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Bytelight, una lámpara fabricada con 54 placas de memoria RAM Reciclar no es sólo sinónimo de tirar desechos en sus correspondientes cubos. Al menos, era otro concepto el que tenía en la cabeza el norteamericano Ross W. Orr cuando reutilizó 54 placas de memorias RAM para construir su propia lámpara. Orr consiguió semejante número de placas después de trabajar en un local de beneficiencia. Su cometido consistía en arreglar viejos ordenadores para luego venderlos en el rastrillo benéfico que organizaba el centro. Una de las cosas que hacía era sustitutir las memorias RAM de 1 ó 2 MB por otras de mayor capacidad. No sabemos si por nostalgia o por un incipiente síndrome de Diógenes, decidió quedarse con las viejas. Años después ha construido con ellas su propia lámpara y la ha bautizado como Bytelight. Según Ross W. Orr, el procedimiento es sencillo. Utilizó una caja estrecha con lámparas fluorescentes y luego empleó silicona para pegar los circuitos en el frontal. Lijó los lados y, ¡listo! Obtuvo un objeto de decoración a lo Matrix. El trabajo de Orr recuerda al que llevó a cabo en su día el holandés Patrick Schuur cuando fabricó un armario con sus viejas cintas de cassette. Así que si alguien tiene todavía en su casa algo viejo u obsoleto, que se lo piense dos veces antes de deshacerse de ello. A lo mejor puede reutilizarse para crear un mueble con un diseño original y sorprendente. Fuente: http://www.tuexperto.com/2009/01/30/bytelight-una-lampara-fabricada-con-54-placas-de-memoria-ram/

Microsoft ha dado otra oportunidad. Los que quieran probar el nuevo Windows 7 en su versión beta, tendrán de tiempo para descargarlo hasta el 10 de febrero. En un principio, se había anunciado el fin del periodo de descargas para finales del mes de enero. Pero se ha considerado oportuno dar un poco más de tiempo a los despistados que todavía no lo han instalado en su ordenador. De paso, Microsoft se asegura un mayor impacto y popularidad de su nuevo Windows, que falta le hace. A raíz del éxito y de las grandes expectativas puestas sobre el nuevo sistema operativo, Microsoft ha decidido alargar el plazo. Y eso que según ellos, a día de hoy ya cuentan con una cantidad suficiente de testeadores de la versión, que puedan darles las claves para mejorar Windows 7 y sacarlo a la luz según las previsiones, a finales de este año. Las primeras impresiones han sido muy variopintas, pero habrá que esperar a ver el producto acabado para poder valorar con conocimiento de causa y averiguar si finalmente Windows 7, se posiciona como descendiente mejorado del vilipendiado Windows Vista. Para probar la versión beta del nuevo sistema operativo sólo hay que descargarlo a través de la página oficial de Windows y seguir estas instrucciones para instalar Windows 7 y no perder el sistema operativo actual. Fuente: http://feedblitz.com/r.asp?l=38006283&f=103049&u=14591399

Hoy día, en muchas discotecas vemos a chinos ofreciendo gafas psicodélicas y otro tipo de accesorios luminosos. Pues bien, seguro que este Disco Ball Hat va a ser el próximo invento que intenten vender en las zonas de fiesta nocturna. Fundamentalmente, porque casa perfectamente con la filosofía de este tipo de productos: una sencilla gorra rematada con una bola de discoteca en miniatura que gira y se ilumina de colores. Y si la fiesta es a plena luz del día y con un sol de justicia, siempre puedes acoplarle a la gorra un miniventilador solar. Para protegerte del calor y dar doblemente la nota. ¿Cuánto cuesta el Disco Ball Hat? Pues para saberlo tienes que ponerte en contaco con UrbanTrend, para encargarle preferentemente una buena cantidad de unidades. Fuente: http://www.tuexperto.com/2009/02/26/disco-ball-hat-la-gorra-para-irse-de-fiesta/

10 chistes + Imagenes Cita :1. ¿Cuál es la diferencia entre Windows y un virus? Que el virus si funciona. Cita : 2. ¿Cómo puedes hacer para que Windows corra más rápido? Lanzas el ordenador por la ventana. Cita :3. Un técnico le dice a otro: ¿te has fijado que si pones los discos de Microsoft al revés en la unidad óptica se escuchan mensajes satánicos? Su compañero le responde: Y eso no es lo peor, si lo pones al derecho ¡se instala Windows! Cita :4. Si Windows fuera una aerolínea: La terminal sería bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fácil facturación de equipajes y embarque, además de un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso. Cita :5. ¿Qué es lo mejor que puedes hacer con Windows Vista? Desinstalarlo. Cita :6. Mamá, mamá en la escuela me llaman Windows Vista… Tranquilo hijo mío, no les hagas caso pero haz algo útil. Cita :7. ¿En qué se parece Windows a tu mujer? En que tiene muchas fallas, pero sabes que no puedes vivir sin ella.(naa mentira) Cita :8. Si tu sistema operativo es Windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo. Cita :9. ¿Cuál es la diferencia entre un virus y Windows? Que el virus es gratis. Cita : 10. Si Windows es la solución a nuestros problemas…. ¿Podemos tener nuestros problemas de vuelta por favor? Una image de YAPA: FRASES RELATIVAS A LA INFORMATICA La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro. Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar. Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386. Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa. ¿¿¡¡Quién diablos es el General Failure!!?? ¿¿Y qué hace leyendo mi disco duro??? Conecto luego existo, no conecto luego insisto... ¡Ya está! He logrado configurar el módem, ya no tengo probl~#%??_? ¡No hay mail que por bien no venga! Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys. Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo. ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora? Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL. Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina. Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacar otra versión. Si quieres ver volar tu Windows 98... Tira la computadora por la ventana. Iniciando Windows 98... Ya puede apagar el sistema. Error de Windows 98 - Windows 98 no puede bloquear el sistema. WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware. WinErr 009: Sólo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos cómo ha ocurrido. WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores. WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es! WinErr 079: No se ha encontrado el mouse. Haga un click para continuar. ¡Oferta! Con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET o un teclado con Ctrl+AltDel en una sola tecla. FRASES INFORMATICAS (2ª PARTE) Al comprar una computadora: - "100% compatible" es una expresión 50% falsa. - Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda. - No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata. - Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía. - La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos. - Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último. Al usar la computadora: - Usualmente, si se conecta, funciona mejor. - No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona. - Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla. - Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento. - Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz. - Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado. - Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva. - No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido. - Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala. - El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler. - Si dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos. Al BBSear: - Cuando llamas al BBS, esta ocupada la línea y cuando contesta se cae el BBS. - Mientras más útil y urgente te sea algún programa, menos será la probabilidad de que lo encuentres en el BBS. - Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes suficientes créditos o tiempo para hacerlo. - Cuando por fin consigues bajar un archivo del BBS, se pierde la conexión en los últimos Bytes. Al programar: - Todo programa que empieza bien, acaba mal. - Todo programa que empieza mal, acaba peor. - Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro. - Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos. - Por cada Bug que elimines en un programa, aparecerán tres más. - Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida. - Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: "Esta ocasión si correrá bien" y "Acabo de encontrar el último Bug". - Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa. - Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop.....y a fuerzas un bug. - Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no. - No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft) - Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fue escrito y otro para el que no fue. - La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios. - Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos. - La peor parte de la programación es la documentación. - Usualmente se requiere mas de un programador para cambiar un foco. - Los programadores nunca mueren, tan solo se pierden en el Proceso. FRASES INFORMATICAS (3ª PARTE) Hardware : lo que puedes partir con un hacha. Software : aquello que solo puedes maldecir. Cada programa demora más. Cada programa sale más caro. Siempre hay algún error adicional. Impresoras son inteligentes y malhumorados y deben ser tratadas con respeto. El precio del equipo nunca está en proporción con la cantidad de listados sin complicaciones. Las funciones que, supuestamente, no deben estar, siempre entran en función cuando menos se necesitan. La cantidad de sangre, sudor y lágrimas aumenta desproporcionadamente con el tamaño del programa. Una red local nunca es completa. Las complicaciones aumentan en proporción con el largo del cable. Cada programa que funciona es anticuado y debe ser sustituído. Una frase célebre que dijo Bill Gates en 1981: "640 Kb de memoria deberían de ser suficientes para cualquiera"

Tipos de Novias según los SO Novia Vista: Es la que uno se cuadra con ella porque la ve bonita, y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección. Novia XP: Es el tipo de vieja mas común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla, Novia Windows 98: Es la que lleva con uno tanto años que pa que cambiarla, si uno ya se acostumbro a esa. Novia Linux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo, “la vieja fácil”. trata de no joder aunque a veces lo hace, no es tan fea como muchos piensan. Novia Unix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. no cualquiera es capaz de manejarla. Novia Ubuntu: una subdivision de linux, es la vieja que con la que uno dice, con esta me voy a casar, prometedora, bonita, pero como toda vieja, tiene su guardado. Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que una de windows o linux, pero tiene sus ventajas, no jode tanto, es mas manejable, en fin.

Hola T! muchos de ustedes seguro se acuerdan o habran jugado a las balitas, bueno esto los dedico a ellos... Disfruten... Las canicas, bolitas, balitas, bochas, bolindres, metras, boliches, bolillas, pelotitas, chibolas, piquis, maras o polcas son pequeñas esferas de vidrio, alabastro, cerámica, arcilla o metal que se utilizan en numerosos juegos infantiles; por lo tanto se consideran un juguete. También se denomina así a los juegos en los que se utilizan canicas. Dicho juego es prácticamente universal y las reglas se repiten -con algunas variantes- en casi todo el mundo. Canicas de vidrio. Aunque existen muchas variantes, la esencia del juego es lanzar una o varias canicas de un papirotazo para intentar aproximarse hasta tocar la canica del contrario, y luego pasar un obstáculo o aproximarse a un lugar estipulado. Cuando se gana una mano se suelen tomar las canicas del otro jugador o de los jugadores contrarios. Historia Se conoce este juego desde el Antiguo Egipto,pues se han encontrado en la tumba de un niño egipcio de alrededor del año 3000 a. C. Se sabe también que en Creta los niños jugaban con canicas pulimentadas de materiales preciosos. Otros pueblos primitivos utilizaron materiales más bastos como huesos de aceitunas, avellanas o castañas para jugar a las canicas. En la Roma Antigua el juego era muy popular entre los niños, popularidad que perduró durante la Edad Media. Aún a principios del siglo XX algunas canicas fueron hechas de piedra. En la actualidad se celebran campeonatos mundiales. En el mercado, se llegan a vender en conjuntos del mismo tipo, o variadas en diseño y tamaño. Importancia cultural de las canicas, aparte de los juegos * Las canicas se han utilizado para adornar, como parte de artesanías, dígase como ojos de un animal hecho con barro donde las canicas se han incrustado en la obra; incluso se pueden encontrar en el fondo de peceras. * En el lenguaje coloquial se puede escuchar la expresión: "se le botó la canica", o "se le botó la cuica" para significar que una persona ha hecho algo irracional, o que ha perdido la sanidad. El equivalente en el idioma inglés es "perdió sus canicas" (lost his/her marbles). * En el argot se puede hacer referencia a la ilustrativa expresión: "como canica en bacinica" para referirse a una etapa de la persona, demasiado ocupada en la cual se siente fuera de control o perdiendo el control. Consideraciones preventivas Siempre se debe considerar precauciones a los riesgos que existan en los juegos. * Objetos proyectiles. * Objetos menores al diámetro de la tráquea de los menores. * El uso continuo puede promover una callosidad. * Las canicas pueden ser utilizadas también en los denominados circuitos de canicas Tipos de canicas * Agüita: de vidrio transparente sin adornos. Esta se considera la canica de vidrio de menos valor. * Canica Colombiana: amarillo, azul y rojo. * Canica china: blancas. Honduras: Lechera. * Bolon: Canica del doble o triple del tamaño normal. * Canica petrolera: de vidrio sin adornos interiores y con colores algo opacos. * Tirito: opaca y sin adornos. * Trébol: transparente con tres pinceladas de colores en su interior. * De vidrio grandes: bolanchos, bolones, bombochas o macalotas. Honduras: Bolonca * De Metal: balín. Juegos de canicas Para jugar canicas se prefiere una superficie de tierra debido a que el pavimento impide realizar los agujeros para jugar algunos juegos además de que las canicas rebotan tanto que es difícil controlar en donde se quieren colocar. * El gua o choya: se hace un agujero (gua) en el suelo, se tira por turnos intentando entrar en él. El jugador que consigue introducir la bola se queda con las canicas que estén a menos de un palmo de distancia del agujero. Los jugadores podrán optar también por alejar a sus oponentes tirando contra ellos. El término "choyero" se le asigna a toda persona o jugador que se mantiene muy cerca de la choya para aprovechar la ventaja de estar cerca. Este calificativo se usa también de manera popular en otros deportes en México y es aplicado de manera peyorativa a quienes no se alejan de los sitios favorables de anotación dejando la responsabilidad del juego o la partida a otros jugadores, esto para coronarse con solo lograr las anotaciones sin esfuerzo. El choyero es mal visto incluso por los propios compañeros del equipo. * El círculo se dibuja un círculo de aproximadamente medio metro de diámetro y dentro de él se colocan las canicas apostadas, también se dibuja una línea alejada del círculo, el primer tiro será hacia dicha línea, quien quede más cerca tendrá la primera tirada hacia el círculo. Los jugadores por turnos trataran de sacar las canicas del círculo para quedarse con ellas, quien saca alguna canica podrá seguir tirando hasta que falle y si el jugador queda dentro del círculo podrá seguir tirando desde ahí hasta que al tirar salga de él. El juego termina hasta que todas las canicas han sido sacadas del círculo. * El bombardeo Chile En general se juega en la mayoría de los casos los mismos juegos que son nombrados en otros países, cambiando generalmente solo el nombre del juego. Además se juega otros juegos de canicas, tales como: * "La ratonera": se llama así, ya que en este juego se utilizan una serie de bochitas (o "polcas" como se conocen en los sectores campesinos más perdidos) más una caja (generalmente una caja de zapatos), a la que se le realiza una serie de pequeños hoyos semejantes a la entrada de una guarida de un ratón; consistiendo el juego en una competencia entre varios jugadores para lograr introducir, dejar y que permanezcan dentro de la ratonera el mayor número de sus canicas. Colombia En la ciudad de Santiago de Cali (Colombia) los juegos de canicas se conocen simplemente como juegos de bolas, con variaciones como: * "La meca": se llama así al hoyo en el que los jugadores deben tratar de "enmecarse" para luego intentar pegarles a las bolas de los compañeros y sacarlos del juego. * El juego del cuadro: un cuadrado es dibujado en el suelo y en el los jugadores cazan (apuestan) sus bolas y por medio de tiros al cuadrado y por turnos van sacando una a una las bolas; si la bola que se lanza queda dentro del cuadro se penaliza enviando al bola a un punto distante del cuadro y devolviendo las bolas que saco del cuadro en ese último intento. * El juego de la vuelta a Colombia: los jugadores abren un recorrido en el suelo (muy similar a una pista) con altibajos, túneles, hoyos... y alternando el turno lo recorren. * El juego del quiebra huesos se colocan dos ladrillos por medio de los cuales los jugadores deben pasar las bolas y el último en hacerlo pone el puño cerrado entre los ladrillos y recibe como castigo tiros en los nudillos con las bolas de sus compañeros. * El futbolín. Los niños caleños emplean una jerga especial al jugar con palabras como pepo (tirar la canica y pegarle al adversario en ese tiro), saquis (lanzar la bola desde un ángulo diferente pero a igual distancia), corris (dejar correr la bola), manigús (cuando un niño se lleva todas las bolas y deja de jugar), tranquis (pedir que la bola a golpear tenga una pared detrás (pies) para que la bola a lanzar rebote). Ecuador Existen varios juegos, entre ellos: la bomba, el pique, los hoyos, los pepos, la macateta y el tingue. La Macateta: juego considerado de niñas en el cual se usan cinco canicas, una de ellas más grande que las otras. El Salvador El juego de canicas se conoce popularmente como "chibolas", actualmente se juega muy poco porque ha sido sustituido por otros juegos más modernos ej: los videojuegos. Conocidas como "Chibolas" las pequeñas y "Chirolones" las de mayor tamaño. México En México el juego de las canicas esta extendido por todo el territorio y podemos ver a los niños jugando principalmente en la temporada de canicas que viene siendo alrededor del Verano. Los tres juegos más populares son la choya u oyito, el cocol o rombo y el círculo. El cocol: Aunque las variantes son muchas dependiendo de la región y hasta de las condiciones del terreno las características principales son las siguientes: Se puede jugar con tantos jugadores como se quiera y para comenzar se acuerda cuantas canicas se apostaran, en seguida se dibuja un rombo en el suelo a este se le llama cocol. Sobre su contorno se colocaran las canicas apostadas, el juego consiste en tirar por turnos con una canica llamada "tiro" o "tirito" hacia el cocol para tratar de sacar las canicas que están en él, así el que logre sacar una o más canicas tendrá lo que se llama "las vidas" este término significa que el jugador podrá eliminar a sus oponentes lanzando su canica contra los tiritos de ellos, así que si un jugador es golpeado con la canica de quien trae "las vidas" saldrá del juego. Ganara el último jugador "en pie". Cabe mencionar que también importa que la cuando se obtiene la vida la canica a la cual se golpeo quede a una distancia superior a una "cuarta" es decir la distancia del dedo gordo al dedo pequeño de la mano extendida de cuanlquiera de los jugadores. Existe en México una empresa que se llama Destiladora Canicas, S.A. de C.V. y produce una marca que se llama Tequila Canicas la peculiaridad de esta marca es que dentro de la botella tiene tres canicas adheridas al fondo de la botella en su interior. Venezuela "La hueca": se llama así al hoyo en el que los jugadores deben tratar de "enmecarse" para luego intentar pegarles a las metras de los compañeros y sacarlos del juego en este juego se pueden apostar metras y se aplican trucos. Reglas más comunes * Para determinar quien tira primero se puede echar una suerte. El primer jugador hará el primer tiro alejándose del cocol, a continuación el jugador siguiente tratara de pegarle a la canica del primero; si le pega, entonces el primer jugador quedara fuera del juego automáticamente, los jugadores siguientes trataran de eliminar a los que ya hayan tirado de la misma forma. Los jugadores eliminados así, podrán volver a colocar su apuesta solo en esta parte del juego y tirar a continuación del último jugador siguiendo las mismas reglas anteriores. Obviamente aquí es preferible tirar al último que ser de los primeros. * Los jugadores "sobrevivientes" ahora por turnos trataran de acercarse al cocol para tener "las vidas" o sea sacar alguna canica del cocol y poder eliminar a sus oponentes golpeando sus "tiros", solo se podrá hacer un intento por turno. El jugador conservara "las vidas" hasta que otro saque alguna canica del cocol. * Cualquier jugador que al tirar o sacar alguna canica del cocol quede demasiado cerca o dentro del cocol quedara eliminado, la medida para comprobar la distancia de la canica al cocol es "la cuarta" o sea la distancia del dedo pulgar al meñique o anular. * Si el jugador con "las vidas" se auto-elimina por ejemplo, quedando muy cerca del cocol, nadie traerá "las vidas" en ese momento. * Si algún jugador sin traer "las vidas" golpea el "tiro" de otro jugador también quedara eliminado. Se suele usar el término "pelarse" para referirse a cuando un juagdor es eliminado. Gana el jugador que logre eliminar al último de sus oponentes o si todos los demás "se pelan". * Otro juego común es haciendo un pequeño hoyo y la canica que logre introducirse dentro de este sera quien tenga el poder de sacar alos otros jugadores del juego para ello podrá pegarles con su canica a otra canica del jugador contrario, en caso de que la logre tocar. podrá continuar tirando. Ahora bien este proceso solo es posible mientras ningún otro jugador caiga dentro del hoyo. Jerga y reglas populares Diversos diseños y tamaños. * Altas: Si una canica cae en un lugar de difícil acceso y no es posible despejar el area, por ejemplo dentro de un arbusto, el jugador levantara la canica en la palma extendida de su mano para que la pueda impactar quien trae "las vidas". * Ahogado: Caer dentro del cocol o a menos de una cuarta de él. * Cuarta: Distancia que hay desde el dedo pulgar de la mano hasta el meñique. * Atrás de la raya (También: "Atrás de tu moco": Muchos jugadores al lanzar la canica se ayudan estirando el brazo, sobre todo al tirar de muy lejos, esto es casi siempre permitido, sin embargo cuando un jugador hace tiros de corta distancia el estirar el brazo le da demasiada ventaja, así que esta orden le obliga a tirar sin que su brazo sobrepase la posición de su canica, regularmente para evitar polémica se traza una línea en el suelo. * Bombocha: Una canica considerablemente grande. * Cascar (También: "Cascarear": Fragmentar una canica. Muchos jugadores prefieren una canica ligeramente "cascada" ya que sus imperfecciones evitan que se resbale al tirar. * Cuiria o cuica: Canica * Chiras pelas: Cuando una canica lanzada golpea a más de una en una sola tirada. En algunas regiones esta situación puede ser causa de eliminación para el jugador que tira, en otras si un jugador saca una canica del cocol y al mismo tiempo golpea una canica enemiga entonces esa canica golpeada es eliminada del juego, así mismo si el jugador con vidas golpea varias en el mismo tiro todas las golpeadas serán eliminadas. * Hacer la roncha: El jugador que empieza jugando con una o pocas canicas y termina ganando muchas de ellas se dice que hizo la roncha. * Leva Acción de tomar las canicas o metras de los adversarios, y correr mientras aún no se han percatado de la jugada. La jugada es muy típica de Venezuela. * Limpias: Cuando un jugador con vidas trata de golpear algún "tirito" oculto por pequeños obstáculos como gravila o basura este pedirá "limpas" obligando a que el otro jugador despeje el lugar colocando la canica perfectamente a la vista. El otro jugador puede adelantarse a esta petición diciendo sucias dificultando la tirada de quien trae las vidas. * Mano negra: Cuando alguien tiraba por algún jugador o cuando alguien media la cuarta sin estar participando en el juego. * Movido pelas: Esta declaración permite al que trae las vidas eliminar al oponente si tirando contra él lo mueve de forma indirecta debido a su cercanía con algún objeto. * Pelas o mate: Ser eliminado del juego. * Pinta tu raya: Acción de dibujar una línea en el suelo, ya sea con un palito o con el dedo, para delimitar el area máxima de acercamiento de la mano del oponente antes de disparar. * Relacar: Que la canica ruede a ras de suelo ya sea que se haya lanzado así desde el principio o que después de ser tirada ruede debido a una pendiente. A veces se invalida un impacto si la canica da relacando de una pendiente. * Reempulinche: Acción de darle más velocidad a la canica o metra mediante el movimiento del brazo. Canicas hechas a mano del Oeste de África. * Safin Safado es perdonado: Es común que al tirar a veces se resbale la canica y nos salga un tiro defectuoso, en esos casos decimos esta frase y podremos repetir el tiro, por supuesto hay quienes la usan de forma tramposa. * Tirar de uñita y tirar de huesito: Se refiere a la técnica y habilidad con la que el jugador dispara la canica; de éstas de huesito es más aplaudida. Los términos son relacionados a partes de la falange; el dedo pulgar. * Tiro o Tirito: Originalmente se trataba de una canica de color sólido y opaco que se prefería para tirar ya que era más resistente a los impactos, más adelante con la mejoría de los materiales usados en las canicas se podía elegir como tirito incluso canicas multicolores que regularmente eran las más propensas a fragmentarse en un impacto. Un buen tirito es inseparable de su dueño. * Todo pelas: Debido a que con el tiempo se acumulaban demasiadas variantes de las reglas que evitaban dar mate al oponente por ejemplo "relaque no muero", en algunos juegos se optaba por esta modalidad que significaba que no se mencionarían dichas reglas permitiendo un juego más dinámico. * Cortadas pelas: Cuando un jugador hace su tiro cuando aún no es su turno, se dice que "las corto"; por consiguiente es eliminado del juego. Cuando un jugador esta confundido acerca de cuando es su turno (debido a la múltiple eliminación de otros participantes), puede decir antes de tirar la frase: "No las corto", esto lo hace, para no ser eliminado si en dado caso que no fuera su turno, no se le aplique la penalización de "cortadas pelas". No se aplica esta penalización en el primer turno de todos los jugadores. * Palomear: En algunos juegos, se dice que cuando un jugador golpea con su canica a la canica de un contrincante y esta última pasa la linea de donde se hizo el tiro inicial del juego; la canica golpeada es eliminada. Cabe mencionar que para palomear a algún participante, no es necesario que el jugador que realizó el tiro tenga "las vidas". * Tener las vidas: En algunos juegos (como el cocol y algunas variaciones del hoyito), se dice que un participante "tiene las vidas", cuando ha logrado realizar la hazaña de sacar alguna canica del cocol o meter su canica en el hoyito (según sea el caso), y por consiguiente, puede matar a los demás participantes del juego con el simple hecho de hacer "pelas". Uno y sólo uno de los participantes puede "tener las vidas" a la vez, se dice que "tiene las vidas" el último jugador que sacó una canica del cocol o metió hoyito. Cuando un jugador, cualquiera que sea se "ahoga", el jugador que "tiene las vidas" pierde este título, así que ningún jugador puede matar a otro hasta que obtengan nuevamente "las vidas". * Muerto y ahogado: Si un jugador elimina a otro de cualquier forma (ya sea por que tenia las vidas o lo palomeó), y además su canica o la del jugador eliminado queda a menos de una cuarta del cocol, se dice que hubo un "muerto y ahogado". En estas circunstancias, el juego se repite desde el principio (incluso los jugadores que habían sido eliminados pueden volver a jugar). * Comer: Es cuando un participante al realizar su tiro estira un poco su mano, esto definitivamente es una ventaja ilegal, a un "comelón" (como se le califica a quien hace esta acción), siempre se le llama tramposo y es muy mal visto en todos los juegos de canicas. * Arañis: es cuando un jugador agrega dificultad al tirador, colocando su mano en forma de araña sobre su canica, en busca de una defensa. Juego Un gran mini juego flash, el funcionamiento es de lo mas simple, tienes una canica o cojinete y tienes que sacar el resto de bolas del tablero, dispara de forma que las puedas sacar si que la tuya se pierda, tienes un numero limitado de disparos, juego muy bueno y con gran calidad en todos los aspectos, todo un reto para lograr las mejores carambolas y combinaciones. link: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=suz0JxkDLhQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xQ6uTF54Qq8 Eso es Todo saludos

Curiosidades que no estas muy acostumbrado a ver Mitos comunes sobre las serpientes Cita :La viscosa cobra se deslizaba hacia la niña, atraída por la fragancia de los jazmines que le adornaban el cabello. Su alargado cuerpo ondulaba como las olas del mar. La niña percibió un destello semejante al de una piedra preciosa en la frente de la cobra, y esta comenzó a paralizarla con su mirada hipnótica. De pronto saltó sobre ella y le hincó los colmillos en el brazo. ¿SE TRATA de un hecho real, o de un mito? La escena aquí representada es falsa; se basa en ideas que gozan de amplia aceptación, pero que son erróneas. Examinemos algunos de estos mitos. 1. Aromas como el del jazmín y el sándalo atraen a las serpientes. FALSO. El aroma atrae a los insectos, los insectos a las ranas, y estas a las serpientes, pues forman parte de su dieta. 2. Las serpientes se desplazan mediante las ondulaciones verticales de su cuerpo. FALSO. Este es el efecto visual que producen cuando pasan por encima de piedras grandes. El avance normal de las cobras y otras serpientes terrestres es horizontal y en línea recta: extienden hacia adelante la parte anterior del cuerpo y tiran de la porción terminal. También se valen de las irregularidades del terreno para empujarse lateralmente y hacia adelante siguiendo una trayectoria en forma de ese. 3. Algunas serpientes ostentan una piedra preciosa en la cabeza. FALSO. Esta creencia y la de que los grandes hombres de la antigua India eran protegidos por cobras son puras fantasías. 4. Las cobras hipnotizan a su presa. FALSO. Cuando algo las asusta, suelen mirarlo con tanta fijeza que a muchas personas les da la impresión de que poseen una mirada hipnótica. Pero no se valen de ese medio para atrapar a sus presas. 5. Las cobras saltan sobre su presa. FALSO. Lanzan la parte frontal de su cuerpo hacia adelante para atacar, pero casi toda la longitud de su cuerpo permanece en el suelo para darles estabilidad. Lo máximo que yerguen es su tercio anterior. 6. La piel de las serpientes, incluida la cobra, es viscosa y siempre está fría. FALSO. Está recubierta de escamas traslapadas, es seca y tiene el tacto del cuero blando. Las serpientes son animales de sangre fría, lo que significa que la temperatura de su cuerpo depende de la del ambiente. Fumar acorta la vida Cita :"Cada cigarrillo que un hombre fume le quitará once minutos de vida”, anuncia el boletín University of California Berkeley Wellness Letter. Así que, fumando una cajetilla de cigarrillos, su vida se abreviará un día y medio, y si fuma un paquete diario durante un año, se reducirá casi dos meses, según los investigadores de la Universidad de Bristol (Inglaterra). Los científicos llegaron a esas conclusiones comparando las expectativas de vida de fumadores con las de no fumadores, y comentaron: “Demuestra el alto costo del hábito de fumar en términos que todos pueden entender”. Delincuentes con alas Cita :La policía de Sudáfrica ha descubierto una operación de contrabando de diamantes en la que se utilizaban aves. Dice que los empleados de una mina de diamantes estatal introducían palomas mensajeras en la mina escondiéndolas en fiambreras o bajo la ropa holgada que llevaban puesta. Una vez dentro, las cargaban de diamantes y las soltaban, informa el periódico Los Angeles Times. Las palomas mensajeras pueden viajar distancias muy largas con su preciada carga. Durante los últimos años se ha logrado interceptar a cuatro palomas que transportaban diamantes de contrabando. Una de ellas llevaba seis quilates de diamantes en bruto atados bajo las alas. Hasta el presente se ha arrestado a unas setenta personas por utilizar este método. El periódico añadía que los portavoces de la compañía calculan que los empleados deshonestos roban aproximadamente 1 de cada 3 diamantes extraídos del antiguo lecho del río. Quemaduras de sol en la sombra Cita :Refugiarse bajo la sombra de un árbol o de una sombrilla de playa probablemente no le brinde una protección total contra la radiación ultravioleta, de acuerdo con un estudio efectuado por el Instituto de Investigación Médica de Queensland (Australia). Según se informó en el rotativo The Canberra Times, la persona que se halla a la sombra al aire libre aún está expuesta a radiación ultravioleta dispersa. El doctor Peter Parsons, bioquímico y coautor del estudio, advierte: “Si el tiempo máximo de exposición al sol veraniego directo del mediodía que se recomienda en todas las capitales continentales de Australia es de diez a doce minutos, quienes estén de pie o acostados a la sombra recibirán una intensidad de [rayos ultravioletas B] que les producirá quemaduras de sol en menos de una hora”. Hasta en días invernales o nublados hay una gran cantidad de radiación ultravioleta. El doctor Parsons informa que, generalmente, “cuanto más despejado esté el cielo, mayor es el riesgo que se corre”. El gran costo de la depresión Cita :“La depresión —mucho más que los males físicos— es la principal causa de absentismo laboral y producción de baja calidad en el mundo”, señala el rotativo brasileño O Globo. Según un informe de la Organización Mundial de la Salud, las enfermedades mentales se cobraron 200.000 vidas en 1997. Además, trastornos psíquicos de menor entidad —como los cambios de humor— afectaron a las actividades profesionales de más de 146 millones de personas de todo el mundo, lo que supera a los 123 millones de trabajadores con disminución auditiva y a los 25 millones de víctimas de accidentes laborales. Según un estudio del profesor Guy Goodwyn, de la Universidad de Oxford, el problema de la depresión se agravará en los próximos años, lo que conllevará una enorme carga para la sociedad por la pérdida de productividad y por el creciente costo de los tratamientos. Tan solo en Estados Unidos, las pérdidas ocasionadas por la depresión ya ascienden a 53.000 millones de dólares. "Tortura" en el trabajo Cita :“Dolores de cabeza, fatiga, pérdida de la memoria, alteraciones visuales, mareos, problemas respiratorios, sordera catarral, tinnitus afecciones cutáneas.” Todas estas afecciones pueden provenir del síndrome del edificio enfermo, explica Jack Rostron, investigador de la Universidad John Moores. El síndrome, que recibió el reconocimiento oficial de la Organización Mundial de la Salud en 1986, puede “transformar algo tan rutinario como ir al trabajo en casi una tortura”, afirma el investigador. De acuerdo con el periódico londinense The Independent, los edificios con aire acondicionado central y ventanas selladas quizás acumulen contaminantes del aire, como por ejemplo, los gases tóxicos y partículas que emanan de las fotocopiadoras e impresoras. Para evitar este síndrome, se ha de limpiar a fondo el equipo de aire acondicionado con frecuencia. Rostron observa: “El rendimiento laboral mejora cuando hay grupos de pocas personas que comparten oficinas pequeñas con ventanas que se pueden abrir”. "Elefantes “artistas” Cita :Los elefantes bebés de Ottapalam (India) están aprendiendo a pintar cuadros con un pincel en la trompa. El rotativo The Indian Express explica que los conservacionistas han creado el Proyecto de Arte y Conservación del Elefante Asiático a fin de recaudar fondos con la venta de las pinturas para proteger a los paquidermos. Ganesan, un elefante de seis años de edad, parece especialmente entusiasmado con sus obras “artísticas”. Mueve las orejas cuando tiene ganas de pintar, y toma el pincel que le brinda su entrenador. No le gustan las interrupciones mientras pinta, ni siquiera de pájaros o ardillas. Después de unas cuantas coloridas pinceladas, pausa y parece estudiar su trabajo. Pero no todos los elefantes jóvenes responden a los intentos de convertirlos en “artistas” del mundo animal; algunos rompen los pinceles en señal de disgusto. Vivir más tiempo Cita :¿Cuál es el secreto para gozar de salud y longevidad? “Una personalidad que tienda a mantener el ánimo libre, a buen grado, de problemas psíquicos, favorece mucho más la salud física que los ejercicios o los hábitos dietéticos”, señala el doctor George Vaillant, del Brigham and Women’s Hospital de Boston (Estados Unidos). La aseveración del doctor Vaillant se basa en un estudio que se lleva a cabo con unos doscientos treinta varones que fueron reclutados originalmente en 1942. A la edad de 52 años se les dividió en tres categorías: los que se consideró “con problemas psíquicos” (si hubo abuso del alcohol, consumo habitual de tranquilizantes o visitas a un psiquiatra), los que estaban “sin problemas psíquicos” (si nunca hubo abuso del alcohol ni consumo de psicofármacos ni visitas a un psiquiatra) y los que estaban en un nivel “intermedio” (entre los dos grupos ya mencionados). A la edad de 75 años “solo un 5% [del segundo grupo] había muerto en comparación con el 25% del grupo intermedio y el 38% de los hombres con problemas psíquicos”, según indica la revista Science News. Sin duda, mantener una dieta saludable y hacer ejercicios con regularidad contribuirá a que se disfrute de buena salud. Sin embargo, la “longevidad, por lo menos en el caso de los hombres, parece depender de la estabilidad emocional, que los protege de los tipos más graves de depresión”, indica Science News. Mujer en estado de coma da a luz Cita :En Israel, una mujer encinta que resultó herida en un accidente automovilístico quedó en estado de coma. Después de más de cuatro meses en esta condición, dio a luz un saludable varoncito de dos kilos y medio. El infante, que nació mediante una operación cesárea, fue mantenido en una incubadora por 24 horas después de nacer. La madre permaneció en estado de coma. Matanza en el boxeo Cita :En el Post de Nueva York, el columnista James Wechsler declaró que las muertes en el “deporte” del boxeo llegan actualmente a casi una por mes. Él dice: “Una encuesta de Prensa Asociada está informando ahora que desde 1945 330 boxeadores profesionales y aficionados han muerto como resultado de los golpes que han recibido.” Hizo notar que “el boxeo es el único deporte en el cual la única prueba de logro es el que se le inflija un grado máximo de daño físico al adversario.” Él añadió: “El que se proscriba el boxeo no hará que este mundo sea un lugar seguro para las personas de mente sana. Al menos serviría para afirmar que el asesinato no recibe la aprobación de la ley debido a que se efectúe en una arena con patrocinadores comerciales. ¿El algodón se saca de las ovejas? Cita :Según una reciente encuesta patrocinada por la Asociación Europea de Jóvenes Granjeros, “el 50% de los niños de la Unión Europea no saben de dónde se obtiene el azúcar, tres cuartas partes [...] desconocen de dónde viene el algodón y más de la cuarta parte cree que se saca de las ovejas”. Además, el 25% de los pequeños de nueve y diez años de edad de Gran Bretaña y los Países Bajos piensan que las naranjas y las aceitunas se cultivan en su país. El principal contacto de los chicos con los productos agropecuarios no es la granja, sino el supermercado, y es básicamente en la escuela donde aprenden sobre la materia. Quizá sea esa una de las razones por las que a muchos niños europeos no les atrae la idea de dedicarse a las tareas del campo. “Como promedio —indica la asociación—, solo al 10% de los niños de la Unión Europea les ‘gustaría mucho’ ser granjeros en el futuro.” Una siesta que reanima Cita :Es posible que la costumbre de superar la somnolencia de las primeras horas de la tarde con cafeína sea contraproducente, según el periódico The New York Times. “Al consumo de cafeína le seguirá una sensación de letargo”, afirma el doctor James Maas, especialista del sueño de la Universidad Cornell, quien agrega: “La deuda en su cuenta del sueño no se reduce con estimulantes artificiales”. Maas recomienda en lugar de pausar para tomar café, tomar una siesta que, según dice, “acrecienta en gran medida la capacidad de concentrarse en los detalles y de tomar decisiones importantes”. El rotativo señala que una breve siesta al mediodía, de menos de treinta minutos, puede restaurar la energía de una persona sin que le cueste despertarse y sin que se vea afectado el buen sueño nocturno. “Tomar la siesta no debería ser mal visto —comentó Maas—. Debería colocarse en la categoría del ejercicio diario.” Cremalleras para las heridas Cita :Los resultados mejoran al usar cremallera quirúrgica en vez de sutura, indica el periódico Frankfurter Allgemeine Zeitung. “Se emplean vendajes adhesivos para pegar una hilera de dientes a cada lado de la herida y luego juntarlos como un cierre de la ropa.” Un estudio del Hospital Universitario de Gotinga (Alemania) comparó dos grupos de pacientes operados de tumores de piel. Aunque a todos se les suturó el tejido subcutáneo del modo habitual, las capas superiores de la piel se unieron con cremalleras en el primer grupo y con puntos de sutura en el segundo. Las cremalleras dejaron cicatrices mucho menores y redujeron el número de antiestéticas cicatrices escalonadas. Causa del resfriado común Cita :Mucha gente cree que se resfriará si se enfría. No obstante, “por más de un siglo, la ciencia ha invertido una enorme cantidad de tiempo y energías en desterrar esta idea tradicional —dice The New York Times—. [...] Pese a ello, persiste la conexión entre catarro y clima, lo que sigue motivando estudios”. Desde que Louis Pasteur inició sus investigaciones en 1878, se han hecho miles de experimentos para ver si el enfriamiento contribuye de algún modo a los resfriados. No sorprende que los expertos titubeen al respecto. El doctor Jack Gwaltney, hijo, conocido en el mundo como destacado especialista en esta patología, afirma que el factor desencadenante no es la temperatura, sino la humedad. El punto clave es que “el resfriado común es un complejo conjunto de males, no uno solo, y que todos ellos tienen ciclos que responden al clima de formas aún desconocidas”, afirma el Times.

Sobrenombres - A - 5 y 1/2 El más grande de los balines ABEJA MAIA Chiquita, gordita y rayada. ABEJA OBRERA Porque cuando sale, unicamente sale a chupar. ABEJA PERDIDA Anda buscando el cajón. ABUELA DE PUEBLO Siempre cobra en los bailes. ACEITE COCINERO Desde que salió, la patrona lo hace cagar. ACEITUNA La recogen en olivos. ACEITUNA Se raja cuando la vas a pinchar. ACELGA Sirve solamente para relleno. ÁCIDO Donde cae come. ACUAMAN Es el rey de los pescados. ACUEDUCTO Por su paso a desnivel. ADOBE BARATO Es pura paja. ADOQUIN Encima de negro es cuadrado y duro. ADORNO DE REPOSTERÍA Siempre encima de la torta. AERÓDROMO DE OVNI Tiene una redondela de pasto quemado. AGUA HERVIDA Te arruina el mate. AGUA TIBIA Está a punto de enfriarse. AGUARRAS De lejos parece solvente. AGÜJA Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. AGUJA DE CROCHET Engancha, pero no pincha. AGÜJERO NEGRO Porque cada vez traga más y lo tiene más grande. AJÍ Por lo bravo . ALACRAN Pica con la cola. ALACRÁN Bravo, malgeniado . ALAMBRE DE ESCOBA Anda alrededor de las mil pajas. ALAMBRE LISO Es imposible que enganche algo. ALBAÑIL POBRE No tiene ni un metro ALCANCIA Lo cargan por la panza. ALCANCIA DE PORCELANA Hay que romperlo para sacarle un peso. ALCONAFTA Porque se come la goma. ALDO RICO Porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. ALFAJOR DE MAISENA Se le ve el coco. ALFOMBRA Todos la pisan. ALGEBRA Esta llena de operaciones. ALICATE Por las piernas arqueadas. ALMEJA Cuando la calentas se abre. ALMEJA Se entierra con su propia lengua. ALMHOADA Está en la cama para que le apoyen la cabeza. ALMOHADA Todos le ponen la cabeza. ALOE Cada vez que lo investigan tiene más propiedades. ALPARGATA Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha. ALPARGATA DE GOMA Porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. ALPARGATA ROSADA No existe gaucho que se la ponga. ALPINISTA Va de pico en pico. AMANECER Se la pasa aclarando. AMANECER CAMPESTRE Puro mate. AMBULANCIA Le abren la puerta, le meten el fiambre y sale diciendo ah, ah, ah AMBULANCIA DE HIPODROMO Porque anda siempre detras de los pingos. AMPOLLA Aparece después del trabajo. ANTIBIÓTICO Se toma cada 8 horas. APACHE MALO Porque se voltea diez blancos por día. ARAÑA MANCA No se sabe como hizo la tela. ARBITRO Siempre con el pito a mano. ARBOLITO DE NAVIDAD Porque tiene las bolas de adorno. ARENA MOVEDIZA Te acercas y te chupa. ARMARIO DE COCINA Tiene todas las copas adentro. ARO DE BASQUET Se la ponen todos los negros. ARQUERO Esta siempre cerca de los travesaños. ARQUERO Va de palo en palo. ASADO CON CUERO No se lo puede dar vuelta ASIENTO DE BICICLETA Porque esta hecho para el culo. ASISTENCIA PERFECTA Vino todos los días. ATAUD Está hecho para el eterno descanso. ATAUD Todo lo que entra está tieso. AUTO FANTASTICO Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. AUTO FANTÁSTICO Hace de todo menos coger. AUTOPISTA Pura baranda. AVIONETA FUMIGADORA Porque lleva el veneno bajo el ala. AVISPA LOCA Porque unicamente pincha con la cola. AZULEJO Si no está en el baño está en la cocina - B - B.J Va con la mona encima. BACHE El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea. BACHE Todo el mundo lo esquiva. BALDE DE PLASTICO Se raja por más que lo cuiden BALDE DE PLÁSTICO Se raja en cualquier momento. BALDE DE PLÁSTICO Se raja cuando uno más lo necesita. BALDE DE PLAYA Porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. BALDOSA FLOJA Nadie la quiere pisar. BALERO Porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. BANCO SUIZO Tiene toda la plata en ginebra. BANDERA DE LOS EE.UU. La clavaron hasta en la luna. BANDERA PIRATA Puro hueso. BAÑO CLAUSURADO No ve una mierda. BAÑO DE RICO Pura canilla. BAÑO DE TREN Porque no se llena nunca. BAÑO PUBLICO Está siempre lleno de mierda. BAR INDIO No le entra ningún vaquero. BARCO DE GOMA Va a atracar y rebota. BARCO NUEVO Hay que empujarlo para que entre al agua. BARRERA DE PEAJE La levantan con 25 centavos. BASE UNIVERSAL Porque cualquier pomo le viene bien. BATERIA Negro, cuadrado y se calienta cuando lo cargan. BAZOOKA El de los globos más grandes. BEST-SELLER Está siempre agotado. BIBLIA Habla de todo, menos de coger. BICICLETA DE RICO La tiene colgada al pedo. BICICLETA SIN CADENA Si no se la ponen no anda BILLETE DE CIEN PESOS Tiene la cara de roca. BILLETERA Hay que abrirlo al medio para sacarle un peso. BIOMBO Porque solo sirve de estorbo. BIOQUIMICO Porque vive analizando las cagadas de los demas. BIZCACHA PEREZOSA No lleva un palo a la casa. BLUE JEAN Porque sale con cualquier zapato. BOBY FISHER Porque juega muy bien con todas las negras. BOCINA La hacen sonar en el auto. BOLA DE RENGO Vive a los saltos. BOLETO DE TREN Sale entero y vuelve picado. BOLICHE INDIO Porque no le entra ningún vaquero. BOLIVIA Alta y plana. BOLIVIA Está lleno de minas. BOLLO CASERO Porque siempre lo hacen en la casa. BOLSA DE BASURA La sacan a la puerta,espera que la levanten y la desparraman en cualquier campito. BOLSA DE HARINA Cuando más la sacudis más polvo echa. BOLSILLO DE ATRAS No sirve ni para rascarse los huevos. BOMBA DE PAPA Porque siempre anda con el queso. BOMBACHA DE GOMA No se le escapa un pedo. BOMBACHA DE MANIQUÍ No conoce el olor a concha. BOMBACHA DE VIDRIERA Nunca tocó una concha. BOMBERO Siempre con la manguera en la mano. BOMBILLA DE LATA Un chupón y se calienta. BOMBILLA TAPADA Porque no saca nunca nada del mate. BOMBILLA TRANCADA Por que no saca nunca nada del mate. BOMBILLO FLOJO Tenía un "tic en los ojos que lo hacía parpadear. BORCEGUI Chupamedia y lengualarga. BORDE DE SARTEN Para lo único que sirve es para romper los huevos. BOTE DE GOMA Va a atracar y rebota. BOTELLA Esta vacia del cuello para arriba. BOTELLA Porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. BOTELLA DE ACEITE Lo llevan y lo traen del cuello. BOTELLA DE JARDIN La entierran con el culo hacia arriba. BOYA Cuando hay pique se esconde. BOYA Lo primreo que le rompen es el culo. BRAGUETA DE LADRILLERO Por lo colorado. BROCHE CAÍDO Dejó el tendal. BUDÍN DE PAN Lo hicieron para no tirar la leche. BUJIA DE MADERA Porque no tiene chispa para nada. BUZO DE PECERA Por lo chiquito. - C - CABALLITO DE CALESITA No hay pendejo que no quiera montarla. CABALLITO DE MAR Se cree potro y es un pescado. CABALLO DE AJEDRES Come salteado. CABALLO DE CIRUJA Ve una botella y se para. CABALLO DE ESTATUA No hace nada, pero tampoco te caga. CABALLO DE ISLA Vive a paja y agua. CABALLO DE POLO Tiene la cola recogida.. CABALLO DE POMPA Negro, grandote, y tonto. CABARET EN QUIEBRA Va echando putas. CABEZA DE CLAVO Porque no tiene un poquito de seso. CABLE DE PLANCHA No sirve ni para radio ni para televisión. CABLE DE PLANCHA Parece piola pero en realidad es un forro. CABRA SALVAJE Nadie le puede sacar la leche. CACHORRO Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado. CADENA DE BICICLETA Si no la ponen, no anda. CAJA DE CARTÓN La apretás un poco y se abre toda. CAJA FUERTE Porque le tocas la combinación y se te abre. CAJA VACÍA Facil de levantar. CAJERO AUTOMÁTICO Trabaja las 24 horas. CAJITA DE LÁPICES Tiene minas de todos los colores. CAL VIVA La mojan y se calienta. CALEFON DE BAÑO Funciona con alcohol. CALEFÓN VIEJO Calienta, pero no moja. CALESITA TAPADA Porque no se le ve el pingo. CALZÓN DE GORDA Siempre metido en el medio y fastidiando. CALZON DE VIDRIERA No conoce concha. CALZONCILLO CON ARENA Al pricipio molesta, depués te termina rompiendo los huevos. CALZONCILLO ROTO Dejó colgados a los compañeros. CAMA TURCA No tiene respaldo. CAMALEON Es el forro más conocido. CAMINO DE CINTURA De morón para la plata. CAMIÓN DE MELONES Se descarga a mano. CAMION DE SANDIAS Se descarga a mano. CAMION JAULA Rayado por las guampas. CAMIÓN SIN ESPEJOS No sabe quien lo pasa. CAMION VAQUERO Por que es grandote y hediondo. CAMION VIEJO Da lástima cargarlo. CAMIONERO SIN RETROVISOR A cada rato lo pasan pero no puede ver quien. CAMIONETA DE CAMPO Esta rayada por las pajas. CAMISA CELESTE Se la ponen todos los colectiveros. CAMISETA No tiene cuello. CAMISETA DE LA SELECCION No hay nadie que no se la quiera poner. CAMISON Para lo único que sirve es para dormir. CAMPAMENTO DE VIALIDAD Puro pico y carretilla. CAMPANA DESCOMPUESTA Trolón, trolón. CAMPANARIO VIEJO Trolon, trolon. CAMPANITA Es tan-ton-tín. CAMPEONA DE NATACIÓN Porque nada de pecho, y nada de espalda. CAMPERA DE CUERO Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda. CAMPERA DE CUERO Pesada y no calienta nada. CAMPERA FORRADA Vive caliente por el cuerito. CANALETA Por que se lava cuando llueve unicamente. CANASTA FAMILIAR Cada vez más cara. CANCHA DE GOLF Porque le hacen el hoyo todos los días. CAÑITA VOLADORA El terror de los ranchos. CAÑITA VOLADORA La sacas de la botella y agarra para cualquier lado. CAÑITA VOLADORA Sin la botella no va a ninguna parte. CAÑITA VOLADORA Tiene la mecha atrás. CAÑO DE COLECTIVO La manosean todos. CAÑON Porque lo cargan por el culo. CAPA DE OZONO Cada día tiene el agujero mas grande. CAPATAZ BUENO No echa ninguno al año. CAPILLA DEL MONTE Lo único lindo que tiene es el zapato. CAPINCHO HERIDO Va a morir en la paja. CARACOL Baboso, cornudo y arrastrado. CARACOL MUERTO Porque termino con el bicho adentro. CARAGUAY Porque lo más rico que tiene es la cola. CARAMELO MU-MU Porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. CARBON A lo primero te ensucia despues te termina quemando. CARBÓN Porque se prende en todos los asados. CARBURADOR DE MOTOSIERRA Porque en cualquier posición chupa. CARNICERÍA SIN TECHO Porque la mosca le viene de arriba. CARNICERO DESCUIDADO Porque siempre anda cortado. CARNICERO MIMOSO Porque le gusta mucho acariciar los chorizos. CARNICERO NOVATO Le tiene miedo al tajo. CAROZO DE DURAZNO Nadie lo traga. CARPA DE CIRCO La tienden en cualquier potrero. CARPINTERO DEL OESTE Se la pasa haciendo diligencias. CARPINTERO POBRE No tiene ni un metro. CARRETA Porque jala con cualquier buey. CARRETA A MOTOR Tiene el pingo al pedo. CARRITO DE CHORIPAN Le haría falta un baño. CARRO ATMOSFÉRICO Le saca la mierda al barrio. CARTERA DE VIUDA Negro hasta la manija. CARTUCHERA La abren para meterle el lapiz. CASA QUINTA Tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. CASA RODANTE Cualquier jeep se la lleva. CASA ROSADA Porque se va en frente. CASCARA DE BANANA Nadie la quiere pisar. CASCARA DE NUEZ Nadie lo traga. CEBOLLA Hace llorar a las amas de casa. CEBOLLA Tiene más pelo en el culo que en la cabeza. CEBRA Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar. CEBRA Rayada y con cara de caballo. CEBRA Yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. CEMENTERIO ABANDONADO Puro hueso. CEMENTO Chupa hasta que queda duro. CESÁREA No sale por la concha. CESÁREA No vió una concha ni cuando nació. CHACARERA Media vuelta y adentro. CHANCHA SUELTA Por donde pasa hace cagadas. CHANCHITO DE YESO Hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. CHANCHO CON CERVEZA Porque es de lo más pesado. CHAPA DE CARTON Negra, cuadrada y facil de voltear. CHAPA DE CARTON Porque es negra, blanda y facil de clavar. CHAPA DE TECHO Porque si no la clavas se te vuela. CHAPITA O está pegado a la botella, o tirado en el piso. CHARANGO 50% animal, 50% madera. CHARANGO Antes era peludo. CHATRÁN Coge a gatas. CHEQUE CRUZADO Tiene el talón al pedo. CHICLE Nadie lo traga. CHICLE LAXANTE Porque hace cagar a todo el mundo. CHIMICHURRI Se hace el picante, pero se deja comer. CHIMICHURRI Siempre sobre las carnes mas fieras. CHOFER DE DILIGENCIA El primero en caer baleado. CHORIZO Gotea cuando se calienta. CHUPETE Entretiene pero no alimenta. CHUPETE CAÍDO Porque se levanta, se lava y se chupa. CHUPETE ROTO Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene. CHUPETE SIN HILO Se chupa y se pierde. CICLOMOTOR Tiene la bujía debajo del tanque. CIENTO CINCUENTA Gamba y media. CIENTO ONCE Empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. CIERRE DE MAMELUCO Porque simpre llega hasta el pingo. CIERVO EMBALSAMADO Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad. CIGÜEÑA Viene cuando quiere y te trae lo que se le da la gana. CINE DE BARRIO Trabajando sábado y domingo, le alcanza para tirar la semana. CINTURÓN DE SEGURIDAD Apenas se sube a un auto se lo ponen. CINTURÓN NEGRO Porque ya entregó el marrón. CITIZEN FALSO Porque parece japones pero es boliviano. CITROEN Porque tiene el techo de cuero. CITROEN (2) Chapa a los costados y lona arriba. CITROEN (3) No tiene pique, pero tampoco se calienta. CLAVEL DEL AIRE Ni la ciencia sabe de qué vive. COCA COLA CHICA Se consume en pajita. COCHE FUNEBRE Acompaña pero no entierra COCINA A LEÑA Es vieja, pero calienta. COCINERO DERROCHON Porque le gusta tirar el fideo. COCODRILO SIN DIENTES Se defiende con la cola. CODO DE CAMIONERO Está quemado y vive afuera. COGOTE DE NOVIA Porque siempre está chupado. COLA-LESS No sirve ni para tapar una zanja. COLCHON GITANO Vive tirado en el suelo. COLCHÓN GITANO Negro, grande y deforme. COLECTIVO SIN FRENOS Se come todas las paradas. COLLAR DE INDIO Puro hueso. COLLAR DE RULEMANES Porque es muy molesto. COLLAR DE SANDIAS Por lo pesado. COMETA HALLEY Todo el mundo le mira la cola. COMETA VIEJA Porque no tiene nada de cola. CONCHA GORDA Te roba la mitad antes de entrar CONDÓN DE BURRO Lo más grande que hay en forro. CONDUCTOR DE DILIGENCIA Es el primero que cae baliau. CONDUCTOR IMPRUDENTE Siempre lo agarran en infracción. CONEJO NEGRO No hay mago que lo haga laburar. CONSOLADOR Se cree pija, pero es un aparato. CONSTITUCION ARGENTINA No la respeta nadie. CONTRACCIÓN Aguantarlo es casi un parto. COPA DE CHAMPAGNE De boca grande y fácil de voltear. COPA LLENA La vuelcan a cada rato. CORAZON DE ELEFANTE Es el bobo mas grande que existe. CORBATA DE MUERTO Se la ponen de lástima. CORCHO Si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. CORNALITO Mitad pescado, mitad cornudo. CORNALITO (2) Sale con mediomundo. CORPIÑO Lo usa la mujer. CORPIÑO Porque siempre se le prenden de atrás. CORRAL DE CHANCHOS Tiene chapas sólo a los costados. CORRIENTE DE AIRE Te pesca atravezado y te manda a la cama. CORSO DE PUEBLO Cortito y con pocas luces. CORTINA DE BAÑO Pura argolla. CORTINA DE POBRE Nunca vio una argolla. CORTINA DE RANCHO Porque no conoce la argolla. COSECHADORA Trabaja solamente cuando está seco. COSECHADORA VIEJA No levanta nada y se atora con la paja. COWBOY BUENO No gatilla nunca. COWBOY LENTO Siempre saca último. CRIMEN PERFECTO No le encuentran la pistola. CRUZANDO LA CALLE Porque se va en frente. CUARTO POLVO Todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. CUBRECAMA Tiene flecos a los costados nanda mas. CUCARACHA La encuentran en los muebles. CUCARACHA BIÓNICA No hay polvo que la mate. CUCARACHA DE PLASTICO No hay polvo que la mate. CUCHA DE PERRO Puro pelo y huesos. CUCHARA Levanta pero no pincha. CUCHARADA DE MOCO Porque nadie lo puede tragar. CUIDADOR DE CEMENTERIO Es el único vivo. CUIDADOR DE HIPÓDROMO Porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. CUIS DE RUTA Anda de paja en paja. CULO DE ESTATUA No hizo un sorete en su vida CULO DE MUÑECA Porque es más cerrado que cualquier cosa. CULPA Nadie se la quiere echar. CUMPARSITA Aunque es vieja igual la siguen tocando. CURVA PELIGROSA Todos acaban en ella. - D - DAMA DE AJEDREZ Hay que matarla para que deje de comer. DAMAJUANA SIN MANIJA Hay que agarrarla del cogote. DAMAJUANA VIEJA En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote. DELFIN Se cree que es inteligente pero nadie lo ha demostrado. DELFÍN Nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. DENTADURA Sila cepillas todos los dias te dura toda la vida. DENTADURA POSTIZA Se acomoda con la lengua. DESCARGA DE BAÑO Lo mandaron a la mierda. DESCONFIADA Dejó el culo y las tetas en su casa. DESIERTO DEL SAHARA No tiene un día fresco. DIAFRAGMA Vino después del forro. DIARIO MOJADO Porque no se le entiende absolutamente nada. DIARREA Es un chorro de mierda. DIARREA Sale sin insistir. DIEGO DEGANO De mañana nada de tarde descanza y de noche duerme. DIENTE DE LECHE El primero en caerse. DIETA DE LA NARANJA Chupa media de día y chupa media de noche. DIETA DEL ZOOLÓGICO Come como un animal. DIFUNTA CORREA Siempre rodeado de botellas. DINOSAURIO Tiene cuernos hasta en el lomo. DIOS Está en todas partes, pero nadie lo puede ver. DIOS No lo puede ver nadie. DIRECTOR DE ORQUESTA Se conoce todas las piezas. DISCOTECA Está abierta toda la noche. DODGE 1500 (AL RENGO) Porque tiene una manera diferente de andar. DÓLAR CELESTE Cualquier boludo se da cuenta de que es falso. DOMINO'S PIZZA Si no se te entrega en 30 minutos es gratis. DOÑA PETRONA Porque tiene mil formas de romper los huevos. DRAGON Porque cada vez que abre la boca quema a alguien. DRAGON BOBO Abre la boca y se quema solo. DULCE DE LECHE Todos le pierden el dedo. DULCE DE LECHE Es lo más parecido a la mierda que hay. DULCE DE MEMBRILLO Negro y pegajoso. - E - EL GRÁFICO Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado. EL GRAN MAGO Nada por aca nada por alla. EMPANADA Porque le gusta que lo rellenen con carne. EMPLEADO MUNICIPAL Trabaja con la carretilla. ENANITO DE JARDÍN No sirve ni para adorno. ENCUESTA No sabe, no conoce, no contesta. ENERO No tiene un día fresco. ENFERMERA Todas las noches va de cama en cama. ENSALADA DE FRUTA Porque no tiene limones. ESCABECHE DE PERRO Porque nadie lo puede tragar. ESCALERA AL CIELO Porque tiene una baranda infinita. ESCALERA MECANICA Tiene la baranda a los costados. ESCALERA MECÁNICA La baranda lo sigue a todas partes. ESCARBADIENTES Pincha de los dos lados. ESCARPÍN Porque vive alzado y nunca pisa. ESCOBA Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo. ESCOBA La apoyan en cualquier pared. ESCOBA (2) Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. ESCOMBRO Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo. ESCOMBRO Donde esta, molesta. ESCUELA Porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. ESPAÑA 30 años de franco. ESPONJA DE BAÑO Esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. ESQUELETO DE LECHUZA Pura cabeza. ESQUIMAL Jamás ha transpirado. ESQUIMAL DE FREEZER Por lo chiquito. ESQUINA La ven y doblan. ESTACA DE CIRCO La clavan en cualquier campito. ESTACION DE SERVICIO Está abierta las 24 hs. ESTRIBO Es hueco y para lo único que sirve es para meter la pata. ESTUFA A LEÑA Porque le ponen un tronco cada 10 minutos. EVITA Es la mujer del pueblo. EXOCET Va directo al blanco. - F - FANTASMA Porque firma la nómina pero nadie lo ve. FACTURA Se la entrega a quien le paga. FALTA ENVIDO Siempre anda con treinta y tres puntos. FARMACIA DE TURNO Porque la buscan de noche. FARMACIA FUNDIDA No tiene remedio. FEBRERO No tiene un día fresco. FELIZ DOMINGO Largo y boludo. FERNET Si no va acompañado con coca es un amargo. FERNET BRANCA Negra, amarga y se cree la mejor del mundo. FERRETERIA EN QUIEBRA No tiene ni un tornillo. FIAMBRE Se la comían en todos los paseos. FIAT 600 Es chiquito, feo y lo maneja la mujer. FIAT 600 Cuando se calienta hay que abrirle la tapa de atrás y meterle el palito. FIAT 600 Porque tiene el baúl adelante. FIAT 600 Tiene el motor atrás. FIAT DUNA Igual que uno nada mas que le han hecho la cola. FIAT UNO De lejos parece un tipoEnviado por: Cristian Barbella FICHA DE DOMINO Donde voltea a uno voltea a todos. FIESTA DE FIN DE AÑO: Chancho y pavo. FILO DE SARTÉN Porque sirve unicamente para romper los huevos. FOCO DE QUILOMBO Por lo colorado. FORD 100 Igual que la vieja pero más ligera. FORD FALCON Se va de cola. FÓSFORO Al primer roce, pierde la cabeza. FOTO CARNET Se entrega a los 5 minutos. FOTOGRAFO DE AVION Toma todo de arriba. FOTOGRAFO DESCUIDADO Porque tiene rollos por todos lados. FOTOGRAFO DISTRAIDO Se le caen los rollos. FRAZADA PRESTADA Va de cama en cama. FRIGIDER Frio por delante y caliente por detras. FRUTA FRESCA Está listo para el cajón. FRUTILLA Se junta con la crema y se cree rico. FUENTON DE PLASTICO Por más que la mujer lo ciuda, se raja FUNERAL Le van a tocar el órgano solo el día que se muera. FURGÓN DE ESTANCIA Está rayado por la paja. - G - GABRIELA SABATINI Hace mucho que no juega con la conchita. GALAN DE T.V. Nunca se lo ve trabajar. GALLETA Sale a las 8 de la mañana y no vuelve hasta el otro día. GALLINA COQUETA Se vive acomodando los huevos. GALLINA DE ISLA Si no fuera por la paja se le pudren los huevos. GALLINA GORDA Si no fuera por la paja, revienta los huevos. GALLINA ORDENADA Porque vive acomodandose los huevos. GALLINA ROBADA Porque se la comen siempre a escondida. GALLINA VIEJA Come, come, pero nunca pone. GARRAPIÑADA La levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. GARÚA Jode, jode, pero no moja. GASEOSA DE LATA Se consume por la pajita. GATITO DE IGLESIA Si no le da de comer el padre, se muere de hambre. GATO A gatas coge. GATO CON CEREBRO Porque vive pensando en las ratas. GATO DE CIRCO El único animal que no trabaja. GATO DE IGLESIA Lo mantiene el padre. GATO FELIZ O GORDO Le gusta jugar con el pajarito muerto. GATO MANCO No sabe como tapar las cagadas. GATO VIEJO Porque come, se llena bien y luego se duerme. GAUCHO A PATA Porque se le ha muerto el pingo. GAUCHO BUENO Porque le dá de comer al pingo con la mano. GAUCHO COBARDE Le tiene miedo al tajo. GAUCHO MALO No le a de comer al pingo. GIMNASIA Es muy buena pero cansadora. GOBIERNO Porque le da de comer a los gatos. GOL EN CONTRA Porque lo hicieron sin querer. GOLPE DE QUENA Quenaso. GOMA DE MASCAR Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos. GORGOJO Porque va a morir apretado con el afrecho. GORRA DE LANA Para lo único que sirve es para calentar la cabeza. GOTA EN LA ESPALDA Porque va para el culo. GRANIZO Le cae mal a todo el mundo. GRILLO DE BIDET Canta para el culo. GRIPE Negro que agarra negro que tira a la cama. GRIPE Todos la han tenido. GUADAÑA Una afilada y a los yuyos. GUARDA DE TREN Se pasa todo el día con el pito en la boca. GUISO DE POROTOS Es candidato al pedo. GUISO DE VERGA Puro nervio. GUITARRA CRIOLLA Acompaña pero no toca. GUITARRA DE SEGUNDA Acompaña pero no toca. GUSANO Tiene podrida a toda la manzana. GUSANO ANSIOSO No ve la hora de convertirse en mariposón. - H - HAMURGESA DE AUTO CINE Porque se la comen dentro del auto. HEIDI Tiene el chivo abajo del brazo. HELADERA Trabaja cinco minutos y descansa veinte. HELADERA Siempre tiene los huevos en la puerta. HELADERA A QUEROSENE Hay que agacharse para mirarle la mecha. HELADERA DE CAMPO Acumula leche y queso. HELADERA PATRIX Porque tiene la carne adentro y los hevos en la puertita. HELADERA VIEJA No tiene más la manija, el gabinete está todo podrido y no congela un carajo. HELICOPTERO Donde llega levanta polvo. HERMANOS CUESTAS Conoce todos los pájaros. HERRADURA Siempre pegado al vaso. HILO DE COSER NEGRO De lejos parece un pendejo. HINODORO DE VIDRIERA: No ve un sorete. HOJA DE RUTA Acompaña a todos los camioneros. HOMBRE HONESTO Encontró un trabajo y lo devolvió. HOMBRE RANA Porque si le sacan el tubo se muere. HORMIGA Le tapas el agujero y se vuelve loca. HORMIGA ATÓMICA Porque no hay polvo que la mate. HORMIGA CIEGA No lleva ningún palo a la casa. HORMIGA VIEJA Antes de llegar al agujero se le cae el palo. HORNO DE PANADERO Porque siempre anda caliente. HORNO MICROONDAS Calienta, pero no cocina. HUESO DE PLÁSTICO No lo quieren ni los perros. HUEVITO QUINDER Tiene más grande el huevo que el juguetito. HUEVO DE CHANCHO Siempre atrás y cagado. HUEVO DE HELADERA Está todo el tiempo en la puerta. HUEVO DE PASCUA Negro, gordo y lleno de boludeces. HUEVO ROTO Porque la clara se le fué con otros. HULK Cuando se agranda muestra la hilacha. HUMEDAD Está casi siempre contra la pared. HUMO DE PIPA Nadie lo traga. - I - IGLESIA ABANDONADA No tiene cura. IGUANA Porque lo unico que le comen es la cola. INCIENSO Cuando te acordaste, ya se hizo humo. INDIO PRISIONERO Está sometido al blanco. INMORTAL Nunca va a estirar la pata. INODORO Está echo para el culo. INODORO DE CONVENTO Lo cagaron las internas. INODORO DE CUARTEL No ve una concha ni de casualidad. INODORO DE REGIMIENTO No sabe lo que es la concha. INODORO DE VIDRIERA No ve un sorete. INODORO DE VIDRIERA Porque no ve un culo. INSPECTOR DE ZÓCALOS. Por lo chiquito. INTESTINO La máquina de hacer cagadas. INTESTINO PEREZOZO No hace una mierda. - J - JAPONESA CON VISITA Vive agachada. JAULA HEDIONDA Porque se le murió el pájaro. JAULA OSCURA No se le ve el pajaro. JAVALINA Flaca, puntuda y lanzada. JEFE MALO De vez en cuando, se echa uno. JERINGA DE HOPITAL No hay culo donde no esté metido. JERINGA DE HOSPITAL Porque anda metido en todas partes. JORGE LUIS BORGES: Está enterrado en ginebra. JUGADOR Nº 4 Le gusta marcar la punta. JUGO FRESCOR Tiene la pulpa abajo. - K - KINDER Negro por afuera, leche por adentro. KIOSCO Porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. KIOSCO DE REVISTAS Siempre tiene las últimas noticias. KUWAIT Paso más de 120 días tomado. - L - LA CALESITA Porque la suben todos, menos el dueño. LA CUMPARSITA Porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. LA GOTITA Donde cae cuesta despegarlo LADILLA Siempre entre pendejos. LAGUNA CONTAMINADA No le entran ni los busos LAGUNA SECA Nunca ha visto un sapo LAMBADA No se sabe si te esta bailando o cogiendo. LAMENTO BOLIVIANO Borracho y loco LAMPARA DE ALADINO Porque tiene un genio terrible. LAMPARA PETROMAX Porque se cambia la camisa cuando se le rompe. LANCHA SIN MOTOR Porque nació 'pa-bote'. LAPIZ DE CARPINTERO Tiene la mina gorda LAPIZ DE MADERA Sin la mina no sirve para nada LAPIZ HUECO Porque no tiene ninguna mina. LAVARROPA Le echas un polvo y te lava la ropa LAVARROPA Lo manejan las mujeres LAVARROPAS Cuadrado, petiso y lo controla la mujer. LECHUGA La recojen los quinteros LEÑADOR DE BONSAY. Por lo chiquito LEON Es el rey de los animales LEON DE CIRCO Cuando lo ponen a laburar se enoja LEON ROMANO Cada vez que sale se come un cristiano LEONA La más fiera de todasEnviado por: Cristian Barbella LEONARDO FABIO Se hizo famoso con la del mono (gatica) LINEA CORTA Lo único que engancha son bagres LINIERS Cada vez tiene mas entradas de cabeza. LLAVE FRANCESA La frotas un poquito y se abre LLOVIZNA Molesta pero no moja LOBO DEL AIRE Cuando no está escondido, está 'volando'. LOCIÓN Porque facilmente se hecha en cualquier parte. LOMBRIZ SOLITARIA Es el parásito más conocido LOMO VIRGEN No trabajó nunca. LORO EN EL HOMBRO Habla por delante y te caga por detrás. LORO SALVAJE No sabe lo que es el aro LORO SORDO Le pedís la pata y te da el culo. LUCIERNAGA Le sacás el culo y no tiene ningún atractivo LUJÁN Es pasando moreno. LUNA Va de cuarto en cuarto y termina llena LUNAR SE SOBACO Negro, chiquito y hediendo LUNES Nadie quiere que llegue. - M - MACGUIVER No sabe usar la pistola. MACGUIVER Se las arregla con cualquier cosa. MACHETE Un filo y a los yuyos. MADRE ABANDONADA Porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. MAESTRA RURAL No la levanta nadie. MAMADERA TRANCADA Porque por mas que lo muevan no le sale la leche. MAMADERA VACIA Porque ya no tiene leche. MANDARINA ROBADA Se la comen atrás de los tapiales. MANIMAL Cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. MANIQUÍ No tiene huevos ni cabeza. MANO PATOTERA Porque son siempre los cinco contra uno. MAQUINA DE FLIT Tiene el bulto adelante, pero lo bombea por atrás. MARADONA Porque siempre tiene un hombre encima. MARCAPASO Está al lado del bobo. MARINA LEZCANO Porque nunca se baja del pingo. MARTILLO BOLITA De un lado te clava y del otro te remacha. MARTÍN FIERRO Puro verso. MATAMBRE Hay que atarlo para llevarlo al agua. MATE Todo el mundo le mete la bombilla en el agujerito. MATRACA Una vuelta y la hacen sonar. MAYONESA DE AVE Le hicieron con las sobras. MAYONESA INDUSTRIAL No tiene huevos. MAYONESA TRUCHA No tiene huevos. MCLAREN (DIAMANTE) Le hace la competencia a Ferrari. MEDALLA DE ORO El que llega primero se la pone. MEDIA Cuando abre la boca es para meter la pata. MEDIA Todos se la ponen. MEDIA FINA Porque nunca se le escapa ningún punto. MEDIAS CAN CAN Mete la pata hasta el culo. MENSTRUACIÓN: Cuando viene, molesta. cuando no viene, preocupa. MENTIRA Tiene las patas cortas. MENÚ DE ARAÑA Mosca todo el día (al dormilón). MERCADO DE LINIERS No se sabe bien cuantas cabezas le entran por día. MICRO LLENO Se comío todas las paradas. MICROHONDA Solo sirve para calentar. MIKE TYSON En 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. MILICO DE CORSO No moja ni deja mojar. MINICOMPONENTE Chiquito y chillón. MINOTAURO Mitad hombre mitad toro. MIRTHA LEGRAND Habla, habla, habla y no deja comer. MIRTHA LEGRAND No come nunca con el marido. MISIL Va directo al blanco. MISIL DE GOMA Donde cae no hace nada. MISIL IRAQUI No se sabe que mierda tiene en la cabeza. MOJARRITA Sale con medio mundo. MOLINETE DE SUBTE No hay quien no le apoye el bulto. MOLINO ROTO Todo el día dando vueltas al pedo. MONEDA AFRICANA Porque la manosean con gusto todos los negros. MONEDA AFRICANA Va de negro en negro. MONO MANCO Pela la banana con la cola. MORCILLA A LAS BRASAS Negro y lleno de humos. MORTADELA Noventa por ciento caballo. MORTADELA Por que es mitad grasa y mitad caballo. MOSQUETERAS Todas para uno y una para todos. MOSQUITO Por que hay que matarlo para que deje de chupar. MOSQUITO DE ISLA Hay que matarlo para que no chupe.. MOSQUITO DE MANICOMIO Porque chupa a lo loco. MOTOCROSS Se revuelca en cualquier terreno. MOTOR DE HELADERA Chiquito, negro y medio caballo. MOTOR DE HELADERA Trabaja 5 minutos y descansa 30. MOTOSIERRA Porque nunca deja ningún tronco parado. MUCHACHA FIEL DEL LEJANO OESTE Siempre anda con el mismo vaquero. MUDANZA CORTA Se está yendo en enfrente. MUEBLE FINO Porque esta bien acabado. MUESTRA GRATIS Por lo chiquito. MUJER MARAVILLA Da dos vueltas y desaparece. MUJER MARAVILLA Da dos vueltas y la tenes en bolas. MULITA ATORRANTA Todos los días amanece con un peludo distinto. MUÑECA A PILA Si no se la ponés no anda. MUÑECA DE TRAPO Tiene dos pata de lana. MUÑEQUITA DE TRAPO Porque la viven tirando al piso. MUÑEQUITO DE PARABRISAS Por lo chiquito. MURCIELAGO No pone el lomo ni para dormir. MURCIELAGO Porque duerme de dia y chupa de noche. MURCIÉLAGO No pone el lomo ni para dormir. MÚSICA SACRA No tiene canto. - N - NAFTA SUPER Porque cada día más cara. NARANJA CAIDA Se levanta, se lava y se chupa. NARANJA FANTA Por que con 5 chapitas y 1 peso entrega el yo-yo. NEBLINA Acompaña pero no moja. NENA MALA Le pega a la muñeca. NESCAFÉ Solo y con mucha leche. NIDO ABANDONADO No tiene huevos y está rodeado de mierda. NIDO Si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. NIDO DE PALOMA Si no fuera por la paja se le caen los huevos. - O - OBLEA Había que doblarla para podersela comer. OJOTA No sirve para ningún deporte. OJOTA Porque se la podes poner caminando caminando. OLLA A PRESIÓN Porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. OLLA A PRESIÓN Porque no hay mandioca que no ablande. OREJA DE TORO: Esta cerquita de los cuernos. OREJA DE VACA Esta al ladito de la guampa. ORINAL Mandíbula prominente. OVEJA MAL CLONADA Porque salió chivo. - P - PACHAMAMA Hay que darle de comer, de chupar, cigarros... PALA DE PUNTA O está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. PALITO DE YERBA Nada en el mate. PALMERA Tiene la leche en el coco. PALO DE GALLINERO Porque siempre anda cagado. PALOMA DE CAMPANARIO A los primeros que cagó fue a los fieles. PALOMA DE CONVENTO Porque vive cagando a las hermanas. PALOMA DE IGLESIA Cagó a dios y maría santísima. PALOMA DE IGLESIA Caga a los más fieles. PALOMA DE IGLESIA Lo caga hasta a el padre. PALOMA MAGICA Es facil hacerla desparecer. PALOMA MAGICA Por que es muy facil de hacer. PAN DE AYER Porque nadie lo quiere. PAN DE VIENA Le ponen la salchicha y queda pancho. PAN DE VIENA Ve una salchicha y se abre. PAN DURO Está a punto de rallarse. PAN FRESCO Cada vez que lo venían a buscar, en la casa respondían ‘recién salió´. PAÑAL DE MUÑECA Nunca se ensucia. PAÑAL DE MUÑECA Vive seco. PANERA DE RESTORAN Porque tiene la flauta dura. PAPA CHICA No lo pela ni la sirvienta. PAPA FRITA Porque está siempre en todas las fiestas. PAPÁ NOEL Trabaja una vez al año y encima es mentira. PAPA VERDE No sirve ni para ñoqui. PAPAGAYO Porque es mas alcahuete que el loro. PAPEL ARAÑA Es el forro más conocido. PAPEL CELOFÁN Porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. PAPEL HIGIENICO Porque está hecho pal culo. PAPERA Cuando baja es para hincharte las pelotas. PAPERAS Llega y te da dolor de cabeza, se va y te deja los huevos hinchados. PARA TÍ Porque de lejos parece gente. PARACAIDAS Si no se abre no sirve para nada. PARRILLA Primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y despues le pones el chorizo. PARTO POR CESAREA No sale por la concha. PASA DE HIGO Negro, arrugado y encima seco. PASTELITO DE CAMPO Pura oreja. PATITO DE KERMESSE Se pasa la vida esquivando las argollas. PATO CRIOLLO Cada paso una cagada. PATRÓN BUENO Hace tiempo que no echa uno. PAVA DE CROTO Se calienta con cualquier basura. PAVO DE NAVIDAD Porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. PECHO IZQUIERDO Porque es el primero que se mama. PEINE ROTO No tiene dientes. PELADO No cuida la raya. PELO DE CULO Vive encacado. PELO DE OMBLIGO Quiere ser pendejo, pero no llega. PELO DE PANZA No es bello ni pendejo. PELO DEL PECHO Porque no es ni bello, ni pendejo. PELOTA DE FRONTON Cuando más fuerte le pegan más rápido vuelve. PELOTA DE FÚTBOL Pasó por todos pero no se la queda nadie. PELOTA DE TRAPO Lo hicieron a medias. PELUDO CIEGO Nunca vio una peluda. PELUQUERO Porque siempre habla de atrás. PELUSA Anda por todos lados y por todos fastidia. PENICILINA Sirve para todo lo malo. PEON DE AJEDRES Todo el mundo lo manda al frente. PEREJIL Porque esta en todas las comidas. PERINOLA Vive dando vueltas y toma todo. PERRO ARRIBA DEL ARBOL Nadie sabe como hizo para llegar arriba. PERRO BRAVO Porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. PERRO DE AZOTEA No tiene dónde enterrar el hueso. PERRO DE TERRAZA No sabe donde enterrar el hueso. PERRO DESCONFIADO Hace 300 kilometros para enterrar el hueso. PERRO DOBERMAN De mañana te ladra, al medio día te come la carne y de noche te desconoce. PESA DE 1 KG La levanta cualquiera. PESCADO Lo único que hace todo el día es nada. PESCADOR DISTRAÍDO Perdió la línea y no encuentra la tripa. PEZ DE PECERA Come, caga y nada... nada... PEZON Negro, chiquito y se mama. PEZÓN IZQUIERDO El primero que se chupa. PIJA DE PERRO Es recta pero no tiene cabeza. PIÑATA Chiquita, gordita, y para pincharla hay que cerrar los ojos. PIÑATA Hay que vendarse los ojos para pincharla. PIÑON FIJO Anda con el chivo a cuestas. PINO DE CEMENTERIO Con la panza le hace sombra al muerto. PINZA DE DEPILAR Se entretiene con los pendejos. PIOJO Todos los negros lo tienen en la cabeza. PIOJO Porque le gusta mucho la "cabeza". PISCINA DE CIRCO Solo sirve para mojar al payaso. PISTOLITA DE AGUA Para mojar tiene que gatillar. PITO DE JUGUETE No se le ven las bolitas. PITO DE PERRO Es recto, pero no tiene cabeza. PIZARRA DE QUINIELA Lo primero que le miran es la cabeza. PIZZA La llamas por telefono y a los 10 minutos esta calentita en tu puerta. PIZZA FRIA Porque siempre tiene el queso duro. PLANCHA Necesitas enchufarla primero para que se caliente. PLANCHA ROTA No tiene resistencia. PLANCHA VIEJA Anda a los golpes. PLASTILINA Solo sirve para hacer boludeces. POETA Vive haciendole el verso a todo el mundo. POLENTA MÁGICA Porque es muy facil de hacer. POLILLA VIAJERA Porque anda de mueble en "mueble". POLIOMELITIS Ataca a los chicos. POLÍTICA Cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. POLLO AL SPIEDO Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas. POLLO FRITO Una vez que le comes la pechuga y los muslos te queda una caja grasienta. POMELO Es grande, amargo y cascarudo. POMPA FUNEBRE Acompaña pero no entierra. POMPA FUNEBRE Porque simpre le meten el fiambre por atras. PORTARRETRATO DE LA ABUELA Siempre está en la cómoda. POWER RANGER Se revuelca con cada mounstruo. POXIPOL Queda duro en diez minutros. POZO DEL PRODE Todos los domingos se la lleva uno diferente. POZO VACANTE Todo el mundo lo quiere sacar. PRE-PIZZA No tiene nada arriba. PRESO FLACO Le sobra esposa. PRESO FLACO Le queda grande la esposa. PRIMER AMOR Porque es muy ciego y pelotudo. PRIMER NIETO Vive alzado. PROCER OLVIDADO: No tiene busto. PUCARÁ Lleva la muerte bajo sus alas. PUCARÁ Pasa rozando el agua pero no la toca. PUCHERO DE POBRE Puro hueso. PUCHERO DE POBRE Puro zapallo. PUENTE ROTO Nadie lo pasa. PULGA Va de cama en cama. PULPO DE TRAPO Tiene como ocho patas de bolsa. PUPO DE GORDA Negro y metido. PURE DE ENFERMO Puro zapallo. - Q - QUESILLO Porque lo hicieron para no tirar la "leche". QUESO RAYADO Está sobre los ñoquis. QUÍMICO Porque de físico, nada. QUIRQUINCHO VAGO Porque le gusta que le caven el agujero. - R - RADIADOR Se le pegan todos los bichos. RANA DE PLÁSTICO Porque no conoce la zanja. RANCHO CHAQUEÑO Porque se va en pura paja. RASTRO DE VÍBORA No se sabe si va o viene. RATON DE MOLINO Tiene afrecho hasta en el lomo. RATÓN MICKEY Le saca el queso a los muchachos. RAVIOL DE VERDURA No tiene nada de seso. RECIBO DE SUELDO Muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. RECIEN NACIDO Porque la única concha que vió es la de la madre. RECIEN NACIDO Vive alzado. REFERÍ Siempre con el pito en la boca. REFERÍ DE BOXEO No sabe usar el pito REGALO DE POBRE Grandote y ordinario. REMACHE Chiquitito y cabezón. REMO Nació pa' bote. RENAULT 12 Es el mas vendido. RENOLETA No vuelca nunca. RETRATO DEL ABUELO Está siempre en la cómoda. REVISTA "PARA TÍ" Por que hasta parece gente. REVISTA BUENA Se la pasan entre amigos. REVISTA VIEJA La manosean en todos los consultorios. REXINA La proteje las 24 horas. RICOTA Lo hicieron por no tirar la leche. RINOCERONTE Tiene cuernos hasta en la nariz. RIO BERMEJO Porque todas las semanas se come un hombre. RÍO MANSO No tiene ningún remolino. RODILLA DE CANARIO No tiene nada de carne. ROPA TENDIDA En cualquier momento queda seco. RUEDA DE AUXILIO Negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. RUEDA DE CARRO Es imposible de que alguna vez pinche. RUEDA DE TREN Da vueltas, se calienta pero no pincha. RULEMAN La grasa le tapa las bolitas. RULEMAN Para verle las bolas hay que correrle la grasa. RULEMAN Porque es mitad de bola y mitad de grasa. - S - SABALO CIEGO Chupa cualquier cosa. SABANA DE ABAJO Porque se agarra los mejores pedos. SACHET DE LECHE No hay forma de ponerlo de pie. SACO CRUZADO Una vez puesto se prende con las dos manos. SACO CRUZADO Porque se prende de los dos lados. SACO DE HARINA A la primer sacudida, un polvo. SALCHICHON Porque es mitad burro y mitad caballo. SALMÓN Va siempre contra la corriente. SAN CAYETANO Hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. SANDÍA Crece echado. SANDWICH DE MIGA : Está en todas las fiestas. SANDWICH DE MILANESA Porque se lo comen de parado. SAPO CIEGO Se come cualquier bicho. SARTÉN Primero se calienta bien y luego se le pone la carne. SARTÉN Hizo huevo todo el año. SARTEN LISIADA No tiene un mango. SÁTIRO DEL MARTILLO: Porque lo sorprendieron clavando. SATURNO Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. SECO DE VIENTRE Llega, se sienta, no hace nada y encima se queja. SEMÁFORO DESPUÉS DE LAS DOCE Nadie la respeta. SEMANA SANTA Larga, triste y sin carne. SENSACION TERMICA Siempre por debajo de lo normal. SERRUCHO Siempre pone el diente pero nunca el lomo. SERRUCHO DE GOMA Porque va y viene sin hacer nada. SIBERIANO Tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. SIETEMESINO Podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. SIFON Lo cargan por la cabeza. SILLA DE CUERO Porque esta pelado en el medio. SILLÓN DE PELUQUERO: Tiene pelo alrededor. SOL DE FRENTE Lo miras y te hace mal a los ojos. SOL DE INVIERNO No calienta a nadie. SOL DE NOCHE Se cambia la camisa solo cuando se le rompe. SOL DE ORAN Porque quema fuerte desde la mañana. SOLDADO MAL ESCONDIDO Se le ve el casco. SOLDADURA ELECTRICA La miras y te lastima los ojos. SOLICITUD DE TRABAJO Se le entregaba a cualquiera. SOMBRA No la podes agarrar pero tampoco te la podes sacar de encima. SONAJERO Hay que sacudirlo para que ande. SOPA FRÍA Porque abajo de la grasa esta el fideo. SOPA GORDA Puro ojo. SORETE CUADRADO Nadie lo puede cagar. SORETE DE GALLO Chiquito, negro y hediondo. SORETE DE PLASTICO Pura pinta y nada de mosca. SORGO DE ALEPO Nació para molestar. SUDOR DE ESPALDA Va para el culo. SUPER COMBO Por $ 5,00 te la llevas completa. SUPOSITORIO Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando. SUPOSITORIO Está hecho para el culo. SURUBÍ Porque le gusta comer las anguilas con forro. - T - TABA Muestra el culo hasta que la clavan. TABLA PARTIDA La clavan por todos lados. TACUARITA Tiene los hijos en el caño TAMPÓN Sirve para todos los deportes. TAPA DE SÓTANO Porque la agarran siempre de la argolla. TARRO DE TALCO No tiene cuello. TARZAN El rey de las fieras. TARZÁN Nació entre los monos, se crió con los negros y ahora vive con los gorilas. TAXI 8 CILINDROS Vive con la manguera en el tanque. TAZA Tiene una sola oreja. TECITO DE YUYOS No te hace mal, pero tampoco te sirve para nada. TECHADOR DE RANCHOS Si no fuera por la paja se moriria de hambre. TECHO DE QUINCHO Pura paja. TELA DE ARAÑA Está siempre arrinconada. TELEFE Tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'pavón'. TELEFONO PÚBLICO Se deja por una moneda. TELEVISOR DESCOMPUESTO A causa del tubo da mala imagen. TERAPIA INTENSIVA No lo pueden ver ni lo familiares. TERERÉ Es frío, amargo y te hace cagar. TERMOSTATO Sólo trabaja cuando se calienta. TESTICULO Acompaña el movimiento, pero nunca entra. TIBURON BLANCO De vez en cuando se come un hombre. TIERRA Porque es del que la trabaja. TIMBRE La tocan todos menos el dueño. TOALLA DE BAÑO Te envuelve, te seca y te deja en bolas. TOALLITA FEMENINA Está en el mejor lugar en el peor momento. TOCADISCOS Tiene un solo brazo. TOPO GIGIO No se sabe quien lo mueve. TOPO PEREZOSO Le gusta que le hagan el hoyo. TORINO Un litro en el arranque. TORO Gordo y cornudo. TORO CRUZANDO EL RIO Solo se le ven los cuernos. TORO DE EXPOSICIÓN Lo tienen agarrado con la argolla. TORO NADANDO Sólo se le ven los cuernos. TORRE DE LANZAMIENTO Calienta al cohete. TORTUGA Le encanta dormir con la cabeza adentro. TORTUGA DE JARDÍN Está, pero no se sabe dónde. TOSTADORA AUTOMÁTICA Te calienta y te larga. TRABUCO NARANJERO Porque lo cargan por la boca. TRACTOR Por que grandote y con pocas luces. TRACTOR Porque grandote y con pocas luces. TRACTOR DE CIRCO Porque le gusta pasear la fieras. TRAGO LARGO Porque se toma directamente de la damajuana. TRANQUERA DE BOLSA Es incapaz de parar nada. TRANQUERA LIVIANA Un empujoncito y enseguida se abre. TRANVÍA Lo llenan por atrás. TRAPO DE PISO Se gasta en el medio. TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS Porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. TRILLADORA VIEJA Da vueltas y vueltas, no levanta nada y se atora con paja. TRINITY CON POLVO Te mantiene seco todo el día. TUBO DE PLOMO Porque parece duro pero es blando. - U - ÚLTIMO VAGÓN Siente el pito, pero no lo ve. URANIO 238 Es más pesado que el plomo. UVASAL Porque hay que echarle agua para que se levante. - V- VACA ARISCA No hay quien le saque la leche. VACA EN BRAZOS Porque es imposible de aguantar. VACA MAÑERA Porque no se deja sacar la leche. VACA MUERTA Porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'. VACA ROBADA Le comen la carne, le sacan el cuero, lo único que le dejan son las guampas. VACA SALVAJE Porque nadie se anima a sacarle la leche. VAGÓN DE TREN Está enganchada por los dos lados. VALIJA DE PLOMERO Pura canilla, codo y cuero. VASO SE AGUA No se le niega a nadie. VEDETE Donde esta muestra el culo. VELA DE ALTAR Por que se prende en todas las celebraciones. VELOCÍMETRO Sin la tripa no funciona. VENTILADOR DE TECHO Siempre sopla de arriba. VEREDA Todos la pisan. VESTIDO DE NOVIA Nunca sirvió para trabajar. VIBORA DE MUSEO Porque siempre vive en alcohol. VIDRIERA VIEJA Siempre la misma ropa. VIENTO NORTE Caliente y seco. VINCHUCA Duerme de día y chupa de noche. VIQUINGO HARAGAN No se saca los cuernos ni para dormir. VISAGRA Porque si no esta en la ventana esta en la puerta. VIVORA EMBALSAMADA Se conserva gracias al alcohol. VIVORA MUERTA La levantan con el palo. - Y - YERBA BUENA No se lava nunca. YO-YO Va y viene hasta las manos. YUYO Crece y no sive para nada. - Z - ZAMBA Primera, segunda y acaba adentro. ZANCUDO Porque hay que matarlo para que deje de chupar. ZANELLA 50 El tanque no le deja ver la bujia. ZAPATILLA BARATA La punta le va a durar poco (futbol). ZAPATILLA NUEVA Es muy difícil ponérsela. ZAPATILLA NUEVA Porque afloja con el tiempo o con el alcohol. ZAPATILLAS ADIDAS Antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. ZAPATO DE CARTERO Si trabaja está recaliente. ZAPATO DE MUERTO Porque no pisa nunca. ZAPATO DE RENGO Porque pisa cualquier porqueria. ZAPATO DE VIUDA Negro hasta la lengua. ZAPATO VERDE Es muy raro. ZAPATO VIEJO Lo único que le queda sano es la lengua.

dijo:1. Nació en San Francisco pero fue adoptado por Paul y Clara Jobs, de Mountain View, California. 2. Sus padres biológicos son Joanne Carole Schieble y Abdulfattah Jandali. 3. La media hermana biológica de Steve Jobs es la famosa ensayista norteamericana Mona Simpson. 4. Asistió al colegio y a secundaria en Cupertino, localidad donde ahora están las oficinas de Apple. 5. En los años 60, se descubrieron fallos en el sistema de teléfono de AT&T y Steve Jobs y Steve Wozniak llamaron al papa para hacerse pasar por Kissinger con ‘cajas azules’ para hacer llamadas gratis ilegales de larga distancia. 6. Hizo retiros espirituales por India, tiempo en el que Jobs empleaba LSD para alcanzar la iluminación. 7. En 1985, Jobs es expulsado de Apple, compañía que él mismo había fundado. 8. Vendió todas sus acciones de Apple excepto una, para poder seguir atendiendo a las reuniones de accionistas y recibir informes de beneficios. 9. Jobs compró The Graphics Group, que luego se llamaría Pixar, a George Lucas por 10 millones de dólares. 10. Jobs funda NeXT, compañía de desarrollo de computadoras avanzadas. 11. El primer servidor de la World Wide Web y Doom fueron desarrollados por computadoras de NeXT. 12. En 1996, Apple le compra a Jobs la empresa NeXT y Jobs vuelve a Apple. 13. Poco después de la vuelta de Jobs, es nombrado CEO interino de Apple. 14. Durante algunos años, Jobs fue el terror de los empleados porque se dedicó a despedir a masas de empleados. 15. El salario oficial de Steve Jobs es de 1 dólar anual, lo que le convierte en el Récord Guiness del sueldo más bajo de un CEO. 16. Está siendo investigado por el gobierno por fraude de acciones y evasión de impuestos. 17. Es el mayor accionista individual de Disney, con un 7% de la empresa en su poder. 18. A parte de los tres hijos que tiene con su esposa, Laurene Powell, tuvo una hija con Lisa Brennan que él nunca ha reconocido como suya. 19. Le puso el nombre de Lisa a uno de sus primeros modelos de computadores. 20. Estuvo saliendo, y algunas fuentes dicen que incluso casado, con Joan Baez, famosa soprano estadounidense y novia de Bob Dylan. 21. Ejerce el pescetarianismo, es decir, que come verduras y pescado. 22. En 1984, compra una mansión de estilo colonial español en California, que habitó por 10 años prácticamente sin amueblar. 23. En el salón de su mansión tenía una motocicleta BMW que prestaba a Bill Clinton. 24. Sobrevivió a un cáncer de páncreas. 25. No se lleva bien con Michael Dell. 26. Según la revista Fortune, es el hombre de negocios más poderoso. Fuente: http://ulic.wordpress.com/2008/02/19/apple-25-curiosidades-sobre-steve-jobs/

Revolución a la Vista: Rusia quiere migrar definitivamente a Linux El gigante eslavo estaría preparando su propio sistema operativo para reducir su dependencia con los productos estadounidenses como Windows. Según publicó el medio especializado CNews, las autoridades gubernamentales rusas evocan la elaboración de un plan nacional de desarrollo de un sistema operativo derivado de Linux /GNU. Los motivos asumidos serían de naturaleza política y económica: los oficiales rusos buscarían volverse menos dependientes del sistema de licencias y de derechos para la utilización del software creado fuera de sus fronteras, ergo, los SO de Microsoft. Esta herramienta funcionaría como una solución de código abierto capaz de ser modificada de manera profunda. Cabe destacar que esta no es la primera vez que los rusos se vuelcan sobre la idea de un sistema libre y sobre su difusión a gran escala. Y parece que la cosa toma forma: el periódico Russia Today anunció que un programa piloto se habría puesto en marcha para remplazar el SO de Microsoft en las escuelas de tres regiones del país. El objetivo sería equipar, antes de fin de año, todos los colegios del Estado con soluciones Linux. El paso de Rusia al lado del software libre podría provocar una ola de choque. Muy pocas ciudades, como Munich, se atrevieron a la migración masiva. Algunas, como París, lo están evaluando y otras, como Viena, ya dieron marcha atrás. Buenos Aires todavía se encuentra bajo el yugo de Microsoft Windows, y si bien los adeptos al software libre van creciendo día a día, este tipo de decisiones suelen tomarlas los más altos funcionarios, dadas las jugosas cantidades de dinero en juego. Fuente http://www.*****/revolucion-a-la-vista-rusia-quiere-migrar-definitivamente-a-linux?utm_source=emBlue_NewsRU28012009&utm_medium=Oferta:704933