Felinx
Usuario (México)
Como arreglar un teclado microsoft comfort curve keyboard 2000 v 1.0 despues de que se mojo con lluvia u otros liquidos. Bonito Teclado, al verlo no se antoja usarlo pero despues de usarlo 3 dias ya no quiere uno escribir en uno normal otra vez. Sintomas: despues de secarlo al sol y con secadora de pelo no funcionan las teclas bloq mayus b n m {flecha abajo izquierda derecha} 0 . inicio_web busqueda. * Desarmarlo: (ignorar mis dedos) * Quitar la capa de gomas, como podran ver se ve algo aterrador ese laberinto: * Dificil encontrar el camino aqui pero si levantas esa capa de mica encontraras que hay otras 2, dos son circuitos impresos arriba y abajo y una en medio separandolas con solo agujeritos para permitir el contacto entre teclas al momento de oprimir, levanta las 2 capas superiores y encontraras que la de abajo es mas facil de entender: < ------- si observas aqui en la esquina inferior derecha veras la linea del circuito dañada (se ve color mas oscuro que el resto del circuito) y es la linea que coincidia con todas las teclas que no me funcionaban (en esa foto ya esta parchada). * Arreglo: * Si derramaste alguna bebida como cafe o refresco limpiar las 3 capas de circuito con alcohol y un algodon u otro, teniendo cuidado de no romperlas, dejar secarlas muy bien y eliminar cualquier peluza que quede, intentar conectandolo y colocando la capa de gomas encima para ver si funciona. * En mi caso fue agua de lluvia lo que le cayo asi que no funciono la limpieza con alcohol ya que se daño el circuito y era necesario hacer el puente de papel aluminio. Usar, papel aluminio comun y corriente para hacer un puente a travez del extremo dañado, mucha paciencia y pulso de cirujano, diurex (cuidado de poner diurex encima de las bolitas de otra tecla cercana), tijeras, cutter, un palillo de dientes para ayudarse: No es la mejor foto pero es la idea... Asegurse de no tocar el resto de los circuitos con el papel aluminio de lo contrario no funcionara. Probar colocando la capa de gomas, conectandolo.... en mi caso.... EXITO!
Mujer soldado Americana comunica el plan de emergencia nacional sobre la vacuna de la gripe link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_HR07D63kO4&feature Entrevista a Jane Burgermeister ( Subtitulado en Español ) Denuncia a la O M S (Organización Mundial de la Salud a raíz de la Fiebre Porcina H1N1) por Bill Ryan de www.projectcamelot.org link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DiELv7lmtT0&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kf8AzCrR-RE&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=H1rimu2r92o&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4VX6kmDHugc&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rG99RmVSsQ8&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xzMDynUF4p4&feature SAQUEN USTEDES MISMOS, SUS PROPIAS CONCLUSIONES Y NO OLVIDEN COMENTAR....
Parafilias: Una parafilia es un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la copula, sino en alguna otra actividad. Las parafilias se consideran inocuas salvo cuando están dirigidas a un objeto potencialmente peligroso o dañino para cualquiera de las personas involucradas en el acto sexual y por el desorden en la capacidad de sentir y expresar afecto hacia otra persona que puede llegar a hacerse duradero y extremadamente difícil de reconducir. Lista de parafilias descubiertas hasta el momento: Abasiofilia: La excitación sexual sólo se produce cuando la pareja es coja. Acomoclitismo: Excitación por los genitales depilados. Acrofilia: Personas que se excitan sólo cuando sus parejas son muy altas. Acrotomofilia: Fetichismo por las amputaciones. Maticemos que lo que pone a esta gente no es el acto de la amputación en sí, sino el muñón ya cerradito del miembro que falte. Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol. Acucullofília: Excitación sexual por los penes circuncidados. Adiestramiento animal: Los juegos AT (sus siglas en inglés -animal training-) más pervesos implican que una o más de las parejas del acto sexual interpreten el papel de un animal. El más recurrido es el papel de perro, pero parece que los caballos también son bastante populares. El “animal” puede imitar el comportamiento de la bestia o acicalarse con artículos propios del Reino Animal como collares, bozales, bridas y demás. En cualquier caso, estas criaturas no pueden circular por la autopista. Agonophilia: Excitación proveniente de una lucha con la pareja. Agorafilia: Atracción por la actividad sexual o el exhibicionismo en lugares públicos. Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas. Albutofilia: Excitarse sexualmente al pensar en baños o duchas calientes. Hay gente para todo. Algofilia: Excitación producida pro el dolor (Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico). Alopelia: Experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual. Alorgasmia: Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja. Alveofilia: Atracción por tener relaciones sexuales en una bañera. Alvinolagnia: Atracción sexual sólo por los estómagos. Amaestramiento: Se trata de un término perteneciente al BDSM y consiste en entrenar a una compañera sumisa para que sea obediente. Amaurofilia: Preferencia por tener una pareja sexual ciega o a la que se le han vendado los ojos. Amelotasis: Atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro. Amiquesis: Excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual. Amokoscisia: Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual. Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado. Anaclitismo: El acto de alcanzar la excitación sexual mediante actividades a las que uno estaba expuesto cuando era niño. Estas actividades pueden ser que te enseñen a hacer pipí en su sitio, que te coloquen unos patucos o que te pongan a jugar con muñecas. Anastimafilia: Personas a las que les excita el sobrepeso de los demás. Androginofilia: Atracción sexual por personas andróginas. Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano. Andromimetofilia: Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres. Anisonogamia: Atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor. Anofelorastia: Excitación al profanar objetos considerados sagrados. Antolagnia: Excitación por oler flores. Apotemnofilia: Excitación por la idea de ser amputado. Aracnofilia: Juego sexual con arañas. Asfixiofilia: Se la llama también estrangulación erótica. Consiste, básicamente, en jugar a estrangular a la pareja sexual. Esta perversión erótico-festiva es la que acabó con algún que otro miembro del Parlamento británico y, curiosamente, del partido conservador. La equipación mínima para practicarla suele ser un lazo o soga al cuello, una naranja en la boca y unos calcetines blancos… Astenolagnia: Atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena. Audiolagnia: El estímulo principal proviene de la audición. Autagonistofilia: A diferencia del exhibicionista (la persona afectada muestra intencionadamente sus genitales a otra persona que ni se imagina lo que se le viene encima), un autagonistofílico crea situaciones en las que otras personas puedan verle desnudo por accidente. Por ejemplo, puede que le dé por dejar las cortinas abiertas y pasearse desnudo por la casa o caerse en bolas por la ventana de la habitación. Autoabasiofilia: El estímulo es estar o volverse cojo. Autoasasinofilia: Fantasía masoquista de ser asesinado. Autoasesinofilia: Las personas a las que les va esta perversión se excitan sexualmente cuando se colocan en situaciones en las que podrían acabar muertas. Autoasfixiofilia: el estímulo es ser asfixiado durante el acto sexual. Automamada: A buen lector, pocas palabras bastan. Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido. Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé. Autopederastia:. Obsesión, que se da sobre todo en los años de la pubertad, en la que al sujeto en cuestión le da por intentar metersela pitolina por el ojete. Autoungulafilia: Conseguir placer rascándose sus propios genitales. Avisodomía: Relación sexual con aves. Axilismo: Masturbación dentro de la axila de la pareja. Backswinging: Es el folleteo anal de toda la vida (analismo) pero aquí el factor clave y diferenciador es que se disfruta a saco cuando la mujer está tumbada sobre su estómago. Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos. Barosmia: excitación por el olfato. Basoexia: Excitación sólo producida por los besos. Bastinado: Se trata de una forma de tortura o de castigo en la que se dan palizas en las plantas de los pies de la “víctima”. Según se cuenta, ésta fue una de las técnicas sexuales favoritas de los jefazos nazis, quienes, además de pasados de rosca, estaban más calientes que el pico de una plancha. BDSM: Se corresponde a las siglas inglesas de bondage, disciplina, sadismo y masoquismo. El término engloba toda la gama de los llamados “juegos del dolor”. Los aficionados a esta práctica sostienen que la gente malinterpreta el BDSM y que en realidad se trata del estilo de vida más natural y liberador que existe. Nosotros te recomendamos que mejor ni escuches. Belonefilia: Se trata de un fetichismo que puede llegar a ser algo peligroso ya que el protagonista se pone como una moto por el uso de pinchos, agujas y piercings más o menos elaborados. Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad. Blastolagnia: Persona atraída por mujeres muy jóvenes. Blumpy: Esta perversión consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras estás en el baño cagando. Sin duda es más excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia. Bukake: Se trata de una perversión tan japonesa como el Tamagotchi y consiste en masturbarse en grupo encima de una mujer. La protagonista, además, suele estar enterrada de tal manera que sólo se le ve la cabeza. Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona. Candling: Cuando se disfruta mogollón con el dolorcito dulce y pegajoso de la cera derretida deslizándose por el cuerpo. Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma. Carrera de pajas: El famoso y mítico deporte de la paja más rápida. El ganador es el primero que puede aplaudir con las dos manos al acabar. Catafílico: La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja. Catagelofilia: Los catagelofílicos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza. Quizás sea este el motivo por el que a Aída Nízar le gusta tanto salir en la tele. Vete tú a saber. Cateterofilia: Excitación sexual con el uso de algún tipo de cateter. Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación. Choreofilia: Excitación sexual al bailar. Cinofilia: Excitación al tener relaciones sexuales con perros. Ciprieunia: Excitación sólo con prostitutas. Clastomanía o ripping: Excitarse al arrancar y despedazar la ropa interior y las medias de la piba. Clismafilia: Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal (poner un enema, vamos). Este suele ser el motivo de algunas de las marcas marrones en las alcachofas de las duchas de los hoteles. Coitolalia: Excitación producida al hablar durante el acto sexual. Consuerofilia: Coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual. Coprofagia: A diferencia de la coprofilia, esta perversión es exclusiva de las personas a las que les gusta comer KK. Coprofemia: Placer sexual proveniente de decir obscenidades en público. Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo). Coprolalia: Estimulación sexual mediante el uso de malas palabras. Corefalismo: Excitación sexual sólo practicando sexo anal con niñas. Coreofilia: Excitación a través del baile erótico. Cratolagnia: Excitación provocada por la fuerza de la pareja. Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno. Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo. Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar. Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad. Crurofilia: Atracción sexual por las piernas. Crush: Una categoría muy específica exclusiva de maromos a los que les va ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa. Cupping: Consiste en colocar dispositivos de succión en partes diversas del cuerpo (sobre todo en los pezones) para aumentar la sensibilidad de la piel. Los aficionados al cupping hardcore utilizan los dispositivos de succión que vienen con los equipos antimordeduras de serpiente. Los aficionados al cupping en plan ultrahardcore utilizan bombas de succión eléctricas, aunque dice la gente que esto deja moratones poco estéticos. Cutting: Un nombre que le viene que ni al pelo a los que se dejan la piel a cambio de una gratificación sexual algo guarrilla. Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas. Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido. Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles. Deportes acuáticos: Como la piragua, que es hacer el amor bajo el agua, los deportes acuáticos incluyen jugar, beber, chapotear o bañarse con el pipí de otra persona por aquello del placer sexual. Dipoldismo: Excitarse propinando golpes en las nalgas a niños. Disciplina de las enaguas: Cuando te obligan a ponerte ropa interior femenina como parte de un ritual de humillación o de excitación sexual. Docking: Viene del inglés y significa “hacer puerto” o “acoplarse”, como dos naves espaciales, vamos. Es propio del mundo gay. El docking consiste en deslizar el prepucio sobre el glande del pene de la pareja. Dogging: El dogging o amomaxia digamos que es el equivalente anglosajón de lo que en nuestra tierra podría ser “irse a un oscuro” con el coche. Consiste, básicamente, en llegar con el auto a un aparcamiento más o menos apartado y montárselo con la señora mientras los peatones del lugar disfrutan con la vista. Basta una señal (que suele ser las luces del coche) para avisar al respetable público de que el espectáculo va a empezar. Un poco de ejercicio y quedará claro de dónde viene el nombre de salpica-d-ero. Dorafilia: Excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo. Douching: Viene del francés douche, ducha para los que no se les den bien los idiomas. Esta práctica consiste en inyectar un líquido, por lo general agua, en la vagina, ya sea por higiene o para potenciar la cosa sexual como tal. Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..). Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar. Ecdiosis: La excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos. Efebofilia: La atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años. El ginecólogo: Fascinación por llevar a cabo inspecciones internas de aficionado que suelen realizarse con la ayuda de instrumentos como un espéculo de acero inoxidable o con un par de estribos. Electrofilia (electrocutofilia): La excitación sólo e produce al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual. Elefilia: Obsesión sexual por los tejidos. Emetofilia: Excitación sexual proveniente del acto de vomitar. Enditofilia (endytophilia o enditolagnia): La excitación sólo se produce al ver a la pareja vestida. Erotofonofilia: Excitación al realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico. Erotolalia: Estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo. Escarificaciones: Los hay que disfrutan como burros cuando alguien les marca la piel con un hierro candente como los que se emplean con el ganado. Escopofilia (escoptofilia, escoptolagnia o mixoscopía): la excitación dependerá de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo). Espectrofilia: Excitación producida por la imagen en el espejo. Estigmatofilia: Excitación ante tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices. Exhibicionismo: El goce y disfrute mostrando los órganos sexuales(o el comportamient sexual) al público en general. Suelen practicarlo abiertamente los recién casados en los balcones de los hoteles. Tú, por si acaso, mira siempre para arriba; no te vayas a perder el espectáculo. Exofilia o neofilia: Excitación sexual ante lo inusual o bizarro. Falofilia: atracción por los penes grandes. Fetichismo travesti: Emperejilarse con ropas de mujer por motivos que poco tienen que ver con la semana de la moda del Corte Inglés. Fisting: Consiste en introducir toda la mano en el orificio de la otra persona (que suele ser la vagina, pero la imaginación no tiene límites) para obtener una gratificación sexual con la cosa. Se trata de una técnica muy fácil de explicar pero algo más difícil de llevar a la práctica y que sólo unos pocos llegan a dominar. Los que ya acaban por controlar el fisting se pasan a la braquiprosis, que consiste en meter todo el brazo allá donde se tercie. Flashing: Se trata de una perversión sexual que consiste en mostrar rápidamente los genitales a personas que se va uno encontrando en la calle. El flashing podría estar ligeramente vinculado con la catagelofilia, en la que las personas se ponen cachondas al quedar en ridículo. Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja. Formicofilia: Excitación sexual al reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales. Fratrilagnia: Atracción por las relaciones sexuales incestuosas. Excitación al imaginar el sexo con su hermano. Fresh cream dip: El fresch cream dip era una especialidad de los chicos de alquiler británicos de la década de los 50. Les dio por pringarse la polla con queso tipo Philadelphia para el deleite oral de sus clientes y clientas. Frotismo: Es una de las perversiones favoritas de los ejecutivos japoneses más desesperados cuando van al curro en metro. El frotismo o frottage consiste en frotar (de ahí el nombre) la minga sobre cualquier superficie que valga para tal efecto, ya sea otra pasajera o las puertas del propio vagón. Nueve de cada diez aficionados desaconsejan el uso de las puertas del tren. Furtling: Consiste en hacer que las revistas porno “cobren vida”. Se recorta un agujero para la polla allá donde debería ir el pubis de la modelo y te la machacas con la página colgando. El furtling es casi tan bueno como la vida real, pero con el inconveniente de que te puedes cortar con el papel. Gerontofilia: Atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor. La atracción de jóvenes por mujeres maduras se llama graofilia y la atracción tanto por ancianas como por ancianos se llama cronofilia. Gimnofilia o nudomanía: Excitación por la desnudez. Ginemimetofilia: La excitación sólo se producirá si la pareja es un travesti. Ginoticolobomasofilia: A la mayoría de los hombres les gustan mucho las tetas y los culos. A los ginoticolobomasofílicos les gustan muchísimo los lóbulos de las orejas. Unos guarrillos simpáticos, eso es lo que son. Gomfipotismo: Excitación provocada por los dientes. Goosing: Se trata de una de las guarrerías más comunes que hay. Consiste en meter el dedo entre las nalgas y juguetear con él, pero sin acceder necesariamente al ojete. Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: El estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos. Gregomulcia: Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud. Harpaxofilia: Experimentar placer al ser robado. Hebefilia: Atracción por niñas púberes. Hematofilia: A diferencia de la menstruofilia, esta bochornosa guarrería consiste en el amor desenfrenado por la sangre recién derramada. Hemotigolagnia: Atracción sexual por los tampones usados. Hentai: Ponerse cachondo viendo hentai, un dibujo animado japonés de temática porno en el que chicas con ojos tan grandes como sandías se lo montan en plan fiera con robots, demonios y demás fauna que a uno no le gustaría ver por el barrio. Hibristofilia: El deseo por una persona que haya cometido una atrocidad. Esto explica todas las cartas marranas que reciben los chicos del corredor de la muerte en E.E.U.U. Hierofilia: Atracción sexual por las cruces. Hifefilia: La excitación dependerá de la posesión de algún objeto ajeno, ropa, cabellos, piel, etc. Higrofilia: Excitación producida por cualquier tipo de fluido corporal. Hipnofilia: Excitación al contemplar personas dormidas. Hirsutofilia: Atracción por el vello. Homiliofilia: Excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa. Humming: Se trata de una variación muy conocida de la mamada. La ejecutora debe tararear su canción favorita mientras se trabaja al compañero. Las vibraciones que se sienten (sobre todo en las notas bajas y graves de la melodía) añaden estimulación a la cosa. Infusión escrotal: Inyectar en el escroto solución salina (y en gran cantidad, por cierto). El alucinante lo que se puede llegar a hinchar la cosa. Ipsofilia: Excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía. Jactitafilia: Excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales. Juegos de superficie: Conjunto sorprendentemente eficaz de técnicas sexuales para estimular la superficie del cuerpo, entre las que destacan el uso de materiales de todo tipo como seda, ante, papel de lija o cepillos de púas metálicas. Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos. Knismolagnia: Está justo en los límites de lo que sería una perversión sexual aceptable. Consiste en ponerse cachondo cuando la otra persona te hace cosquillas. Knissofilia: Ponerse caliente al oler incienso (como el que usan en misa o en la Semana Santa de Sevilla). Lactafilia: Excitación por los pechos en periodo de amantamiento. Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia. Lectolagnia: La única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico. Lluvia dorada, ducha dorada, urofilia, ondinismo: La única excitación proviene de orinar o ser orinado por la pareja Macrofilia: El único estímulo son las personas grandes o rollizas. Maieusiofilia: Perversión sexual muy popular sobre la que hay un montón de sitios en Internet. Se trata de ponerse como una moto viendo mujeres embarazadas. Masoquismo (duololagnia): Placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico. Matronolagnia: Excitación sexual provocada sólo por mujeres mucho más mayores. Melolagnia: Excitación sexual provocada por la música (no necesariamente tiene que ser eróticas). Menstruofilia o menofilia: Fascinación enfermiza por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina. Abarca desde los que se ponen cachondos al ver a una mujer ponerse o quitarse un tampón, hasta los que les va ver por una webcam cómo se lo quitan y lo chupan hasta dejarlo más seco que el ojo de un tuerto. Merintofilia: Excitación sexual provocada por estar atado. Microfilia: atracción sexual por las personas pequeñas o enanas. Microgenitalismo: Excitación por los penes pequeños. Misofilia: Atracción sexual por la ropa sucia. Morfofilia: Fijación sexual en personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas, etc.) Moriafilia: Excitación provocada por chistes sexuales. Nafefilia: Excitación por tocar o ser tocado. Narratofilia: Excitación sexual sólo al escuchar narraciones eróticas. Nasofilia: Ponerse cachondo al ver una napia del tamaño de un piano. La nasofilia podría ser entonces la clave del éxito de gente como Pinocho, Rosy de Palma o Gérard Depardieu. Necrofilia: Montárselo con un cadáver. Es del conocimiento público que los antiguos egipcios – algunos de los cuales alababan en público los encantos de los cadáveres- no permitían que los embalsamadores se acercaran al difunto hasta varios días después de la muerte. Quizás venga de aquí la manía de momificar los fiambres. Nepirastia: Excitación proveniente de tener alzado a un bebé. Ninfofilia: Atracción sexual de un adulto por una adolescente. Nosolagnia: Excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal. Oclofilia (ochlofilia): Excitación ante una multitud de personas reunidas. Odaxelagnia: Excitación al morder o ser mordido por la pareja. Odofilia: Excitación producida por los viajes. Ofidiofilia: Lo practican las personas que usan reptiles (o anguilas) para montárselo. No implica necesariamente que te lo estés montando con la lagarta del quinto piso. Olfactofilia: Excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales. Omolagnia: Excitación provocada por la desnudez. Ozolagnia: Excitación sexual por olores fuertes. Paja comunitaria: También llamada “paja cuartelera”. Es un grupo de personas (suele darse más en los internados para chicos) que se colocan en círculo y se masturban unos a los otros. Parachuting: Consiste en pasar los huevos por el agujero que hay en la parte superior de un cono de cuero. Del borde del cono suelen colgar cadenas o cuerdas a las que se atan todo tipo de cosas de peso. Partenofilia: Atracción sexual por las vírgenes. Pediofilia: Atracción sexual por las muñecas. Pedofilia: Atracción hacía los menores. Picacismo: Excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca. Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos. Pigofilia: Excitación por el contacto con las nalgas. Pigotripsis: Excitación por rozar o masajear las nalgas. Plush: Si por casualidad acabas en una página web sobre el plush mientras navegas por Internet, no sabrás si descojonarte de la risa o si buscar refugio en las faldas de tu madre. El plushing les va a hombres maduritos que disfrutan vistiéndose como personajes de dibujos animados. En el plushing se incluye también el amor desenfrenado por ositos de peluche y similares. Polvo en seco: El polvo en seco, o “prison humping” en inglés, es la típica práctica que no recomendaríamos a aquellos que sufren en silencio el problema de las hemorroides. Consiste, esencialmente, en practicar sexo anal sin ningún tipo de lubricante… como máximo, algo de saliva. Polyiterofilia: Personas que necesitan tener una serie de parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo. Psicrofilia: Excitación debida al frío o a ver a personas con frío. Pubefilia o ginelofilia: Excitación producida al contemplar vello pubiano. Pungofilia: Necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual. Quinunolagnia: Excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro. Rabdofilia: Excitación al ser flagelado. Re-breathing: Es un tipo de autoasfixia que consiste en respirar dentro de un recinto hermético hasta que se acaba el oxígeno para aspirar así el dióxido de carbono que queda. Renifleurismo: Excitación debida al olor de la orina. Retifismo: Fetiche por los zapatos. Rinding/Gibbing: Se trata de una práctica sexual, ligeramente asquerosilla y potencialmente peligrosa, que consiste en que una mujer comienza a tragarse una loncha de bacon o cualquier otra cosa parecida mientras la sujeta con la mano. Cuando la loncha está a medio camino, con la mano que la sujetaba comienza a sacársela de la garganta. Esto provoca que a la chica le den arcadas, con lo que sus músculos vaginales se contraen y se mueven al ritmo de la arcada para goce y disfrute sexual de su compañero. Sadismo: Experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja. Se diferencia de la algolagnia por la presencia del componente erótico. Salirofilia: Excitación al ingerir la saliva de la pareja. Saliromanía: Ensuciar o dañar la ropa de la pareja. Sitofilia: La sitofilia es la utilización de la comida con propósitos sexuales, como cuando uno utiliza pepinos o filetes para masturbarse. Si vas a utilizar un pepino, acuérdate de sacarlo de la nevera una hora antes. Somnofilia: Acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla. Splosh: Pocas mujeres entienden esa fijación del sexo masculino por las camisetas mojadas. Sin embargo, las hay que se ponen cachondas cuando su compañero les pide que se revuelquen sobre una superficie cubierta de barro, pintura, mermelada, queso para untar o cualquier otra sustancia pegajosa. Stuffing: Parece que se trata de una técnica más o menos popular entre los gays. El stuffing consiste en insertar cosas finas y cilíndricas (termómetros, alambres, limpiapipas y artículos similares) por el agujerito de la polla para aumentar gradualmente el tamaño de la uretra con el paso del tiempo. Según dicen, el compañero podrá en su momento meter la verga por este nuevo agujero agrandado. Sudorofilia: Atracción por el sudor de la pareja. Tafefilia: Excitación proveniente de ser enterrado vivo. Thlipsosis (zlipsosis): excitación proveniente de los pellizcos. Tortura HP: Tortura a palo seco de los huevos y de la polla. Mordiscos, pellizcos, golpes, estiramientos y quemaduras a lo bonzo están a la orden del día. Toucherismo: La atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas. Triolismo: La excitación depende de observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona. Tripsofilia (tripsolagnia): Excitación por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello. Urofilia (urolagnia, ondinismo): Excitación exclusivamente con el uso de la orina durante en la práctica sexual. Urticarismo: El urticarismo es el comportamiento sexual de las personas que utilizan ortigas frescas para estimular la piel y con ello sacar una gratificación sexual. Para el que se le pase por la cabeza, el urticarismo nada tiene que ver con los tarados que, al grito de “¡pringado!”, tiran al primero que se cruza por un camino encima de unas matas de ortiga. Vampirismo: Excitación sexual proveniente de la extracción de sangre. Vincilagnia: Excitación por hacerse atar. Voyeurismo: Excitarse como un perro al observar cuerpos desnudos o el acto sexual de otras personas y, sobre todo, desde una posición ventajosa y secreta, como cuando se coloca una cámara oculta en el plafón de un dormitorio. Xenofilia: La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países. Zoofilia (bestialismo): La excitación sexual se produce solamente con animales. Pokemonfilia:
link: http://www.youtube.com/watch?v=rUSTXUis_ys
¿Por qué guardar los aparatos eléctricos si el resto del sistema eléctrico del planeta no va a funcionar (al menos temporalmente)? Si el sistema eléctrico deja de funcionar, nada funcionará. Pero si tenemos algunos aparatos eléctricos guardados, podremos sobrevivir el tiempo que tarde en reiniciarse todo el sistema… pueden ser meses o más. Walktalkies, radios de comunicación, radios por si podemos acceder a información que pueda transmitirse en algún momento, células solares, ordenadores para poder proteger la información que nos va a permitir reiniciar cualquier actividad con el conocimiento acumulado… como cultivar, como hacer jabón, cómo construir una casa, como construir un horno solar, cómo hacer muchas cosas que si no disponemos de la información, no sabremos por donde empezar. Estamos acostumbrados a que nos lo hagan todo… la ropa, la comida, la casa, el transporte, etc., etc. El sistema nos ha vuelto totalmente dependientes, tanto, que incluso hay gente que no sabe hacerse una tortilla… Lo que yo veo más prioritario es: la preservación de información, sistemas de energía y de comunicación. ¿Cómo podemos protegerlos? Con una Jaula de Faraday. Una “jaula de Faraday” es un recinto cerrado formado por cubiertas metálicas o por un enrejado de mallas apretadas que impide en el interior la influencia de los campos eléctricos exteriores. En resumen una jaula de Faraday es una caja cuyas paredes son de material conductor. Dentro de una caja con paredes conductoras el campo eléctrico es cero, y esto impide la propagación de cualquier onda electromagnética en su interior. Para más detalle, en Wikipedia Dicho efecto jaula se pone de manifiesto en numerosas situaciones de la vida cotidiana. Por ejemplo, es el responsable de que no funcionen bien los móviles en el interior de muchos ascensores, o dentro de un edificio con estructura de rejilla de acero. Una manera de comprobarlo es con una radio sintonizada en una emisora de Onda Media. Al rodearla con un periódico, el sonido se escucha correctamente. Sin embargo, si se sustituye el periódico con un papel de aluminio la radio deja de emitir sonidos: el aluminio es un conductor eléctrico y provoca el efecto jaula de Faraday. También hay que recordar que la mayoría de personas tienen una caja de Faraday en su casa al usar un microondas. Ya está fabricada y suele ser de absoluta y probada eficacia. Para comprobarlo, poner un móvil encendido dentro, cerrar la puerta y llamarlo. Si suena es que la jaula no está totalmente cerrada (en ese caso, tirar el microondas y comprar otro), si no suena, es que funciona como debería. Los microondas se pueden conseguir de forma gratuita los que ya están estropeados, se estropea el generador de microondas pero no la caja de Faraday, se pueden obtener de los amigos y conocidos, de containers, de tiendas de reparación, de los puntos de gestión de residuos, etc. Hay toda una historia con la toma de tierra que también veo que es necesario tener en cuenta. Concretando: Una caja de aluminio suficientemente grande para guardar aparatos eléctricos necesarios. También he visto la sugerencia de una caja de aluminio dentro de la otra. La caja puede guardarse bajo tierra, si es que uno tiene un pedazo de tierra. También el utilziar una maya metálica dentro de una caja de aluminio para proteger todavía más el contenido. Está el tema de la toma a tierra (tema que tiene su sentido para descargar la energía a tierra, pero no sé todavía cómo funcionaría; tal vez si se guarda la caja bajo tierra ya no hace falta la toma…). Desconectar todos los aparatos eléctricos de la red, ya que ésta se sobrecargaría y quemaría los aparatos que estuviesen conectados, podría generar un incendio. Utilizar la caja de un microondas como Caja de Faraday. Comprar papel de aluminio para poder envolver aparatos e incluirlos dentro de la caja de aluminio. ¿Qué necesidad hay de ocuparse por proteger los aparatos elétricos básicos o de buscar una manera de hacerlo? Se espera a nivel planetario un cambio significativo para la vida sobre la tierra en los próximos 1 a 3 años, afectando al funcionamiento de nuestra civilización tal como la conocemos hoy. Es mucha la información desde diferentes vertientes, científica, esotérica, de las tradiciones espirituales, religiones, tradiciones chamánicas, escuelas de misterios, entre otras. Personalmente creo que no se sabe de qué manera se va a manifestar este cambio ya que navegando en toda esta información uno puede encontrarse con, desinformación, propaganda, malainterpretación, superstición, errores de cálculo, imaginación de cada uno, intenciones de negocio, y sobretodo porque nuestra conciencia individual y colectiva afecta a la co-creación de los posibles futuros; así que el futuro es incierto. A pesar de esto, todo apunta a que vienen importantes cambios para el funcionamiento de esta civilización, y de hecho, ya están ocurriendo. Desde mi punto de vista, lo que tenga que venir vendrá activado por nuestro Sol, y esos famosos “tres días de oscuridad” o “tres días de tinieblas” (buscar en Google) es posible que tengan que ver con el apagón electrico planetario provocado por una Tormenta Solar que funda los transformadores que suministran electricidad desde centrales de producción, así como culaquier otro aparato eléctrico. No sería la primera vez que ocurre. Si eso es así, es fácil imaginarse las consecuencias, no hay agua, no hay energía, no hay luz, transporte, comida, comunicaciones, etc. hasta que no se reestablezca algo, se puede formar un caos social, sobretodo en las ciudades y centros urbanos. Debido a esto es importante tomar ciertas medidas, ver aquí y aquí. Es interesante combinar la información sobre lo que puede pasar con el Sol, con informaciones como éstas: El conocimiento de la existencia de bases, ciudades bajo tierra construidas desde los años 50s-60s en espera que los tiempos que estamos a punto de vivir. Evidentemente están construidos por la élite y para la élite a varios kms de profundidad. Tuve el placer de conocer a una persona que ha estado en ellas, al Comandante Sargento Mayor Robert O. Dean. Para algo se han construido esas bases, a parte para hacer experimentos y vaya uno a saber. Es interesante ver el testimonio del asesinado ingeniero Phil Shneider, tras hablar de su labor en la construcción de esas ciudades, así como el testimonio de Bill Deagle. Hace un año y poco más un político Noruego contactó con los investigadores del Proyecto Camelot para informarles de esas bases subterrándeas en aquellas latitudes. Si bien habla del Planeta X o Nibirú, algo que me huele a desinformación o justificación para su acceso a información, sí habla de esas bases con comida, semillas, etc. El mayor banco de semillas del mundo en Svalbard. Svalbard es un árido trozo de roca reivindicado por Noruega y cedido en 1925 por un tratado internacional, en el Mar de Barents cerca del Océano Ártico, a unos 1.100 kilómetros del Polo Norte. Según el diario El Mundo, “Cámara Global de Semillas de Svalbard y situado junto a la localidad de Longyearbyen, ha sido ya bautizado por la prensa como Arca de Noé o cripta del día del juicio, porque a ella acudiremos si las cosas se ponen feas”. ¿Si en el mundo existen 1.400 bancos de semillas, ¿porque la Fundación de Bill Gates donaría 30 Millones de $ para financiar este banco?, ¿qué esperan que pase, sabiendo que Bill Gates pertenece a los Bilderberg…. y que empresas tan nefastas como Monsanto Corporation, Syngenta o la Fundación Rockefeller están detrás? ¿Por qué Estados Unidos quiere aprovar una nueva ley llamada de “Fiabilidad de la Red Eléctrica y Defensa de Infraestructuras”, con la finalidad de proteger el sistema eléctrico de los Estados Unidos así como la infraestructura crítica, con el fin de defenderla de la posible amenaza de un ciberataque, un pulso electromagnético y/o una tormenta geomagnética solar, aprovando un fondo de 100 millones de $ para proteger la red eléctrica. En otra entrada seguiré con la lista de informaciones desconectadas aparentemente, que al conectarlas apuntan a la protección de recursos básicos y la previsión de cambios importantes. Volvamos a la necesidad de saber proteger nuestro aparatos eléctricos. Una tormenta solar puede inutilizar todos nuestros aparatos eléctricos, por consiguiente, es sabio saber proteger los más útiles para que, una vez haya pasado la tormenta, podamos seguir utilizandolos. Trabajamos con la hipótesis de que lo que proponemos podrá impedir que se estropeen, pero nunca se sabrá hasta que ocurra (ya que tampoco tenemos ni medios ni conocimiento para investigarlo científicamente a fondo).
He notado últimamente que muchas mujeres se guardan el Celular en las tetas debido a los ladrones y es por eso que quiero compartirles esta información El teléfono celular produce cáncer En la edición del primer mes del año 2011 de la prestigiosa revista científica New England Journal of Medicine, se publicaron los resultados de un estudio llevado a cabo por investigadores del Instituto Nacional de Salud de los Estados Unidos, sobre el uso teléfonos celulares y el riesgo de tumor cerebral. El teléfono celular contiene un pequeño transmisor que emite radiación cerca de la cabeza. Esto ha causado gran preocupación entre la población, ya que no se sabía si esta radiación podía causar cáncer del cerebro o de otros órganos del sistema nervioso central. En realidad, se hacen estudios con referencia a este tema desde el año 1994. Aquel estudio incluyó 800 pacientes con este tipo de tumor provenientes de instituciones de las ciudades estadounidenses de Phoenix, Boston y Pittsburg y 800 casos de control. La recolección de datos consistió en una exhaustiva encuesta personalizada, con preguntas muy específicas sobre la fecha de comienzo de uso del teléfono celular, cuánto tiempo lo utilizaba, fecha última y nivel de utilización. No se registró información acerca del modelo de aparato. Los datos terminaron de recogerse en 1998. Los investigadores no encontraron evidencia de que el riesgo de una persona de desarrollar un tumor cerebral aumentara con la cantidad de años o minutos promedio de uso diario del teléfono celular. Tampoco los tumores cerebrales tendieron a ocurrir más seguido de lo esperado del lado de la cabeza en el que reportaron utilizar el teléfono. Entre los que más lo utilizaban, el promedio fue de aproximadamente 15 minutos por día ó más por al menos tres años. Muy pocas personas utilizaron este tipo de aparatos frecuentemente por más de cinco años. Peter Inskip, Sc.D., quien fue el investigador principal, sostuvo que no hallaron evidencia de que el uso de celulares causaran tumor cerebral, sin embargo, aclaró, si el mayor riesgo ocurriera después de más de cinco años de uso o en personas con alta intensidad de utilización, este estudio probablemente no lo detectaría. La investigación se realizó entre los años 1994 y 1998, período en el cual eran más frecuentemente utilizados los teléfonos analógicos. Actualmente predominan los digitales, que operan a una frecuencia mayor. Sin embargo, no existe evidencia hasta el momento de que el riesgo de cáncer difiera entre estos dos tipos de teléfono. Resultados similares fueron encontrados en otros dos estudios, uno publicado en diciembre de 2000, en el Journal of the American Medical Association by Muscat et al, que incluyó 469 casos de tumor cerebral y 422 controles y otro estudio efectuado en Suecia por by Hardell et al que incluyó 233 casos y 466 controles. Ninguno de estas dos investigaciones encontró asociación. Sólo se reportó alguna relación entre el lado de la cabeza que se utilizaba para hablar por teléfono y la ubicación del tumor, pero esta asociación se basó en muy pocos casos. Hoy en día, existen además tres tipos de teléfonos inalámbricos o móviles que se utilizan: teléfonos celulares para automóviles, celulares transportables y teléfonos inalámbricos. Todos estos implican una menor exposición del cerebro a la radiación ya que la unidad que la emite se encuentra a cierta distancia de la persona. Si los teléfonos celulares muy pequeños que se transportan en la mano no presentan mayor riesgo de tumor cerebral, sería muy sorprendente que estos otros tipos de teléfonos sí lo causaran, ya que exponen a una frecuencia de radiación mucho menor. El número de usuarios de teléfonos celulares ha aumentado enormemente en los últimos 10 años y las tendencias continúan así. Debido a esto, gran cantidad de investigaciones científicas que estudian la relación entre utilización de celulares y tumor cerebral, se están llevando a cabo actualmente. El más grande, es un estudio multicéntrico internacional que comprende 3000 casos y 3000 controles, coordinado por la Agencia Internacional de Investigación sobre el Cáncer (IARC), cuya sede se encuentra en Lyon, Francia. Restan varios años todavía para la obtención de resultados. Por otra parte, se espera que los resultados de otra investigación realizada en Dinamarca que incluyó 550.000 usuarios de teléfonos celulares desde 1982 a 1995, sean publicados. Actualmente en Estados Unidos y en el Reino Unido, se están destinando fondos y esfuerzos para continuar con el desarrollo de investigaciones sobre este tema. Las causas de tumor cerebral son desconocidas, por ello, los científicos del Instituto Nacional del Cáncer de Estados Unidos, evalúan un amplio rango de posibles factores de riesgo que incluyen a los ambientales, los relacionados con el estilo de vida y los genéticos. Estos incluyen exposición en el trabajo a agentes químicos y campos electromagnéticos, factores dietéticos, historia familiar de tumores, factores genéticos, utilización hogareña de algunos artefactos, historia reproductiva y exposición hormonal, virus, y exposición tanto médica como dental a la radiación iónica. Los resultados de estos reportes aparecerán en publicaciones futuras y debido al interés de la población, el uso de los teléfonos celulares será el primero. link: http://www.youtube.com/watch?v=ID4gFAg21nU
Hola a todos, hace un par de meses les mostre estes post: Vacuna A(H1N1) Plan de exterminio http://wiki.taringa.net/posts/info/3560140/Vacuna-A(H1N1)-Plan-de-exterminio.html Y la mayoria lo tomo como una locura.. hasta un amigo que apenas hace algunas horas me comento sorprendido que si estaba enterado de las noticias de los muertos por la vacuna, muy sorprendido por tales hechos me dio la razon jeje y bueno solo queria mostrarles los articulos de tales hechos ya que en la tele ni en ningun otro medio de comunicacion que este alterado por el sistema lo podran ver. este es el articulo: Cinco europeos han muerto poco tiempo después de ser vacunados contra la gripe A. La alarma se disparó cuando uno de ellos falleció apenas unos minutos después de recibir la dosis. El viceministro de Salud del Parlamento ha sido quien ha alertado a la Unión Europea de estos casos –fuentes no oficiales apuntan a que se trata de cuatro suecos y un suizo- y el de 190 enfermeras más que han presentado reacciones alérgicas “demasiado complicadas” tras haber recibido la vacuna contra el virus H1N1. Para quitarle hierro al asunto, el viceministro barajó una posibilidad: “Podrían haber muerto por otras complicaciones”. A lo que no ha hecho mención el mandatario pero sí le ha preguntado la ministra polaca de Sanidad, Ewa Kopacz, es si las vacunas se han fabricado tan rápido que tal vez no hayan pasado los controles que necesita cualquier vacuna que llegue al mercado y si se han verificado los efectos secundarios que podría provocar su administración. Kopacz no ha perdido el tiempo para lanzar a la Unión Europea, una a una, las razones por las que Polonia todavía no ha comprado vacunas contra el nuevo virus: “¿Por qué no se especifica la composición de estas vacunas? ¿Por qué no se ha facilitado un informe con sus efectos secundarios, como tienen todas las vacunas? ¿No los tiene o es que tal vez no se han comprobado? ¿Por qué los fabricantes no quieren lanzar ellos mismos la vacuna al mercado si es tan maravillosa? Los distribuidores que compran la vacuna no disponen de ningún estudio que detalle meticulosamente la composición de estas dosis”. Asimismo, Kopacz pregunta a la UE por qué autorizó la distribución de tres vacunas como válidas y cada una de ellas muestra una cantidad de sustancias activas distintas. “¿Cuál es mejor? ¿Las tres producen la misma inmunidad frente al virus? ¿Cómo pueden producir el mismo efecto si no tienen la misma cantidad de sustancias activas?”. Polonia ha optado por prevenir antes que curar. "Vamos a utilizar el tiempo para examinar cuidadosamente si la vacuna es fiable o no". Kopacz pone de ejemplo a su país vecino, Alemania, que compró 50 millones de dosis y sólo ha usado diez. "¿Es realmente necesario comprar tantas dosis?", deja en el aire. Fuentes no oficiales dicen que Suecia ya ha restringido el acceso a las vacunas a la espera de que se administre en otros países europeos y se puedan comparar los resultados. El Parlamento europeo dice que analizar el caso de las enfermeras podría ayudar a desentrañar este extraño misterio médico. En España, la mitad de los médicos no quieren vacunarse y una monja benedictina de Barcelona dio la vuelta al país en forma de video que desmontaba, de forma científica y divulgativa, todo el negocio montado en torno a este virus. El calendario de vacunación está fijado para dentro de diez días. ¿Quién se atreverá a vacunarse el primero? http://www.crisiseconomica2010.com/Inicio/tabid/36/articleType/ArticleView/articleId/292/La-UE-investiga-cinco-muertes-producidas-despues-de-recibir-la-vacuna-contra-la-gripe-A.aspx y este otro... MAS MUERTES POR VACUNACION EN SUECIA -ENCUBRIMIENTO A COMO DÉ LUGAR. Cinco muertes en pocos días de “vacunación de gripe porcina” lograron colarse por los medios. Las autoridades se habían jactado de una “política de apertura” y transparencia para mejor calmar a todos, acerca de la seguridad de las vacuns de gripe porcina. Pero luego algo pasó. No se volvieron a hacer reportes oficiales de efectos y muertes. En lugar de eso, los rumores de muertes y efectos secundarios graves empezaron a circular por la sociedad sueca desde individuos privados reportando sus experiencias. El blog parece ser la opcion de la gente cuando se llega a ponerse al día con los acontecimientos actuales. Hemos reportado de las 5 muestes oficiales de la vacuna, que por supuesto fueron negadas de estar relacionadas con la vacuna. Recibimos varios mensajes y reportes extraoficiales sobre más muertes en Suecia -todos teniendo estas dos cosas en común: 1– claramente relacionadas con la vacuna, 2– no reportados por los medios y autoridades. Desde que se calló la prensa acerca de los daños de las vacunas en Suecia, se hizo público que el contrato secreto que Suecia firmó ocn GSK, que produce la venenosa “vacuna de gripe porcina” Pandemrix que se usa en Suecia, prohíbe a las autoridades suecas reportar de ningún efecto secundario hasta que GSK misma haya analizado los “resultados” -y los publiquen ellos mismos. Aparentemente niveles iferiores de la cadena de comando sueco no estaban en “necesidad de saber”, y por lo tanto proclamaron la política de apertura, que inmediatamente después fue completamente ausente, y jamás fue mencionada de nuevo. Ahora, los suecos que quieren saber de los peligros de la vacuna tienen, o que ciegamente creer las fraudulentas afirmaciones de la propaganda (“la vacuna es perfectamente segura”), o buscar las historias de los efectos secundarios en línea. Todos los periódicos mayores están reportando exactamente del mismo modo y usan las mismas palabras clave y frases trampa – todo parece estar claramente coordinado y manejado por algún experto en publicidad. Según varios bloggers suecos, más de 12 muertes han ocurrido, incluyendo las cinco oficiales, pero ya que las autoridades están metidas en el encubrimiento gigante, sospechamos que muchos más han muerto de las inyecciones venenosas de Pandemrix. Publicaciones más pequeñas parecen más difíciles de monitorear y controlar, y así un periódico local llamado Hallands Nyheter escribió de un caso en un hogar de ancianos en Falkenberg en donde dos de ellos murieron la noche en que recibieron la vacuna de gripe porcina. Los demás ancianos y el personal lo consideraron extraño, ya que los dos que murieron eran relativamente saludables, comparados con otros que fueron vacunados. Si hubieran estado muriéndose o muy enfermos, nunca se les habría vacunado, según los empleados del hogar. EL médico en jefe tomó la rápida decisión de parar la vacunación y se inició una investigación interna. Tras que la historia fuera publicada y entraran poderes mayores, la investigación “rápidamente concluyó que las muertes no tienen nada que ver con la vacuna”. Los familiares de los fallecidos están molestos, ya que saben que el hogar no puede ya hacer una investigación correcta, y saben que hay un encubrimiento para tapar la muerte de sus seres queridos. Empleados del hogar recibieron la orden de callar el incidente. La investigación está siendo tachada de escándalo. Estas noticias ; de hecho toda la información ya no se publica por ningun medio mayor en Suecia, sino más bien por bloggers y pequeñas publicaciones locales. Uno de estos contó al menos 9 muertes de la vacuna Pandemrix. Antes, resportamos de mujeres embarazadas muriendo de la vacuna Pandemrix, y de la embarazada que estaba internada con altísimo riesg de aborto tras la vacuna. Vale la pena buscarf el artículo, y especialmente los comentarios al pie: muchos reportes de abortos “espontáneos” tras recibir la vacuna. Está poco claro si tendremos algún día el dato real de los daños causados por la vacunación masiva en Suecia. Las autoridades están determinadas a vacunar a cuantos puedan, y usan cualquier método que pueden, y espero que no veamos pronto que las vacunas se vuelvan obligatorias. La propaganda en los medios suecos es ahora claramente ridícula y muchísimos suecos están teniendo la sensación de que está pasando algo muy extraño. Fui oficialmente bloqueado de poner comentarios en el periódico sueco en línea Aftonbladet. Muchos otros me reportan que cualquier comentario que cuestione la propaganda se quita rápidamente. http://theflucase.com/index.php?option=com_content&view=article&id=1904%3Amas-muertes-por-vacunacion-en-suecia-encubrimiento-a-como-de-lugar-&catid=1%3Alatest-news&Itemid=64&lang=en se los dejo a su criterio Saludos y gracias por comentar
¿Qué ingredientes necesito para preparar .. Pokeball de arroz? 250 gr. de arroz redondo 100 gr. de tomate frito 1 lámina de alga nori Sal 1.5 l. de agua ¿Cómo se prepara Pokeball de arroz? Poner el agua a cocer con un poco de sal. Cocer el arroz a fuego medio hasta que esté bien cien cocido (unos 12 minutos). Escurrir el arroz y dejar que se temple (puedes enfriarlo con agua fría, pero no te pases de enfriarlo). Reservar. Recortar el alga con la forma deseada (como la de la Pokeball en este caso). Reservar. Calentar el tomate frito en una sartén. Hacer 4-5 bolas con el arroz, apretando bien para que se pegue y no se abra. Colocar en el centro el alga en forma de cinturón y con cuidado, manchar con el tomate ½ bola (esto lo puedes hacer de 2 formas, cogiendo la bola con la mano y metiéndola en la sartén con el tomate, o colocando la bola en un plato y pintándola con un pincel de cocina, la forma es cosa tuya, lo que te resulte más sencillo). Pon estas bolas de arroz en platos con salchichas, palitos de merluza o aprovecha para meter en el interior de la bola algo que a tu hijo no le guste (verdura cocida, por ejemplo), se lo comerá sin rechistar seguro.
