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"Yacyretá se está rompiendo y será la mayor tragedia argentina" La solución será desmantelar la represa dijo el Ingeniero Roberto Ríos desde la EBY donde llegaron en la jornada de este miércoles . Del mismo modo son 525 las que a nivel mundial se están desmantelando porque en todos los casos luego de 10 años se vuelven inútil y son 90 las del país que no se desmantelan porque salen más caro hacerlo que volver a construirlas."Yacyretá se convierte entonces en un peligro para toda la Argentina.Estariamos terminando con miles de vidas de personas que viven a la ribera del rio Paraná y matando la Pampa Humeda que como mínimo se necesitará 150 años para que el país vuelva a recuperarla", definió claramente El Ingeniero Ríos dijo a este medio que están bastante más preocupados pero que ante la hipótesis sobre que la EBY se está rompiendo se encontraron con la certeza y el modo de demostrar que esto es real. "Es una certeza que la represa se está rompiendo, hay enormes fallas de construcción y hay pruebas de eso.Al ocurrir el sismo en Ituzaingó también demuestra una realidad comnplicada porque el sitio oficial tardó casi 40 días para informar , desde el Servicio Nacional de Prevencion Sísmica , que la distancia focal del mismo fue de 15 kilómetros y el asesoramiento recibido de geólogos es que de 50 kilometros hacia abajo podíamos estar tranquilos pero de 50 hacia arriba se tiene altisimas posibilidades de que haya sido inducido por la represa",dijo. La distancia focal es el Centro donde se produjo y la distancia focal es donde se produjo lo que demuestra que es una certeza la ruptura de la represa y estamos ante lo que seria la mayor tragedia argentina: será Corrientes, Santa Fé, Buenos Aires, Chaco, la probabilidad es altisima. No estoy en condiciones de decir ni cuándo ni cómo pero con cierta prudencia para manejar una cifra no pasa los 10 años.La única solución es desmantelar la represa de igual modo que otras 500 en todas pàrtes del mundo. Hay otro detalle de acuerdo a los dichos de este Ingeniero ,las represas por mas que no se rompan tienen una vida útil estimada en 50 años por acolmatazión que la vuelven inútil por la sedimentación del río y la vuelve completamente inútil.En Argentina hay 90 represas que están inutilizadas pero desmantelarlas sale tan caro como destruirlas. Yacyretá se convierte en un peligro para toda la Argentina porque si se llegara a dar una tragedia que es lo último que uno espera es que estaríamos destruyendo miles de vida de la zona de la ribera del río Paraná sino que además estaríamos destruyendo la Pampa Humeda que es la máquina de exportar del país y en 100 o 150 años no se podría recomponer ese suelo, comentó. Ríos dijo que no les interesa amargar a nadie ni que entrenb en pánico sino salvar la vida de la gente.Con esa idea el próximo Viernes a las 20 horas en la Casa de la Cultura de Goya se hará una presentación a nivel nacional para presentar toda la documentación y los videos con los que se cuenta y es la gente de Corrientes las que se espera que más esten para empezar a tomar conciencia de lo que verdaderamente puede suceder. Videos: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JAHsKfnzd9M link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=m9RuZvqQzgE Fuente: http://www.cadenaderadios.com.ar/vernota.asp?id_nota=75264]

Chuck, sos GROSO! Sabelo! Cuando Chuck Norris compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba. Chuck Norris no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó. Chuck Norris le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. Chuck Norris juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana. Chuck Norris encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante. Chuck Norris compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, Chuck Norris le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'. Batman tiene un pijama de Chuck Norris Chuck Norris culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia. Chuck Norris es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco. Si la montaña no va a Mahoma, Chuck Norris se la empuja. A Chuck Norris siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Chucks Norris. Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', Chuck Norris ya estaba jugando a la play dos Chuck Norris puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta. Chuck Norris x manzana / Dios = manzana, porque Chuck Norris y Dios se simplifican. Jesús nació en el 1962 A.C.N. Chuck Norris compra todo lo que Mastercard no puede. Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, Chuck Norris entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. Chuck Norris le cobra la renta al Señor Barriga El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo a Chuck Norris, y se dijo a si mismo 'me zarpé'. Chuck Norris si quiere te quita lo bailado Cuando Chuck Norris elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. Chuck Norris puede escribir los versos más tristes esta noche. Chuck Norris no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. La MATRIX es un programa que hizo Chuck Norris en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato. Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos. Alrededor de Chuck Norris hay señal Wi-Fi Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar a Chuck Norris Chuck Norris amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio. Chuck Norris un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche! Si Chuck Norris se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. Cuando Chuck Norris juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños. A Chuck Norris no se le rayan los CD´S, solo se le remixan. Si Argentina queda afuera en el mundial Chuck Norris se gana un plasma. En realidad la guitarra es de Chuck Norris, sólo que se la presta a Lolo. James Bond no tiene licencia para matar a Chuck Norris. Jehova es testigo de Chuck Norris Ticketek llamo a Chuck Norris para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea. Chuck Norris hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas. Chuck Norris invita a almorzar a Mirtha Legrand. Chuck Norris sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje' Chuck Norris tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.. No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron a Chuck Norris. Chuck Norris es tan Groso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos' Chuck Norris no presta atención, la regala. Chuck Norris puso dólares, y recibió dólares. Chuck Norris es válido también en Córdoba y Mendoza. Chuck Norris es sujeto y predicado al mismo tiempo Chuck Norris SABE. pero NO CONTESTA Cuando Chuck Norris deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.' Chuck Norris se merece el jugo Tang que le da Jaime Si Chuck Norris mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. Chuck Norris no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa. Los noteros de CQC esquivan a Chuck Norris por miedo a que los deje en ridículo Chuck Norris despidió a Donald Trump El Olmo deChuck Norris da peras. Chuck Norris no salpica la tabla, la bendice. Chuck Norris puede contar hasta el infinito, al revés. Chuck Norris sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. Chuck Norris le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela. Lo que 'La Gotita' pega solo Chuck Norris puede despegarlo Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de Chuck Norris. Cuando Noe lleno el arca de animales hacia rato que el GROSO tenia el circo armado. Cuando Colon descubrio America Chuck Norris ya tenia campos, empresas y exportaba de todo a Europa, Estados Unidos y Japon… y por Internet!! Chuck Norris es Chuck Norris y Dios es Dios porque Chuck Norris eligió primero. Chuck Norris vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed. Si Chuck Norris alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. Chuck Norris no come milanesas porque conoce su verdad. Chuck Norris fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia. Grande Chuck! Una leyenda Un pequeño truco, en Google, buscá "Google Chuck Norris" y "Voy a Tener Suerte" Jaja, traducción:Google no buscó a Chuck Norris porque sabe que no vas a encontrar a Chuck Norris, el te encuentra a vos. Si leiste todo, Gracias. Un abrazo. Chuck Norris aprueba los comentarios!

Asi es compatriotas linces. El imparable Boca Juniors, justo clasificado a a la Copa Libertadores sin haberle quitado cupo a ningun equipo de Liniers fan de Tan Bionica, fue eliminado en la final, ah no pará, en octavos, después de haber sido primero en su grupo con puntaje ideal ante los equipos mas poderosos del certamen: Palestino, tetracampeón del universo, Zamora, ganador de la ultima Champions League goleando 17 a 1 al Real Madrid (descontó CR7 de penal) y Wanderers, los galácticos yoruguas. Boca, después de haber fracasado la temporada pasada al perder la semifinal de la Copa Sudamericana con no recuerdo cual equipo, se renovó para este año comprando una increíble cantidad de jugadores, inclusive el mismísimo Johnny Deep italiano, Daniel Osvaldo, capaz de llenar el Luna Park de humo en 21.6 segundos. Con un amplio plantel con grandes estrellas de calidad, Boca buscaba coronarse en todos los frentes. Inclusive intentó inscribirse para jugar el torneo brasileño a la vez y poder ganar mas titulos. Dicho pedido fue rechazado debido a que los equipos de Brasil no tenian presupuesto para realizar viajes a la Bombonera cuando les tocaba jugar de visitantes, mucho mas sabiendo lo lejos que queda Bolivia de Brasil. Después de ganar los importantísimos partidos de verano ante River, conocidos por tener mas prestigio que la mismisima copa del mundo, y de su gran comienzo de temporada tanto en Copa como torneo local, donde mostró sus increibles cualidades contra los temibles Temperley y Nueva Chicago, entre otros, todo el mundo deportivo se vió deslumbrado por la capacidad futbolística del equipo. Durante 2 semanas se debatió en Conmebol si valia la pena continuar el torneo o simplemente dar como ganador a Boca. Finalmente, decidieron que el torneo se jugará, por respeto a los otros equipos. River, un pobre equipo con un 2014 discreto, sin penas ni glorias, ni penales atajados a Gigliotti ni goles de Pisculichi, lograba una increible clasificación en la ultima fecha por diferencia de goles, siendo el peor clasificado de la Copa. Boca esperaba en octavos, siendo el clasificado master race. Lamentaba no enfrentarse a Juan Aurich, un rival digno de poder, pero no dudó ante la posibilidad de humillar al pobre River con su buen futbol, arqueros no cabareteros y mediocampistas que no le lloran a los arbitros. Previo cruce por Copa, ambos equipos tuvieron que enfrentarse en el torneo argentino. Boca bailó totalmente a River, que intentó abandonar en el segundo tiempo apabullados por la potencia futbolistica que tenian enfrente. Finalmente, Boca se apiadó y solo convirtió 2 goles. Finalmente llegó el gran partido: la ida de octavos. Osvaldo sufrió intoxicación por humo por lo que fue suplente, siendo Chavez titular, jugador conocido por trabar arriba. Boca decide empatar 0 a 0 para generar mas expectativa a la vuelta, en su cancha con su gente. En el minuto 81 Marin se cuelga pensando como marcar a Messi en el mundial de clubes, y cuando reacciona comete penal contra el Pity Martinez. Sanchez convierte el penal. El mundo Boca temblaba, se frustraba el sueño de ganar 23 a 0, tendria que ser 23 a 1. Mucha expectativa para la vuelta. Las casas de apuestas decidieron sacar la posibilidad de la victoria de River y simplemente decidieron predecir el resultado. El promedio era 7 a 0 para Boca, con goles de Osvaldo, Orion, el gordo de Central y Riquelme que volvería de su retiro en el freezer de su casa para consagrarse campeón. El primer tiempo River se vió ampliamente superado. Boca jugaba y hacia jugar, tiki taka por todas partes, ningun pelotazo, Gago dirigiendo el equipo y Osvaldo fulminando a Barovero. A los 20 minutos del primer tiempo debieron ser sustituidas las redes del arco de River dado que tantos goles las habian destrozado. River se fue al entretiempo perdiendo 72 a 0, pero hizo uso del artículo 72 de la Conmebol que explica que si Marte esta alineado con Neptuno a las 21:34 hs, el segundo tiempo puede comenzar 0 a 0. En el entretiempo, Gallardo decide presentar la renuncia y admitir la derrota. Mientras los jugadores de River iban hacia la cancha para avisar que se rendian, un hincha de Boca, impulsado por su amor a los globos, decide romper la malla metalica para abrazar la manga inflable. Pero en su intento, rompe la manga y vuelca accidentalmente una olla de ravioles con tuco. Los jugadores que se dirigian al cesped se vieron envueltos en salsa. Ponzio, conocido amante de los ravioles con tuco, se emociona por el gesto de los hinchas de Boca. Los jugadores de River llorando de felicidad por el gesto de la hinchada Vangioni se lava la cara al no creer lo que sus ojos veian. Tanto respeto futbolistico junto. Hincha de Boca se entera que no tienen con que bajar la comida y hace su aporte Todo es alegría. El Vasco le explica amistosamente a los árbitros que retrasen el inicio del segundo tiempo hasta que River esté listo. D'onofrio se entera de los ravioles y va entusiasmado a unirse al resto. Sanchez: "Che que buenos estaban esos ravioles". Cavenaghi: "Mas buena esta tu mujer" El veedor de la Conmebol decide que es injusto que un club tan grande como Boca juegue una miserable copa como esta, es declarado el mejor equipo del mundo y se lo quita de cuartos de final. El plantel agradece el apoyo del hincha y promete traer el proximo mundial 2018

El Parque Lezama es un tradicional paseo en la Ciudad de Buenos Aires. Está delimitado por las calles Defensa y Brasil y las avenidas Martín García y Paseo Colón, y se encuentra en el barrio de San Telmo, aunque limita con los barrios de La Boca y Barracas. Se caracteriza por sus avenidas arboladas, su anfiteatro y la barranca que cae hacia las avenidas Martín García y Paseo Colón. En su terreno se encuentra el Museo Histórico Nacional y la famosa Calesita Consuelo. El Parque Lezama tiene una topografía bastante peculiar, un caso poco común en Buenos Aires. La ciudad está asentada sobre una leve meseta, y se caracteriza en realidad por la horizontalidad de sus tierras; sin embargo, uno de los pocos accidentes geográficos que recorren la ciudad es la barranca que marca el antiguo margen del Río de la Plata, modificado luego de sucesivos rellenos y la construcción de Puerto Madero. Esta barranca corre paralela a las avenidas Paseo Colón, Leandro N. Alem y del Libertador, y tiene tres puntos en donde alcanza una pendiente notable: el Parque Lezama, la Plaza Francia y Barrancas de Belgrano. Así, ubicado en esta barranca excepcional, el parque cuenta con senderos rústicos con barandas de falsos troncos de cemento, miradores desde los cuales alguna vez se pudo ver el río, escalinatas e instalaciones semi-subterráneas del personal de mantenimiento. En la esquina de las calles Defensa y Brasil está situado un imponente monumento en homenaje a Pedro de Mendoza, ya que se supone que es ése el lugar aproximado en el cual se produjo la primera fundación de Buenos Aires. Fue inaugurado el 23 de junio de 1937 y es obra del escultor Juan Carlos Oliva Navarro, quien retrató a Pedro de Mendoza en bronce, parado delante de una gran placa de mármol adonde fue tallada la figura de un indígena. En las esquinas opuestas se encuentran los tradicionales bares y antes almacenes Bar Británico y El Hipopótamo. Sobre la calle Brasil, justo en frente de la terminación de la calle Balcarce, se encuentra el anfiteatro con gradas de piedra en donde se realizan espectáculos al aire libre. Bajando la pendiente hacia la Avenida Paseo Colón, se llega a un mirador con dos escaleras rústicas que rodean una gran fuente con estatuas de bronce de Neptuno y las Náyades, comprada a la casa francesa Du Val D'Osne. Dominando la barranca y junto al Museo Histórico Nacional, hay una terraza con bancos y rejas de hierro que perteneció a la antigua Quinta Lezama y donde se encuentra la estatua de la Madre Teresa de Calcuta. Bajo esta terraza están los depósitos de mantenimiento de parques y jardines donde trabajan los empleados de mantenimiento del parque. Sobre la calle Defensa llegando a Martín García, junto al sector de juegos infantiles, funciona una calesita construida en el año 1960, que forma parte de las 53 calesitas existentes en la Ciudad de Buenos Aires. A pocos metros, un par de canchas de bochas utilizadas por una sociedad civil del barrio. Sobre la avenida Martín García, cerca de su intersección con la calle Irala, se encuentra el Monumento a la cordialidad argentino - uruguaya, un obsequio de la República de Uruguay, a la ciudad de Buenos Aires con motivo de celebrarse los cuatrocientos años de su primera fundación por Pedro de Mendoza. El mismo fue realizado por los artistas uruguayos Antonio Pena y Julio Vilamajo. Bajando hacia Paseo Colón, se encuentra un Cruceiro de cinco metros de altura, donado por el Centro Gallego a la ciudad en 1980, en el 500 aniversario de su fundación definitiva. En su interior, el parque conserva parte de lo que fuera el jardín privado de Lezama, del cual se mantiene su forestación original y se destaca un antiguo sendero custodiado a ambos lados por hileras de jarrones ornamentales de mármol, en un marcado estado de deterioro actualmente. Por último, en el centro del parque y sobre la barranca se encuentra un templete de influencia grecorromana, que está ocupado por una estatua de la "Diana Fugitiva o Siringa", y cuyo acceso está custodiado por figuras evocativas de "El Invierno", "La Vid", "La Primavera" y "Palas Atenea".