Feer_Rg

Esto está en la categoría humor por que es simplemente HUMOR; y está dirigido a todo aquel que se quiera reir y que se sienta identificado con algunas de estas cosas, aquí vamos.. Nunca les pasó que llegan de la (escuela, trabajo, casa de la novia/o amante o lo que sea) Y con toda la inspiración de saber si alguien se digno a hacer un top post o algo que por lo menos nos interese, quieren entrar en taringa y les aparece un precioso cartel que te dice con una hermosa seguidilla de palabras repetidas (cuando no te identificaste todavía) “disculpas disculpas disculpas disculpas disculpas” Te identificas con la esperanza de que si lo haces las disculpas cesaran y se empezara a cargar la pagina felizmente como tendría que ser. Pero en vez de eso me aparece un ODIOSO cartel el cual me trata un poco mas mal Y SIN DIBUJITO; diciéndome disimuladamente ¿¡no entandes que estamos trabajando para que en un rato hasta que habrás tu facebook o lo que vos veas en internet cuando estas solo, puedas disfrutar de taringa!? Luego de abrir otras páginas web como discoverykids, actualizo la página de Taringa! Y ¡listo! Ya esta problema solucionado la verdad que estos tipos trabajan muy rápido; (sarcasmo) Woow! Vamos a ver qué hay de nuevo taringa… aquí voy Entro veo que en Destacados se ve un post... Un post que me llama la atención (CLARO; si es destacado nabo!). Abro el post y me pongo a ver, Genial! El post está muy bueno pero como OPERA no se adapta bien a la preciosa pagina Taringa! Tengo que buscar un fucking comentario que exprese lo que YO quiero decir (mejor dicho QUISE “por qué no puedo comentar”) lo veo y le doy en la manito que está apuntando hacia arriba, no es muy largo el comentario así que no tarde mucho en ver otro comentario que también me gusto para darle una manito para Arriba, pero siempre SIEMPRE hay un nabo que nose como hace para hacer irritar hasta a un buda con las pelotudeces que pone en los comentarios, entonces le quiero poner una manito apuntando para abajo; pero en el precioso intento de hacerle saber a los otros, como yo que ven el post, que ese comentario no me gusto, me salta un precioso cartel, que me dice HASTA CON CARITA FELIZ Y PIADOSA: PERO SI LOS COMENTARIOS SON CORTOS! Dije 7 insultos y todavía no me dejas votar un FUCK! Comentario! (Ejemplo de comentario corto) Bueno ya atravesando a este problema como todo alguna vez dijo o por lo menos PENSO, esos días que estas mas al pedo que la virginidad de wanda nara, pensé en AYUDAR A UN NOVATO… esto significa ir a la sección novatos y empezar a abrir post arriesgándote a ver post que te dan bronca; Para empezar el novato que NI POR CASUALIDAD leyó el protocolo y que piensa que taringa es un foro... OBVIAMENTE A ESTE NO LO AYUDO; una vuelta me paso que un novato me mando un mensaje privado diciéndome dame puntos en mis post y te sigo... Yo digo bueno a ver que onda; TODOS SUS POST ERAN HORRIBLES (crap, fotos de auto “cinco”, ETC.) no tenía NI UN COMENTARIO 10pts del vecino de al lado apuñalado por él, (para que le de esos diez puntos…) me pareció que no se lo merecía por que cuando yo fui novato veía post MUCHISIMO mejores que esos post me parecía que EL no se lo merecía y le contesté HACETE UN POST como la gente... me contesto hermosas palabras inmaduras insultando a mi madre; y a parte diciendo que me iba a hackear (lamer); OSEA si me hackeas (lo dudo) ¿qué pierdo? Ah sí una cuenta de taringa, donde a todos mis post los tengo guardados “por si las moscas vuelan y los perros ladran…” Me decido a que ya que él se había tomado el tiempo de insultarme y demás, yo NO iba a ser tan desagradecido como para dejar esto de lado y no responderle, entonces me decido a ver su perfil de nuevo para obviamente denunciar sus post por qué no atribuían nada a Taringa! Ustedes creen que es fácil denunciar post basura? NO! Claro que no! El primero es fácil! Pero cuando vas por el otro que es mas basura que el anterior te salta un precioso cartel anti-flud que ya tiene mi odio garantizado -.-! me dice amistosamente que espere unos INSTANTES para seguir denunciando mas basura… entonces como mi aprecio por el user era magníficamente muy poco… me digne a soportar uno y otro cartel como este: Ya finalizado mi acto de maldad que ni idea si habrá servido, (tampoco me importa) recordé que quería ayudar a un novato , así que empecé la búsqueda de nuevo pero la verdad se me hizo muy difícil cuando ya me había pasado toda la carilla principal de novatos, y mi casilla de mensajes estaba así (acá se dan cuenta que es verdad…) Finalmente decidí abandonar esta acción ya que este post me colmo la paciencia... No sé cómo se llevo diez puntos (del vecino, golpeado, ¿será que lo golpeo tanto que hasta se lo recomendó? Es una pregunta retorica (ya esta contestada ) Luego me topo con post ya con imágenes más vistas que las gif porno que prohibió @manolo12 y ponen de titulo MEGAPOST! Y uno queda como, WTF! Eso lo saco de google imágenes :/ Pero eso... es otra historia

Hola, hago este post con motivo de mostrarles algunas dudas graciosas; otras obvias; y otras un tanto estúpidas; espero que les guste (ESTE POST ES UN TANTO largo POR DECIRLO DE ALGUNA MANERA Y CONTIENE MUCHAS IMÁGENES ASI QUE DEJO UN LINK PARA QUE SE DISTRAIGAN UN RATO HASTA QUE CARGEN http://www.poringa.net/ ) ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para la inyección letal? ¿Acaso el condenado va a sufrir alguna enfermedad? ¿Por qué cuando nos suena el despertador lo atrasamos cinco minutos más? ¿Acaso creemos que vamos a descansar más que las ocho horas anteriores? ¿Por qué los árbitros de fútbol señalan para el cielo cuando pitan el final de una parte? ¿Acaso le dan gracias a Dios por haber salido vivos de ésta? ¿por que todos sienten la necesidad de poner esto en TODOS sus post? ¿Por qué siempre que tenemos hambre vamos a abrir la heladera cada 5 minutos si sabemos que hay el mismo contenido dentro, aparecerá algo a las diez miradas? ¿Por qué en algunos interruptores de la luz pone encendido/apagado si cuando está encendido ya se sabe y cuando está apagado no se ve? ¿Por qué llaman cómoda a la cómoda que hay al lado de la cama si es más cómoda la cama que hay al lado de la cómoda? ¿Por qué los astrónomos no ven ovnis? ¿Qué pasa en el triángulo de las Bermudas? ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo? ¿Dónde está la otra mitad del MEDIO ambiente? :B ¿Por qué cuando llegas tarde a clase o al trabajo el profesor o jefe te dice con voz repulsiva: "llegas tarde"? Qué cree, ¿que no lo sabemos? ¿Por qué un par de garabatos en un cuadro, si los hace un pintor reconocido, cuestan miles de euros? (este lo hice yo ; no es genial? ) ¿Por qué en las calles todos los carteles de políticos, conciertos, etc. están concentrados en una misma pared? ¿Por qué las rosas se llaman así si las hay en distintos colores? ¿Por qué las monedas de 50centavos son más grandes que las de 1peso si valen menos? ¿Por qué nos parece muy especial desayunar en la cama con lo incómodo y asqueroso que es? ¿Por qué las cucarachas pueden sobrevivir a un ataque nuclear si con un pisotón ya se mueren? ¿Por qué se eligió a la paloma como símbolo de paz si no paran de pelearse entre ellas por las migas de pan? ¿Por qué cuando sale en una película una mansión encantada la puerta de la entrada siempre chirría? ¿Por qué todas las madres piensan que sus hijos son los mejores? ¿Por qué para saber si una persona nos quiere o no; desojamos las flores? ¿Por qué se eligieron las palomitas como la comida del cine con el ruido que hacen? ¿Por qué en la televisión los sueños aparecen representados con niebla y eco? ¿Por qué si el agua es masculino decimos "el agua está fría"? ¿Cómo se enredan los cables si no los tocamos? ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás? ¿Fotocopias? ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: ‘¿te duele? eso es que se está curando…’ Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo… ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes? ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! ¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa? (o simplemente no queremos ver) :B ¿Por qué en los anuncios de cepillos de dientes aparecen unos científicos estudiando cómo limpian los cepillos en unas pantallas táctiles flotantes? ¿Quién prueba el control de seguridad de los paracaídas? ¿Por qué decimos "estudiar como un loco" si los locos no estudian? ¿Por qué cuando nos enfadamos cruzamos los brazos? ¿Por qué los padres compran a sus hijos un muñeco que hace ruido y luego no paran de quejarse? ¿Por qué dicen que las patas de conejo dan suerte si ellos se han quedado sin ellas? ¿Por qué los niños pequeños comen todo lo que encuentran por la calle y cuando les das la papilla no la quieren? ¿Por qué Ángel es nombre masculino y Ángeles es un nombre femenino? ¿Por qué llaman a nuestro planeta "Tierra" siendo tres cuartas partes de agua? ¿Por qué en las pelis de misiones secretas, robos y demás, siempre, encima del diamante, hay un conducto de ventilación? Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso? Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén? El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo? Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos? Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta? Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines? ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto? ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos? ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? ¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto? ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo? Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas? Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire? Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo? Cuando varias personas caminan una detrás de otra, ¿por qué se suele decir que van en fila india? ¿Acaso los indios iban siempre así? ¿Por qué se lleva el anillo de casado en el dedo anular? ¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos? ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado? ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? ¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja? Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio? Si el amor es ciego... ¿Por qué la lencería es tan popular? ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? Si Superman es tan listo, entonces, ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera? ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón? ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta? Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO? Y acá POR FIN termina mi post espero les halla gustado ; suerte ~