Fedinga

Registrate y eliminá la publicidad! 36 tips para saber si sos un "Hombre" 1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen. 2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja". 3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa. 4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno. 5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana." 6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta. 7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC. 8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso. 9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana. 10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos. 11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa). 12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados. 13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA. 14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 <13.0.101.20/> te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿ No ves que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!! 15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto. 16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano. 17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! 18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también. 19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado. 20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido. 21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual" y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. 22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos. 23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño. 24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports. 25. Es de puto sopla poyas lavarse los dientes después del almuerzo en la oficina, el macho se saca los restos de peceto con un clip" 26. Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana de la Dulzura. El no-va-más de los machos pulenta le dice "Si querés algo dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinches las pelotas que tengo que ver el partido de Chaca"." 27. Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su tobul." 28. Es de excelentísimo cónsul de Maracaibo, seguir las indicaciones del prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1 , se toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos" 29. ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO LEON BLANCO QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!" 30. Es de "orto traga locomotoras diesel" aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la moneda, y si no se la dan, le mea los cabshas." 31. Es de recontramil reputazo tragasable pedirse un bellini (champagne con jugo de durazno) en la recepción de un casorio, el gran machazo chorga larga de la selva misionera toma ferné con coca y si hace falta ferné solo." 32. Es de goloso del havannet de carne usar dos bolsas para las botellas en el supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur carga todo en el carro (jamás "carrito", a lo sumo "chango" y se lo lleva hasta su casa, arrojando las bolsas sin usar en la vía pública." 33. Es de ultraputazo leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da Aceptar siempre" 34. Es de GAY que tiene un burlete en el culo porque no puede cerrarlo escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernícola macho alzado escribir como le parece" 35. Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga." 36. Es de comistraca goloso conocer más de 10 colores (por ejemplo lila, turquesa, fuscia, petróleo, salmón, carmín y ocre). El verdadero orco de las praderas conoce los tres primarios, los tres secundarios, el blanco y el negro. No tiene gris en su paleta, porque gris es para tibiecitos y pusilánimes. Bueno amigos... espero que les haya gustado!!

Esto que vi el otro dia me parecio muy fuerte, y bue, bien lo digo, despues dicen que china es el pais mas avanzado, que que se yo y un monton de cosas. Estas imagenes demuestran el desprecio de la vida que hay en este lugar. Aca les dejo la presentacion completa para que la vean por Powerpoint, es lo mismo que voy a contar aca pero con imagenes. No las pongo porque van a denunciar. Un bebé recién nacido yace, muerto, en la calle, bajo la indiferencia de los que pasan. Él es sólo una víctima más de la política cruel del gobierno chino: el límite de un niño por familia (en las ciudades), con aborto obligatorio. Durante horas la gente pasa ignorando al bebé... Coches y bicicletas pasan desparramando barro sobre el cadáver. De los que pasan, pocos prestan atención. El bebé es una más de las miles de niñas recién nacidas que son abandonadas cada año, a consecuencia de la política del gobierno chino: el aborto y el límite de dos niños por familia (en zonas rurales). La única persona que trató de ayudar a esta niña declaró: "Creo que ella acababa de morir. La toqué y estaba todavía caliente. Salía sangre de su nariz". Esa señora llamó a Emergencia pero nadie apareció. "El bebé estaba cerca de la oficina fiscal del gobierno, y muchas personas pasaban y nadie hacía nada... Saqué fotos porque era algo terrible..." Los policías, cuando llegaron, quedaron más preocupados por mis fotos que por el bebé". En China, muchos opinan que las "niñas son basura"... El Gobierno de China, el país más poblado del mundo, con 1,3 billones de personas, impuso su política de restricción de la natalidad en 1979. Los métodos usados causan horror y pena: los ciudadanos, aterrorizados de ser descubiertos por el gobierno, abandonan y matan a sus propios hijos. Oficialmente, el gobierno condena el uso de la fuerza o crueldad para controlar la natalidad; pero, en la práctica, los encargados del control sufren tanta presión para limitar la natalidad que forman "escuadrones de aborto". Esos escuadrones arrastran a las madres "clandestinamente" embarazadas, y las mantienen en la cárcel hasta que se someten al aborto. Los niños que nacen en esta situación no reciben instrucción escolar, ni cuidados médicos, ni ningún otro beneficio social. Muchos padres venden a sus hijos a otros matrimonios, para escapar del castigo del gobierno chino. Las niñas son las mayores víctimas de la presión intolerable por limitar la familia. Normalmente, las niñas continúan viviendo con la familia después del casamiento, y son consideradas una "inversión perdida". En las regiones rurales se permite un segundo hijo o hija; pero, cuando el segundo hijo es otra mujer, representa un desastre. De acuerdo con las estadísticas oficiales, el 97,5% de los bebés abortados son niñas. El resultado es un desequilibrio entre la población masculina y femenina. Millones de hombres no consiguen encontrar una esposa. Ya existe el tráfico de mujeres. El aborto, seleccionado por sexo, está prohibido; pero el examen por ultrasonido, que determina fácilmente el sexo, es cotidianamente conseguido mediante soborno. Las niñas que sobreviven acaban en orfanatos precarios. El gobierno chino insiste en la política de limitar la familia e ignora el problema de la discriminación contra las hijas mujeres. ¡¡¡ Tanta tragedia no puede seguir ignorándose !!! Por fin, un señor recogió el cuerpo de la niña, lo colocó en una caja y lo tiró en el cubo de la basura... Aca la descarga: http://www.badongo.com/es/index.php?page=upload_s_complete&s=&msg=Click+here+to+download+your+uploaded+other+file&url=http%3A%2F%2Fwww.badongo.com%2Ffile%2F13201826&url_kill=http%3A%2F%2Fwww.badongo.com%2Fdelete%2Ffile%2Ft5pyn635%2F13201826&affiliate=&thumb=0 Y aca les dejo otro acontecimiento que esta sucediendo en Taiwan: Con la presentacion para descargar En Taiwan, los bebes o fetos muertos pueden ser comprados de 50 a 70 pesos para satisfacer la gran demanda de bebes a la parrilla o en barbacoa americana ¡¡Que porqueria de negocio!! (fijense en la nimacion hay un hombre comiendose un bebe, es muy fuerte) Esto es realmente un atentado contra la especie humana Hasta la palabra “imposible” indica que esto no es posible, pero esta ocurriendo!! Bueno, queria compartir esto con ustedes porque me parecio algo muy inhumano por parte de china, aver si obama puede hacer algo.. Aca la animacion en el power: http://www.badongo.com/es/index.php?page=upload_s_complete&s=&msg=Click+here+to+download+your+uploaded+other+file&url=http%3A%2F%2Fwww.badongo.com%2Ffile%2F13201842&url_kill=http%3A%2F%2Fwww.badongo.com%2Fdelete%2Ffile%2F2a8hzbr7%2F13201842&affiliate=&thumb=0 Bueno, eso es todo Saludos

Aclaraciones: Primero, les aclaro, (bien dice el titulo) este es material propio, en caso contrario especificare la fuente. Las imagenes estan subidas por mi y los textos tambien. Si algo no funciona o no se ve, pueden comentarlo . Espero buenos comentarios, que lo disfruten Bueno, les presento ami Kalimba, la kalimba es un tambor de toque con dedos de origen africano. Esta hecha con calabaza cortada al medio y arriba madera con un agujero, pueden tener distintas formas tanto como mas o menos cantidad de notas. A continuacion voy a explicar como se toca, como se afina, y les enseño unos temas. Como veran tiene ocho notas: DO RE MI FA SOL LA SI DO Estas pueden afinarse de cualquier manera, yo la tengo afinada asi. Acales muestro la ubicacion: Afinacion Para obtener distintas afinacines es necesario aflojar los tornillos de los costados, el del medio no hace falta. Una vez hecho esto, podemos mover las laminillas de acero hacia adelante o hacia atras dependiendo de la nota que queramos obtener (yo las empujo con el mango del destornillador, asi van parejitasy me me hago mierda los dedos, si estan duras). Aca la foto explicando: Y aca les dejo unos videitos que hice, son temas cortos, ya que la pila estaba bastante limitada, y no es que estaba tan inspirado . Ahi van: Link: <embed width="440" height="420" type="application/x-shockwave-flash" src="http://v5.tinypic.com/player.swf?file=r72d81&s=5"><br><font size="1"><a href="http://es.tinypic.com/player.php?v=r72d81&s=5">Original Video</a> - More videos at <a href="http://tinypic.com">TinyPic</a></font> Link: <embed width="440" height="420" type="application/x-shockwave-flash" src="http://v5.tinypic.com/player.swf?file=2s6qyhx&s=5"><br><font size="1"><a href="http://es.tinypic.com/player.php?v=2s6qyhx&s=5">Original Video</a> - More videos at <a href="http://tinypic.com">TinyPic</a></font> Si tienen algun interes de tocar algo, o por casualidad la tienen ahi tirada les dejo unos temas simples como para empezar, despues ustedes iran viendo y los van a sacar solos o los van a inventar. Anotacion: Para escribir y/o leer este instrumento se usan numeros: el 1 hace referencia al DO el 2 hace referencia al RE el 3 al MI, y asi sucesivamente La cucharacha. 1 1 1 4 6 x2 4 4 3 3 2 2 1 1 1 1 3 5 x2 8 8 8 7 6 5 4 Himno a la alegria. 3 6 6 6 6 6 8 8 6 5 5 5 4 6 5 3 3 3 2 5 x2 3 3 3 2 1 6 5 6 5 6 5 6 6 6 7 8 5 5 4 6 5 3 x2 Feliz Cumpleaños. 1 1 2 1 4 3 1 1 2 1 5 4 1 1 8 6 4 4 3 2 7 7 6 4 5 4 Posicion La forma mas usual de ejecutar una Kalimba es sujetar con ambas manos y tocar con los dedos pulgares. Bueno, y para que escuchen algo mas ratificante de este intrumento pueden escuhar algo de esta banda chilena que se llama Kalimarimba. Aca les dejo un video y tambein pueden entrar a la pagina oficial donde hay temas para bajar si estan interesados. Esto fue lo unico que pude encontrar con respecto a musica y el instrumento. Sepan disculpar por la falta de material. De ultima, si les gusta la musica africana (que no es que sea de mis atracciones) seguramente deben de haber posteado eso. Bueno, eso es todo, era para contarles nomas un poco de esto que mucho no se le da bola. Bueno, gracias por pasar. Aca les dejo mis otros post, saludos! Ahi pueden descargar mp3 y mas.. fijense suena bien la banda Cualquier aporte que les paresca bueno me lo pueden decir que lo agrego. Mis otros post:

Resultado Final La MIM (Made In Mexico) es la negra Una primera cuestión sobre la que quiero incidir antes de empezar a meternos en harina es que yo no soy un profesional de estas cosas ni soy luthier ni pintor-lacador profesional, así que no es mi intención sentar cátedra sobre nada y que nadie crea que esta es la única ni la mejor manera de hacer las cosas. Se dan las circunstancias de que por mi profesión y por dedicación también al margen de la misma, tengo conocimientos sobre el uso de pinturas y ciertas herramientas relacionadas con la misma desde hace unos 25 años y es sólo por ello y por un desmedido atrevimiento a “cagarme las manos” por lo que de vez en cuando me atrevo con estas cosas. No obstante, lo anterior tampoco quiere decir que podáis hacer esto en vuestras casas o en vuestras cocinas Durante todo el proceso se usan materiales, herramientas y productos químicos sobre los que hay que tener ciertos conocimientos y guardar algunas MEDIDAS DE SEGURIDAD sobre las que nunca nos cansaremos de hacer hincapié, así que ¡cuidadín!. Dividamos el proceso que vamos a seguir en cuatro partes: * Despiece de la guitarra * Decapado * Preparación de la superficie para el nuevo acabado * Pintado DESPIECE Esto es bien sencillo, pero sólo es por recordar que antes de decapar hay que retirar todas las piezas que no queramos que el producto pueda dañar (ojo con las piezas de plástico!!!, golpeador, mandos y demás). Los que no hayan desmontado nunca una fender de tres tornillos en el neckplate verán que el tercer tornillo es de rosca métrica. Luego veréis lo que es el mircotilt y ese agujerito pequeñito que véis donde “no hay nada” aparentemente. Vemos que tras el neckplate, ese miniagujero de la placa es realmente un “gran” taladro: ...y que aparecen esas dos “chapas” que no vemos en otros cuerpos y mástiles que no llevan micro tilt: Detalle de la placa del Micro Tilt Ese tornillito pequeño que vemos sobresalir de la placa puede accionarse sin desmontar el mástil, tan sólo necesitamos aflojar un poco el tercer tornillo de fijación y mediante una llave Allen de la medida apropiada y apretar en el agujerito del neckplate que nos da acceso al micro tilt. Se trata de un sistema que introdujo Fender en los años 70 para poder ajustar en inclinación el mástil de sus guitarras. Este sistema siempre ha sido criticado porque según algunos resta “contacto” entre mástil y cuerpo con la consiguiente pérdida de transmisión de vibraciones entre ellos. Más adelante, cuando en los años 80 se presentaron los modelos American Standard de telecaster y Stratocaster, este sistema se presentó “evolucionado” y lo llevaban las guitarras ya con neckplate de cuatro tornillos. Muchos modelos de Fender lo siguen incluyendo entre sus “mejoras” Por si alguien quiere ver como es el routing de una tele custom. Observad ese gran routing en forma de “S” que conecta cavidad de controles con la pasti de mástil y la cavidad del switch El cuerpo en fase de desmontaje. Curiosamente ponen un código de barras que cubren con cinta de carrocero antes de pintar los cuerpos. Esta cinta de carrocero la retiran antes de la laca final, para que no podamos simplemente arrancarla y que quede debajo del barniz. Supongo que es para poder inventariar el cuerpo desde que la máquina lo corta y está listo para pasar a la zona de pintura en la fábrica DECAPADO (Consultar http://es.wikipedia.org/wiki/Decapado_de_pintura) Se trata de retirar la pintura que trae el cuerpo de fábrica. Básicamente hay tres formas de hacerlo: * Lijando: Lleva consigo el problema de que podemos pasarnos en algunas zonas y “deformar” el contorno o modelado original del cuerpo de madera. No es la primera vez que alguien comienza lijando un cuerpo de Stratocaster y termina pareciendo un cacahuete con cuernos….aunque mirándolo bien, una cosa no es muy distinta de la otra :-DDD * Decapado térmico: Para ello se usa una pistola de aire caliente, como por ejemplo esta: * Es un procedimiento que ya he usado, pero es engorroso, lento y laborioso, corriendo también el peligro de poder deformar la madera por exceso de temperatura, sobre todo si se trata de un tablón de una sola pieza, o de incluso desencolar alguna pieza si se trata de un tablón hecho de tablas encoladas. * Decapado químico: Tenía serías dudas acerca de usar un gel decapante, pero tras alguna consulta técnica a dos luthiers de confianza y a un ebanista que me ha hecho algunos trabajos, salí de dudas: hay en el mercado multitud de decapantes en forma de gel, algunos de ellos específicamente formulados para retirar la pintura de la madera, y no suponen riesgo alguno para la misma. No se produce ningún tipo de absorción del producto por parte de la tabla. Una vez decidido que usaríamos un decapante químico, preparamos en el taller el material siguiente: Ahí veis el mástil preparado para ser decapado dispuesto sobre una cubeta (ya veréis más adelante cómo lo preparamos), una espátula pequeña (conviene tener alguna de plástico), un par de cepillitos (uno de dientes y uno de púas finitas), unos guantes, una pinceleta y el gel decapante. PRECAUCIONES: # Antes de usar cualquier producto, leed las instrucciones de manejo y seguridad del mismo. # El decapante es MUY AGRESIVO con la piel. Procurad no meter las manos sin protegerlas con guantes de goma. # Es conveniente incluso usar gafas para protegernos los ojos de cualquier salpicadura que pueda producirse. Vemos cómo hemos procedido con el decapado del mástil: Para evitar que cayera alguna gota de decapante sobre la pala (queremos conservar la calca original), la hemos protegido con cinta de carrocero: Ahora se trata de ir con cuidado aplicando con un pincel o una brocha pequeña, el producto sobre el mástil: Se deja actuar el decapante durante unos minutos (leed las instrucciones del fabricante) con el cepillo de dientes y si fuera preciso con uno de púas muy finitas. Vamos, “ayudando” a levantar la pintura. Nos valemos de una espátula o rasqueta de plástico para ir “renovando” el producto sobre el mástil e ir retirando el decapante y restos de laca que ya va saliendo a modo de escamas o costras, como podéis observar en esta otra foto Una vez que hemos terminado de decapar el mástil, limpiamos el mismo con un trapo humedecido en disolvente para comprobar que retiramos todo los restos de laca y gel decapante y ya lo tenemos listos para el lijado. Vamos con la parte “dura” del trabajo. Decapar el cuerpo. AVISO: esto puede llevar HORAS e incluso DÍAS, dependiendo del tipo de pintura y base o tapaporos que tenga el cuerpo. Repetimos el sistema de la cubeta como hemos hecho con el mástil: Aquí vemos cómo va actuando el decapante y ya podemos ver el aspecto que tiene la madera que esconde esa gruesa capa de poliuretano: En un detalle podemos ver como se van exfoliando las distintas capas de laca, pintura, …hasta llegar a la madera: Aquí ya me iba dando cuenta de que el grueso de pintura que trae este cuerpo de fábrica es tremendo: Pero por si no se apreciaba, saqué el cuerpo de la cubeta e hice estas otras dos fotos de la zona del “hombro” donde se ve asomar el routing y cavidad del switch: Se observa perfectamente que no tiene una “capita” de pintura, ¿¿no??, pues imaginad lo que ese recubrimiento tan grueso está permitiendo “hacer sonar” la madera de vuestra guitarra. Lo voy a comentar como detalle curioso, ¡decapar completamente el cuerpo me llevó 48!! horas de “remojo” en el gel decapante. PREPARACIÓN DE LA SUPERFICIE PARA EL NUEVO ACABADO Vamos con el mástil. Se trata de lijar cada vez con lijas muy finas en el sentido de la veta. Como veis en esta foto, yo me he servido de una esponja blandita sobre la que he envuelto la lija, con el fin de adaptarme a la curvatura del mástil: Por el lado delantero primero protegí los trastes con cinta de carrocero (sólo los trastes) antes de lijar. La superficie debe quedar perfectamente lisa para recibir la nitro. Aquí vemos el lado delantero del mástil, donde podemos observar que en el lado delantero de la pala no hemos decapado ni lijado, para conservar la calca original: Me hice con un listón en el que tallé la curva para ponerlo atornillado donde va la chapa del Micro Tilt en el mástil, y así poder manejar mejor el mismo para lacar por delante y por detrás en una sola operación: Podéis ver en esa foto y en esta otra cómo hice alguna mínima rectificación a base de lija en el contorno trasero del mástil: Antes de empezar a tirarle la nitrocelulosa, le doy aire a presión por todos lados con el fin de retirar cualquier mínimo resto de polvo que pueda quedar del lijado. El polvo es el principal enemigo de un buen acabado. El proceso con el cuerpo es prácticamente el mismo. Lija y más lija y cada vez más finita. Aquí veis el cuerpo por delante: Y así se ve por detrás. Lo he humedecido levemente con un trapo para que se vean bien las tres piezas de aliso (la Custom USA es de fresno. Ojalá esta también lo fuera ...y también lo atornillé a una tabla para poder manejarlo bien y para no pintar el pocket del mástil. Hay quien defiende que el contacto entre cuerpo y mástil debe ser madera con madera. En nuestro caso, como originalmente el pocket permanece sin pintar, pues así hemos querido que sea. El tono irregular que se observa en la madera es simplemente un pequeño resto de humedad que se volatilizará en un par de minutos. Un truco que a veces utilizo para eliminar cualquier resto de grasa de las manos o de alguna herramienta, es justo unos minutos antes de empezar a pintar y después de dar aire a presión para eliminar restos de polvo, pasar un trapo levemente impregnado en disolvente por toda la superficie. Antes de empezar a pintar hay que esperar a que evapore completamente. Si se ven “manchas” como en esta foto hay que esperar a que evaporen completamente PINTADO La primera parte (y muy importante) para conseguir un buen acabado es la imprimación o el tapaporos. Se trata de una capa de pintura que nos permite igualar la superficie para que tenga el mismo grado de absorción en toda su extensión. De otro modo al tratarse de madera las vetas podrían producir irregularidades de permeabilidad de la pintura y eso nos daría como resultado un acabado “rechupado” en algunas zonas. Todos entendemos que en las guitarras con acabado sunburst y otros acabados transparentes, ese tapaporos ha de ser también transparente para que deje ver la veta de la madera, pero si miráis en algunas webs especializadas en guitarras vintage, como por ejemplo la fantástica http://www.provide.net, veréis que las guitarras Fender con acabado sólido llevaban una imprimación de color blanco. De ahí que muchas de aquellas viejas Fenders, cuando se iban desgastando o por causa de golpes o roces, dejaban aparecer esa imprimación blanquecina. Por otra parte, el “color actual” que muestran algunas de aquellas viejas guitarras habría sido imposible, entre otras cosas porque el color real de algunas de ellas es una superposición del resultante del envejecimiento (amarilleado) de las viejas nitros traslúcidas sobre la imprimación blanca. Yo soy uno de los que le gustan que la guitarra a medida que se va gastando, muestre esa base blanca debajo del color final. Hay quien cree equivocadamente que utilizar una imprimación empeora la “calidad sonora” de un acabado. Craso error. Se puede (y se debe) aplicar una imprimación a una guitarra de manera que el grueso total de esta capa de pintura no tiene porqué ser mayor que un folio (hablamos de micras) Ya lo comprobaremos al final con el calibrador. Ahora y antes de empezar a pintar, veamos lo que nos indica de nuevo la herramienta: Haced la resta con el valor que nos daba cuando la guitarra tenía el acabado original y veréis el grueso que tenía de pintura. Esto son CIFRAS OBJETIVAS. No me estoy inventando nada sobre el acabado de esta guitarra y doy por sentado que no será la única Fender que llega a las tiendas así. Sigamos con lo nuestro. ¿qué imprimación utilizar?. Hay muchas marcas en el mercado y cada fabricante de pinturas formula productos para una u otra utilidad o superficie. Haced pruebas si queréis, pero yo ya he hecho las mías y tras muchos ensayos y experiencias a lo largo de algunos años, hace un tiempo que uso esta: Antes la misma marca presentaba el producto en otro tipo de envases y con otra denominación. Va estupenda. Buen secado, buen poder cubriente del poro, muy tixotrópica (se “descuelga” poco al aplicarla), muy fácil lijado... Me parece un producto estupendo de esta marca. Aquí vemos el cuerpo tras la aplicación de la primera capa: Tras el secado, volvemos a lijar. Hay que dejar la superficie PERFECTA a base de lija fina. Sin baches o zonas “rechupadas” y como el culete de un niño: "piel de naranja" cero. Si se observan golpes, o agujeros que haya que empastar, es el momento de volver a lijar esa zona hasta alisar completamente o empastar si no queda más remedio, y volver a aplicar imprimación. Tras un secado (mirar instrucciones del fabricante del producto que apliquéis) y lijado perfecto, aplicamos aire a presión para retirar cualquier mota de polvo que pueda quedar antes de empezar a pintar PINTADO La nitrocelulosa la podéis encontrar de muchas marcas y calidades. No me voy a entretener en defender o denostar otras, pero después de haber probado unas cuantas (de las baratas y de las caras), me he decidido a usar esta marca española que formula y fabrica estupendas pinturas y barnices en una amplísima gama de calidades y utilidades: www.valresa.com. Para un mejor rendimiento y acabado con este producto utilizo el disolvente recomendado por el propio fabricante de la laca y en la proporción recomendada. Vamos aplicando el negro: Hay que aplicar una o dos capas, las que sean necesarias para conseguir un negro homogéneo y regular por toda la superficie. Yo soy partidario de usar la mínima pintura posible. Para proteger el negro de arañazos, golpes y demás ya aplicaremos luego laca transparente encima las capas que sean necesarias. El negro lo aplico muy suavemente (con la pistola más bien cerrada. Tirando poca carga) y no lijo tras aplicarlo. Lo dejo dejar secar perfectamente por lo menos 24 horas en un lugar seco y libre de polvo. Hay quiénes se hacen con un tubo y una cortina de ducha un “falso” cuarto de secado que viene muy muy bien para que no entre polvo y uno pueda seguir trabajando en otras cosas en el taller. No es mala idea si no tienes un sitio específico para dejar las cosas secándose. En lo que seca el cuerpo, nosotros vamos a seguir con el mástil. Para ello (ya que lo que queremos es un mástil de aspecto vintage) he preparado varias nitros con distintos tonos que van desde su color transparente como sale del bote hasta una nitro realmente “envejecida”, para progresivamente ir acercándonos por medio de la superposición de capas, al color deseado. Aquí están para que veáis los diferentes tonos con los que he trabajado: Todas han sido utilizadas en el mástil de esta guitarra…y eso sí, no os contaré cómo las he dejado con esos distintos tonos. Permitid que me guarde algún secretillo para mi Vamos con la primera capa: ...y así seguimos con las que vayamos necesitando: Esto del color no es una ciencia exacta. Se trata de un método intuitivo y deductivo: vamos aplicando lo que creemos que vamos necesitando y entre capa y capa vamos lijando con una lija fina fina de verdad, del 500 o del 800 mínimo. Tirando siempre poquita laca, con la pistola bien cerrada. Queremos capas finitas aunque haya que dar varias veces. El secreto de un buen acabado son las capas finas. Mejor dos capas finas que una gruesa. Una vez tenemos un tono que nos resulte ideal en el mástil, nos centramos sólo en la pala. Si observáis guitarras antiguas, veréis que siempre las palas tienen un tono más oscuro que el resto del mástil. Para ello cubrimos con cinta de carrocero el diapasón ...y para no aburrir, así ha quedado tras el secado, el lijado y pulido final: Mucho más bonito a nuestro juicio que el mástil blancucho que nos vino de fábrica. Un detalle de la pala: El procedimiento que seguimos ahora con el cuerpo es el mismo que con el mástil, pero sólo con laca transparente sobre el color negro no necesitamos usar laca “envejecida” de distintos tonos ya que sobre el negro no se nota el efecto de amarilleamiento de la nitro, salvo que estemos intentando conseguir un efecto Relic de verdad. Nosotros andamos detrás de un acabado NOS (New Old Stock). Esta es la guitarra terminada y montada lista para sonar: Unos detalles más para que veáis la diferencia de tono entre diapasón y pala: Un detalle del cuerpo. No sé si notaréis que el negro no se ve tan plasticoso como un acabo en poliuretano que parece “charol” con un brillo que a mi hasta me molesta cuando está nuevo. También hay que decir que yo no quiero ese brillo, por lo que tampoco me vuelvo loco en pulir como un espejo, aunque veis por el reflejo que la superficie es totalmente homogénea y en mi opinión “suficientemente” pulida Como última observación he de comentar que lo más “pesado” del trabajo con nitrocelulosa es “la espera”. Hay que dar muchas capas superpuestas y esperar muchas veces al secado de estas. El proceso se alarga (hasta poder montar finalmente la guitarra) hasta un mes y ya sabéis que yo vivo en Canarias, donde gozamos de una temperatura más o menos cálida y constante que facilita el secado de la pintura. En fin… Espero que les haya gustado.

Registrate y eliminá la publicidad! Test del Dr. Phil El Dr. Phil obtuvo 55 puntos en este test que hizo en el show de Oprah – ella obtuvo 38. Las respuestas deben ser sobre tu vida actual, no de lo que fuiste en el pasado. Agarra un lápiz y una hoja de papel. Este es un test real utilizado actualmente por los departamentos de Relaciones Humanas de varias compañías importantes. Sirve para conocer mejor a los empleados actuales y futuros. Primero, enumera del 1 al 10 en su hoja de papel. 1. ¿A qué hora te sentis en todo tu potencial? a) en la mañana b) en la tarde y a primeras horas de la noche c) bien entrada la noche 2. Normalmente caminas..... a) bastante rápido, con pasos largos b) bastante rápido, con pasos pequeños c) no muy rápido, con la cabeza levantada, mirando a todos a la cara d) no muy rápido y agachado e) muy despacio 3. Cuando conversas, vos... a) estás de pie con los brazos cruzados b) tenes las manos cruzadas c) pones una o las dos manos en la cintura o en los bolsillos d) tocas o empujas a tu interlocutor e) se toca las orejas, la quijada o juega con su cabello 4. Cuando estás relajado, te sentas... a) con las rodillas dobladas y las piernas bien juntas b) con las piernas cruzadas c) con las piernas estiradas o rectas d) una pierna doblada bajo su cuerpo 5. Cuando alguien es realmente divertido, respondes con ... a) una buena carcajada b) una carcajada, pero no muy ruidosa c) una risa silenciosa d) una sonrisa tímida 6. Cuando llegas a una fiesta o a un evento social, vos.. a) hace una entrada ruidosa de modo que todos lo noten b) hace una entrada tranquila, mirando a su alrededor para ver si e encontras a alguin conocido c) hace una entrada muy silenciosa, tratando de pasar desapercibido 7. Cuando estád muy concentrado en algo especial y te interrumpen, vos.. a) agradece la interrupción b) se siente muy irritado c) puede reaccionar de cualquiera de las dos formas 8. ¿Cuál de los siguientes colores le gusta más? a) Rojo o anaranjado b) negro c) amarillo o celeste d) verde e) azul o morado f) blanco g) marrón o gris 9. Cuando está en su cama a punto de dormirse, vos estas... a) extendido de espaldas b) extendido boca abajo c) de costado, algo enroscado d) con la cabeza apoyada sobre un brazo e) con la cabeza bajo las cobijas 10. A menudo soñas que estás... a) cayendo b) peleando o luchando por algo c) buscando algo o a alguien d) volando o flotando e) normalmente no sueña f) sus sueños siempre son agradables Puntuación Ahora suma el total de tus puntos. MÁS DE 60 PUNTOS: La gente te ve como una persona de la que deben cuidarse; te consideran vanidoso, egoísta y extremadamente dominante. Otras personas quizá te admiren, deseando parecerse un poco a vos, aunque no siempre te tienen confianza y dudan en involucrarse completamente con vos. 51 A 60 PUNTOS: La gente considera que tenes una personalidad excitante, bastante volátil y muy impulsiva. Te ven como un líder natural, alguien que toma decisiones rápidas, aunque no siempre sean acertadas. Consideran que sos osado y audaz, alguien que le gusta intentar, correr riesgos y disfrutar aventuras. Disfrutan su compañía por la emoción que irradias. 41 A 50 PUNTOS: La gente considera que sos una persona vigorosa, animada, encantadora, divertida, práctica y siempre interesante; alguien que constantemente es el centro de atención, pero lo suficientemente bien equilibrado como para no pasar por encima de los demás. También te consideran buena gente, considerado y comprensivo; alguien que siempre los anima y los ayuda. 31 A 40 PUNTOS : Los demás consideran que sos sensible, prudente, cuidadoso y práctico. Te consideran inteligente, dotado o talentoso, pero modesto. Te ven como una persona que no hace amistad fácilmente ni rápidamente, pero que es muy leal a sus amigos y que espera la misma lealtad de parte de ellos. Aquellos que realmente lo conocen saben que te toma mucho tiempo confiar en sus amigos, y que también te cuesta mucho a olvidar cuando traicionan tu confianza. 21 A 30 PUNTOS : Sus amigos te consideran escrupuloso y nervioso. Te ven como alguien muy prudente, extremadamente cuidadoso, una persona lenta y perseverante pero poco talentosa. Realmente todos se sorprenderían si hicieras algo impulsivamente o sin reflexionar, ya que esperan que examines todo cuidadosamente desde todos los ángulos antes de decidir. Piensan que reaccionas de ese modo debido en parte al hecho de ser naturalmente muy cuidadoso. MENOS DE 21 PUNTOS: La gente piensa que sos tímido, nervioso, indeciso y que necesita que lo cuiden. Vos te mostras como alguien que siempre quiere que otros tomen sus decisiones y que no deseas involucrarte con nadie ni con nada! Te ven como una persona constantemente preocupada y que ve problemas donde no los hay. Algunos piensan que sos aburrido y sólo aquellos que realmente te conocen saben que no es así. Espero que les halla gustado! Comenten

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Registrate y eliminá la publicidad! Para los fanáticos de la serie aca les dejo un material que saqué de Wikiquote. Las mejores frases de Dr. House puestas por capítulo y temporada. Temporada 1 Capítulo 1 - Piloto (Pilot) House: ¿Te das cuenta? Todo el mundo piensa que soy un paciente por el bastón.: Wilson: Pues ponte una bata como los demás.: House: No, entonces parecería un médico. Wilson: Los marcadores proteínicos para los tipos principales de cáncer dieron negativos. House: Ese laboratorio es tan solvente como un niño con un juego de química. Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos. House: No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión. Paciente: ¿Qué es eso? House: Analgésico. Paciente: Ah, para usted, por la pierna. House: No, es que soy yonki (drogadicto,junky... junk = basura). (House pasando consulta a un paciente de color naranja) House: Desgraciadamente, su problema es muy grave: su mujer le pone los cuernos. Paciente: ¿Qué? House: Esta usted naranja, imbécil; y que usted no se de cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve si su marido ha cambiado de color es mala señal. Por cierto, ¿le pega más a las vitaminas que a las zanahorias? Porque las zanahorias ponen amarillo y la niacina rojo, saque usted sus conclusiones. Y búsquese un buen abogado. (House en una consulta con una madre y su hijo) House: ¿Ha usado el inhalador? Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo. House: Puede que a su médico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para paliar el nocivo efecto de no respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite. (House y Foreman hablando de allanar la casa de su paciente) House: A mí me da que almacena coca en el sótano. Foreman: Da clase en un jardín de infancia. House: Y si yo tuviera 5 años, confiaría ciegamente en ella. (Cuddy recriminando a House por darle medicinas a un paciente sin estar seguro de su mal) House: Es mi paciente, suelo tratar a mis pacientes con medicinas. Cuddy: Ya, pero no basándote en suposiciones, a menos que seas alumno del doctor Mengele. House: ¿Me comparas con un nazi? (con admiración) Vaya... Paciente: Quiero morir con un poco de dignidad. House: Eso no existe. Los cuerpos se deterioran; a veces a los noventa, a veces antes de nacer; pero siempre sucede sin un atisbo de dignidad. Tanto si no puedes andar, ver o limpiarte el culo, siempre es horrendo, siempre… No se puede morir con dignidad, se vive con ella. Cameron: ¿Por qué me contrataste? House: Te contraté porque eres extremadamente bonita. Cameron: ¿Me contrató para acostarse conmigo? House: No puedo creer que eso te sorprenda, y no fue lo que dije... House: Te contraté porque luces bien. [...] Cameron: Trabajé muy duro para llegar adonde estoy House: Pero no tenías que hacerlo House: La gente elige el camino que le da la mayor recompensa por el menor esfuerzo, es una ley natural, y tú la desafiaste. Por eso te contraté Capítulo 2 - Paternidad (Paternity) House: El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro Foreman: He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10% House: Ésa es lo que las madres quieren que creamos. Cuddy: ¿Has vuelto para ver a una paciente? House: No, a una puta, le da más morbo aquí que en casa. Capítulo 3 - La Navaja de Occam (Occam's Razor) House: (a los pacientes en el área de espera)¡Hola gente enferma y seres queridos! Para ahorrarme tiempo y evitar aburridas pláticas les diré, soy el Doctor Gregory House pero pueden llamarme "Greg". Soy uno de los tres doctores empleados en la clínica esta mañana. Cuddy: Greg, cariño, toma un expediente. House: Este rayo de sol es la Doctora Lisa Cuddy. La Dra. Cuddy dirige todo el hospital y por desgracia ella tiene mucho que hacer con ustedes. Soy un aceptado y certificado diagnosticador con doble especialidad en enfermedades infecciosas y nefrología. Soy el único doctor empleado en esta clínica que es obligado a estar aquí contra su voluntad, eso es cierto, ¿no? Pero descuiden, la mayoría pensaría que este trabajo podría hacerlo un simio con una botella Motrin. Hablando de eso, si ustedes son muy molestos pueden verme buscando esto, esto es Vicodin, es mío no se los daré. No es que no pueda soportar cualquier dolor, tengo un problema de dolor severo. Pero quién sabe, tal vez me equivoco o estoy muy drogado para decirlo. Bien, ¿Quién pasa primero?... ¿Quién prefiere esperar alguno de los otros dos médicos? (todos los pacientes levantan sus manos)Si cambian de opinión estaré en el consultorio. House: Era perfecto, hermoso. Wilson: La belleza a menudo nos seduce en el camino a la verdad. House: Y trivialmente nos parte en dos. Wilson: Muy cierto. House: ¿Eso no te molesta? Wilson: ¿Qué te equivocaras? Trato de superar el dolor. House: No estaba equivocado, todo lo que dije era cierto, encaja, era elegante. Wilson: Y,¿la realidad se equivocó? House: La realidad casi siempre es un error. (a un paciente) ...¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres..." (a Lisa Cuddy) Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé..., no estoy seguro. Wilson:Esa altanería es una cualidad tan atractiva en ti...: House: Gracias, era eso o hacerme rayitos en el cabello. La altanería no requiere de mantenimiento. La navaja de Occam: La explicación más simple y suficiente es la más probable... más no necesariamente la verdadera. Capítulo 4 - Maternidad (Maternity) Wilson: Me impresiona que estés en un mismo cuarto con un paciente. House: La gente no me molesta hasta que tiene dientes. (A una paciente que no sabe que está embarazada): House: Tiene un parásito. Paciente: ¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo? House: Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en un par de estados no. Paciente: ¿Ilegal? House: Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos... Mire, tiene sus ojos... (a una paciente embarazada de su ex novio) ...¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya? (La misma paciente embarazada) Tengo que hacerle un regalo House: A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla. Capítulo 5 - Si Lo Haces, Malo, Y Si No, Peor (Damned If You Do) (House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar) Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz Navidad. Monja: La hermana cree en cosas que no existen. House: ¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio? (House a una monja) Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los récords? ¿Hay Católico-olimpiadas? (House a la misma monja)Por como me mira, diría que ha entrado al 5to Pecado Capital, la lujuria. (House a una monja)Seguro que tienes mucha fe en Dios, pero a que miras a los lados al cruzar la calle... Capítulo 6 - El Método Socrático (The Socratic Method) (House a la directora del hospital, que lleva un traje escotado) Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos. (House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre) Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: inhalar pegamento, pillarse mujerzuelas... (House a Foreman) Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías. Capítulo 7 - Fidelidad (Fidelity) Cameron: Ha estado durmiendo 18 horas diarias desde que ingresó. House: Depresión clínica, es bastante contagiosa. Siempre que estoy cerca me deprimo. House(a Chase, Foreman y Cameron): Y busquen madrastas malvadas, tanto dormir indica manzanas envenenadas. Wilson: ¿Revisaron sus pechos? House: Hombres. Wilson: Podría ser paraneoplásico. House(a un paciente): No pregsico. House(a un paciente): No pregunto por qué los pacientes mienten, sólo asumo que lo hacen. (House a Foreman, quien lo acusa de molestarle cada día más) Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro. (El Dr. House a su equipo de médicos) Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa ¿O era un anuncio de gafas de sol? (House al encontrar en el laboratorio a la doctora Cameron muy afectada) Qué cosa más triste, una centrifugadora descalibrada. A mí también me dan ganas de llorar. (House a Cameron en el ascensor) El marido dice que está inusualmente irritable, es imposible que una mujer esté inusualmente irritable. Capítulo 8 - Veneno (Poison) (House a Foreman que está preocupado por un joven paciente) ¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena?... Pues qué misterio, no que esté enfermo, sino que te preocupe. Georgia: Noto más los colores y la música, en verdad escuchó la música...tengo 82 años y debería jugar canasta con las otras ancianas pero ahora cuando veo a un hombre con un lindo trasero no puedo dejar de mirarlo o un lindo mentón. House: ¿Y usted piensa que admirar traseros lindos es señal de enfermedad? Georgia: Todo esto empezó hace un mes cuando Mark rentó lo que el viento se llevó, pero había otro DVD allí. Mark: Como si yo no tuviera una vida. Georgia: Así que lo vi, y había un actor allí ese chico llamado Ashton Kutcher. Ahora pienso en Ashton todo el tiempo..todo el tiempo. House: ¡Ahh! Georgia: Usted me lo recuerda muy bien, los mismos ojos... House: La verdad siempre nos han confundido. Georgia: Y yo supongo que necesita revisar mi corazón. House: Oh, no eso no va a ser necesario. Mark: Te lo dije. House: Pero la ingresaré en el hospital para exámenes. Mark: ¡Qué dice! Sólo está vieja. House: Y usted es insufrible. Su madre tiene un repentino cambio de personalidad y debe examinarse. Enviaré una enfermera para que la ingrese, soy muy apuesto para hacer el papeleo. House: Asumo que "muy mínimas" es su forma británica de decir "ninguna" oportunidad, ¿no es cierto? Chase: Soy australiano. House: Llevas a la reina en sus billetes, eres británico. Dr. Wilson: (Leyendo un poema que Georgia dejó a Dr. House) "El sanador con sus mágicos poderes, podría frotar su gentil frente durante horas, su varonil pecho, su lindo mentón ese hombre hace mi cuerpo vibrar... House: Psiquiatría está arriba. Wilson:...con gozo, ohh House tu sólo nombre jamás dejará que esta chica sea la misma...nada mal para una de 82. Me dijo que te enviaba su amor. House:Qué puedo decir, las chicas sin dientes me excitan. Wilson: Eso es de mal gusto. House: Y eso gerontofobia. Wilson: Mejor cuídate de acercarte a esa muñeca, aquí están sus resultados. House: Impresionante. Capítulo 9 - No RCP (DNR) (House a la directora del hospital) No soy el único de mi equipo, pero en mi equipo soy único. (House animando a un paciente paralítico) La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente. (House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes) Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete... Capítulo 10 - Historias (Histories) (House a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella) Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo. (House al doctor Foreman) Conoce a más indigentes que todos nosotros juntos. ¡Sal a rastrear, chucho!. (House a Foreman despúes de diagnosticar a una paciente con rabia, la cual había mordido a Foreman con anterioridad): Foreman, yo de ti me empezaba a tratar durante las próximas tres horas, porque si no me toca contratar a un nuevo representante de una minoria. Capítulo 11 - Desintoxicación (Detox) (La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan) ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo? (Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado) He dicho que soy adicto, no que tenga un problema. House: No le funciona el hígado. Si no obtiene uno nuevo pronto morirá. Padre del paciente: ¿Qué significa eso? House: Que está sano. Se puede ir a casa. (Después de examinar a una paciente, House le da su diagnóstico) House: Tiene los senos obstruidos y a juzgar por esos arañazos tiene un gato nuevo Paciente: Era de mi madre. Ha muerto. House: ¿Conserva un gato muerto? Paciente: No el gato. Mi madre ha muerto. House: Ah, pobre gato... Capítulo 12 - Medicina Deportiva (Sports Medicine) (House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un hito del béisbol) ¡Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel. (House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides) Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí. (La mujer del jugador de béisbol a House) Lleva el cartel de no molestar clavado en la frente. (House responde) ¡Vaya por Dios, les dije que lo clavaran en la puerta! Capítulo 13 - Maldito (Cursed) (Le dicen a House que un niño se ha contagiado de ántrax en una casa de un árbol) ¿Acaso era la casita de Sadam Hussein? (Un paciente explica al doctor House una operación que le han hecho) Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro? (El mismo paciente le muestra su mano a doctor House y le dice "mire" Es un truco de magia? porque yo soy fan de David Copperfield. (Chase le pregunta a House si le gustaría que se entrometiera en su vida privada) Pues no, por eso carezco de vida privada. (Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico) ¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana. Capítulo 14 - Control (Control) (La directora del hospital dice a House que quiere que se ponga una bata) Y yo quiero estar dos días metiendo con alguien obscenamente más joven que tú. (Junto al quirófano, la amiga de una paciente pregunta a House si es buena señal que la operación haya sido muy corta) O la intervención ha ido muy bien o ya se nos murió. House: ¿Valoras más nuestra amistad que tus responsabilidades éticas? Wilson: Nuestra amistad es una responsabilidad de ética. Capítulo 15 - Reglas de la Mafia (MOB Rules) (El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital) A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda. (Cuddy dice a House que elija entre atender a un testigo del FBI o ir a la cárcel) Elijo la cárcel, te gustará, se acabó lo de colegiala traviesa (dirigiéndose a Vogler).Las visitas conyugales son su nueva fantasía. (Un hombre exige a House que cure a un paciente porque es su hermano) Entiendo que le importe, así que nada de placebo, esta vez le daremos medicinas. (House habla con un mafioso hermano de un paciente que esta tratando) Comprendo que este enfadado, pero no puede ir por el hospital pegando a los médicos, aunque sean Chase. Capítulo 16 - Cuestión de Peso (Heavy) (Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos) Alégrese, es el récord de la clínica. (Al final de una reunión con su equipo en la que discuten sobre un diagnóstico) Ah, una cosa más: me dicen que despida a uno de ustedes esta semana. Nuevo sheriff en el pueblo, cosas nuevas, ya saben. (House tiene que tomar la decisión de despedir a uno de sus médicos y Wilson le pregunta si tiene alguna idea) ¿Sobre qué, los planes de Sharon para Gaza?. (El esposo de la paciente del tumor de 12 kilos que no se quiere operar va a hablar con House): Esposo: Disculpe, ¿es usted el Dr. House?, mi esposa me dijo que usaba bastón. House: El Dr. House también tiene un serio problema con las drogas, a veces no viene ni en semanas. Capítulo 17 - Ejemplo a Seguir (Role Model) (Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro) "Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto". (A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida) "Si da igual: no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por la pintura". (Discutiendo con Cameron sobre un paciente) "Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo; si muere, tú". (House, en el discurso que Voggler le obliga a dar sobre un inhibidor cardíaco) "¿Saben cómo sé que el nuevo inhibidor es bueno? Porque el viejo lo era. Este viene a ser igual pero más caro... Mucho más caro. Otro ejemplo de genio empresarial. Cuando la patente de su producto va a expirar hace que sus chicos lo alteren un poco y lo vuelve a patentar... Eso no sólo es una pastilla nueva, sino millones y millones de dólares. Y eso es bueno para todos, ¿no? Los pacientes... Pfff, ¿qué más da? Están enfermos. A Dios nunca le cayeron muy bien... Así que a todas las personas sanas de la sala les pido un aplauso para Ed Voggler" (House a Voggler, al acabar de dar el discurso sobre el inhibidor) "He contado un chiste". Capítulo 18 - Bebes y Bañera (Babies and Bathwater) (Una pareja joven dice a House que dan una dieta vegetariana a su bebé) "Matar de hambre a un bebé es malo. E ilegal en muchas culturas". (House, a la misma pareja, después de enterarse que son vegetarianos) "Le inyectaremos suero al bebé..., pero no se preocupen, es suero vegetariano". (Cuando los servicios sociales acusan a un matrimonio de maltratar a su hija) "Estos padres no son maltratadores. Son idiotas". (Foreman y Chase se mofan de House porque se está escondiendo de Vogler) "No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente". Capítulo 19 - Niños (Kids) (Latino) Wilson: ¡Esa es nuestra Hitler! House: ¡Claro que no! Wilson: ¿Estás bromeando? Sus antecedentes son perfectos, es inteligente. Puede soportar tu locura. House: ¿Viste sus zapatos? Wilson: ¿Qué? ¿Tu horóscopo en Vogue te dijo evita las mujeres con zapatos verdes? House: Los ojos pueden confundir, una sonrisa mentir, pero los zapatos siempre dicen la verdad. Wilson: Eran Prada, tiene buen gusto. House: No eran Prada, no distinguirías unos Prada ni aunque se pararan en tu escroto. Wilson: Bien, eran lindos, con punta. House: Exacto. Eran estilizados, y muy dolorosos de usar. Sólo una mujer superficial e insegura preferiría soportar el dolor todo el día que usar unos decentes y cómodos zapatos y ese el tipo que no quiero aquí. Wilson: Alguien que maneja tanto dolor es el tipo que tú necesitas. (Latino) Wilson:No estarás feliz con nadie. House:¿Y qué? ¿Tu consejo es contratar a alguien que con quien no estoy feliz y ser feliz? Wilson:No, mi consejo es mucho más sutil, no te pases de idiota. Siempre encuentras algún pequeño defecto para empujar lejos a la gente. House: ¿La gente? ¿Cómo? ¿No hablamos de aspirantes al puesto? Wilson: Tienes un historial de esto. House: Cuando decida empujarte a ti espero que haya una persona pequeña arrodillada detrás para que caigas y te duela la cabeza. Wilson: Tenías a la persona perfecta y lo arruinaste. House: Viste los zapatos. Wilson: No hablo de ella. House: ¿Hablas de Cameron? Wilson: Hablo de cada mujer que te ha importado algo en la vida. House: Cameron no es tan perfecta. Wilson: Pues nadie es perfecto. House: ¿La Madre Teresa? Wilson: Está muerta. House: ¿Angelina Jolie? Wilson: Sin título médico. House: ¿Ahora quién es el exigente? (Cameron apremia a House para que mire su busca que no para de sonar) "No es para tanto. Algo de una epidemia". (Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo) "Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales". (En los aseos del hospital) "Eh chico, ¿Sabes lo que son las hemorroides? ¡Búscalo en Google! Y come menos donas y más cereales". (Cuddy pregunta a House por qué se tapa la cara para no mirarla) "Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina". Capítulo 20 - El Amor Duele (Love Hurts) (Wilson le pregunta quién es el hombre con el que está viendo un partido en la consulta) "Un paciente, tiene que volver al trabajo en cuanto salga del médico. Y yo también". (House a Chase para que llame a la "gurú" del paciente masoquista, quien tiene prohibida la entrada) "Si te atrapan, Cuddy tiene un cepillo y, créeme, sabe usarlo". (Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto) "Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce". (House realiza un examen vaginal a Ramona, una anciana) "Ramona, qué picarona. O tiene un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules". (Mientras visita a un joven aficionado a las prácticas masoquistas) "Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación". (Un anciano llega a la consulta y le pregunta si es el doctor House) "Me parece que me voy a arrepentir, pero sí". (House descubre que Ramona y el otro anciano están teniendo una aventura juntos, en el momento en que se van a dar un beso en frente de House, este responde): "Bienvenido a las puertas del Infierno" Capítulo 21 - Tres Historias (Three Stories) (Stacy, el antiguo amor de House, le pregunta si creía que no se casaría) "No con alguien tan mal dotado. Tiene el páncreas hecho polvo". (Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección) "La naturaleza de la medicina hace que si lo echas a perder, alguien muere. Si no puedes asumirlo escoge otra profesión". (Carmen Electra interpreta a un paciente imaginario de House y un alumno le pregunta si está fingiendo) "Está aquí para participar en mi fantasía, no porque sea Meryl Streep". (Los médicos dicen a House que puede que le amputen una pierna y él se niega en redondo) "Me gusta mi pierna, está conmigo desde que tengo memoria". (Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección) "Todo el mundo miente, la única variable es sobre qué". Capítulo 22 - Luna de Miel (Honeymoon) (House brinda con el marido de Stacy, su ex mujer): "¡Por las mujeres! No se puede vivir con ellas. Ni matarlas y decir que se han ido de 'strippers' a Atlantic City". (House entra en el despacho y pregunta por el diagnostico, y Cameron le dice que las pruebas no han revelado nada)ues entonces,¿nos vamos al fútbol? ¿al zoo? Es igual mientras estemos juntos, chicos (Stacy apremia a House para actuar en contra de la opinión de Foreman, Chase y Cameron) "¿Y qué hacemos, tú pegas al negrazo y yo a la chiquilla? El australiano saldrá disparado como canguro si la cosa se pone fea". (La directora del hospital va tras House para anunciarle algo) "¡No quiero acostarme contigo nunca más! La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo". (House muestra a su equipo el vídeo de una operación. Junto al monitor hay una botella de whisky) "Ignoren la sospechosa botella vacía y miren a la pantalla. Así entenderán por qué cobro tanto". (House le dice a Wilson que Mark se muere y éste dice "lo siento" "Yo me alegro. Es mi paciente, y seguro que es un hombre estupendo, al parecer es mucho mejor que yo, y sin embargo una parte de mi quiere que muera. Lo que no sé es si es para volver con ella... o para que se joda y sufra". Parte 2 http://www.taringa.net/posts/humor/1986843/Las-mejores-frases-de-Dr_-House-(parte-2).html Parte 3 http://www.taringa.net/posts/humor/1986874/Las-mejores-frases-de-Dr_-House-(parte-3).html Parte 4 http://www.taringa.net/posts/humor/1986880/Las-mejores-frases-de-Dr_-House-(parte-4).html Si no comentas... Vas a quedar asi!

Registrate y eliminá la publicidad! Temporada 4 Capítulo 1 - Sólo (Alone) (Cuddy desconecta el cable de la guitarra del amplificador) Cuddy: Has pasado las últimas dos semanas haciendo absolutamente nada. Se acabo el concierto. House: ¿En qué retorcido universo dominar la técnica de arpeggio a dos manos de Eddie Van Halen cuenta como absolutamente nada? (Conversando con una doctora en la sala de emergencias): House: ¿Eres fanática de la simetría?” Doctora Joven: Seguro. House: Qué raro porque tus ojos son asimétricos. Y por 'ojos' me refiero a tus tetas. Cuddy: ¿De dónde vienes? House: De los simios si crees en los Demócratas. (Wilson habla con House sobre el secuestro de su guitarra): Wilson: Yo no la tengo, sin embargo, hace un rato escuche unos raros sonidos estridentes que venían de debajo del sofá. (House a Cuddy): House: ¿A quién voy a creer: a la bola 8 o a una mujer que si confiara en sus ideas no llevaría ese escotazo?. (House a Wilson desde el apartamento buscando su guitarra): House: ¿Que es el "Fuego del Amor" y porque la necesitas?. Wilson: Es una telenovela, aprendo español House: Di Adios Wilson: ¿Estas borrando mi televisión? House, no el final de temporada House: No negocio con terroristas, los elimine de sus escondites Wilson: ¿Sabes que hacen los terroristas cuando no negocias? Aterrorizan House: ¡Venga! (Colgando el teléfono y arrojándolo por la ventana (Cuddy lo regaña porque no está haciendo nada, ni siquiera las entrevistas para conseguir a su nuevo equipo): House: ¿Entrevista? Antes de comprar un auto lo pruebas, antes de casarte tienes relaciones. No puedo contratar a un equipo basándome en una entrevista de apenas diez minutos. ¿Qué pasa si después no quiero tener sexo con ellos? House: A veces me equivoco. Tengo un don para la observación, para entender a la gente y las situaciones, pero a veces me equivoco. House: Esta va a ser la entrevista más larga de vuestra vida; os pondré a prueba de formas que muchas veces le parecerán injustas, humillantes e ilegales, y a menudo con razón. Capítulo 2 - Lo Correcto (The Right Stuff) (House muestra a los aspirantes al puesto una diapositiva en la que aparece un hombre): House: ¿Quién es este hombre?... ¡Vamos, respondan! No los voy a despedir cada vez que se equivoquen.” Doctora Joven: “Neville Chamberlain.” House: “¡Estás despedida! (House le pregunta a Willson cómo hacer una prueba a un paciente con métodos no tradicionales y éste le contesta): Willson: ¿Y quieres que comparta las técnicas secretas de escaner que aprendí en Nepal? Los monjes me hicieron jurar silencio hasta la muerte. House: (después de ver a Chase pasar) ¿Acabas de ver a un chico rubio con un acento pretencioso? Aplicante #24: No se puede ver un acento. House: Buen punto. Cuddy: Desde ahora, todo lo que hagas quedara registrado. Con tinta. En papel. En una carpeta que diga Hospital de Enseñanza Princeton Plainsboro en la portada. House: ¡Mamá! Cuddy: Si quieres mandar a hacer algún análisis al laboratorio, debo tener copia. Si haces escaneos, debo tener copia. Si piensas hacer escaneos, debo tener copia. House: Ya sabes lo que estoy pensando ahora, ¿verdad? No tengo que poner eso en un papel. House: Número 10, estas despedido. Aplicante #10: ¿Ella le dijo? House: Bueno, debió ser alguien que fue a su casa. Número 26 esta medio dormido, se perdió de su pestañita de la tarde... obviamente no siente culpa. Número 2 esta aquí con su visa, no puede arriesgarla... Aplicante #10: No puede saber... House: Y... esa chica (Aplicante #24) ha estado apuntando hacia ti desde que entre. (House a Cuddy sobre una paciente que se va a aumentar el pecho): House: ¿Condenarías a esta mujer a vivir con la gente mirándola a la cara al hablar con ella? House: (Después de encontrar a Cameron en ER] El cabello rubio te hace parecer una zorra... Me gusta. Capítulo 3 - 97 Segundos (97 Seconds) (House para dividir a los aspirantes en dos grupos): House: Si los órganos sexuales les cuelgan, son los Confederados. Y si son estéticamente perfectos, son los yankis. (House a Cuddy): House: Quería que me regañaras hoy porque me gusta mucho tu escote y así estaré más distraído mientras lo haces. Dr. Henry Dobson: No estamos bien. Dra. Volakis: Lo entiendo, no te agrado porque quizá sea un poco competitiva. Dr. Dobson: Manipulativa. Dr. Kutner: "Perra Despiadada" es tu nombre oficial. House: ¡HEY WILSON! ¡VOY A QUITARLE UN OJO A UN LISIADO! ¿QUIERES VENIR A VER? (Wilson abre su puerta y ve a Cuddy y a House) Wilson: Buenos tiempos. Capítulo 4 - Ángeles Guardianes (Guardian Angels) (Los aspirantes están desenterrando un cadáver en el cementerio y oyen un ruido.): Kutner: Si es un poli, huimos. Si es un cuidador lo golpeamos. Dr. Taub: preguntando si dobson no es un dr Tu dijiste que uno de nosotros no es doctor y lo llamaste fraude Dr. House: El no es dr. continue Bos Dobson: podria ser ETS... Dr Taub: ¿Por qué no lo has despedido? House: (comienza a presionar al azar botones del teléfono) Oh, ¡se corta la llamada!, estoy entrando en un túnel. House: Oscuro religioso loco,... Dr. Cole: (sorprendido) ¿Cómo me dijo? House: Lo siento. ¿Cómo te gustaría que te dijera esta semana? Dr. Cole: Cole. House: Pues, nunca voy a recordar eso. Llévate a Bosley y a las otras visibles minorías a la casa funeraria. El resto, gente blanca... el mundo es su ostra. Una resonancia con contraste, EEG, punción lumbar y paneo de sangre. Y Ángeles, tengan cuidado. (Cuelga) Dr. Cole: ¿Qué quiere que hagamos? House: La pregunta es... ¿qué haría Joseph Smith? Dr. Cole: Este no es el momento de preguntar-- House: ¿Vas a liberar los demonios? Dr. Cole: La paciente no está poseída, está muriendo. Se puede burlar de mi mañana. House: Tu crees que el libro tiene todas las respuestas. Dr. Cole: Es moralidad, ¡no ciencia! House: Pero el libro es inconsistente con la ciencia. ¿Sabes cuantos epilépticos fueron torturados porque estaban "poseídos"? ¿Cuántas brujas adolescentes fueron lapidadas por tomar hongos? Dr. Cole: ¡Ya cállese! ¡Tenemos a una paciente muriendo! House: O le prescribes un exorcismo, o admites que Smith era un caliente fraude-- (El Dr. Cole se voltea y golpea a House en el rostro, ante el asombro de todos en el lugar.) Dra. Volakis: (después de un momento de silencio) Ya sé lo que tiene. House: ¿No pudiste haber hablado hace diez segundos? Me pudiste haber ahorrado cien dólares. Capítulo 5 - Espejito, Espejito (Mirror, Mirror) (Cuddy le avisa a House que foreman va a trabajar como supervisor) House: Solo en caso de necesitarlas.. ¿Donde va a guardar mis bolas el Dr. Foreman? (House, para hacer que Cuddy despida a Foreman de su cargo, anuncia en la cafetería que la mayonesa estaba en mal estado, y que todos se dirijan a la clinica. Luego, todos sus medicos son reclutados para atender el problema) House: Quiero a todos mis medicos personales privados de vuelta ahora mismo.. Excepto Foreman Cuddy: Tu equipo, incluyendo a Foreman, están lidiando con el mayor panico a la mayonesa del año 2007. Francamente estoy preocupada que se pueda expander a otros condimentos. (House habla por telefono con Trece, quien esta con el Dr. Cole buscando el auto del paciente) Trece: Estamos trabajando en eso! House: Eso seria una buena noticia para el ex de la viuda. Trece: Su auto fue remolcado y los portones están cerrados. Los guardias deben haber salido. House: Por eso los mande a ustedes dos: Uno invade y el otro paga la fianza! Trece: Ser arrestada no es mi preocupacion.. House: No hay problema, sabes como matar perros, cierto? Capítulo 6 - Lo Que Sea Necesario (Whatever It Takes) Capítulo 7 - Feo (Ugly) House: ¡Vaya, qué feo eres! Capítulo 8 - No Quieres Saber (You Don't Want To Know) House: ¡Y finalmente tengo un caso de Lupus! House: Eres joven para tener una mama muerta. Capítulo 9 - Juegos (Games) Capítulo 10 - Es Una Mentira Maravillosa (It's A Wonderful Lie) Capítulo 11 - Congelado (Frozen) Capítulo 12 - Nunca Cambies (Don't Ever Change) House (hablando con Wilson acerca de Zorra Implacable):-Un segundo… ¡No es sólo por el sexo! Te gusta su personalidad, que sea maquiavélica y que no le importe las consecuencias. Te gusta que humille a la gente si le conviene. (Se pone pálido) Ay, Dios mío… ¡Te acuestas conmigo! House (hablando con Wilson acerca de Zorra Implacable):-Es una versión necesitada de mí. Wilson: Cuesta imaginar tal criatura mítica. Capítulo 13 - No Mas Sr. Amabilidad (No More Mr. Nice Guy) Capítulo 14 - Viviendo El Sueño (Living The Dream) Capítulo 15 - La Cabeza de House (1) (House's Head (1)) Capítulo 16 - El Corazón de Wilson (2) (Wilson's Heart (2)) Parte 1 http://www.taringa.net/posts/humor/1986835/Las-mejores-frases-de-Dr_-House-(parte-1).html Parte 2 http://www.taringa.net/posts/humor/1986843/Las-mejores-frases-de-Dr_-House-(parte-2).html Parte 3 http://www.taringa.net/posts/humor/1986874/Las-mejores-frases-de-Dr_-House-(parte-3).html Bueno gente... espero que les haya gustado! Y acuerdense de que... Si no comentas... Vas a quedar asi!

Registrate y eliminá la publicidad! Temporada 3 Capítulo 1 - Significado (Meaning) (House desconfía de una paciente porque cree que finge una parálisis y se acerca de nuevo a ella tras quemarle un pie): "Tranquila, no voy a quemarla otra vez ¡¡Voy a apuñalarla con esto!!" (Cameron está muy sorprendida porque House la ha invitado a tomar una copa y le pregunta si lo dice en serio): "Yo bebo, tú bebes... podríamos hacerlo a la vez, en la misma mesa." (House asegura a Cuddy que puede curar a un paciente paralítico): "El hombre volverá a tirarse a su mujer, a abrazar a su hijo... Espero que no lo haga al revés, sería una pena que curase a un pedófilo". (House irrumpe en el quirófano mientras operan a una chica y le enseña algo al cirujano): "Esto no es un dedo gordo sexi. ¿A que no se lo chuparías?" Cameron: "Tienes suerte, no murió." House: "Yo tengo suerte, el tipo fue el que no murió." Capítulo 2 - Caín y Abel (Cane And Able) (House habla con Foreman y Chase sobre el niño abducido por los alienigenas, que tiene un problema de coagulación) House: "Jodiste la prueba." Chase: "No jodí la prueba." House: "Pues es un O.S.N.I: Ojete Sangrante No Identificado. O jodiste la prueba, o la cagué en mi análisis del caso. Si fuiste tú, no me dormiré llorando." (House está intentando cambiar de tema con Cuddy): "Dime tú qué te pasa en las peras.¡Qué firmeza!" (House al encontrar en el niño un extraño pedazo de metal diciéndole a Chase)":los científicos dicen que no es de este mundo Chase: ¿En serio?-pregunta intrigado CLARO QUE NO IDIOTA solo es titanio" (House esta mirando algo en el ordenador): House:"¿Por qué pondrán restricciones de edad en Internet si basta con pinchar en "Sí, tengo 18"? Hasta los chicos de 17 se darían cuenta!." (House y su equipo están intentando diagnosticar al niño escribiendo en la pizarra): House:"¿Haz visto algún capítulo de Expediente X que te diera una solución?" (Wilson y House tienen una conversación) Wilson: "Te creías Dios y temía que se te derritieran las alas." House: "Dios no cojea." (House está viendo unos análisis en una pantalla de alta definición) House: "Foreman, tienes que robar esto para mí." Foreman: "Claro, les diré a los chicos de mi pandilla que lo hagan" Chase: "¡Clancy ha desaparecido!" House: "Oh, No!! Tú mira en Alfa-Centauro, Foreman puede mirar en Tatooine, y Cameron puede montar un control intergaláctico. ¡¡Si no llega a usar la hiperaceleración lo alcanzamos." Capítulo 3 - Consentimiento Informado (Informed Consent) House: "Soy lisiado, ¿Recuerdas? Hay que hacer algunas modificaciones." (A Cameron): "Quiero matarlo, te enfureces. No lo mato, te enfureces." (A Ezra Powell): "No sé por qué no puedo imaginarte dándote una inyección de gelatina." Capítulo 4 - Líneas en la Arena (Lines In The Sand) (Van a hacer pruebas a un niño porque gritó. A Foreman le parece absurdo y dice: Foreman: - Ayer me tiré a una chica y chilló, también le hacemos 2000$ en pruebas?: House: - Por Dios! ¡NO! Ni que fuéramos veterinarios". (Chase dice que los padres no beben ni drogan al niño) "¿Y cómo lo sabes? El niño no habla. Acepté el caso porque no puede destriparnos el final". (House se aleja de una chica que le persigue porque es menor y ella le dice que en Islandia la edad legal es a los 14): "Me sorprende que el turismo no los desborde". (Cuddy habla con House de la chica que lo persigue y le dice que también la acosó a ella, que se lo haría con un invertebrado): "Vamos, no estás tan mal". (En la discusión entre Cuddy y House donde House quiere su alfombra ensangrentada y Cuddy no quiere darsela): Cuddy - Aléjese de esa chica, es una acosadora- House - ¿Si me alejo de la chica, puedo tener mi alfombra? Cuddy - No House - ¿Si dejo lo de la alfombra, puedo tener a la chica? Después de decirle esto, Cuddy entra en la sala de reuniones con todos los miembros del consejo y desde fuera House grita: ¡NO PODRAS IMPEDIR NUESTRO AMOR! Capítulo 5 - Locos de Amor (Fools For Love) La paciente tiene 20 años y esta casada: House - Está embarazada? Cameron - Eso responde a lo que tiene? House - No, si está casada a los veinte años es porque esta embarazada Foreman - Capaz que están enamorados House - Dime un veinteañero que no lo esté (House no quiere que Wilson se hago novio de una enfermera y le enumera sus fracasos sentimentales): "¿Cuántas relaciones fallidas tendré que aguantarte hasta que aprendas a amarte a ti mismo? Literalmente hablando, claro". (Su equipo le dice que un paciente quiere que le hagan una biopsia a él en lugar de a su mujer): "Mira que bien. Abranle la cabeza a ese imbecil y cortenle una parte". (Un paciente le dice que tiene que hacerle un análisis): "Lo lamento, llené la cuota de pruebas inútiles este mes". (House fuerza el casillero de una enfermera y Chase exclama que ese día todavía no había cometido ningún delito): "Tranqui, el negro es el sospechoso". Capítulo 6 - Qué Será Será (Qué Sera Sera) (El policía que persigue a House dice que vino a informar a su jefa de la detención y que la gente inocente no lo oculta): "¿Lo sabe por sus años de experiencia deteniendo inocentes?" (El policía se va, y se cruza con Cameron y Foreman): Cameron: "¿Quién es ese?" House: "Parece ser que Cuddy ha ampliado su búsqueda de donantes de semen incluyendos a los Neanderthales" Foreman: "¿Cuddy está buscando donantes de semen?" House: "¡Es una broma! ¿Cómo podría Cuddy querer un bebé? O un bebé, querer a Cuddy..." (Un paciente muy obeso que todavía no han diagnosticado quiere que le den el alta): "Claro, para conocer gente, comérsela..." (El paciente obeso dice: “Usted debe ser el doctor House”): "Y usted debe ser un ‘mantecato’, de los gordos". (Un hombre le dice que le duele el brazo porque duerme sobre él pero no pude dormir en otra postura. Se queda de piedra cuando House le sugiere amputárselo): "¡Es el izquierdo! Ya sabe, hay que dormir". Capítulo 7 - El Hijo del Paciente en Coma (Son Of Coma Guy) (Wilson se asombra porque House cuenta un secreto personal a un hombre que ha despertado de un coma): "¿Qué más da? Mañana será otra vez un espárrago o zanahoria". (Cuddy está indignada porque House quiere experimentar con un paciente y ella no está dispuesta a que sufra su familia): "Buenas noticias: su única familia está arriba muriéndose". (A Cuddy antes de despertar al hombre en coma) House: "Hay informes que llegan desde Sudáfrica sobre una píldora que puede revivir temporalmente a una persona en estado vegetativo. Todos vimos 'Despertares'. Me emocionó. Tengo ganas de llorar." (Un hombre que ha despertado después de 10 años en coma le dice que necesita ropa): "No se preocupe, ahora usamos prendas reciclables: cuando te las quitas te las comes". (Cuando Wilson trata por todos los medios de conseguir un sadwich para Gabe): House: "Muy adentro suyo Wilson piensa de que si le interesa lo suficiente nunca tendrá que morir." Capítulo 8 - El Juego del Topo (Whac-A-Mole) (Está hablando Chase con un paciente y sus hermanos pequeños, entra House y se sienta al lado del pequeño): "¿Puedo ser tu amigo imaginario?" (House a Foreman delante de un paciente): "¿Sigues con la enfermera de pediatría? Chico, yo creo que no te conviene. Necesitas una mujer distante, calculadora, ambiciosa. Como tú, pero con falda." (House entra al laboratorio con un bastón que le prestó la fisioterapeuta) Cameron:"¡Bonito bastón!" House (guiñandole el ojo):"¿De cúal de ellos me hablas?". Cameron: "¿Estas bien?" House:Me lastimé el hombro jugando fútbol virtual." (Después de que Foreman, Chase y Cameron hayan estado en la sauna con un paciente va Foreman a decirle a House una noticia todo empapado en sudor): "¿No podría venir Cameron a traer las malas noticias?". (Entrado House en el despacho de Cuddy): “Sí, está bien. Te haré un hijo. Pero primero dame una receta de Vicodin. Para poder soportar los preliminares.” Capítulo 9 - Buscando a Judas (Finding Judas) (House juguetea con un puntero láser y le dice a Cuddy): "Con esta cosa gané el concurso semanal de la cosa más extraña sacada de un orificio. Y no quieras saber lo que ha quedado primero: rima con ampolla". (House entra en la habitación donde están los padres divorciados de una niña que no se ponen de acuerdo sobre su operación): "Perdón. Así que quieren que su hija se muera. Por unos cuantos dólares, puedo rematarla". (Por llevar la contraria al padre, la madre de la niña enferma dice que operarla puede ser peligroso): "Y tener una madre tonta también". (Chase quiere darle explicaciones a House y le pregunta si puede hablar con él): "O me vendiste y quieres la absolución o no y quieres que te aplauda. En cualquier caso, no me interesa". Capítulo 10 - Feliz Pequeña Navidad (Merry Little Christmas) (House entra en su despacho y se encuentra al inspector Tritter): Tritter: "Feliz Navidad" House: "Y un feliz vete al infierno". (House habla con una mujer enana): "Su marido ¿Era fetichista o se enamoró de las largas piernas de su alma?" (House le hace muchas preguntas a la mujer enana sobre su relación con su marido, que era de talla normal, y ella le pregunta si es fetichista): House: "No, pero siento curiosidad por la logística. ¿Su marido la subía a una mesa o a algo?" Maddy: "Se sentaba y me hacía girar como una peonza". House: "¿Echamos una peonza?" (House va en busca de vicodina a otro hospital y el doctor que le atiende, que no se la quiere dar, le pregunta si es médico): "No según el protocolo de esta clínica, porque no soy un retardado ni cosa rara de circo" (House toma una pastilla delante de una enana): Enana: "¿Usted se droga?" House: "Si, a veces veo enanitas" House: "Escuchar vuestras teorías, reírme de ellas y apropiármelas, lo típico" Capítulo 11 - Palabras y Hechos (Words and Deeds) (Un paciente empieza a ver todo "azul": "Ver azul es un efecto secundario de la viagra, según el prospecto. Me da por leerlos, como soy médico..." (Cameron asegura que el bombero que está ingresado no toma viagra): "¿Cómo te va a decir a ti que toma viagra? Estará enfermo, pero seguro que quiere enseñarte su manguera". (El teléfono de House suena mientras está en el juicio, le llama su equipo): "Les tengo que decir otra vez que no me llamen cuando me estén juzgando". (Cameron le dice a House que se ha enterado de que le ha pedido perdón a Wilson): "El mono. No sabía lo que decía". Capítulo 12 - Una Aguja en un Pajar (Needle In A Haystack) (El hospital ha cedido la plaza de parking de House a una doctora inválida y él va a verla): "Pórtate como una caballera y devuélveme mi plaza" (Cameron le pregunta si es capaz de ir una semana en silla de ruedas para conseguir la plaza de garaje): "Es mejor que cortarme las piernas." (House explica cómo va su vida desde que decidió usar una silla de ruedas): "Cuesta más asomarse al escote de Cuddy, aunque la perspectiva de su culo ha mejorado mucho". (Foreman decide hacerle una prueba a un paciente aprovechando que no están sus padres, que no dejan que se acerque a él): "¡Me gusta ese negro, tiene coraje!" Capítulo 13 - Un Día, una Habitación (One Day, One Room) (Un paciente corre gritando por el pasillo y el farmacéutico le pregunta a House si le da un calmante): "No, estoy servido. Gracias". (House se mete unas pastillas en la boca y Cuddy le pregunta indignada si es vicodina): "Caramelos de menta. Creía que ibas a besarme". (Cuddy amenaza a House con que si no pasa consulta, va a la cárcel): "Y luego será: acaba el papeleo o vas a la cárcel, trabaja o vas a la cárcel... Chica, prefiero ir a la cárcel". (House hace que un paciente se baje la lengua con una espátula para hacerle un revisión. Él le pregunta por qué tiene que metérsela él mismo): "Es que soy cojo". Capítulo 14 - Insensible (Insensitive) (House le dice a Foreman que la paciente a la que está curando, que es judía, le está mintiendo): House: "Mataron a Nuestro Señor ¿Te fías de ellos?" (Latino) House: No estoy seguro de decir esto sin ser condescendiente pero tendrias la falsa impresion de que te respeto, así que eres una niña, estas asustada, mientes. ¡Ya madura! Paciente: No estoy asustada. Jamas lo estoy. House: Mmm ¿ve que tan infantil es eso? No puedes sentir dolor, solo queda el placer ¿Porque no me dices que tan maravilloso es? Paciente: Es asqueroso House: Es mejor que vivir con dolor. Sube a la silla. Paciente: Cada mañana debo revisar mis ojos para asegurarme que no me rasguñe una cornea mientras duermo. House: Oh Dios, ya basta. Voy a romper en llanto. Paciente: No puedo llorar. House: ¡Ni yo!... Cada mañana reviso mis ojos buscando icteridia por si el Vicodine me daño el higado finalmente. Paciente: No voy a correr a ninguna de parte sin ver que los dedos de mis pies se hinchan. House: Yo no puedo correr. Paciente: Los chicos no me abrazan porque me sube la temperatura. House: Las chicas no me abrazan porque solo les pago una hora. Paciente: Necesito una alarma en el reloj para recordarme ir al baño ¿Sabe cuantas situaciones humillantes sufri antes de eso? House: El baño esta a 15m. de mi oficina. Evaluo los pros y contras de beber agua. Paciente: Despues de cada actividad debo revisarme: boca, lengua, encias, buscando heridas. Me cuento los dientes, tomo la temperatura: dedos, manos y pies por si se hinchan, los moretones... House: Alguien me disparo. Paciente: Me sente en una estufa a los 3 años ¿Quiere ver las heridas? House: Sii. Paciente: ¿Cree que miento? House: ¿Crees que solo quiero ver tu trasero, como dirian tus amigos? (Una paciente le dice que los chicos no pueden abrazarla mucho rato porque se acalora): "A mí las chicas no pueden abrazarme mucho rato porque les pago una hora." (La misma paciente a House): Paciente: "Siempre me aseo bien después de hacerlo." House: "Me pegaron dos tiros." (Siguiendo la misma conversación, Cameron le insinúa que si le hicieron eso, es porque es un imbecil): House: "Pues, hay quién dice que hay relación." (House va a ver a Cuddy cuando ella está con una cita que ha conocido por Internet y cuando se va le dice): "¡¡Parece mucho más simpático que el de damiennecesitafigurapaterna.com!!" (House acaba de llegar al despacho de pedir una autorización a Cuddy para una biopsia del nervio espinal, se da cuenta de que Wilson le ha cogido los papeles del caso. Van los cuatro médicos al despacho de Wilson, diciéndoles este que esperen fuera a los tres de House. Wilson hace desistir a House de hacerle tal biopsia a la paciente para poder implantarse células en su pierna. A la salida del despacho de Wilson, le dice a los tres): "Haganle la biopsia al nervio que más fácil les parezca alcanzar. ¡Wilson y la madre que lo parió!". House: "Tenía curiosidad. Y, como no soy un gato, no es peligroso." Capítulo 15 - Medio lelo (Half Wit) (House va a casa de Cuddy a pedirle autorización para una operación y tras concedérsela, sabiendo de la enfermedad de éste y su próximo viaje a Boston, ella le dice que siente lo que le está pasando y le desea suerte, a la vez que se dan un abrazo, él aprovecha tocándole el culo a Cuddy): House: "Una pequeña satisfacción para el hombre, un gran culo para la humanidad." (Cameron, Foreman y Chase van a casa de House, a decirle que ya no se muere y que no necesita ir a Boston a tratarse, que sólo tiene que tomar unas pastillas, descubriendo a continuación que House había simulado el cáncer a través de la historia clínica de otro paciente, para que le implantasen a él una droga en el cerebro): Foreman: "Oye, sabes, tenías razón, no me caes bien." House: "Claro, como ya no me muero." (En su despacho, House le dice a Cameron después de que lo besa para poder tomar una muestra de sangre): Cameron: "Me besaste también." House: "No quería que murieses sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos." (Cuando Cameron sale de la habitación): "Y si quieres una muestra de semen, vuelve sin la aguja" (Chase se acerca a House para abrazarlo): “Si lo que intentas es tocarme el culo, no empieces algo que no vayas a terminar.” Capítulo 16 - Confidencial (Top Secret) (House todavia intrigado por haber soñado a su paciente, le dice a Foreman): “Y averigua la verdad, con quién estuvo saliendo. No puede ser que un marine se pase un año sin afilar su bayoneta.” (Un paciente al que Wilson y Foreman iban a operar de tumores en el cerebro, empieza a gritar delante también de Chase, Cameron y Cuddy así como del resto del equipo de quirofano que no siente las piernas. House, que cree que ha visto esa cara antes de ese ingreso, le dice): House: "John, John, tranquilícese. Ahora mismo averiguamos lo que le pasa. Pero tengo que saberlo. ¿Alguna vez ha aparecido en películas porno?" (House descubre ante Cuddy que ya sabe de que conoce al paciente, que es de una cita de ella, pero que no recordaba porque estuvieron poco tiempo en el lugar. Ella le echa en cara que siempre se ande fijando en ella, que vaya a estropearle sus citas y le mire el culo): Cuddy: "Deja de mirarme el culo. Además este barco ya zarpo hace tiempo, House." House: "Si por culo te refieres a eso, superpetrolero sería una metáfora más precisa." (Cuddy se irrita porque ve a House tomándose dos vicodinas): "No,son antidepresivos. Me han dicho que me los tome cuando te vea llegar." House: “Puedo tocar la armónica con la nariz, sacar una moneda de la oreja de un niño, o de cualquier otro orificio da lo mismo, y en circunstancias propicias hacer que dos mujeres tengan orgasmos simultáneos.” (House y Cameron están discutiendo y él la amenaza): "Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla". (House lleva mucho tiempo sin orinar y le pide a Wilson un medicamento para ese fin, al día siguiente): Wilson: "¿Te has aliviado?" House: "Sí, me he aliviado, pero no he meado." Capítulo 17 - Posición Fetal (Fetal Position) (House está hablando de los síntomas de una paciente con Foreman, Chase y Cameron): House: "¿Haz estado en las Islas Galápagos?" Foreman: "¿La paciente ha estado? Será Genke, viruela aviar o Nilo Occidental." House: "No, busco un sitio para las vacaciones." Chase: "¿Tenemos vacaciones?" House: "Tú vives como si las tuvieras todo el año." (Mientras siguen discutiendo el caso, Cameron da su opinión y Chase la apoya, House dice): “No, Cameron está preocupada. Chase acaba de darle la razón porque no quiere perder el pase de acceso libre a su rincón peludo del amor.” (Cuddy se ha inmiscuido en el caso de House. Esta entra a su propio despacho y se encuentra a House usando su ordenador): Cuddy: "¿Qué haces?." House: "Tú intentas ser yo y yo intento ser tú." Cuddy: "¡Te falta escote para eso!." House: "Pero tengo el culo más duro." Capítulo 18 - Transmisión Aérea (Airborne) (House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar): House: "Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato". House: “La buena noticia es que los pilotos comen carnes rojas. Aunque en el fondo esperaba poder aterrizar esta belleza solito.” (Un coreano enfermo le habla a House y este al no entender nada pregunta a Cuddy si no hay nadie en el avión que hable Coreano). Cuddy: "¿Creía que tú sí?" House: "Oye, se preguntar si su hermana es mayor de edad, pero no creo que nos sirva." (House está examinando una erupción que tiene Cuddy y esta a punto de desabrocharle la falda, cuando ella protesta. Él alega que tiene que seguir examinándola y ella le dice que utilice la imaginación): 'House:' "Mmm... ¿Con quién lo hago con Cuddy Socorrista o con Cuddy Madre Superiora?" (Una azafata está intentando ligar con House) 'Azafata:' "Estoy en Nueva York todos los martes." House: '"¿Tiene acceso para discapacitados?" Capítulo 19 - Actúa de Acuerdo a tu Edad (Act Your Age) (Wilson le pregunta por qué no quiere ir al teatro si tiene dos entradas): "Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda." (Cuddy se asombra del comportamiento esquivo de Wilson y pregunta qué le pasa): "Anda algo nervioso. Le mandé flores" (House entra en una guardería y le pregunta a una niña): "¿Tienes pelos en tu cosita de hacer pis?" House: "Nunca es acnun escrito al revés." Capítulo 20 - El Entrenamiento de House (House Training) (House obliga a Cameron, Foreman y Chase a hacer varias pruebas inútiles a la paciente): House: "No encontrarán nada pero me dejaran solo. Hay mucho porno acumulándose en lnternet y no se baja solo." House: “Pérdida del libre albedrío. Me gusta. Quizá podamos traer a Santo Tomás de Aquino a una consulta.” (La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura): "¿Acabas de comparar a Wilson con un tampón?" (La ex mujer de Wilson le grita que nunca le cayó bien): "Vaya, con lo cara que me costó tu cubertería." (La ex mujer de Wilson le reprocha por haberla engañado con lo de la compra de la casa para averiguar informacion sobre Wilson): "Por eso no me case... Si sigues así me vas a deber sexo." Capítulo 21 - Familia (Family) (Aparece Foreman pensativo en la capilla del Hospital. De repente, se abren las puertas y aparece House, con los 2 ayudantes): House: "¡Je!, este mata a una paciente y nos deja para hacerse monaguillo." House aparece discutiendo con Wilson en el pasillo. House: "Sólo tenías que decir ¡Sí quiero!. Con la cantidad de veces que has usado esa frase en tu vida." Wilson: "Y en todas me equivoqué. No me molestes, han dicho que sí." House: "A ti no te basta. Quieres que se sientan bien por decir sí. Wilson: "Trato a los pacientes durante meses, quizás años, no semanas como tú." House: "¡Soy más alto!" Wilson: "Si no se fían no puedo trabajar." House: "Esa confianza sólo te sirve para manipularlos." Wilson: "¡Qué malo eres cuando quieres!." House: "Dar a los padres la opción de equivocarse, ha sido una equivocación." Wilson: "Al menos la opción ha sido suya." House: "Y lo lamentarían en el funeral de su hijo." (Foreman y Wilson discuten ante Cuddy los pormenores de hacer una operación, mientras House esta sentado en el sofá del despacho de ésta): Cuddy: "¿Algo que añadir a este debate?" House: "Wilson tiene razón, Foreman no y tu blusa es demasiado descotada para tu cargo." Capítulo 22 - Resignación (Resignation) (Chase, le pregunta a House porque se va Foreman): House: "Porque quiere críar llamas." Chase: "Qué interesante, también a ti te avergüenza la razón." (Wilson y House discuten por qué bostezan y de pronto House bosteza): "Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento" House: “Personalmente, no puedo creer que tuve a los mismos tres empleados durante tres años.” Capítulo 23 - El Idiota (The Jerk) (Chase, Foreman, Cameron y House, están hablando de un paciente que le dio una paliza a su contricante de un torneo de ajedrez al que había ganado): Chase: "Odio a ese niño." House: "Me gusta ese niño." Chase: "¡No lo conoces!" House: “El muchacho no es un cliché. Todos queremos pelear cuando perdemos. Pero hay que ser creativo para querer golpear al rival que acabas de vencer.” (House hablando con su paciente): “El ego es algo que se gana. ¿Qué has hecho tu para merecerlo?” (Siguiendo la discusión) Chico: -Yo puedo caminar House: - Y yo no sangro por el pene (Foreman, acusa a House de haber llamado para cancelar una cita de trabajo en otro hospital): House: "Yo no fui." Foreman: "Ya será alguno de mis otros jefes antisociales, mezquinos e imbeciles." House: "A lo mejor fue Mr. Bean." (Ante la inminente renuncia de Foreman): House: "Augg, éste se nos muere antes de que Foreman devuelva el pase del aparcamiento." (House interrumpe a Foreman cuando diagnostica): House: "Espera, estoy disfrutando del momento...ésta podría ser la última vez que sugirieras erróneamente un tumor en la glándula adrenal" (House discutiendo con el hijo de un paciente): House: "Oye! Uno de estos 15 centavos es canadiense. Devuélveme mi jeringa." Capítulo 24 - Error Humano (Human Error) (House llega enojado y le reclama a Foreman):“¿Quién le dio el número de teléfono de mi casa a un cubano enojado?” House:“¿Por qué Dios siempre recibe crédito por las cosas buenas que pasan? ¿Y dónde estaba cuando su corazón se detuvo?” (Hablando con Wilson, House dice): “Su marido la prefiere no muerta.” (Wilson le dice a House que ha dejado a otro paciente satisfecho y House responde): "Uno más y me llevo un juego de cuchillos." Parte 1 http://www.taringa.net/posts/humor/1986843/Las-mejores-frases-de-Dr_-House-(parte-1).html Parte 2 http://www.taringa.net/posts/humor/1986874/Las-mejores-frases-de-Dr_-House-(parte-2).html Parte 4 http://www.taringa.net/posts/humor/1986880/Las-mejores-frases-de-Dr_-House-(parte-4).html Si no comentas... Vas a quedar asi!