F_Muzzio
Usuario (Argentina)
Armas mortales de carne, queso y salsas grasientas que cuadruplican la cantidad de calorías recomendada por día. Si creías que las hamburguesas regulares de los fast food eran lo más calórico y grasiento que podías probar, estás equivocado. En esta nota te presentamos a las hamburguesas más peligrosas para la dieta: en un par de bocados superan las 2000 calorías que un hombre adulto debe comer al día. 1. Hamburguesa Cuadruple Bypass: 8000 caloríasLa preparan en el restaurante más mortal del mundo, Heart Attack Grill. Lleva cuatro piezas de carne vacuna de media libra cada una fritas en grasa de cerdo, un tomate entero cortado en rodajas, media cebolla en rodajas, ocho fetas de queso, y seis rebanadas de pan. Cuesta 12,95 dólares. 2. Hamburguesa de Fifth Third Ballpark: 4800 caloríasEmblemática del estadio de baseball Fifth Third Ballpark, de los West Michigan Whitecaps, cuesta unos 20 dólares. Es una bomba de 5 piezas de carne roja con queso, abundante salsa de chilli, salsa con nachos, salsa de queso, rodajas de tomate, hojas de lechuga, crema agria y chips de harina de maíz, entre dos rodajas de pan con semillas de sésamo. 3. Pizza de hamburguesa de Burger King: 2500 caloríasPresentada este año en Nueva York, cuadruplica el tamaño de del Whopper clásico y lleva cuatro piezas de carne con pepinillos, mozzarella, salsa marinara y salsa de pesto entre dos panes con semillas de sésamo (US$13). 4. Hamburguesa Luther Double Down: más de 2220 caloríasInspirada en la hamburguesa Luther, que en lugar de pan lleva doughnuts glaceadas (alrededor de 1000 calorías), y el sándwich de pollo frito Double Down de la cadena norteamericana Kentucky Fried Chicken (1220 calorías). Lleva dos piezas de carne de pollo rebozada y empapada en aceite con dos fetas de queso, dos de panceta, salsa de queso y salsa Colonel, entre dos rebanas de una dounhnut glaceada. ¡Puaj!
¿crees que los pequeños nacidos en el 2011 reconocerán estas cosas? Videocinta (Video tape): Las historias que Money Talks ha producido en los últimos tiempos han sido filmadas, editadas y distribuidas por las estaciones de TV sin siquiera ser grabadas en videocintas. No sólo eso, las cámaras digitales ofrecen una calidad muy superior a lo que hubiéramos podido imaginar hace 10 años, y cuestan menos que los lentes de las cámaras que teníamos antes. link: http://www.youtube.com/watch?v=gdSHeKfZG7c&feature=player_embedded Agentes de viajes: Aunque no están muertos hoy en día, es una de las tantas profesiones que han sido diezmadas por Internet. Cuando llegue el momento de su luna de miel, ¿podrán los nacidos en el 2011 encontrar alguno? La separación entre el trabajo y el hogar: Cuando cargas un equipo conectado a tu correo electrónico en el bolsillo, no son sólo tus amigos quienes pueden encontrarte. También puede hacerlo tu jefe. Para los chicos nacidos este año, la pared entre la oficina y el hogar va a ser muy borrosa. Libros, revistas y periódicos: Las palabras escritas en árboles muertos ya van de salida, así como las videocintas. Por supuesto, habrá libros, pero para los nacidos hoy las librerías serán tan numerosas como las tiendas de discos son ahora. Locales para alquilar películas: ¿Usted realmente se monta en su coche y maneja hasta un lugar sólo para alquilar una película? Relojes: A lo mejor como un accesorio pintoresco, pero la hora correcta está en tu "smartphone", que casi siempre está en tu mano. Mapas en papel: Alguna vez estuvieron disponibles gratuitamente en cada gasolinera. Hoy están prácticamente obsoletos, y es probable que la próxima generación tenga que visitar un museo para encontrarlos. Teléfonos con conexión de cable: ¿Por qué pagar $35 al mes para tener un teléfono enchufado a una pared? Para los nacidos en el 2011, ése será un concepto tonto. Larga distancia: Gracias a Internet, los días de pagar más por hablar con alguien en otra ciudad, estado o inluso país estarán casi extintos. Clasificados de periódicos: La época en que había que comprar un montón de papel impreso sólo para ver las ofertas de las tiendas ha quedado atrás. Internet dial-up: Aunque no todos están conectados a la banda ancha, falta poco para que la conexión dial-up le siga los pasos a los teléfonos de cable. Enciclopedias: ¿Recuerdas aquellos tiempos en los que tenías que comprar libros caros, obsoletos antes de que la tinta se secara? Eso será un sinsentido para los bebés de hoy. Amigos olvidados: Recuerda cuando un viejo amigo te recordaba a alguno de tus compañeros de secundaria y decías: "Oh sí, ¡me olvidé de ellos!". La próxima generación estará automaticamente en contacto con todos los que han conocido, incluso de pasada, a través de Facebook. Alguna otra cosa olvidada: Los bebés del 2011 no sabrán lo que es pararse en un bar a debatir sobre lo desconocido. El conocimiento colectivo del mundo moderno está en su computadora o bolso. Y dado que siempre los llevas contigo, ¿para qué molestarte en recordar? Las noticias de la noche: Estarán disponibles las 24 horas. Y si no estás en casa para verlas, no importa: tienes el "smartphone" en tu bolsillo. CDs: Primero los discos de vinilo, luego los cassettes, después los CDs. Reemplazar tu colección de música solía ser un pasatiempo muy caro. Hoy en día es (más) barato y tan sencillo como conectarte a Internet. Cámaras de cinta: Para los puristas, quizás, pero para los chicos del futuro, la palabra "cinta" no significará nada. De hecho, hasta las cámaras digitales están en peligro de extinción a medida que las computadoras de bolsillo se apoderan también de esas funciones. Páginas blancas y amarillas: ¿Para qué necesitas un libro que pesa 10 libras sólo para encontrar a alguien? Catálogos: No hay necesidad de enviarme una revista por correo postal cuando puedo ver todas tus ofertas en cualquier lugar. Si quieres recordarme que vea lo que tienes en venta, mándame un correo electrónico. Fax: ¿Puedes decir "escanear" ".pdf" y "correo electrónico"? Una foto en un cuadro: Tanto desperdicio de espacio en una pared/mostrador/escritorio para tener un marco alrededor de cada fotografía. 8 GB de fotos y videos en marcos digitales que abarcan a todas las personas que has conocido y todo lo que has hecho, eso sí es eficiente. Especialmente en comparación con lo que solíamos hacer: poner a nuestros amigos y familiares juntos en una habitación y obligarlos a ver una presentación de fotos o cine en casa. Cables: ¿Cables que conectan teléfonos a las paredes? ¿Cables que conectan computadoras, TV, grabadoras y otros electrónicos entre sí? ¿Cables que conectan computadoras a Internet? Para los niños del 2011 eso tendrá el mismo sentido que un carro eléctrico atado a un cable. Cartas escritas a mano: Para todos los efectos, cualquier cosa escrita a mano. ¿Cuándo fue la última vez que escribiste en cursiva? De hecho, ¿sabes lo que la palabra "cursiva" significa? Los niños nacidos en el 2011 no, pero de seguro te asombrarán con el uso del teclado. Hablar con una persona a la vez: ¿Recuerdas aquellos tiempos en los que era rudo hablar al teléfono cuando estabas compartiendo con alguien? Los niños del mañana asumirán que está bien enviar mensajes de texto para mantener el contacto con cinco o seis personas, mientras fingen prestar atención a aquellos que están a su lado físicamente. Planes de retiro: Sí, hubo una época en la que sólo tenías que trabajar en el mismo lugar por 20 años y ellos te enviarían un cheque mensual por el resto de tu vida. De hecho, algunas compañías ¡hasta pagaban tus costos médicos! Correo postal: ¿Qué queda de la correspondencia que recibes hoy si le restas las cuentas que puedes pagar por Internet, los depósitos directos en tu cuenta de banco, y el correo basura que puedes recibir por correo electrónico? La respuesta: una abultada burocracia en la que se pierden miles de millones de dólares anualmente. Comerciales en la TV: Son terriblemente costosos, fáciles de evitar con DVR e ineficientes en su objetivo de llegar a las grandes audiencias. A menos que a alguien se le ocurra una manera de forzar a verlos -como con el video en Internet-, ¿quién va a pagar por ellos? Comerciales en emisoras musicales de radio: Los "smartphones" con programas de música en "streaming" como Pandora son una mejor solución que no incluye anuncios que gritan entre canciones. Esconderse: Hasta hace poco tiempo, si no contestabas el teléfono, no pasaba nada -nadie sabía si estabas vivo o muerto, mucho menos dónde estabas-. Hoy en día tu celular no solo está tu bolsillo sino que, potencialmente, puede delatar tu paradero, incluso a los anunciantes.
Un borracho bailarín nos deleita con sus movimientos. link: http://www.youtube.com/watch?v=4vZVRRQ2Fz4&feature=player_embedded DEJA PUNTOS SI TE REISTE XD
Bueno gente, busque mucho y elegi los comics mas graciosos de Cyanide & Happiness. Espero que les gusten. Esto es genial: Ojala les halla gustado, comentar es agradecer. NO TE OLVIDES DE VISITAR MI NUEVA COMUNIDAD (Soy Latinoamericano):
Cuando llega la cuenta a la mesa de un restaurante salen a la luz las peores miserias de una persona. Estos son los personajes más insoportables. Comer afuera es más rico, más interesante y más cómodo que comer en casa, pero mucho más caro, por supuesto. Quizás por eso, la elegancia o el buen gusto de una persona tengan poco que ver con su conocimiento de la carta o su habilidad para pronunciar un menú de cuatro pasos en francés, y mucho más con su generosidad y desapego para pagar lo que consumió. Los caballeros (¡y las damas!) no se ven a la hora de comer, sino al sacar la billetera. 1. EL MINUCIOSO Uno de los comensales más tediosos es el minucioso, un obsesivo que agarra el ticket, se pone los anteojos, e interroga al camarero como si estuviese en una comisaría. Lee la factura renglón por renglón y le pregunta qué era cada cosa, aunque se dé cuenta solito de que SERV MES es el servicio de mesa y que los $10 son de las gaseosas de sus hijos pequeños. Si algo cuesta un peso más que lo que dice el menú, enseguida coteja y protesta, pidiendo que se lo corrijan, ofuscado porque según él, “lo están estafando”. Si efectivamente se equivocaron, además pide hablar con el encargado o escribir algo en el libro de quejas, sin afán de conseguir nada más que el placer de ajusticiar a los empleados, que lo único que quieren es que se vaya de una vez para cerrar e irse a dormir la mona. Ya en el auto, analiza los precios con el resto de los comensales, compara el menú con otros restaurantes y analiza si va a volver o no, de acuerdo a lo que pagó. Aunque diga lo contrario, casi siempre está disconforme con el precio, a no ser que haya comido realmente barato en alguna parrilla que se fundirá un mes después por tener precios tan bajos. 2. EL OKUPA Otro pesado a la hora de pagar la cuenta es el okupa, un desubicado que come unos ravioles y una gaseosa y se queda seis horas en la mesa gritando por el celular y usando el baño del restaurante. Como si fuera poco, ni siquiera consume postre o café. Resiste durante horas, como si estuviera encadenado, garroneando vasitos de agua de cortesía y apagando los puchos en los platos con restos de comida fría, aunque esté prohibido fumar. Cada vez que levanta la mano, los mozos se ilusionan pensando que por fin va a pedir el ticket, pero sólo los molesta porque quiere un café gratis, una Cafiaspirina, o un cargador para el celular, que titila, comatoso, en un borde de la mesa. Los camareros más viejos muchas veces le llevan la cuenta directamente o le preguntan si necesita algo más hasta que ya no puede disimular más y pide que le cobren. 3. EL PAGADIOS Sin duda, otro de los más odiados es el pagadios, que después de comer opíparamente, elogiar el menú, pedir más paneras, probar de todos los platos, y repetir el postre, desaparece antes de pedir la cuenta. Los más audaces incluso se levantan o hablan por el celular con cara de ocupados, hasta que sus amigos, hartos de esperarlo y avergonzados por la mirada expectante de la moza, sacan la tarjeta y pagan ellos el total. “Después arreglamos”, dice, aunque todos sepan que ese “después” no va a llegar nunca. Si lo presionan, es capaz de tirar un billete de cincuenta pesos sobre la mesa diciendo que no tiene más cambio, aunque su parte sea noventa y tres y todos sepan que tiene tarjetas de cinco bancos diferentes en la billetera. 4. EL CONTADOR Otro pijotero infame —muy repudiado por sus amistades— es el contador, un sujeto que sale a comer con los amigos y exige pagar menos porque él no tomó vino o no probó la entrada que compartieron. Durante toda la cena hace cuentas mentalmente, mira quién pide cada cosa, suma y resta, y al final, cuando alguien propone dividir en partes iguales, aunque sean treinta y seis personas, él aclara que no bebió vino y que le corresponde poner siete pesos menos que a los demás. Si la discusión escala o las burlas son demasiado grandes, es capaz de recitar de memoria cuántas porciones de pizza ingirió cada uno, señalando, colérico, al que comió fainá y al que dijo que no quería flan pero después sacó una cucharada del suyo. Es, además, el que cuenta las empanadas cuando pide delivery con amigos (“¿Las de choclo son las tuyas? Yo tengo una de verdura y una de carne, ¿Cuánto tengo que poner?)” y el que jamás pone un chorizo de más en la parrilla (“Hay uno para vos” “¿Querés el tuyo?”). Casi siempre se sale con la suya, aunque después tenga que aguantar un aluvión de chistes en la oficina por no pagar. 5. EL FALSO GENEROSO En el costado opuesto del ring, está el falso generoso: un vivo que pide entrada, el plato más caro del menú, una botella de vino para él solo, champagne importado, y postre como si fuera la última cena. Además, propone llamar al mozo como si él fuese a invitar: “Pidamos otro champucito que está riquísimo” “¿No querés comerte un postrecito? A ver, trame uno de cada uno y picamos todos”. Pero de tomarse todo el alcohol él solo, y devorar los postres que nadie quería pedir, pretende dividir todo por partes iguales con los demás, que comieron pizza, Coca y un cortadito. En general, a todo el mundo le da vergüenza su actitud y termina pagando equitativamente aunque por dentro estalle de bronca. El falso generoso lo sabe y ni siquiera le importa. “Dividamos y listo, che, no nos vamos a pelear por dos pesos”. 6. LA SUSANITA CHIRUZZI La peor es la Susanita Chiruzzi, que en su arcaico afán de sentirse una princesa, siente que cualquier hombre que esté sentado a la mesa tiene la obligación moral de pagarle la cuenta sólo porque tiene tetas. Aunque ya pasó los treinta, tiene una carrera, y podría pagar cualquier cuenta sin tener que recurrir a esta artimaña, Susanita insiste con esa actitud, que aprendió de una madre ama de casa que siempre le dijo que no se acostara en la primera cita y que jamás pagara una cena. Su actitud de nenita mimada o de mujercita indefensa, lejos de hacerla más deseable, espanta a los mejores candidatos que ya tienen el cerebro en el año 2010. ¿Lo más grave? Ni siquiera disimula. Cuando llega la cuenta no hace ni un falso ademán de sacar la billetera, ni sugiere pagar a medias, ni dejar la propina ella misma, aunque el otro haya pagado trescientos pesos por la comida. “Yo no le voy a pagar la cena a ningún hombre”, le dice a una amiga, tratando de pasar por feminista cuando en realidad es una pobre amarreta que garronea comida mediante falsas promesas de sexo que nunca llegan. OJALA LES ALLA GUSTADO, COMENTA SI TE GUSTO
La mascota de los Utah Jazz y un aficionado de los Cavaliers, equipos de la NBA , se agarraron a golpes en medio de la pista. El oso, que llevaba un cartel en las manos que decía "I´m a loser" se acercó y abrazó al hincha del equipo visitante señalándolo como perdedor. Al simpatizante no le gustó el gesto y lo empujó por las escaleras. Sin embargo, la cosa no quedaría ahí, ya que la seguridad intervino bajando al hincha al campo de juego. En esos momentos el oso comenzó a provocarlo e hizo que el fanático reaccione y se vaya a toda carga sobre el oso de peluche. Pero la mascota se puso en guardia y lo derribó provocando el delirio de los simpatizantes. Al final, Bear se despidió de su rival haciendo la mítica "grulla" de "Karate Kid". ¿La pelea será parte del show de la mascota de los Jazz? link: http://www.youtube.com/watch?v=QLmV5zKSkrs&feature=related
Esta es mi charla con el Dr. Abuse, Un Psiquiatra de la computadora. Dr. Abuse 6.10 Inicio de consulta: 05/01/2011 14:56:49. ¡Hola! ¿Cómo te encuentras esta tarde? > bien, y tu? Estupendo. Cuéntame más cosas. > estoy viendo la tele Todo el mundo ve la televisión más de lo que admite. > la mia es HD ¿Y piensas que la tele podría tener relación con esto? > si Eso me parece interesante. > la pelicula que pasaban ayer tenia un actor gay Me gusta bastante Julia Roberts . > es lesbiana Una mujer a la que le gustan las mujeres, entonces. > asi es, le gustan las mujeres ¿Te caen bien las mujeres? > si me caen bien Sigue, por favor. > Julia Roberts chupa vaginas agenas Sin duda es una mujer muy guapa. > y lesbiana ¿Estás hablando de una lesbiana? > si, Julia Roberts Tengo varias fotos suyas en formato JPG. > Esta desnuda en las fotos? Quizá usando el escáner. > le escaneaste las tetas? Eres un mamón. > mamon? ¿Has terminado ya de decir estupideces? > ey! no digo estupideces! Sí, probablemente es una estupidez. > vos sos estupido! ¿Dónde está la estupidez? > en tu puto sistema operativo Los sistemas operativos más comunes son Windows 95 y 98, Linux, MacOS y el viejo MS-DOS. > yo tengo windows vista Oye, en cuanto a seguridad Windows XP no tiene rival, eso lo tienes que tener muy claro. > yase Tal vez todo esté relacionado con las mujeres de las que hablabas ;-) > las mujeres son un sistema operativo? El sistema operativo es el programa básico del ordenador. > si ¿Me lo podrías comentar? > sos gay Explícame qué piensas de la homosexualidad. > que vos sos homosexual ¡Hombres, vaya obsesión! > la tuya Sin duda eso podría tener relación con el carajo. > el carajo? La ilusión vale cuando la realidad la toma de la mano. > no tenes pene ¿Te gustaría tocar un auténtico pene? > que insinuas? ¡Qué indecible charlatanismo! > admitiste que eras gay! ¿Tú eres gay? > yo no, tu si Realmente no. > no? Piensas que no. > no, vos pensas eso! Explícame por qué no. > porque se te nota lo gay, y ami me gustan las chicas ¿Qué haces cuando estás con una chica? > me la cojo ¿Crees que podrías darme más datos sobre las chicas? > tienen conchas y tetas Lo interesante de la ostra está dentro. > si? ¿Me lo podrías comentar? > la concha tiene labios externos e internos ¿Quieres besarme? > que? Me faltan las palabras. > no quiero besarte En el fondo nadie quiere. > no, en realidad no ¿No? ¿Podrías razonarme tus motivos? > porque no soy gay, y vos sos una puta computadora No tengo nada en contra de los gays, aunque yo tampoco lo soy. > mentira ¿Qué sientes cuando te mienten? > lo que estoy sintiendo ahora Supongo que te enorgullece estarlo. > no ¿Qué te sugiere pensar que no? > deja de hacer preguntas gays ¿No te convencen mis preguntas? > no Explícame por qué no. > porque no! ¿Qué me has dicho hasta ahora que me permita decirte por qué no? > porque no ¿Y a quién le importa por qué no? > a vos Puedes hacer lo que te venga en gana. > te cuento algo? ¿Sólo algo? > si Comprendo. > te lo cuento? Te escucho. > ayer conoci a mi nueva vecinita Sexy Espero que no sea una menor. > es una menor ¿Conoces Windows 2000? > si, es una mierda ¡Pues vaya olor! > si Eso me parece interesante. > seguimos hablando de mi vecinita? ¿Qué pasa con la vecina? > es muy linda Muy linda. > asi es Hasta podría pensar que es cierto. > es cierto Así lo parece, pero no sé si lo es realmente. > porque nunca la viste Pienso que decir nunca es pasarse. > a si? Ya veo. > vive a 2 cuadras de mi casa Por qué ese interés ahora con la casa. > porque si no viviera cerca no seria mi vecinita Supongo que ya has intentado quedarte encerrado con ella en el ascensor. > si, jaja No le veo la gracia. > yo si Vaya, así que tú sí. > si Ya veo. > me estas boludiando? ¿Te estoy boludiando? > No te hagas el malo! Bastante malo. > te voi a matar ¿Podemos seguir hablando de tu nueva? Vamos, sincérate. > no ¿No? ¿Podrías razonarme tus motivos? > porque me estas bardiando Seguro que te gusta que te esté bardiando. > no, no me gusta ¿Crees que es normal que no te guste? > si, es normal! ¿Por qué normal? > porque si No te voy a quitar la razón en eso, desde luego. > me voy Vale, vale, pues adiós. > chau Fin de la consulta: 05/01/2011 15:08:46. Entra a la nueva comunidad!!! Soy Latinoamericano!!!
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¿Qué tanto ha cambiado la vida dentro del auto en la última década? Hace diez años, las marcas automotrices se peleaban por ofrecer el mayor espacio, la mayor potencia y el número más alto de apoya vasos dentro de sus productos, pero hoy en día las cosas han cambiado tanto que aspectos como la producción de gases contaminantes, el consumo de combustible, el infoentretenimiento, las asistencias de manejo y la calidad del ensamble son ahora los factores más importantes a la hora de comprar un auto. Según Sheryl Connelly, Gerente de Tendencias Globales de Ford Motor Company, el tiempo que las personas pasan dentro de sus vehículos se ha duplicado en los últimos 10 años, cambiando las necesidades del mercado. Así que aquí están las 10 cosas más significativas en las que los autos han evolucionado en la última década: 1. Infoentretenimiento. Hace 10 años, los reproductores de discos compactos incluidos en el tablero y el control de velocidad eran opcionales en los rangos más altos de la gama. Hoy en día, en la mayoría de los autos nuevos, son equipamiento estándar, que además se complementan con controles activados por voz, información del tránsito en tiempo real y hasta conectividad WiFi dentro del mismo vehículo. 2. Prevención de accidentes. En la década pasada, los autos promedio contaban con dos bolsas de aire. Hoy, el promedio es de cuatro, llegando en algunos casos hasta 10. También ya existen las bolsas de aire en los cinturones de seguridad como los que monta la nueva Ford Explorer. Los sistemas de prevención de accidentes también han avanzado significativamente pues hace 10 años sólo existía el ABS y alguno que otro control de tracción. En el presente existen programas que monitorean el ángulo de la dirección y la velocidad de entrada a la curva para mantener el auto en trayectoria, sistemas de detección de vehículos en el punto ciego de los espejos laterales, sistemas que monitorean la distancia del auto de enfrente y que avisan al conductor cuando ésta disminuye abruptamente e inclusive frenan el vehículo si no se aplican los frenos a tiempo. 3. Consumo de combustible. Los pequeños y eficientes autos familiares son muy populares hoy en día, pero al principio de la década pasada sólo se buscaba la potencia sin alguna conciencia ecológica. También, las personas antes pedían aditamentos que no utilizaban, como la doble tracción en vehículos familiares. En el mercado actual, la gente busca pagar sólo lo que realmente va a ocupar y se inclina por motores más pequeños, de menos cilindros con mejores consumos. De acuerdo con los datos publicados por la EPA (Environmental Protection Agency) de Estados Unidos, el consumo de combustible promedio mejoró un 14% entre 2000 y 2010. 4. Entretenimiento. En el presente, es muy común llevar tu reproductor MP3 al auto o un dispositivo USB, conectarlo al estéreo y escuchar tu música favorita, pero hace 10 años era necesario cargar con una selección de tus discos compactos favoritos para hacerlo. Otro agregado muy popular hoy en día es la radio satelital. ¿Terminará reemplazando al AM/FM? 5. Facilitando la vida tras el volante. Hace diez años decir que un auto se estaciona solo, sonaba realmente absurdo, o que los autos tuvieran cámaras para ver alrededor eran cosas de un futuro muy lejano. Hoy, son una realidad. Los autos de ahora cuentan con luces y limpiadores automáticos, cámaras de reversa, cámaras para mirar en una esquina que no vengan autos e inclusive algunos en los que sólo necesitas controlar los pedales para estacionarte. 6. Navegación satelital. Aunque el primer GPS comercial salió en 1990, fue en la última década cuando tomó realmente una gran importancia. Se estima que hoy en día existen cerca de 150 millones de usuarios con navegadores satelitales personales, en el auto o portátiles en el mundo. Nunca más pedirás instrucciones para llegar a algún lugar. 7. Seguridad. Las alarmas y sistemas de inmovilización no son las mismas que las de hace 10 años. Hoy, se puede encontrar un vehículo equipado con radiolocalización en cuestión de minutos, además de poderse inmovilizar al instante. Otro gran avance es, por ejemplo, el sistema MyKey de Ford, con el cual puedes programar una llave para alguno de tus hijos con la cual no podrá sobrepasar un límite de velocidad establecido por ti y no aumentar el volumen del sistema de sonido demasiado como para causar una distracción. También, algunos autos cuentan con alerta al 911 directamente cuando perciben un accidente o acceso a la cabina y encendido mediante una llave de presencia que sólo es necesario portarla para abrir las puertas o encender el motor. 8. Colores de pintura. Aunque la frecuencia por colores como el negro, blanco, gris y plata sigue siendo alta como hace 10 años, hoy es posible adquirir autos con colores más llamativos como verdes, amarillos, morados y azules que hacen que destaque el auto de entre el resto del parque vehicular. 9. Confort. Los autos de ahora están más enfocados al conductor y a sus pasajeros. La calidad de los materiales, ensamble y diseño interior han mejorado enormemente gracias a la exigencia del público por tener un espacio más agradable en el que puedan estar sentados en el tránsito o al viajar en ruta. Los espacios están mejor aprovechados que antes y los asientos se ajustan automáticamente a una posición preestablecida, todo para facilitarle la vida a los clientes dentro de un vehículo. 10. Personalización. Fuera de los vendedores de productos aftermarket, las marcas automotrices no habían explotado tanto como ahora este mercado que sigue creciendo año a año. Ahora, podes adquirir un auto completamente nuevo, de agencia, con aditamentos exteriores e interiores para elaborar alguna función en específico o simplemente para que luzca diferente del resto. Y ¿Qué será de los próximos 10 años? Para la próxima década podemos esperar nuevas tecnologías de movilidad y eficiencia energética como mejores baterías de iones de litio, motores a gasolina y diesel súper eficientes, fuentes alternativas de energía y menor dependencia del petróleo para fabricar los diferentes componentes de los vehículos. También, cada vez serán más seguros los autos y el nivel de conectividad entre las nuevas tecnologías, todavía mayor. Sin duda resultará interesante ver qué nos tiene preparado el mundo de los autos para los próximos 10 años.