Gasder

Científicos japoneses han creado un producto que, aplicado en forma de espray sobre un cáncer de ovario durante la cirugía, hace que las células cancerígenas se vuelvan fluorescentes, lo que ayudaría a los cirujanos detectar y eliminar por completo este tipo de tumores, incluso los focos más microscópicos de células cancerosas. Así se eliminarían restos que pueden provocar posteriores metástasis, afirman Hisataka Kobayashi y sus colegas de la Universidad de Tokio en la revista Science Translational Medicine.Los científicos usaron como principal ingrediente una sustancia llamada gGlu-HMRG que actúa sobre una enzima denominada GGT. Aunque esta enzima se encuentra en la superficie de todas las células, con la nueva sonda solo se activa en las células cancerosas, haciendo que los tumores se "enciendan" segundos o minutos después de su aplicación directamente en el tejido dentro del organismo. Los científicos probaron la sonda en el laboratorio con 11 líneas de células ováricas cancerosas humanas en el laboratorio y, posteriormente, en ratones a los que se iba a extraer un tumor ovárico que se había diseminado. La activación de la gGlu-HMRG ocurrió al minuto de haber aplicado localmente el espray en el tumor creando una señal de alto contraste entre el tumor y el tejido circundante. Ahora los científicos están poniendo a prueba si la técnica funcionaría en cáncer de colon, cáncer de hígado y cáncer gástrico.

Un antioxidante contenido en el té verde, epigalocatequina-3-galato (EGCG), al parecer es capaz de limitar la absorción de grasas por el organismo. Tomar esta bebida hace ganar peso más lentamente. En un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Penn State, en Estados Unidos, el compuesto logró reducir en casi la mitad el aumento de peso de ratones alimentados con una dieta alta en grasas. Para el experimento, dos grupos de ratones obesos fueron alimentados con una misma dieta rica en grasas, pero uno de los grupos recibió también un suplemento de EGCG. Los resultados mostraron que aquéllos que tomaron el suplemento aumentaron de peso mucho más lentamente (45%), y registraron un incremento de 31% en el nivel de lípidos fecales (grasa en las heces), lo cual demuestra, afirman los investigadores, que la EGCG limita la absorción de grasas, aunque no suprime el apetito. "Esto parece tener un doble alcance: primero, la EGCG reduce la capacidad de absorber grasa y, segundo, mejora la habilidad de utilizarla", afirma el doctor Joshua Lambert, quien dirigió el estudio, que se publica en Obesity. Todavía falta llevar a cabo muchas más investigaciones para ver si estos resultados pueden trasladarse al ser humano, además las cantidades de EGCG utilizadas fueron muy altas, el equivalente a 10 tazas de té verde cada día; sin embargo, el consumo de pocas tazas de té podría ayudar al control del peso, y en un futuro ser una herramienta en la lucha contra la obesidad. Los científicos señalan, no obstante, que para mantener un peso corporal sano lo mejor es consumir una dieta equilibrada baja en grasas y hacer ejercicio, además de añadir algunas tazas de esta bebida. El té verde fue descubierto en China hace cinco mil años y varios estudios también han asociado su consumo con una reducción en el riesgo de varias enfermedades, incluido cáncer y demencia. a tomar te verde se ha dicho¡

es mi primer post 1-Dicen que Dios creó al burro y le dijo: "Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años". "Señor, seré y haré lo que tú quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", demanda el burro. Y Dios complació al burro. Después, Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años". "Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", solicita el perro. Y Dios complació al perro. Luego Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años". "Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", suplica el mono. Y Dios complació al mono. Y finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años". "Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?". Y Dios complació al hombre. Y así es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos. 2-Un tipo tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor, pero por el dolor tan grande que sentía, se confundió y entró en el despacho de un abogado. Y el tipo le dice: "Dr. vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo" "Señor, usted está en un error; yo soy Doctor en Derecho" Y el tipo responde: "¡Coño, que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo!" 3-Era un concurso internacional en el que participaban un alemán, un americano y un mexicano. El ganador sería el que lograra pasar sin armas un bosque con lobos, cruzar nadando un lago lleno de cocodrilos, entrar a una cueva y matar a un oso a cachetadas y al final hacer el amor con una mujer. En primer lugar se lanza el alemán; entra en el bosque e inmediatamente los lobos se lo comen. Sigue el turno del americano quien logra deshacerse de los lobos, pero al tratar de cruzar el lago es devorado por los cocodrilos. Por último llega el turno del mexicano, quien logra pasar el bosque, llega al lago, pelea con los cocodrilos y sale con vida. Inmediatamente entra a la cueva del oso. Se escuchan ruidos extraños, rugidos, gritos y después de un rato sale el mexicano lleno de sangre y con sus ropas destrozadas y pregunta: "¿Dónde está la vieja esa que hay que matar a cachetadas?" 4-Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un hombre y al querer colocar una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae lejos. El ciego se levanta, la toma y la introduce en el jarro. El hombre lo mira y le dice furioso: "¡Basura! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Anda engañando a la gente, ¡sinvergüenza!" "Cálmese señor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy reemplazando para juntar dinero". "Ah... ¿y usted a que se dedica?" "Soy el sordomudo de la otra esquina..." 5-Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: "Mi vida, ahorita vengo". "¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados). "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita". La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: "¿Quiere cervecita, mi amorcito?" Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle: "¡Ay, mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada...!" No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice: "Sí churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo enseguida, ¿Sí?" "¿Quiere tapitas, mi amorcito?" Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, chopitos, patatas bravas, alioli, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc. "Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..." "¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces, ¡te tomas la puta cerveza, en la jodida jarra helada y te comes las tapas, pero de aquí no sales, hijo de puta!" 6-Una pareja de homosexuales, ya formalizados, estaban durmiendo juntos. Uno le dice al otro: "¡Ay, mi amor! Hoy amanecí con un dolor en el culo, revísame para ver que tengo". "No, mejor vamos a que te revise un médico". "No, no, revísame tú. Méteme un dedo para que me revises", insiste aquel. Entonces, el otro le mete el dedo y dice que no siente nada. "Pero, revisa bien. Mete tres dedos", insiste. Y el otro mete los tres dedos y dice que no siente nada. "Entonces, mete la mano". El otro mete la mano al tiempo que dice: "Pues sigo sin sentir nada... Ah, espera creo que siento algo. Es un anillo". "¡Feliz cumpleaños a ti! ¡Feliz cumpleaños...!" 7-José, un muchacho modesto de pueblo, tenía una novia llamada Teresa. José era un tipo muy tímido. Un día se va de parrandas con unos amigos, porque había obtenido su visa para Estados Unidos... A eso de las 10 de la noche se presenta en casa de la novia, pero parece que algo que comió le hizo daño... Se estaba que iba al baño, pero le daba apuros decirle a su novia. Pensó... ¡Ya sé! "Teresa mi amor, por favor dame un vaso de agua." Cuando la novia salió para la cocina... José tomo lo primero que vio... un florero que había en la mesa y ahí se cagó... Al otro día partió para Nueva York. Tres meses más tarde recibe una carta de su novia: "Mi amor, mi mamá te perdona, papá te perdona, mi hermana te perdona, abuela te perdona y hasta yo te perdono, pero COÑO... ¡llama y di donde te CAGASTE!" 8-La pareja de recién casados está en el hotel más que dispuesta a disfrutar de su primera noche juntos. El tipo, que tiene un miembro descomunal, saca un par de condones y un tarro de crema que coloca cerca de la cama, mientras la esposa, que lo espera en la cama dice: "¡Ay que lindo! ¿Me vas a poner cremita?" "Cremita no, mi amor, ¡te voy a poner morada!" 9-MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella. MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora. MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo. MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo. MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo. MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos. MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada. MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000. MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso. MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo. MUJER MP3: Todos quieren bajársela. MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando. MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía. MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores. MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas. MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa. MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta. 10-En el cerebro de un hombre, una neurona lloraba porque se sentía sola. En eso, aparece otra neurona que estaba feliz y, conmovida, le pregunta: “¿Por qué estás triste?” “¡Porque me siento sola!” Entonces, la neurona feliz sugiere: “¡Vení al pene, vení, que ahí estamos todas!”. eso es todo SOLO BROMEABA IMAGENES: SIN DISCRIPCION ]] LOS SAPOS TAMBIEN SONRIEN A LA FOTO UN PERRITO HACIENDO SUS NECESIDADES TODO POR ESTAR A LA MODA CORREDOR DISTINGUIDO KUN FU FLAMENCO GATO LAGARTIJA SIN COMENTARIOS CEL 3D SPIDER-LAGARTIJA COMPARTIR NO ES MALO GENTE.CADA VEZ MAS PENDEJA

En que lugar se da el dia jueves antes que el miercoles?.˙oıɹɐuoıɔɔıp lǝ uǝ :ɐʇsǝndsǝɹQue es lo que podria ponersele a una caja para que esta pese menos?˙soɹǝɾnƃɐ :ɐʇsǝndsǝɹTres amigos charlaban en una reunion, cuando de repente uno de ellos se levanto y dijo: "quiero felicitarte , por que pudiste encontrar el mejor empleo del mundo, en el que te sientes como pez en el agua.El tercer amigo pregunta sorprendido... y que es lo que haces?ɐpɐu :ɐʇsǝndsǝɹEs completamente tuyo pero todos los demas lo usan?˙ǝɹqɯou lǝ :ɐʇsǝndsǝɹQue ciudad Española hay que escribirla con amor.˙ɐɹoɯɐz :ɐʇsǝndsǝɹTiene orejas de gato y no es gato, tiene cola de gato y no es gatto, tiene ojos de gato y no es gato, entonces que es?˙ɐʇɐƃ sǝ :ɐʇsǝndsǝɹCual es una pregunta, a la que nadie podria contestar de forma afirmativa?˙¿opıɯɹop sɐʇsǝ :ɐʇsǝndsǝɹ