea poner en el encabezado del mensaje. Para el montaje de ejemplo, como se puede ver en la imagen siguiente, escriba "NZN. Haga clic en "Aceptar" para confirmar la operación. A continuación, la ventana del editor mismo, abra "LegalNoticeText. En los datos "Valor", esta vez, debe escribir el mensaje que desea que se visualiza en la pantalla del ordenador. Cuando todo es como se desee, haga clic en el botón "OK" para confirmar la operación y cerrar el Editor del Registro. Listo! La próxima vez que la computadora se enciende su mensaje y el encabezado aparece antes de la elección del usuario para inicio de sesión . Aunque el título del artículo se refiere a Windows 7, tenga en cuenta que este ajuste también se aplica a Vista y se hace exactamente de la misma manera.
Estas cansado del clasico @hotmail.com? Con este post vas a poder crear un windows live ID asi! fabrizioblaires@tuvieja.com.. •Entra en el siguiente link: https://accountservices.passport.net/reg.srf?fid=RegCredOnlyEASI&ru=https://accountservices.passport.net/ppnetworkhome.srf%3Fvv%3D450%26lc%3D1046&cru=https://accountservices.passport.net/ppnetworkhome.srf%3fvv%3d450%26lc%3d1046&sl=1&lc=1046 Y eso es todo!
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