FerV8

Este es un post homenaje al mas grande pero siento mucha lastima por el...por muchas cosas que le pasaron en la vida... por eso les traigo la biografia de este gran pero a la vez desafortunado hombre Jason becker: Jason Becker es un guitarrista virtuoso, nacido el 22 de julio, 1969, Estados Unidos. Comenzó a tocar la guitarra desde muy joven, debido a que su padre y su tío eran guitarristas. Tocaba temas de Bob Dylan, Eric Clapton, Jeff Beck, Jimi Hendrix, Eddie Van Halen e Yngwie Malmsteen etc, además como el mismo afirma en su video "The legendary guitar of Jason Becker", aprendió a tocar de oído y de forma autodidacta, ya que traspasó ampliamente las influencias de su tío y su padre: "escuchaba frases de Yngwie Malmsteen en sus conciertos o una obra de Stravinski y luego tocaba esas frases de oído en mi guitarra, los fallos que cometía al tocarlas de oído hicieron que desarrollase mis propias frases". A los 16 años conoce a Marty Friedman, guitarrista que ya había editado un par de discos. Cacophony Junto con Friedman (otro virtuoso quién después integró Megadeth, actualmente con una carrera solista) integró la banda de Heavy Metal Cacophony fundada por Mike Varney, antiguo dueño de la discográfica Roadrunner. Su primer disco, Speed Metal Symphony (1987), marca un nuevo estilo de solos de guitarra armoniosa, otorgándole a su música un aspecto más elaborado y sinfónico, unido con escalas y armonías exóticas occidentalizadas, éstas últimas provenientes de Friedman mientras que las influencias clásicas provenían de Becker. Editan su segundo y último álbum, Go Off! (1988), con temas más lentos y mélodicos que el anterior, y con una producción mejor que el primero. Carrera solista Su primer disco, Perpetual Burn (1988), demostraba la habilidad técnica y compositiva de Becker, con muchas influencias clásicas, principalmente barrocas (puestas de moda en la época por Yngwie Malsmteen) e influencias provenientes de Stravinski, es decir neoclásicas y serialistas, como se puede notar en todo su disco, además de las influencias de armonías orientales occidentalizadas que le inculca Marty Friedman en Cacophony y por supuesto, el rock, heavy metal, thrash metal e incluso blues, incluyendo en su canción "Eleven Blue Egipcians" una serie de solos improvisados en Blues Bar. En 1988 ingresa a la formación de la banda solista de David Lee Roth, cantante de Van Halen, gracias a unos demos en los que Becker interpretaba canciones de Van Halen como Hot For Teacher, entre otras. Este puesto era muy codiciado, ya que estaba reemplazando al muy respetado guitarrista Steve Vai. En 1989 le diagnostican Esclerosis lateral amiotrófica (ALS - el mal de Lou Gehrig), una extraña e inusual enfermedad que atrofia todos los músculos del cuerpo hasta finalmente morir (el mismo caso que Stephen Hawking). En 1990 sale elegido como el mejor guitarrista del año según los lectores de la revista Guitar Magazine. Durante la gira con David Lee Roth, Becker comienza a perder la movilidad de su cuerpo, no puede tocar la guitarra y empieza a componer en un teclado, primero con las dos manos, luego con una. Hasta que pierde la movilidad casi total de su cuerpo por culpa de la enfermedad, llegando a poder mover únicamente los ojos con los que se comunica con su familia y además mediante un sistema informático adaptado a sus ojos empieza a componer su disco Perspective(1996), este disco tan sólo rescata una canción tocada por él, que es más bien una improvisación, el resto lo compone con los ojos mediante el ordenador y lo interpreta su gran amigo y virtuoso guitarrista Michael Lee Firkins, acompañado por una orquesta. Ya sin movilidad, Becker vive con su familia sentado en una silla de ruedas y comunicándose mediante movimientos de sus ojos. Aún así, en 1999 y 2003 editó 2 nuevos discos llamados Raspberry Jams y Blackberry Jams respectivamente, compuestos por demos grabados en su estudio de su casa, ensayos, improvisaciones y rarezas. A pesar de que los doctores le dijeron que sólo iba a tener 3 años de vida, Becker ha podido sobrevivir durante 18. La historia de su vida esta resumida en el video The Legendary Guitar of Jason Becker, que además incluye un Clinic suyo en Atlanta en un instituto cuando estaba sano e imágenes de conciertos suyos con Cacophony además de otros contenidos inéditos. Despues de comoponer o tocar cosas como estas: Este hombre (si se puede decir chico) de tan solo 18 años: Tuvo una enfermedad que lo fue inmovilizando (?) de a poco hasta llegar a esto... Les dejo una entrevista sacada de http://www.elvortice.com/ es una entrevista arg Esta es una entrevista al guitarrista Jason Becker hecha por Pedro Freire de la revista argentina "Epopeya". Que dicho sea de paso, fue otra víctima de la crisis y dejó de salir hace tres meses. A diferencia de otras personalidades que nunca se hubiesen destacado en lo suyo si no fuese por algún hecho ajeno a la actividad (un casamiento, un escándalo, una muerte repentina) el caso de Jason Becker se ubica en una dimensión especial: el mundo ya había comprobado que era un guitarrista brillante y tenía reservado su lugar en el olimpo de las seis cuerdas cuando una enfermedad despiadada lo asaltó para llevarse todo; su movilidad, su música e incluso su vida. Hoy, Jason se considera un tipo feliz porque ese mal apenas pudo quedarse con lo primero. Sí, creelo. Este tipo es el mismo que supo batirse en duelos de fuego con Marty Friedman en los discos de Cacophony e hizo maravillas en "A little ain't enough" de David Lee Roth. Es el mismo hijo de la selecta cantera de Mike Varney que en 1989, con apenas 20 años, tenía todo lo imaginable para convertirse en una estrella del rock con un presente brillante y un futuro aun más auspicioso. Fue justamente durante la grabación de "A little ain't enough" que fue sorprendido por unos extraños adormecimientos de piernas y manos que llegaban y se iban repentinamente. El diagnóstico fue terminante: ALS (Amiotrophic Lateral Sclerosis, Esclerosis Lateral Amiotrófica), una enfermedad que ataca progresivamente las neuronas que controlan el movimiento y tiene una sobrevida promedio de cuatro años. En los últimos diez años Jason fue testigo de cómo de a poco sus facultades motrices fueron cayendo una a una como los bastiones de una guerra imposible de ganar. Primero dejó de caminar, luego quedó inmóvil una mano, la otra, el habla, la tráquea, la gesticulación... sin embargo, la estrella de Jason no sólo no se opacó sino que aumentó su brillo natural, por varios factores; su vuelco a la espiritualidad (es miembro de una hermandad de autorrealización que toma elementos del hinduísmo y el yoga), el apoyo de sus padres, novia y amigos, y la música. De hecho, además de superar nada menos que los pronósticos de muerte, Jason publicó dos discos en ese período y está terminando un libro autobiográfico en medio de intensos tratamientos y terapias de rehabilitación. Su padre Gary creó un software especialmente para que Jason se comunique a través del movimiento de sus ojos, y su amigo Mike Bemesderfer desarrolló el sistema en el que Jason compone música e incluso ejecuta sintetizadores (básicamente, en la actualidad sólo puede mover los ojos, uno de sus pulgares y algunos músculos faciales; aunque las últimas noticias hablan de respuestas positivas en algunos otros músculos del cuerpo). No conforme con esto, Jason reeditó su disco "Perspective", piensa producir un video y se hace tiempo para responder a esta entrevista. Jason, contanos del relanzamiento de "Perspective". Escuché que Eddie Van Halen tiene algo que ver... Hace un tiempo Eddie estuvo en casa para hacer unas imágenes juntos para un show de TV y ahí salió la idea de hacer un tema juntos que sería incluido en el disco, pero al final quedó en la nada. Pero lo más importante es que gracias a él, se lo pudo editar a través de Warner Bros. El disco no tendrá nueva música, sólo algunas pistas que me quedaron como bonus tracks y un nuevo arte de tapa. Cuáles son las diferencias con "The Raspberry Jams"? Que ése fue escrito y ejecutado en guitarra, lo pensé como guitarrista; "Perspective" fue escrito para diferentes instrumentos y lo pensé como músico, cuando mi enfermedad ya había avanzado mucho. Contanos sobre tus técnicas para componer y grabar "The Raspberry Jams". El sistema se llama "Vision" y trabaja sobre una Macintosh. El trabajo es muy duro y muchas veces quedaba agotado. Te resumo: yo componía melodías, arreglos instrumentales, cosas sueltas. Teníamos una pila de demos y Mike (Bemesderfer) pasó todo a varios CDs. Luego mi hermano Ehren y mi padre siguieron pacientemente mis instrucciones para mezclar todo el material en una consola de 8 vías. Quedó ahí, y tiempo después mi mamá me convenció de editarlo, la verdad que no era mi idea. Cómo elegís las partes que ejecutás vos mismo y las que dejás a otros músicos? Depende. Hay partes que nadie podría tocar porque no puedo explicarlas bien, y otras se las tengo que dejar a otros. Igual que en la vida. Supongo que no estás de acuerdo cuando alguien habla mal de la relación entre música y tecnología. No te creas. En muchos casos tienen razón, pero no creo que hablen específicamente de "Perspective" o de músicos impedidos. Creés que tu inspiración y creatividad crecieron después de que perdiste la movilidad? No, de ninguna manera. Es verdad que se me ocurren más ideas, pero no siempre puedo llevarlas a cabo. A pesar de que "Perspective" es mi mejor trabajo en lo compositivo, no creo que sea porque estoy impedido de moverme. Hace poco Steve Vai dijo que se siente mucho más inspirado para la música desde que se volcó a la religión y a la espiritualidad. Te pasa lo mismo? No podría asegurarlo, porque desde que profundicé mis actividades en ese ámbito no me quedó mucho tiempo para la música. Qué clase de sentimientos ponés en tu música? Alguna vez la utilizaste para volcar bronca o negatividad? No sé lo que es la bronca, pero antes tenía problemas para manejar la impaciencia y la frustración. Más bien me impedían pensar en la música. Para eso me ayudó mucho la meditación y la oración. Cómo fue tu experiencia con David Lee Roth? Creo que sos la única persona que trabajó con David y no habla mal de él... Fue divertido. Es un personaje muy interesante. Creo que en aquella época fue muy cuidadoso conmigo porque yo era joven e inocente, además él sabía de mi enfermedad, que en aquel entonces sólo afectaba a mis piernas. A pesar de que no hablamos en diez años y de que me fui de la banda sin decir por qué, no tengo un mal recuerdo de Dave. Aprendí mucho de él. Y qué recuerdos tenés de Cacophony? Era una banda increíble. Amo esa época y a todos los muchachos de la banda. Marty Friedman es un genio y somos grandes amigos desde los 16 años. Pero me temo que la separación fue mi culpa. La verdad es que yo necesitaba mucho hacer otra música en la que me expresara más. Contanos sobre tus proyectos. Estoy preparando un video de dos horas para "Hot Licks". Probablemente después reedite "Perpetual Burn" con una hora extra de demos que me quedaron de aquella época. Además, estoy escribiendo mi libro. No quiero entrar en sentimentalismos, porque ésta es una entrevista sobre música. Pero vos siempre decís que te considerás un tipo feliz y yo quiero preguntarte qué lugar ocupa la música en tu felicidad. Tiene mucho que ver porque siempre fue y será parte de mi ser. Hacé una cosa; para entenderlo podés dar una leída a los pasajes de lo que será mi libro que incluí en mi página web. Jason tiene razón. Uno lo comprende mejor después de echar un vistazo a www.jasonbecker.com que los invitamos a visitar. Rescatamos este pasaje: "“La gente se pregunta cómo puedo estar feliz y excitado por la vida sin poder moverme, o sin poder respirar a menos que sea a través de una máquina. Las razones más obvias son la gran familia y amigos que me bañan en su afecto todo el tiempo. Constantemente siento el cariño y el respeto de cada persona que encuentro y de fans de todo el mundo. Tengo tres CDs llenos de material de cuando todavía podía tocar, esperando para ser mezclado y utilizado. (...) Estoy escribiendo un libro y tengo una computadora en la que escribo la música que tengo en la cabeza. Y además estoy haciendo un nuevo tratamiento, recuperé el movimiento de tres músculos que no había usado en años, y mi cuerpo va adquiriendo confianza." Lo proximo es Info sacada de www.rocksonora.com Fecha: 23 de julio de 2007... Ayer 22 de Julio Jason Becker cumplió 38 años, como varios lo han de conocer espero y sirva de pequeño homenaje, y para los que no lo conoscan se anime a revisar su discografía que bien merece la pena. En 1989 los médicos le diagnosticaron el mal de Lou Gehrig, enfermedad por la que le dieron solamente tres años de vida y que –a pesar de que ha transcurrido mucho mas tiempo- sigue vivo aunque atado a una silla de ruedas y no puede tocar la guitarra. Este hombre, en muy poco tiempo, creo que tendría unos 20 años cuando le diagnosticaron la enfermedad que le impide tocar la guitarra, con tan solo 20 años ya era un genio que había creado música que llego a muchas personas, formo junto a Marty Friedman la banda Cacophony con la que saco dos discos buenísimos y únicos creando su propio sonido. En solitario ya, su disco “Perpetual burn” es un gran disco instrumental y el álbum que grabo con David Lee Roth –teniendo en cuenta que tenia que lidiar con la sustitución del guitarrista de moda del momento (Steve Vai)- es un discazo donde dejo su impronta en un estilo en el que hasta entonces no se le conocía. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=K3fvB4QO1qo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9WqE_q3kFUM&feature=related Mis respetos señor dios! dios del metal! nos vemos... dejen su comentario por favor

Qué trae de nuevo el IE8. Y cómo vienen el Firefox y Opera. Internet está más caliente que nunca: miles de nuevos servicios, especialmente los "sociales", aparecen día a día y los navegadores se actualizan con mayor frecuencia. Este año, se reeditó la "guerra de los browsers", con la llegada de las nuevas versiones de Opera y de Firefox, con récord Guinness incluido. Pero Internet Explorer, usado por 3 de cada 4 internautas, llegará con la versión 8, de la que Next ensayó con una de sus versiones de prueba. A primera vista, el nuevo navegador de Microsoft no muestra mayores cambios en su interfaz que la versión anterior, al menos en su versión Beta 1. No obstante, sí posee nuevas funcionalidades. La más interesante de ellas son las llamadas Activities (Actividades), que permiten realizar ciertas tareas con la página web o el texto seleccionado. Por ejemplo, si se pinta con el mouse la frase "Buenos Aires", se podrá ver una ventanita con un mapa de la ciudad. También ofrece la posibilidad insertar el texto elegido en un blog o en Facebook, traducirlo, enviar por e-mail, buscar su definición en Encarta, o Google, y más. Otra novedad son las Webslices, unos botones que se ubican en la barra de favoritos y que permiten ver una ventanita con una página web cargada (como si se tratara de la función Picture in Picture de los televisores) para navegarla directamente desde allí. Entre las opciones disponibles hasta el momento se destacan la posibilidad de leer noticias o ver el estado de los contactos de la popular red social Facebook. Seguridad y privacidad. IE 8 también incluye algunas mejoras con respecto a la seguridad y privacidad del usuario. El botón Herramientas (representado por un engranaje) agrupa las opciones de seguridad tradicionales, pero permite con sólo uno o dos clics borrar el historial de navegación, activar los filtros contra los elementos emergentes y ataques de phising (páginas fraudulentas), entre otras opciones. Si bien estas características pueden conseguirse en Firefox por medio de complementos, IE8 las incluye "de fábrica". No obstante, existen novedades de IE8 que ya están en otros navegadores desde hace algún tiempo. Por ejemplo, la posibilidad de ver las miniaturas de todas las páginas web abiertas, algo similar al Marcado Rápido de Opera. O el sistema de recuperación de sesiones luego de un cierre inesperado del nevegador, ya provista por Firefox. En éste último también se ha inspirado la gente de Microsoft para mejorar su gestión de los agregados. Un nuevo capítulo de la Guerra de los Browsers ha comenzado. Y tendrá lugar en los sitios web sociales que -junto a la publicidad online- serán por mucho tiempo la madre de todas las disputas por el liderazgo de Internet. Fuente: http://www.clarin.com/suplementos/informatica/2008/08/13/f-01736169.htm

Registrate y eliminá la publicidad! Como dije en el titulo si no te reis en alguna parte del post te vendo mi alma (arreglamos por mp ) "Si no tengo nada bueno que decir de alguien, mejor no digo nada... Lo pateo. " - Chuck Norris. "Chuck Norris, apodado la máquina de matar, nació de si mismo creando después la nada de la que sacaría al universo. Forma parte de la Santísima Trinidad (Chuck, su Barba y sus patadas) y Tobago. Chuck Norris vaga por el mundo, por todos los países sin ningún problema. Este gran personaje es tan perfecto que esta palabra se queda corta. No tiene ninguna ideología, solo la suya, que es la que tienen los que siguen vivos. En su tiempo libre es ranger, que es como un policía, pero él no es racista, mata a todos por igual. Chuck Norris es el macho por excelencia que ha venido a la Tierra a enseñarnos su forma de ser, pero los humanos son demasiado débiles para aguantar que nos caiga un meteorito en el ojo. Como no podía instruirnos mediante entrenamientos, decidió hacerlo mediante las palabras. Por eso mediante un comentario de Chuck Norris (que es lo mismo que una orden) hemos reunido sus frases más brillantes para enseñar a ser dura a la sociedad. Por que, lo que Chuck Norris da, Chuck Norris lo quita." Chuck Norris es una criatura cibertrónica enemiga natural de ZP (Zapatero), apodada Chucky. Macho residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarla. Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de ". Aspiró a la presidencia de México solo para estar en un compló contra el peje (Andres Manuel Lopez Obrador), pero como se aburrió, dejó en su lugar a Lord Farquaad (Felipe Calderon). Espera ansiosamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que este lleve sombrero tejano. Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Chuck Norris es comparable a seres como House, Jack Bauer, Bob esponja y Koharu Kusumi Chuck Norris y su carta de Magic: Nacimiento Chuck Norris de bebé. Se puede ver que nació musculoso y con sus rasgos faciales completos: Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora (Estilo la patada cangurin del Cheuquen) y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir.Él acepta encantado el premio, pero, con unas enormes ganas de irse de su pueblo natal, se ve obligado a machacar, violar y asesinar "bendecir" al profesorado para huir sin testigos. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías)Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona.El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta,dejando sólo a él y a Jean Claude Van Damme sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Manuel Fraga y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo. Se dice que Chuck es familiar del multimillonario empresaurio Hank Scorpio. Tambien se dice que Chuck al nacer una enfermera pervertida al ver esos pectorales trato de violarlo y tener un hijo, la mala suerte es que los espermios de Chuck son tan fuertes que rompieron el ovulo y a la mujer por dentro.(Desde entonces, los espermios de Chucky usan condones) Madurez Chuck norris de niño. No medía más de 200 píxeles de alto: Chuck Norris murió en el 2003, cuando decidió suicidarse (solo Chuck Norris acaba con Chuck Norris), pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz en su rancho de Arenisco (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la Luna elaborado con cintas beta de sus película.Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte,de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Joputa que quema ciudades".El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba tranquilamente por Dealey Plaza, Dallas, comiendo aceitunas. En eso, le dió un ataque de tos y el carozo de la aceituna salió volando de su boca. A la mañana siguiente vió en el diario la noticia de la muerte de Kennedy.(Hubo muchos testigos... ¿pero acaso tú te atreverias a acusar a Chuck?, yo creo que no.) Proyectos actuales Si tienes cualquier duda, siempre puedes recurrir a Chuck... el siempre tiene la respuesta correcta Se rumorea que matara a Elmo por creerse el nuevo Chuck y tratar de matar a los emos, a los cuales el verdadero Chuck les dio la vida. Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado). Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar como "el lago ese", que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él.. Se cree además que Chuck le dió una patada voladora a Richard garfield, el creador de las cartas Magic, y que además se hizo con una carta de él mismo la cual hace que el jugador le de una patada voladora al enemigo y se apropie de todas sus cartas... También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, posiblemente despues de haber entrenado a Bruce Lee, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George Bush, el desgraciado que se lo quitó."No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris. Ahora mismo se cree que esta planeando matar a <inserta tu nombre aquí> La Muerte de Chuck Norris Esto es mentira. Cielo y Tierra pasarán pero Chuck Norris no pasará. La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Tio1, Bobobo,George W. Bush, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Link, Jimmy Neutron, Los Teletubbies, Super mario, Los Village People, mi abuelita, Naruto, Benedicto XVI, los chicos del barrio, las chicas superpoderosas, Batu, el chavo del ocho, Chabelo, el doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja, Hulk Hogan, La Pantera Rosa, Bruce Lee, un perro sensacional, El Oficial Matute, Chocolo, <inserta tu nombre aquí> y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones. Pero Lemon fallo en algo, Chuck Norris es inmortal asi que en el 4242 el simplemente seguira existiendo, pero todos los antes mencionados no,sabiendo ademas que el unico capaz de vencer a Chuck Norris es Schlock (que te apuesto que estas preguntandote quien mierdas es Schlock). Recuerda nunca contradecir al amo Chuck Norris: Hechos demostrados sobre Chuck Norris * Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano * Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente. * Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. * Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. * Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono. * Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!". * El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris. * Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora. * Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. * Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. * La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos" * Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. * Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull. * El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. * La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. * Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris * El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada. * Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. * Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. * Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. * Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. * Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. * Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. * Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. * Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. * Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. * Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. * Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!! * El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. * Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida. * Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta. * McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión * Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas * Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. * Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. * No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. * Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris. * Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. * Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. * Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron. * Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido. * Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris. * La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen. * La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. * La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria. * El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris. * Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. * James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. * En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres. * Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio * Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris. * Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. * "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla * Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. * Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. * Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. * Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad? * La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada. * Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. * Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. * La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. * Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris. * Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. * El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris. * La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado. * Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. * Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal. * Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. * El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris. * Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”. * El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. * Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris. * Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan. * La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma. * Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. * La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua. * Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. * La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón. * Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. * Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo. * Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce? * Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez. * Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas. * Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres. El buscaminas de Chuck Norris, con su función PDF->Word: Leyes y teoremas de Chuck Norris Ley de la Gravedad Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. Principio de Dispersión Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. Ley de la Termodinámica Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. Principio de Incertidumbre No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris. Esto ocurre cuando Chuck rompe las leyes del espacio-tiempo: Ley de la Relatividad Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. Ley del bello facial en caso de fatiga o daño severo, Chuck puede proceder a utilizar su brazo extra, camuflado estrategicamene en su barba. Primera ley de acción y reacción Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. Segunda ley de acción y reacción Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. Teorema de Pitágoras El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. Teorema de Thales Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. Ley de Coulomb La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. Ley de Arquímedes todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.. Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. Ley de Gravitación de Kepler La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. Teoría relativista Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningun caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida) Filmografía básica Chuck Norris mirandote en la víspera de tú muerte: * "The ChuckRing" donde aparece en forma de vídeo asesino en busca de los gilipollas que escribieron esto para matarlos. 2002 * "No me chilles, que te pateo" la única comedia de Chuck Norris (el que patea) junto a Gene Wilder (el que chilla). Año: Atemporal, película que nunca pasa de moda. Chuck Norris ganó el Oscar al mejor actor de reparto (de patadas voladoras). * "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBRunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 1612 * "Yo soy ese", Cebollino Torrija, sobre el 233 A.C. * "El Genocidio Armenio", Armenia (actual Turquía), 1915. * "Raza", José Luis Sáenz de Heredia sobre guion de Francisco Franco, 1942 * "Ranger Bioman", 1980. Dirigida por Walt Disney. * "Hellraiser XII: Chuck on Earth", Woody Allen Jr., 1992 * "Chuck norris loves Linux", 1992/5. Anónimo (Reparto en paradero desconocido). * "Walker Texas Ranger" Tv series, 1993 * "centrifugal legs" Tv movie, 1998. (Inédita en Canarias) * "El mago de la tos", film con estelar repertorio cancional entre Michael Jackson y Chuck Norris. * "No sin mis patillas" Lluis Llongueras, 2005 * "Walker Methodist Minister" Tv series, 2008 * "Walker Homeless Bum" Tv series, 2015 * "Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035 * "La vuelta al mundo en 80 patadas voladoras", 2040. Serie de televisión de Canal Sur. * "Un país en la barbilla", 2041. Documental sobre barbas. * "Walker Dead Body" (7 hour movie) 2054'5 * "Walker Dead Body Redux]] (8 hour movie) 2055 * "Walkie and Talkie", 3000. Escrita por Johnny 5. * "Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker" el mismo Chuck Norris, hace mucho tiempo, en una galaxia lejana... * "La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris. * "Patéalo como puedas 33 1/3" * "Chuss Norris", la increible adaptación española del héroe mundial Chuck Chuss Norris. * "Chuck Norris contra Santo y, estos a su vez, contra las mujeres vampiro", obra maestra del surrealismo Mexicano de los sesenta. * "Independence day 2(chuck´s counter attack)", (1 second movie) Directed :Charles Bronson/Alejandro Amenabar * "Con Chuck basta" (película porno poco conocida de Chuck Norris) * "Chuck-poptero", musical de próximo estreno ganador de 50 Oscars. * "Panchuck Villa", película sobre la revolución mexicana * "Destino final: Chuk!" La famosa pelicula en la que todos huyen de la muerte, (con la diferencia de que NADIE pudo huir de Chuck, murio hasta el apuntador) * "Arma Inmortal" la única película en el que Chuck es el protagonista,el arma y el antagonista a la vez. * "Misión Posible" película ganadora de todos los premios Oscar por su corta duración y sus espectaculares efectos especiales (vease que para Chuck Norris nada es imposible) * "El bueno, el guapo y el malo", en la que Chuck Norris hace los tres papeles (Remake del original,quitó al feo, porque no iba con el la cosa) * "Mucha gente sigue esperando el Kombate Mortal entre Chuck Norris y Bette Midler en "Los Inmortales 5 " * "Holocausto canibal no es mas que una historia REAL de Chuck Norris adaptada al cine * "La muerte no tenía un precio" (Pero Chuck hace rebajas todo el año) Cómo quedó Brad Pitt tras subirle el tono a nuestro amigo: El que quiera mi almaSe la mando por Mp cuando me la pidan (si es que no se rien con el post) Fuente <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Seguramente ya te habrás convencido de las ventajas y comodidad de tener un navegador como Firefox. Navegación por pestañas, funcionalidad extensible, bloqueo de pop-ups… Pero como buen producto hecho por geeks, Firefox esconde mucha más funcionalidad que no siempre está al alcance de la vista. Aquí algunos trucos. 1* Para buscar una palabra o frase dentro de una página web, presiona la barra “/” y luego comienza a escribir la palabra. Para encontrar la siguiente ocurrencia de esa palabra, presiona Ctrl + G (o F3). 2* Si quieres borrar una URL de la lista desplegable de la barra de dirección, despliega la lista, sitúa el cursor sobre el elemento que quieras borrar pero sin hacer clic, y presiona Supr (en una Mac debes usar Mayús + Supr). 3* Si el navegador tarda mucho en arrancar, es posible que el historial de descargas nunca haya sido limpiado. Haz clic en Herramientas > Descargas > Limpiar. 4 * Escribe about:cache?device=disk en la barra de direcciones y podrás ver o guardar elementos que hayan quedado en la caché de disco de Firefox. Si escribes about:cache?device=memory podrás ver los elementos de la caché de memoria. 5 * Una forma alternativa de bajar un archivo es arrastrando el link hacia la ventana Descargas. 6* Si por error has borrado un marcador y quieres recuperarlo, abre Marcadores > Administrar Marcadores y presiona Ctrl + Z o Edición > Deshacer. 7* Si tu mouse tiene esas rueditas que ofician de tercer botón, prueba hacer clic con la ruedita en un link para abrirlo en una pestaña nueva, y clic con la ruedita en cualquier parte de una pestaña para cerrarla. 8 * Para abrir una pestaña haz doble clic en el espacio en blanco al lado de la última pestaña abierta, o presiona Ctrl + T. Para cerrar rápidamente una pestaña usa Ctrl + W (esto último vale en realidad para casi cualquier ventana de Windows). Si cierras una pestaña por equivocación, presiona Ctrl + Mayús + T para volver a abrirla. 9* Si presionas Ctrl mientras haces clic derecho para “Ver imagen” o “Ver imagen de fondo”, esta se abrirá en una nueva pestaña o ventana. 10* Seguro sabrás que los marcadores se pueden acomodar a gusto arrastrándolos dentro del menú Marcadores, pero también las carpetas se pueden arrastrar: sólo tienes que presionar Mayús mientras arrastras. 11* Para evitar que ciertos sitios te cambien el menú contextual que aparece con el botón derecho del mouse, abre Herramientas > Opciones > Contenido > (Javascript) Avanzadas… y apaga el casillero “Deshabiliten o reemplacen menús contextuales”. 12* En Firefox también se puede trabajar off-line. Abre Archivo > Trabajar sin conexión. Esto sirve por ejemplo en una notebook para navegar páginas visitadas previamente sin estar conectados a Internet. 13 * Para crear un marcador, también puedes arrastrar el ícono que aparece en la barra de dirección (favicon) hacia el lugar que quieras dentro del menú Marcadores. También lo puedes arrastrar al escritorio para crear un acceso directo a la página. 14* Puedes organizarte los sitios que accedes más frecuentemente abriendo Ver > Barras de herramientas > Barra de marcadores. Puedes arrastrar allí cualquier página e incluso puedes crear carpetas con un clic en el botón derecho del mouse. Esto es algo que pocos utilizan y es sumamente práctico. 15* Para frenar los GIF animados, presiona la tecla Esc. 16* Si deses ver el codigo de fuente de paginas que llevan algun escrito oculto etc, Como Hi5, My space.. deshabilita el estilo de la pagina para mostrar lo q no esta en publicacion…. Ver > Estilo de paguina > Estilo de Paguina Basico…. Si quieres volver al estilo normal solo regresale a Sin Estilo ….Y tambien te ayuda en caso de inciendos jajaja Si aun no lo tienes descargalo de la web de firefox en la super imagen jajaja

El pogo es parte del folklore de los recitales, una forma más de disfrutarlos. No importa cuan crudo o suave sea el pogo, es algo más que le pone esa cosita mística a los recitales que nos enamora a muchos. Yo fui de los que sólo les gustaba poguear, o de los que buscaba poguear a tono de romperse contra otros o romper a otros. Pero sí, siempre disfruté del pogo. Sea de un recital de Punk, HC o de Heavy Metal. También hasta he ido a ver a Divididos y estar en un pogo mucho muy movido. De lo más crudo que llegué a ver en pogos es el del HC. Sin dudas con el Floorpunch podés terminar muy roto u el que se te acerque a vos terminar roto! Después otro que es muy crudo es el Punk, en éste país que es una verguenza el género más porque hay mucho bobo que se cree Punk por ciertas bandas o el uniforme... Son muy cachibaches y suelen ir mala onda. El HC tiene más "hermandad" en la gente. El Ska también tiene un pogo muy particular, porque al ser bailable se hace interesante capaz bailar vos o los otros y lo que eso trae (rodillas en alto, patadas en alto y codos). pogo de hoy y ayer Imagina la escena en 1976 y a Rick Wakeman (ex Yes) esta tocando otra melodía infinita de teclado para su audiencia que lo mira fumada y sentada, vestidos con sus ropas jipis (hippies) y sus pelos largos. Bueno ahora hagamos un viaje en el tiempo a las tocadas punk de hoy con saltos desde el escenario, etc. ¿Como llegamos aquí? No culpes a la lluvia, no culpes a la playa, ¡es culpa del pogo! Los movimientos punk tienen su propio baile y es muy fácil: cuando el publico supera un poquitín la capacidad del ambiente y el poguista -neologismo sin certificado oficial- se encuentra apretado contra el frente (el escenario) lo que hay que hacer es Subir (y después Bajar, claro). En los comienzos los buenos bailes tenían como condimento las anfetaminas y como casi inevitable resultado; moretones en todo el cuerpo. “Poguear era muy violento y doloroso. La gente no era apretada hasta morir, pero a veces había heridos serios”. Si cien personas saltan juntas freneticamente, todos juntas (el género sexual se murió), alguien va a salir aunque sea levemente lastimado, es parte del pogo. Yo tenia miedo de hacer pogo, excepto con gente que conocía bien, porque era algo peligroso. Sí, los musicos dejaban el escenario y saltaban al público y volaban vidrios y volaban también los instrumentos. Era muy violento y peligroso, por eso creo que era atractivo para la gente.” Sid Vicious, precursor… Severin de The Banshees reconoce a Sid Vicious como el inventor del pogo; “Lo conocimos en uno de sus conciertos. Comenzó a correr por la pista de baile, la tan llamada leyendo del baile pogo. Era Sid saltando de arriba a abajo, tratando de ver la banda, subiendo y bajando por el hecho de que estaba en el fondo atascado.” The Robot (otro baile) Pogo y homofobia Fragmento de entrevista a Rafael, dueño de Sebo Discos (sello que editó vinilos relacionados con el homocore) publicada en el suplemento No del Página 12 (enero 2001) “–¿La escena rock argentina es homofóbica? –Sí. Lo terrible es que en países como Argentina, Brasil y Chile, hay escenas gays muy grandes. Pero no hay una conciencia de cuál es la razón por la cual ahora puede existir esta escena, que obviamente deriva de la lucha de otra gente en otro momento. Estas cosas no han venido gratis: se ganaron y se conquistaron con el sufrimiento de un montón de gente. Me parece una cosa lamentable que todo tienda hacia lo que está pasando con las escenas gays del mundo, que es la asimilación y el conformismo. Me parece absurdo que los chicos más jóvenes no tengan alternativas. Yo lo vi varias veces: hay chicos a los que les gustaba determinado tipo de música y por el simple hecho de descubrir que su sexualidad era otra, tuvieron que cambiar de hábitat. Me parece triste que no haya alternativas para expandirse desde lo personal sin tener que transar para estar cerca de la escena que representa tu sexualidad. Acá es todo muy patético y muy lamentable, hay mucho miedo … hay un hálito de cambio, pero se sigue respirando un ambiente homofóbico. Te estoy hablando siempre de escenas vinculadas al rock, totalmente fomentada por los referentes, por el rock chabón, por Divididos, por todo eso, cuando todo el mundo sabe que quienes han plantado mojones en la historia del rock están más vinculados a la homosexualidad que a otra cosa, casi desde los inicios: hay una vinculación de la ambigüedad y la provocación, desde Little Richard, hasta Velvet Underground, hasta el glam y –claro– el punk. ¿Qué cosa más gay que el pogo, con todos esos pibes tocándose y transpirando? A los chicos les cuesta darse cuenta que eso es parte de ellos.” Pogo para tod@s Son comunes las canciones o “himnos” que muchas bandas le dedican al pogo, algunas de una forma “crítica” con la propia escena como por ejemplo Fun People... La banda chilena “lo que nunca fuimos” en vivo, describe así uno de sus integrantes este momento fotográfico donde podemos ver a la muchachada local haciendo poguito, definido por uno de los miembros de la banda como ”la expresión mas pura del equilibrio entre la alegría y la furia”. (esta foto originalmente en el Archivo de Fotos) Pogo, rock y poesía Fragmento del artículo “Rock y Poesía: la noche de Masella” Por Jorge Monteleone. publicada en Everba.com - Copyright - Todo oyente ejecuta “En el rock, el uso de la voz es la puesta en juego del cuerpo material en las variaciones de un canto. Un canto que elude la expresividad modulada y la técnica, en favor de una dicción llevada al extremo. Del susurro a la histeria, de la respiración al grito, del relato a la interjección, el sentidoMosh fotográfico aparece extrañado con el efecto que en Benjamin evocaba el “dialecto” marsellés: no se habla bien. Las palabras de la cultura letrada son reemplazadas por voces callejeras, o por el ruido de la calle como voz encarnada, o se someten al imperativo de un jerga marginal. Pero además la letra de rock no se entiende bien: en la poesía rocker no importa sólo aquello que se dice sino, acaso sobre todo, cómo es pronunciado y cómo se oculta y desoculta en la masa sonora. Pero a la vez la escucha nunca es neutra: necesita de la amplificación o de los auriculares, es decir, situar la propia energía corporal en la encrucijada del ritmo, realizándolo. Barthes, que escuchaba a Schumann como si se tratara de un rocker, escribió: “En el plano de los golpes todo oyente ejecuta lo que oye. Así pues existe un lugar del texto musical en el que se anula toda distinción entre el compositor, el intérprete y el oyente”. Precisamente desde el golpe, el cuerpo de la escucha rocker ejecuta: en el rapto rítmico de los pies; en el golpe del bajo en el estómago; en el baile y la gesticulación; en el canto, que se grita; en la mímica de los movimientos del ejecutante. En el pogo, ese baile inventado por los punks, que consiste en saltar rítmicamente y ocupar el espacio del otro por efecto de la propia agitación, en una cadena de breves y continuas avalanchas que se repiten una y otra vez cuando los cuerpos se entrechocan: las bandas donde reverbera, multiplicado, el golpe de la banda.“ Fotos del pogo (gente rebotando) En mi opinion el pogo es lo mejor que ahi y lo sera por siempre mientras no nos invadan...Floggers (no se como se escribe) y los llamados "Emo" y los que escuchan musica como "Cumbia" pero por dios que es eso Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Pogo_(baile)