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Consejos para este verano: ideas para mantener tu casa más fresca Seguro que ya la mayoría habéis empezado a sentir el calor. En Tenerife al menos, donde vivo, estos dos últimos días han sido horribles, y eso que dentro de lo que cabe aquí las temperaturas se mantienen suaves a lo largo de todo el año. Indispensable en esta época del año se hace mantener nuestra casa lo más fresca posible, no sólo para ahorrar a la hora de conectar el aparato de aire acondicionado, sino también para sentirnos más cómodos. Hoy para ello os voy a dar una serie de consejos, con los que de forma sencilla conseguiréis estar más frescos sin hacer compras, sin ocupar espacio y prácticamente sin notarlo. El truco fundamental está, como siempre, en el sentido común. Un ejemplo claro. Sabemos que los electrodomésticos, ordenadores, televisores… desprenden calor, y muchos de nosotros dejamos estos electrodomésticos encendidos durante todo el día, sólo con el gesto de apagar el ordenador al salir (aunque nos tengamos que quedar sin nuestras queridas descargas) conseguiremos que nuestra casa esté mucho más fresca al llegar. Por otro lado el calor también entra a través de nuestras ventanas. Por eso, si vas a salir durante el día, deja las ventanas y cortinas cerradas, de esta forma al llegar tu casa estará mucho menos caliente. Intenta aprovechar el exterior de tu casa durante estos meses. La terraza, el jardín,... son partes de nuestra casa que muchas veces no tenemos en cuenta, pero que especialmente durante estos meses nos conviene aprovechar, por ejemplo para realizar cenas evitando así la cocina o para pasar las tardes al fresco. Es fundamental tener una buena ventilación en la cocina, si no los fogones, calderos,... calentarán aún más tu hogar. Ya hablamos de los textiles pero para no obviarlos en este post, tened en cuenta cambiar la ropa de cama por ropa más ligera, lo mismo que las cortinas. Y por último, pero no menos importante, no enciendas las luces sino cuando las necesites, desprenden mucho calor.

Simplemente, Chuck Norris Carlos Ray Norris (n. 10 de marzo de 1940), también conocido como Chuck Norris, es un actor estadounidense, campeón de kickboxing y fundador de una asociación de karate. Sus comienzos en las artes marciales fueron en Corea del Sur, donde fue destinado en la Fuerza Aérea en la década de los 50. Practicó Tang Soo Do, Taekwondo y algo de Hapkido. A su regreso a Estados Unidos comenzó a practicar otros estilos y posteriormente Machado Jiu Jitsu, sistema de lucha brasileño basado en enfrentamientos reales y que enfatiza técnicas de suelo. Chuck Norris recibiendo el galardón de Veterano del Año de las Fuerzas Aéreas de Estados Unidos en 2001 Dentro del conjunto de películas en las que actuó cabe recordar la protagonizada junto a Bruce Lee, El Furor del Dragón, donde al final se enfrenta en un combate épico a Bruce Lee (Cheng) en el Coliseo de Roma, siendo derrotado. Este film dio a Norris notoriedad en el ambiente cinematográfico que supo explotar proyectándose en el celuloide. Después de ese film Norris actuó en diversas películas de acción, la mayoría de ellas, interpretando papeles de héroe, en donde ha mostrado sus habilidades marciales. En opinión de la revista Variety, "action more than acting characterizes Norris performances" (la acción más que la actuación caracteriza las actuaciones de Norris). Es sobre todo famoso por protagonizar la serie de televisión Walker, Texas Ranger. Ahora es cristiano. Chuck Norris es el autor de varios libros sobre el cristianismo, como The Justice Riders. También ha sido visto en algunos anuncios publicitarios para televisión promoviendo el estudio de la Biblia y las oraciones en los colegios públicos, en conjunto con esfuerzos para reducir el consumo de drogas. Chun Kuk Do Chuck Norris creó el arte marcial llamado Chun Kuk Do, el cual está basado principalmente en Tang Soo Do e incluye elementos de todas las artes marciales que Chuck Norris conoce. Como muchas otras artes marciales, Chun Kuk Do incluye un código de honor y unas reglas de vida. Estas reglas son del código personal de Chuck Norris y son las siguientes: 1-Desarrollaré mi potencial al máximo posible en todas las perspectivas de mi vida. 2-Olvidaré los errores del pasado y me concentraré en los grandes triunfos del presente. 3-Me mantendré siempre en un pensamiento positivo y trataré de transmitir éste a todas las personas que conozca. 4-Trataré continuamente de desarrollar el amor, la alegría y la lealtad en mi familia, y comprenderé que ningún otro logro puede compensar los fallos en el hogar. 5-Buscaré lo mejor de todas las personas y les haré sentir que valen la pena. 6-Si no tengo nada bueno que decir sobre una persona, no diré nada. 7-Daré tanto tiempo a mejorar mi persona que no tendré tiempo de criticar a los demás. 8-Seré siempre tan entusiasta con los logros de otras personas como con los míos propios. 9-Mantendré una actitud de tolerancia hacia las personas que tienen un punto de vista diferente del mío, mientras todavía me mantendré firme respecto a lo que personalmente creo verdadero y honesto. 10-Mantendré respeto hacia las autoridades y lo demostraré todo el tiempo. 11-Me mantendré siempre leal a Dios, mi país, mi familia y a mis amigos. 12-Me mantendré siempre altamente orientado durante toda mi vida con una actitud positiva a ayudar a mi familia, mi país y mi persona. Filmografía The Wrecking Crew (1969) my beard (1973) Way of the Dragon (1972) The Student Teachers (1973) Slaughter in San Francisco (1974) The Warrior Within (1976) (documental) Bruce Lee, the Legend (1977) (documental) Breaker! Breaker! (1977) Good Guys Wear Black (1978) A Force of One (1979) The Octagon (1980) An Eye for an Eye (1981) Silent Rage (1982) Forced Vengeance (1982) Lone Wolf McQuade (1983) Missing in Action (1984) Missing in Action 2: The Beginning (1985) Code of Silence (1985) Invasion U.S.A. (1985) Fire Walker (1986) The Delta Force (1986) The Karate Kommandos (1986) Braddock: Missing in Action III (1988) Hero and the Terror (1988) Delta Force 2: The Colombian Connection (1990) Delta Force 3: The Killing Game (1991) The Hitman (1991) Sidekicks (1992) Chuck vs God (1993) Hellbound (1994) Top Dog (1995) Forest Warrior (1996) The President's Man (2000) The President's Man 2: A Line in the Sand (2002) Bells of Innocence (2003) Dodgeball: A True Underdog Story (2004) The Contender (2005) The Cutter (2005) Walker, Ranger de Texas: Prueba de fuego (la trampa) (2005) Karate Do (2010) Conoce mas sobre Chuck Norris • La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte. • Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca. • La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. • Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. • Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. • Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris. • Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora. • Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. • Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra" • Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. • Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. • Chuck Norris no duerme, espera. • Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. • Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea. • Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya". • Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. • Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco. • Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!" • Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. • El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. • Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. • Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades. • Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. • Chuck Norris puede dividir entre cero. • Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic. • Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck. • Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño. • Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. • Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. • Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. • Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. • Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces. • Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies. • El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. • Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. • De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris. • Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él. • El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir. • McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo. • Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño. • Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas. • Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata. • Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. • Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. • No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. • Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos. • Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. • Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo. • Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno. • Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck. • Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros. • Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas. • Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. • Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro". • Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma. • El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado. • Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo. • Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco. • El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano). • Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies. • Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria. • Chuck Norris puede comunicarse con los muertos. • Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto. • Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada. • El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica. • Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente. • Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle. • La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó. • Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil. • El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. • Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. • Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. • Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminador 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. • El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris. • Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. • Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. • La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada. • Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un solo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. • Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón. • El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. • Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris • Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. • Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. • Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. • Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien. • Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". • Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. • Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. • Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. • Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. • El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris • Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos. • No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. • Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. • No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . • Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hule se cabrea, se transforma en Chuck Norris. • El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las Hélices, tenía Chuck Norris. • Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. • El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor. • Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. • Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. • Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. • Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara • Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. • Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. • Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro. • Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. • Chuck Norris se comio el higado de Hannibal Lecter. • Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba. • Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. • Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor. • Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él. • Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. • Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet. • Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. • George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. • La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes. • El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. • Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. • Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada. • Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables). • La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. • Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes. • Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger. • Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walter eran condenados a muerte. • Chuck Norris puede escuchar el silencio. • Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. • A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows. • De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. • Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. • La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. • Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. • Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos " Chuck no nos pagaba " .... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco despues la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400"...Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven...lógicamente eso último nunca ocurrió. • Nietzsche escribió: "Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche". Cuando murió, apareció una pintada: "Nietzche ha muerto. Firmado: Dios". Chuck Norris escribió en su diario: "Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios". Dios murió. De una patada giratoria. • Los sueldos son tan bajos por el canon "Chuck Norris", que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada-giratoria-triple-voladora de Chuck. • Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck. • Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada • La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris • Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo • Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris • El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. • La unica persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento. • La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris. • Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena. • No existen más actores de películas de acción, solo Chuck Norris, los demás no son más que Chuck disfrazado. • Chuck Norris se fumó 5 paquetes de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos aguantando la respiración, CHUPATE ESA LANCE ARMSTRONG... • Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris. • Cuando una actriz porno no puede correrse piensa en Chuck. • Cuando un actor porno no puede correrse.... también piensa en Chuck. • Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. • Si una sangijuela chupa la sangre de Cuck, explota. • Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando...del Pacífico al Atlántico... por debajo del agua... sin botellas de oxígeno. • Chuck Norris conoce la última cifra de Pi. • Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G. • Chuck Norris tiene visión de rayos X, (lo que explicaría por qué diablos ganaba siempre al Trivial) • Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. • Chuck Norris puede hacer un angulo de 361 grados. • Chuck Norris puede cuadrar el círculo. • Si consigues deletrear “Chuck Norris” en el Scrabble, ganaras. Siempre • Chuck Norris puede ganar al conecta 4 con tres movimientos. • Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad. • Chuck Norris solo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. • Chuck Norris conoce todos los idiomas que se hablan en el mundo. Los que no se hablan también. • Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve. • El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tenía sed y pasaba por ahí. o Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris. • Chuck Norris puede chatear por el messenger sin estar conectado a Internet. • Al final del libro Guinness de los records se especifica que todos los records han sido batidos por Chuck Norris. Los que aparecen en sus páginas sólo son lo más cerca que han estado otras personas de la marca de Chuck. • ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck. • Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas. • Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él. • Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre. • La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio. • Chuck Norris una vez retó a Lance Amstrong a una competición de "¿Quién tiene más testículos?". Chuck ganó por 5. • Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. • ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. • Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. • Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. • En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cancér. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica. • Recientes estudios demuestran que el 94% de las mujeres americanas has perdido su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increíblemente gordas o feas. • Chuck Norris represento la Traviatta el solo, incluso en las escenas que intervenian dos personajes a la vez. • Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir. • Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. • Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo. • Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando "Pero si Chuck Norris no es negro", entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!! • Cuando alguien pronuncia la palabra "intenso", Chuck Norris dice: "¿Sabes qué es también intenso?" Y le parte el cuello con una patada giratoria. • La TNT fue inicialmente desarrollada por Chuck Norris para curar la indigestión. • La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris. • Se rumorea que alguien fue capaz de vencer a Chuck Norris, pero la voz no se llego a correr porque Chuck Norris le partió las piernas. • Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea. • En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización. • Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck. • Se rumorea que unos fantasmas acecharon a Chuck. Aún se investiga la existencia de estos. • Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato. • Aquel que dijo "sólo los buenos mueren jóvenes" probablemente iba con Chuck Norris al parvulario. • El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere. • Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos. • Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. • Cuando Chuck Norris nació nadie tubo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró. • Superman desafió a Chuck Norris... todo el mundo sabe el resultado • Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó. • La madre del rey está así porque Chuck Norris le dio una collejita (amistosa). • Chuck Norris era el quinto Teletubbie, pero nadie tubo cojones a ponerle el traje. • Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal • Cuando Chuck Norris se afeita (de las pocas veces que se afeita) usa hojillas de diamante. Las talla el mismo con los dientes. • Chuck Norris puede ganar al Counter-Strike solo con el cuchillo. • Chuck puede disparar un arma sin balas. · Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. · Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. · Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! · Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. · En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. · Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. · Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. · No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. · Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. · Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. · La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. · Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. · No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. · Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. · Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. · La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. · La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. · Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. · Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. · Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. · El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. · ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. · Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. · Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. · De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. · Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. · Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. · Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. · Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. · Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. · Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”. · Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!” · Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. · Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. · En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. · Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. · Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. · Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris. · Chuck Norris puede dividir entre cero. · Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. · No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. · Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche. · Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. · Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. · Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. · Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. · Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. · La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. · Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. · Al principio, Dios dijo hagase la luz…y Chuck Norris respondio ¡ Pidelo por favor ! · Al principio solo estaban Dios y Chuck Norris…ahora no ves a Dios verdad? · En el principio de los tiempo Chuck Norris creo Dios y a la patada giratoria…enseguida se dio cuenta de que la patada giratoria era buena · Una vez Chuck Norris tuvo una ereccion…no hubo supervivientes · La idea original del reality supervivientes era meter a 16 personas en una isla cn Chuck Norris…al morir todos en el episodio piloto decidieron quitar a Chuck del concurso · DIOS CREO EL MUNDO EN 7 DIAS….. PERO CHUCK NORRIS YA HABIAN INVENTADO LA PATADA GIRATORIA · Chuck Norris conoce los secretos de la isla de Lost · Chuck Norris patea a dios · Chuck Norris tiene 3 putas q le hacen el aseo : s. seagal, jack bauer y jesus. · Chuck tiene la razon incluso cuando habla cosas que se cotraponen. · Si Chuck Norris te mira a la cara te la cambia! · No existe gente deforme solo gente que a pasado por las manos de Chuck Norris · Chuck Norris enfermo una vez de cistitis , Noe tuvo que construir un arca · Vosotros sabeis que Chuck Norris se paso el Splinter Cell con la segunda equipacion del Barça?? · McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo · Cada vez que te masturbas….dios mata a un gatito. Cuando dios se masturba, Chuck Norris mata a una pantera · CHUK NORRIS SE AFEITA A PATADAS, · Sabeis de que tiene miedo el miedo?, si de Chuck · Cuando Google no encuentra algo……… le pregunta a Chuck Norris · Chuck Norris no fuma cigarros, quema tabacaleras para respirar su humo · Cuando Chuck Norris se pone la gorra, se hace de noche. · Chuck Norris tiene un pene,ese pene tiene,otro pene,aquel pene tiene otro pene,ese pene tiene otro pene y ESE pene es 5 veces el tuyo · La bomba de Hiroshima en verdad no era un bomba, Chuck Norris estaba por alli y se echo un pedo · Osama Bin Laden y Saddam Hussein se escondian realmente de Chuck Norris no de los E.U · Solo cuando Chuck Norris duerme, el resto del mundo puede hacerlo… · La probabilidad de que Chuck muera es negativa · La existencia de extraterrestres es nula ya que Chuck Norris los elimino a todos con una patada giratoria · Al ultimo que vacilo a Chuck Norris se le conoce como pluton. · La fuerza gravitacional de la Tierra es de 9.8 m/s.La fuerza gravitacional de Chuck Norris es igual al Ki de goku……mas dos · Las torres gemelas no fueron derrivadas por atentados, es que Chuck Norris estaba jugando con los avioncitos · Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. · Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. · Chuck Norris puede dividir entre cero. · “Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.” · “Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.” · “En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.” · Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris. · “La casa de Chuch Norris no tiene puertas, Solo paredes que atravesar” · La policia identifica a cualquiera q este atacando a Chuck Norris como código 45-11… un suicidio · “Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.” · “Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!”. La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.” · “El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.” · “Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.” · “Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.” · Sólo Bruce Lee venció a Chuck Norris, y después murieron sucesivamente él y su hijo en circunstancias misteriosas… ¡¡Chuck Norris les dio una patada giratoria a tal velocidad que nadie le vio!! · Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí. · Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron. · Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre. · Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. · Chuck Norris no duerme. Espera. · Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. · Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. · La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. · Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. · Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. · Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. · Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. · Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. · Chuck Norris puede integrar e^(x^2) · Chuck Norris puede hacer que la una serie 1/(x^n) con n menor o igual a 1 sea convergente. · Chuck Norris es capaz de predecir donde estara una molecula en el futuro en un fluido turbulento · Chuck Norris transfiere calor de un medio frio a uno caliente si realizar trabajo · En sus ratos libres Chuck Norris destruye entropia · Chuck Norris puede viajar a más velocidad que la luz porque la relatividad no le afecta · El coche de Chuck Norris tiene una caja de cambios con engranages que tienen número de dientes no primos entre si. · Chuck Norris ha demostrado la conjetura de Goldbach · Chuck Norris calcula estructuras mediante el metodo de elementos finitos, sólo que con infiniotos elementos. · Chuck Norris puede hacer un control PID sin integradores que siga una entrada en parabola sin error · Al rozar el raton el AutoCad crea los planos necesarios · No se sabe como pudo ser creado Chuck Norris ya que su indice de dureza es superior al del diamante. · Chuck Norris hace soldaduras de arco electrico con el dedo · Chuck Norris construyo 10 rascacielos en 11 segundos, el primero lo utilizó para aplicar el metodo de Cross de cabeza para sus estructuras · Los puentes que diseña Chuck Norris entran en resonancia con el viento pero no se mueven. · Chuck norris utiliza el Estroncio-80, el Cesio-137 y el Plutonio-239 como sales de baño. · Estos al entrar en contacto con Chuck reducen su periodo de semidesintegracion a 10^(-100) nanosegundos si Chuck esta cansado y tiende a cero en el resto de casos. · Al no cansarse Chuck nunca se deduce del anterior axioma que el periodo de semidesintegración es cero. · Chuck Norris tiene una densidad superior a la de un agujero negro, aunque permite q la luz pueda escapar para que podamos verlo. · Si haces una foto a Chuck Norris en una habitación iluminada con bombillas de 2300K de temperatura aparente, estas no salen rojizas. · “Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.” · “Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris” · ” Jesús no andó sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris” · ” Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana “ · “Chuck Norris tiene la mejor cara de poquer de la historia. Ganó las World Series de poquer de 1983 a pesar de tener un joker, un “queda libre de la carcel” del monopoly, dos tarjetas de videoclub, un siete de espadas, y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.” · Chuck Norris can touch MC Hammer. · “Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo” · “Hacen falta 14 marionetas para hacer reir a Chuck Norris, pero sólo 2 para hacerle destruir un orfanato” · Estaba Chuck Norris surcando los mares en su transatlántico escoltando al Titanic cuándo se le cayó un hielo de su cubata al mar y ya sabéis lo que pasó… · CUANDO CHUCK NORRIS SE SUELTA EL CINTURON SE LE CAE LA RANCHERA · Chuck Norris, envía las prácticas sin compilar. · “Dios vio a los ojos a Chuck Norris… y tuvo miedo… tanto asi q cambió toda la historia para hacerlo solo un asesino y no el Supremo Ser que es” · Cuando Chuck Norris lee la guia telefonica …esta consultando el menu del dia · Chuck Norris lucho solo contra la wwf completa ,gano el combate y luego se los violo a todos.. · ‘’En realidad Chuck Norris era el cuarto rey mago y dio como regalo a jesus el don de la barba que llevo durante toda su vida,los reyes magos,celosos omitieron este dato de la biblia y poco despues fueron hallados muertos con misteriosas heridas al parecer de patada giratoria'’ · Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar ‘Un canguro superduro’. · Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. · En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “buscate un trabajo”. Así empezó el universo. · Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero. · Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. · No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . · En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep. · Cuando Dios dijo “que se haga la luz”, Chuck Norris dijo “pidelo por favor”. · Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto. · Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio. · Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo · Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad? · La patada voladora de Chuck Norris se utiliza como método de ejecución para los casos de pena de muerte en más de 14 estados de norteamérica. · La casa de Chuck Norris no tiene puertas, sólos paredes que él atraviesa. · Si alguna vez Chuck Norris tiene sexo con un hombre, va a ser sólamente porque se han acabado todas las mujeres del mundo. · Chuck Norris nunca escribió un libro, su única publicación se formó porque las letras se agruparon por el miedo que le tenían. · En un principio, no había nada en el mundo. Pero Chuck Norris le dió una patada voladora a la nada y le dijo "¡Empezá a trabajar!". Y esa es la historia del universo. · Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia furia. · Survivor, el popular reality show donde varios extraños eran abandonados en una isla originalmente dejaba a los participantes en una isla solos con Chuck Norris. Se dice que no quedó ni una sola persona viva y la cinta que contenía el programa piloto desapareció para siempre. · Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. · Hace mucho tiempo Chuck Norris se encontró con un Oso enorme. El animal tuvo tanto miedo que huyó al ártico. En realidad tuvo tanto miedo que sus desendientes tienen el pelo blanco hasta el día de la fecha. · Chuck Norris es responsable por la sobrepoblación de china. Una vez fué anfitrión de un torneo de Karate y todas las mujeres que estaban a 1000km a la redonda quedaron embarazadas instantáneamente. · Chuck Norris gana al twister sentado · En una pelea entre batman y darth vader el ganador sera chuck norris · Chuck Norris sabe el ultimo digito del numero pi · Chuck Norris no lleva reloj,El decide la hora que es · No hay armas de destruccion masiva en Iraq, Chuck Norris vive en Oklahoma · Dicen que los M&M’s se derriten en la boca, Chuck Norris los derrite solo con la mirada. · Chuck Norris no tiene miedo. El miedo tiene Chuck Norris. · Los tornados no son fenomenos de la naturaleza, son muchas patadas giratorias de Chuck Norris seguidas. · La lanzadera espacial mas potente de todo el mundo es la llamada Chuck Lancer. · Chuck Norris es como el ácido; Te toca y te destroza. · Cuando Dios creó el mundo, es falso que al séptimo día descansara. Lo que hacía era esconderse de Chuck Norris. · La estación orbital MIR se precipitó a la tierra tras sufrir el impacto de una bota que salió despedida tras una patada giratoria de Chuck. · En el lugar donde hasta hace poco estaba Suiza, ha aparecido un inmenso cráter. En su interior había una nota que decía: “He sido yo. Leí por error que en la tapa trasera de mi Rolex ponía antichuck en vez de antichock y me dió el calentón” · A Chuck Norris una vez lo intentaron atropellar pero saben quien fue el que murio el conductor y la vieja q estaba cruzando el paso peatones mas atras porque el coche volo 50 metros por su patada giratoria · La madre de Chuck Norris le dijo una vez qe no saltase en la cama.Una vez. · Chuck Norris sabe qué es el Ziritione. · El calentamiento global no tiene nada que ver con la contaminación, es el calor liberado por la fricción entre sus botas y las personas a quienes pega patadas. · Las bombas atómicas son en realidad legañas de chuck norris. · Chuck Norris en un momento de caridad donó 8 millones de cadáveres a la Universidad de Medicina de Nueva Jersey. · Chuck Norris instaló el Windows Xp en una calculadora sin pilas y funcionaba. · Parecerse a Chuck Norris se considera dopaje en cualquier prueba deportiva. · Chuck Norris comprende a las mujeres. · Chucky no es un muñeco, es un espermatozoide perdido de de Chuck norris. · No se conoce a la comadrona de Chuck Norris, pero se sabe q intento darle un cachete en el culo. · Donde esta la mano de la cibeles, en el pene de Chuck Norris. · Chuck Norris se follo a una china y salio bruss lee · De pequeño Chuck Norris se sacó la única espinilla que le ha salido, con tan mala fortuna que derribó un F-16 que pasaba por allí a 6.000 metros de altitud. · Chuck Norris puede lamerse los codos · El triangulo de la bermudas era cuadrado hasta q Chuck Norris le jodio una esquina de una patada giratoria · Cuando Chuck nació, la enfermera dijo: Mierda es Chuck Norris!!!!! y tuvo sexo con él, para este momento era la 3 vez que Chuck habia tenido relaciones. · Dios queria hacer el universo en 2 semanas, Chuck le dijo: “tienes 7 dias…” · Mientras los religiosos le rezan a sus dioses, los dioses le rezan a Chuck Norris · Nadie le tose a chuck norris… exhala su ultimo aliento. · 2+2 suman 37, si chuck quiere. · Hitler no se suicidó. Chuck lo mató. · Chuck Norris creó a Dios. · Chuck Norris no fue al colegio, nació sabiéndolo todo. · El ordenador de Chuck funciona perfectamente. Más le vale. · Chuck Norris está detrás tuyo ahora mismo. · Chuck creó los átomos. Uno a uno. · Chuck jamás ha sido virgen. · Chuck creó a Terminator. · El muñeco diabólico, Chucky, es temible… y eso que sólo es un diminutivo de Chuck… · Chuck es la excepción que confirma la regla. · “Segun fisicos y astronomos expertos el movimiento de rotacion de La Tierra comenzo con una patada giratoria de Chuck Norris” · Toda cuestión tiene 2 puntos de vista: El equivocado y el de Chuck Norris. · Si Mahoma no va a la montaña… Chuk Norris se la traerá… · La Biblia lo dice claramente.. Amaras a Chuk Norris sobre todas las cosas · “Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo” · “la xbox 360 se llama asi xq a chuck norris no le gustaron los 359 modelos anteriores” · “George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos” · “Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.” · “El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir” · Chuck Norris te vigila desde la teletienda por las noches · Chuck Norris embarazó a su mujer por telefono · “Chuck Norris es la unica persona viva que ha conseguido contar los granos de arena de una playa” · “Solo existe una diferencia entre Chuck Norris y Dios, y es que Dios tiene a quien rezar” · Chuck Norris suele tomar el té con el caballo q dejo en silla de ruedas a Superman. · El universo no está en expansión, sino que éste huye de Chuck Norris · Fredy kruger sueña con chuck¡¡¡ · Si la montaña vá a mahoma, mahoma vá a Chuck Norris¡¡¡ · Chuck no habla idiomas, una patada vale mas q mil palabras… · La coca esta enganchada a Chuck Norris… · Chuck es el kinto fantastico. · Chuck conoce el secreto de telepizza. · Los actimel beben Chuck todas las mañanas¡¡¡ · Chuck Norris tiene todos los pokemon. · Las bolas d dragón, buskan a Chuk Norris. · Los super guerreros se transforman en Chuck Norris. · Dios no existio siempre….nacio cuando Chuck Norris decidio tener un hijo.. · Chuck Norris puede dividir un atomo. · Sabes que un dia Santa Claus no le trajo a Chuck Norris lo que deseaba, entonces dio una patada giratoria y lo mato, desde entonces los papas tienen que hacerse pasar por Santa Claus… · Chuck no deriva, desintegra · Chuck no kome kinder sorpresa…x q nada puede sorprender a chuck · “Chuck Norris no juega a ser Dios, jugar es de niños…” · El infinito existe por miedo a chuck norris · Nostradamus fechó el fin de toda vida conocida el dia del nacimiento de Chuck Norris · Chuck no anda, la tierra se mueve x miedo · “Chuck Norris ha construido toda una urbanización comenzando las casas por el tejado.” · “Chuck Norris conoce el final de la historia interminable” · “Chuck Norris puede matar al agua. Que el Mar Muerto se llame así no es casualidad…” · “Chuck Norris ha saltado -20 metros” · “El ingenio le ha llevado a Chuck Norris a utilizar el raton de su ordenador para matar elefantes. Nunca le falla” · Chuck no coge resfriados…los estrangula · A Chuck nunca se le murio el Tamagotchi,s aburrio y lo mató · Chuck no presta atención, la vende · No existen las lesbianas. Solo mujeres que no conocen a Chuck… · Chuck nunca tuvo primera vez…empezo por la decima · Chuck vació el bolso de Mary Popins · Chuck estornuda kn los ojos abiertos. · Si chuck mira la cinta, a los 7 dias muere la niña de the ring… · Cuando chuck elimina un archivo, el ordenador nunca le pregunta si está seguro. · Chuck a escrito 4 veces el numero PI de principio a fin. · Chuck Norris no es Dios, Dios tendria piedad. · El sol no es una estrella. Es el reflejo del aura de Chuck Norris en el cielo. · Se eliminó a Chuck Norris del Mortal Kombat por que sólo hacía fatalities. · En alguna ocasión Chuck Norris se quitó un peso de encima... hoy lo conocemos como "peso muerto" · Hay dos tipos de personas en este mundo. Chuck Norris y la gente que va a morir. · Chuck Norris no tiene sombra. La mató por perseguirle. · El presidente Truman decidió lanzar la bomba atomica sobre Hiroshima en vez de enviar a Chuck Norris. Dijo que era lo más "humanitario". · Los coches fueron inventados para huir más rápido de Chuck Norris. Chuck Norris inventó el accidente de tráfico. ortunado". · Los muñecos de acción de Chuck Norris han dormido con más mujeres que cualquier otro hombre. · Bigfoot es Chuck Norris sin camiseta. · El Monstruo del Lago Ness es Chuck Norris nadando "en pelotas" de espaldas. · Si no lo consigues a la primera, evidentemente no eres Chuck Norris. · Si el padre de Venger era el amo del calabozo, el padre del amo del calabozo es Chuck Norris · El avión de Lost se cayó porque Chuck quiso. v Chuck Norris puede ver tu perfil de Facebook Para alguien que provocó el Big Bang de una patada giratoria, pareciera que espiar los perfiles privados de Facebook es un poco mundano, pero en una entrevista del blog The Rumpus a un funcionario de Facebook que se mantuvo en el anonimato, se reveló que el legendario artemarcialista te allanaba el camino a cualquier perfil. En realidad, el personaje anónimo confirmó una vieja leyenda urbana, sobre la existencia de un password universal que te dejaba loguearte como cualquier usuario, sólo ingresabas el ID y el password universal y listo, podías entrar, leer los mensajes privados, cambiar las preferencias políticas y dejar un comentario en el muro de la novia. El password tenía letras mayúsculas y minúsculas, símbolos y números, pero para alguien que entendía el código leet o 1337 se leía clarito “Chuck Norris”. Suponemos que era algo como “( hµcK N0Rr1$“, quien sabe. Según el “informante”, el super password sólo podía usarse desde el interior de las oficinas de Facebook, de manera que conocerlo no te servía de nada si te conectabas de otro lado. Era, además, estrictamente para propósitos ingenieriles (?). Contó que un par de empleados que hicieron mal uso notorio de ese poder fueron despedidos en el acto, pero que todos, cual más, cual menos, habían usado el password para fisgonear un poco. Señaló también que el password ya no existe, que esta funcionalidad se quitó, pero que los empleados tienen acceso a la base de datos, asi que en realidad si quieren igual pueden ver todo lo que se les antoje. Por cierto, la entrevista no giraba enteramente en torno a Chuck Norris. Lo que verdaderamente me llamó la atención fue que el informante reconoció muy suelto e cuerpo que Facebook no borra nada. Se guarda cada palabra aunque la borres, cada foto que subes aunqe te arrepientas. Se guarda cada uno de tus clicks: para saber quienes son tus mejores amigos, hay programas detrás analizando qué perfiles son los que más visitas. Al final, Mark Zuckerberg dice que la privacidad es para los ñoños, pero le creas o no, muy en el fondo sabes que hay un empleado revisándote los mensajes privados en sus horas libres. Quién te manda a usar ese sitio, también. Juegos de Chuck Norris Chuck Norris in: Attack of the massacre ninjas Objetivo: Matar la mayor cantidad de ninjas posibles. Comiendoles el corazon recuperas energia http://www.funny-games.biz/chucknorris.html Make Chuck Norris Cry Objetivo: Hacer llorar a Chuck Norris para curar el cancer de tu novia. Hay que tener cuidado de no hacerlo enojar sino te mata, te chorea la mina, etc... http://www.newgrounds.com/portal/view/298369 Chuck Norris Space Invader Objetivo: Lo de siempre... ma

Mentira Vs. Verdad Hablar de Frente 1. Las personas que dicen la verdad se “ponen de frente” sin dudar. Los mentirosos tienden a evitar la alineación frontal directa, y usualmente se sentarán con sus brazos y piernas cruzados, como si estuviesen congelados”. Pronombres imprecisos 2. Para distanciarse psicológicamente del “cuento chino”, el mentiroso usará con frecuencia pronombres imprecisos como “ustedes”, “nosotros” y “ellos”. Control de Manos 3. Cuando las personas dicen la verdad, usualmente hacen gestos con las manos que enfatizan y coinciden el ritmo de su discurso, una condición natural cuando estamos convencidos de lo que estamos diciendo. Las personas poco sinceras controlarán mucho más sus manos. Sudor 4. Los mentirosos más experimentados no sudarán ni una gota, pero el resto de nosotros tendemos a ponernos nerviosos al mentir. En ese caso, nuestros ojos pueden moverse mucho, tener un tono de voz más agudo que de costumbre, enrojecernos o respirar más profundamente. Técnica Reid 5. La técnica Reid: esta técnica es un interrogatorio en nueve fases utilizada a nivel mundial para descubrir mentiras. El objetivo es “llevar” al mentiroso hasta un punto en el que no le queda opción más que aceptar su culpabilidad. Paso 1 – Confrontación directa: Al individuo se le hace saber de forma directa o indirecta que existe evidencia suficiente como para incriminarlo (aunque esta no exista). Paso 2 – Desarrollo: Este paso tiene la intención de contrastar con el primero, por lo que se pone al individuo en lugar de víctima, inventando o buscando excusas que lo alejen de la culpabilidad. Paso 3 – Evitar que el individuo se excuse a si mismo. Este es uno de los pasos más importantes, ya que el evitar que la persona se justifique a si misma diciendo que es inocente o que no lo hizo evita que fortalezca su nivel mental de defensa. Paso 4 – A esta altura la persona va a crear una justificación citando los motivos y razones por las que no cometió el crimen (o de lo que se le acuse). Generalmente cuando la persona crea un concepto secundario para explicar por qué no tenía el motivo de hacer lo que hizo significa que es culpable (ver en los enlaces relacionados la explicación en detalle). Paso 5 – Mostrar sinceridad, la intención es crear un vínculo con el individuo mostrándole sinceridad y comprensión. El fin de este paso es aumentar el nivel de receptividad de la persona y disminuir sus defensas haciéndola creer que a pesar de la presión se la entiende y apoya. Paso 6 – El individuo se tranquiliza y comienza a escuchar, el contraste de presión y apoyo en la entrevista hace que vea al entrevistador como una figura paternal. En el caso de los culpables es normal el llanto contenido a causa de la presión. Es importante darle alternativas en este paso ya que, en el caso de los culpables, el tener alternativas los abstrae de la situación que enfrentan y buscan “salirse de la manera fácil” aceptando el “mal mejor”. Paso 7 – Alternativas: en este punto se realiza una pregunta alternativa donde solo puede haber dos respuestas y en donde ambas se asume culpabilidad. La diferencia entre las respuestas es que una es socialmente más aceptable que la otra, haciendo a los culpables sentir que de esa manera su culpa se aminora. Un ejemplo simple podría ser ¿Lo haz hecho por motus propio o te han obligado?. Un inocente respondería que no o se enfadaría, pero la presión lleva al culpable a intentar justificarse nuevamente sin prestar atención a la doble intención de la pregunta. Paso 8 – En este punto se lo deja hablar sobre lo ocurrido, se le piden opiniones e ideas. Es muy normal, si es que para esta altura ya no ha confesado en el paso 7, que la presión lo lleve a confesar al ver que se derrumba su coartada. Paso 9 – La confesión Respuestas evasivas 6. Los mentirosos tienden a pedirte que repitas la pregunta, iniciando sus respuestas con “¿Quieres que te diga la verdad?” o “Para serte sincero…”. Las respuestas evasivas también deberían despertar tus sospechas. Uso del Teléfono 7. El teléfono tiende a facilitarle el trabajo a los mentirosos. En un estudio hecho a 30 Universitarios, se observó que el teléfono era el medio preferido para decir mentiras, casi en un 37%; dejando 27% al “cara a cara”, 21% en chats y apenas 14% por e-mail. No es de extrañar, pues las conversaciones telefónicas no permiten detectar el lenguaje corporal y no dejan evidencias como los correos electrónicos. Pedir detalles 8. Un mentiroso puede que no haya pensado en todos los detalles de su historia. Si crees que te mienten, indaga sutilmente los detalles. Medir las pausas 9. Cuando una persona miente, las pausas entre cada palabra que dice aumentan sensiblemente. Defensiva 10. El mentir pone a la gente a la defensiva. Mientras una persona sincera está dispuesta a cooperar y dar explicaciones, un mentiroso se pondrá a la defensiva y será menos cooperativo. Corregir imperfecciones 11. Cuando una persona dice la verdad, es perfectamente posible que diga sus razones con una o varias imperfecciones; en ese caso, no tendrá problema en reconocerlas y volverlas a explicar. Un mentiroso tendrá problemas en admitir tales “pequeñas imperfecciones”, y no estará dispuesto a explicarlas. Responder sin dudar 12. Algunas personas tienen la costumbre de dudar antes de hablar, en cualquier circunstancia; es como si pensaran siempre sus respuestas. Si de repente responden sin dudar, es una señal de alerta. Subconciente Traicionero 13. Atención con los “errores” al hablar, como por ejemplo, confundir una palabra por otra. generalmente decimos, jocosamente “Te traicionó el subconsciente”. Esos pequeños deslices puede que sean más ciertos de lo que crees. Cara dura 14. Las personas que dicen la verdad usan la totalidad de sus músculos faciales; los mentirosos sólo sonríen con sus bocas, sus ojos no reflejan sus emociones. Entonses... como mentimos? La cara es el punto focal de nuestro cuerpo es la parte en que nos fijarnos primeramente cuando nos encontramos con una persona por primera vez, y los rasgos que grabamos en nuestra memoria para reconocer a esa persona si nos encontramos con ella, esta comprobado que tener un rostro amplio y despejado equivale varios puntos a nuestro favor en el impacto que provocamos a los demás al proyectar nuestra personalidad, pero como todos no tenemos esta ventaja hay ciertos gestos que nos serán de ayuda para intimidar a los demás. * Evite parpadear constantemente: es más, ensaye a parpadear lo menos posible ya que el parpadeo constante denota vacilación e inseguridad. * En todo momento trate que su mirada sea directa: establezca contacto visual con los ojos de su interlocutor, manteniéndolos siempre fijos. Esto revela decisión sinceridad y valentía. * No se muerda los labios ni se los humedezca con la lengua- son muestras de timidez, inseguridad, titubeo e indecisión. * Mantenga la boca cerrada, ambos labios unidos mientras escucha a su interlocutor. Esto denota calma y seguridad en si mismo, en cambio la boca abierta, la mandíbula caída, sugieren nerviosismo, prisa, asombro y sorpresa. ¡Precaución al sentarse! Al analizar las posiciones en las cuales el ser humano adopta al sentarse es evidente que estas revelan nuestras intenciones y emociones en un momento determinado. Envíe mensajes precisos de acuerdo con la posición que adopta al sentarse y los movimientos que realiza con las manos brazos y piernas * Mantenga siempre una posición apropiada y evite los movimientos constantes y abruptos: estos denotan intranquilidad nerviosismo temor falta de control, por regla general la gente que sabe sentarse y que controla sus movimientos mientras está sentada, denota tranquilidad, seguridad y más sentido común. Por el contrario quienes no logran mantener una misma posición mientras están sentados, aquellos que mueven sus brazos y manos con frecuencia generalmente se les califica como irresponsables y erráticos. * ¿rigidez al sentarse o una posición demasiado forzada? Es evidencia de tensión, nerviosismo y agresividad. Estas son emociones que no deben notarse en ningún momento, ya que revelan deficiencias de personalidad. * Mientras los otros le hablen manténgase atento pero impasible. Nadie debe saber su opinión sobre un tema determinado a menos que usted quiera hacer un comentario al respecto, evite hacer movimientos con su cuerpo ante una frase que le provoque sorpresa, haga saber su opinión en el momento más oportuno * No cruce las piernas ¡mantenga ambos pies sobre el piso! Esto sugiere seguridad en si mismo. Una persona de conceptos inalterables e integra es incapaz de ser estremecida ante una sorpresa o situación de crisis, o ¿ desea mostrar atención extrema? … expresar un estado alerta total coloque ambos pies sobre el piso las manos sobre las rodillas e inclinarse ligeramente hacia delante, esta situación además sugiere un control. absoluto sobre la situación determinada * Mantener las piernas cruzadas y balancear una de ellas sugiere nerviosismo impaciencia timidez temor * Controle los movimientos de sus manos, recuerde que las manos dicen mas de lo que queremos expresar. Al sentarse mantenga los brazos sobre sus piernas o sobre sus lados sobre la butaca o sillón. Esta es una posición neutra que expresa muy poco lo que usted esta realmente pensando. * En todo momento mantenga sus manos visibles. Ocultarlas debajo de las piernas o detrás de un bolso o chaqueta sugiere timidez falsedad temor La voz, un tono moderado y sin titubear Todos sabemos que una voz vacilante es sinónimo de inseguridad y timidez, Generalmente revela que la persona no domina el tema sobre el cual esta hablando o que sus conceptos no son fuertes o definidos. Para demostrar, auto control y seguridad procure proyectar directamente su voz sin titubeos de ningún tipo. * Ojo, el tono de voz revela mucho de la personalidad del individuo: Un tono de voz demasiado bajo (inconscientemente) sugiere timidez poca capacidad de decisión, inseguridad. En cambio, un tono de voz moderadamente alto, audible en todo momento revela seguridad dominio de lo que se ha expresado y con ello se logra firmeza de concepto. * Si usted baja el tono de voz controladamente usted esta obligando a su interlocutor a que se vea forzado a prestar mas atención usted lo esta manipulando a su antojo y esta demostrando su superioridad e Mantenga control de sí mismo siempre- Cuando uno mantiene la calma en momentos de confrontación su tono de voz es uniforme y domina los movimientos de su cuerpo esta ejerciendo un dominio absoluto de la situación. Ejercer poder por medio del lenguaje corporal en los negocios Una persona que se quiera distinguir o mostrar su superioridad se vale de ciertos artificios para hacer saber a otros su superioridad, veamos algunos ejemplos: * El tiempo de espera: este representa status para la persona que hace esperar, mientras más espera un individuo por otro menos es su importancia ante los ojos de esa persona. * Por el contrario si el individuo es invitado a pasar inmediatamente por la persona con la cual se va entrevistar su posición de importancia aumenta considerablemente. Otros factores a tomar en cuenta para definir jerarquía y poder en el mundo de los negocios: * ¿Lo recibe sentado o se pone de pie? ¿Es él mismo quien le abre la puerta? ¿Se sienta frente a él… o al lado de él? ¿A que distancia se mantiene uno del otro? * El maletín es otro símbolo que proyecta el status del empleado y la imagen que proyecta: Esta establecido que en una empresa, solo los ejecutivos de mayor importancia lleven un maletín que se supone que contiene documentos importantes, material de trabajo constante esto sugiere autoridad, superioridad aunque en el solo haya papeles de menor importancia. Si nuestro tamaño no nos acompaña ¿qué podemos hacer? Es evidente que en el lenguaje corporal, estatura equivale a autoridad y poder, pero como todos no podemos tener esto a nuestro favor, depende de nosotros hacer cierto tipo de ajuste para colocarlo en un plano superior al de nuestro interlocutor. * Si alguien entra en una habitación donde usted ya esta (sea hombre o mujer): póngase de pie inmediatamente de manera que en ese primer encuentro, usted este al menos en el mismo nivel de la persona que va a saludar, permita que ella o el se siente primero. * No permita Jamás que alguien que permanezca de pie le hable mientras usted esta sentado: De acuerdo con el lenguaje del cuerpo usted se encontraría en tina posición totalmente adversa y de total desventaja. * De énfasis a su opinión, póngase de pie en el momento adecuado: Si se coloca deliberadamente en un nivel superior usted estará mirando hacia abajo al resto de las personas e imponiendo su superioridad. * Además de colocarse en un nivel superior invada con toda intención el espacio de su interlocutor: El efecto que esto provoca en la otra persona es de intimidación. * Colóquese de pie fuera del campo visual de su interlocutor: Inquiételo al tratar de que él adivine cuáles son sus intenciones, fuércelo a que él le preste una atención especial, quizás hasta se vuelva en su asiento para seguirlo con la mirada. Otras señales del cuerpo y lo que significan * Arreglarse el pelo con la mano: Es un gesto muy femenino; sugiere provocación discreta, coqueteo. * Ajustarse el nudo de la corbata con la mano: Es un gesto equivalente al anterior. El mismo mensaje de me gustas puede manifestarse al arreglarse el pliegue del pantalón, las solapas de la chaqueta, el pañuelo en el bolsillo de al chaqueta, etc. * En las mujeres morderse los labios con la punta de la lengua: Es un mensaje abiertamente sexual, de provocación sutil. * Morder un labio con el otro: El mismo mensaje anterior, sugiere cierta timidez actitud nerviosa. * Acariciar un objeto determinado inconscientemente: Es un gesto que denota sensualidad, es un gesto típico de los individuos de sexualidad desarrollada. * Una sonrisa con una mirada directa y prolongada (10 segundos o más)Sugiere provocación discreta y coqueteo. * La clásica mirada de arriba, abajo: Es característica de la persona que es muy sensual. * La palma de la mano abierta en todo momento: Es un gesto característico de las personas sinceras. * El puño cerrado: Revela tensión nerviosismo, se oculta la verdad * Los hombros caídos: Sugiere depresión incapacidad, para hacerle frente a ciertas situaciones en la vida. * Si la persona se sienta con las dos piernas unidas paralelamente: Denota una personalidad cuidadosa, ordenada y cuidadosa. * Si el individuo cruza la pierna en un ángulo de 90º al nivel de la rodilla: Es ambicioso. competitivo. Es una actitud poco común en las mujeres. * Si la persona se sienta sobre una pierna: Sugiere una personalidad muy conformista a quien no le es fácil tomar decisiones. * El hombre que se siente con una pierna sobre la otra (Apuntado hacia el suelo): Manifiesta una personalidad balanceada. * La mujer que se sienta con las piernas abiertas: Revela independencia, un concepto muy definido de su imagen. * El cigarrillo apretado entre el pulgar, el índice y el dedo del centro: Denota una personalidad intensa, intranquila y errática. * Pestañear contantemente: Denota atención total. * Mirar a una persona con frecuencia: Tiene implicaciones sexuales. * No mirar a una persona: Sugiere rechazo (no me interesas, no me simpatizas). * Una mirada prolongada con la cara seria: Revela curiosidad, posiblemente hasta desprecio. * Las mujeres que miran hacia los lados: Es un gesto femenino casi siempre se interpreta como una insinuación sexual. * Cuando un hombre mira hacia los lados con cierta frecuencia: Es una señal de hipocresía. * Tocar demasiado a una persona: Puede significar; un grado de alto egoísmo (nunca amor o deseo físico). * Los cónyuges que se tocan constantemente en publico expresando amor: Es una manera de comunicar precisamente la inseguridad que amenaza esa relación. * Si los miembros de una pareja apenas se tocan o miran: La relación es bastante fría. Es posible que existan serias diferencias emocionales entre sí. * Si el hombre toca el área de los genitales: Es un gesto común en algunas culturas este denota una reafirmación masculina. * La persona camina muy a prisa: Sugiere una personalidad dinámica, inquieta, ansiosa por cumplir metas que se ha trazado en un tiempo determinado. * Si el individuo camina con pasos vacilantes, y no mantiene una relación recta al caminar: Denota una personalidad vacilante, errática, insegura, tímida y cansada por los embates recibidos en la vida. * ¿Una sonrisa es una manifestación espontanea de satisfacción por algo? No siempre esto es así, la mayoría de las veces la sonrisa es forzada y se convierten una especie de máscara para nuestros verdaderos sentimientos, es la llamada sonrisa profesional (sus mayores cultores son políticos, actores hombres de negocios). * Cuando se llama la atención por la ropa y forma en que uno se viste: No sólo se proyecta una personalidad exhibicionista, sino se demuestra un carácter rebelde independiente. * Jugar con un lápiz o un objeto cualquiera: Es evidente que lo que esta persona nos provoca es nerviosismo, inquietud, ansiedad, en realidad estamos tratando de ganar tiempo y preparándonos para dar una respuesta adecuada. * Mirar el reloj mientras se habla: Denota prisa e intranquilidad. * Mirar el reloj mientras otra persona habla: Es un gesto rudo que revela impaciencia. * Los estudiantes que se sientan en los primeros asientos del aula: Revelan receptividad a lo que les enseña el maestro tienen, intenciones de aprender y participar * Aquellos estudiantes que se esconden al final del aula: No tienen el mismo grado de interés por aprender. * Tamborilear los dedos sobre una superficie: Denota intranquilidad impaciencia * Silbar mientras se camina por un lugar solitario: No estamos llamando la atención; estamos haciendo simplemente haciendo un ajuste psicológico por el temor de recibir cualquier tipo de agresión inesperada * Poner los pies sobre la mesa: Denota relajamiento total, control absoluto * Echarse hacia atrás en una butaca: Sugiere confianza en uno mismo * Un tono de voz demasiado alto: Sugiere una personalidad agresiva capaz de actuar con violencia en un momento determinado * Pisadas repetidas en el suelo mientras se está estático: Sugiere nerviosismo, impaciencia, intranquilidad. Se está acumulando tensión y es posible que esta estalle en cualquier momento. Desde ya mentir esta muy mal (No mientan en sus casas jaja)

Hola a todos, ayer a la mañana me entro un virus a la computadora, en realidad, yo no sabia que era un virus. Al principio pense que era un antivirus de alguna actualizacion o que habia bajado mi hermano, se llamaba "Security Tool" Este virus funciona de la siguiente manera: "Se hace pasar por un antivirus" el cual te dice que todos tus procesos estan infectados por ejemplo: rundll.exe, SeaPort.exe Taskmr.exe jqs.exe, svchost.exe etc. Y no te deja entrar a ninguno. Ni hacer nada en la pc,nisiquiera abrir el administrador de tareas, O agregar y quitar programas del panel de control. Como resolverlo: Icono de Security Tool del escritorio / clic con el boton derecho / Buscar destino / (les apracerecra un archivo con numeros) RENOMBRARLO (con lo que ustedes quieran) / Reiniciar la computadora. LISTO. Despues de eso bajar el programa "***' Anti-Malware" desde www.***.org para eliminar todos los residuos del programa. RECUERDEN Descargar virus Click Aquí Mentira xD

El moco, Laputa y El Pajero, Son modelo de autos japoneses que alguna vez salieron a la venta en el mercado hispano. Mazda LaPuta Nissan Moco Mitsubishi Pajero Los japoneses debería buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades. Porque hace un tiempo, salieron a la venta tres nuevos modelos japoneses: el Nissan Moco, el Mazda Laputa y el Mitsubishi Pajero. No es broma (revise los enlaces debajo de las fotos) y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como: “El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos… ¡ja!). O como ésta: “Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior” ¡Ooooh!... Imaginate los comerciales... - "Vaya con Laputa a todas partes" - "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos" - "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa" - "No hay placer comparado con subirse a Laputa" - "Con Laputa es bienvenido en todo lugar" - "Invite a sus amigos a pasear con Laputa" ó... - "Sáquese un Moco con interés fijo" - "Dése el gusto con un Moco" - "Con un Moco la vida tiene otro sabor" - "Moco: tenerlo atrae todas las miradas" - "S...

La historia y los juegos de Sega CD Ustedes lo pidieron y aquí lo tienen. La historia de Sega CD y un listado con los mejores y los peores juegos del sistema, junto muchas anécdotas y hechos curiosos. Si no tuviste “la suerte” de adquirir el Sega CD, aquí podrás desquitarte bajándote los isos (ROM) de todos los juegos. Así sufrirás como sufrimos nosotros, lo que tenemos más de 30 y apoyamos a Sega en todos sus pasos. Fieles hasta el final, incluso al punto de perder la cordura… Ufff, ¡la década del 90! ¿Qué se puede decir de los 90? Fue un periodo de transición, sin dudas. De lo analógico a lo digital, y todo lo del medio. Aburrido, eso sí, muy aburrido. No tuvo ni la revolución social, ni el destape, ni la carrera espacial de los 60. Tampoco contó con el comienzo de la globalización, la ecología, el buen cine y el nacimiento del punk de los 70. Los 80 tuvieron glamour, tanto que casi nadie recuerda qué pasó exactamente. Pero mientras algunos escuchaban Madonna, Michael Jackson, Europe, Depeche Mode, Whitney Houston y Erasure, otros descubríamos el metal de mano de Black Sabbath, Iron Maiden, AC/DC y Judas. En los 80 el cine de terror tuvo sus mejores películas, se comenzó a comercializar el walkman y fue el comienzo de la guerra de Sega contra Nintendo (además, hubo peinados muy extraños). Al lado de décadas tan poderosas, los 90 no tuvieron nada (salvo el nacimiento de algunas "boy bands", totalmente olvidables). El problema es que, para entender la historia del Sega CD, es importante comprender por qué la década apestó tanto. La década del 90 y la transición tecnológica No te vamos a aburrir con historia, pero debes tener en cuenta que, en lo referente a tecnología de consumo, la década del 90 fue un periodo de transición. El paso de lo analógico a lo digital supuso: 1) mucha repetición y 2) mucha experimentación. Con el formato CD a disposición de los desarrolladores y explotando en los ordenadores personales, era lógico que las consolas debían obtener los beneficios de abandonar el clásico “cartucho”. ¿Cuáles eran esos beneficios? Menos costo y mayor capacidad de almacenaje, para comenzar. Pero, cuidado, porque no todo lo que brilla es oro, y Sega lo descubrió de la peor forma... Sabemos que es difícil de creer, pero confía en nuestra palabra. Antes los juegos se grababan en casetes. Así de viejos somos. Full Motion Video, el martirio de los ‘90 Si tienes menos de 20 años, probablemente nunca has escuchado (ni leído) las siglas FMV. Los que promedian los 30, no solo las recordamos… les tememos. Para comprender qué es un FMV, imagina un vídeo de webcam. Píxelado, con poca resolución, lleno de ruido, a pocos cuadros por segundo. ¿Te haces la idea? Bien, ahora agrándalo al tamaño de una pantalla analógica de 20 pulgadas (tu televisión). Y esta fue la solución que los desarrolladores encontraron a su dilema. ¿Que qué poner en 500MB? ¡Películas! ¡A los chicos les encantan las películas!, pensaron. Pues bien, sí, a nosotros nos gustaban las películas tanto como a cualquier otra persona. Pero el engendro bautizado como FMV Games (Juegos de FMV), no era ni una cosa, ni la otra. Como película apestaban: la calidad era peor que la del videocasete, los guiones eran paupérrimos y los actores terriblemente malos (clase Z). Como videojuego, bueno… baste decir que carecían por completo de interactividad (y diversión). El problema no solo fue la imaginación de los desarrolladores, sino que la tecnología 3D poligonal estaba en pañales. Para que te hagas una idea, el primer videojuego totalmente en 3D poligonal y en tiempo real, con animaciones y objetos movibles también en 3D, es Alone in the Dark (1992). A esa altura, el 3D tampoco necesitaba tanta capacidad de almacenamiento. Alone in The Dark entraba completo en 5MB. Luego, sí, la cantidad de polígonos en pantalla se fue incrementando (de la mano del poder de los procesadores) y, por ende, la necesidad de mayor capacidad de almacenaje (¿quién recuerda los juegos de PSX que venían en cuatro o más CD?). Alone in the Dark (1992), primer juego totalmente realizado en 3D poligonal Resumiendo, ante el nuevo formato (una maravillosa tecnología que todavía usamos) a los desarrolladores no se les ocurrió mejor idea que llenar nuestros juegos con películas malas o, lo que es peor, hacer de nuestros juegos una película mala. Lógicamente, hubo algunas excepciones, como para confirmar la regla. Pero no nos adelantemos. Breve historia del Sega CD En el capítulo anterior, Sega le había sacado medio cuerpo a Nintendo en la carrera por los 16 bits. Pero con el lanzamiento de la Super Nintendo, las cosas se pusieron cabeza a cabeza. Sega sabía que solo era cuestión de tiempo para que su enemigo más acérrimo terminara por sacarle ventaja. Y, a pocos meses de la salida de SNES, en Enero de 1992, hizo el gran anuncio: ¡El año que viene lanzaremos el Sega CD! Como era lógico, ante el gozo que nos había brindado la Mega Drive, ninguno de los fanáticos de Sega dudamos en entusiasmarnos, y mordimos el anzuelo como pescados bobos. Sega lanzó el agregado en Diciembre de 1991 en Japón, en Octubre de 1992 en Estados Unidos y en Abril de 1993 en Europa. Todos los que poseíamos una Mega Drive lo compramos. Después de todo, ¡ninguno quería quedarse fuera de la próxima generación! En las primeras tres semanas se vendieron todas las unidades (50.000 para ser exactos). Pero el entusiasmo duró poco. Para comenzar, los juegos de lanzamiento eran terribles. Solo Night Trap, por su inusual planteo y no por ser especialmente brillante, logró alguna chispa de emoción en nuestros ojos. El resto (Cobra Command, Black Hole Assault, Sewer Shark, Chuck Rock, INXS Make Your Own Music Video y Marky Mark Make Your Own Music Video) asustaban por mediocres. "Toda la diversión que puedes sacarle a un enchufe, sin ese curioso olor a quemado." Además, hay que tener en cuenta que el agregado no mejoró la limitada cantidad de colores que la Mega Drive podía presentar en pantalla (64 colores, de una paleta de 512), así como tampoco agregó mayor poder de proceso (aparte del necesario para el CD-ROM). El add-on solo pretendía agregar mayor capacidad de almacenaje, y poco más. Para colmo de males, el CD-ROM era de 1x, lo cual lo hacía terriblemente limitado y lento. Poco a poco, juego malo tras juego malo, y aunque las ventas continuaron moderadamente bien durante algunos meses, los usuarios fuimos perdiendo la confianza de la otrora grandiosa empresa. Para tratar de apagar el incendio, Sega lanzaba versión tras versión de su nuevo juguete. Por ejemplo, el Sega CD II, un híbrido que venía con la consola y Sega CD incluido (a un precio muy conveniente). Pero Sega martilló el revolver cuando lanzó otro agregado, el 32X. Este, a diferencia del Sega CD, funcionaba con cartuchos (solo que más grandes) y tuvo menos de 40 juegos (todos malos). Para colmo de males, algunos necesitaban, sí o sí, del Sega CD para funcionar. Pero ese no era el principal problema de la empresa, el verdadero problema era que estaba manteniendo tres sistemas (Mega Drive, Sega CD y 32X), a la vez que anunciaba y desarrollaba uno nuevo: el Sega Saturn. Y ahí fue cuando apretó el gatillo. El mal rendimiento del Sega CD, junto a las bajísimas ventas del 32X, precipitaron la salida de Sega Saturn. Ese fue el momento en que tanto el Sega CD como el 32X fueron abandonados, dejando a sus clientes más fieles más que enojados. Pero esa, esa es otra historia.. Sega CD II La relación entre Sega, Nintendo y la PlayStation Por suerte, no todo fue en vano. El anuncio del Sega CD activó un proceso en cadena que decantó, aunque no lo creas, con el lanzamiento de la PlayStation, la consola que lo cambiaría todo (para bien y para mal). Incluso se podría decir que gracias a Sega hoy los videojuegos gozan de una salud sin igual y se han convertido en una de las industrias más poderosas del planeta. El CD-i de Phillips: este engendro podría haber sido el SNES CD-ROM ¿Cómo sucedió? ¡La teoría del caos en todo su esplendor! Cuando Sega anunció el lanzamiento de la Sega CD, Nintendo se asustó un poco y comenzó a investigar el asunto. Su idea era hacer un Super Nintendo CD. La historia es larga, y tiene muchos vericuetos que ya contaremos, por ahora baste decir que Nintendo contrató a dos empresas para realizar la tarea: Phillips y Sony. Ambos tratos, por diferentes razones, fueron cancelados. Phillips, por contrato, podía hacer su propia consola de CD y usar propiedades intelectuales de Nintendo. Así nació la CD-i (tal vez la peor consola del mundo). Por otro lado, Sony (que ya había participado en el desarrollo del chip de sonido de la SNES) se enojó y mandó todo al demonio. Sin embargo, con lo aprendido por su paso por Nintendo, mejoró sus prototipos de SNES CD... y así fue como nació la PlayStation. ¡Gracias a Sega!

¡Todos los días se aprende algo nuevo!!! ¿Cómo ir de Repente a Kagar? Mira atentamente el mapa Verídico, están en Alemania, cerca de Hannover... Viajar ilustra (Y quita lo pendejo xD)

¿Que es un mod del Counter Strike? Un mod , es un modo de jugar en Counter -Strike este mod puede estar ambientado en la cárcel, en dibujos animados, en otros juegos y porque no en juegos de la vida diaria, las escondidas por ejemplo! El primer mod que les mostrare es el JailBreak ¿Que Es JailBreak? JailBreak es un nuevo mod para Counter Strike 1.6 , Este mod no es todabia conocido Asi que lo hemos traido a la Argentina como inovacion. FireBurst es el primer Servidor en contar con este mod , que Es Divertido, Atractivo, Raro y Muy vicioso. Jailbreak (En español seria Celda - Prision)es un mod donde un pequeño grupo de policias armados, tienen que tener en control a los terroristas encerrados, donde dan las ordenes de lo que tienen que hacer los presos, los cuales tienen que ingeniarselas para contratacar a los policias y tomar el control de las carcel. Reglamento: • Tener mic(microfono) y que se oiga bien • Hablar Español alto y claro (eso es para cuando estas de Guardia o mismo nombre CT) Normas para los CT: 1. No puedes matar a los terroristas a no ser que: 1. 1 Te ataquen 1. 2 Los TT tengan armas 1. 3 Traten de escapar 1. 4 Desobedezcan las órdenes de los carceleros 1. 5 Hangan mal las acciones y reciviran como castigo MUERTE 2. En caso de contrario de que los carceleros ataquen sin motivo se considerará FREEKILL, y será castigado en la medida que toma el Administrador ON. 3. Los CTs deberán dar unas órdenes antes de abrir las jaulas, en caso contrario se considerará FREEDAY (día libre) y podrán ir a cualquier parte del mapa menos a armas. 4. Los policías no podrán atacar a los presos estando en celda 5. Al CT que se le pille dando armas a los terros será castigado 6. Si matas a algún preso sin querer o sin razón, tus compañeros podrán matarte y el preso podrá tener FREEDAY a la ronda siguiente. 7. Cuando solo quede un preso vivo, se le podrá dar su última voluntad(OPCIONAL) 8. Los CTS no pueden campear en armas 9. Los CTS no pueden entrar en conducto, de lo contrario se castigará con un SLAY 10. Los CTS no pueden entrar en celdas, de lo contrario SLAY 11. El Maximo numero de CT son 3 por lo tanto si hay 4 el Administrador on pasara alguno a TT 12. 1 de los CT tiene que ser Simon y el que es simon da las ordenes , si otro CT dice algo no ai que darle bola si hacen lo que digo el CT que no es simos matarlo el TT 13. 1 de los CT tiene que dar las oredenes por esa ronda se irian rotando 14. Cada 10 rondas el Administrador on cambiara a los CTS 15. Si algun CT no cumple el reglamento sera transferido a TT Normas para los TERRORISTAS: 1. Puedes acatar las normas de los CTS o rebelarte con el riesgo de que te maten 2. Si atacas a un poli éstos te matarán 3. Si un poli te ve con arma te podrá matar sin previo aviso. COMANDOS: +SIMONVOICE (Ahi qe bindearlo) USANDO ESTE COMANDO SIMÓN PUEDE HABLAR SOBRE OTRO JUGADOR. SI OTRO JUGADOR ESTÁ HABLANDO Y SIMÓN DE EMPEZAR A USAR ESTE COMANDO, QUE EL JUGADOR SE SILENCIARÁ HASTA QUE SIMÓN DEJAR DE HABLAR. /SIMON EL PRIMER JUGADOR EN USAR ESTE COMANDO SERÁ SIMON. ESE JUGADOR PONE UNA LUZ VERDE. /NOMICRO o /NOMIC ESTE COMANDO ES PARA LOS GUARDIAS QUE NO TIENEN MICRÓFONO. EL USO DE ESTE COMANDO, EL JUGADOR PASARÁ AL EQUIPO DE LOS PRESOS SIN MORIR. /OPEN O /ABRIR SÓLO PARA SIMON. ABRIR LAS CELDAS. /FD ESTE COMANDO ES PARA LOS GUARDIAS Y TRAE UN MENÚ FREEDAY PUEDE SELECCIONAR FREEDAY PARA UN JUGADOR O PARA EL DÍA (TODOS LOS JUGADORES) FREEDAY JUGADORES TENDRÁN UN MODELO VERDE /BOX ESTE COMANDO ESTÁ EN GUARDIA EN EL QUE COMIENZA EL MODO BOX EN LA ACTUAL RONDA. ESTE MODO PERMITE A LOS PRESOS PELIAR ENTRE SI. EN ALGUNOS MAPAS JB USTED PUEDE ENCONTRAR UN RING DE BOXEO. DEJE QUE LOS PRESOS SE MATEN AHÍ! /AYUDA ESTE COMANDO TRAE UN MENSAJE DE HUD CON COMANDOS ÚTILES /DUELO ESTE COMANDO ESTÁ EN EL ÚLTIMO PRESO Y TRAER UN MENÚ PARA ELEGIR UNA OPCIÓN DE ÚLTIMA VOLUNTAD JUGABILIDAD EL PAPEL DE SIMON SI UN GUARDIA QUIERE SER SIMON (USANDO EL COMANDO /SIMON), EL NOMBRE DEL GUARDIA QUE SE MOSTRARÁ EN PANTALLA. SI SIMÓN MUERE, OTRO GUARDIA PUDE SERVER SIMON. REBELIÓN DE ALERTA SI ALGÚN PRESO ATACA A UN GUARDIA, UNA ALARMA SE PONDRÁ EN MARCHA HASTA QUE UN GUARDIA SE LO IMPIDE. LINTERNA LOS PRESOS NO TIENE LINTERNA PEDIDO DE ALERTA SI ALGÚN PRESO MATA A UN GUARDIA, UNA LISTA DE PERSONAS BUSCADAS SE MUESTRA HASTA QUE EL PRISIONERO MUERE. GRANADAS LOS GUARDIAS NO PUEDEN COMPRAR /HE DUELO HAY SEIS OPCIONES PARA ESTA ÚLTIMA SOLICITUD FREEDAY EN PRÓXIMA RONDA DUELO DE ARMAS AL AZAR DUELO DE BOX DUELO DE DEAGLE DUELO DE SCOUTS DUELO DE GRANADAS Fórmula de Distribución de Prisioneros-Guardias: Ésta distribución está planeada para todos los svs de MOD Jailbreak, y está muy bien aplicada en este sv. La fórmula es sencilla: 1 Guardia por cada 3 Prisioneros. 1-3 TTs - 1 CT 4-6 TTs - 2 CTs 7-9 TTs - 3 CTs 10-12 TTs - 4 CTs 13-15 TTs - 5 CTs El segundo mod que les voy a mostrar es el de SuperHeroes ¿Que Es SuperHero mod ? Este mod esta muy bueno en el podes tener los poderes de varios super heroes como por ejemplo, superman, Hulk, spiderman, batman, flash, Sonic, Gaspar, Etc. Otro mod muy bueno es el de GunGame ¿Que Es Gungame? Este mod se puede jugar de 2 maneras distintas: 1_ Puntos por equipo 2_ Puntos individuales Ahora les explico, el objetivo es ganar la partida (...) pero de una forma distinta, ¿como? obteniendo el ultimo frag matado con cuchillo, ya que a medida que matas enemigos estos te darán puntos, con esos puntos cambias de arma por ejemplo, tenes Glock 18 matas 10 y tenes Usp y asi hasta llegar a la HE una ves terminada la HE debes matar 1 frag con cuchillo para ganar la partida y asi espesar otro mapa por medio de votacion.(en algunos servers) El gungame incluye Deatmatch ¿Que es Deatmatch? Es otra modalidad de juego, en la cual puedes elejir tu arma primaria y secundaria preferida sin tener que pagar, casi me olvido, si te matan volves a aparecer !! Bueno estos son los mods mas conocidos, luego agregare mas que juege nos vemos suerte !!! MOVIE 300 CS It Is Taringa! (Aclaración, las descripciones son cortas porque las escribí yo no es Copy > Paste)

Las barras de colores Primero que nada, hola de nuevo!! estaba viendo el canal 13 hoy... y siempre cuando termina la programacion aparesen esas tipicas barritas y me pregunto... ¡¡¡¿ Que chirimbolainas son ?!!! ... Asi que me tome la molestia de buscar esta informacion para compartirla con ustedes para alguien que tambien se pregunte lo mismo que yo La mira o carta de barras de color es una señal de vídeo que se utiliza en la producción de televisión para la comprobación del estado de los sistemas de producción, que generan, tratan y transmiten la señal de televisión. El problema nos lo encontraremos cuando trabajando o indagando por nuestro menú de cámara vemos que existen otros tipos de señal de barras de color. Para evitar cualquier error o duda decir que hay dos tipos principales de barras de color. Estas están diseñadas para la señal NTSC y PAL. Son barras llamadas SMPTE y EBU respectivamente para cada sistema. Normalmente en España se debería trabajar con la señal EBU de barras de color pero muchos técnicos y CCUs encuentran en la señal SMPTE una señal más fiable para el calibrado de un monitor, del vectorscopio, monitor forma de onda… En las barras EBU encontramos una escala de color que pasa por el blanco, amarillo, cyan, verde, magenta, rojo, azul y negro. En las barras SMPTE, en primer lugar tenemos un gris al 80%, amarillo, cyan, verde, magenta, rojo y azul, luego un segunda fila de menor tamaño con azul, negro, magenta, negro, cyan, negro y gris al 50%; y en una tercera fila encontramos una señal de blanco al 100% de IRE (máximo para una buena señal de tv) y distintos tipos de negros con voltajes diferentes. (La señal de tv debe tener 1 voltio de pico a pico, a 0v tenemos el negro, a 0,7v el blanco y a -0,3v los sincros). Es por esta última fila que la señal de barras para NTSC se utilice más para un calibrado de un monitor por ejemplo. Tendremos una señal visual de referencia que no tenemos en las EBU. Si vamos a calibrar o ver en un vectorscopio o forma de onda la señal encontraremos más fácil su ajuste por esos niveles. Esto no indica que si vamos a grabar una noticia y queremos grabar 30 segundos de barras en nuestra cinta virgen tengamos que utilizarlas. Por ello, y para cualquier profesional mejor saber en que se diferencian para hacer más fácil nuestro trabajo y poder seleccionar los dos tipos cuando convenga. Al momento de hablar de barras hay que hacer algunas distinciones: - En televisión, las barras de color o mira son la señal que verifica que existe una correcta transmisión cuando no hay programación. - En video, al igual que en televisión, es la señal que verifica los niveles de negro, blanco, grises y color en la señal que se transmite y reproduce. - El orden de los colores aunque parece el mismo varía del sistema en el que se utilicen, ya sean NTSC, SECAM o PAL (Véase como referencia, Formatos de la TV Parte I, II y III). Este orden puede ser: negro, rojo, amarillo, verde, cian, azul, púrpura, blanco y, nuevamente, negro. Ejemplo de un cuadro típico de barras de color: Sin embargo, dentro de las barras para televisión existen diversas clases. Así pues, tenemos las barras rainbow, EBU, UER, SMPTE y las x.v Esto es todo espero que se hallan sacado la duda! link: http://static.99widgets.com/counters/swf/counters.swf?id=418492&ln=es

Top 5: Las casas mas raras del mundo ¿Crees que la casa en la que vives es rara? Ni mucho menos, tu casa pese a que la fachada ya no sea del color que fue antaño, es de lo más normal comparada con las cinco casas más raras del mundo. No, no hablo de mansiones como las de Paris Hilton o cualquier otra celebridad de Estados Unidos, hablo de casas con un estilo… “contemporáneo”. ¡ EmPeZaMoS ! Por un lado tenemos una casa con forma de zapato; no garantizamos que se respire con normalidad dentro de ella. También tenemos una casa con coches incrustados en ella; una clara incitación a conductores borrachos a aparcar en ella… aunque sea chocándose. Luego está la casa con forma de barco, pero sin agua, ¿a que es paradójico? Asimismo, no podía faltar la casa del árbol, eso sí, seguramente se pase un poco de frío en invierno por eso de estar al aire libre, ¡viva la naturaleza! Y, lógicamente, no podía faltar la casa favorita de Expendiente X, la casa con forma de nave espacial u OVNI. Otras casas muy raras ~ FIN ~