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-LOS MAS DESTACADOS DEL AULA- EL GRACIOSO: El tipico pibe que te hace reir hasta en un funeral.. en el aula estando todos callados el pibe dice algo ( por mas que diga una boludes ) todos se cagan de risa , capaz que vos decis algo realmente gracioso pero te echan del aula por hablar taradeces...tiene algun que otro levante con las pibas por hacerlas reir tanto , con otras cansa EL FACHERO: El brad pit del aula , todas se lo quieren garchar , hasta algun que otro pibe tambien le quiere entrar porque el pibe esta para el crimen si vas a bailar queres dar alguna vuelta con el para ver si te contagia algo de facha. Siempre anda bien vestido , o por mas que ande como un ciruja la ropa le queda bien ( casi siempre estos pibes terminan teniendo mas noche que el facha martel ) EL GORDO: Pobre pibe , al que todos descansan por su exceso de peso... se lleva bien con la mayoria pero igual lo cargan y lo vuelven loco... pocas veces sale a bailar , y si sale nadie quiere que lo acompañe " en la caceria " EL FEO: Siempre esta aquel que se parece al maestro yoda con diabetes, se vuelve el centro de las cargas ( casi siempre se sienta con EL GORDO )... no conoce lo que es salir a bailar porque no lo invitan a ningun lado y si lo invitan le da verguenza ir EL ESTUDIOSO: Ese pibe que se mata comiendo libros , se sabe todo pero TODOOOOOO , vos pensas que ese pibe termina siendo el jefe de la nasa ( despues de grande es basurero ) todos le piden la tarea prestada o quieren sentarse cerca para machetearse de la hoja de el.... se lleva bien con la mayoria por convenienca ( aveces ) asi te pasa las tareas sin ningun problema LA BONITA: maamaaaa esa piba que desarollo mas que tu vieja y cuando la ves se te para EL CORAZOOOON de lo linda, todo el grado se la quiere llevar para la casa ( la mayoria de las veces sale con EL FACHERO por algun tiempo y despues termina con algun pibe mas grande ) EL CHETO: Tiene la play 8 conectada la pentium 35 pero no la usa porque esta hablando por el IPHONE ultima generacion... la casa es como la de las peliculas ( igual va a invitar a todos menos a vos ) , en el recreo se compra medio kiosko y siempre tiene ropa de las mejores marcas EL PIBE CHORRO: Tiene toda la pinta de chorro , te habla con terminos como EJ : " eh guacho " , " como anda vo ? " , " se sintio re zarpado " , " que ganas de ir a mi rancho a tomar una chorra " , entre otros , tiene cicatrizes de peleas contra la barra de nueva chicago y siempre habla que quiere salir a robar ( lo ves como a superman ) EL DEFECTOLOGO: Te jode como ninguno , te puede estar mirando a los ojos pero te saca los defectos de la nuca, es capaz de contarte los piojos si quiere... es amigo de todos en el grado pero sabe mas de vos que el medico.( Muchas veces hace llorar a las mujeres ) Su vida solo depende de ponerte apodos a vos y a los otros 54 de tu aula. EL RARO: Siempre hay algun desubicado que es : "EMO,DARK,PUNK,RAPERO,FLOGGER,RASTAFARI,COSA RARA QUE TODAVIA NI EXISTE PERO EL ES ESO", tiene la personalidad bien definida y se la pasa escuchando su tipo de musica y ningun otro UN DIA EN LA ESCUELA Son las 7 de la mañana , no tenes ganas que nadie te joda , hace un frio de cagarse y el de al lado tien un olor a chivo barbaro... todos hablan de futbol o de alguna materia ( mayormente matematica ). Tenes que tomar apunte de lo que habla el profesor pero todavia la mano no esta como para copiar y te cuesta un huevo copiar rapido ( y siempre algun forro que se perdio te pregunta QUE DIJO ? y te hace perder a vos )... las primeras horas las pasas sin darte cuenta por el sueño. Llega el recreo , todos saludandose y chusmeando de alguna cosa que paso en la semana , queres ir a comprar al kiosko y esta lleno de pibes , te metes en el tumulto y te tocan el orto ( o siempre esta el pibe molesto que te pega algun que otro cachetaso o te pide que le compres ). En el aula... te pones a hablar con tu compañero de al lado y los de enfreente , preparas la estrategia para tirarle cosas a los de la otra fila .. la profesora te pone un 1 ( alguna que otra vez le pone un 1 al que no hizo nada , y te hace cagar de risa como nunca )..... Nunca falta que el sucio del aula se tire un pedo y algunos se caguen de risa , pero vos te tenes que comer todo el olor. Termina el dia y tenes un hambre de la gran ostia pero algunos se quieren quedar hablando afuera del colegio y vos , para no quedar mal , te tenes que quedar... EN LAS PRUEBAS:Vos como todo " bad boy " te macheteas con el de al lado ... estuvistes todo la tarde de ayer planeando y armando el machete ( te convenia estudiar pero vos sos un " bad boy " eso no es para vos ). Al momento de poner manos a la obra tas mas que nervioso , tas duro , para el funeral... tenes que hacer todo milimetrico para que no te agarren ... pasa un rato y agarran a uno de tus compañeros !! te cagas las patas , pensas que te va a agarrar !! cagasteees !!.. si te agarra te queres matar y decis NO ME MACHETEO MAS ( a la otra prueba haces 2 machetes ).... Otra opcion , es que no te agarren , salis del aula con sonrisa de oreja a oreja y le decis a todos YO ME MACHETEE , IDOLOO te grita la inchada, parece que estuvistes preso como contas como hicistes para machetearte. CIERRES DE TRIMESTRES Y PRUEBAS EN DICIEMBRE:Casi siempre llegas con la justa al ultimo trimestre , necesitas un 8 9 10 en la materia... pero de boludo que sos nomas que dijistes " ESTE TRIMESTRE ME PONGO LAS PILAS Y ME SACO ESE 9 " meeentiraa no hicistes nadaaa , te fue peor que antes. Pero todo buen cacique va a ir con cara de perro a pedir ese 9 ( aun sabiendo que no te lo mereces ) pero vos tenes que salvar la materia , pedis hacer TP, Leccion oral, Prueba de algooo , pero necesitas notas y yaaa , SI LA APROBAS te vas con la sonrisa , hasta se te paraa EL CEREBROO por el buen momento, le decis a todoos ( y siempre rezas que a tu amigo le valla mal por malito que sos ) SI LA DESAPROBAS te vas a diciembreee , no es malo porque en las semanas de orientaciones te cagas de risa mas que en el año, lastima que tenes que estudiar a full ( pero ahora si estudias ,por que en el año " ni tiraba " ) En la prueba te dan una hoja oficio de los dos lados con 900 preguntas y tenes que aprobar eso para el oral , mas dificl no lo podian hacer? .... dado que hicistes bien el escrito ya el corazon no te da mas y en el oral decis ME PONGO SERIO Y DEMUESTRO SABIDURIA , tartamudeas como la c**** de la lora pero si aprobas esto tambien es lo mejor que te puede pasar te vas como un idolo a casitaa porque OTROS ESTUDIAN Y VOS APROBAS EN UNA SEMANITAA , el nuevo bambii

Brad Pitt y Angelina Jolie votaron en blanco En una entrevista, Brad Pitt y Angelina Jolie confiesan que votaron en blanco y que "ellos ya ganaron", burlándose de Margarita Stolbizer. Por otra parte, mencionan que no podrán privatizar sus películas. Link: https://www.youtube.com/watch?v=w1gRBHoXgQ8&feature Quiero aclarar que el video lo hice y subí yo ¡Espero que se rían un poco, que comenten y compartan!

Macri vs. Scioli La batalla final Mauricio Macri se enfrentó a Daniel Scioli en una batalla a muerte. Los candidatos a presidente de la República Argentina batallaron intensamente y, como se esperaba, el ingeniero Mauricio Macri salió victorioso. Las imágenes fueron hechas por mí, la verdad es que no tengo un gran humor (supongo que se va a notar) pero más de una imagen carga con un gran significado oculto... o no tan oculto jaja. Bueno, disfruten y comenten ¡Un gran saludo! Fue inspirado en la batalla final entre Thorin Escudo de Roble y Azog de Moria. Thorin, interpretado por Mauricio Macri y Azog bajo la cara de Daniel Scioli, vamos... ya sabemos por qué. Les voy a dejar el video en HD de la batalla real, supongo que hay muchos que no la vieron. ¡DEJEN CARGAR LAS IMÁGENES! Link: https://www.youtube.com/watch?v=v8KtfHdBNrw Bueno, eso fue todo, espero que se copen y dejen comentarios, compartan y, si tienen ganas, dejen algunos puntos. Muchas gracias por visitar y tomarse el tiempo de leer cada una de las imágenes ¡Un abrazo!

No marcar 90 y numeralHabría que informar a menores que contestan el teléfono.dijo:PRESTEN ATENCION: ESTA MAÑANA, POR RADIO CONTINENTAL ,UNA OYENTE PREGUNTÓ SI ERA POSIBLE QUE OCURRIERA LO QUE DECIA ESTE MAIL. LA ASESORA DE DEFENSA DEL CONSUMIDOR, LE CONTESTÓ QUE HABÍA PREGUNTADO EN LAS TELEFÓNICAS (TODAS) Y LE DIJERON QUE ES ASÍ Y QUE NO ENCUENTRAN LA FORMA DE SOLUCIONARLO...NO MARCAR 90#, ESTÉN ATENTOS!dijo:Me llegó este E-Mail y antes de pasarlo, me tomé el trabajo de llamar al112 de Telecom y preguntar si era cierto.Para mi sorpresa, me dijeron que sí y que efectivamente pasa lo que dice el siguiente mensaje. 1) Llaman por teléfono diciendo que son del servicio Técnico de Telecom o Telefónica y preguntan si dispone de marcación de tonos. 2) Con la excusa de que necesitan realizar comprobaciones de la línea, piden que marque 9 0 # (nueve-cero- numeral ). 3) Una vez que lo han hecho, dicen que no hay problemas y le dan las gracias 4) Resultado: han convertido su línea en receptora de llamadas delteléfono desde el cual lo han llamado, con lo cual todas las llamadasque hagan ellos se las cobraran a usted.Las compañías telefónicas no saben cómo detener esta trampa, ni como evitar este fraude .(Es lo que ellas dicen, total cobran)Distribuya este mensaje a todas las personas que conozca. Mientras mas personas lo sepan, mejor.Adviértalo a los USUARIOS DE TELÉFONOS MÓVILES Y CELULARES. ESTA ESTAFA ES A GRAN ESCALA.

Hola a todos; hace un tiempo hice el curso de manejo en la ciudad de La Plata. Tomé nota de todo lo que dimos en las clases y decidí colaborar con ustedes transcribiendo lo que aprendí para que puedan leer y aprender cosas que tal vez no sabían o no tenían claras. El curso duró 4 días, si mal no recuerdo, 2 horas diarias. No me pregunten si está bien o mal que dure tan poco, el objetivo de este aporte no es el de criticar al sistema jaja, simplemente quiero transmitirles conocimiento útil. Igual, tendría que durar más tiempo. Durante el desarrollo del curso nos explicaron que en el resto del mundo, o casi en todos los países, el curso de manejo dura algo así como 6 meses aproximadamente y que en Argentina dura apenas unos pocos días dependiendo de la ciudad en donde saques la licencia. Otro dato a tener en cuenta es que también nos comentaron, haciendo énfasis, que solo iríamos a aprender un 3% del total del código de tránsito. En una de las charlas nos visitó Osvaldo Nessi, presidente y fundador de la ONG Amor y respeto al prójimo. Esta ONG consiste en resaltar el papel de “el amor y respeto”, además de la ética y el rescate de los valores aplicables en la vía pública. Se trabaja difundiendo el amor, el respeto, la conciencia y la educación en el marco de la CRUZADA NACIONAL POR LA HUMANIZAICON DEL TRANSITO. INDICE EstacionamientoVelocidadesPrioridad NormativaDocumentaciónAlcoholemiaCargasLucesNormas de seguridad obligatoriasSeñalesPrioridad de pasoAdelantamiento Estacionamiento No hay mucho que decir sobre el estacionamiento, pero es obligatorio tener en cuenta lo siguiente: • Dejar 50 centímetros entre vehículos • Dejar 20 centímetros entre el vehículo y el cordón • Prohibido estacionar dentro del área de la ochava • Prohibido estacionar sobre la senda peatonal • Prohibido estacionar donde, a través de una señal de tránsito, se indique Velocidades Zona urbana Escuelas, Hospitales, centros recreativos, vías férreas, etcétera // MAX: 20KM/H - MIN: 10KM/H Encrucijada vial, intersecciones, etcétera // MAX: 30KM/H - MIN: 15KM/H Calle // MAX: 40KM/H - MIN: 20KM/H Avenida // MAX: 60KM/H - MIN: 30KM/H Zona rural Ruta // MAX: 110KM/H - MIN: 40KM/H Semi-Autopista // MAX: 120KM/H - MIN: 40KM/H Autopista // MAX: 130KM/H - MIN: 65KM/H Prioridad Normativa Cuando hablamos de prioridad normativa nos referimos, En la vía pública, a las indicaciones de la autoridad de comprobación o aplicación, las señales del tránsito y las normas legales, en ese orden de prioridad. • 1- Autoridad de aplicación: Oficiales viales, inspectores, funcionarios públicos, etcétera • 2- Señales: Horizontales y verticales • 3- Legislación: Leyes, decretos, ordenanzas Documentación Para poder circular por la vía pública es necesario portar la siguiente documentación, también hay que tener todo al día. • Licencia de conducir • Cédula verde • Seguro • VTV (Verificación técnica vehicular) • Impuesto automotor (Patente) • DNI Alcoholemia No hace falta que lo repita, pero no seas estúpido, no manejes si tomaste alcohol. Auto particular -> MAX 0,50 gramos de alcohol/litro de sangre Moto -> MAX 0,20 gramos de alcohol/litro de sangre Cargas Ancho máximo: 2,60 metros Altura máxima: 4,10 metros Carga liviana (Es la única que vimos durante el curso) Zona urbana: • Lado IZQUIERDO: Puede sobresalir hasta 20 centímetros • Lado DERECHO: Puede sobresalir hasta 20 centímetros • Atrás: Puede sobresalir hasta 70 centímetros Zona rural: • Lado IZQUIERDO: - • Lado DERECHO: Puede sobresalir hasta 20 centímetros • Atrás: Puede sobresalir hasta 70 centímetros Cuando hablamos de “sobresalir” nos referimos a objetos que sobresalgan por fuera del vehículo. Luces Tengan en cuenta que el color de las luces indica la dirección del vehículo. Imaginemos que vamos por la ruta y vemos unas luces a lo lejos. Si las luces son de color ROJO, significa que el vehículo va. En cambio, si las luces que logramos ver son de color BLANCO, significa que el vehículo viene. Zona urbana: Luces de posición las 24 horas del día, de noche se agregan las luces cortas. Zona rural: Luces cortas las 24 horas del día, de noche se agregan las luces largas. Luces de vehículos de gran porte: Luz N1: Luces delimitadoras, delimitan el ancho del vehículo. Se encuentran en las esquinas superiores. Luz N2: Luces de camión con acoplado o semi acoplado. Tres luces verdes es camión de gran porte. Luz N3: Luces de carga peligrosa. Una sola luz roja adelante y atrás. Normas de seguridad obligatorias Objetos obligatorios: Matafuego, cinturón de seguridad, rueda de auxilio, apoya cabeza, balizas, gato. 1- Menores de diez años viajan en el asiento trasero 2- Animales atados/enjaulados y en el asiento trasero 3- Usar marcha atrás solo para entrar, estacionar y salir 4- Profundidad mínima del patrón de la goma es 1,6 milímetros Señales • Horizontales Marcas en el suelo GIF • Verticales Informativas: rectangulares azules Preventivas: rombos amarillos y negros Reglamentarias: circulares rojas y blancas Prioridad de paso La prioridad de paso se pierde ante: 1- Señalización específica 2- Vehículos ferroviarios 3- Vehículos de servicio público EN URGENCIA (Ambulancia, bomberos, policías) 4- Semi autopista, el que viene por semi autopista tiene prioridad de paso 5- Peatón cruzando 6- Rotonda, el que viene por la rotonda tiene prioridad de paso 7- Si el que circula por la derecha viene por una calle de tierra 8- Si el que circula por la derecha viene con un caballo. Tracción a sangre pierde la prioridad. (Ya sé que está prohibido circular caballos en carros, pero sucede) Fuera de estas excepciones, SIEMPRE TIENE PRIORIDAD DE PASO EL QUE CIRCULA POR LA DERECHA. Adelantamiento Adelantar por la derecha cuando: 1- El vehículo que está adelante gira a la izquierda 2- En caso de presentarse un embotellamiento y solo si hay lugar disponible para hacer el adelantamiento Fuera de estas excepciones, SIEMPRE REALIZAR LA MANIOBRA DE ADELANTAMIENTO POR LA IZQUIERDA. Eso fue todo, espero que lean y despejen dudas. Si falta algo me gustaría que lo compartan con todos en los comentarios ¡Un saludo muy grande!

La película que la NASA quiso prohibir Richard Garriott, el millonario norteamericano que en 2008 desembolsó 30 millones de dólares para convertirse en astronauta y visitar durante 10 días la Estación Espacial Internacional (ISS), filmó a bordo --clandestinamente-- un filme de 8 minutos titulado "Apogge of Fear" (Apogeo del miedo). Richard Garriott a bordo de la ISS (Foto: NASA) En la película que la NASA impidió difundir apenas supo de su existencia, Garriott muestra cómo los astronautas estadounidenses Mike Fincke y Greg Chamitoff y el cosmonauta ruso Yuri Lonchakov descubrieron que el consumo de oxígeno en la ISS se dispara. Tras descartar varias hipótesis sobre tal anomalía, el grupo se queda con la más fantástica: había un alienígena infiltrado en la plataforma orbital. La película, por supuesto, era un improvisado corto de ciencia ficción. Pero no cualquier corto de ciencia ficción. Era el primero del género filmado en el espacio exterior. Garriott ya había hecho los arreglos para editar y distribuir el filme ni bien pusiera los pies en la Tierra. Pero la NASA le negó el permiso para hacerlo. Claro, con toda la tradición ufológica a cuestas y la mitología que Hollywood ha diseminado al respecto, es inevitable pensar que la NASA habría conspirado para encubrir algún fenomenal enigma. Pero las autoridades de la agencia espacial de los EE.UU. contestaron que tal película "estaba fuera del acuerdo" con Garriott, quien "había utilizado como actores a empleados de la NASA" y que el film exhibe "hardware y equipos de la NASA". Los argumentos eran, en suma, una colección de clisés burocráticos. Era dificilísimo sostener, sin arriesgarse al ridículo, que había un complot detrás de eso. Más cuando el Instituto Smithsoniano, un centro de investigación y docencia financiado por Washington, terminaba de pedir a Garriott una copia de la película dada su "importancia histórica". Richard Garriott (NASA) Para Garriott, magnate estadounidense creador de videojuegos e hijo del veterano astronauta de la NASA, Owen Garriot, los motivos eran otros. Su película "no coincidía con el mensaje que a la NASA le interesaba dar". En suma, usar como locación un territorio dedicado al desarrollo espacial para rodar una película con un argumento semejante al de "Alien", pero hecha a los apurones, no era una cosa que a la agencia espacial norteamericana le encantase tragar. Ahora, cuando el excéntrico multimillonario comienza a subir el volumen de su queja por lo que considera un acto de censura, la revista Wired acaba de recibir una alentadora respuesta de Bob Jacobs, subdirector de comunicaciones de la NASA: "La NASA está trabajando con Richard Garriott para facilitar la liberación del video. Aunque el proyecto no era parte de su acuerdo original con la NASA, todos los involucrados tuvieron las mejores intenciones. Esperamos resolver los asuntos pendientes con prontitud, y agradecemos la cooperación de Richard y a sus esfuerzos para entusiasmar a la gente sobre el futuro de la exploración espacial". El supuesto complot, como todos los que se le adjudican a la NASA, es todo menos secreto y el filme ni siquiera es tan misterioso. El año pasado la película fue presentada en la convención de cómics, anime, videojuegos y ciencia ficción Dragon*Con. Un pícaro filmó la proyección y la subió a YouTube: Youtube: http://www.youtube.com/watch?v=hyC_s_mom3w La NASA quizá decidió aflojar la corbata porque advirtió que el saldo de la prohibición podría ser exclusivamente negativo (la agencia espacial estadounidense acumula un largo historial de acusaciones gratuitas de secretismo), mientras que autorizar la exhibición del filme le traería más beneficios. Otro motivo para ceder tal vez tuvo que ver con una segunda noticia: la NASA está por estrenar un documental educativo titulado "Man on a Mission" (Mike Woof, 2011), que refleja las aventuras de Garriott en torno a su viaje a la ISS. link: http://www.youtube.com/watch?v=Hbux5tiey0c&feature=player_embedded Richard Garriott, sexto turista espacial, creó con Owen, su papá, ExtremoZyme, una compañía biotecnológica que capitalizó la permanencia de Richard a bordo de la ISS. Owen estuvo entre los primeros astronautas científicos de la agencia. Participó en la estación espacial Skylab EE.UU. en 1973, y voló, diez años después, en el transbordador Columbia. Si el primer film de ciencia ficción rodado en el espacio queda como un hito histórico (aunque nadie esté dispuesto a pagar un centavo por la entrada), consideremos que Garriott no gastó los 30 millones de dólares sólo para divertirse con su película y mirar a través de una escotilla. Hizo para ExtremoZyme varios experimentos biomoleculares con fines médicos (como la cristalización de proteínas en el espacio) y desarrolló para The Nature Conservancy un proyecto para identificar y fotografiar en órbita cambios ambientales y verificar los programas de protección que son exitosos en el mundo. Si los viajes espaciales tripulados continúan, es altamente probable que lo hagan en manos privadas. En tal caso, ojalá los astronautas-capitalistas del futuro pisen las huellas de Richard Garriott y aprovechen sus travesías para pensar más allá del estrecho horizonte de sus miradas. Quien es Richard Garriott Richard Allen Garriott (nacido el 4 de julio de 1961) es un diseñador de videojuegos y empresario británico-estadounidense. Es también conocido por sus alter egos Lord British en la serie de videojuegos Ultima y General British en Tabula Rasa. Una figura en la industria de los videojuegos, Garriott fue originalmente un diseñador y programador de videojuegos y actualmente se desarrolla en diversos aspectos de desarrollo y negocios en los videojuegos. El 12 de octubre de 2008, Garriott despegó a bordo de un Soyuz TMA-13 hacia la Estación Espacial Internacional como un turista espacial financiado por fondos propios,1 2 regresando tras 12 días a bordo de una Soyuz TMA-12. Biografía Primeros años Garriott nació en Cambridge, Inglaterra,3 y creció en Nassau Bay, Texas. Es hijo del científico Owen K. Garriott, que llegó a ser astronauta y voló con el Skylab 3 y con el Transbordador espacial en la misión STS-9. En la escuela preparatoria de Clear Creek, Texas, se intereso por las computadoras y aprendió programación de forma autodidacta a través de cursos en los cuales creó videojuegos de fantasía. En el verano de 1977, los padres de Richard lo enviaron a la Universidad de Oklahoma a un campamento de computación de siete semanas. Poco después de que había llegado, algunos de los otros muchachos del campamento se presentaron a sí mismos. Cuando Garriot contestaba a sus saludos de "Hi" con "Hello" decidieron que sonaba como si fuera británico, entonces le dieron el apodo de "British". Garriott utiliza hasta ahora para varios de sus personajes de videojuegos, incluyendo el personaje de la serie Ultima llamado Lord British y el personaje de Tabula Rasa General British,4 aunque los padres de Garriott se movieron a Texas cuando era apenas un bebe — y a pesar de su nombre y lugar de nacimiento — su acento es estadounidense en vez de británico.5 Carrera en programación Richard continuó programando muchos juegos, a menudo ofreciéndolos gratis a sus amigos. Su primer videojuego publicado fue Akalabeth (DND28b6 ), en el verano de 1980 mientras trabajba en la tienda ComputerLand. Garriott ganó suficiente dinero con Akalabeth como para pagar su educación. En el otoño de ese año, entró en la Universidad de Texas en Austin, se unió al equipo de esgrima de la escuela y, posteriormente, a la Sociedad para el Anacronismo Creativo. A principios de la década de 1980, Garriott desarrolló la serie de videojuegos Ultima (las sequelas tras el primer título fueron nombradas con números romanos, tal como Ultima II, Ultima III y así sucesivamente). Originalmente fueron programados para el Apple II, y el primer título fue distribuido por California Pacific Computers, y vendidos en bolsas de plástico Ziploc. La segunda parte fue distribuida por Sierra On-Line. Durante el desarrollo de la tercera entrega, los videojuegos alcanzaron tantos seguidors que Garriott (junto con su hermano, Robert Garriott, y su padre y otros) fundaron Origin Systems para como distribuidora propia. Con ello pudieron publicar y distribuir sus propios títulos para diversas plataformas. Garriott vendió Origin a Electronic Arts en septiembre de 1992. En 1997 acuñó el término Videojuego de rol multijugador masivo en línea (MMORPG), dándole una nueva identidad al naciente género previamente conocido como MUD gráfico.7 En 1999 y 2000, EA canceló todos los nuevos proyectos de Origin, incluyendo Privateer Online, y Harry Potter Online.8 9 En medio de estos eventos, Garriott renunció a la compañía y regresó a la industria formando Destination Games en abril del 2000 junto con su hermano y Starr Long (el productor de Ultima Online). Una vez expiró el acuerdo de no competencia de Garriott con EA, Destination se unió con NCsoft donde actuaba como productor y diseñador de MMORPGs. Tras esto, se convirtió en el actual CEO de la empresa NCsoft Austin, también conocida como NC Interactive. En una carta abierta en el sitio web de Tabula Rasa posteado el 11 de noviembre de 2008, Garriott anunció sus planes de dejar NCsoft para buscar nuevos intereses tras su experiencia del vuelo espacial. Sin embargo, Garriott argumentaría después que la carta fue utilizada para obligarlo a dejar su posición pero que no tenía intensiones de hacerlo.10 El 24 de noviembre de 2008 NCsoft anunció que planeaban terminar los servicios de Tabula Rasa. Los servidores fueron apagados el 28 de febrero de 2009, tras un periodo gratuito desde el 10 de enero para aquellos con cuentas ya existentes. Viaje espacial El 28 de septiembre de 2007, Space Adventures anunció que Garriott volaría a la Estación Espacial Internacional en octubre de 2008 como el sexto turista espacial, se reporto haber pagado $30 millones de dólares.El 12 de octubre de 2008, Garriott se convirtió en el segundo astronauta de segunda generación en viajar al espacio y en el primer hijo de un astronauta estadounidense en conseguirlo, y la segunda persona en llevar la bandera del Reino Unido en el espacio. La Soyuz se acoplo con la estación espacial el 14 de octubre. Garriott coloco un geocache mientras se encontra a bordo de la EEI.16 Regreso a la Tierra el 24 de octubre a bordo de una Soyuz TMA-12 junto con dos miembros de la Expedición 17, los cosmonautas Oleg Kononenko y Sergei Volkov. Garriott es la segunda persona de la segunda generación de viajeros espaciales, después de Volkov.

dijo:Con este test de velocidad puede comprobar si mecanografía rápido. No va a conseguir un resultado completo, pero obtendrá una idea de cuál es su nivel. Pruébelo y con el tiempo conseguirá escribir más rápido, porque la mayoría de las palabras que le haremos escribir las utilizará después en textos en castellano/español. Cuanto más rápido mecanografíe estas palabras, mejor escribirá textos corrientes. Cuando concluya la prueba puede incluir los resultados en su web o blog para que sus amigos los vean. Si no está satisfecho con su velocidad, siga probando. Si no está familiarizado con el teclado, debería aprendér la ubicación de las teclas. Así irá más rápido, no tendrá que mirar al teclado, y podrá llegar a escribir a unas 70 palabras por minuto sin demasiado esfuerzo. En mi opinión, aún estaremos utilizando el teclado dentro de 20 años, así que no perderá el tiempo si lo utiliza mejorando esta habilidad necesaria. ¡Ya no tiene más excusas! Siga el enlace y mejorará su velocidad de escritura en el ordenador, en línea y de modo gratuíto (no se preocupe, es la misma web, sin publicidad molesta ni nada por el estilo). dijo:http://spanish-speedtest.10-fast-fingers.com/ Valoración Personal: 7,50 Comentario: Ta bueno pero para mi muy jodido xD .

dijo:Cuantas veces estuviste al pedo y no supiste que hacer para pasar el tiempo?. Bueno te traigo la solución, si estas al pedo y no sabes que hacer hace esto que te voy a mostrar a continuación Inclusiones de la siguiente lista: Cosas que puedes hacer con nada en absoluto. Cosas que puedes hacer con muy poco. Cosas que puedes hacer con otra persona. Se indica el periodo de diversion para cada actividad. dijo:~ Cosas que puedes hacer con nada en absoluto ~ Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV? Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion (Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente). Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos. Rascate (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien? Hazte Danyo (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor. Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible. Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos. Maréate todo lo que puedas (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte danyo". dijo:~ Cosas que puedes hacer con muy poco ~ Mira lo que hay en la basura del vecino (Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR. Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad. Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas (Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco. Gasta bromas por telefono (Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la "linea para dos" y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa. Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu (Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces. Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!! Quema cosas con una lupa (Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido. dijo:~ Cosas que puedes hacer con otra persona ~ Monta un concurso de beber agua (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla. Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento - funciona esto realmente? Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo" (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder. Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien. Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta. Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro (Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella. Espero que les halla servido mucho y recuerden " Cuando estén al pedo no se olviden de leer esta guía y hacer aluna de estas ideas" !... Valoración Personal: 10,00 Comentario: Hay que estar muyyy al pedo para hacer estas cosas .

Recuerda que si quieres mantenerte actualizado de los mejores Posts, Recomendaciones y demás debes seguirme, @Flash3r0 Bueno en este post les traigo fuentes photoshop, para descargar click en la imagen de la fuente que les guste y se autodescargara Eso fue todo, Espero te haya gustado mucho el contenido del post y recuerda, Si quieres mas posts como este solo tienes que seguirme, @Flash3r0

dijo:Como habrán notado el efecto es muy sencillo estos tutoriales los hago para que no se compliquen mucho con el Ps y puedan crear algo de arte. Recuerda, no necesitas ser un experto para ser un gran artista Antes: Trabajo Terminado: Espero que les halla gustado mucho, cualquier cosa que necesiten en Photoshop me avisan