FernaPor

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena: 1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC. 2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida. 3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer. 4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme. 5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio. 6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad. 7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica),aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro 8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995…) 9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia. 10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla. 11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta. 12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600). 13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado. 14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago. A todos muchas gracias IMPORTANTE: Si no envías esto en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.

Un recorrido visual por los carteles y otros anuncios que se exhiben en la vía pública. Algunos son para reír. Otros muestran que la sociedad paraguaya no está ajena a la globalización, pero adapta sus términos a nuestra idiosincrasia. YAPA A este le dijeron que firme "sin salir del cuadro" del papel e hizo lo que hizo, LAMENTABLE COMETAR ES DE MACHOS Y MUJERES CON OVARIOS SALUDOS.

El de la Verdad de la Mila: Le encanta contar historias en las cuales “pablito” le jugo $ 50.000 al treinta y dos y reírse como un enfermo argumentando que el 32 nunca sale. Envidioso como nadie es capaz de matar a su hermano por una mano ganadora de blackjack. Es el típico retrasado que siempre esta esperando sucesos poco comunes en el casino para analizarlos con un telebing de la ruleta. El siempre tiene la posta, cuando pedir carta y cuando no, a que numero jugarle y a cual no, pero jamás salio del casino con una moneda. La Vieja Oligofrénica: Esta mujer hizo un pacto con el diablo y sin duda alguna nos sigue como paga por nuestros errores. Es adicta a los tragamonedas y en cada tiro que lanza, incluso antes de saber lo que le va a tocar, maldice y se toma la cabeza. Tiene en su avejentada memoria marcado a fuego quienes sacaron el “jakot” y quienes no de cada maquina. Es imposible jugar a algo con esta lagartija semimuerta al lado de uno, implora cosas locas y se lamenta, haciendo que todos le escapen como al ebola. La Gorda del Complot: Inesperadamente creo que es esta la que mas bronca me fomenta. Jamás juega a otra cosa que no sean los tragamonedas, de vez en cuando se anima con las maquinas de video. En todo momento esta convencida de que el dueño del casino, el cual es un señor que se llama “Fernando Casino”, olio entre sus andrajosas vestimentas el apolillado billete de $ 20 que posee y desde una sala especial controla la maquina adonde ella juega solo con el fin de apoderarse de su dinero. Nunca se fue del casino sin repetir: “ Es una vergüenza, es una vergüenza”. El Autentico Vago: Me saco el sombrero y hasta me pongo de pie para hablar de este señor. Que fue toda esta nueva moda de las maestras encubriendo el retraso mental de los hijos a sus madres argumentando que “puede, pero es vago”?. Vago hay uno solo señores, y sin duda alguna es este. Este señor estaba tan convencido de que jamás en su vida iba a trabajar, que decidió dedicarse de lleno a la imposible tarea de resolver la formula de la ruleta y hacerse millonario. Que valor! Que coraje!. Mírenlo, parado al lado de la ruleta con lápiz y papel, podría venirse el mundo abajo y no se le movería un pelo. Imaginen ustedes las amarguras y discusiones que ha debido enfrentar debido a su acérrima obsesión con no trabajar, y aun persiste, legendario e inamovible, como el autentico y único vago. El Apostador Grupal: Después de La Gorda del Complot, sin duda alguna este paquete de pelotudos debería ser declarado persona no grata dentro de todos los casinos. Generalmente son un grupo de tipos, aunque puede ser mixto, los cuales hicieron una vaquita lastimosa y con la recaudación de seis miembros compraron una ficha de $ 100. Si juegan a la ruleta, se dividen las fichas y las juegan a todo vapor, festejando y lamentando como si cada una de ellas valiera $ 1.000.000. Todos los que realmente desean apostar deben aguardar a que este grupo de garroneros pierdan su miserable suma de dinero, generando en torno a la mesa un mal humor impensado. El de la Perorata: Este personaje “Franchelesco” asiste al casino solo con el fin de poder realizar por momentos su inmaculado sueño de magnate empresarial. Es capaz de patinarse solo el sueldo en una bola si una mujer esta en la mesa, y jamás, pero nunca acierta una sola. Juegue a lo que juegue siempre busca engañar a todos, haciendo ciertos gestos y movimientos de quien no le importa perder $ 5.000 en una mano de blackjack. Finalmente sus zapatos “ Ombú”, nos revelan lo solo que esta en el mundo y su prominente complejo de inferioridad. El de Leaving las Vegas: Este señor nunca supe si entra alcoholizado o simplemente se emborracha con una sola copa de cerveza. Siempre esta caminando entre los pasillos de la Ruleta, respirando como un dragón y diciéndonos frases totalmente vacías “un indio me dijo; hay que saber perder, y ganar”. Es el hazmerreír de la mesa de blackjack, el cual al recibir sus dos cartas, totalmente atónito intenta concentrase como un francotirador en poder descifrar que significan esos números en las cartas que no logra ver. Jamás en la vida se retiro del casino sino escoltado de dos guardias que afirmaban su teoría del complot hacia el. El Vitalicio: Si de ganas de vivir se trata, el sin duda es el numero uno. Concurre al casino solo los días en que hay show, y es capaz de matar a la madre con tal de ir a patearse una salsa gratarola entre medio de los tragamonedas y sociedades de fomento ancianiles. Se emembrilla la caporra a todo vapor y no duda un instante en convertir el casino en un boliche. Es familiar del martingala y jamás juega una sola moneda, pero entre el receso de las bandas va como mosca al sorete a decirle a todos como tienen que ganar en cada maquina. El Chino: No se, pero para mi son mufas, si juegan en mi mesa siempre pierdo. Nunca están solos, siempre son un grupo de no menos de 3. Jamás están en silencio sino que hablan a la velocidad de la luz riéndose constantemente ganen o pierdan. Juegan cantidades grandes de dinero y fieles a su estilo de Anama Ferreira por más que vivan en Argentina hace 30 años, no saben pedir carta en castellano. Nunca piden nada del bar, y el 83,5 % de las veces ganan. El Crupier Buena Onda: Este espécimen constantemente intenta sociabilizar con los jugadores. Aparentemente no entiende que todo aquel que esta sentado en la mesa lo odia y quiere que se muera. El persiste en contar anécdotas y felicitar a quienes ganan. Es importante tener en cuenta que si el crupier es buena onda siempre te termina pelando. Tiene una suerte de la san puta y puede pedir hasta 33 cartas sin pasarse. Su sueño es que en alguna reunión de empleados lo apoden “maverick”, para poder vestirse de incógnito y darle rienda suelta a su locura de “hombre carta”.

No, este post no es sobre un reproductor de música que te roba datos. Ni un post que promociona a un nuevo reproductor, tan bueno capaz de hacerte escuchar música según tus gustos. Tampoco es un post para contarte que se inventó un nuevo robot-reproductor, el cual tiene un coeficiente intelectual de 170. Este post es mucho más absurdo que todo eso junto. Imaginate un reproductor de músicas en tu computadora, al cual le puedas preguntar lo que sea, desde el nombre de la hija de la empleada, de la vecina del portero del jardín al cual entrabas cuando tenías 4 años… hasta la fecha en la cual pensaste por primera vez que Jack y Rose entraban juntos en la tabla. Y este reproductor musical te va a dar una respuesta lógica basada en un modernísimo algoritmo matemático. ¿Que? ¿Pensas que esto es imposible? Y si yo te digo que el mío puede hacer eso, ¿que vas a pensar? ¿Y si te digo que hasta TU reproductor puede hacerlo? No, esto no es una joda para Video Match, y no, tampoco estoy mas loco que una cabra. En realidad hay una función que tienen todos los reproductores, las cuales son capaces de responder hasta la pregunta más rara que se re ocurra. Esta función se llama Shuffle (o reproducción aleatoria)… Y si, ya sé que me querés matar. Toso esto fue porque a mi me pareció divertido un jueguito del Facebooken el cual hay preguntas y vos tenés que poner tu reproductor en Shuffle, así la música que sale es la respuesta de la pregunta. “Que estupido” – pensas… Y ya sé, pero eso no termina aca. Entre las preguntas filosóficas que respondió mi iTunes, hubieron respuestas curiosas, como: ¿QUE DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD? Fear of the Dark (Live) – Iron Maiden ¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA? Amar y Envejecer – Las Pastillas del Abuelo ¿EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO? Areko 4 Kuña – Revolber ¿QUÉ PIENSAS DE TUS MEJORES AMIGOS? Animal – La Ley Y aunque no lo creas… ¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA? Sad but True – Metallica Ahora… ¿Qué pasaría si hago preguntas un poco más profundas a mi iTunes para armar una épica conversación? Bueno, abajo los datos que me proporciona mi reproductor, no lo intenten en casa, requiere de mucha concentración. Yo: Querido iTunes… ¿vos sabías que Juan estaba enamorado de Roberto? iTunes: Nderakore – TAVAT Yo: ¡En serio te digo! ¿Por qué no me contaste nada? iTunes:No se llama amor – Turf Yo: Pedazo de homofóbico que sos, ¿cómo te enteraste? iTunes: Yendo a la Casa de Damián – El Cuarteto de Nos Yo: ¿Y qué hacias ahí? ¡¿HE?! iTunes: Huyendo de Tí – Paiko Yo: ¿Me estabas engañando? :’( ¿A quién le reproducías mi música? iTunes: Shut Up and Dance – Aerosmith Yo: ¡Decimee! Por lo menos eso merezco saber eso. iTunes: La Prima Lejana – Los Auténticos Decandentes Yo: ¡Te metiste con mi prima! ¿Y fue algo serio? iTunes: Amor de Verano – Airbag Yo: Uff, que suerte, ¿pero como es ella? iTunes: Flaca – Andrés Calamaro Yo: ¿Y por qué te gusta entonces? Yo sé que a vos te gustan las rellenitas picarón. iTunes: Bandida – K-chiporros Yo: ¿Solo bandida? o… iTunes: Putita – Babasónicos Yo: Ya me parecía… pero, ¿solo ella? ¿O hay alguien más? iTunes: Victoria y Soledad – Andrés Calamaro Yo: ¿Algo a tu favor que quieras decirme? iTunes: No Me Arrepiento de Este Amor – Attaque 77 Yo: ¿Sabés que pienso de vos? iTunes: Mariposa Traicionera – Maná Yo: ¡AAA! Demasiado bien me conocés. ¡Te amo iTunes! iTunes: Nothing Else Matters – Metallica Yo: ¿Vos me amas? iTunes: Me Amo – Cuarteto de Nos Yo: ¡Así sos eh! ¡Sos un egoísta! ¡¿Nunca vas a cambiar?! iTunes: Turn The Page – Metallica Yo: ¿Pensás que es tan facil para mi superar lo que me hiciste? ¡Te odio iTunes! iTunes: Don’t Go Away Mad – Mötley Crüe Yo: SI, ¡me voy! iTunes: Far Away – Nickelback Yo: Lejos, muy lejos me voy a ir, así que decidite, ¿querés que me quede o no? iTunes: Don’t Go Away – Oasis Yo: ¿Pero me querés por lo menos? iTunes: Sos el Mejor – Área 69 Yo: Gracias iTunes :’) Vos también sos el mejor, mucho más ordenado que el Windows Media Player… iTunes: Puto – Molotov Yo: Ya se que le odias, pero no es para tato… iTunes: Seek & Destroy – Metallica Yo: ¡No te voy a dejar que le toques! Mirá que ese viene con Windows… iTunes: With or Without You – U2 Yo: Bueno, algo más profundo te pregunto… ¿En dónde me ves en un año? iTunes: R.I.P. – AC/DC Yo: ¡¿QUE?! iTunes: Hell’s Bells – AC/DC Yo: ¡¿Me voy a morir?! :’( iTunes: Don’t Cry (Original) – Guns N’ Roses Yo: ¿Y quienes me van a matar? iTunes: Los Piratas – Los Auténticos Decadentes Yo: ¿Cuándo? iTunes: 2 Minutes to Midnight – Iron Maiden Yo: Y… ¿a dónde voy a ir? iTunes: Stairway to Heaven – Led Zeppelin Yo: ¿En serio? :’) iTunes: Highway to Hell – AC/DC Yo: Ya me lo esperaba… pero, ¿por lo menos va a valer la pena? iTunes: Paradise City – Guns N’ Roses ¡Saludos! FernaPor