Frank_SaintClair

En primer lugar hola taringueros gracias por pasarse por mi post, y en segundo lugar quiero aclarar que este post lo hago para tratar de abrirles los ojos a algunas personas. Aclaro que si se arma forobardo cerraré los comentarios.. Bueno en primer lugar quiero felicitar a las personas de Coca-Cola porque sinceramente muy acertados con el comerciál ''Hay razones para creer en un mundo mejor''.. Sinceramente se pasaron pero seguiendo con la sinceridad se puede decir que cagaron el final, no pueden comparar que se venda una arma en el mundo con que 20 mil personas compartan una Coca-Cola sabiendo el mal que le produce al organismo esa bebida.. Eh aquí el comercial. link: http://www.youtube.com/watch?v=fiE8KbqQsf8 Aca les dejo esta imagen que explica masomenos lo que quiero decir.. Ese es mi pensamiento y bueno, solo queria mostrarselos..

Hola hola hola aca estoy yo de vuelta (? con la segunda entrega de esto a lo que me gusta llamar post Bueno, esta sería la secuela (? de este . Si han visto el otro sabran que hay un poco de todo, cosas como ''ese momento'', ''expectativa realidad'' y otras pavadas que resultan de dias al re pedo. A todo esto lo saque un poco de Tumblr y un poco lo inventamos con una amiga para su propio blog de Tumblr, y bueno ahora lo posteo acá... Recibi muchos consejos de que agregue mas cosas al post anterior, asique les prometo que en este hay mas!...Espero que les guste!Imagínate tener un profesor llamado Alejandro, y a cualquier cosa que te llame vos le decís cantando:“Don’t call my name, don’t call my name, Alejandro! ♪♫”Me duele la cabeza!!!Gente Normal: Debe ser que forcé la vista o algo así..Yo: ME ESTAN CRECIENDO LOS CUERNOOOOOOOOOS!!!!!!Cuando recibís muchos puntos en un post.Contestar y que te digan:Vos estas como: “Ah”Pero pensar: “Anda a cagar la puta que te pario, no te contesto más”A la mañana estar así en tu cama:Y darte cuenta de que tenes que levantarte para ir a la escuela.Estar súper tranquilo en tu casa hasta que tu mamá dice algo relacionado con comida.Que te regalen algo que no te gusta.Y tener que fingir que te encanta.Jamás escribiría mi autobiografía. Me asusta el solo hecho de que el título empiece con "La triste vida de..."Típica reacción de la gente cuando me ve en la calle:Mentira no me siguen ni las moscas.Y pensar que entre 4563278945463789 (?) espermatozoides fui el ganador...Decís: ‘‘Era re awesome hasta de espermatozoide.’’Pero después pensas: ¿Por qué fui el espermatozoide más rápido si siempre fui re vago?Cuando mi mama llama al numero de casa y me pregunta si estoy en casa.Cuando me doy cuenta de que voy a morir solo.Expectativa:Realidad:Cuando estoy solo en casa y me pongo a bailar así re loco sin importarme nada:Viendo tus fotos viejas:Pensar que si Harry Potter estuviera producido por Disney, Voldemort cantaría sobre todos sus problemas, incluyendo el echo de no tener nariz…Cuando el peludo del curso se corta el pelo:No se porque pero cuando vas a la casa de un pariente que no ves hace mucho su cara de recibimiento es así:CoNfiiEzO qUee UvvO uN tiiEmp0 Qe EsTuVE EssCriiBiiEndOO aSii, KommO TodO0 uNN WáàcHiiTTurR0 IiDì0tAA.Pero gracias al cielo eso cambio, me di cuenta lo mal que se veía, que parecía retrasado y cuanto tiempo me gaste de mi pedorra vida escribiendo así.Tipos de ataques de "sdklhjffhf"en el teclado.Primero: Ataque de “aseldkjfkgjsd” cuando ves algo totally awesome. Ejemplo: nueva canción, foto, entrevista, etc. de tu ídolo, cuando dicen algo bueno de vos, cuando te dejan muchos puntos, etc.Segundo: Ataques de locura repentinos generalmente causado por aburrimiento. Ejemplo: sdlgfdkohkdfg, estoy aburrida/o.Tercero: Ataque de alksdfjjgsd cuando estas muy enojada/o. Ejemplo: SKLDJFKDJGISDJGIDS VAYANSE TODOS A LA MIERDA, HIJOS DE PUTA LOS ODIO.Cuarto: Ataque de ASJKFDSAJKFDSA cuando algo te da mucha risa y no puedes parar. Ejemplo: SADJKFHSA BOLUDO VISTE LO QUE DIJO? SKAJFSASJKFDHSAJFA.Juntarse con amigos y:Cagarte de la risa...Pero que venga un forro a decirte:Y vos:Esas pizzerías que te dicen ‘‘20 minutos estamos allá’’ y llegan una hora después.Levantándome a la mañana para ir a la escuela..Cuando estas re dormido en clases, escribís así nomas y después no podes leer tu propia letra..Tratando de hacer la mortal.Expectativa:Realidad:Paseando por los pasillos de la escuela.Ves a tus amigos en sus clases y queres distraerlos..Ellos te ven y están así:La profesara te ve y pone una cara como:Y vos haces..Envidio a la gente que puede bailar así:Cuando yo apenas puedo hacer esto y de pedo que me sale.Gente que le da besos en las narices a sus mascotas y que no se dan cuenta de que los animales siempre se anda oliendo el orto entre si.Contestarle al director/a:Pero por atrás decir: “chúpame bien la pij* vieja/o de mierda”Yo comiendo en la cafetería de la escuela:Ah re que no hay cafetería en mi escuela.Cuando la persona a la que odias secretamente dice algo graciosoTratando de hacer una cara graciosa pero sin dejar de ser tierno.Expectativa:Realidad:De chico cuando pensaba que ortografía era la ciencia que estudiaba el orto..Cuando ves las típicas fotos de esas muggles así:Y estas como “.. que mierda?”Esto es lo que pasa cuando molestas a las palomas:Viene a molestarte Mamá Paloma (?Cuando alguien que acabas de concer te comienza a preguntar cosas...¿Y, en que sos bueno?¿Cuales son tus hobbies?¿Donde pasas la mayor parte de tu tiempo?Como se sientan todos en clases:Como me siento yo:Cuando le estas contando a alguien y otra persona empieza a hablar:Yo todavia no termine de hablar pedazo de forro, vas a hablar cuando yo termine!Odio cuando planeo una conversación en mi cabeza, y la otra persona no sigue el libreto.Cuando alguien en mi casa dice ''Vamos a comprar comida!''. Yo:Soy ese tipo de persona que se come todo el pochoclo antes de que empieze la pelicula.Bueno eso fue todo por ahora... Les dejo un Nemo (? aunque sin color, y ni siquiera es la misma clase de pescado Espero que les haya gustado, ya nos estaremos viendo :O.. Chau gente grosa!

Hola hola hola taringeros acá llego Frank!! sacando a la venta el volumen tres (?) de estos post que me gustan hacer porque estoy al re pedo Esto en una terror movie sería como ''el origen'' (?) ya que el anterior sería como ''la secuela'' y el 1 el normal (?).Bueno si han visto alguno de los otros sabran que hay un poco de todo, cosas como ''ese momento'', ''expectativa y realidad'' y otras pavadas que resultan de dias al re pedo. Quiero aclarar, PORQUE MUCHOS ME DIJERON QUE ESTO ES REPOST, que a todo esto lo saque una parte de Tumblr y un poco lo inventamos con una amiga para su propio blog en Tumblr, y bueno ahora lo posteo acá porque se me pinta (?)... Es bastante mas largo que los anteriores asique dejen cargar el post.. Espero que les guste!Cuando aparece esto en el cine:Y tu mama dice ‘‘Ya la vi a esta película’’ sin saber que sólo es el logo…Mi respuesta a la gente que me pregunta si soy pobre:Apareceria ya en la casa de mi idolo, pero no me dejan usar magia fuera de Hogwarts...Cuando se cae alguien a quien odias.Cuando un amigo re flaco dice que necesita ponerse a dieta yo simplemente:¿Falto la profe? VAAAAMOOO LOOOOCOOO!!Cuando les decis a tus amigos ''Tal vez no me conecte por unos días porque me estoy llevando muchas materias y tengo que estudiar''Mentira, que voy a estudiar yo.Primeros dias de clases:Odiar tanto a una persona que te dan ganas de:Acostándome en el piso un día de mucho calor.Expectativa:Realidad:Cuando consuelo a mis amigos estoy así:Pero cuando consuelo a mis mejores amigos directamente soy así:Cualquier excusa sirve para faltar a la escuela.Ojala mi vieja se las creyera.Estudio → Hago el examen→ Lo apruebo → Me olvido de lo que aprendí..Cuando de chicos tratábamos de ver si teníamos superpoderes.¿Sabías que cuando ibas a hacer algo, pero te olvidaste qué, es porque Dios está jugando a los Sims y canceló tu acción? (?)Ahora todo tiene sentido ¿verdad? (?)Usar una sábana como medio de protección absoluta en la masacre nocturna (?)Cuando tu mama te pregunta si te fue bien en el examen el mismo dia en que lo hiciste...''Mama apenas lo hice hoy, no tengo ni idea de como me fue...''2 semanas antes del examen...2 horas antes del examen...Durante el examen...Después del examen...Cuando te pones a pensar que toda Taringa hace posts geniales & yo aqui sin que nadie me deje un puntin!Cuando pierdo a mis padres en el supermercado:A los diez años...Ahora…Cuando abris un paquete de galletitas y tus amigos lo primero que hacen es:Bruno Mars cantando ‘‘I’ll catch a grenade for ya’’ (Atraparía una granada por tí) ♪♫Chicas normales:Yo: ¿Porque la gente le tiraría granadas a una mina?Cuando veo ‘‘justifique su respuesta’’ en un examen:Y después le mando: Mi respuesta es como el amor, no se justifica (?)Estar haciendo tarea y mágicamente aparecer viendo cualquier cosa en internet...Estas cosas inesperadas de la vida (?)Cuando demuestro que mis padres se equivocaron:Yo + belleza = Error 404 not foundMis amigos en el almuerzo: ‘‘Yo no necesito comer mucho, estoy tratando de controlar mi peso.’’Mientras tanto, yo solo estoy:¿Te vas a comer eso? Estar en tu pieza y que venga tu mamá a preguntarte:Pensar: “Que mierda te importa”Pero decir: “Nada mamita hermosa”Siempre quise hacer esto:Pero mi mamá no me deja.Pasar por en frente de un restaurante y ver a tus papás comiendo ahí:E inmediatamente irte a sentar con ellos.¿Qué comen? ¿Esta rico? ¿Puedo probar? Mozo! Traiga un plato más para acá! Llegar de la escuela, sentarte a comer y pensar:A veces no hacer nada cansa...Mentira, jamás me aburro de estar al pedo.Ponerte a limpiar escuchando música:Y después terminar dando un concierto en vivo en tu casa (?)Cuando realmente queres hacer la tarea siempre hay un boludo que te distrae.Mentira nunca quiero hacer la tarea.Cuando las rochas te dicen ‘‘Ocúpate de tus asuntos.’’Y yo les digo ‘‘No tengo ’’Imponer estilo atendiendo a las visitas en pijama.Cuando ves a dos minas que “casualmente” se compraron la misma remera:Mina 1: PERO QUE CASUALITÉ, TENEMOS LA MISMA REMERÉ! (?)Mina 2: Si, pero es diferente.Mina 1: Si, la tuya es usada por una pelotuda.Cuando mi mamá pone Chayanne:Y yo:Tener MSN pero no usarlo.Yo en 20 años..Expectativa:Realidad:Gente en Taringa:Gente en Facebook:Bueno eso fue todo por el momento... Frank se toma el palo chavones!Les dejo un viejo chupando un vidrio (?)Espero que les haya gustado el post y ya nos estaremos viendo Hasta pronto gente grosa!

Hola hola hola si, volví yo para enfiestarlos!! (?) (suena raro eso)Tuve que volver a subirlo porque cuando lo hice anteriormente me dio alto error y nunca me aparecio como subido Si bien el dicho dice ''las terceras (o segundas) partes nunca son buenas'', la tercer entrega salio mejor de lo provisto, por ende era de esperarse una cuarta parte, asique aquí esta Bueno si han visto alguno de los otros tres sabran que hay un poco de todo, cosas como ''ese momento'', ''expectativa y realidad'' y otras idioteces que resultan de estar al re pedo. Quiero aclarar, PORQUE MUCHOS ME DIJERON QUE ESTO ES REPOST, que a todo esto lo saque legalmente (?) de Tumblr y un poco lo inventamos con una amiga para su propio blog en Tumblr, y bueno ahora lo posteo acá porque lo prefiero antes de tirarme pasos (?)... Es un tanto largo asique dejen cargar... Espero que les guste y empezemos!Cuando llegas a la máxima confortabilidad en la cama es cuando sucede lo indeseado (?):Dietas...‘‘Estoy algo gordo/a, tengo que perder peso.’’5 minutos después:Cuando me peleo con mi mamá:Ella:Yo: O que? Te haces la loca? (?)Ella: Sabes que? Voy a hablar con tu papá!Yo: Dale cuando quieras.Y después viene la parte en la que me sacan la computadora...Un wachiturro cuando no le anda la tilde:Cuando los profesores explican todo muy rápido necesito un momento para procesar la información.Esas novelas mexicanas que al final todas son iguales y lo único que cambia son los nombres…Cuando Maria Pocha es dejada por Marco Antonio (?):Maria Pocha: MARCO, AMADO MÍO, POR FAVOR NO ME DEJES!Marco Antonio: Ya es tarde Maria Pocha, me perdiste…Yo: Pero andate a cagar Maria Pocha, si vas a volver con este boludo la semana que viene.Mirar a una rocha como baila y se pasa a todos los pibes y pensar:Ese momento en que te das cuenta de que falta menos de un mes de clases pero que nos van a cojer con las pruebas finales.¿Qué onda con esto?“Pa q se eduken”Sacarte una buena nota en matematica y decirle al profesor: No contaban con mi astucia eh.Pedir perdón…Cuando en realidad no te importo una chota.Mis amigos llaman o piden junta para contarme que se pusieron de novios... Yo aprendí a hacer panchos y no ando movilizando gente.*Fiesta en la que todos bailan*Yo:Momento torpe cuando no sabes si el auto te va a dejar cruzar...Primero estoy:Y después:Yo nunca tuve pareja para el baile de fin de año..Ah re que en mi escuela no hacen bailes de fin de añoTener cuenta en Taringa es como tener una doble vida secreta..Bitch I’m HANNA MONTANA (?)Cuando mi mamá me pregunta si quiero que me traiga algo del supermercado...Yo:Y me termina trayendo una esponja para que lave los platos (?)A veces te preguntas:Pero después recapacitas y pensas: “Yo estoy re normal (??????), el mundo esta re loco.”Preguntarle a tu viejo en donde vas a vivir y que te conteste:Es lo más genial que te puede pasar! Mis compañeros no se dan cuenta que están en el mismo salón que alguien que va a ser un futuro famoso (?)Seguro cuando me vean en la TV van a decir:“Ese chabon iba conmigo al colegio.”Y nadie les va a creer:Cuando mi vieja no me deja faltar a la escuela:Yo: Me siento mal ma, mira tocame la frente, ¿no ves que tengo como 53 de fiebre? (?)Vieja: Si dale, anda a cambiarteYo: bueno.Cuando alguien dice: No se que haces cuando no estas en facebook, yo me muero.Cuando alguien viene por detrás mío y quiere hacerme cosquillas:Mi mamá dice que siempre voy a estar en menos problemas si digo la verdad y no la mentira.Cuando miento y ella se entera de la verdad después:Cuando le digo la verdad:Inflando un globo (?)Expectativas:Realidad:Cuando haces planes con tus amigos y los hijos de p*ta no van..Caminando por los pasillos de la escuela..Expectativa:Realidad:Fotos del documento...Como yo me veo:Como mis amigos me ven:Como mi madre me ve (?):En los términos y condiciones de uso puede decir que me van violar todos los jueves a la tarde y yo como no los voy a leer voy directamente a "No mires para abajo" traducción: "Wow mira para abajo que estamos re alto"Escuchar la palabra ‘‘comida’’ y:Cuando aprendes a manejar y tu viejo te hace indicaciones pelotudas como ''Primero de todo pone en marcha el auto''Cuando alguien me esta mirando directamente y rebajándome:Dan ganas de ir a la altura de su cara y simplemente:"¿QUE MIRAS PELOTUDO/A? ¿eh? ¿Nunca viste a alguien tan awesome antes o algo así? Eh, eh, eh??"Cuando ves a una turra subiéndose los pantalones hasta el infinito y más allá (?):El día de graduación, todo el mundo va a estar así:... Excepto yo, por supuesto:Esa sensación de “Y estos de donde se conocen?”:Gente como yo que en la calle saluda hasta el barrendero (?):Cuando me insultan:( ) Lloro todo el día.( ) Me corto las venas con un churro (?)(XXXXXXXXXX) Me re chupa un huevo.Se que algún día una taringera sexy se enamorara de mi y nos casaremos y viviremos felices por siempre (?)En realidad se que eso no va a pasar porque al final me voy a terminar casando con Emma Watson y vamos a tener Watsonsitos (?)Y si eso no llega a pasar me conformare con veinte gatos a los cuales amare con todo mi corazón (?)Cuando un amigo falta a la escuela…El día siguiente:Cuando escuchas que alguien dice ‘‘Taringa’’ en tu curso:Profe: Bien chicos, vamos a ver la tarea de la clase anterior, jijij (?)El regalado de yo (?):Mirando mis fotos del pasado:Edad 1-8: Awww era tan lindo!Edad 9 +: ¿QUÉ MIERDA ME PASÓ?Ese genial sentimiento cuando tu taringero favorito ( @kevinchucabb ) recomienda tu post..Cuando mi mamá me invita para ir al Supermercado:Expectativa: Me arreglo, haber si veo alguna mina buena, y de paso compro alguna que otra cosa dietética (?)Realidad: No gracias, pero traeme unos 5 chocolates, 10 paquetes de galletitas, dulce de leche, gaseosa, y todo lo que sea comestible.Cuando le decis a quien te gusta lo que sentís:Expectativa:Realidad:Ese momento en que vas a buscar comida a la cocina y te dicen que se terminó.Por esas primeras horas de clases que estoy:Mentira, todas las horas estoy asi..Perder el control remoto en los suburbios de mis sabanas (?)Esas pequeñas piedras que se te meten en las zaptillas por arte de magia y al querer sacarlas quedas como tirandote un paso...Esos amigos artisticos (?) que todo lo que hacen les sale increible..Y luego estoy yo:Veo que la gente se queja de no poder dormir o hacer sus tareas debido a Facebook... Idiotas, no sabran lo que eso significa hasta que tengan una cuenta en Taringa..Cuando pensas ''Bueno, Facebook no desaparecio asique los rochos no invadiran Taringa'' (?)Ese momento cuando quien odio esta en mi casa...Yo: ¿Queres tomar algo?Otro: Bueno…Yo: Entonces tomate el paloEstoy a dos kilos y una remera violeta de ser la nueva vaquita Milka (?)Pensaba que no había felicidad espontánea más grande que la de encontrar plata en el bolsillo de un pantalón... hasta que me encontré chocolate.Bueno eso fue todo hasta now... Frank se va a tirar facha a la cama! (?)Les dejo un algo que parece un mono bailando (?)Ahh, antes de irme, queria tomarme un momento para mandarle un saludo a mis amigos Victoria (quien hoy festeja sus 15 años y quien les escribe esta invitado ), a Denis, a Anita, y a Matias, quienes me pidieron que escriba esto para ellos porque no me creen que el yo de la vida real sea el que hace estos post en Taringa.. Muchas gracias por el espacio.. (?)Ahora si me voy, espero que les haya gustado el post y ya nos estaremos viendo por ahí en la internet :OHasta luego gente grosa, coman mucho quesito sancor (?)

Hola hola hola a todos volví yo de vuelta, el de siempre (?) ah re que nadie me conoce Si queres que sigua Moní en el certamen, manda Baila Moní al 13013 (?)Bueno hoy les traigo ''el Misterio del Principe'' de la saga ''Tu vida en gifs'' (?) :B, los anteriores serían ''la Orden del Fenix'' y ''el Caliz de Fuego'' pero no se preocupen, en este post no muere Dumbledore (?).Bueno el que haya visto alguno de los otros post sabe que hay de todo por aca, cosas como ''ese momento'', ''expectativa y realidad'' y otras ensaladas de giladas más que surgen en período de luna menguante (?). Quiero aclarar, PORQUE MUCHOS ME DIJERON QUE ESTO ES REPOST, que a todo esto lo piratie legalmente Tumblr y un poco lo inventamos con una amiga mia para su propio blog en Tumblr, y bueno ahora lo posteo acá porque sino me dan látigo (?)... Quiero aclararles también gente, PORQUE MUCHOS ME PIDIERON QUE NO PONGA EL ''(?)'', que si usted no entiende el ''(?)'' no entiende el sarcasmo, y si no entiende el sarcasmo no entiende la vida, (?) re filósofo eso bueno la cosa es que no lo voy a sacar porque me re pinta el no sacar el (?), la la la la la ♫ (?). Okey dejando de lado lo boludo y poniendonos serios empezemos con el post. Es bastante mas largo que los anteriores asique dejen cargar el post.. Espero que les guste!Cuando sos el/la único/a aprobado/a entre una manga de burros.Típica charla con tu mamá:- Mamá, esta noche salgo.- ¿Con tus amigos?- NOOOOOO, CON TERRORISTAS!Y asi fue la infancia de Bin Laden (?)Ese momento leyendo frases del Facebook y sus reacciones:Se debe haber quedado trabado en alguna pija...Metetelas en el orto.Resentida de mierda.Si alguien llega a hacerme esto:Lo cago a trompadas porque mi vieja va a hacer que borre eso con la lengua.Corriendo en educación física:Y el profesor:Abriendo un regalo y ver que es ropa...A los 7:Ahora:Un día ventoso cuando tu pelo quiere liberarse y sentirse suelto (?)Expectativas:Realidad:El set de fotos de mi futura boda...Expectativas:Realidad: Borrar con corrector, y escribir sobre eso pero en el aire, imaginariamente, la palabra que iría para ver el espacio, y seguir con la otra palabra, TODO UNA CIENCIA.Como me veo a mi mismo:Como los demás me ven:Esa felicidad de entrar tarde al colegio porque un profesor faltó...Gente que dice que tus pedos son feos, como si ellos cagaran margaritas...Mi mamá siente que toca el cielo cuando canta canciones de los Pimpinelas.En un sueño todo parece normal pero después te lo pones a analizar cuando estas despierto/a y decís: ¿como carajo pudo pasar eso, con que me fumaleaché anoche?Cuando mi mamá llega a casa a las 7 de la tarde y todavía esta todo sucio del almuerzo, se arma la podrida:Todo bien con las novelas de las tres de la tarde pero porque se tienen que poner a garchar cuando estoy con mi abuela?Salir de la peluquería así:La profe de Ingles: ‘‘El Español es uno de los idiomas más difíciles por sus derivaciones verbales’’Mi mente: En su cara gringos que dicen que el español no es importante! Solo lo dicen por que no lo sabrían hablar, no sabrían pronunciar la Ñ y no nos entienden ni un choto!Estar re concentrado/a haciendo cualquier cosa en la noche y que tu perro empieza a ladrar...“La puta madre Firulais! (?)”De chico todos soñamos con tener un puesto de venta de limonadaLa mayoría de los adolescentes de mi edad se meten en problemas por beber y/o fumar, pero yo me meto en problemas por usar la computadora demasiado...En el supermercado cuando tus padres no te dejan conseguir lo que quieres...Lo que quieres hacer:Lo que realmente ocurre:Cuando alguien trata de usar mi computadora:Tener que respirar, dormir, comer, bañarme, cuidar tu vida Taringuera y que los profesores crean que aún tengas tiempo para estudiar. Qeu ilusos...Ese momento cuando estas en el parque y Bruno Mars aparece arrastrando un piano (?)Mi reacción cuando descubri Taringa:Conocer a tu idola/o y tener un cartel que diga 'I GARCH YOU!!!' (?)Cuando cocinas algo y te resulta perfectamente rico.Enero: El único mes dónde no se distinguen los lunes de los viernes.Malditos recreos, son los culpables de que antes de la prueba me olvide todo.Gente en Facebook que pide "me gusta" para sus fotos..o que le pone me gusta a sus propios comentarios y/o publicaciones.Hoy en dia no podes comer una banana o decir que te gusta el mani en frente de todos por que ya le encuentran el doble sentido.Esas ganas de estornudar y no poderGente que te llama ‘‘equivocadamente’’ y que te dice otro nombre: ''Hola, con Mauricito?'' (?)Querer hacerte el lindo/a por la calle y que te pase esto:Querer ir a un Supermercado Yanqui solo por esto:Tentarte tanto que llegues a verte así:Esa gente que se mete en donde no la llaman:Espiara tu mamá cocinar y tener esta cara:Bailar particular y normalmente con tus amigos/as:Cuando en un cumpleaños de 15 ponen la luz blanca parpadeante y estas así:Que es lo que más disfruto de la navidad:(XXX) Fuegos artificiales.(X) Prender estrellitas con mis primos pequeños.(XXXXXXXXX) La comida..Preguntarse: ¿Por qué tengo que salir tan mal en las fotos?Y después: Ah sí, por que soy re feo/a.Que la tele se ponga así:Y te den ganas de hacer re mierda todo.Vecinos de mierda que no te dejan dormir un sábado a la mañana!Cuando de chico tu mimá te daba la famosa ‘‘Novalgina’’:Cuando tus padres te despiertan para ir a la escuela:Expectativas:Realidad:Tratando de caminar sexy:Expectativas:Realidad:Estas en el auto y suena una canción que te gusta...Cuando al alguien más:Cuando estas solo/a:Moviendo el pelo sexymente (?) en frente de quien te gusta...Expectativas:Realidad:Mi sueño, y creo que el de todos, es levantarme en la clase de matemáticas, mirar al profesor a los ojos y decirle: ‘‘MALDITO PUTO METETE TUS PROBLEMAS POR EL ORTO, NO ENTIENDO NADA’’LUEGO LEVANTARME DE MI LUGAR, PATEAR LA PUERTA DEL CURSO Y SALIRY DESDE AFUERA DE LA SALA OIR LOS APLAUSOS DE TODOS MIS COMPAÑEROS/ASY LUEGO DE ESO SENTIRME:Cuando encontras algo rico en la heladera:Ser el/la primera en entregar la prueba y estar así:Rochas que se llenan la cara de maquillaje creyéndose las que terminaran así:Y después terminan estando así:Armando un muñeco de nieve...Expectativa:Realidad:En los pasillos de la escuela están...Las chicas populares:Los chicos populares:Las putas:Los alzados:Los nerds:La parejita re feliz que a sus espaldas se re cagan gorriando:El chavon que realmente no quiere llegar tarde a clase:Y después estoy yo:Bueno eso ha sido todo, Frank se toma el palo Chau taringueros, me voy a estudiar porque mañana Lunes tengo 4 pruebas ._.Pero si las apruebo Party Hard el otro finde .Comansen un churro con dulce de leche que hace bien a la circulación . Chau.

Hola, si, acá volví yo de vuelta! WIIII! (?) En primer lugar pido perdon por el retraso esta ultima semana estuve a re full con la school, ah me salio una rima ''re full con la school'' (?) bue, y casi que no me conecte mas que para shoutear :BAhonra si, bienvenidos a esto que se llama ‘‘La venganza de Maria Pocha y sus ovarios estrellantes’’ (?) Na mentira, se llama ‘‘Tu vida en gifs’’, pero el otro quedaba mejor (?)Bueno no sé, pasense por mis otros posts si quieren :EMaria Pocha y su perro que hace miau...Maria Pocha y los azulejos del baño...Maria Pocha y la filmadora que no grababa sonido...Maria Pocha y la chocolatada caliente...Maria Pocha y el albergue transitorio de en frente...Maria Pocha y el espejo que reflejaba su reflejo...(?)Bueno el que haya visto alguno de los otros post sabe que hay de todo por aca, cosas como ''ese momento'', ''expectativa y realidad'' y otras ensaladas de giladas más que surgen. Ates de empezar quiero aclarar, porque muchos me dejaron comentarios como ''CHAVON, HARRY POTTER SE DEJO DE HACER PORQUE YA CANSA'' (cosa que es mentira, porque en mi caso nunca me voy a cansar de Harry Potter, pedazo usuario ignorante.) ó ''¿VISTE AL CHAVON QUE LE SALIO UN TOP Y QUIERE SACAR MAS PERO NO LE SALE?'', bueno quiero aclarar que yo NO hago estos post con la esperanza de que sean Top, ¿okey?, yo soy sólo un usuario mas que crea post para que al que le gusta se divierta..Okey dejando de lado lo demás y poniendonos serios empezemos con el post. Es bastante mas largo que los anteriores asique dejen cargar el post.. Como siempre espero que les guste! Cuando eras chico y se te salía la media cuando dormías sabiendo qeu despues tenias que meterte abajo de las colchas y hacer una travesía por el Atlantico para encontrarla.Mamá: ‘‘¿Por qué no contestas el teléfono cuando te llamó?’’Yo: ‘‘Porque estaba bailando con la musiquita’’Desconfiar de la amabilidad de las personas...Fulano: “¿Queres este caramelo?”Yo: “¿Se te cayo al piso? ¿lo escupiste? ¿tiene veneno? ¿vino un alien del espacio exterior y lo lleno de su materia fecal? Contame dale, ¿qué le hiciste?”Fulano: “No, es solo un caramelo no tiene nada de eso… quería ser amable nada más”Cuando mi mamá me llama:Ella pretende que yo vaya así: “Ahí voy mamá!”Pero en realidad: “Y AHORA QUEEEEEEEEEEEEEEEEEE?”¿Para que estudiar? si lo más probable es que termine dirigiendo el transito en una esquina.Resumir el resumen del resumen de lo que tenes que estudiar para mañana...Ese momento en que te enteras de que era el cumpleaños de alguien con quien estuviste todo el día.En clases:En el recreo:Cuando me etiquetan en estas cosas:Yo: que me rompe soberanamente las pelotas que me etiquetes en publicaciones tan pelotudas como vos.Cuando alguien dice:Fulano: Detesto cuando la gente no escucha lo que digo.Yo: QUE?Fulano:Odio cuando en matemática hacen una pregunta boluda, como por ejemplo "Si tengo 30 chocolates, y me comí 29. ¿Qué tengo?"Yo: “Oh, no sé, puede ser DIABETES?”Ver el examen y pensar que nombre le vas a poner al carro de Hot-Dogs.Como nombra mi mama sus archivos:“Aniversario de Fulano 31/10/11”Como nombro yo mis archivos:Cuando sea famoso y me hagan entrevistas en USA y UK les pediré un traductor porque las haré en español y marcaré bien las Ñ’s para que los gringos se mueran de la envidia.Hablar Inglés y a veces confundirlo con el Castellano, for example, right now? why i'm talking in english? Oh my gosh STOP, SPANISH BACK TO ME D: (?)Cuando insultan a mis ídolos:Cuando insultan a los Wachiturros:Yo no pierdo las cosas, los duendes se las llevan yo lo sé.-Hola. ¿Si? ¿Con la fábrica de Danonino? Llamo para quejarme porque a mi amiga no le funcionó. -Ah, y porque no llama ella? -Porque no llega a la mesita del teléfono... asdhsflñh` (?)Ser super genial y bañarte con agua mojada.Los negros piden látigo, y después se quejan de la esclavitud...Cuando mi mamá me dice que pase el trapo de piso:Y ella esta como: “¿Ah quien saliste tan pelotuda/o?”Ese momento en la película de terror cuando dicen ''Basado en hechos reales''Yo también escribí en un árbol el nombre de quien amo.Vida de un adolescente:ADULTOS: “Los jovenes de ahora no leen”YO:¿Que es lo que estás diciendo?YO: NOSOTROS SI LEEMOS!Leemos mas de 10.000 tweets diarios… Aproximadamente 10 mensajes de texto… TODO LO QUE HABLO CON MIS AMIGOS POR EL CHAT… Un montón de cosas que encuentro en Taringa ¿y todavía dicen que no leo?Y LOS ADULTOS SE QUEDAN ASÍ:Y YO ME QUEDO ASÍ:Y DESPUÉS YO: Permiso señor maleducado… iré a leer (?)Justifique su respuesta: Profe, no me gusta que desconfié de mi.En donde alquilan películas:- Hola, ¿tiene usted una película que se llama ''Tu culo es un parque''?- ¿Sabe el título en inglés?- Si. Yourassispark.Un día le voy a mandar un mensaje a mi mamá que diga ''HOLA MAMÁ ESTOY EN JAPON'' y ella me va a contestar ‘‘ok’’…como siempre. Ese momento de chicos cuando hacíamos "pociones" mezclando shampoo, acondicionador, gel, etc.Mi mamá cuando no quiere que este en la computadora:Cuando escucho alguien decir ‘‘Taringa’’ en mi cursoVivir despeinado/a es la onda.Ir por la calle, patear una piedra. Patear la piedra y seguir pateándola, hasta que le erras y volvés atrás como un pelotudo para buscarla de nuevo y seguir pateándola.YO NO VIVO SIN...Personas normales: ...sin el amor de mi vida.Yo: ...sin oxigeno.Coparse jugando a los jueguitos boludos del Chrome Web Store...Hay gente fiestera:Gente desconfiada:Gente dramática:Gente indecisa:Gente que le gusta comer:Gente que esta feliz de vivir:Gente triste:Gente llena de ira:Gente celosa:Gente asustadiza:Gente pelotuda:Gente linda:Gente boca sucia:Y gente maravillosa como yo (?):Mi sueño es conocer a mi ídola.El de mi abuela es ganar la loteria.Esos profesores que te cuentan hasta cada mínimo detalle de algo me dan ganas de decirles:Voy a madurar el dia que no sonria cuando me tocan buenas cartas en el poker... y cuando sepa jugar poker.Cuando empiezo mis conciertos en la ducha:Abro con una cancion movida:Y los Shampoo-Lovers enloquecen!A mitad del concierto una balada:Los Jabonators no se quedan atras!Luego aparecen las bailarinas:Y luego la gran cancion final:Los Shampoo-Lovers & Jabonators se unen para adorarme!Les agradezco y me marcho.Ver el número 69 y pensar cosas obscenas (?)Yo en una reunión de Taringeros:Yo en mi escuela:Estudiar es eso que haces mientras te preguntas cuantas puertas tiene tu casa y si la puerta de la heladera cuenta como puerta o no.La profesora se va a arrepentir de no haber guardado mis exámenes y trabajos con mi firma, para el futuro.Ir de vacaciones a Irak y pasarla bomba (?)Desde que veo American Horror Story, cada vez que bajo al sotano estoy así:Mentira, mi casa no tiene sotano.Cuando una persona te llama:Vos: ‘‘Ese es mi nombre, no lo gastes.’’Decir dos palabras rápido y darte cuenta que forman otra.Estar estudiando y pensar porque no naciste perro o cortina.Acompañar a tu amigo al kiosco solo para que te compre algo.Cuando vaya a gringolandia voy a llevarme un buzo que diga: "I'm from Latin America; you got a fucking problem?" y atrás va a tener una Ñ en grande para que los gringos se mueran de la envidia.Ese típico profesor de Ed. Física que es más gordo que la suma de la gordura de todos los alumnos de su clase, y vos estas como ‘‘¿Y vos me vas a poner en forma wacho?’’Soy tan rebelde que cuando compro leche en el supermercado dice "Abrir aqui" y yo la abro en mi casa (?).Ser esa clase de persona que elije el cepillo dental por color, y no por los beneficios..Cuando te pasan el teléfono para que saludes a un familiar, pero no sabes de que mierda hablar.Cuando mi mama me dice "lava los platos":Esa desesperación cuando jugaba a las escondidas y no encontrabas un lugar para esconderte..Soy tan especial que la Luna y el Sol me siguen cuando voy en auto (?).Cuando en la clase están todos descontrolados y ponen a alguien a vigilar la puerta:El que vigila: VIENE LA PROFE, VIENE LA PROFE!!Todos corren a sentarse:El que vigila: JAJA, era joda, no viene nadie.Todos:Despues de apagar la luz del pasillo:Cuando mi hermana esta celosa y se mete con mis ídolas:Y ella se va como:Mi agenda es escribir en el paint lo que tengo que hacer, y ponerlo de fondo de pantalla.Odio cuando no se acuerdan mi nombre y estoy como:Pensar que así serían los post de nuestros profesores..Mi escritorio:Espectativa:Realidad:Mis alumnos:Expectativa:Realidad:Bueno eso ha sido todo e.e me voy porque mi vieja me esta re hinchando las bolas con que vaya a la casa de un viejo a llevarle no se qué ._. Hoy no les iba a dejar ningún gif pelotudo, pero no me resistí (?)Chau che! Me voy a la waska (?)Mi consejo medicinal del día es que se coman unas Oreos porque son ricas (no tienen propiedades medicinales) Chau

Hooooola volví yo! We, que me cuentan?? Hace banda que no me conectaba porque me lleve hasta las tizas en la escuela, soy re groso (? ahre. Bueno ni ganas tengo de hacer una intro graciosa asique vamos directo al post (? ah que tenia que ver :B coso, parece que lo tengo que repetir en cada post que hago porque después vienen los pelotuditos diciéndome ‘‘Hay usas mucho el (?’’ osea, dejate de joder, si no te gusta que lo use TE CABE EL CHORI (? ah porque ._.Bueno este post es algo diferente de los otros, tiene un cincuenta porciento de cosas que hicimos con mi amiga y el otro cincuenta lo recolecte de distintos blogs, porque con lo del estudio no tuve tiempo para nada :B Espero que les guste! Ese momento cuando las primeras semanas de clases tenes la letra más chota del mundo.Cuando mis padres me dicen: Hijo, no te gustaría llamar a tus amigos, ir a tomar un helado, no sé, dejar un poco esa computadora y salir a tomar aire fresco...Yo:Ese momento cuando te queres hacer el sexy tomando sensualmente del sorbete.Cuando vos y tus amigos están riéndose de alguien y de pronto hablan mal de vos.Esa cara que pone mi mamá cuando se da cuenta de que ya no soy más un nene y estoy creciendo:Pero después piensa que dentro de poco va a tener menos cuentas que pagar y se pone contenta:Cuando te pones a pensar porqué habrá tantas propagandas de perfumes en la tele. ¿Acaso es una indirecta de que somos unos mugrientos olorosos?Mi vida como gato.Cuando estoy aburrido:Cuando quiero saltar y me caigo:Cuando tengo sueño:Cuando me asustan:Cuando me preguntan algo:Cuando como:Cuando me interrumpen mientras hablo:Cuando me dicen que no hay más comida:Cuando estoy durmiendo:Cuando pido disculpas:Cuando tengo vagancia (siempre):Cuando salto:Cuando escucho una canción muy buena en la radio:Cuando rompo algo que no es mío:Cuando vuelo (?):Cuando me acarician:El típico Patito de Goma que nadie tiene en su bañera:Yo por ejemplo ni siquiera tengo bañera…Pensar que si la frase ‘‘mala suerte en el amor buena suerte en el juego’’ fuera real estaría como:BITCHES, NOS VEMOS EN EL CASINO!Por esos profesores que esperan a que nos callemos todos..Están como:Mientras todos el curso esta así:Cuando alguien te dice:Fulanito: Eh hace mucho que no nos vemos! ¿Donde has estado?Vos: Si no sé, también vivo y esas cosas…Cuando internet después de cargar como una hora te dice: ‘Error, page 404 not found’Y vos estas como: Bitch, yo no estaba buscando la página 404.El discurso de graduación de todos los jóvenes debería ser algo así: ‘‘No sólo me gustaría dar las gracias a Wikipedia, sino también a Google, a los boludos que preguntan cosas en Yahoo Answers, y por sobre todo a la Internet. Gracias.’’Ese momento cuando ves nenitos de jardin que dicen palabras como pito, culo, tetas, etc.Ellos: Jojo, soy re malo, digo malas palabras.Y vos pensas: Espera a crecer y vas a aprender lo que es putear como un camionero.Esas pibas que ponen fotos en Facebook en las que se les ve todo menos la decencia y esperan que no les firmen “groseramente”.¿Qué esperas? ¿Qué te escriban diciéndote que sos una princesita?Gringas tan envidiosas de la gente latina que roba la escritura wachiturra:Cuando la santisima compu se tilda.Están los que logran controlarse pero por dentro hierven: Dios santo la re putisima madre que me re mil parió…Están los que amenazan a la computadora con objetos inanimados: Computadora chota la concha de la vaca te voy a romper toda.Están los que se la agarran con el inocente teclado: LA.PUTA.QUE.TE.PARIO.HIJA.DE.PUTA.Están los sacaditos: LA CONCHA DE TU HERMANA FORRO HIJO DE MIL PUTA.Están los puteadores: PEEEEEEERO LA CONFERENCIA DEL TORO & LA PUTISIMA MADRE DE MI HERMANA PORQUE CHOTA TE TENES QUE TRABAR AHORA HIJA DE MIL PUTA LA CAJETA TE VOY A ROMPER PEDAZO DE CONCHUDA PUTA DEL ORTO Y LA RE MIL PUTISIMA MADRE.Están los que se descargan con gritos furiosos: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHIJADEPUTAAAAAAAAAAAEstán los que simplemente miran a la computadora como si fuera la turra que todos odian en la escuela: TE HACES EL VIVO CONMIGO PEDAZO DE GILA?Están los que sufren tanto que lloran: NOOOOOOOOOO SE TRABÓ!!Están los que se enojan TANTO cuando pasa, que se van a la mierda: AAAAAAAAAAAAAA OTRA VEZ SE TRABO ESTA CHOTADA LA CONCHA TUYA CHAU.Están los que estaban tan concentrados en la pc que ni captaron que se tildo: ¿Qué, se tildo? ¿Para? ¿Cuándo? ¿Cómo?Están los que le dedican gestos obscenos a la computadora: Uy.. Uy escucho algo… A tomá para vos trola.Están los que no toleran la situación & endurencen la mandibula para no dejar salir gritos, puterio, etc…Están los que dedican miradas fieras:Están los que le hablan a la computadora como si escuchara: PORQUE CARAJO TE TILDAS TANTO? DECIME LA PUTA MADRE DECIME.Están los que se desquitan con el mouse: SE TRABO DE VUELTA click click click clickclick click click click putamadre click click click clickclick click click clickEstán los que se desquitan con los demás: PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTOS TODOS!!!Están los que les ruegan a la compu: Por favor no te trabes, destrabate dale por favor.Y por último yo; que soy una extraña mezcla de todos.Una foto de la persona que odias acariciando a un perro inmediatamente se convierte en maltrato animal.Esas personas que te dicen que la secundaria va a ser el mejor momento de tu vida.Bitch, el mejor momento de mi vida va a ser cuando conozca a mi ídola.Ese momento cuando tenga mi propio auto:Y así es como mi ciudad llena de gente pasará a ser una ciudad fantasma sin nadie por las calles :truestory:Ese momento cuando vos y tus amigos violan el ‘‘NO TOCAR’’ de los museos:Esos momentos de promesas a principio de año:Decimos que nos vamos a poner las pilas en la escuela y la primer semana estamos así:Hacemos promesas que nunca cumplimos:Planeamos secuestrar y violar a nuestros ídolos pero en realidad no lo hacemos (poca gente plana esto, me incluyo (?)):Pero todo eso algún día va a cambiar.Pero hoy no, porque tengo paja.En navidad cuando a mis primitos y a mis hermanos le regalan de todo y a mi una puta remera.Cuando mis primitos vienen a visitarme a la mañana temprano.Van a mi pieza a despertarme así:Pero yo sigo durmiendo así:Ir por la calle y mirar a extraños fijamente a los ojos para incomodarlos.Vos:Y ellos estan como:Cuando el profesor de matemática pone el nombre de alguien en un problema.Profe: ‘Si Pancrasio compró 10 naranjas, cambió 5 naranjas por 5 manzanas, y se comió 3 naranjas y 1 manzana. ¿Cuántas naranjas y manzanas tiene?’Toda la clase lo mira a Pancrasio así:Y Pancrasio primero esta como:Y después: Oh si bitches, compré 10 naranjas, cambié 5 naranjas por 5 manzanas, y me comí 3 naranjas y 1 manzana.Ese momento cerrando los conciertos en tu habitación.Expectativa:Verdadera expectativa:La cruel realidad:Odio a las personas a las que les das un mate y tardan una hora en tomarlo.‘¿Que le estas enseñando a hablar Pársel pelotudo?’Todos tenemos a una compañera de curso que piensa:Pero en realidad es una pobre ilusa que se cree la mejor de ese puto colegio y solo le dan bola porque es una gritona tarada sin vida.Cuando tu mejor amigo, dice algo inteligente por primera vez:Cuando te vas a acostar y ves qué tu cama esta llena de cosas:Cuando comes mucho y después te avisan que había postre:Pero si sos como yo te comes el postre igual.Ese momento cuando decis “Siempre yo” cuando en realidad no haces una mierda en toda el día.Esa cara que pone mi mamá cada vez que hago una pelotudes:En el jardin: AAAAAAAAA dijo unaa mala paaaaalaabra!!!En la Primaria: Le voy a decir a la profe que me estas insultando.En la secundaria: Que me bardias la concha de tu madre! GIL, te voy a romper el culo a patadas.No sé como la gente puede desconfiar de mi, si soy tan inocente.Ah re que soy un hijo de puta.Pensar que tecnología no me va a impresionar hasta que pueda descargar camida.Ese momento cuando alguien te dice “Me gusta tu camiseta” y vos te miras para ver lo que llevas puesto.Lo que se ve en este gif:Personas normales: Es una escena de Glee.Hernan Piquin: Sólo es un salto a 4 grados en combinación con un segundo micro-salto ondular… no conozco el final del gif, pero es probable que tenga fin con un giro de 290 grados. ¿Acaso es tan difícil de entender el baile?Mentes sucias como yo: Si emm…… ya sabes…… parece que están garchando.Cuando pasas tiempo con tu hermano/a:Expectativa:Realidad:Ese momento cuando le gritas a la tele pensando que los actores de la película van a hacer lo que les dices.Cuando veo a alguien que se cae así en la calle:Primero me sorprendo y estoy como: Pobre, debería ayudarlo…Pero después se me pasa y me limito a cagarme de risa.LIKE A HIJO DE PUTA (?Ser tan awesome que al abrir la heladera se prenda la lucecita sola.Hacer propósitos de año nuevo y nunca cumplirlos.Ese momento cuando escuchas ruidos mientras estas en la ducha y juras que toda tu familia ha sido asesinada y tu eres el próximo.Ese momento en el acto de fin de clases cuando tenes que abrazar a la forra que te mando a febrero:Expectativa:Realidad::truestory:Cuando decís frases como "ah re forever alone", "like a boss", etc. y la gente no te entiende:Y vos: Cosas que tu cabezita muggle no entendería.Ese momento en que estas distraído/a en clase, la profesora dice tu nombre y vos no escuchastes un carajo:A la mierda y ahora que digo??Tener un cumpleaños:Gente normal: ‘‘Sii, joda!!’’Yo: ‘‘Me da paja ir.’’Esos momentos del día en los que siempre tenes sueño:En la computadora:En la escuela:En la mesa:Próximamente en todos los cuadernos/carpetas:Ese momento cuando me case... soy tan boludo que seguro me va a pasar esto:Ese momento en que tus amigos lloran y no sabes que hacer o decir.Ver que todos tus amigos hacen testamentos re emotivos por fin de año y vos sólo les pones ‘‘Feliz año nuevo’’Ese momento cuando tu hermana/mamá esta viendo Titanic.Ella:Vos:Momentos de año nuevo.11:55: Faltan 5 minutos kdfjgnkjdfgsfñ11:59 Ya casi kfdjgdñfjgdfs00:00 el brindis donde siempre estoy re lejos y no llego a los demás.00.05 saludando a todos los familiares00:05 Todos afuera en silencio mirando los fuegos artificiales00:10 morfando todo lo que hay en la mesa00: 25 bueno gente… todo muy lindo, puedo volver a la coompu?00:30 ya estoy así; saludando a toda la gente totally awesomeEse momento en el que te aburres en clase:Ese momento tratando de hacer ejercicio:Expectativa: ‘‘Oh sí, para este verano empiezo re zenzualo (?’’Realidad: ‘‘Oh, mira. COMIDA!’’Ese momento cuando estas en el auto con tus viejos y pasan una canción movida:Hasta que la cambian…Ese momento cuando estas en la ducha, tu pie resbala y sentís que toda tu vida pasa delante de tus ojos.Ese momento cuando se te duerme el pie y sentís algo como esto:Ese momento el último día de vacaciones:Los chiquitos: Voy a ver a mis amiguitos y a la seño!! SIIIIIIIII!!Yo: Porqué mierda tengo que volver a la puta escuela para ver a los putos de mis compañeros y a la vieja forra esa.Ese momento cuando todos aplauden y de repente dejan de aplaudir:Ese momento cuando terminas tu libro/serie favorita:Bueno gente me tengo que ir, la verdad no porque estoy de vacaciones y al pedo todo el día, pero ya se acabo el post..Siempre les traigo un consejo médico porque soy re PRO (? Pero hoy les traigo la respuesta a una duda existencial: ¿Saben porque la gente canta en la ducha?La respuesta es sencilla... Cantamos en la ducha porque la voz suena mejor. Esto se debe a que las paredes duras y lisas recubiertas con baldosas hacen que el baño funcione como una caja de resonancia. El sonido se refleja en las paredes y rebota antes de llegar a nuestros oídos, aumentando su intensidad y haciendo que nuestra voz parezca mucho más potente, lo que provoca la afinación de las notas desafinadas, y también los rebotes hacen que la voz se mantenga más tiempo en el aire después de emitir cada nota.. Por eso todos nos inspiramos en cantar en la ducha.Bueno ahora si me voy, que pasen feliz navidad (? ahre que ya paso xD que pasen un gran 2012 :B

A poquito tiempo para el fin del mundo! vean esto mientras esperan! Hola T!, bueno, pasemos directo al tema antes de que se acabe el mundo y no podamos terminar de leer 1000: Hubo una histeria masiva en el mundo debido al rumor de que Cristo volvería "mil años después de la crucifixión". La fecha, obviamente, estaba mal calculada... pero el cambio de milenio fue suficiente para inspirar una histeria colectiva sin precedentes (por qué me suena familiar...) 1033: Una nueva histeria colectiva, al cumplirse el nuevo cálculo de los 1000 años después de la crucifixión y pronosticarse el regreso de Cristo. Peregrinaciones masivas a Jerusalén. 1186: Varios astrólogos de Toledo (España) le advirtieron al Papa Clemente III que en setiembre de este año un alineamiento planetario acabaría con el mundo. El alineamiento ocurrio, sin consecuencias. 1420: Los Taboritas de Checoslovaquia anunciaron que próximamente "todas las ciudades serán consumidas por el fuego" y solo cinco ciudades sagradas quedarían. 1525: Thomas Muntzer, teólogo alemán, declaró que la venida de Cristo ocurriría, y que solo esperaba la derrota de las altas esferas de la monarquía. Muntzer declaró que Dios le había hablado, y le prometió "atrapar en sus manos las balas de los cañones del enemigo". Aplicaban restricciones, por lo visto, porque en ese mismo año los ejércitos de la monarquía derrotaron a los revolucionarios, y Muntzer fue decapitado. 1533: Michael Stiefel, monge luterano, anunció que el regreso de Cristo y el Juicio Final ocurrirían el 19 de octubre de 1533, a las 8 de la mañana. Así de puntual... como buen suizo que era Stiefel. 1534: Jan Mattijs, un profeta holandés discípulo de Muntzer, declaró que en ese año ocurriría la venida de Cristo. Similar a Muntzer se alzó contra la monarquía, y fue abatido por los ejércitos de los príncipes alemanes. 1572: Benedicto Aretius de Berna hizo una corrección a la fecha del fin del mundo. En realidad eran 1260 años después de que Constantino declaró oficialmente al Cristianismo como religión, lo cual daba 1572. 1656: Fecha del fin del mundo pronosticada por Cristobal Colón en su Libro de Profecías. 1666: Mas histerias colectivas, debido a que el año terminaba en 666. El hecho de que Inglaterra fuera invadida por la peste bubónica en este año y además se desatara el Gran Incendio de Londres no ayudó mucho a calmar los ánimos. 1715: Venida de Cristo, de acuerdo con las anotaciones de Isaac Newton. 1809: La psíquica Mary Bateman anunció la nueva venida de Cristo, mensaje que encontró escrito en un huevo de su gallina mágica. La histeria se calmó posteriormente, cuando un visitante entró sin tocar la puerta y sorprendió a Bateman implantandole un huevo a la gallina. 1814: Joanna Southcott, una espiritista inglesa, anunció que era la nueva virgen, y que ese año daría luz a la nueva encarnación de Cristo. Llegado el supuesto día del nacimiento, no ocurrió nada. Southcott murió poco después, y una autopsia reveló que nunca estuvo embarazada, y todo fue un engaño. 1843: Nueva histeria masiva después de que William Miller, profeta que fundó su propia secta, calculara que el fin del mundo sería entre 1843 y 1844. 1910: Fin del mundo, marcado por el regreso del Cometa Halley. El cometa, de acuerdo con los analistas de la época, traería una nube de polvo cósmico que caería sobre la Tierra, destruyendo toda la vida que habitaba en el planeta. 1914: Fin del mundo, pronosticado por los Testigos de Jeová. Posteriormente el fundador de los Testigos explicó que no había ocurrido nada porque ese año "Jehová derrotó a Satanás en el cielo" 1918: Fin del mundo, segundo pronóstico oficial de los Testigos de Jehová 1920: Fin del mundo, tercer pronóstico oficial de los Testigos de Jeová 1925: Fin del mundo, cuarto pronóstico oficial de los Testigos de Jehová 1941: Fin del mundo, quinto pronóstico oficial de los Testigos de Jehová 1953: David Davidson, estudiando la Gran Pirámide de Egipto, llegó a la conclusión de que el mundo acabaría en octubre de 1953. 1957: Los Testigos de Jehová en su revista mensual citan que el fin del mundo vendrá en abril de ese año. El pronóstico no se considera oficial, sin embargo. 1960: Piazzi Smyth, a partir de las dimensiones de la Gran Pirámide de Egipto, concluye que la venida de Cristo será en ese año. 1970: La Iglesia Verdadera Luz de Cristo pronostica que ese año será la venida de Cristo. La mayor parte de sus miembros renunciaron a sus trabajos y repartieron sus posesiones materiales. 1975: Fin del mundo, sexto pronóstico oficial de los Testigos de Jehová 1975: Moses David, fundador de los Niños de Dios, pronostica que a mediados de los 70´s un cometa chocará contra la Tierra y acabará con todos los estadounidenses. 1981: Hal Lindsey, evangelista gringo, pronostica que el rapto ocurrirá antes del 31 de diciembre de 1981. Adicionalmente predice un alineamiento de planetas que ocasionará terremotos y catástrofes nucleares. Este sí iba a ser el verdadero fin del mundo, porque los planetas además de estar alineados, todos iban a estar del mismo lado respecto a la Tierra. 1982: Otra secta llamada Tara Centers anuncia que se había dado la llegada de Cristo, y que en dos meses su identidad sería conocida. Pasados los dos meses, dijeron que no se conocería la identidad porque Cristo había determinado que los humanos aún "no estaban listos". 1984: Según Bhagwan Shree Rajneesh, Guru de la religión Rajneesh, el fin del mundo iniciaría en 1984, trayendo inundaciones catastróficas de proporciones épicas, como las de la época de Noé. Vendrían acompañadas de una guerra nuclear, y para 1999 el mundo estaría completamente destruido. 1986: Segunda predicción del inicio del fin del mundo, de Moses David. 1988: Un libreto circulado en Estados Unidos pronosticaba que el rapto ocurriría entre el 11 y 13 de setiembre de ese año. 1989: Edgar Whisenant, un ex-ingeniero de la NASA convertido al evangelismo, publicó un libro explicando por qué el rapto ocurriría en 1988. Cuando nada ocurrió, publicó un nuevo libro explicando por qué el rapto ocurriría en 1989. 1991: Una iglesia australiana pronosticó que Cristo aparecería en la bahía de Sydney el 31 de marzo de 1991, a las 9 de la mañana. 1991: Louis Farrakhan, ministro islamita gringo, declara que la Guerra del Golfo Pérsico es el inicio del Armagedón. 1992: La Misión de los Días Venideros, una iglesia coreana, fija la fecha del rapto como el 28 de octubre de 1992. Posteriormente muestran una serie de fotografías con siluetas borrosas que supuestamente comprueban que realmente ocurrió. Ese mismo año el movimiento Hyoogo declara el inicio de la III Guerra Mundial y pronostica la próxima muerte de 2.800 millones de personas. 1993: Nueva llegada de Cristo, según Moses David 1993: Año del rapto, según varios profetas modernos. Esto calculado con base en un ciclo de 6000 años que se cumpliría en el año 2000, menos 7 años de las guerras del fin. 1994: John Hinkley, otro pastor gringo, pronostica el fin del mundo para el 9 de junio de 1994, basado en una supuesta visión que le envió Dios. Ese mismo año volvieron los Testigos de Jehová con un nuevo anuncio de que venía el fin del mundo. 1995: Inicio de las guerras del Armagedón, de acuerdo con David Koresh y su secta de Waco. Desafortunadamente la mayoría no vivieron para ver que se habían equivocado. 1995: Los Testigos de Jehová se dan por vencidos y anuncian oficialmente que "el fin ha sido pospuesto, por ahora" 1996: Sheldon Nidle, un psíquico estadounidense, predice que el 17 de diciembre de 1996, la Tierra sería invadida por 16 millones de naves extraterrestres, dando fin al mundo como lo conocemos. 1997: El Pentágono anuncia en un memorandum confidencial (que se fugó) el fin del mundo. Según sus fuentes, ese año ocurrirían catástrofes globales y desastres naturales sin precedentes. Se rumora que el memorandum tuvo tanto impacto que Bill Clinton llamó a reunión a los teólogos responsables para que le explicaran a qué se enfrentaba el mundo. 1998: La Asociación Internacional de Psíquicos declara el inicio del fin del mundo, basados en una serie de visiones que había tenido un gran número de sus afiliados. De acuerdo con la asociación, la humanidad terminaría de desaparecer para el año 2001. De paso 1998 también fue declarado por muchos como el fin del mundo, debido a que 666 x 3 = 1998. 1998: una secta taiwanesa declaró que el fin del mundo y la llegada de Cristo ocurrirían ese año. Según sus predicciones, el 31 de marzo Cristo tomaría control y su imagen aparecería en el canal 18 de todos los televisores del planeta. Su teoría cayó en ridículo unos días después del anuncio, cuando se dieron cuenta de que canal 18 en los sistemas de cable estadounidenses era el Canal Playboy. 1999: Fin del mundo según Vladimir Sobolyovhas, un científico ruso. Según Sobolyovhas, el eje de la Tierra estaba a punto de desplazarse 30 grados, lo cual destruiría al planeta e inundaría los continentes. 2000: Fin del mundo, debido al Error del Milenio, que destruiría todos los sistemas informáticos del planeta. Además 2000/3=666.6666666667 2001: Fin del mundo, de acuerdo con los que consideran que no existe año 0, y por lo tanto el milenio no inicia hasta el 2001. 2004: Fin del mundo, de acuerdo con un análisis numerológico de los salmos. Los que predijeron la fecha, sin embargo, nunca explicaron la matemática que los llevó a la conclusión. 2007: Venida de Cristo de acuerdo con Shelby Corbett, una supuesta teóloga. Posteriormente fue descubierto que Corbett en realidad no era teóloga, y todo era una campaña publicitaria para vender su libro. También Hal Lindsay, evangelista gringo, modificó sus predicciones del fin del mundo, corrigiéndolas por un factor político en la formación del Estado de Israel... el nuevo resultado fue 2007. 2008: Fin del mundo, de acuerdo con Ronald Weinland, fundador de la Iglesia de Cristo. Weinland escribió en uno de sus libros que si para el 2008 "el fin no ha llegado, no seré más que un falso profeta", lo cual acabó con su carrera en los pronósticos del fin del mundo. 2011: Fin del mundo, pronosticado por la Iglesia "Christians Worship Here" de Canadá. Explicación?. Dios advirtió a Noe que "en siete días" destruiría el mundo, pero Pedro 2:3 dice que para Dios "un día son como mil años y mil años son como un día". Por lo tanto el fin del mundo cae 7000 años después de la gran inundación. Según los arqueólogos la gran inundación fue en 4990 AC, por lo que 7000 años después (haciendo la corrección del año 0) es el año 2011. Específicamente, el 21 de mayo del 2011. 2012: Fin del mundo según los discípulos de las profecías mayas. Ahora si, seguramente ya se hizo la hora... Igual no se crean tantas giladas! no va a pasar nada! Por eso hize el post, para que vean la cantidad de veces que la gente se equivocó con eso a lo largo de la historia! Gracias por la visita! No me molesto si no dejan puntos, lo hice para boludiar, pero comenten o...

Hola gente como están? Sí, volví yo, el incha pelotas de siempre e.e Bueno conciren esto una intro: veran, soy muy paja, por eso tarde mucho en subir el post.. aparte empeze a trabajar aunque no lo crean ._. FIN (? Ah otra cosa, muchas gracias a todos los que siempre me comentan los posts, los shouts, a los que dan puntos y recomiendan (: gane la medalla de ‘más de 20000 puntos en tus posts’ gracias a todos ustedes! Bueno vamos directo al post :B Espero que les guste! Ese momento cuando chateas con alguien y ves que te pone ‘Sip, nop, jep, holap’ Vos: Tenes hipo o que concha te pasa? Cuando el profesor dice ‘¿Tienen alguna duda?’ Por fuera: No profe. Por dentro: ¿Podría repetir la parte de todo el dialogo donde dijo algo sobre todas las cosas? Cuando te preguntan porqué vas a las reuniones familiares. Ese momento cuando parece que la ducha tiene solamente dos opciones: A: Lesiones y quemaduras de tercer grado. B: Bañarse desnudo en la Antartida. Cosas que aprendí de películas II: El Rey León: tu tío te va a estar esperando para cagarte el puesto. La Saga de Crepúsculo: si hay un chabon blanco leche en tu escuela puede ser un vampiro. Harry Potter: si tenes una cicatriz en la cabeza es porque tenes que matar al innombrable. High School Musical: no estudies, bailando pasas de grado. El diario de la princesa: podes ser feo pero tener parientes de la realeza. Golpe de Suerte: si sos de tener mala suerte podes terminar con una chongaza como Lindsay Lohan. Decir ‘Bitch’ y que te pregunten porque decis ‘playa’. Identificarte con gifs de Julian Serrano.. Cuando se juntan en algún lado y no te invitan: Cuando te sale UNA bien: Cuando te enteras que alguien habla mal de vos a tus espaldas: Cuando alguien dice algo que hace quedar mal al que te cae para la mierda: Cuando te callan pero sabes que te razón y que en algún momento le va a perjudicar la vida al pelotudo que te callo (?): Ese momento cuando atendes el telefono después de 498798778787 llamadas perdidas de tu mamá: ‘‘Marcos Fulano de Los Jazmines Rojos donde estas? ¿Por qué carajo no atendías? ¿Con quien estas? ¿Que haces a estas horas en la calle? ¿Porque no apareciste en todo el día en la casa? VENÍ YAAAAAAAAA PARA LA CASA’’ Ese momento con tu amigo corriendo en gimnasia: Levantarse a desayunar con el peinado de Moni Argento. Otras personas cuando se viene el verano: ‘¿Cuantas calorías tiene este chicle?’ ‘No puedo comer tanto, se viene el verano y quiero estar en forma’ Yo cuando se viene el verano: ‘Ma! ¿me puedo comer esa milanesa que quedo en la heladera?’ ‘Che tengo hambre!’ ‘¿Qué vamos a comer a la noche?’ ‘Me voy a comprar masitas o algo para comer’ Seguro que si soy mesero me pasaría esto como mínimo: Ese momento cuando un oso baila mejor que yo D: Etapas de dar un examen oral: Te das cuenta que no te acprdas nada e intentas recordar algo: ‘La puta madre… ¿como era? tenía que ver con… era parte del universo…’ Te pones nervioso/a cuando ves que todos te están mirando: ‘Dejen de mirarme así hijos de puta’ Estas por hablar y no te acuerdas de nada: ‘Este…era…en el año…ay como era?’ Te agarran tics nerviosos y no sabes que hacer: ‘Yo estudie pero…ay la puta madre yo lo sabía.. era algo de la guerra fría’.. Y tratas de decir todo lo que sabes: ‘Y bueno…la revolución francesa…fue….este fue cuando…Perón…en el año’ Y después la profe te manda a sentar y estas como: ‘Pero profe yo lo sabía!!’ Ese momento cuando te compras un celular nuevo y a cada uno que te cruzas le haces así: Cuando mi mamá llama a comer. Mamá: CHICOS LA COMIDA ESTA LISTA!!! Mis hermanos y yo: EH COMIDA!! Algún día alguien va a hacerme esto: Y yo: Ese momento cuando escriben mal tu nombre o apellido: Lo que me dicen y lo que hago. No mires hacia atrás: No te rias: No te hagas drama: No te enojes: No te muevas que tienes un bicho: Deja de comer: No grites: No corras: Si mi abuela tubiera cuenta en T!, sus shouts serían algo así.. Hoy nos juntamos con las viejas a tejer. La vecina del frente es una chusma. Mis nietos siempre me llaman solamente para pedirme plata.. Escuche que en Londres hay una vieja de 49 saliendo con un pibe de 17, si me pongo linda tal vez tenga posibilidades con él.. Haciendo cosas del cotidiano: Intentando ser agresivo: Cocinando: Abriendo una botella de gaseosa: En la pileta: Practicando puntería: Ese momento cuando tu ídolo o actor/actriz favorita esta en la televisión: Ese momento cuando tenga mi propio auto, voy a pasar escuchándo la música que a mi me guste mientras manejo y voy a estar mas o menos asi: Gringos versus latinos: Latinos: Selena Gomez. Gringos: Selina Gomez. Latinos: Demi Lovato. Gringos: Demi Lovaro. Latinos: Britney Spears. Gringos: Britney Spirs. Latinos: Justin Bieber. Gringos: Chastin Biber. Latinos: Ñoño. Gringos: Ese momento cuando vas por primera vez a la casa de alguien: Ese momento cuando en Art Attack el tipo daba dos pincelazos y decía ‘y nos va a quedar algo mas o menos así!’ y sacaba la mona lisa de abajo del escritorio. Ese momento incomodo cuando estas solo/a en casa y sentis como si alguien te observara. Que alguien te haga una broma de mal gusto y reaccionar así: Ese momento intentando ayudar a tu mamá en la compu: Mamá: “Como hago pare mandar una foto por e-mail?” Vos: “Ahí, tenes que…” Mamá: “Deja que yo lo hago, solo mostrame como es” Vos: “Y bueno, tenes que hacer así y…” Mamá: “Saca el dedo de la pantalla y mostrame como se hace!” Vos: “Señor, dame paciencia” Lo que aprendí de Buscando a Nemo () Porqué no hay que desobedecer a los padres (XXX) Como hablar Cetáceo (XXXXXXXXXXXX) QUE LAS TORTUGAS VIVEN AL MENOS 150 AÑOS Ese momento cuando lees en clase y te empezas a cagar de risa. Profe: ¿Quien lee? Vos: Yo profe!. -La Célula es… -Es un… Profe: ¿Por que tanta risa? Profe: Es que Pancrasio me hace reír profe. Ese momento cuando escuchas tu nombre en una conversación: “QUE PASÓ CONMIGO?” Ese momento cuando cantas una cancion llena de sentimiento: Ese momento cuando cumpla los 18 y mis padres me manden a hacer algo: Saltando arriba de una pelota: Expectativa: Realidad: Ese momento cuando salis de algún lugar donde estas haciendo maldades y te cruzas con alguien: Ese momento en el cine antes de que empiece la película: -PAREN BOLUDOS, COMAMOS CUANDO EMPIECE LA PELÍCULA! A los dos minutos: Cuando estas en la primera fila de un concierto: “asdfghsHodf, Holiiiii adsfksdgjñldfjh” Cuando estas en clase despues de ver una pelicula y la maestra prende la luz. Saltando para la foto: Expectativa: Realidad: Cuando alguien pisa tus zapatillas nuevas: Ese momento cuando vas caminando por la calle y sentís que alguien te sigue: Por fuera: Lo que en realidad queres hacer: Esa sensación de pánico y silencio sepulcral cuando el profe busca un apellido en la lista para tomar oral. Intentando parecer sexy mientras sonríes: Expectativa: Realidad: Cuando tu ídolo, tu programa o tu pelicula favorita esta en la tele y todos están hablando. Expectativa: ‘Por favor, se pueden callar? Es que es de verdad quiero ver esto y no me lo quiero perder. Gracias’ Realidad: Callate pelotudo/a no ves que quiero ver esto. Cuando la profesora pide que nos juntemos en grupos. Tus amigos y vos: Ese momento después de ver la peli Matilda: En clase: 1+1=2 En ejercicios: 1+2+1=4 En el examen: Carlos tiene 4 naranjas, se comió 1 y le regalo una a su amigo. Calcular la masa del Sol. Cuando alguien que odias se cae al suelo. Por dentro: Por fuera: Dentro de unos 10 años mis shouts serían algo así: Mañana me tengo que levantar temprano para trabajar… otra vez. Hoy mi jefe me reto porque estuve en Taringa desde las 9 hasta las 11. Remigia de Contabilidad me pidió que le alcanzara un bloc de hojas. La hija de mi jefe me tira onda, pero yo sé que Remiglia esta enamorada de mi y no puedo hacerle eso... Ese momento cuando tratas de no hacer ruido de noche y te pasa algo como esto: Parar el microondas a 00:00:01 y sentirte como un experto en explosivos del FBI. Ese momento tratando de cocinar: Expectativa: Realidad: Ese momento cuando comes nesquik/colacao sin leche y te ahogas. Ese momento cuando jugas a las maquinas que te dan peluches y te pasa esto: (Nótese claramente que estoy en el gif (?) Celular vibrando en casa = Imposible de oír. Celular vibrando en la escuela = Parece un tractor. sí, la imagen no tiene nada que ver e.e Bueno gente me me voy lejos lejos al infinito y más allá (?? Ah que tenía que ver xD si me voy de vacaciones a fin de mes se va a atrasar más la salida del otro post, asique no se alarmen (? Coman mucha pizza así con mucha mozzarella e.e nos vemos la próxima!

Holaaaa gente! volvi aunque seguramente nadie me extraña, no se van a librar facilmente de mi, FUCK YEAH (? okno, ¿como han estado? c: Tendría que haber subido este post ayer, pero tuve que viajar a Córdoba Capital por una urgencia que me surgió, espero que no se molesten Ya me conocen, me da paja hacer una buena intro consideren esta cosa con muchas letras y palabras al pedo como una grandísima introducción(? Bueno vamos al post, espero que les guste, enjoy it! Ese momento en el que la profesora se agacha a explicarle al de al lado o al de adelante. Y vos estas como: Y no sabes si reírte, o decirle a alguien para que se ria con vos, y empezas a rezar para que no se tire un pedo (? Ese momento cuando pasas por un local y ves algo que realmente queres pero para comprártelo tenes que prostituirte dos meses seguidos. Ese momento en una granja. Expectativa: Realidad: Ese momento cuando pasas por un lugar donde recién acaban de pasar cera al piso: Ese momento cuando estas con tus amigos y te llama tu mamá por teléfono: Vos: —Shhh, callense todos. —Hola ma. Amiga: Miamooooor, volve a la cama! Otra amiga: SUEGRAAAA! Amigo: DALE PASA EL PORRO! Esos días de hiperactividad que haces cualquier boludez y la cara de tu mamá se representa con un solo gif: Yo: Mamá recibí el mail de Pottermore! sdjfiosdugdlñuhop Ella: Yo: Má quede en Ravenclaw y quería ir a Gryffindor. El sombrero puto no considero mi decisión como con Harry Potter, eso es racismo! :c Ella: Yo: Escucha este chiste “había una vez un perro que se llamaba Padentro y un día le dijeron ‘Afuera Padentro’ se confundió y se exploto” Ella: Yo: No me ignores o cuando sea famoso no te voy a agradecer en los premios que gane. Ella: Ese momento cuando alguien te dice: ‘Es que el mundo es muy pequeño...’ Y vos estas como: “Si claro, por eso el otro día salí de casa y me cruce a Lady Gaga armandose con los conos de transito. Fui al super y me encontré con Will Smith cazando aliens. Pase por la plaza y me encontré a Joanne Rowling leyendo un diario. Y por último me encontré con Emma Watson comprándose un chori acá a la vuelta. ¿No?” Ese momento cuando alguien insulta a tu madre. Cuando eras chico: Ahora: Ese momento cuando decís ‘mañana me pongo a dieta’ y los flanes empiezan a hacer esto: Ese momento cuando estas en la calle y se para un auto a tu lado: Expectativa: Que buen auto laoco! Realidad: ME VAN A RAPTAR, LA PUTA MADRE, ME VAN A RAPTAR! Ese momento incómodo cuando se te olvida cómo correr. Ese momento cuando ves supermercados que ya tienen carteles de ‘‘YA EMPIEZAN LAS CLASES’’: El día de un Forever Alone en gifs: Despertando, solo: Jugando, solo: Bailando, solo: Viendo películas, solo: Caminando, solo: Comiendo pollo, solo: Chocando los 5, solo: Riendo, solo: En la noche, solo: Yéndose a dormir, solo: En fin, todo el día: Ese típico momento cuando algún adulto lee tus conversaciones en el chat: Adulto: Cuando alguien trata de tocar tus cosas: Ese momento cuando te pasas media película preguntándote en qué película habías visto antes a los actores. Ese momento cuando estas preocupado porque termina tu serie favorita y los demás te dicen “relájate, es sólo una serie.” Ese momento cuando tus viejos te llamaron a comer unas 1654656754 veces pero vos seguís en la computadora: Ese momento cuando se te cae algo en un negocio y no podes ponerlo de nuevo como estaba. Vos tratando desesperadamente de volver a ponerlo en su lugar mientras sentís que alguien te mira y estas como: Y después la cajera te mira como: Cuando sea famoso y vaya a una entrega de premios. Cuando llegue a la alfombra roja: Cuando este frente a la cámara: Cuando me encuentre con Emma Watson: Y le diré: Cuando salude a esa celebridad que no me cae bien: Y en la ceremonia cuando mi canción gane un premio: Ese momento cuando queres estornudar pero no te sale: Riéndose. Expectativa: Realidad: EPETACULA-A-AR(? Ese momento si en las calles empiezan a aparecer zombies.. Expectativas: NOS VAN A COMER EL CEREBRO! CORRAN POR SUS VIDAS!! AHHHHH! Realidad: CAUSE THIS IS THRILLER, THRILLER NIGHTAND NO ONE´S GONNA SAVE YOU FROM THE BEAST ABOUT STRIKE ♫ Ese momento en que estas por dormir la siesta y empiezan a llamar todo el mundo por teléfono: ¿Qué se pusieron de acuerdo, manga de forros? Ese momento cuando sabes que alguien te esta mintiendo cuando te habla. Estas como: Ese momento esperando a que llegue la mejor parte de una canción. Aguanta… Ya viene… Un poco más… AHORA! Ese momento cuando preguntan: ¿Qué talento tenes? Expectativas: Cantar, bailar, actuar, pasar mi pie atrás de mi cuello(?, etc. Realidad: Comer y dormir. Ese momento futuro si algún día voy a Japón/China. Ese momento cuando pones un ‘si saben a lo que me refiero con eso’ al final de una oración y hace que parezca más sexual. —Nos juntemos a ver alguna película esta noche, si saben a lo que me refiero con eso. —Vamos a tomar un café, si saben a lo que me refiero con eso. —Hoy nos juntamos en mi casa a hacer el trabajo de Física, si saben a lo que me refiero con eso. —Fuí al Festival de Iquique en Chile a ver a Demi Lovato, si saben a lo que me refiero con eso. Cuando ves un cartel de “SONRIA lo estamos filmando ”. Expectativas: Realidad: Ese momento cuando intentas cantar una canción de Eminem. Ese momento cuando en la novela los protagonistas por fin van a estar juntos: Vos: ‘‘VAMOS LOCO QUE SE VA A TERMINAR ESTA MIERDA DE UNA VEZ.’’ Pero después aparece algo en la trama que la alarga a 20 capítulos más. Ese momento cuando te cepillas los dientes y después tomas jugo de naranja: Esos padres que creen que las vacaciones nos convierten en sus esclavos: ‘‘PONE LA MESA, BARRE, ORDENA LA PIEZA, LAVA LOS PLATOS…’’ Estar estudiando para un examen y no entender lo que estás leyendo: Ese momento en que llegas a tu casa y ves envolturas de chocolates, galletitas, y un montón de cosas ricas. Vos: “Que forros, compran y se comen todo cuando yo no estoy!” Ese momento cuando te da un calambre en el pie y lo afirmas en el piso. No es la muerte pero se siente igual(? ¿Que porqué prefiero Harry Potter antes que Crepúsculo? Facil. La reacción de una persona normal cuando alguien le dice que tiene 108 años: La reacción Bella: Ese momento cuando tus amigos empiezan a cantar canciones re molestas. Ese momento cuando estas enfermo/a y no podes saborear la comida. Ese momento cuando la gente vieja se queda mirandote. Están como: Y vos: Ese momento cuando ves que los Testigos de Jehova vienen a tu casa: Ese momento cuando la profesora dice que copien algo del pizarrón pero no se corre y no deja ver una mierda, y vos estas como: Escuela... Primer día: Último día: Hamacándote. Expectativa: Realidad: Ese momento mirando una película de terror: Pendeja del orto, no puedo creer que entraste a ese cuarto oscuro y todavía sola! Correeeeeeeee!! corre boludaaa que te va a matarrrrr!! Estúpida ¿¿porque te fuiste a caer ahí?? El asesino esta atrás tuyo burra, ¿sos pelotuda o no sabes correr? Ese momento unos días después de cortarte el pelo, cuando extrañas tu antiguo peinado y te arrepentís de habértelo cortado: Expectativas para este 14 de Febrero: Realidad: Ese momento cuando alguien se para a tu lado en la compu. Vos: —Bueno... Es tiempo de violar la tecla F5. —Tiempo de abrir el paint y dibujar casitas y personas felices. —Tiempo de bajar y bajar en el menu del facebook. —Tiempo de abrir minijuegos.com —Tiempo de entrar al hotmail. —Tiempo de dejar de poner ‘tiempo’ (? Ese momento estudiando o haciendo la tarea: 1 minuto después: 5 minutos después: 10 minutos depués: Ese momento cuando te das cuenta de que lo enviaste en vez de borrarlo. Ese momento cuando te vas a dormir el último día de las vacaciones: Ese momento cuando te preguntan ‘¿qué haces esta noche?’ Expectativas: salgo a tomar algo y después al boliche. Realidad: Nada, me quedo en Taringa haciendo boludeces. Ese momento cuando ves en la calle a señoras de unos 80 años que por X motivos no usan corpiño: Ese momento cuando estas enfermo: Expectativas: Mejor voy a ir a comprar un medicamento antes que quede peor y después voy acostarme. Realidad: ¿Alguien puede ir a la farmacia a comprar un medicamento para mi? Estoy muy débil, ni consigo estar en pie. También necesito alguien que me haga el almuerzo, no puedo ni llegar a la cocina. Ese momento cuando jugas al ahorcado, tiras la letra A y te dicen que no esta: Y vos estas como: ¿QUÉ? ¿CÓMO NO VA A ESTAR LA A? ¿QUÉ CLASE DE PALABRA ES ESA? Ese momento cuando estas con tu amigo y le quieren preguntar algo a alguien con quien no tienen mucha confianza y estan como: Vos: Pregunta vos! Amigo: No, vos! Vos: Yo lo llamo y vos preguntas. Amigo: Bueno, preguntamos los dos juntos. Ese momento en un boliche/ fiesta de 15: Las rochas estan re copadas: TuRrÓ dÁmÉ lÁtIgÓ Y vos: Pero en un momento el DJ empieza la parte disco/electronica: Las rochas: Ay me voy a sentar. Vos: YEAAHH!! THIS MY SONG BITCHES!! Hasta que el DJ cambia a cumbia otra vez. Vos: Ese momento cuando el brazo se te duerme por haber dormido encima de el y tratas de usarlo: Bueno gente me tengo que ir klfjldsfjsdhghfgjkñ espero que les haya gustado el post. Ah, otra cosa, quiero agradecerles a todos los que recomiendan, dan puntos y mandan a favoritos mis posts. Si no fuera por ustedes 'Tu vida en gifs 10' no hubiera sido mi mayor éxito con más de 9500 puntos dsfkkdjgkldassdfdgsfjkgh gracias :3 Ahora, les cuento que es probable que esta semana me vaya de vacacionesm asique estare inactivo y no subire ni shouts si post por un tiempo, asique no me extrañen(? ah. Chau gente! cuidensen del calor.