GunShoot

Hola a todos aca les dejo este post sobre apodos grasiosos que les pueden poner a sus amigos ... a sus novias xD.. y porq no a su familia http://www.taringa.net/posts/humor/7101368/Sabias-que____-_Megapost_.html http://www.taringa.net/posts/humor/7104848/Solo-para-reir.html A Abeja obrera: Sale únicamente a chupar. Aguarrás: De lejos parece ser solvente. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Alambre de Escoba: Esta alrededor de las mil pajas. Alcancía: Lo cargan por la panza. Alco-nafta: Por que se come la goma. Álgebra: esta llena de operaciones Alpargata de goma: Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata rosa: Ningún gaucho se la quiere poner. Amanecer Campestre: Puro mate. Ambulancia de hipódromo: Por que anda siempre atrás de los pingos. Araña de sótano: ... puro culo Arbolito de Navidad: Por que tiene las bolas de adorno. Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro. Asiento de Bicicleta: Esta hecho para el culo. Asiento de tractor: Solo conoce el culo del hombre Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino... Auto sin papeles: Le escapa al zorro. Auto sin garaje: está todo el día en la calle B Bandera de la USA: La clavaron hasta en la luna. Baño de Tren: No se llena nunca. Bar Apache: No entra ningún vaquero. Barco nuevo: hay que empujarlo para meterlo al agua Bisagra: si no esta en la puerta esta en la ventana Bolsa de menudo: pura pata, panza y cabeza Bolsillo de Atrás: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Bote de goma: nunca atraca Budin de pan... : lo hicieron para no tirar la leche Bujía de Madera: No tiene chispa para nada. C Caballo de Ciruja: Ve una botella y para. Caballo de Isla: Se alimenta de paja y agua. Caballo de polo: tiene la cola recogida. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. Caja vacía: Fácil de levantar. Calesita tapada: No se le nota el pingo. Calefón de baño: Funciona con alcohol. Camión de melones: se descarga a mano. Camioneta de campo: esta rayada por la paja Camión Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas. Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa. Cañita voladora: le sacás la botella y no sabe para donde agarrar Caño de colectivo: la manosean todos. Cañon: porque lo cargan por el culo Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Chapa de carton: Es negra, blanda y fácil de clavar. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. Cierre de mameluco: Siempre llega hasta el pingo. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano. Citroen: Tiene el toldo de cuero. Coca Cola: se consume con pajitas. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. Cocina a Leña: Es vieja, pero calienta. Cocinero derrochón: Por que le gusta tirar el fideo. Colectivo sin asiento: todos le entran parado Cometa Viejo: porque no tiene nada de cola. Conejo negro: no lo hacen trabajar ni los magos Corpiño: Siempre se le prenden de atrás. Cortina de baño: pura argolla Cortina de rancho:No conoce la argolla Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. Cuchara: Levanta pero no pincha. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no lasmonta. Cuis de ruta: anda de paja en paja. Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida. CHANCLETA DE FERIA: SE LA PONEN TODOS LOS NEGROS D Delfin de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta. Desodorante: Vive del sudor de los demás Diario mojado: porque no se le entiende nada de lo que dice Discoteca: está abierta toda la noche Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos Drago: lo cargan por la cabeza. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. E Enero: No tiene ningún día fresco. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones Escalera Mecanica: Tiene baranda a los dos costados. Escombro: donde está molesta España: 30 años de Franco. Estaca de circo: La clavan en cualquier baldío. Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta' Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata F Factura: Se le entrega a quien le paga. Farmacia de turno: Por que la buscan de noche. Fiat 600: Tiene el baúl adelante. Fiesta de fin de año: Chancho y pavo. Filo de sarten: Sirve nada mas que para romper los huevos. Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega a los 5 minutos Fotógrafo de avión: Toma de arriba. Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico G Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita Galpon de Ideas: Por lo cabezón. Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos. Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondida. Garua: Jode pero no moja. Gato: a gatas coge Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas Gaucho a pata: Se le murió el pingo. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. Glaciar Perito Moreno: Cada cuatro años hace un acto de desprendimiento. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. Grillo de bidet: canta para el culo Gripe: todos la han tenido Guiso de Porotos: Es candidato al pedo. Guitarra Criolla: Acompaña pero no toca. H Hamburguesa de Autocine: Por que se la comen dentro del auto. Heidi: Lleva los chivos bajo los brazos. Heladera: Tiene los huevos en la puerta y la carne adentro. Heladera eficiente: Trabaja 3 minutos... y para. Herradura: Porque vive pegado al vaso. Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hola Susana: Porque vive pegada al tubo. Hombre rana: le sacás el tubo y muere Hormiga Vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de panadero: Siempre anda caliente. Huevo de Heladera: Esta todo el tiempo en la puerta. I Iguana: Lo único que se come es la cola. Indio asesino: Se baja diez blancos por día. Inodoro de vidriera: No ve un sorete. J Jaula abandonada: Se le murio el pájaro Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra. K KINDER: porque viene con "sorpresa" L La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche Loro salvaje: Todavía no conoce el aro. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo M Mamadera tapada: Por más que lo muevan no le sale la leche Maradona: Siempre tiene un hombre encima. Máquina de Flit: Tiene el pico adelante, pero hay que darle bomba de atrás. Mc Gyver: Nunca usa la pistola. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua Moco Verde: No lo traga nadie. Mosquito de Manicomio: Chupa a lo' loco. Motosierra: No deja ningún tronco parado. Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero. Muñeca japonesa: Anda con una pila. N Nido de pajaros , sin la paja se le caen los huevos . Ñ Ninguno con la letra Ñ . O Ojota: Se la ponen caminando. P Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. Palo de yerba: nada en el mate Paloma de convento: Vive cagando a las hermanas. Pan de ayer: Por que nadie lo quiere. Papa Noel: trabaja una vez al año y es mentira Papa Verde: No sirve ni para ñoqui. Papel araña: el forro más conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Paro cardíaco: donde cae, cae seco Patito de Kermese: Le escapa a la argolla. Pavo real...: lo mejor que tiene es la cola Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa. Pelo de Ombligo: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: Siempre habla de atrás. Perejil: Está en todas las comidas. Perro de terraza: No tiene donde enterrar el hueso. Pescador descuidado: Perdió la linea y no encuentra la tripa. Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo: Le gusta mucho la cabeza. Pito de loro.. : hecho para concha de la lora Polenta: hay que echarle agua para que se levante Porrón: si no esta fresco, no lo quiere nadie Pre Pizza: no tiene nada arriba Preso Flaco: Le queda grande la esposa. Primer nieto: siempre anda alzado Puente Roto: No lo pasa nadie. Q Quirquincho vago: Le gusta que le hagan el agujero. R Radiador: Se le pegan todos los bichos. Rama Rota: Esta al pedo en la planta. Rana de plástico: No conoce la zanja. Rancho Chaqueño: Se va en paja. Retrato de la abuela: 30 años en la comoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche Río manso: No tiene ningún remolino. Rompeportones: No tiene ninguna mecha. Rueda de Tren: Da vueltas, se calienta y no pincha. Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. S Sábana de abajo: Se agarra los mejores pedos. Sachet de leche: no puede estar parado Sándwich de miga: Esta en todas las fiestas. Sándwich de milanesa: Por que se lo comen de parado. Sapo ciego: se come cualquier bicho Saturno: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de vientre: se sienta y no hace nada Semaforo en rojo: despues de las 12 nadie lo respeta Sietemesino: podría haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sillón de peluquero: Tiene pelo alrededor. Soldado mal escondido: Se le ve el casco. Sol de noche: se cambia la camisa cada vez que se rompe T Terreno baldío: siempre está sucio Timbre: todos la tocan, menos el dueño Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. Tortuga: Le gusta dormir con la cabeza adentro. TV descompuesto: Si se le rompe el tubo pierde la imagen. U Ubre: la manosea cualquier gaucho V Vaca mañera: No se deja sacar la leche. Vagón: Engancha por los dos lados. Vela de altar: Se prende en todas las celebraciones. Y Yerba buena: No se lava nunca. YO-YO Va y viene hasta las manos. YUYO Crece y no sive para nada (me cago de risa cada ves que me acuerdo) Z ZAMBA Primera, segunda y acabas adentro. ZANCUDO Porque hay que matarlo para que deje de chupar. ZANELLA 50 El tanque no le deja ver la bujia. ZAPATILLA BARATA La punta le va a durar poco (futbol). ZAPATILLA NUEVA Es muy difícil ponérsela. ZAPATILLA NUEVA Porque afloja con el tiempo o con el alcohol. ZAPATILLAS ADIDAS Antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. ZAPATO DE CARTERO Si trabaja está recaliente. ZAPATO DE MUERTO Porque no pisa nunca. ZAPATO DE RENGO Porque pisa cualquier porqueria. ZAPATO DE VIUDA Negro hasta la lengua. ZAPATO VERDE Es muy raro. ZAPATO VIEJO Lo único que le queda sano es la lengua Esto no termina aca!!! La paradoja de la vida DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: -"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años". El burro contestó: - Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al burro. DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO: -"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años". El perro contestó: -Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al perro. LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO: -"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años". El mono le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?. Y Dios creó al mono. FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO: -"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?. Y Dios creó al hombre. Y HE AQUÍ LA PARADOJA: Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos. Frases Graciosas * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. Querias bloopers??? TOMA! link: http://www.youtube.com/watch?v=JBZqp98836I link: http://www.youtube.com/watch?v=6QGHL-G_AA8&feature=related Y si te queres reir mas... toma link: http://www.youtube.com/watch?v=t-Y9NO64BbA link: http://www.youtube.com/watch?v=WyduEqNO-Ww (si queres mas videos visita mi otro post) http://www.taringa.net/posts/humor/6972289/Bloopers.html Por ultimo les dejo las 100 mentiras mas usadas por nosotros... ( Grasias matias ) 1) Después te traigo el regalo. 2) No me llego tu mensaje de texto. 3) Me quede sin crédito en el celular. 4) No tenia batería. 5) No sos vos, soy yo. 6) Es la primera vez que me pasa. 7) Yo no fui. 8 ) "Prestame" 2 pesos. 9) La semana que viene NO tomo mas. 10) Mañana arranco el gimnasio. 11) El año que viene me pongo las pilas. 12) La próxima pago yo. 13) Había una manifestación no podía llegar mas temprano. 14) En 5 minutos estoy... 15) Quería ir ...pero no pude. 16) Mañana arranco la dieta. 17) Naa, no me gusta que me regalen cosas para mi cumpleaños. 18) No soy ese tipo de personas. 19) Después arreglamos... 20) Vuelvo temprano... 21) Ahora voy... 22) Después lo hago... 23) lo busqué y no estaba... 24) No sé por qué engordo, si no como nada... 25) Naaaaa, no me molesta... 26) Lo que importa es la belleza interna. 27) Te juro que no se lo cuento a nadie... 28) ¿Qué te pasa amor?... NADA. 29) Soy virgen. 30) Me gustaste desde el primer momento que te vi. 31) No soy celosa. 32) No finjo orgasmos. 33) No te va doler. 34) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 35) Solo somos amigos. 36) Se cayó solo y se rompió. 37) Justo te estaba llamando. 38) Como me voy a olvidar!!... 39) Chupa, chupa que yo te aviso... 40) No tomo... 41) Nunca me hice la paja. 42) no es que me olvide... no tuve tiempo. 43) no salgo.. me duelen los ovarios. 44) No me di cuenta que eso era tuyo. 45) Salí hecho del casino. 46) Aunque engordes 30 Kg. igual te voy a querer. 47) Estoy ansioso de conocer a tus padres. 48) No puedo, tengo que hacer un Trabajo Practico. 49) Tardo mucho el colectivo. 50) No te preocupes, yo te llamo o te mando sms. 51) No tengo cambio. 52) Me olvide la billetera. 53) Nunca cague a mi novio. 54) No estás gorda ni en pedo, boluda. 55) Jamás me llegó tu email. 56) te juro que pensé que cumplías hoy... 57) te queda linda esa remerita. 58) Me llego recién tu mensaje, seguro anda mal Moviestar. 59) Me quede dormido. 60) No escuché el celular. 61) (minita de facultad) No se nada para el parcial... 62) Nunca me habían hecho acabar asi. Sos el mejor garchando. 63) No estoy en pedo, estoy alegre nada mas. 64) No pasa nada, a todos le pasa alguna vez. 65) ¿Entendieron chicos?"... " Siii". 66) No puedo, tengo que estudiar. 67) Si me avisabas antes, iba. 68) ¿Cómo no me avisaste? 69) La próxima voy. 70) Murió mi tío. 71) Podes contar conmigo en las buenas y en las malas. 72) Cuando llegue estaba asi. 73) No te borre del Msn, vos también me apareces desconectado. 74) Pucha che... no tenias que comprarme nada... 75) Justo estaba pensando en vos! 76) Nunca tengo sexo la primer cita. 77) No trago leche si no te conozco. 78) Yo soy distinto/a. 79) ¿Posta? no me di cuenta. 80) Espere por favor, lo atenderemos a la brevedad. 81) Nunca mas. 82) Nunca probé si me la llegaba a chupar el pito. 83) No puedo cagar en otro baño que no sea mi casa. 84) No quiero cagar la amistad. 85) A mi se me había tirado y le dije que no. 86) Estoy solo en casa, no pasa nada, veni, vemos una peli. 87) Pretendo ser alguien en el futuro. 88) No me anda la camarita. 89) Yo no me cague, cuando soy yo lo digo. 90) Estaba re en pedo te juro no me acuerdooo. 91) No soy de los que hacen pajacam. 92) Si no contesto es que estoy ocupada. 93) Escribí que te leo cuando vuelva. 94) Si te digo te miento. 95) (luego de perder con tu equipo de fútbol) "No doy más, hace como 6 meses que no juego". 96) Ahora vuelvo. 97) Te queda re bien el corte de pelo... 98) Estoy sin dormir. 99) Me lo dijo un amigo, vos no lo conoces. 100) Y que te puedo cobrar...vos que sos amigo te voy a hacer otro precio... Bueno amigos... esto es todo... despues veo si pongo imagenes Imagenes graciosas!: (perdonen que se ven chicas) Porfavor si no les gusto algo o me quieren aconsejar sobre alguna cosa me disen graciasss

INTRUCCIONES 1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?) 2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...) 3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...) 4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) 5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??) 6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!) 7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??) 8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??) 9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...) 10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!) 11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!) Como darle una píldora a un gato 1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague. 2. Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3. Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4. Tome una nueva píldora de la caja,acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10. 5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude. 6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora adentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7. Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9. Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica. 11. Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio. 12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso. 13. Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora. 14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15. Por último arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.-

Tardara mucho en cargar pero vale la pena

Hola a todos aca les traigo una pequeña recopilacion de imagenes Fail!! Comenta o te sigue! .

Algunas indicaciones para tener en cuenta: - En Una Caja De Jabón: Indicaciones: utilizar como jabón normal. (¿Cómo Se Usan Los Jabones “No” Normales?) - En Algunas Comidas Congeladas: Sugerencia para servir: descongelar primero. (Pero Sólo Es Una Sugerencia) - En Un Paquete De Una Plancha: No planchar la ropa sobre el cuerpo - En Un Jarabe Contra La Tos Para Niños: No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento. (¡VAMOS, Que La Explotación Infantil Acabó Hace Años!!) - En Un Paquete De Frutos Secas: Instrucciones: abrir el paquete, comer las frutos secas. Imagenes Graciosas: (en videos) link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=OCd9SE4guuM&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=oW1DGLcv89M&feature=related Parecidos: link: http://www.youtube.com/watch?v=F9fFTMwpYhU&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=cmztX_Ox21w&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=s8AGzb7uNEQ&feature=related Antes y ahora... link: http://www.youtube.com/watch?v=kKNg53kSclo&feature=related Y sin maquillaje...? link: http://www.youtube.com/watch?v=hS__gzZpQLE&feature=related Hackeando edificio para ... jugar space invaders?? link: http://www.youtube.com/watch?v=0L7DTMKekoU&feature=player_embedded Tres hermanas Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: -¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME? La hermana de 94 años le responde: NO SE, ESPERÁ QUE SUBO PARA VER. Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita: ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO? La hermana menor de 92 años estaba sentada enla cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde: AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA. Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS" LECCIONES LECCION UNO: Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda: - "Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán". La vaca muy amable hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña. Cuando el pollito se vio sumergido en la mierda, disgustado sacó la cabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo sacó de la mierda y se lo comió. Moraleja #1: No todo el que te llena de mierda es tu enemigo. Moraleja #2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo. Moraleja #3: Si estas de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío. LECCION DOS: Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: - ¿Puedo sentarme como tu y pasarme todo el día sin hacer nada? - El cuervo respondió: "Claro, ¡porque no! El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió. Moraleja #4: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto. LECCION TRES: Un pavo estaba hablando con un toro: - Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. - ¿Bien, porque no pruebas un poco de mi mierda??, dijo el toro. Están llenas de nutrientes. El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo. Moraleja #5: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí... Moralejas La naturaleza de la mente Se trataba de un hombre que llevaba muchas horas viajando a pie y estaba realmente cansado y sudoroso bajo el implacable sol de la India. Extenuado y sin poder dar un paso más, se echó a descansar bajo un frondoso árbol. El suelo estaba duro y el hombre pensó en lo agradable que sería disponer de una cama. Resulta que aquél era un árbol celestial de los que conceden los deseos de los pensamientos y los hacen realidad. Así es que al punto apareció una confortable cama. El hombre se echó sobre ella y estaba disfrutando en el mullido lecho cuando pensó en lo placentero que resultaría que una joven le diera masaje en sus fatigadas piernas. Al momento apareció una bellísima joven que comenzó a procurarle un delicioso masaje. Bien descansado, sintió hambre y pensó en qué grato sería poder degustar una sabrosa y opípara comida. En el acto aparecieron ante él los más suculentos manjares. El hombre comió hasta saciarse y se sentía muy dichoso. De repente le asaltó un pensamiento: “!Mira que si ahora un tigre me atacase!” Apareció un tigre y lo devoró. Moraleja Cambiante y descontrolada es la naturaleza de la mente. Aplícate a conocerla y dominarla y disiparás para siempre el peor de los tigres: el que mora dentro de ella misma. La rosa y juan Juan se sentía solo, volvía a su departamento, y el silencio era el único que lo esperaba. Juan estaba triste, Juan estaba solo, muy solo. Y Juan tuvo una brillante idea: - Compañía, eso lo que necesito, compañía. Y alegre se puso a pensar que tipo de compañía. De chico le habían dicho que lo ideal para compañía era una rosa. También le habían advertido que las rosas tenían espinas y que si uno no era cuidadoso, en vez de disfrutar el placer de mirarlas, tocarlas y oler el perfume que emitían, podían terminar lamentándose todo el día de que la rosa era mala, que cada vez que uno se acercaba lo pinchaba a propósito con sus espinas, y otras tantas advertencias del mismo género. Pero para Juan el riesgo valía la pena. Quería una rosa y salió a buscarla. Y cuando uno busca mucho siempre encuentra lo que busca. Así Juan salió decidido a la calle y, oh casualidad, a la vuelta de la oficina donde trabajaba la vio, estaba ahí delante de sus ojos, como había estado ella durante meses esperándolo y mirándolo cada vez que él pasaba, pero nunca se habían cruzado miradas. Pero esta vez Juan estaba decidido a ser feliz y se acerco directamente a ella, tan directamente que la hizo temblar. Juan la miró, y quedó totalmente embriagado y envuelto por su perfume. Juan estaba enamorado. Luego de un rato de pleno éxtasis Juan se decidió. Dio media vuelta y encaró al padre de la dama. - ¿Cuánto cuesta?, preguntó con voz firme. - Veinte pesos, contestó el Vendedor de Flores, sorprendido por la pregunta tan imprevista, pues ni siquiera le había dicho buen día, y agregó ya recompuesto. - Con diez pesos más se lleva esta maceta hermosa, señalando una roja de cerámica. A los pocos minutos Juan salía feliz del negocio con María, pues así le había puesto de nombre a la rosa. María salió alegre a la calle, en los brazos de Juan y vestida con su hermoso vestido de maceta roja. Juan llegó a su casa, puso a María en el mejor lugar, donde podía recibir la luz de la mañana, luego guardó el comprobante de compra de la rosa y finalmente se sentó a su lado. El resto de la tarde se deleitó mirándola y sintiéndola. Los primeros días fueron realmente una “Luna de Miel”. A la noche Juan se llevaba a María al dormitorio para tenerla al alcance de su mano. La luna de miel entre ellos duró poco. Una noche Juan entre sueños acercó su mano para acariciar a María y de pronto el dolor intenso y una gota de sangre salió de su dedo índice. María, con sus espinas lo había lastimado. Juan sintió que el dolor pasaba pero volvieron a su mente las advertencias: cuidado con las rosas, cuando tu quieres brindarles amor ellas te lastiman intencionalmente con sus espinas. Al día siguiente Juan se olvidó de ponerle agua en la maceta a la Rosa, también se olvidó de ponerla al sol, y así hizo los siguientes tres días. Fue el sábado que Juan al entrar al dormitorio la vio. María estaba triste, sus pétalos que antes eran hermosos, estaban caídos sobre la mesita de luz. Su tierra reseca. Juan sorprendido por la actitud de María, buscó la factura de compra, pues tenía anotado en teléfono del negocio de plantas y llamó para reclamar. - ¿Qué problema tiene con la planta que le vendí? preguntó el vendedor. -¿Qué no la riega, ni la pone al sol desde hace tres días? preguntó el vendedor indignado. Juan cortó, medio disculpándose por su ignorancia y se puso a regar a la rosa, pero no podía evitar recordar con bronca lo que ella le había hecho: lo había lastimado cuando el se acercó, y seguramente lo había hecho con intención. Y comenzó a regarla hasta inundarla de agua, mientras pensaba… - Voy a inundarla bien, así no la riego por siete días. - Voy a dejarla al sol así no necesito moverla. Y luego Juan se fue a hacer otras cosas, sus cosas, las que eran realmente importantes para él. Y María siguió perdiendo pétalos. Ya no emitía ningún perfume, ya no sentía la energía y la palabra de Juan, y María se dejaba morir. Pasaron otros tres días y Juan fue a un cine solo. Durante la película vio una escena que lo conmovió, y de pronto apareció la imagen de María ante sus ojos con sus pétalos caídos. Juan sintió en el fondo de su ser que María se moría de pena, y se dio cuenta que la amaba, que extrañaba sus formas, su tersura, su perfume, y Juan salió a las corridas del cine y volvió a su casa. Encontró a María desfalleciente, la tomó entre sus brazos, le sacó el agua en exceso de la maceta, y le habló del amor que le tenía, durante toda la noche. A la mañana la puso al sol, le agregó un poco de fertilizante, y así la cuidó en su convalecencia que duró casi un mes. Al mes María estaba radiante y enamorada como siempre. Y ese día Juan tomó el comprobante de compra y rompiéndolo en mil pedacitos le dijo a María - Alguna vez creí, equivocadamente, que porque te había comprado y puesto el comprobante de compra bajo la maceta podía decirte – ” soy tu dueño, y no te riego”. - Hoy me doy cuenta que nuestra relación se sustenta en cambio en el amor diario que nos podamos dar, en que yo te riegue todos los días con mi amor, mientras tu me llenas con tu hermoso perfume, tu tersura, tu compañía y y tu hermoso perfume. Que todos los cuidados que yo te haya dispensado en el pasado, vivirán siempre como un maravilloso recuerdo, pero que no son suficientes para el día de hoy. Y que a partir del día de hoy, para poder disfrutar te te seguiré regando día tras día. Y además tendré presente que si me encuentro con tus espinas puede ser, que parte de la culpa sea mía por no saber acercarme a ti. Sobre el matrimonio Cuenta una vieja leyenda de los indios Sioux que una vez llegaron hasta la tienda del viejo brujo de la tribu, tomados de la mano, Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y Nube Alta la hija del cacique y una de las más hermosas mujeres de la tribu. - Nos amamos – empezó el joven. - Y nos vamos a casar – dijo ella. - Y nos queremos tanto que tenemos miedo. Queremos un hechizo, un conjuro, un talismán. Algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos. Que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar a Manitú el día de la muerte. - Por favor – repitieron – ¿hay algo que podamos hacer? El viejo los miró y se emocionó de verlos tan jóvenes, tan enamorados, tan anhelantes esperando su palabra. - Hay algo…- dijo el viejo después de una larga pausa -. Pero no sé…es una tarea muy difícil y sacrificada. - No importa – dijeron los dos-. Lo que sea – ratificó Toro Bravo. - Bien -dijo el brujo-. Nube Alta, ¿ves el monte al norte de nuestra aldea? Deberás escalarlo sola y sin más armas que una red y tus manos, y deberás cazar el halcón más hermoso y vigoroso del monte. Si lo atrapas, deberás traerlo aquí con vida el tercer día después de la luna llena. ¿Comprendiste? La joven asintió en silencio. - Y tú, Toro Bravo – siguió el brujo – deberás escalar la Montaña del Trueno; cuando llegues a la cima, encontrarás la más brava de todas las águilas y, solamente con tus manos y una red, deberás atraparla sin heridas y traerla ante mi, viva, el mismo día en que vendrá Nube Alta…¡salgan ahora!. Los jóvenes se miraron con ternura y después de una fugaz sonrisa salieron a cumplir la misión encomendada, ella hacia el norte, él hacia el sur…. El día establecido, frente a la tienda del brujo, los dos jóvenes esperaban con sendas bolsas de tela que contenían las aves solicitadas. El viejo les pidió que con mucho cuidado las sacaran de las bolsas. Los jóvenes lo hicieron y expusieron ante la aprobación del viejo las aves cazadas. Eran verdaderamente hermosos ejemplares, sin duda lo mejor de su estirpe. - ¿Volaban alto?- preguntó el brujo. - Sí, sin duda. Como lo pediste… ¿y ahora? – preguntó el joven- ¿los mataremos y beberemos el honor de su sangre? - No – dijo el viejo-. - Los cocinaremos y comeremos el valor en su carne – propuso la joven-. - No – repitió el viejo-. Harán lo que les digo: Tomen las aves y átenlas entre sí por las patas con estas tiras de cuero… Cuando las hayan anudado, suéltenlas y que vuelen libres. El guerrero y la joven hicieron lo que se les pedía y soltaron los pájaros. El águila y el halcón intentaron levantar vuelo pero solo consiguieron revolcarse en el piso. Unos minutos después, irritadas por la incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre si hasta lastimarse. Este es el conjuro… -Jamás olviden lo que han visto. Son ustedes como un águila y un halcón; si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán arrastrándose, sino que además, tarde o temprano, empezarán a lastimarse uno al otro. Moraleja sobre el matrimonio: Si quieren que el amor entre ustedes perdure, vuelen juntos pero jamás atados El águila y el escarabajo Estaba una liebre siendo perseguida por un águila, y viéndose perdida pidió ayuda a un escarabajo, suplicándole que le salvara. Le pidió el escarabajo al águila que perdonara a su amiga. Pero el águila, despreciando la insignificancia del escarabajo, devoró a la liebre en su presencia. Desde entonces, buscando vengarse, el escarabajo observaba los lugares donde el águila ponía sus huevos, y haciéndolos rodar, los tiraba a tierra. Viéndose el águila echada del lugar a donde quiera que fuera, recurrió a Zeus pidiéndole un lugar seguro para depositar sus futuros pequeñuelos. Le ofreció Zeus colocarlos en su regazo, pero el escarabajo, viendo la táctica escapatoria, hizo una bolita de barro, voló y la dejó caer sobre el regazo de Zeus. Se levantó entonces Zeus para sacudirse aquella suciedad, y tiró por tierra los huevos sin darse cuenta. Por eso desde entonces, las águilas no ponen huevos en la época en que salen a volar los escarabajos. Moraleja: Nunca desprecies lo que parece insignificante, pues no hay ser tan débil que no pueda alcanzarte. Dos formas de ver las cosas Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañer@s de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: – ¿La conoces? – Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. – ¡Dios mío! – exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo! Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas … Anciano Anciano es quien tiene mucha edad; viejo el que perdió la jovialidad. La edad causa degeneración de las células; la vejez degeneración del espíritu. Usted es anciano, cuando se pregunta si vale la pena; usted es viejo cuando sin pensar, responde que no. Usted es anciano cuando sueña, usted es viejo cuando apenas duerme. Usted es anciano cuando todavía aprende; usted es viejo cuando ya no enseña. Usted es anciano cuando se ejercita; usted es viejo cuando solamente descansa. Usted es anciano cuando todavía siente amor; usted es viejo cuando solamente siente celos. Usted es anciano cuando el día de hoy es el primero del resto de su vida; usted es viejo cuando todos los días parecen ser el último de su larga vida. Usted es anciano cuando su calendario tiene “mañanas”; usted es viejo cuando solamente tiene “ayeres”. El anciano se renueva cada día que termina, porque mientras el anciano tiene sus ojos puestos en el horizonte, por donde el sol despunta e ilumina la esperanza, el viejo tiene su miopía mirando hacia las sombras del pasado. El anciano tiene planes; el viejo tiene nostalgias. El anciano lucha lo que le resta de vida; el viejo sufre lo que le falta hasta la muerte. El anciano lleva una vida activa, llena de proyectos y plena de esperanzas. Para él el tiempo pasa más rápido, y la vejez nunca llega. Para el viejo, sus horas se arrastran, destruidas de todo sentido. Las arrugas del anciano son más bonitas, porque fueron marcadas por la sonrisa; las arrugas del viejo son feas, porque fueron marcadas por la amargura. En definitiva, el anciano y el viejo pueden tener la misma edad en el calendario, pero edades diferentes en el corazón. Que usted, anciano, viva una larga vida, pero nunca se ponga viejo. PUEDES SER JOVEN Y SIN EMBARGO ESTAR VIEJO!!! Los 3 Ancianos Una mujer que salía de su casa vio a tres ancianos de barbas blancas sentados en el jardín de su casa. “No sé quienes son ustedes, pero deben tener hambre. Por favor, pasen que les daré algo de comer” “¿Está el hombre de la casa?”, preguntó uno de ellos. “No, no está” “Entonces no podremos entrar” dijeron los ancianos. Al atardecer, cuando su marido llegó a la casa, la señora le contó lo sucedido. “Ve y dile que yo estoy en casa y que los invito a pasar a los tres” La mujer salió y los invitó amablemente a que pasaran. “Nosotros no podemos ser invitados a una casa juntos” dijo con determinación uno de los ancianos. “¿Por qué?” preguntó la mujer muy intrigada. El anciano con la barba más blanca respondió: “Su nombre es Riqueza” dijo señalando a uno de ellos y señalando al otro agregó: “Su nombre es Éxito, y el mío es Amor… ahora, ve con tu marido y decidan a cuál de nosotros prefieren invitar” “¡Qué fantástico! Si ese es el caso invitemos a Riqueza. Así llenaremos nuestra casa con riquezas” Dijo el marido cuando escuchó lo que le contó la mujer. “No, no me parece buena idea… ¿Por qué no elegimos a Éxito? así seremos admirados por todos” su hija adoptiva que escuchaba la conversación desde su habitación exclamó: “¿ Por qué no invitamos al Amor? ¿Por qué siempre hay que pensar en las riquezas y el éxito como si el amor no fuera importante para nosotros?” La intervención de la niña dejó a sus padres en silencio y avergonzados. “Sí, ella tiene razón” dijo la madre. Y el padre agregó: “Sigamos el consejo de nuestra hija” La mujer salió al encuentro de los ancianos y preguntó : “¿Cuál de ustedes es Amor? … Por favor, pase y sea nuestro invitado.” Amor se levantó y comenzó a caminar hacia la casa. Los otros dos también se levantaron y los siguieron. Sorprendida, la mujer miró a Éxito y a Riqueza y preguntó: “Sí yo solamente invité a Amor ¿Por qué ustedes también vienen?” Los tres ancianos respondieron juntos: “Si hubiese invitado a Éxito o a Riqueza los otros dos se quedaban afuera, pero ustedes invitaron a Amor, y donde quiera que él vaya los otros lo siguen. Porque donde hay amor siempre hay éxito y riqueza. El caballo y el cerdito Un rico hacendado coleccionaba caballos y sólo le faltaba uno de determinada raza. Un día se dio cuenta que su vecino tenía éste determinado caballo, así que trató día tras día de convencerlo de que se lo vendiera hasta que por fin lo consiguió. Un mes después que hiciera la compra el caballo enfermó y llamó al veterinario quien le dijo “su caballo tiene un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos, luego de ese tiempo veremos si ha mejorado, si no lo ha hecho entonces no queda mas remedio que sacrificarlo”. Un cerdito escuchaba la conversación. Al día siguiente después que el veterinario le dio el medicamento al caballo y se fue, el cerdito se acercó a el y le dijo “¡fuerza amigo! ¡levántate de ahí sino vas a ser sacrificado!”. Al otro día luego que el veterinario le dio el medicamento al caballo y se fue, el cerdito nuevamente se acercó a éste y le dijo “¡vamos mi gran amigo! ¡levántate sino vas a morir!, ¡vamos, anímate, yo te ayudo!”. Al tercer día el caballo recibió su medicamento y el veterinario al no ver gran mejoría en él le dijo al hacendado “probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede contagiarle el virus a los demás caballos”. Cuando los dos hombres se fueron el cerdito se acercó al caballo y le dijo “¡vamos amigo es ahora ó nunca! ya no queda más tiempo ¡ánimo! ¡fuerza! yo te ayudo… vamos…uno, dos, tres…despacio…ya casi…eso es…eso es… ahora corre despacio… mas rápido… fantástico… ¡lo lograste amigo! ¡corre! ¡corre! ¡venciste campeón! ¡¡¡Bravoooo!!! En eso regresa el hacendado dispuesto a sacrificar al caballo y lo ve corriendo y dice “¡milagro, milagro…! el caballo mejoró… ¡hay que hacer una fiesta!… ¡vamos a matar a este cerdito para festejarlo! Moraleja: Es bueno ayudar a los demás… mientras no se arriegue el pellejo… El amor y el tiempo Había una vez una isla muy linda y de naturaleza indescriptible, en la que vivían todos los sentimientos y valores del hombre; El Buen Humor, la Tristeza, la Sabiduría… como también, todos los demás, incluso el AMOR. Un día se anunció a los sentimientos que la isla estaba por hundirse. Entonces todos prepararon sus barcos y partieron. Únicamente el AMOR quedó esperando solo, pacientemente, hasta el último momento. Cuando la isla estuvo a punto de hundirse, el AMOR decidió pedir ayuda. La riqueza pasó cerca del AMOR en una barca lujosísima y el AMOR le dijo: “Riqueza… ¿me puedes llevar contigo?” – No puedo porque tengo mucho oro y plata dentro de mi barca y no hay lugar para ti, lo siento, AMOR… Entonces el Amor decidió pedirle al Orgullo que estaba pasando en una magnifica barca. “Orgullo te ruego… ¿puedes llevarme contigo? No puedo llevarte AMOR… respondió el Orgullo: – Aquí todo es perfecto, podrías arruinar mi barca y ¿Cómo quedaría mi reputación? Entonces el AMOR dijo a la Tristeza que se estaba acercando: “Tristeza te lo pido, déjame ir contigo”. – No AMOR… respondió la Tristeza. – Estoy tan triste que necesito estar sola. Luego el Buen Humor pasó frente al AMOR, pero estaba tan contento que no sintió que lo estaban llamando. De repente una voz dijo: “Ven AMOR te llevo conmigo”. El AMOR miró a ver quien le hablaba y vio a un viejo. El AMOR se sintió tan contento y lleno de gozo que se olvidó de preguntar el nombre del viejo. Cuando llegó a tierra firme, el viejo se fue. El AMOR se dio cuenta de cuanto le debía y le pregunto al Saber: “Saber, ¿puedes decirme quien era este que me ayudo?”. -”Ha sido el Tiempo”, respondió el Saber, con voz serena. -¿El Tiempo?… se preguntó el AMOR, ¿Por qué será que el tiempo me ha ayudado? Porque solo el Tiempo es capaz de comprender cuan importante es el AMOR en la vida. El sol desaparecio Había una vez , en una zona de altas montañas, una águila que enseñaba a su pichón a volar. Aquellos días de verano eran benignos y de cielo despejado. Un día, llegado el otoño, el cielo se cubrió de densas nubes negras. El pichón, acostumbrado a ver el cielo y el sol, pegó un grito de desesperación. No veía ese manto celeste con su sol resplandeciente. El águila, viendo esto, le pidió que le acompañara. Juntas remontaron vuelo en dirección a las nubes. Luego de una trabajosa travesía, ambas estaban por encima de las nubes. El pichón estaba loco de alegría, se había superpuesto a esas negras nubes que le ocultaban su sol y su manto azul. Moraleja: Creo que a veces debiéramos desplegar nuestras alas y animarnos a volar más alto Aca la primera parte http://www.taringa.net/posts/humor/7100673/Para-pasar-el-rato-_Megapost_-_Editado_.html Si te vas sin comentar el te perseguira Gracias por comentar! Aclaracion: Luego le ire agregando mas cosas al post

Hola gente de T! Aca les traico esta informacion realmente increible Sabias que las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos rata pueden llegar a tener 1 millón de hijos. Sabias que los cocodrilos pueden comer una sola vez al año. Sabias que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua. Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. Los mosquitos tienen dientes. Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefonica. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César. Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General ("General Purpose" vehicle), o sea "G.P." (pronunciado en inglés). Es imposible estornudar con los ojos abiertos. Sabias que las ratas y los caballos no pueden vomitar. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar. Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso). Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá Nöel) era verde y lo transformaron a rojo por una publicidad de Coca Cola?] Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616. Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo. Si el gobierno de EU no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, entonces por que tienen una zona llamada seccion 14? Y en su codigo de Regulaciones Federales indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con extraterrestres y sus naves. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien. En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente? Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo". Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí". El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo. Sabias que es imposible chuparse el codo Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo. Sabias que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio. Sabias que una cucaracha puede vivir siete dias despues de que le arranquen la cabeza. Sabias que el 70% de la gente que lea esto va tratar de chuparse el codo. Sabias que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuerzas por hacerlo se pueden salir. Sabias que aun no se ha descubierto por que se estornuda. Sabias que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atrás. Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro. Sabias que en proporción una pulga puede saltar a largo lo que un hombre saltara un campo de fútbol. Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua. Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(guau) Sabias que al estornudar te puedes quebrar una costilla. Sabias que el cocodrilo no puede sacar la lengua. Sabias que es físicamente que los cerdos volteen hacia el cielo. El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos. Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321. Sabias que utilizar audífonos por solo una hora, incrementa el numero de bacteria en tu oido unas 700 veces. Sabias que el 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas es gente casada. Sabias que el sonido que emiten los patos (cuac), no emite eco y nade sabe por que. Sabias que el 23% de las fallas de fotocopiadoras del mundo entero son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero. En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. Por ultimooo Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito.

Deleitate con Matematicas TEOREMA DE PITAGORAS “En un triángulo rectángulo, el cuadrado de la hipotenusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos”. Esta sencilla definición que casi todos conocemos puede que se haya olvidado. Les dejo el teorema y sus múltiples demostraciones para aquellos que la necesiten para su aprendizaje, para recordarles esta maravilla de las matemáticas o simplemente con el fin de que aprendan algo que quizás no sabían. a2 + b2 = c2 Si en vez de construir un cuadrado, sobre cada uno de los lados de un triángulo rectángulo, construimos otra figura, ¿seguirá siendo cierto, que el área de la figura construida sobre la hipotenusa es igual a la suma de las áreas de las figuras semejantes construidas sobre los catetos? Podemos concluir que dado un triángulo rectángulo, si construimos figuras semejantes sobre cada uno de sus lados, se verifica que el área de la figura construida sobre la hipotenusa es igual a la suma de las áreas de las figuras construidas sobre los catetos. Demostración de Platón: Menón Dinos, Sócrates, ¿cómo se adquiere la virtud? ¿Mediante la enseñanza o mediante el ejercicio? Esta filosófica pregunta forma parte del Menón de Platón, y a su tenor no parece que la Geometría vaya a hacer acto de presencia en el Diálogo, pero el filósofo es quien maneja los hilos y unas páginas más adelante nos encontramos con cuadrados y superficies. En ese fragmento, Platón habla de que conocer es recordar. Cuando creemos estar aprendiendo, lo que sucede en realidad es que recordamos las verdades que nuestra alma pudo percibir de forma inmediata antes de encarnarse en el cuerpo. En el texto Sócrates se lo demuestra a Menón llamando a uno de sus esclavos, que nunca ha sido educado, pero que, sin embargo, es capaz de llegar a demostrar el teorema de Pitágoras. Sócrates le plantea el problema de la duplicación del cuadrado. Sucesivas preguntas van sacando de la mente del esclavo la solución del problema, con lo que pretendidamente aquél no hizo sino “recordar” lo que ya “sabía”. Ese método para sacar esos conocimientos es la mayéutica, en la cual, el individuo que conduce al otro hacia el conocimiento, como en este caso hace Sócrates, desempeña una función similar a la de una partera, donde lo que logra extraer de su interlocutor, es el conocimiento de lo verdadero. Platón construye un cuadrado cuyo lado es de dos unidades. Su área vale lo de cuatro unidades cuadradas. Trazando un nuevo cuadrado sobre su diagonal AB, obtiene un cuadrado de ocho unidades cuadradas (centro, azul), doble superficie de la del primero. Hasta aquí la duplicación del cuadrado. Pero también se ha demostrado el teorema de Pitágoras (derecha): el área del cuadrado azul (8u2) construido sobre la hipotenusa AB del triángulo rectángulo ABC, es igual a la suma de las áreas de los cuadrados grises (4u2 cada uno) construidos sobre los catetos AC y BC. Generalizando: cada uno de los cuadrados construidos sobre la hipotenusa (la diagonal del cuadrado inicial) contiene cuatro de dichos triángulos. Queda demostrado el teorema de Pitágoras, si bien restringido a los triángulos rectángulos isósceles. Demostración de Pappus Unos 625 años después que Euclides, Pappus parece seguir su senda, y desarrolla una demostración del teorema de Pitágoras basada en Elementos I.36: Dos paralelogramos de igual base, y entre las mismas paralelas, tienen superficies equivalentes. Partimos del triángulo ABC rectángulo en C, sobre cuyos catetos e hipotenusa hemos construido los cuadrados correspondientes. Prolongando CH hacia arriba se obtiene el rectángulo CEGI cuya diagonal CG determina en aquél dos triángulos rectángulos iguales al triángulo ABC dado: Los ángulos agudos GCI y ABC tienen sus lados perpendiculares El lado CI es igual al lado CB En consecuencia los triángulos rectángulos ABC, ICG y EGC tienen sus tres lados iguales. Los paralelogramos ACGF y AHMN tienen la misma base CG=HM, y están comprendidos entre las mismas paralelas, r y s. Por lo tanto tienen la misma superficie (Elementos I.36) Aplicando el mismo principio a ACGF y ACED –base común AC, y paralelas m y n- resulta que ambos paralelogramos tienen superficies asimismo equivalentes. Análogamente: CGJB y BLMH tienen la misma base CG=MH, y están comprendidos entre las paralelas s y t. Sus superficies son equivalentes. CGJB y CIKB tienen base común CB, y están entre las paralelas o y p. Sus superficies son iguales. De dónde se deduce la equivalencia de las superficies de BLMH y de CIKB. El teorema de Pitágoras queda demostrado. Demostración de Bhaskara Bhaskara II, el matemático y astrónomo hindú del siglo XII, nos da la siguiente demostración del teorema de Pitágoras. Con cuatro triángulos rectángulos de lados a, b y c se construye el cuadrado de lado c –izquierda-, en cuyo centro se forma otro cuadrado de lado (a-b). Redistribuyendo los cuatro triángulos y el cuadrado de lado (a-b), construimos la figura de la derecha, cuya superficie resulta ser la suma de la de dos cuadrados: uno de lado a –azul- y otro de lado b -naranja-. Se ha demostrado gráficamente que c2 = a2 + b2 Algebraicamente: el área del cuadrado de lado c es la correspondiente a los cuatro triángulos, más el área del cuadrado central de lado (a-b), es decir: expresión que desarrollada y simplificada nos da el resultado c2 = a2 + b2, y el teorema queda demostrado. Demostración de Leonardo da Vinci En el elenco de inteligencias que abordaron el teorema de Pitágoras no falta el genio del Renacimiento, Leonardo da Vinci. Su demostración es una de las más hermosas. Partiendo del triángulo rectángulo ABC con los cuadrados de catetos e hipotenusa, Leonardo añade los triángulos ECF y HIJ, iguales al dado, resultando dos polígonos, cuyas superficies va a demostrar que son equivalentes: Polígono ADEFGB: la línea DG lo divide en dos mitades idénticas, ADGB y DEFG. Polígono ACBHIJ: la línea CI determina CBHI y CIJA. Comparemos los polígonos destacados en gris, ADGB y CIJA: De inmediato vemos que tienen tres lados iguales: AD=AC, AB=AJ, BG=BC=IJ Asimismo es inmediata la igualdad entre los ángulos de los siguientes vértices: A de ADGB y A de CIJA B de ADGB y J de CIJA Se concluye que ADGB y CIJA son iguales. De modo análogo se comprueba la igualdad entre ADGB y CBHI. Además, de un modo semejante a lo explicado en la demostración de Euclides, nótese que un giro de centro A, y sentido positivo, transforma CIJA en ADGB. Mientras que un giro de centro B, y sentido negativo, transforma CBHI en ADGB. Todo ello nos lleva a que los polígonos ADEFGB y ACBHIJ tienen áreas equivalentes. Pues bien, si a cada uno le quitamos sus dos triángulos –iguales- las superficies que restan forzosamente serán iguales. Y esas superficies no son sino los dos cuadrados de los catetos en el polígono ADEFGB, por una parte, y el cuadrado de la hipotenusa en el polígono ACBHIJ, por la otra. El teorema de Pitágoras queda demostrado. Demostración de Garfield James Abram Garfield (1831-1881), el vigésimo Presidente de los Estados Unidos, desarrolló una demostración del teorema de Pitágoras publicada en el New England Journal of Education. Garfield construye un trapecio de bases a y b, y altura (a+b), a partir del triángulo rectángulo de lados a, b y c. Dicho trapecio resulta compuesto por tres triángulos rectángulos: dos iguales al dado, y un tercero, isósceles de catetos c. En consecuencia: como corresponde a la superficie del trapecio, pero asimismo tenemos una figura compuesta por tres triángulos, dos de ellos iguales, de modo que: igualando: lo que finalmente nos da c2 = a2 + b2, y el teorema está demostrado. Teorema de Tales Cuando en geometría hablemos del Teorema de Tales (o Thales), debemos aclarar a cuál nos referimos ya que existen dos teoremas atribuidos al matemático griego Tales de Mileto en el siglo VI a. C. El primero de ellos se refiere a la construcción de un triángulo que sea semejante a otro existente (triángulos semejantes son los que tienen iguales ángulos). Mientras que el segundo desentraña una propiedad esencial de los circuncentros de todos los triángulos rectángulos (los circuncentros se encuentran en el punto medio de su hipotenusa). Primer teorema Como definición previa al enunciado del teorema, es necesario establecer que dos triángulos son semejantes si tienen los ángulos correspondientes iguales y sus lados son proporcionales entre si. El primer teorema de Tales recoge uno de los postulados más básicos de la geometría, a saber, que: Si en un triángulo se traza una línea paralela a cualquiera de sus lados, se obtienen dos triángulos semejantes. Entonces, veamos el primer Teorema de Tales en un triángulo: Dado un triángulo ABC, si se traza un segmento paralelo, B'C', a uno de los lados del triángulo, se obtiene otro triángulo AB'C', cuyos lados son proporcionales a los del triángulo ABC. Lo que se traduce en la fórmula: Corolario Al establecer la existencia de una relación de semejanza entre ambos triángulos se deduce la necesaria proporcionalidad entre sus lados. Ello significa que la razón entre la longitud de dos de ellos en un triángulo se mantiene constante en el otro. Por ejemplo, en la figura de arriba se observan dos triángulos que, en virtud del Teorema de Tales, son semejantes. Entonces, como corolario, el cociente entre los lados A y B del triángulo pequeño es el mismo que el cociente entre los lados D y C en el triángulo grande. En virtud del teorema de Tales, ambos triángulos son semejantes y se cumple que: Este corolario es la base de la geometría descriptiva. Su utilidad es evidente; según Heródoto, el propio Tales empleó el corolario de su teorema para medir la altura de la pirámide de Keops en Egipto. La leyenda de Tales y las pirámides Según la leyenda, Tales de Mileto en un viaje a Egipto, visitó las pirámides de Guiza (Keops, Kefrén y Micerinos), construidas varios siglos antes. Admirado ante tan portentosos monumentos, quiso saber su altura. La leyenda dice que solucionó el problema aprovechando la semejanza de triángulos (y bajo la suposición de que los rayos solares incidentes eran paralelos). Así, estableció una relación de semejanza (Primer teorema de Tales) entre dos triángulos rectángulos, los que se grafican en la figura de arriba. Por un lado el que tiene por catetos (C y D) a la longitud de la sombra de la pirámide (C, conocible) y la longitud de su altura (D, desconocida), y por otro lado, valiéndose de una vara (clavada en el suelo de modo perfectamente vertical) otro cuyos catetos conocibles (A y B) son, la longitud de la vara (A) y la longitud de su sombra (B). Como en triángulos semejantes, se cumple que por lo tanto la altura de la pirámide es con lo cual resolvió el problema. _________________ Del primer teorema de Tales se deduce además lo siguiente (realmente es otra variante de dicho teorema, y, a su vez, consecuencia del mismo): Si dos rectas cualesquieras (r y s) se cortan por varias rectas paralelas (AA’, BB’, CC’) los segmentos determinados en una de las rectas (AB, BC) son proporcionales a los segmentos correspondientes en la otra (A’B’, B’C’). Aplicación del Primer Teorema de Tales Una aplicación del teorema de Tales se utiliza para dividir un segmento en varias partes iguales (con ayuda de compás, regla y escuadra o). 1. Se dibuja una semirrecta de origen el extremo A del segmento. 2. Tomando como unidad cualquier medida, se señalan en la semirrecta 3 unidades de medida a partir de A. 3. Por cada una de las divisiones de la semirrecta se trazan rectas paralelas al segmento que une B con la última división sobre la semirrecta. Los puntos obtenidos en el segmento AB determinan las 3 partes iguales en que se divide. Segundo teorema El segundo teorema de Tales de Mileto es un teorema de geometría particularmente enfocado a los triángulos rectángulos, las circunferencias y los ángulos inscritos, consiste en el siguiente enunciado: Sea B un punto de la circunferencia de diámetro AC, distinto de A y de C. Entonces el ángulo ABC, es recto. Este teorema (véase figuras 1 y 2), es un caso particular de una propiedad de los puntos cocíclicos y de la aplicación de los ángulos inscritos dentro de una circunferencia. Figura 1.Ilustración del enunciado del segundo teorema de Tales de Mileto. Figura 2. Siempre que AC sea un diámetro, el ángulo B será constante y recto. Demostración: Figura 3. En la circunferencia de centro O y radio r (véase figura 3), los segmentos son iguales por ser todos radios de la misma circunferencia. Por lo tanto, los triángulos AOB y BOC son isósceles. La suma de los ángulos del triángulo ABC es: 2α + 2β = π (radianes) (180º) Dividiendo ambos miembros de la ecuación anterior por dos, se obtiene: Con la expresión anterior el segundo teorema queda demostrado. Semicircunferencia Como la condición para este enunciado es que la hipotenusa corresponda al diámetro de una circunferencia, también se puede expresar como que el triángulo está inscrito en una semicircunferencia. Entonces, el Teorema de Tales dirá que "todo triángulo inscrito en una semicircunferencia es rectángulo con hipotenusa igual al diámetro". Demostración: Sea el triángulo BCA (en la figura de arriba) Como OA y OB son iguales (radios de la semicircunferencia) , los ángulos ABO y BOA también son iguales y como OA y OC también son iguales, los ángulos OAC y OCA son iguales. Por tanto, ángulo BAC es igual a la suma de ABC y ACB. Teniendo en cuenta que la suma de los tres ángulos interiores de un triángulo es 180º, el ángulo BAC debe ser recto. Corolarios Corolario 1. “En todo triángulo rectángulo la longitud de la mediana correspondiente a la hipotenusa es siempre la mitad de la hipotenusa.” Corolario 2. “La circunferencia circunscripta a todo triángulo rectángulo siempre tiene radio igual a la mitad de la hipotenusa y su circuncentro se ubicará en el punto medio de la misma.” Aplicación del Segundo Teorema de Tales Construcción de tangentes (líneas rojas en la figura de arriba) a una circunferencia k desde un punto P, utilizando el segundo teorema de Tales. Este segundo teorema (de Tales de Mileto) puede ser aplicado para trazar las tangentes a una circunferencia k dada, que además pasen por un punto P conocido y externo a la misma (véase figura ). Se supondrá que una tangente cualquiera t (por ahora desconocida) toca a la circunferencia k en un punto T (también desconocido por ahora). Se sabe por simetría que cualquier radio r de la circunferencia k es perpendicular a la tangente del punto T que dicho radio define en la misma, por lo que concluimos que ángulo OTP es necesariamente recto. Lo anterior implica que el triángulo OTP es rectángulo. Recordando el corolario 2 del segundo teorema de Tales podemos deducir que entonces el triángulo OTP es inscribible en una circunferencia de radio mitad de la hipotenusa OP del mismo. Entonces, marcando el punto H como punto medio de la hipotenusa OP y haciendo centro en el mismo, podemos dibujar una segunda circunferencia auxiliar (gris en la figura) que será la que circunscribe al triángulo OTP. Esta última circunferencia trazada interceptará a la circunferencia k en dos puntos T y T', estos son justamente los puntos de tangencia de las dos rectas que son simultáneamente tangentes a k y además pasan por el punto P, ahora ya conocidos los puntos T y T' solo basta trazar las rectas TP y T'P (rojas en la figura) para tener resuelto el problema. Tales de Mileto Tales de Mileto (c. 625-c. 546 a.C.). Era un comerciante y legislador griego nacido en Mileto (en la costa Oeste del Asia Menor) o, tal vez, como dice el historiador griego Heródoto, en alguna ciudad fenicia, hacia el 625 antes de Cristo. Según Heródoto, Tales fue un estadista práctico que estaba en favor de la federación de ciudades jónicas de Grecia. Después de su éxito en el mundo de los negocios, Tales lo abandonó para dedicarse a la filosofía y a las matemáticas. Tales fue el fundador de la filosofía griega, y está considerado como uno de los Siete Sabios de Grecia. Se le conoce como el padre de las matemáticas y la filosofía griegas. También fue un gran astrónomo capaz de predecir el eclipse solar del año 585 a.C., además de determinar el número exacto de días que tiene el año. Se dice también que introdujo la geometría en Grecia. Cuando le preguntaron a Tales qué recompensa quería por sus descubrimientos, contestó: "me consideraría bien recompensado si los demás no se atribuyeran mis hallazgos, sino que reconocieran que son míos". Tales es considerado el primero de los siete sabios griegos por Diógenes Laercio. También se le considera un discípulo de los egipcios y caldeos, suposición de muy buen fundamento por los viajes de Tales a Egipto y Mesopotámia. No sólo fue el primer filósofo, es decir, el primero que, históricamente, intentó explicar el mundo por causas naturales con los medios de un pensar independiente y adecuado a la razón, sino que también destacó como astrónomo, como ingeniero y como matemático (formuló el teorema que todavía hoy lleva su nombre). De Tales no se conserva ningún escrito. Su pensamiento nos es conocido a través de otros tratadistas y filósofos griegos, como Aristóteles y Diógenes Laercio. Estudios Según Tales, el principio original de todas las cosas es el agua, de la que todo procede y a la que todo vuelve otra vez. Ha de haber, pues, alguna naturaleza, sea una o más de una, a partir de la cual todo lo demás se genera, conservándose aquélla. Tal vez llegó a esta concepción tras observar que todas las cosas tienen un elemento húmedo y que el calor se produce y se mantiene en la humedad (ya que aquello a partir de lo cual se generan las cosas es el principio de todas ellas). Por eso llegó a esta concepción y también porque todas las simientes son de naturaleza húmeda y el agua es el principio natural de las cosas húmedas. Antes de Tales, las explicaciones del universo eran mitológicas, y su interés por la sustancia física básica del mundo marca el nacimiento del pensamiento científico. Fue capaz de comprender y enseñar lo que había aprendido de su relación con los sacerdotes en Egipto. Se cuenta que en uno de sus viajes a Egipto determinó la altura de la pirámide de Keops, aprovechando la sombra que esta producía en un determinado momento, aquel en el que la longitud de la sombra sea igual a la de la pirámide (los rayos del Sol deben tener una inclinación de 45º), y además perpendicular a la base. Debido a la situación de la pirámide de Keops, en Gizeh, a 30º de latitud en el hemisferio norte, sólo hay dos posibilidades para que Tales realizara esta medición, el 21 de noviembre o el 20 de enero. Tales fue el primero en demostrar sus afirmaciones, por lo que se le considera el primer matemático de la historia. Son cinco sus teoremas geométricos: Todo diámetro bisecta a la circunferencia Los ángulos en la base de un triángulo isósceles son iguales Los ángulos opuestos por el vértice son iguales Dos triángulos que tienen dos ángulos y un lado respectivamente iguales son iguales Todo ángulo inscrito en una semicircunferencia es recto Sobre el conocido Teorema de Tales, tal vez no fuera Tales su autor, sin embargo, se le ha atribuido a él por utilizarlo para medir distancias. Teorema: Los triángulos BED y CED tienen la misma área, porque tienen la misma base y la misma altura. Ejemplo: Calculemos el área del triángulo ADE: Será AD . h / 2 = AE . h' / 2 Calculemos el área del triángulo CDE: Será CD . h / 2 Calculemos el área del triángulo BED: Será BE . h' / 2 Como las áreas de los triángulos BED y CDE son iguales, los cocientes ADE / BED y ADE /CDE serán iguales. Entónces AD / CD = AE / BE Algunas curiosidades sobre el sabio Tales es recordado principalmente por su cosmología basada en el agua como esencia de toda la materia y por su predicción del eclipse de sol, que debió ocurrir el 28 de mayo del 585 a. C. Lo espectacular de esta predicción es que detuvo la batalla entre Alyattes y Cyaxares en ese año. Es probable que el hecho de que el eclipse fuera total y la localidad afectada correspondiera a la de una batalla importante contribuyera enormemente a la reputación de Tales como astrónomo. Cuando ocurrió el eclipse de sol, Tales debía estar en el pináculo de su carrera y tener alrededor de cuarenta años. No hay escritos de Tales disponibles, así como tampoco hay fuentes contemporáneas a las que se pueda recurrir como referencia. La inclusión del nombre de Tales en el canon de los legendarios Siete Hombres Sabios condujo a su idealización y después a la leyenda que le acompaña. Lo dejo hasta acá, espero que les haya gustado y que les sirva Comentá, no cuesta nada Si te gustó el post recomendalo, me ayuda mucho Comentarios fuera de lugar serán borrados

Los insultos En muchas ocasiones, sobre todo cuando no estamos de muy buen humor, nos gustaría dedicar unas “bonitas palabras” a alguien, pero sin que nuestro vocabulario sea excesivamente feo. En resumidas cuentas, lo que nos gustaría es insultar de una forma original pero sin perder la elegancia. Para ello, os propongo una pequeña lista de insultos originales y con sentido del humor. Como sucede con todo en la vida, hay algunos que son más divertidos que otros, pero al fin sirven para lo mismo. Eres la mejor prueba de que Dios realmente tiene sentido del humor. Me eres tan indiferente que no he tenido tiempo para olvidarte. Dime como te llamas para poder poner nombre a mis pesadillas. Si la ignorancia fuese oro, te convertirías en el mayor tesoro. Deberías poner a trabajar la única neurona que te queda. Tesoro, ¿por qué no buscas alguien que te entierre? La mona aunque se vista de seda, mona se queda. Eres mas simple que el mecanismo de un chupete. Hay días tontos y tontos todos los días. Te diferencias de los caballos en una sola neurona, lo justo como para no cagarte en los desfiles. Te tendrían que dar dos medallas, una por corto y otra por si la pierdes. Tienes menos luces que un cayuco. Te bautizaron en una plaza de toros y con camiones de riego. Eres mas inútil que un teclado sin Intro. Las fotos en las que sales tienen miedo a revelarse. “Venimos a llenar un agujero” La primera sensación fue que se trataba de otro chiste de la revista Barcelona: anunciaba a página completa la presentación del libro Puto el que lee, un “diccionario argentino de insultos, injurias e improperios”. Algún viso de verosimilitud tuvo, empero, cuando se anunció la presentación del libro en la homónima Feria, en La Rural, con día y hora fijada. “Pero no creas que todo lo que se presenta en la Feria del Libro tiene visos de verdad. El otro día me cagué de risa leyendo el programa, cuando descubrí que había una mesa sobre ‘El sexo del Che’ y una de las exponentes era Mercedes Sosa”, cuenta el Gato Fernández. La otra sensación de que el proyecto era “cierto” sucedió cuando, efectivamente, llegaron a la redacción de este suplemento los primeros ejemplares (aunque se esperan más, claro) del diccionario denominado Puto el que lee, un chiste presumiblemente tan viejo como la escuela primaria. Por ejemplo: un insulto incluido es Tachero (que usa un taxi o usa un corpus teórico equivalente), Menstruación (“¿Qué?, ¿te vino la menstruación?”), Forro (con la carita de Piñón Fijo), entre muchísimas otras. Hay unos 42 millones de chistes cruzados en un trabajo que, además de ser “gracioso”, tiene el valor de ser un libro profundo sobre la antropología del lenguaje. El Gato Fernández, del staff de Barcelona, habla con el NO: “La idea es que funcione como documento; hace poco, la Academia Argentina de Letras sacó un diccionario argentino. Y si uno va a buscar, encuentra que ‘concha’ está, pero ‘pija’ no. ¿Cómo es eso? Nosotros venimos a llenar un agujero. La propuesta fue acercarse al diccionario tradicional. Pero los muchachos me hicieron parir, iba a ser en tres o cuatro meses, pero fue más. Por suerte llegamos a la Feria del Libro”. El insulto es inagotable: cualquier cosa puede ser un insulto, cree Fernández. “Si decís Piedra, puede ser un insulto. Madera puede ser insultante. Decirle Menem a alguien puede ser agraviante.” La elección de los ejemplos tiene todos los ámbitos, desde la jerga de la cumbia hasta la del folklore, el rock o el chamamé, pasando por todos los ámbitos políticos. “Ahora dicen: colate un dedo, que es como metete un dedo en el orto, ésa es una jerga actualísima.” El libro además tiene referentes de autoridad inexistentes (en un claro uso de elementos borgeanos), que están convenientemente citados al final (Johnny Bergoglio, Mariano Julio Grondona), además de haber ilustrado los “insultos” con sus convenientes caritas. Algunos ejemplos: en Oligarca aparece Felipe Solá, en Mamado aparece Horacio Guarany, en la definición de Fascista está el dibujito de Jacobson, Detestable se acompaña con Rolando Graña y en Cabeza está la boca abierta de Carlos Tevez. “Más allá de la sanata gramatical, habría que mostrarle el diccionario al director de la Academia Argentina de Letras para que incorpore muchos términos”, propone el Gato Fernández, quien cree –citando a otro de memoria– que Puto el que lee es “un aporte más a la confusión general”. ALGUNOS: ano. m. Orificio final del conducto digestivo por el cual se expele el excremento y se pueden recibir otras cosas / U. en insultos de amenaza: Te voy a rellenar el ano con chocolate así cagás alfajores Havanna, hijo de puta . culorroto. m. desp. Afeminado, amoral, bufa, bufanda, bufarrón, bujarrón, gay (angl.), marica, maricuela, mariquita, sarasa (desus.), invertido, homosexual, manfloro, puto, sodomita, uranista; hombre que tiene comercio carnal con los de su propio sexo. demagogo, ga. adj. Que hace demagogia, que intenta obtener los favores populares a través de falsas promesas, falsas simpatías y deliberados golpes de efecto. U. c. desc. o despreciativo: En la mitad del show, Richards peló la garcha y mostró un tatuaje que decía "I love Buenos Aires" ¡No se puede ser tan demagogo! verga. (del lat. virga ). f. Pene, pija. U en insultos de invitación: ¿Por qué no me chupás la verga? / 2. Objeto de mala calidad, porquería: Este diccionario es una verdadera verga . / 3. Cosa incierta que expresada en cuestionamientos irritados subraya esta irritación: No sé qué verga querés , ¡Qué verga te pasa! ) mierda: Lugar a donde te mandan/ Adjetivo/Producto expedido por el recto/ usado en frases como: Que mierda es esto?/Como mierda se hace?/Andate a la mierda/Sos una mierda/Que olor a mierda/A la mierda!!/etc Pito: Objeto utilizado por arbitros. Que viene en la bolsita de los cumpleaños. Miembro reproductor másculino. Usado en frases como: Me importa un pito/Comete un pito/Juez!! tocá el pito!!/No escucho un pito/No veo un pito! Concha: lo que recubre a un caracol o babosa. También se le atribuye éste nombre vulgarmente al aparato reproductor femenino (que en la mayoría de los casos está muy baqueteado.... ). Usado en frases como: LA CONCHA DE TU HERMANA/MADRE/TIA/ETC o CHUPAME LA CONCHA. pajero tambien es usado para llamar a alguien que esta "empastado" Empastado: sin ganas ni de levantarse, no por una depresion ni nada q se le asemeje, sino, por vago. Vago: clase humana que en argentina abunda. Paja: maturbacion. o //Frases como: Estoy re paja/no seas paja. refiriendosé a sin ganas/vago. Como insultar sin insultar!!! Cómo insultar sin insultar ¿Llevas toda la vida utilizando los mismos insultos que aprendiste cuando eras un niño y ya empiezas a aburrirte? ¿Le falta fuerza a tus ofensas? ¡Pues bienvenido al manual más buscado del mundo sobre COMO INSULTAR SIN INSULTAR o lo que es lo mismo, decirle a alguien que es un pelotudo (por ejemplo), sin tener que utilizar palabras malsonantes que además pueden hacer que acabes en un juzgado pagando algún dinero. Si has llegado hasta esta línea, nos queda claro que hemos captado tu atención. Por qué: Muy sencillo. Piensa por un momento en todas las veces que has tenido que utilizar la palabra "hijo de puta" contra alguien. ¿100? ¿1000? ¿Un millón de veces? ¿No crees que va siendo hora de que la cambies? Pero no seas vago y la reemplaces por "hijo de perra". Usa tu inteligencia y nuestro manual para hacer más efectivos tus ataques dialécticos. De esa manera conseguirás un mayor impacto y encima te considerarán más inteligente (o no). Las madres: Las madres son el blanco perfecto para llegar a herir los sentimientos de alguien. Aquí existe cierta contradicción ya que la mayoría de las personas que se enfurecen cuando alguien mancha el honor de su mamá a la par son los que peor la tratan en realidad obligándola a cocinar, planchar, limpiar... Pero en fin, a nosotros no nos interesa, ya que lo único que queremos es herir el orgullo de nuestro enemigo. Madres y prostitución: Este es el talón de Aquiles de la mayoría. Insinúa que la madre de alguien ostenta esta profesión y conseguirás un resultado inmediato. (Si no nos crees haz la prueba). De todas formas debes de saber que siempre quedará más bonito un insulto preparado que la típica frase de dos palabras antes expuestas. Ejemplos: "Debe de ser terrible no saber quien es tu verdadero padre, creo que deberías empezar a mirar los nombres que aparecen en los cheques que trae tu madre a casa." "¿Crees que tu madre me hará una descuento si le llevo la tarjeta joven?" "¿A cuánto cobra la francesa tu madre?" Madres y el físico: Aquí tienes que utilizar bastante la imaginación para poder hacer una buena descripción de su madre. Como ayuda te aconsejamos que utilices comparaciones, exageraciones y demás. Ejemplos: "Tu madre es tan fea que cuando trabajaba en el circo no se la empomaban ni los monos." "Tu madre es tan gorda que su último pedo se midió en la escala de Richter." "Tu madre es idéntica a tu padre sólo que con barba." Los padres: Con los padres se consigue un efecto menos potente que con las madres, aunque no por ello el resultado es negativo. Además, el buen insultador no se ceba en un único flanco, sabe atacar desde cualquier lado. Ejemplos: "Si beber fuese una profesión tu padre podría haberse jubilado hace años." "Teniendo en cuenta que tu padre es retrasado mental es todo un progreso que tú sólo seas idiota." "No te preocupes por el tamaño de tu pene, mira a tu padre, él a tenido un montón de hijos." Hermanas: Con las hermanas puedes utilizar prácticamente las mismas armas que con las madres aunque no por ello vamos a dejarte sin ejemplos: "Si tu hermana consiguiera reunir a todos los tipos con los que se encamó, podría formar un ejército y empezar la Tercera Guerra Mundial." "Como no le regales pronto a tu hermana un vibrador va a acabar con todo el equipo de fútbol." Hermanos: Los hermanos son el objetivo más difícil, quizás sea porque vivimos en una sociedad machista, aunque aprovechando ese defecto puedes meterte de lleno en dañar la virilidad del susodicho. Que quede claro que nosotros no tenemos nada en contra de los homosexuales, prostitutas, ni nadie. Al contrario los respetamos mucho (sobre todo a las putas). Ejemplos: "No me extraña que tengas ojeras si pasas las noches en vela temiendo que tu hermano entre en tu habitación y te sodomice." "Mi hermana me ha dicho a ver si le puedes preguntar a tu hermano donde se compra esos modelitos tan sexys, sobre todo esa minifalda que suele llevar." Combinación: Esta es la parte que más juego puede darte. Utiliza a varios personajes de la familia del tipo al que quieres increpar y seguro que darás en el clavo. En la mezcla está el éxito garantizado. Ejemplos: "Ayer estuve con tu madre y con tu hermana y realmente no sé cuál es mejor, aunque tengo que decir en su favor que se compenetran a la perfección." "A ver cuando nos invitas a tu casa para que veamos uno de esos numeritos tan raros que monta tu padre con tu madre y con tu hermana." "¿De dónde mierda sacabas el dinero cuando tu madre se rompió la cadera? ¡Claro, del de tu hermana!" Insultos personales: Tampoco hace falta que utilices a la gente que rodea a tu víctima para insultarla. Es muy frecuente denigrar a alguien sin tener que llegar a utilizar a otros. Físico: Aprovecha las taras físicas de tu contrario para meterte con él, lo bueno de esto es que ni siquiera tienen que ser reales tales defectos, es más, te aconsejamos que te inventes anormalidades que en realidad el tipo no tenga, de esta forma agilizarás tu imaginación y quien sabe, quizás el increpado empiece a dudar de su perfección. Ejemplos: "No me extraña que no tengas novia, lo que en verdad me sorprende es que no matases del susto a tu madre al nacer." "Puedes estar tranquila, a ti no te violan ni aunque te dejen desnuda en una celda con un grupo de presos que llevan sin ver una mujer más de diez años. Ni siquiera aunque en el lote se incluya un barril de cerveza." "¿Quieres saber que tipo de vestimenta te sentaría mejor? Un saco que te cubra de pies a cabeza." Psíquicos (Mentales): Típico, pero eficaz. Además cuanto más listo se crea uno, más le jode que le llamen tonto. Menos efectivo es el tema de la locura. Cuando le dices a alguien que está loco, parece que en verdad le estás diciendo un cumplido, desconocemos el porqué de esta situación, pero es cien por cien real. De todas formas, cuando a estos mismos individuos, les comentas algo así como que deberían de ir al psiquiatra o a una terapia de grupo, entonces es cuando consigues enfadarlos. En fin, aquí tienes unos cuantos ejemplos a modo de guía. Ejemplos: "Se podría decir que tienes suerte, tú nunca podrás morirte de un derrame cerebral." "Lo de tu familia si que es valor. Cualquier día de estos, te levantas de la cama a media noche y les matas a golpes para después violar sus cadáveres. ¡Y todavía te dejan entrar en casa!" Esperamos que con estos ejemplos puedas comenzar ya mismo a insultar a todos los que te rodean. Pero por si acaso, lee lo que a continuación sigue. Consejos: * Nunca te metas o utilices como argumento para tus insultos a personas fallecidas. Además de ser algo de demasiado mal gusto, puede implicar que recibas una paliza o lo que es peor, que el muerto se te presente una noche en casa para vengarse y te sodomice. (Si eres necrófilo olvida este consejo). * Ten siempre en cuenta el tamaño de tu oponente. La fantasía de que todas las enfermeras están buenas no es más que eso, una fantasía, así que evita los hospitales y casa de socorro. * No te sorprendas si a ti también te insultan. Enséñale al mundo que sabes reírte de ti mismo, aunque no se te olvide vengarte después.

INESTABLE : Mesa de Ines. ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana dónde se colocan los condones. ONDEANDO : Onde estoy CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL : Pronunciar equivocadamente. BECERRO : Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS : Observar a las que no hablan. TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN : Tela de 50 metros ... o más. ANÓMALO : Hemorroides. BERRO : Bastor Alebán. BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS : Veintinueve de febrero. DILEMAS : Háblale más. MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes. MEOLLO : Me escucho. TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE : Desaparecerte. CACAREO : Excremento del preso. CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO : Ni lo intento. NUEVAMENTE : Cerebro sin usar. TALENTO : No ta rápido. ESGUINCE : Uno, más gatorce. ESMALTE : Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA : Monja en llama MIMOCHA: Lo dejamos hay Imagen con doble sentido Antes de cerrar el post quería decir que no es repost, es mas busque en T! si habia un post relacionado con las palabras de doble sentido, por lo menos YO no encontre. Gracias y perdonen la ignorancia

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