Frandaero

Que es ser groso? Buscando en internet me di un lujo de encontrar respuestas... Cuando el GROSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba. El GROSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó. El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana. El GROSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSO le dijo: 'Dejá flaco, traje facturas'. Batman tiene un pijama del GROSO. El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia. El GROSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco. Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja. Al GROSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSOS. Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz',el GROSO ya estaba jugando a la Play 2. El GROSO puso de moda las remeras A+ pero no las usa porque dice que son de careta. Jesús nació en el 1962 A.G. El GROSO compra todo lo que Mastercard no puede. El GROSO le cobra la renta al Señor Barriga. El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'. Si el GROSO quiere, te quita lo bailado. Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. El GROSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos. Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi. Si el GROSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. Cuando el GROSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños. En realidad la guitarra es del GROSO, sólo que se la presta a Lolo. Jehová es testigo del GROSO. El GROSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas. El GROSO invita a almorzar a Mirtha Legrand. El GROSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'. El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle. No existen las lesbianas, sólo mujeres que nunca conocieron al GROSO. El GROSO es tan GROSO que de chico cuando decía 'basta para mí' era 'basta para todos'. Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - GROSO. El GROSO no presta atención, la regala. El GROSO puso dólares, y recibió dólares. El GROSO es válido también en Córdoba y Mendoza. El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo. Cuando el GROSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'. El GROSO se merece el jugo Tang que le da Jaime. Si el GROSO mira la cinta de 'La llamada', a los siete días se muere la nena del pozo. El GROSO no está a la derecha de Dios Padre, él se sienta a upa. También pasen por mis últimos posts si quieren: http://www.taringa.net/posts/humor/4016430/-El-mejor-humor-grafico!.html (170 puntos) http://www.taringa.net/posts/humor/3832784/-Respuestas-de-Yahoo!.html (100 puntos) http://www.taringa.net/posts/humor/2268569/Los-mejores-secretos-para-morirse-de-la-risa-mal.html (90 puntos) Fue un post de Frandaero!

No hace falta decir mucho cuando se dice Batman. Simplemente es toda una historia tragica de DC Comics, creadora de Superman, Wonder Woman (o la Mujer Maravilla), The Watchmen (actualmente en cines) y Flash entre otros. Pero ninguna historia igualo a la de Batman o mejor dicho...Bruno Diaz (Bruce Wayne). Batman es un personaje ficticio de historietas creado por el dibujante Bob Kane y el escritor Bill Finger (aunque sólo se reconoce oficialmente su autoría al primero) y publicado por DC Comics. Su primera aparición fue en la revista Detective Comics Nº 27, en la historia titulada El extraño caso del sindicato químico, de la editorial estadounidense National Publications, en mayo de 1939. La identidad secreta de Batman es Bruce Wayne (traducido a Bruno Díaz, en algunos países de habla hispana), un empresario multimillonario, playboy y filántropo. Después de presenciar el asesinato de sus padres, durante su infancia, Bruce decidió entrenarse física y mentalmente para combatir el delito en Gotham City, disfrazado como un murciélago. A diferencia de otros superhéroes, no posee superpoderes. En cambio, usa el intelecto, la ciencia y la tecnología como recursos principales, y es asistido frecuentemente por amistades y empleados, entre los que se encuentran Robin (Dick Grayson) y Alfred Pennyworth. Desde su introducción, se ha convertido en uno de los personajes más reconocidos de la empresa editorial, llegando a obtener su propia revista de historietas, en 1940. A mediados de la década de 1960, fue lanzada una serie de televisión basada en el mismo, que alteró físicamente la apariencia original del personaje. Con la finalidad de devolverle su tono oscuro, el artista Neal Adams y guionista Dennis O'Neil trabajaron conjuntamente en la elaboración de nuevos escritos que redefinieran su naturaleza general, al igual que hizo Frank Miller en los años 1980. El interés popular hacia Batman fue retomado a partir de la película de Tim Burton, estrenada en 1989, y la de Christopher Nolan, en 2005. VILLANOS Entre la lista negra de Batman se escuentran los villanos mas dificiles y terrorificos con el que Batman haya peleado... El Guason (Joker) El origen de este villano siempre ha sido un misterio, pero no debemos olvidar que este origen se basaba en los recuerdos de la maltrecha mente del Joker. Al parecer, era un aspirante a cómico con una vida patética. Locamente enamorado de su mujer, quiso darle una buena vida cuando supo que esperaba un niño. Así, cometió el error de aliarse con unos criminales que planeaban el atraco a una fábrica de productos químicos. Aunque la mujer murió en un accidente doméstico, él siguió adelante con el plan por las amenazas de sus secuaces. Una vez en la fábrica, fueron descubiertos por Batman y, en la persecución, cayó en un tanque de productos tóxicos que lo convirtieron en quien ahora es. En una historia de la serie Batman: Gotham Knights, se explicó que fueron aquellos bandidos quienes mataron a su mujer, y que el crimen fue presenciado por Edward Nygma, el futuro Acertijo. Gatubela (Cat Woman) Selina Kyle nació en una familia rota por un padre alcohólico y una madre amante de los gatos y obsesionada con una vida de riqueza que no tenía. Fue la madre la que murió cuando Selina era una niña; su padre lo haría unos pocos años más tarde. Selina y Meggan, su hermana, vivieron después en un orfanato hasta que la primera, harta, se lanzó a la calle. Se dedicó a la prostitución y a pequeños hurtos, aunque pronto se lo contagió el ansia de riqueza de su difunta madre y se convirtió en Catwoman. Selina decidió que no usaría armas sino su propia destreza como luchadora, habilidad que adquirió gracias al entrenamiento con Ted Grant, también conocido como Wildcat. Cuando se convirtió en Catwoman, tardó poco en vérselas con Batman. Sin embargo, su relación siempre fue extraña debido a la ya mencionada tensión sexual. Por otra parte, los métodos de la felina siempre han sido desconcertantes para el Señor de la Noche . Aunque roba sin ningún pudor los objetos que se le antojan, no es una delincuente normal y mantiene unos principios morales que la llevan del Bien al Mal en cuestión de minutos. Actualmente, se dedica a ayudar a los más necesitados de Gotham y hace poco ha mantenido un breve romance, por fin, con Batman. El Pinguino (Penguin) El nombre real del Pingüino es Oswald Chesterfield Cobblepot. Nacido en una familia muy rica, Oswald siempre fue un marginado debido a su aspecto físico (bajito, rechoncho, con nariz de pájaro, manos pequeñas...). Con el tiempo, acumuló rencor que transformó en violencia. A pesar de su dinero, no dudaba en robar lo que se le antojaba aunque para ello debiera enfrentarse a Batman y Robin. Y perder, por supuesto. Tras varios años de actividad, este tipejo dejó de delinquir abiertamente para abrir un club nocturno en Gotham City. Por él desfila lo peor de la ciudad, lo cual le otorga datos sobre muchos de los crímenes que se cometen. Durante la saga "Tierra de Nadie", fue uno de los principales líderes de los diversos sectores de la ciudad gracias a sus muchos contactos. El Acertijo El nombre real de este personaje puede ser Edward E. Nygma o Edward Nashton, según versiones. Era un niño que se aficionó a las adivinanzas en el colegio y las convirtió en motivo para su carrera criminal. Los desafíos que plantea a Batman siempres on más intelectuales que físicos, y acaba sistemáticamente metido en Arkham. Dos caras (Two Faces) Harvey Dent pasó a ser gran amigo de Batman y James Gordon antes de sufrir el fatal accidente en el juzgado. Se añadió a su locura, definida como trastorno de personalidad múltiple y obsesión por la dualidad, el hecho de haber sufrido abusos durante su infancia. Se convirtió así en un villano más serio. FILMOGRAFIA Batman (1989) En esta entrega se narra el comienzo de Batman en su carrera contra el crimen en la corrupta Gotham City, y se profundiza en la figura del criminal conocido como Joker: Su origen y posterior enfrentamiento con el hombre-murciélago. Como puntos a destacar en la película, se encuentran la búsqueda de Burton de mostrar el lado oscuro y humano de Batman (el actor Michael Keaton fue una polémica, ya que otorgaba al héroe una imagen inquietante e interesante), la gran actuación de Jack Nicholson (aunque el personaje aun mantenía rasgos bufonescos similares al del film de 1966) y el extremo cuidado en la oscura escenografía (una de las principales características del cine de este director). Entre los aspectos que desataron mayor polémica en los fans del personaje estuvieron: que introduce un nuevo origen al Joker como Jack Napier, quien aparece como el asesino de los padres de Bruce Wayne y, por consiguiente, responsable de la posterior creación de Batman. Además, el papel del detective James Gordon en la historia era prácticamente nulo y, por último, Batman en esta película utiliza armas de fuego y es capaz de matar. Destacó además la intensa banda sonora a cargo de Danny Elfman, quien constantemente colabora en filmes de Tim Burton. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=VRqa47-jv0M Batman Regresa (Batman Returns) En esta entrega, después de haber derrotado al Jóker, su peor enemigo, Batman (interpretado por Michael Keaton) se enfrenta a una doble amenaza constituida por el grotesco Pingüino (Danny DeVito) y la hermosa Catwoman (Michelle Pfeiffer). Además debe evitar que el malvado empresario Max Shreck se apodere de Gotham City por medio del Pingüino, al que quiere nombrar para alcalde. La película se distingue por un toque de melancolía (la vida del Pingüino y de Catwoman son tan duras como la de Bruce Wayne) y por el romance que se forma entre Batman y Catwoman. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=txDV2tYtJk Batman Por Siempre (Batman Forever) Batman se enfrenta a Dos Caras tras la fuga de éste del manicomio Arkham, donde permanecía encerrado. Dos Caras fue Harvey Dent, fiscal del distrito de Gotham que en un juicio contra el mafioso Salvatore Maroni, éste derramó ácido sobre la cara de Dent, desfigurándole la mitad de su rostro. Esto llevo a Dent a volverse loco y a partir de entonces emprendió una carrera criminal basada en la dualidad. Por otra parte, Bruce Wayne rechaza un experimento a Edward Nygma, un científico que trabaja en Empresas Wayne y este como venganza, adopta el apodo de Riddler para acabar con Bruce Wayne. También llega a Gotham una psicóloga que trabajará con el departamento policial para estudiar la psique doble de Harvey Dent. Ella es la Doctora Chase Meridian. Por último Bruce Wayne asistira al circo de Gotham para ver como Dos Caras asesina a una familia de acróbatas dejando sólo a un hijo. Batman adoptará al joven Dick Grayson como su protegido y este se convertirá en Robin, el joven maravilla para ayudar a Batman a detener a los villanos. Es destacable la crisis de identidad que el personaje principal sufre en este film. Wayne se plantea dejar de ser Batman al darse cuenta de que su ejemplo puede perjudicar al joven Dick Grayson. Al final, después de que la psicóloga Chase Meridian le haya ayudado a enfrentar sus miedos, acepta a Dick en su misión y se redime. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=oGytaGTK7j8 Batman y Robin (Batman and Robin) Batman y Robin deben detener a un nuevo criminal que está asolando Gotham. Se trata de Mr. Freeze, quien en su intento por curar a su esposa Nora Fries de una rara enfermedad llamada sindrome de McGreggor, cae en un tanque de agua helada de -40º, ahora roba dinero para conseguir la forma de curar a su esposa. Mientras, en la jungla, la doctora Pamela Isley está llevando a cabo un experimento que sirve para que las plantas se defiendan como animales, pero sus intentos son frustrados por el profesor Jason Woodrue quien trabaja en un proyecto llamado "Gilgamesh", en donde experimenta con un individuo llamado Antonio Diego, a quien se le agrega el "Suero Super Soldado" en su cerebro, fortaleciendo su cuerpo y convirtiéndolo en Bane, pero la Dra Isley descubre su proyecto ilegal, y este la descubre y ataca a la joven transformándola en la letal Hiedra Venenosa. Ésta con la ayuda de Bane (llamado en el doblaje español "Perdición" se traslada a Gotham para llevar a cabo su lucha a favor de el reino vegetal. También llega a la mansion Wayne, Barbara Wilson, sobrina de Alfred. La joven conseguirá descubrir el secreto de Bruce Wayne y convertirse en Batgirl para ayudar a Batman y a Robin en su lucha contra el crimen. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=aKNSstnq4sg Batman Inicia (Batman Begins) La película comienza con un flashback del joven Bruce Wayne, con ocho años de edad, cayendo a un pozo, ubicado en los alrededores de la Mansión Wayne, allí se encuentra con una colonia de murciélagos que lo atacan, por lo que desarrolla su fobia hacia los murciélagos. La familia Wayne, se dirige a la ciudad para presenciar una ópera. Bruce ve como los actores representan a las criaturas aladas que tanto teme, por lo cual le pide a su padre que se retiren. A la salida del teatro, se encuentran con un callejón oscuro, donde los padres del pequeño Wayne son asesinados por Joe Chill. Bruce siente ira y se culpa por la muerte de sus padres, ya que de no haber pedido que se retiraran, jamás se hubieran encontrado con Chill. Bruce regresa de la Universidad de Princeton a Gotham City, donde presencia la audiencia en la que liberan al asesino de sus padres a cambio de su testimonio en contra de Carmine Falcone, y en la salida intenta vengarse de él, pero Chill es asesinado. Rachel Dawes amiga de Bruce, le explica todo sobre Falcone y de su sospecha de que uno de los agentes de Carmine fue el culpable de la reciente muerte de Joe Chill. Rachel decepcionada de su amigo por querer venganza, le lleva a un callejón subterráneo para mostrarle lo imparcial del sistema judicial y para mostrarle lo devastada que se encuentra la ciudad. Más tarde Bruce confronta a Carmine Falcone, quien le explica que en lo que respecta a la naturaleza criminal, Bruce, es un ignorante, lo que lo determina a viajar alrededor del mundo para entender la mente de los criminales. Casi siete años después, Bruce es detenido por las autoridades chinas por robar, irónicamente, un cargamento de Empresas Wayne. En la cárcel, conoce a Henri Ducard quien lo invita formar parte de un grupo elite de vigilantes, La Liga de las Sombras, liderado por Ra's al Ghul. A su salida de la cárcel, Wayne se enacamina a la cima de la montaña para comenzar su entrenamiento con la Liga de las Sombras, que intentan usarlo para destruir a Gotham City. Bruce aprende del entrenamiento de la Liga, y finalmente superar su fobia, pero cuando se le encargó asesinar a un ladrón, Bruce, piensa que es una decisión muy drástica, por lo que se enfrenta a la Liga, en la batalla, destruye su base. Ra's al Ghul muere, pero Bruce salva a su maestro Ducard, inconsciente, del precipicio de la montaña. De regreso en Gotham City, después de haber sido declarado muerto, Bruce se encuentra con una ciudad sumergida en el crimen, gobernado por Carmine Falcone. Reestablece su lugar dentro de Empresas Wayne y comienza su carrera por combatir la corrupción del sistema judicial y policial. Recurre a su amiga Rachel, ahora asistente del Fiscal del Distrito, a Jim Gordon y a Lucius Fox, ex-miembro de la Junta directiva de la empresa y actual ingeniero a cargo del Departamento de Ciencias Aplicadas de Empresas Wayne, quien le proporciona un traje que debía servir para los militares, y un vehículo prototipo para "saltar" puentes, además del armamento necesario. Bruce descubre el lugar perfecto como base de operaciones, una cueva localizada bajo los cimientos de su mansión. Un cargamento de drogas atraca en el muelle de Gotham City, pero la operación es frustrada por Batman, y su nuevo traje, quien también atrapa a Falcone. Adicionalmente, el nuevo justiciero salva a su amiga Rachel de ser asesinada y le deja las evidencias en contra de uno de los jueces corruptos de Falcone. Mientras tanto, investigando sobre el "inusual" cargamento de drogas, Batman se encuentra con el Dr. Jonathan Crane, un perverso psicofarmacólogo, que le suministra un alucinógeno dejándolo en mal estado. Alfred Pennyworth, el mayordomo de la familia Wayne, rescata a Bruce y Fox le inyecta un antídoto desarrollado por él mismo. En el Asilo Arkham, Rachel se encuentra con el Dr. Crane quien la envenena con el alucinógeno luego de enseñarle como las toxinas, dañinas solo si son inhaladas, son arrojadas por las tuberías de la ciudad. Batman entra en acción y detiene a los criminales en el Asilo, pero la policía pronto llega al lugar y lo rodean y entran, capturan a Crane mientras Batman logra escapar con Rachel usando el Batmóvil, con el que atraviesa toda la ciudad para llegar a la Baticueva, en donde le inyecta la cura y le salva la vida, le entrega dos antídotos, uno para Gordon y otro para su producción masiva, para la población. Durante su fiesta de cumpleaños en la Mansión Wayne, Bruce se reencuentra con un grupo de la Liga de las Sombras y su antiguo maestro Ducard que se revela con el verdadero Ra's al Ghul y le explica que el hombre al que dejó morir era solo un señuelo. Ra's revela sus planes para destruir a Gotham City con las toxinas distribuidas por el suministro de agua de Gotham y que con el prototipo robado de Empresas Wayne, un emisor de microondas, planea evaporizar el agua para que el alucinógeno haga efecto en los habitantes de la ciudad. Los invitados son desalojados de la Mansión por un engaño de Bruce, y después de una corta batalla el grupo de la Liga de las Sombras incendia la casa del millonario. Alfred y Bruce escapan del incendio por un ascensor que conduce a la Baticueva. Batman llega a los Estrechos de Gotham para ayudar, le comenta a Gordon los planes de la Liga de destuir la ciudad y le deja su Batmóvil para que destruya las vías del tren que lleva dentro el emisor de microondas. Crane (ahora conocido como el Espantapájaros) es puesto en libertad por los miembros de la Liga y va tras Rachel, esta vez, la fiscal logra ahuyentarlo con su arma de electrochoque. Sin embargo más criminales van por ella pero Batman logra salvarla junto a un pequeño chico perdido y le insinua su identidad secreta. Batman confronta a los miembros de la Liga de las Sombras y va tras Ra's al Ghul. La pelea entre el justiciero y al Ghul se desarrolla en el interior del tren, entretanto Gordon logra destruir la base de la línea del tren. Bruce logra escapar justo antes de que el tren colisione contra el suelo, matando a Ra's al Ghul. Batman se convierte en un héroe público. Bruce gana el control sobre Empresas Wayne y despide a Earle, otorgándole su cargo de gerente a Lucius Fox. Ahora que Rachel conoce la doble vida de Bruce, no puede mantener una relación con él. Al final podemos apreciar que la trama de la película queda abierta cuando se nos presenta un diálogo entre Batman y el ahora Teniente Gordon, relatando que ha habido serios casos de un hombre con historial de robo a mano armada, doble homicidio y con un cierto agrado por la teatralidad, entonces se muestra una carta de comodin dejada por el sujeto en la escena de un crimen que dice "JOKER". El film concluye con Batman prometiendo investigarlo. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=m7dapUWHykw Batman: El Caballero Oscuro (The Dark Knight) La película comienza con el robo de uno de los bancos de la mafia, pero los asaltantes desconocen que entre ellos se encuentra el Joker, quien les ordenó traicionarse, asesinándose unos a otros con la finalidad de repartir entre menos el botín. Finalmente el Joker asesina al último de sus cómplices y escapa en un autobús escolar. Mientras tanto, un trío de imitadores de Batman intenta interrumpir una reunión de traficantes con El Espantapájaros, cuando de pronto Batman aparece y aprehende a todos los delincuentes junto con los impostores, pero sufre lesiones que le conducen a diseñar un traje nuevo que le permita mayor movilidad. Más tarde, Batman y el teniente James Gordon contemplan la posibilidad de incluir al nuevo fiscal de distrito, Harvey Dent en su plan para combatir a la mafia, como el héroe público que Batman no puede ser, al tiempo que Bruce descubre que Dent es el nuevo novio de Rachel Dawes. En tanto, los jefes de la mafia se reúnen para discutir sobre qué harán con Batman, Gordon y el nuevo fiscal, Dent. En ese momento Lau les informa que la policía pretendía confiscar todo el dinero que guardaban en los bancos de la ciudad, pero que él se había anticipando al plan de Gordon, escondiéndolo. De pronto, la reunión es interrumpida por el Joker quien se ofrece para matar a Batman a cambio de la mitad de su dinero, los maleantes rechazan la oferta. Lau que ha huido a Hong Kong es secuestrado por Batman y entregado a la policía de Gotham y mantenido en la Comisaría Central por el temor de lo que pudiera ocurrirle en la prisión. En este punto y con sus fondos en peligro, la mafia acepta contratar al Joker. El primer movimiento del Joker es comunicar a Gotham que si Batman no se entrega a la policía, irá asesinando gente cada día siendo algunas de las víctimas el Comisionado Loeb y la Juez Sorello quién anteriormente había condenado varios centenares de mafiosos gracias al testimonio de Lau. Ante la escalada de violencia y el intento de asesinato del Alcalde durante el cual el Teniente Gordon es dado por muerto, Bruce Wayne decide entregarse y, como Batman, se lo comunica a Dent, pidiéndole que convoque una rueda de prensa. Wayne acude a la rueda de prensa solo para ver como Dent anuncia que él es en realidad Batman para que el verdadero no caiga preso. El Joker, aparentemente muerde el anzuelo e intenta emboscar el convoy de la policía que transporta a Dent, pero Batman y Gordon intervienen y logran detener al Joker. Maggie Gyllenhaal (Rachel Dawes). Ya una vez en la estación de policía, Batman interroga al Joker, que revela que Dawes y Dent han sido secuestrados por policías corruptos y llevados a lugares opuestos de la ciudad y encerrados en almacenes repletos de explosivos. El objetivo del Joker es que Batman no pueda salvar a ambos y tenga que elegir. Batman decide tratar de salvar a Dawes, mientras que Gordon, recientemente ascendido a Comisionado van a rescatar a Dent. Sin embargo, el Joker les ha mentido intercambiando los lugares donde están cautivos de modo que Batman llega a donde tienen encerrado a Dent, mientras que Gordon y la policía llegan donde se encuentra Dawes. Mientras tanto, con la ayuda de una bomba que él mismo ha encerrado en el cuerpo de otro preso, el Joker se escapa con Lau. En esos momentos Batman llega a la ubicación donde se encuentra Dent a tiempo para salvarlo, pero Dent, quien tratando de escapar ha quedado empapado de gasolina sufre graves quemaduras en el lado izquierdo de su cara tras la explosión. Por otro lado, Gordon no llega a tiempo para salvar a Dawes, quien muere en la explosión tras haberle dicho a Dent vía telefónica que aceptaba casarse con él. En el hospital, Dent es visitado por Gordon y se revela que cuando Harvey estaba en Asuntos Internos era conocido como Dos Caras. Mientras tanto un empleado de Empresas Wayne ha descubierto la identidad de Batman y aparece en televisión para revelar el secreto, hecho que es interrumpido por un mensaje del Joker en el que anuncia que si este empleado no es asesinado en menos de 60 minutos el volará alguno de los hospitales de la ciudad, lo que desata el caos. Los atentados sobre este empleado se suceden siendo el mismísimo Bruce Wayne el que acaba salvándole la vida mientras el Joker hace explotar el Hospital General de Gotham no sin antes empujar a Harvey Dent a la locura completa y convenciéndole para que empiece una implacable misión de venganza y "justicia" para castigar a los corruptos policías y mafiosos que los colocaron a Dawes y a él en los almacenes, así como de Batman y Gordon que al contrario que él no han perdido nada. Aaron Eckhart, (Harvey Dent) Harvey, ahora llamado Dos Caras empieza su particular vendetta, matando a 5 personas entre ellas un policía corrupto, al jefe de la Mafia Salvatore Maroni (aparentemente) y a su chofer. Eso sí, antes de matarles siempre deja que su moneda de la suerte de antaño decida el destino de sus víctimas. Por su parte, el Joker sigue con su agenda e incendia a Lau junto con su mitad del dinero y anuncia al público que cualquier persona que quede en Gotham al anochecer estará sujeta a su ley. Con los puentes y túneles de la ciudad cerrados debido a amenazas de bomba, las autoridades comienzan la evacuación de personas en barco. Sin embargo esto forma parte también del plan maestro del Joker que ha colocado explosivos en dos de los transbordadores, uno lleno de convictos y otro de civiles, y que pretende que se maten entre ellos en un retorcido experimento social mediante el cual pretende demostrar que todo el mundo puede ser empujado al mal. La amenaza del Joker incluye además del hecho de que los pasajeros de un barco destruyan al otro, o él hará volar los dos a medianoche. Mientras en ambas embarcaciones se discute sobre si hacer explotar al otro ferry o no, Batman localiza al Joker y le impide la destrucción de los transbordadores después de que éstos decidan no destruirse mutuamente. Es entonces cuando el Joker reconoce a Batman como una persona verdaderamente incorruptible, cosa que no puede decirse de Dent, y que su locura se ha desatado sobre la ciudad. El equipo SWAT se hace cargo del Joker después de que éste reconozca que nunca matará a Batman porque le parece divertido, y que estarán haciendo "esto" por el resto de sus vidas. En el clímax final, Batman va en busca de Harvey Dent que se encuentra en los restos del edificio donde murió Dawes y donde tiene a la familia de Gordon como rehenes. Batman interrumpe la conversación entre Dos Caras y Gordon y empieza una discusión en la que Dent se lamenta de que solo él ha perdido alguna cosa en esta guerra y Batman le dice que ha sido la víctima elegida por el Joker porque de los tres él era el mejor, el "Caballero Blanco" de Gotham que realmente podía ser el héroe que la ciudad necesita. Después de escuchar los argumentos lo único que consigue Batman es que Dos Caras deje al azar si cada uno tiene que ser o no castigado. El primer lanzamiento decide la suerte de Batman y como sale "cruz", Dos Caras le dispara en el abdomen, luego se declara a sí mismo inocente y, antes de que pueda determinar el destino del hijo de Gordon, Batman se lanza contra él cayendo ambos desde el edificio al suelo. Entonces, Gordon y Batman hablan del mal que puede hacer en la población y en la guerra contra el crimen que la gente sepa que el "héroe" Harvey Dent ha asesinado a 5 personas con lo que Batman decide cargar con las culpas de esas muertes y que el nombre de Harvey quede limpio. La película termina con Gordon destruyendo la Batseñal y con la policía de Gotham empezando una cacería humana contra Batman. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6UBP2nXtRRo Bueno, llegamos al final de este interminable post, sin pasar por el asqueroso Adam West como Batman de 1964, donde les digo que eso fue todo. me costo mas de dos horas recolectar la informacion asi que espero que valoren mi esfuerzo . Muchisimas Gracias por leer. Mi mas sentido pesame a Heath Ledger, (Guason de The Dark Knight) otra víctima de sobredosis... y a alguien que no nombre que hizo del teniente gordon hasta la pelicula Batman y Robin . ; Frandaero

Travis Pastrana “Mi fuerza y mi debilidad son lo mismo: Yo tengo buena voluntad y estupidamente tengo que tratar lo que sea. Si pienso que es remotamente posible, lo hago”. Fecha de Nacimiento: 8 de Octubre de 1983 Lugar de Nacimiento: Anápolis, Maryland ¿Podía decirse que es muy inteligente ? Con el tiempo cuando Travis Pastrana tenía 15 años de edad, obtuvo un diploma en secundaria y la medalla de oro de los X Games. Por un lado el motocross, Travis también compite en supercross y en carreras de rally. Crecimiento Travis comenzó a andar en motocicleta cuando el tenía tan sólo 4 años de edad. Su primer moto fue una rápida Honda Z-50 la cual su padre le mostró como andar en ella cerca de su casa en Maryland. Desde entonces, el vino a ser uno de los más atrevidos y entrenados conductores de motocross en el planeta. Cuadno tenía 14 años, Travis vino a ser el más jóven en el Campeonato Mundial de Estilo Libre en el Motocross. Un año después, se llevó a casa la medalla de oro en ambos, los X Games y los Gravity Games. Logros Los logros de Travis como motociclista de estilo libre de motocross , tuvo que hacer su marca en otros varios deportes. Encima de ganar el el premio AMA como Novato del Año en el 2000, el también ganó dos campeonatos de supercross – El campeonato Nacional del AMA 125cc en el 2000 y el 125cc en el Campeonato Supercross de la Costa Este en 2001. En el 2003, Travis empezó su a correr carreras de rally. Él ganó la medalla de oro en la competencia de Rally Car del 2006 para los X Games. Trucos Travis Pastrana sabe que es uno de los que vienen con los trucos más innovadores y peligrosos alrededor del mundo. Travis firma con un movimiento que es un gancho agarrado de la defensa como superman y el indio en el aire. Si piensas que esto es difícil de decir, es todavía más complicado pensar al caer a la tierra con varios huesos rotos. Mientras Travis esta en medio del aire, haciendo una tijera con sus piernas hacia atrás. Él mantiene una mano en el manubrio mientras que la otra mano sostiene la defensa posterior. En el losX Games del 2006, Travis fue el primer motociclista de tierra en hacer un doble hacia atraz en uuna competencia. Él fue directo a ganar lamedalla de oro en el Moto X Best Trick haciendo un 98.60 fuera de un posible 100. Logros de los X Games * 1999 - Pastrana gana el primer acontecimiento de FreeStyle-MotoCross en los X-Games.También anotó la puntuación más alta jamás concedida de 99.00 puntos. * 2000 - Pastrana vuelve a lograr otra medalla de oro. * 2001 - Pastrana gana su tercer oro, y era, en aquel momento, la única persona que había conseguido tal logro. *2003 - Pastrana busca otro oro y logra ser el segundo piloto en conseguir terminar un 360 en competición. * 2004 - Pastrana se estrelló intentando un 360 a 50 pies de altura, lo que le ocasionó una conmoción cerebral, pero pudo competir al dia siguiente y lograr un medalla de plata. Nate Adams se convirtió en el primer piloto en batir a Pastrana. Antes de este acontecimiento, él había ganado el bronce en el mejor truco, realizando un 360 One-Handed y un Superman Seat Grab-Indian Air Back flip. * 2005 - Pastrana ganó su quinto oro en estilo libre y también intentó el primer tirón trasero Barspin en una motocicleta, no obstante la moto falló y recurrió a una moto regular realizando un abrigo de sarán del tirón trasero para tomar la plata en el mejor truco. * 2006 - Pastrana sintió bien al tercer atleta para ganar 3 medallas de oro en un acontecimiento de los juegos de X. Él ganó el oro en el mejor coche del truco y del estilo libre y de la reunión de MotoX. Pastrana también realizó el tirón trasero del primer doble en la competición, anotando 98.00, la cuenta más alta de la mejor competición del truco en los juegos de X. * 2007 - Pastrana tomó el bronce en la reunión después de resbalar en la otra área de los conductores mientras que dentro del centro de Home Depot. Lo descalificaron pero conservó su medalla. Él también compitió en el primer MotoX que competía con en los juegos de X, alcanza una medalla después de 2 intentos fallidos en el calificador de la raza y de la última oportunidad del calor. * 2008 - Pastrana toma el oro en la reunión y competido en el acontecimiento de la velocidad y del estilo Lesiones Lesiones han tomado a menudo Pastrana del circuito para las semanas o los meses. Su informe médico incluye conmociones cerebrales múltiples, una parte posterior rota, varios hombros dislocados y los problemas severos de la rodilla debido a la degeneración del cartílago. En 1998 en un acontecimiento del Triple Crown en Lake Havasu, cuando él era 14 años, él saltó una rampa de 120 pies y subió brevemente. En curso de desplome él trapo dolled y separó su espina dorsal de su pelvis, que lo puso en los libros médicos y lo dejó en una coma por dos semanas. También lo dejó en una silla de rueda por tres meses. “Estaba dentro y fuera del sentido por cerca de tres días y tenía seis transfusiones de sangre,” dice Pastrana. Él también agrega que según doctores solamente tres personas en los E.E.U.U. han vivido nunca después de esta clase de lesión. “No recuerdo la mayor parte de lesiones allí para haber sido tan muchos.” Su lista de lavadero incluye: la espina dorsal dislocada, en su rodilla izquierda él ha rasgado su ACL, PCL, LCL, MCL, su menisco de la manija del cubo, roto su tibia y peroné, él ha tenido cirugía en su muñeca izquierda dos veces, pulgar izquierdo una vez, dos cirugías en el suyo detrás, una en su codo derecho, nueve en su rodilla izquierda, seis en la rodilla derecha, una cirugía del hombro que lo dejó con el único pedazo de metal que él tiene en su cuerpo. Videos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bQa3mnXawF0 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gqYlehdhMvY link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8Ete6ikzkes link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KjqAekNzfcw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FYgWZHbhe30 Imagenes Y asi termina el post de uno de mis ídolos, espero que despues de haberlo conocido mejor, sea el de ustedes tambien. Fue un post de Frandaero!

Como dice el post algunas imagenes nuevas para reirse! No me pregunten como llegar a esta situacion. (Tom estuvo delicioso) (Demasiados gases inflamables, no te tires ni siquiera un gas!) (Esto es arte, no un accidente, no llames al 911!) (Peligro, niños perdidos seran vendidos al circo) (Peligro, esta señal tiene puntas puntiagudas, NO LAS TOQUE!) (Mi jefe me dijo que cambie las letras de esta señal, y lo hice!) (No hay escaleras, usted debera saltar en caso de emergencia, cuidado con el trafico) (Telefono de emergencia... A 174 Kms) (Los empleados deberan lavarse sus genitales) (Alimente al pajaro, pierda el dedo) Espero haberles sacado una sonrisa!

El antes y despues de los famosos Hoy les traigo las fotos mas reales y graciosas de la internet pero que ustedes las vean y las critiquen si quieren. Disfruten! Julia Roberts Halle Berry Jennifer Anniston Angelina Jolie Brad Pitt Madonna Mel Gibson Pierce Brosnan Robbie Williams George Clooney (TAS IGUAAL) Will Smith (TAS MAS IGUAAL) Britney Spears Leonardo DiCaprio Michael Jackson (QEPD) Steven Seagal Los escrachos del maquillaje Algunas son fatales, otras asquerosas. La primera foto es ella/el con maquillaje, la segunda, es pura realidad. Y ahora lo que esperaban, Susana y Mirtha! Llegamos al final del post. Espero que lo hayan disfrutado tanto como yo meientras lo armaba. Fue un post de Frandaero!

Mas humor grafico! Estaba medio aburrido entonces se me dio la idea de buscar los mejores comics graficos, y obviamente como esta en ingles, me decidi traducirlos a su servicio! Ahora a disfrutar! Llegamos al final del post. Espero que lo hayan disfrutado como yo mientras lo hacia! Fue un post de Frandaero! Si te quedaste con mas ganas de reir, no te quedes atras y mira abajo! Gracias a todos!

Respuestas de Yahoo! Hice un compilado propio de las preguntas y respuestas mas graciosas de la Internet teniendo esta vez, como protagonistas, a Yahoo! Respuestas. Preparense y Disfruten . EN EL FINAL ESTAN LAS MEJORES!!! Mi respuesta: Porque sino que pavada, no? Muere el diablo = Muere la guita de la Iglesia Mi respuesta: Los testigos de Jehová no practican ningún tipo de acto sexual en pareja, porque son hermafroditas ovíparos. Sin embargo tienen un ritual de reproducción bastante interesante: Cada 9 años, hacen reuniones masivas en las que el lider supremo los impregna con unas feromonas, que les permiten poner huevos fertilizados para la concepción de una nueva generación de testiguitos. Mi respuesta: Seguí intentando. La fé puede mover montañas y océanos. Mi respuesta: Vale. Mi respuesta: Te recomiendo acercarte a la usina atómica más cercana y frotarte el pelo con uranio empobrecido, ahi te va a brillar seguro. De última no te bañes nunca más, te aseguro que el brillo de la grasa va a notarse a metros de distancia. Mi respuesta: De más está decir que Paris se refiere a Stayin’ Alive, de los Bee Gees. Mi respuesta: Se llama “tiriritiri tiri” y es de Daddy Yankee. ¡Felicidades! Mi respuesta: No tengo ni idea de lo que habla. A veces es mejor conservar el misterio, ¿no creen? JAJAJAAJAJAAAJAJA ME MORI CUANDO LEI ESA!!! Esta es definitivamente mi favorita, me estaba tomando un nesquik y lo devolvi todo al teclado de la risa Llegamos al final del post, espero que se hayan reido tanto como yo y que lo hayan disfrutado .

Bueno como sabran no debo ser el unico que se rie con estas boludeces pero hay cada secreto que decis: Que mina mas pelotuda... o A la mierda pense que era el unico que hacia eso y te pones a llorar... En fin para los que les gustan aca van secretos ridiculos jajaj (MUJER 19 AÑOS) Mi papa le festeja los cumpleaños al perro, con torta globos y guirnaldas... (MUJER 25 AÑOS) estaba haciendo un ejercicio de yoga y se me escapo un tremendo gas y todos se hicieron los boludos, soy la instructora (MUJER 14 AÑOS) estaba masturbandome en el baño y mi abuela entro sin ver quien estaba ni tokando la puerta, me vio en bolas con un vibrador y me encerre en el baño por la verguenza ;( (MUJER 16 AÑOS)Cuando era chiquita creia que la cancion de Mariposas tecnicolor la cantaba Tinelli porque hasta ese entonces siempre la pasaban en su programa. (MUJER 14 AÑOS)Resulta que cuando era chiquita, (7 años mas o menos), me gustaba un nene .Como cualquier otra pendeja de 7 años que le gusta un nene, jugabamos a "la atrapada" . El pendejo forro corria tan rapido, que a mis cortas piernas no le daba para llegarlo , entonses mande primera, y me comi un escalon que habia en la escuela. Nadie me vio caer. Pero derrepente llego yo, con toda la rodilla echa una frutilla, y todos me preguntaban "Ui! que te paso ahi?", y yo me hacia la despreocupada diciendo "nada, me rasque un mosquito". Esa misma tarde me dieron 5 puntos en la rodilla. (MUJER 20 AÑOS)Estaba en mi pieza jugueteando con mi novio y me llega un mensaje con 3 palabras solamente: se escucha todo... era de mi hermano.. TRAGAME TIERRA!!! (MUJER 17 AÑOS)Me da verguenza dormir con un hombre por que a la mañana soy desastrosa, como me babeo durante la noche me despierto con toda la saliva seca en el cachete. (MUJER 19 AÑOS)mi viejo me encontro con mi novio Justo en ese momento.. si si, el que se imaginan... Mi novio todavia no pisa mi casa, mi papa no me habla y mi vieja cada vez ke me ve me da una clase de educacion sexual... Tengo 19 no 15 no? (MUJER 15 AÑOS)mi hermanito es bebe y como me exita que me toquen los pezones hago que me chupe las tetas pensando que soi su mama (HOMBRE 23 AÑOS) iba en el subte y note que tres chicas me miraban, entonces me empece a hacer el canchero. de pronto de mediron ganas de estornudar , fueron muy espontaneas y no las pude controlar. fue muy fuerte y me pegue durisimo la cabeza contra el caño. cuando al rato me de recupere del golpe, totalmente humillado y pense que ya todo habia pasado , me vi que tenia todo moco desplegado en el pulover. (HOMBRE 16 AÑOS) todo empezo como una joda, agrego a mi hermana (13) con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe yo y ella tenemos las compus en nuestras repsectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de "mi" (personaje imaginario) despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje " *** quiere invitarlo a ... camara web " yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y... =S mi hermanitamostrando las tetas y masturbandose inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle (HOMBRE 20 AÑOS) Estoy empezndo a notar que mi gato me sigue y se me queda mirando fijo todo el tiempo Me parece que esta tramando algo (MUJER 19 AÑOS) le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir----me equivoque y se lo mande a mi papa--- (HOMBRE 17 AÑOS) me afanaron en una plaza y cuando el chorro me pidio el celular, pele el motorola v120 y el flaco me dijo: no nene, quedatelo hijo de puta, afanamelo, fue un golpe a mi orgullo (MUJER 24 AÑOS)Soy una empanada que baila y nadie lo sabe.... (HOMBRE 31 AÑOS) Una noche de borrachera profunda me levanté una gorda tremenda de un boliche y la llevé en auto a la casa con toda la esperanza de tener sexo. Dentro del coche nos pusimos a apretar cachondamente, algo muy complicado por las dimensiones del auto y de la gorda en cuestión. Después de mucho esfuerzo logré desabrocharle la camisa y sacarle un pecho, al que comencé a darle besos. Al rato, me di cuenta que a pesar de que inspeccionaba con la boca, no podía encontrar el pezón. Cuando retiré un poco la cara para ver mejor... ME DI CUENTA QUE EN VEZ DE UNA TETA LE HABIA AGARRADO UN ROLLO Y ESTABA META DARLE BESOS... Nunca más tomé fernet en mi vida... (HOMBRE 21 AÑOS) Me cagó a trompadas una mina. (MUJER 24 AÑOS)Mi novio me pidio q me depile TODA "la nena". Como me dolia me compre esas cremas depilatorias y me salio un sarpullido. Le mande un mesaje de texto a mi novio que decía: "Te voy a matar, me pica toda la concha". Y me contesta: "Jodete por petera, puta, atorranta y barata". Se lo mande a un compañero de trabajo que se llama igual que mi novio. Me quiero morir! (MUJER 26 AÑOS) una vez subi a un colectivo.... llego la hora de bajarme... fui por adelante...no presté atención !!!!! y le dije al colectivero: - parada por favor...y lo peor fue que estaba distraida... me acerque y le DI UN BESOOO!!!!!!!!! me queria morir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (HOMBRE 21 AÑOS) una vez escupi con el casco puesto en la moto (HOMBRE 22 AÑOS) cuando entre a la habitacion la prostituta me dijo "vos sos muy lindo para venir aca"... fue lo mas lindo que me dijeron en mucho tiempo (HOMBRE 32 AÑOS) Tengo 32 años. Vivo con mi mama y todavia me pega. (HOMBRE 16 AÑOS) el otro dia en la mesa con mi familia tratamos de hablar como en la propaganda de matarazzo que hablan con las manos. todo iba bien hasta que mi hermana de 21 hizo gestos de que los habia vistoa mis viejos garchando, y los dos se levantaron y se fueron! (MUJER 21 AÑOS) una noche me llamó por telefono el chico que a mi me encantaba (que emocion!), después de un rato de hablar me empezaron a dar muchas pero muchas ganas de ir al baño a hacer lo segundo, pero él no me decia bueno.... te dejo,y como yo no queria cortarle (y bue...practicamente lo amaba), me cagué encima y estuve como una hora y media mas hablando con él, toda cagada!!, encima la caca estaba toda blandita y era mucha, parecia un almohada (si... estaba mal del estomago) Jamás nadie que me conozca sabrá esto (HOMBRE 15 AÑOS) Mi vieja trabaja en un colegio catolico de mucho nivel en San Isidro; la semana pasada tipo 7 de la tarde la fui a buscar a la salida del trabajo para ayudarla porque le habian regalado un monton de comida que habia sobrado de la noche anterior que habia sido la fiesta de los egresados. Entonces habia que ir a la cocina a retirar la comida de los freezer. Mientras mi vieja hablaba con otra persona yo fui yendo. Cuando entro en la cocina me encuentro con el cura del colegio haciendole un pete a otro tipo. Me quede congelado, enseguida me agarraron entre los dos y no me dejaban escapar. Como el muy hijo de puta del cura me conoce me dijo que si yo contaba algo iban a echar a mi vieja del laburo y que iban a inventar que ella habia robado guita o algo asi para hacerla quedar bien mal. No puedo darme el lujo que mi vieja se quede sin trabajo, es el sosten del hogar ya que no tengo padre y somos tres hermanos. (MUJER 19 AÑOS) hoy a la salida de la facultad un compañero que me encanta se ofrecio para llevarme a mi casa. acepte suuper contentaa. tan contenta que cdo me baje en mi casa me di cuenta de que me olvide que habia ido en auto. nunca me paso algo tan pelotudo. no sabia como decirle a mi viejo qe tenia que volver en taxi hasta la facu a buscar el auto. casi me mataa} (MUJER 25 AÑOS) A los 18 años fui por primera vez al GINECOLOGO. Hablamos un rato hasta que me dijo: "Bueno, vamos a revisarte, pasa al baño y sacate todo de la cintura para abajo". Entré al baño y me quedé en musculosa, como me sentí un poco en bolas, me puse las ojotas; y así salí, MUSCULOSA Y OJOTAS, quedando de frente al ginecólogo. Luego de que levantó la vista me miró y comentó: ¿no estaba el camisolín colgado? No es secreto pero es gracioso! Además de todo, tuve que girar 180 grados quedando en culo al ginecólogo para entrar nuevamente al baño. (MUJER 15 AÑOS) acabo de ver al pajero de mi hermano oliendome las bombachasss (MUJER 25 AÑOS) a mi novio lo elegí porque tiene mucha plata... y me pienso casar con él, por la plata también!! nunca sabrá que lo que más me gusta de él es su dinero!!! (MUJER 16 AÑOS) estaba en el cumpleaños de 15 de una amiga..el cual el salon tenia un tremendo escenario...y como me encanta sobresalir en las fiestas me subi y empeze a bailar y a saltar... cuando de repente lo veo al hermano de mi amiga (EL CUAL ESTA BARBAROOO) que estaba con su amigo (EL CUAL TAMBIEN ESTA BARBARO) y me miraban y se cagaban de la risa mall... yo me sentia re importante...en eso bajo la mirada suavemente y mi straples estaba debajo de mis tetas...y para todo esto no tenia corpiño...osea que ESTABA EN TETAS EN EL MEDIO DEL ESCENARIO..!! (HOMBRE 25 AÑOS) LES JURO QUE ES VERDAD!!!!! en el 2001 me echo pipo pescador de la feria del libro, por cagarme de risa de su stand. (HOMBRE 42 AÑOS) La historia es que el primer día de clase de la secundaria la profe no tuvo la mejor idea de preguntar nuestros apellidos y la procedencia (García descendencia española etc.…). Cuando me toca a mi le comento que mi apellido era de origen español pero mi abuela era hija de un cacique toba al cual mi abuelo la tubo que comprar para poder casarse con ella para cumplir con los requisitos del padre de mi abuela.- La profe me felicita por mi historia y yo chocho de contento. 6 meses mas tarde cuando voy de vacaciones a mi provincia Chaco le comento a mi abuela lo que paso y se recago de la risa en mi cara y me dijo que era hija de italianos y que todo era una historia para que yo duerma la siesta.- Todavía a los 83 años cada ves que me ve se caga de la risa (MUJER 24 AÑOS) Un dia mi mejor amigo y yo, coincidimos en citarnos para contarnos algo muy importante para ambos. Como siempre empiezo yo, esta vez lo dejé que empezara él. Me confesó que era gay.... inventé que conocí a un tipo para no decirle que me había enamorado de él... no puede ser peor no!!!!! (HOMBRE 17 AÑOS) Una vez estaba en un cyber y un animal me dice che me ayudas en esto? y yo le digo si señor que le pasa.. es que aca me dice que soy el visitante numero novecientos noventa y verga y me dice que me gane $ 40.000.000 .. como lo reclamo? me dice el tipo. me empeze a cagar de la risa del pobre infeliz internet no es papa noel no regala nada, enserio la gente cree que se puede hacer rica de un segundo para el otro? qe imbecil no señor no gano nada le digo es todo mentira eso, y me dice ah estabien y veo que minimiza la pagina, y cuando me estaba yendo escucho que despacito le pregunta a una pendeja que estaba al otro lado de su maquina, qe bobo (MUJER 20 AÑOS) Me tire un pedo en el colectivo (con ruido) y despues para disimularlo trate de hacer el mismo sonido con mis zapatos. (HOMBRE 25 AÑOS) A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta culeando" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion! (MUJER 16 AÑOS) ayer mi vieja me pesco masturbandomee! encima estaba en pleno calientamiento me temblaban las piernas y entro a mi habitacion y puso cara de :O y se hizo la boluda y se fue.. estoy re avergonzada no la puedo mirar a los ojosss no se q hacerr!! (HOMBRE 19 AÑOS) el otro dia jugabamos a la play 2 con un amigo, eramos argentinca vs brasil, y por ahi pasa mi abuela y dice, y ese partido? esta en vivo? y le dijimos q era la final del mundial, ahi escondimos los joystick abajo de la mesa y seguimos jugando, la pobre vieja se quedo todo el partido mirando, y cuando gano brasil se fue amargada, despues me senti re mal y le fui a contar. (HOMBRE 21 AÑOS) Mi viejo me confesó que el día que me "hicieron” con mi mamá, él llegó en pedo y le pintó garchar, y para peor me vieja no tenía ganas. Encima me lo contó como si fuera gracioso. La puta madre! (MUJER 28 AÑOS) Mi novio cuando me escribe poemas y se hace el romantico me parece un pelotudo.. (MUJER 21 AÑOS) el otro dia estaba cagando en el baño de la facu y entro una mina justo en el baño de al lado (estaban todos vacios y justo entro a ese) yo estaba re preocupada por no hacer ningun ruidito pero en esa se me escapo uno... me raje el pedo mas ruidoso de mi vida! me moria de verguenza y no queria salir por miedo a que la chica se haya quedado afuera esperando a que yo salga para cagarse de la risa de mi... (HOMBRE 17 AÑOS) Hace un tiempo vi al perro de un amigo rengueando, casi gimiendo, entones le pregunte que le paso al perro, y me conto con los ojos llorosos que no lo joda con el perro porque se lo violo un borracho... No pude contener la risa y me salieron terribles carcajadas que asi me agarro a trompadas ... jajajajajajajajjajaja... (MUJER 29 AÑOS) Tosí y se me salió el tampon. (HOMBRE 28 AÑOS) Anoche estuve media hora tratando de cambiar de canal con la mente… por supuesto que no pude. (HOMBRE 38 AÑOS) Yo trabajaba en una oficina para un viejo y no tuvo mejor idea que traer a la nieta a laburar. La muy hija de puta se rascaba la argoya todo el día y cuando venia el viejo hacia la que laburaba. Un día empezo a llevarme la contra, de negra hija de puta nomas, y como sabia que yo tomaba mate amargo, la hija de puta se hacia la boluda y le ponia azucar. Hasta que un día me calente tanto que antes de que llegara a la mañana, me hice una buena paja y acabe en el termo. Obvio que cuando llego la gorda muy contenta revoleando su espantoso culo, lo primero que hizo fue ir a prepararse sus matesitos con "azucar"...y se tomo los mates muy contenta la pelotuda sebandose del termo donde le habia acabado toda la leche de mi pij....no saben el placer que senti al verla a la hija de puta tomarse todos esos mates....y yo por dentro en cada chupadita que daba la gorda me deci para mi..."acabandote en la boca negra hija de puta.....jajajaja.....es algo que disfrutare por el resto de mi vida..,,,Muy buena la pagina gente.... (MUJER 15 AÑOS) el año pasado durmiendo en el cuarto con mi hermano(es mas chico) le digo: "che y si hacemos que estamos actuando una escena romantica de película??" y bueno el me dice: "dale!" al princcipio era todo un cago de la risa pero al final la cosa cambio porque mi hermano me empezo a decir que sin toqueteos y besos no era nada, entonces me empezo a dar piocos y bueno despues estaba arriba mío y yo le empeze a tocar el culo porque estaba muy tentador, y bueno el ahi aprovecho y me empezo a amazar las tetas y ni les puedo explicar como lo disfrutaba. pasaron unos minutos y mi hermano entro en confianza y cuando me daba los picos abria su boca y me pasaba la lengua pero yo al principio no me anime a abrir la boca porque tipo era mi hermano pero despues no saben como me lo apretaba. resulta que mi hermano se empezo a exitar como el mejor pendejo de 13 años me dijo: "flaca ahora haces lo que yo de diga porque sino te fajo", y bueno yo pense que no era para tanto entonces yo como una boluda tranquila le digo: "dale nomas que no hay problema!" y bueno entonces agarro me saco toda la ropa, se saco su calsoncillo, me agarro de la sintura y me metio la pija que fue la snsacion mas agradable que tuve en toda mi vida.en fin debute por primera vez con mi hermano que tiene dos años menos que yo. la paggina es lo mas y ojala que pongan mi gran secreto!! (MUJER 19 AÑOS) A veces simulo hacerle la paja a la palanca de cambio mientras espero que cambie la luz del semáforo (MUJER 21 AÑOS) el martes empecé a laburar.... de prostituta... (HOMBRE 18 AÑOS) una vez en el colectivo (sentado en el asiento individual) me dormi y cuando doble me cai en el pasillo re mal! se me cagaron de la risa todos!! hasta el colectivero!...que forros..me mori de verguenza.. (MUJER 15 AÑOS) me di cuenta de que mi mamá me roba las tangas (MUJER 38 AÑOS) Fui al ginecólogo porque me dolía mucho la panza y estaba inflamada. Cuando me revisa me saca un tampón "olvidado" de mi última menstruación, hacía más de veinte días. Hasta el médico puso cara de asco!!! No creo que vuelva a ese doctor. (MUJER 15 AÑOS) entre al colon y le prgunte a un guardia donde estaba la boleteria saben lo que me dijo? "estas en el palacio de justicia, el colon es enfrente" (MUJER 14 AÑOS) Estaba en el gimnasio corriendo en el caminador y vi que tenia los cordones desatados, pero no le di bola..El tema es que se me engancharon los cordones a la cinta esa y me pegue tal palo que la gente de ahi no sabia si cagarse de risa o preocuparse por como estaba. Me ayudaron los entrenadores con cara de culo porque casi hago mierda la maquina, pero lo peor fue cuando me levante y me la di en la cabeza con el plastico ese donde marca los kilometros que vas corriendo..:S El entrenador que me estaba ayudando a levantarme me agarro del brazo, me puso de pie y con cara de descilucion me dijo: "Querida, mas pelotuda vos no podes ser." Y no le pude decir nada porque lo mas triste de todo es que tenia razon. Soy una fracasada total.. (HOMBRE 22 AÑOS) Tenía 4 años, el culo me titilaba de la cantidad de parásitos que tenía y de la desesperación intenté meterme la cabeza de un PLAYMOVIL enfermero, mi vieja me alcanzó a ver y me metió un chirlo en la mano que no me lo olvido más, el muñequito voló a la loma del orto, pero cuando se dió vuelta agarré el potesito de escarbadientes, saqué uno y me quise rascar el agujero del culo, mi vieja no se dió ni cuenta hasta el otro día que me cambiaba para ir al jardín y me vió el culo violentamente rayado... ...le tuve que contar!.. y en reuniones familiares, salta el tema adelante de novias, primos, primas.. estoy INDIGNADO! (MUJER 17 AÑOS) mi abuela tiene alzeimer y cada vez que le digo q le vamos a festejar el cumpleaneos pone cara de felicidad, lo peor q se lo digo 4 o 5 veces al dia y ella como se olvida se re emociona cada vez q se lo digo.., es q me gusta ver la exprecion de felicidad en su cara.. (HOMBRE 15 AÑOS) escuche a mi vieja hablando con mr. musculo :S:S (MUJER 17 AÑOS) me quiero morir, recien estaba en mi cuarto tocandome y entro mi vieja, me vio y se hiso la pelotuda.. estoy temblando de la verguenza (MUJER 19 AÑOS) me acabo de ver en el espejo y me di cuenta que parezco un travesti (HOMBRE 42 AÑOS) A los 10 años me metí por la oreja derecha un poroto. Lo empujé con una aguja de tejer intentando sacarlo por la otra oreja, como veía en los dibujitos animados...conclusión: Hospital de niños y pequeña intervención quirúrgica para extraer el bendito poroto. Algún día lo intentaré de nuevo, ¡¡¡ tiene que poder hacerse !!!!! (MUJER 41 AÑOS) Soy casada, tengo 3 hijos, el mayor de ellos con 13... En mi casa siempre esta un amigo de el... Yo siempre lo jodo, le guiño el ojo, en otras palabras trato de calentarlo... Cuando mi marido estuvo en el exterior, este año, el amigo de mi hijo, se vino a dormir a casa... yo tenia anotado el celular de el por las dudas cuando salieran los chicos yo lo llamara para ver donde estan y etc..la cuestion es que le mande un mensaje de texto a su celular diciendole -Si queres debutar.. cuando se duerma (mi hijo) venite a mi dormitorio que te voy a estar esperando... la cosa es que vino.. se re calento..pase una noche espectacular... el nenito era una bestia clavando... esto nadie lo sabia hasta ahora... (HOMBRE 14 AÑOS) Debute con una chica en una fiesta del ST.MARY en el baño de damas que nadie entraba por que lo estaban reparando. Tenia 15 la chica y nunca en mi vida me calente tanto ni tire tanta leche.. ) mis amigos no m creen.: (HOMBRE 38 AÑOS) Quiero que Maradona se muera. (MUJER 31 AÑOS) En plena reunión de trabajo, traté de tirarme un gas con disimulo, pero sonó muy fuerte... quede roja de la verguenza y con un olor mortal. (HOMBRE 14 AÑOS) Me paso lo peoor hoy en la escuela no aguantaba mas un pedo y lo casi disimular coon un estornudo. ESTORNUDE y 5 segundos despues me tire el pedo que lo escucho hasta mi maestro y mis amigos ahora no se sientan clonmigo dios mio soy la persona mas fracasada que vi en mi vidaa (MUJER 24 AÑOS) fui al baño tan apurada que me olvide de bajarme la bombacha (HOMBRE 38 AÑOS) Baje del auto en un semaforo a la estacion de servicio porque no aguantaba mas me estaba re cagando y cuando termino de descargarme noto que abajo de la capa de mis desechos esaba mi billetera y mi celular. (HOMBRE 21 AÑOS) Llame a un puta por telefono a las 2 am para que venga a mi casa. En un momento de la charla me pregunta: ¿que estas haciendo?. Le digo: Viendo ranma 1/2 por cartoon network. SE ME CAGO DE RISA EN L CARA!!!LA ODIO (HOMBRE 23 AÑOS) el otro día fui a la casa de mi novia por primera vez, hice un solo comentario en toda la noche el cual fue: "q calladito q es tu hermanito", resulta q era autista, mi novia me dejo y no puedo pasar cerca de la casa xq me cagan a cascotazos. (MUJER 27 AÑOS) una vez estaba tenindo sexo oral con mi novio y el se excito y me agaraba la cabeza y me la apretaba para que le chupara mas. la cosa es que termino apretandome tanto la cabeza (aunque yo trataba de parar) que me toco la campinita y lo vomite todo. (HOMBRE 15 AÑOS) Llegué a la conclusión de que mi viejo es mas pajero que yo. (MUJER 23 AÑOS) les digo a mis viejos que voy al gym, pero en realidad me voy a las clases para aprender a ser bailarina de caño (HOMBRE 31 AÑOS) A mi hijo le puse Sebastián y mi mujer me dijo que era un lindo nombre para el nene. Lo que nunca va a saber es que lo hice porque amo al cangrejo de "La Sirenita", cuyo nombre lleva mi hijo (MUJER 17 AÑOS) Hace veinte minutos que estoy en un cyber tratando de poner el arroba y no puedo!!, me da verguenza preguntarle al de al lado!. tan pelotuda soy? (MUJER 17 AÑOS) le conteste "igualmente" a alguien que me dijo "feliz cumpleaños". (MUJER 16 AÑOS) cuando era chica me tire del techo de la casa de mi abuela con un paraguas, para ver si podía volar y me rompi el codo AJÁ (HOMBRE 58 AÑOS) me tiro pedos en el aula y reto a mis alumnos (HOMBRE 21 AÑOS) mi secreto es que cada ves que voy a un baño que no es el mio trato de encontrar su "punto silencioso"...todos los hinodoros los tienen...es justo ese lugarcito en el que meas y no hace ese ruido molesto....ya conosco como 25 hinodoros y sus respectivos puntos (HOMBRE 25 AÑOS) Acabo de comprar mi anillo de comprimiso...En Mercado Libre (MUJER 21 AÑOS) nunca supe que existian las torres gemelas hasta que se cayeron (MUJER 14 AÑOS) un dia yo estaba en la compu y mi mama en la mesa, entoces viene mi papa en calsonsillos y remera, al principio no me di cuenta porqe no lo estaba mirando pero despues lo miro y veo que tiene el pito parado! yo me hise la re boluda y mire para adelante de nuevo pero mi mama se levanta y lo tapa y lo lleva a mi papa y le decia en vos bajita :"que haces! no te das cuenta que tenes el pito parado!" y mi papa se reia y mi mama le decia :" de que te estas riendo? estan las nenas! "y mi papa se reia cada vez más hasta que se canso y saco el desodorante que tenia en el calsosillo ajja.. (HOMBRE 30 AÑOS) Me calienta más mi suegra que mi novia. (HOMBRE 25 AÑOS) la primera vez que hice el amor con mi novia intente meter los huevos adentro del forro. cada vez que me acuerdo me quiero cagar a piñas. (MUJER 17 AÑOS) me afeito el bigote porque me crece mucho. p.d: no me equivoqué de sexo. (HOMBRE 28 AÑOS JAJAJA) Jamás he contado lo vivido aquel día a nadie. Todavía se me eriza la piel, pensando lo que debe haber sentido mi amigo "demonio" en ese desagradable lugar. Era una madrugada de abril, manejaba un auto con dos amigos, y nos detiene la policía y al comprobar nuestro estado de ebriedad, deciden deternernos en la comisaría del barrio centro. Eramos el flaco, el demonio y yo. Demonio tiene 20 jóvenes años, era el menor y el más vulnerable. Cuando nos metieron en el calabozo nº 13 junto con presos comunes, empecé a sospechar que algo malo podía ocurrir. Lo cierto es que los otros presos nos trataron bastante bien, nos dijeron que sólo querían comer, y que si les comprábamos unas pizzas no nos harían nada. La mañana duró una eternidad, y el comisario quería darnos un día entero de arresto. Finalmente decidimos acostarnos en unos sucios colchones que estaban tirados en el cemento, costaba dormirse por el pánico a que nos hicieran algo, pero el sueño fue irresistible. A la hora de acostarme, siento un sonido extraño, como unn gemido o un jadeo proveniente del colchón de demonio. El pánico me paralilizó, y pensé lo peor. Apenas me animé a espiar lo que pasaba en mis espaldas, y noté que dos presos, apodados el "potrillo" y el "gordo" se metieron bajo las mismas sábanas que demonio y se movían frenéticamente. Pensé intervenir, pero el miedo pudo más, y la idea de que yo fuera el próximo me aterrorizó. Simulé seguir durmiendo, y lo cierto es que aún hoy ese mal recuerdo me persigue en mis sueños. Cuando por fin salimos demonio no dijo una palabra, y tampoco me atreví a preguntar nada. Cuando lo dejamos en su casa lloraba calladamente. Poco tiempo después se fue de viaje, y al volver nunca más quiso que habláramos del tema en su presencia. Creo que a demonio lo violaron dos presos, y es un secreto (y una cruz) que me acompañará de por vida. (HOMBRE 56 AÑOS) Descubrí esta página revisando el historial de la compu de mis hijos. Cuando ellos se acuestan siempre se los reviso. Descubrí una página de lesbianas y estoy en la duda de si tengo un hijo pajero o una hija trola. (HOMBRE 25 AÑOS) Le compre un consolador a mi novia para enfiestarla y agrandarle el upite, pero me tente y lo quise probar... Lo tengo escondido en el cajon y lo uso hace meses!!!!... tengo miedo que me lo encuentren (MUJER 45 AÑOS) hago competencia de pedos con mi marido (al mejor sonido y al peor olor), y siempre le gano (HOMBRE 19 AÑOS) La primera vez que viaje en subte lo pare como si fuera un colectivo... soy un pelotudo... (MUJER 19 AÑOS) anoche le di la cola a mi novio y ahora no me puedo ni sentar, mi mama ya me pregunto 20 veces.. y ahora escribo rapido,porque siempre viene y lee todo chau (HOMBRE 15 AÑOS EL MEJOR AJAJAJAJ) Perdí mi primer laburo por no saber andar en bicicleta. (MUJER 16 AÑOS) Cada vez que estornudo me sale un chorrito de pis... (MUJER 20 AÑOS) Cuando tenía más o menos 14 años tenía las lolas muy grandes para lo que era mi altura y mi cara de nena. Un día viajando en el colectivo con mi vieja un nene señalándome le GRITA a la madre: "mamaaaaá, esa nena tiene tetas". Fue lo peor!!! (HOMBRE 36 AÑOS) Esto me paso a los 18 años y fue el peor papelon que pase en mi vida. Fuimos a la pileta con un amigo, la novia y la prima de la novia que se partia de buena. En un momento mi amigo me dice que vaya solo a la pileta que entre el y la novia, iban a ver que onda la prima conmigo. Cuestion, que obedesco, me doy un chapuzon barbaro y a los 10 minutos me dispongo a salir y emprezar a caminar a donde estaban ellos... note que me REEEEE miraban con una sonrisa "un ganador"...pense, cuando llegue con mi amigo y las chicas fue automatico, las dos se rieron y se dieron vielta para disimular y mi amigo me llevo al baño. SEÑORES, TENIA UN MOCO QUE ME SALIA DE MI FOSA NASAL IZQUIERDA HASTA LA OREJA DERECHA....conclusion, me fui sin saludar de la verguenza...solo....en bondi. PERDIDAMENTE LOOOOOOSSSSSEEEEERRRRRR (HOMBRE 17 AÑOS) Estaba cagando eh hice tanta fuerza que me empezo a sangrar la nariz,,, (MUJER 17 AÑOS) una vez me pegue las orejas con la gotita porque me acomplejaban (MUJER 19 AÑOS) Sacandome el esmalte sentada en el bidet, me queme la cajeta con quita esmalte. me recibi de pelotuda... (HOMBRE 15 AÑOS) EL año pasado sali de la bañera y no me di cuenta que tire la toalla y tiro un frasquito de esencias y perfumes que hace mi vieja de los cuales soy TOTALMETE alergico jajajaja el liquido cayo en la toalla y yo sin darme cuenta me pase la toalla por la cara y cuando sali del baño mi vieja se me cago de ridsa por que tenia toda la cara roja y grande como una sandia. 3 min despues en la clinica tomando antialergicos. (HOMBRE 20 AÑOS) Me quede dormido cagando en el inodoro, y me encontró mi vieja a la mañana siguiente.... jjajaj q olor q habia (HOMBRE 22 AÑOS) Masturvo a mi gata con el cepillo electrico de mi hna. Lo peor es que despues la veo lavarse los diente ,me cago de risa y no entiende por que? (MUJER 24 AÑOS) No puedo ser tan distraida!!!!!!!! el otro dia subi al colectivo y SALUDÉ AL CHOFER CON UN BES (HOMBRE 21 AÑOS esto me pasa a mi siempree) Cuando hablo por telefono inconscientemente me toco los huevos. (HOMBRE 27 AÑOS) Me da risa la cara de orgasmo que pone mi novio y me desconcentra. No puedo evitarlo es tan ridicula. (HOMBRE 21 AÑOS) cada vez que veo un nenito por la calle (de esos bien chiquitos que apenas saben caminar) fantaseo con ir corriendo y patearlo con toda la furia y gritarle a la madre en la cara "gooooooooooooooooool!!!" (MUJER 25 AÑOS) Sueño con que un grupo comando entre a Gran hermano...y que no quede nada vivo. (HOMBRE 19 AÑOS) Mamá: la cortina en donde está la PC no está toda dura por la humedad, sinó por las miles de pajas que me limpié ahí. (HOMBRe 27 AÑOS) Cuando voy al baño a cagar, me siento en el hinodoro y hago de cuenta que estoy en un programa de TV que se llama "El Hinodoro" y leo todas las cosas que tengo cerca como explicando un producto. Por ejemplo el desodorante, lo que dice el frasco de alcohol... jejej a veces pienso que estoy re limado... porque encima digo "Buenos dias, estamos en el programa EL HINODORO" jajaja (MUJER 25 AÑOS) bailo la música del noticiero de canal 13 (MUJER 19 AÑOS) Siempre cuando me peleo con mi papa le escondo el control remoto. Me encanta verlo buscando como un pelotudo por toda la casa y lo mejor es que es tan ingenuo que no se da cuanta que yo fui la que lo escondio. (HOMBRE 16 AÑOS) Me gustaba una chica q va con migo a la escuela, le tenia tantas ganas q cuando otros hablaban con ella yo me ponia colorado. Yo de verguenza nunca hablaba con ella, al final, ya no podia mas, un dia me levante en plena clase de matematica y la sorprendi con un chupon en la boca, la piba se re prendio y siguio, nos pusieron las re amonestaciones pero me la gane y ahora es mi novia. No sabia q ella gustaba de mi soy re salamme. (HOMBRE 35 AÑOS les juraria por mi vieja que no lo escribi yo) Tengo 35 años , trabajo en cubiculo en Telecom, vivo solo en un departamento en el centro. No me visita ni mi vieja y....soy virgen (MUJER 16 AÑOS) Hace un tiempo fui al ginecólogo para un control. Ya estando acostada en la camilla el tipo me pidió que haga fuerza como si estuviera haciendo caca. Bueno....me cague encima de en serio!!! No sabía que decirle, me puse toda colorada y encima el ginecológo era un pendejo!!!Le dije... "ay perdón se me escapo" y me dí cuenta que el tenía más verguenza que yo. Bueno, nunca se lo conte a nadie y cada vez que me acuerdo me quiero matar! (HOMBRE 14 AÑOS) tomo leche en los vasitos chiquitos de licor, y me hago el borracho (HOMBRE 17 AÑOS) Cuando voy al baño a cagar, en vez de leer un revista como la mayoria de la gente, para no aburrirme toco la guitarra!! (HOMBRE 21 AÑOS) mi novia me dejo por que yo le tenia miedo a las abejas. Bueno, eso es todo estuve bastante copiando esto pero los ultimos son para cagarse de la risa. Dejen puntos o fantasmas me conformo solo con que comenten gracias igual ; Frandaero

Las peleas entre marcas mostrando imagenes divertidas! Disfruten!!! Coca-Cola vs Pepsi Pelea que cualquiera puede ganar... Incluso con celebridades... O para el medio ambiente... O un popurri... Algunos videitos... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=muH-zcOYnFc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wAP2yVsgI6c&NR=1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3KFIqHcPjcE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=TVBSE1VkMK8 Mcdonalds vs Burger King No te ilusiones por Ronald... Algunos videos... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=AEvhO9d-IvM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qy-XrhELl8c link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wRWQ9tjszpg link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3WIeaCGtaVY Nike vs Adidas Yo no fui... Otros videitos... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=GatZfNMEF1Y link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=csFtMsqXijY link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8TnG7jyfoWI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fXL3_rZAWQM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fncOu6dp1IY link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MMI-3DAX-3I Y asi llegamos al fin del post, gracias por leer y Saludos!!! Ojo, cuidadito con lo de abajo. Si no me das puntos esto va a pasar... Y si no comentas...

Ojeando por Internet encontre noticias divertidas, locas pero REALES aunque no lo crean estan todas comprobadas. Planta carnívora se come a un hombre Hoy me ha llegado una noticia realmente sorprendente. La policía ha encontrado en un pequeño pueblo de Sumatra el esqueleto de un hombre que llevaba desaparecido más de un año. Hasta aquí todo normal, pero lo realmente chocante es que dicho esqueleto estaba en el interior de una nepenthes gigante, una planta carnívora que se alimenta de todo lo que tiene a su alcance. Después de realizar la pertinente autopsia, las autoridades han confirmado que el hombre seguía vivo en el momento de ser devorado por la planta, muriendo poco después debido al efecto de los ácidos que recubren su particular estómago. Un niño mexicano se adhiere a su cama con pegamento para no volver al colegio * Fue un chico de 10 años, en Monterrey. * Protección Civil tuvo que acudir para liberar al pequeño. Un niño mexicano pegó el lunes con un fuerte pegamento su mano derecha a la cabecera metálica de su cama para evitar la vuelta al colegio, lo que obligó a personal de Protección Civil a acudir a liberarle, informaron fuentes médicas. Rechazo a la escuela El menor, de 10 años y natural del municipio de Guadalupe, en el estado norteño de Nuevo León, quiso evitar a toda costa volver a la escuela, como hoy hicieron más de veinte millones de alumnos mexicanos tras las vacaciones navideñas. Paramédicos de la Cruz Verde y efectivos de Protección Civil tuvieron que acudir a despegar la mano del niño que había quedado pegada de la cabecera metálica de la cama. Según Manuel Santiago, portavoz de la Cruz Verde, el pequeño Diego tomó la pasada noche un bote de pegamento que tenía su familia y esta mañana se pegó a la cama. La madre del menor, Sandra Palacios González, al darse cuenta del hecho, trató de despegarle sin éxito y pidió ayuda a los vecinos, que tampoco lo consiguieron. Irá nuevamente a clases Ello motivó que pidieran auxilio a Protección Civil que, utilizando un disolvente especial, logró despegar al menor que permaneció más de dos horas unido a su cama. El joven consiguió hoy no acudir al colegio, pero no se librará de hacerlo mañana. El porro más grande del mundo tendrá que esperar * Abandonan en Holanda el plan de liar uno de 1,5 metros y medio kilo de marihuana. * El récord está en uno de 100 gramos. El plan para liar y fumar el porro más grande del mundo se canceló el miércoles en Amsterdan cuando los organizadores se dieron cuenta de que estaban quebrantando la ley. "Hemos leído la letra pequeña y nos hemos dado cuenta de que podría haber problemas", dijo Thijs Verheij, uno de los organizadores, a la agencia de noticias ANP tras consultar la legislación holandesa sobre drogas. El grupo quería liar un porro de 1,5 metros de largo con hierba y añadirle 500 gramos de marihuana, sin tabaco, para fumárselo después en un bar. En un principio pensaron que la iniciativa sería legal si cien personas traían cada una cien gramos de la droga, permitida por las autoridades holandesas para uso personal. "Desgraciadamente parece que no será posible", dijo Verheij. Un portavoz policial dijo: "Lo habríamos investigado. Si haces un único porro con medio kilo de cannabis estarías cruzando la barrera de la legalidad". Verheij dijo que el grupo esperaba batir el récord anterior de un porro fabricado con cien gramos de marihuana. Mordisco insólito: encuentra un preservativo en la hamburguesa y demanda al local de comida. * Un joven estadounidense encontró un preservativo empaquetado encima de un trozo de lechuga. Cuando Van Miguel Hartlss, un estadounidense de 24 años, se dispuso a comer su hamburguesa predilecta, lo que menos imaginó es que se toparía con un pedazo de preservativo en medio de su degustación. El joven, que denunció a la empresa de comida rápida Burger King después de que se encontrara el condón encima de un pedazo de lechuga, contó que sintió un gusto raro: "Estaba muy amargo". Pero eso no fue todo. Cuando quiso pegarle un mordisco en otra parte de la hamburguesa se llevó la sorpresa. "Sentí un extraño caucho y lo vi colgando en medio de mi boca", explicó. Como consecuencia del tragicómico episodio, el muchacho ya emprendió acciones legales contra el local de comida rápida por daños y perjuicios. Entre otras cosas, la demanda señala que la experiencia le causó "dolor, sufrimiento, pesadillas, angustia y gastos sanitarios". Los niños ven un poco gordos a los Reyes Magos y Papá Noel Los niños españoles opinan que Papá Noel y los Reyes Magos están un poco pasados de peso y deberían adelgazar, al tiempo que no verían mal que trocaran renos y camellos por una moto o un todoterreno, según una encuesta realizada por Internet a 4.000 menores de cuatro a 12 años. Ésta es obra de la plataforma de entretenimiento infantil Jetix, que buscaba averiguar los gustos de los pequeños, así como sus hábitos de consumo en Navidad. Según el sondeo, un 53% de los niños encuestados opinan que a Papá Noel y los Reyes Magos "les sobran algunos kilos" y un 59% cree que "deberían comer sano para adelgazar", incluyendo también algo de ejercicio en el gimnasio, según el 19% de los pequeños participantes en la encuesta. Un 35% de los pequeños sondeados preferirían que las cuatro personalidades estrella de las Navidades cambiaran su tradicional medio de transporte (renos para Papá Noel y camellos para Melchor, Gaspar y Baltasar) por un todoterreno o una moto (el 31%), con el fin de que los regalos puedan llegar aún más rápido. No obstante, los pequeños se mantienen clásicos a la hora del vestir, decantándose por el tradicional traje rojo de Papá Noel y los mantos de los Reyes Magos, ya que sólo un 21% de encuestados preferirían que los cambiaran por "vaqueros y camiseta". También siguen prefiriendo la consola de videojuegos en sus cartas de peticiones, puesto que es el regalo que han solicitado un 62% de los encuestados. Ladrones de banco enmascarados de Kirchner, Menem y Alfonsín Tres ladrones asaltaron un banco de un exclusivo barrio de la periferia norte de Buenos Aires portando máscaras con los rostros del presidente saliente, Néstor Kirchner, y de sus antecesores Carlos Menem (1989-1999) y Raúl Alfonsín (1983-1989), informó el pasado sábado la policía argentina. El hecho ocurrió el viernes en un banco de Pilar, cuando los empleados que reponían dinero en los cajeros automáticos se vieron sorprendidos por los falsos Kirchner, Menem y Alfonsín, que en pocos minutos vaciaron las máquinas. Los ladrones, que portaban fusiles FAL de uso militar, lograron huir con la ayuda de dos cómplices y se llevaron un botín cercano a los 50.000 dólares. Estudio revela que el agua de un inodoro es más limpia que el hielo de restaurantes. Una investigación llevada a cabo por un diario norteamericano determinó que uno de cada cinco locales de comida ofrecen hielo con más bacterias que el agua de un retrete. Luego de analizar los cubos de hielo de 49 restaurantes informales y locales de comidas rápidas, el Chicago Sun-Times descubrió que en una proporción mayor a uno de cada cinco, las muestras contenían altos niveles de bacterias. Los cubitos de hielo de tres restaurantes contenían altas cantidades de "escherichia coli" (una bacteria que se encuentra en la materia fecal tanto de hombres como de animales), según revelaron los análisis desarrollados por un laboratorio certificado por el gobierno a pedido del matutino. Peor aún resultó la comparación de las muestras de hielo con el agua tomada de un retrete de los baños del periódico. El agua del inodoro resulto ser "más limpia" que los hielos de veintiuno de los bares y restaurantes. Estrangula a su hermanita de nueve años por una hamburguesa. El caso levantó polvareda en Missouri, ya que los investigadores no lograban dilucidar la muerte de una niña el pasado 22 de diciembre, hasta que su hermana confesó toda la verdad. La misteriosa muerte de una niña de nueve años ocurrida en San Luis (Misuri) en diciembre pasado quedó aclarada hoy cuando su hermana de doce años confesó que la estranguló en una disputa por una hamburguesa, se informó hoy. Desde que la hermana mayor informó a la policía que había encontrado muerta en su casa a su hermanita, el 22 de diciembre pasado, los detectives tenían una dificultad enorme para hallar indicios de las causas de la muerte. Incluso, varias autopsias practicadas no pudieron determinar los motivos del fallecimiento de la niña cuyo nombre, al igual que el de su hermana, no ha sido revelado en cumplimiento de las leyes de protección de los menores de edad, según publica hoy el diario "The Post-Dispatch" de San Luis. El misterio se despejó después que la presunta autora de la estrangulación mostró problemas emocionales en su escuela, de donde fue llevada a un hospital psiquiátrico. En ese hospital, donde veía visiones y sufría pesadillas, confesó a una trabajadora social que había estrangulado a su hermana en una disputa por una hamburguesa. La acusada comparecerá mañana miércoles ante un tribunal de familia, en el que se determinará si se le somete a juicio como adulta. Si es juzgada como una menor y es declarada culpable, será recluida en un centro penal juvenil hasta que cumpla 21 años. Chino se casó consigo mismo Increíble pero real. El hombre, de 39 años, se casó con una gigantografía de él mismo vestido de novia. Según dijo, quería "expresar mi insatisfacción con la realidad" Un hombre chino se casó consigo mismo para expresar su insatisfacción con la realidad, según sus propias palabras. Liu Ye de 39 años y procedente de la ciudad de Zuhai, contrajo matrimonio con una gigantografía de sí mismo vestido de novia. Según el portal de Internet del diario La Flecha, el flamante “novio” afirmó: "Existen muchas razones por las que he querido casarme conmigo mismo, pero la principal es expresar mi insatisfacción con la realidad". "Este matrimonio hace que me sienta completo de nuevo. Mi definición del matrimonio es por tanto diferente a la de otros", agregó. La rareza no impidió que la ceremonia fue llevada a cabo de modo tradicional: hubo más de 100 invitados y la "pareja" fue conducida al exterior por una dama de honor como manda la tradición. Por último, Liu Ye confirmó que no tiene tendencias homosexuales pero admite ser "quizá un poco narcisista". Los pechos de silicona le salvaron la vida. Una mujer ha sobrevivido a un accidente de coche en Bulgaria gracias a los implantes de silicona que llevaba en el pecho, que sustituyeron al airbag que no incluía su vehículo. La mujer, que tenia 24 años, se salto un semaforo y choco contra un coche. Según la policia, los implantes de silicona le salvaron la vida, aunque estos estallaron en el momento del impacto. Un ex-soldado británico en Irak se hiere al lanzar un cohete con las nalgas Jugar con fuego es peligroso, y si lo haces con ciertas partes del cuerpo, más. Un hombre de 22 años sufrió heridas internas después de poner sus nalgas como plataforma de lanzamiento de un pequeño cohete. El incidente se produjo el domingo en Sunderland, al norte de Londres, el día en que Gran Bretaña celebra la Bonfire Night (Noche de las Hogueras). Andrew Tilley, recluta que había regresado recientemente de Irak, trató de imitar una escena de la película Jackass, basada en un programa de la MTV en la que un grupo de jóvenes llevan a cabo toda clase de acciones peligrosas. Testigos presenciales citados por el diario The Times aseguran que Tiley dijo: “Esto es aburrido. ¿Qué podemos hacer?”. Entonces se bajó los pantalones, puso su trasero apuntando a las estrellas y colocó el proyectil entre sus nalgas. Al prenderle fuego, y la explosión le produjo quemaduras en el colon y otras heridas, por las que tuvo que ser trasladado al hospital más cercano. Expertos británicos en seguridad advirtieron el martes que lanzar cohetes desde el trasero contraviene las normas relativas a fuegos artificiales. El siguiente Video ilustra a la perfeccion el accidente sufrido por el soldado: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=OKddilfXNLc Bélgica permite el sexo con animales Una corte belga declaró inocente a un hombre que mantuvo relaciones sexuales con varios animales y que luego publicó fotos de sus actos en internet. El juzgado de Antwerp no se dejó convencer por los relatos del acusado, quien reconoció que abusó de varios animales durante dos años. Tampoco se sorprendió al descubrir que trabajaba como voluntario en un santuario de animales y le restó importancia a las miles de fotografías que publicó en internet, haciendo gala de su zoofilia. En consecuencia, los magistrados argumentaron que el “amante de los animales” no podía ser procesado por sus actos, pues no están penados por la legislación belga. Un representante de la organización protectora de la fauna “Gaia” destacó que “el veredicto le otorga una victoria a la gente que abusa de los animales”. No obstante, el abusador fue obligado a pagar 500 euros (640 dólares) por otra cosa que violó: la ley de decencia pública. Un pedo obliga a un avión a aterrizar Un vuelo de American Airlines con destino a Dallas tuvo que hacer un aterrizaje de emergencia en Nashville, Tennesse, cuando varios pasajeros señalaron la presencia de un olor sulfuroso. En lugar de pensar que viajaban con un tipo tan cochino como idiota, debieron achacarlo en seguida a un ataque terrorista. Un ataque terrorista organizado por el Coyote de los dibujos animados, porque otra cosa…También podría ser el inicio de la famosa parodia de la serie de televisión de unas personas que sufren un aterrizaje forzoso en una isla desierta: Peídos. El avión tuvo que aterrizar para un registro completo del aparato, tripulación y pasajeros. Una mujer admitió entonces que había encendido una cerilla para ocultar cierto “olor corporal”. Finalmente el avión retomó su ruta, pero, aunque no se le ha culpado del incidente, a la mujer no se le permitió volver a subirse al aparato. Son unos rencorosos: hubiera sido peor que el avión hubiera tenido que aterrizar porque hubieran olido “otra cosa” y lo hubieran achacado también a una acción terrorista. Niño de 4 años vestido de Power Ranger espanta a unos ladrones En Inglaterra, un niño de cuatro años se vistió con su traje de Power Ranger y atacó con su espada de juguete a dos malhechores que le estaban robando a su familia, logrando que éstos huyeran. El infante superhéroe se llama Stevie Long y, apenas vio que su madre Jennifer y su hermana Mary estaban siendo apuntadas con una pistola, se convirtió en Mighty Morphin Power Ranger. Luego, entró en escena gritando “aléjense de mi familia”, mientras sostenía su espada de plástico. Según la policía, los dos criminales cercaron al novio de Jennifer hasta el departamento que ellos comparten en la ciudad de Durham e ingresaron con el al innmueble. Posteriormente, obligaron a acostarse sobre el suelo a la familia y, tras la entrada triunfal de Stevie, huyeron llevándose consigo tarjetas de crédito, joyas y dinero. El mini Power Ranger afirmó: “Logré atemorizar a los chicos malos”. Heather Evans, tío de Steve, aseguró que el niño debe ser llevado a un médico, pues no distingue entre fantasía y realidad: “Está convencido de que se ha convertido” en Power Ranger. Pero Steve no cree en nada de eso y justifica: “Mi mami dice que estuve llorando mientras dormía porque tuve pesadillas”. Se queja a un policía que la droga que le vendieron no era de calidad Una mujer fue arrestada el pasado fin de semana en Florida por quejarse con un policía de que le habían vendido una piedra de ‘crack’ de mala calidad y haber exigido que le devolvieran el dinero, según revelaron las autoridades. La mujer, de 50 años de edad, se había acercado a un policía en el condado de Putnam (noreste) y le dijo que “un hombre, ahí en el aparcamiento, le había vendido un crack que estaba malo”, indica el reporte policial. Sacándose una piedra de ‘crack’ de la boca y asegurando que estaba hecha de cera y cocaína, la mujer luego le exigió al agente que fuera donde estaba el hombre que supuestamente le hizo la venta y le pidiera su dinero de vuelta. La mujer, que dio positivo a una prueba de drogas, fue detenida y encarcelada, y luego liberada bajo fianza de mil 500 dólares. Unos policías se acercaron al hombre que supuestamente le vendió la piedra pero no le hallaron drogas ni dinero encima. Perro policía atropella a mujer Una habitante de Utah (oeste de Estados Unidos) resultó gravemente herida al ser atropellada por un perro que aparentemente aceleró a toda velocidad el automóvil policial en el que se encontraba, informaron fuentes policiales el jueves.El incidente se produjo el martes en Ogden, al norte del Estado, cuando una oficial de la policía que se encontraba cubriendo un caso de una pelea conyugal dejó al perro de las fuerzas del orden dentro del vehículo con el motor encendido para que tuviera aire acondicionado. ‘Ranger’ de “alguna u otra manera logró cambiar la marcha en la caja de cambios del automóvil automático, y arrancó con dirección hacia una pendiente”, explicó a AFP la teniente Marcy Korgenski, de la policía de Ogden. El coche terminó su periplo en el jardín de la señora Mary Stone, que se encontraba fuera sacando la correspondencia de su buzón. La mujer fue atropellada y se encuentra hospitalizada en estado grave. “Es realmente trágico que ella haya resultado herida”, comentó Korgenski tras afirmar que el perro, uno de los tres con los que cuenta la policía de esta ciudad de 80.000 habitantes, no será castigado. “No creo que Ranger haya entendido lo que pasó realmente”, apuntó la oficial. Un cerdo mata a mordiscos a su dueño por impedirle copular Un cerdo mató este martes a mordiscos a su propietario, un día después de que éste impidiera al animal aparearse con una cerda, informó la policía dominicana de Dajabón (República Dominicana). Las autoridades explicaron que Romito Rivas, de 75 años, murió a causa de un fuerte golpe en el estómago y heridas en la cara y otras partes de su cuerpo. De acuerdo con el informe oficial, el cerdo era uno de los animales preferidos de Rivas, quien lo utilizaba de semental para la reproducción en su finca. El domingo pasado el animal salió de su granja y entró a una finca contigua donde copuló con una cerda, lo que causó el enojo de su propietario que interrumpió el acto sexual. Al día siguiente, cuando el anciano alimentaba al marrano, el animal lo atacó a mordiscos hasta causarle la muerte. Las autoridades de Salud Pública y de Sanidad Ambiental separaron al animal de los demás cerdos a fin de determinar mediante pruebas de laboratorio si tiene la rabia. Solicita divorcio tras enterarse que su mujer era un hombre operado Un iraní ha solicitado el divorcio para no pagar la dote a su esposa, la cual -según él- es en realidad un hombre que se ha sometido a una operación de cambio de sexo. El decepcionado marido aseguró que, durante los cuatro años que ha durado su matrimonio, trató de “acostumbrarse” a la idea. El hombre (identificado sólo por su nombre de pila, Farhad) pidió el divorcio después de que su esposa le exigiera el pago de los 40 millones de riales (unos 3.300 euros) acordados cuando la boda, informó el domingo el diario iraní Etemad.”Después de mi boda con Mina, hace cuatro años, descubrí que se había sometido a una operación de cambio de sexo y que, en realidad, se llamaba Huchang”, explicó el hombre. “Cuando me pidió que le pagara la dote, me informé y me di cuenta de que nuestro matrimonio era ilegal”. Por su parte, la mujer afirmó ante el juez que quería seguir viviendo con su esposo, pero insistió en reclamar el dinero. Según la ley iraní, el marido, al casarse, se compromete a abonar una cantidad a la mujer en concepto de dote. Ésta debe cobrarla en caso de separación, pero también puede pedirla antes. Los textos de la república islámica autorizan el cambio de sexo bajo algunas condiciones, pero los transexuales no están del todo aceptados en la sociedad iraní. Una mujer prende fuego al pene de su amante Una quebequense fue condenada esta semana a cuatro años de prisión por haber prendido fuego al pene de su amante con alcohol de mechero, mutilando su vida sexual. Andrée René, actualmente de 44 años, vertió el combustible con el que cocinaba una fondue sobre el sexo y el bajo vientre de su amante al finalizar una noche de sexo y bebida. El hombre, dormido, se despertó apenas sintió el líquido. “Ella sonreía mientras me quemaba”, declaró frente al juez del Tribunal de Quebec, el fiscal Steve Lariviere, según el Journal de Montreal. El hombre pudo extinguir el fuego, pero sufrió importantes quemaduras, precisó el periódico. La víctima, ya fallecida por otras razones, declaró en una carta sufrir de una “fobia a las llamas, hasta los fósforos”, y “no haber podido volver a tener una vida sexual normal”. La mujer fue encontrada culpable de faltas graves en 2005 y escuchó su sentencia el miércoles en el tribunal provincial. El juez la condenó a cuatro años de prisión, pero debido al tiempo pasado en prisión preventiva deberá ser liberada en dos años y medio. Un tractor acaba con un tanque suizo Un carro de combate Leopard del Ejército suizo acabó averiado y en la cuneta tras chocar con un tractor agrícola en una carretera del cantón de Berna, informó este miércoles la policía helvética. El tanque formaba parte de una columna de blindados que circulaba por una zona rural. Al cruzarse con un tractor con remolque que iba en sentido contrario, los vehículos colisionaron lateralmente, explicó a la AFP Heinz Pfeuti, portavoz policial. El remolque se desprendió del tractor y el carro de combate, de fabricación alemana, perdió una de sus cadenas. Sus casi 60 toneladas de peso se precipitaron a la cuneta. Otro tanque tuvo que remolcarlo después. Carne de perro en un supermercado surcoreano. "El robo de perros para consumir su carne ha aumentado de forma alarmante en Camboya a causa de la subida de precio de otros tipos de carne, según denunciaron los dueños de estos animales y la Policía. Es terrible perder un perro, pero todavía es peor cuando sabes que se lo van a comer Bandas organizadas de motoristas acechan en las calles para apresar el mayor número de perros posible, tras lo que salen huyendo a toda velocidad. Hasta los agentes de policía pierden sus perros, tal y como contaba uno: "Si lo vigilas cada hora cuando sacas de paseo a tu perro, quizá siga donde lo dejaste, pero si te olvidas y lo dejas solo durante dos o tres horas, desaparece", indicó el agente. Otro camboyano que ya ha perdido tres perros afirmaba: "Es terrible perder un perro porque son como de la familia, pero todavía es peor cuando sabes que se los van a comer". Normalmente no se los comen Tradicionalmente, la mayoría de los camboyanos ha renunciado a la carne de perro porque la consideran sucia, a pesar de que el alcalde de la capital instó a los ciudadanos a consumirla para reducir la población de estos animales. El alcalde de la capital instó a los ciudadanos a consumirla para reducir la población de canes Este tipo de carne sólo se vende en algunos restaurantes, y hasta se ofrece como manjar en caros establecimientos coreanos, mientras que algunos acompañan el licor de arroz con unas tapas de perro. Los dueños de restaurantes admiten que mientras que la carne de perro, que a veces se vende bajo el eufemístico nombre de "carne especial", continúa siendo barata, el cerdo y otras variedades casi han duplicado su precio en los últimos meses. Incluso la rata silvestre, que sólo se consume durante la temporada de la siega del arroz, también subido excesivamente su precio." Presentan un videojuego para urinarios Dos belgas aficionados a la cerveza han lanzado un videojuego llamado 'Place to pee' (Lugar para orinar), que permite a los jugadores esquiar haciendo eslálon o matar extraterrestres mientras se alivian en urinarios. Videojuego en un urinario.Wener Dupont, desarrollador de software, y Bart Geraets, ingeniero de electrónica, tuvieron la idea mientras bebían cerveza belga, según dijeron en un festival local. "Esto tenía que ser inventado por gente belga, y eso es lo que somos", dijeron. El cubículo 'Place to pee' está diseñado para dos usuarios cada vez y ofrece dos juegos, uno de disparar a alienígenas en el espacio exterior y otro de esquiar por una ladera virtual. Los jugadores aciertan a sus objetivos apuntando a sensores colocados a los lados del urinario. Un cono de papel diseñado específicamente permite que las mujeres también puedan jugar, según los inventores. El logo de su 'Place to pee' recuerda al 'Manneken Pis', una pequeña fuente con forma de niño orinando y que se encuentra entre las principales atracciones turísticas de Bruselas. ¿Recuerdan el insólito caso del hombre ‘árbol’? Hace casi cuatro meses, en agosto, presentabamos la noticia de que al hombre árbol -llamado así por su rara enfermedad que da la apariencia de raíces de árbol- habia sido operado y exitosamente le habian sido retirados seis kilos de verrugas. Ahora leemos que su enfermedad no ha desaparecido y los brotes que le han dado ese apodo han vuelto. Las verrugas le han aparecido en sus extremidades, en sus manos y sus pies. La intervención le eliminó las que tenía, pero la dolencia, causada por el virus del papiloma humano, sigue presente. Dede, ese es su nombre, se convirtió en el pescador más particular de toda Indonesia en su adolescencia, cuando tuvo un accidente y se produjo unos cortes en la rodilla. Desde entonces empezaron a crecerle pequeñas verrugas que ofrecen un aspecto de raíces. Después llegó la oferta de un médico estadounidense de tratarle, pero el Gobierno de su país le prohibió el viaje atribuyéndose la capacidad de suponer los deseos de Dede. La portavoz del Ministerio de Sanidad dijo que no querría que le llevasen lejos. Como decíamos este verano fue operado en el hospital Hasan Saikin de Bandung (Indonesia), por octava vez en nueve meses, y se le extirparon seis kilos de verrugas. Desafortunadamente la enfermedad, un caso único en el mundo, no ha desaparecido. Insólito - Mike, el pollo que vivió sin cabeza 18 mesesWTF!? Esta es una de las noticias más extrañas e insólitas que he leido, gracias a que alguien me ha enviado este link de Crónica, El Mundo. Se trata del milagro de ‘Mike’ el pollo que vivió sin cabeza 18 meses. (Aunque un poco vieja ) Todo parecía normal un 10 de septiembre de 1945, cuando el granjero Lloyd Olsen fue a buscar un pollo para la cena y escogió a uno de los más cebados. Levantó el hacha con cuidado intentando dejar la mayor parte del cuello posible -la zona que más le gustaba a su suegra- y le cortó la cabeza. Tras ser decapitado, el pollo dio unos pasos y se fue al corral con las demás aves. Mike agitaba sus plumas e incluso intentaba esconder lo poco que quedaba de su cabeza bajo el ala. También quiso piar aunque el único sonido que podía emitir era un leve gorjeo procedente de su esófago abierto. ‘Mike’ se alimentaba de granos de maíz y leche, a lo que fue ganando peso. De poco más de un kilo pasó a los 3,5 en apenas unos meses. Olsen comprendió que podría beneficiarse si lo exhibía por todo el país presentándolo como un auténtico milagro. Se pagaban más de 25 centavos por verlo correr y observar su cabeza flotando en un frasco de formol. Llegó a ganar 4.500 dólares al mes. Se convirtió en una estrella y las revistas más prestigiosas como Life y Time crearon sensación con la noticia, así muchos granjeros hicieron lo mismo con sus pollos, el que más vivió fue uno llamado Lucky, quien solo vivió 11 días. Finalmente en marzo de 1947 murió Mike por asfixia al atragantarse con unos granos de maiz. La pequeña ciudad de Fruita en Colorado (EEUU) desde 1999 organiza una fiesta en honor a ‘Mike’. Tiene su escultura en el centro de la ciudad. Existe un libro con fotos de este insólito animal y hasta una pagina web: (http://www.miketheheadlesschicken.org) Sin duda un pollo singular. Insólito - El ladrón más tonto del mundo Me parece que este ladrón y el que intentó asaltar un banco pero que no consiguió nada por que las cajas estaban vacías, asistieron a la misma escuela para ‘robar’ por que vaya que no dan una. John Pearce, quedó atorado en la ventana al intentar asaltar la casa. La vivienda que pretendía robar estaba vacía, así que aprovechó para entrar por la ventana, tras romper el vidrio y entrar de una manera extraña se atoró con su pie, duró más de una hora a lo que no pudo más que pedir auxilio. Antes sus gritos, los vecinos y transeúntes se acercaron; y sorpresivamente apareció Paul Ives, el dueño de la vivienda, quien se quedó boquiabierto ante tal escena. Pronto llegaron los paramédicos y la policía. Una vez ’salvado’ el ladrón argumentaba que no había intentado robar, sino que estaba tratando de detener a los ladrones cuando quedó atorado. Sin embargo, curiosamente aún tenía en la mano el martillo con el cual rompió la ventana. Ante esa ‘rara explicación’ fue llevado a prisión a someterse a juicio. ¿Por que hay zurdos y diestros? Una de cada diez personas es zurda. Según una investigación australiana: los zurdos piensan más rápido cuando juegan en la computadora o algún deporte. Pero ser zurdo también se ha relacionado con alto riesgo de contraer enfermedades o sufrir accidentes. Quizá muchos nos hemos formulado esa pregunta. Esto se debe a un gen que hace a una persona más propensa a ser zurda, según lo reveló la revista científica estadounidense Molecular Psychiatry. Este gen es identificado como LRRTM1, el primer gen que se descubre en relación al uso de las manos. El lado izquierdo del cerebro humano controla el lenguaje, mientras que el derecho controla las emociones. Los zurdos, en cambio suelen intercambiarlos y, según los científicos de Oxford, esto es causado por el gen LRRTM1, que modifica la asimetría del cerebro. Los investigadores también han señalado en Molecular Psychiatry que las personas que poseen el gen -que habitualmente son zurdas- tienen más posibilidades de desarrollar enfermedades sicopáticas como la esquizofrenia. Esto se debe a que los ezquizofrénicos, por ejemplo, tienen balances inusuales en el cerebro y usan con más pericia uno u otro lado del cuerpo, han dicho los científicos. Clyde Francks, médico que ha dirigido la investigación en Oxford, espera que estos hallazgos sirvan para analizar la asimetría, un asunto fundamental para estudiar muchas condiciones psiquiátricas. Ha pedido, sin embargo, que los zurdos no se alarmen por los lazos con la esquizofrenia: “Hay muchos factores que hacen a una persona más capaz de desarrollar la enfermedad y la vasta mayoría de zurdos nunca desarrollan el problema. Aún no sabemos el rol preciso de este gen”, ha indicado Francks. Entra a robar a un banco y amenaza con quejarse al encontrar las cajas vacías Esta noticia de verdad me da risa, un ladrón fue muy temprano al banco para asaltarlo, sin embargo se encontró con que no había ni un solo peso en ninguna de las cajas. Molesto el ladrón amenazó con quejarse formalmente de los gerentes. Este hombre se llama Joseph Goetz y tiene 48 años, ingresó a las 9 de la mañana al banco Susquehanna de Springettsbury y exigió a las cajeras que le entregaran todo el dinero. El problema fue que ellas todavía tenían los cajones vacíos. Al escaparse, el ladrón comentó que elevaría una queja a los gerentes para expresar su molestia. La primera empleada en ser amenazada se desmayó. Entonces el ladrón pasó a la segunda, quien abrió el cajón de los valores y le mostró que todavía no había llegado el dinero. La tercera también exhibió el cubículo vacío. El asaltante, totalmente iracundo, se fue del banco con las manos vacías y mientras lo hacía gritó que les haría llegar una queja formal para hacerles saber a los directivos de la empresa su extrema insatisfacción. Ante eso un cliente alertó sobre la presencia del asaltante al 911, y a los pocos minutos el hombre fue apresado. Goetz se encuentra en la cárcel del Condado de York y el juez Paul Diehl fijó en 25 mil dólares la fianza. Y lo peor es que el pobre hombre podría haberla pagado si no fuera porque los empleados del banco no hicieron su trabajo a tiempo. Espero que se hayan reido un poquito. Agradzcan y Comenten!!! ; Frandaero