HBKad

BIENVENIDOS 15 COSAS QUE NO SABIAS SOBRE MARVEL COMENZEMOS 1 Hay un mito muy divulgado de que la idea de "Venom" fue comprada a un Fan por $220 dllrs, lo que es falso, en realidad lo que se le compro a un fan llamado Randy Schueller fue la idea de un Spider-man con traje negro que luego seria usado para Secret Wars, pues quien realmente aterrizo la idea de Venom fue Todd McFarlane. 2 A pesar de todo lo que se cree Stan Lee jamas a sido dueño de Marvel, a sido editor en jefe, editor, escritor, vice presidente, incluso mensajero, pero el jamas fue dueño o a sido dueño de Marvel y sus decisiones jamas afectaron mas o menos que las de cualquier otro alto directivo de la junta. 3 Stan Lee dejo de recibir regalias de Marvel en 2005 cuando fue despedido, por lo que demando a la empresa por abuso de confianza en el mismo año, demanda que no procedió aunque logro llegarse a un acuerdo en base a una cifra no revelada. Actulmente no tiene ninguna autoridad en Marvel. 4 Marvel pose al primer super heroe que presento el super poder de VOLAR, NAMOR (con esas aletitas en sus tobillos super caguais) fue el primer super en volar pues Superman(el que muchos creen fue el primero en presentar dicha habilidad) solo saltaba realmente alto. 5 A diferencia de lo que muchos creen Wolverine no es inmortal, envejece mucho mas lento y tiene un factor de curación muy rapido pero al ser decapitado, ahogado o incinerado a nivel sub atomico este ya no es capaz de regenerarse. 6 Marvel perdio en 1985 una demanda contra los creadores del heroe mexicano "Kaliman" por el titulo de "El hombre increible" (que ostentaban Hulk y Kaliman) hecho que fue ridiculisado despues por los autores al crear varias portadas donde Kaliman se enfrentaba a varios personajes de Marvel entre ellos Galactus,The Thing y Dr. Doom. 7 La franquicia de Super Sentai (la version original de los Power Rangers) es parte del multiverso marvel propiamente clasificado como Earth-79203 gracias a un acuerdo en los 70's entre Toei y Marvel que les permitia hacer a cada una lo que quisieran con sus personajes. 8 Una vez Dr. Doom fue Santa Claus al haber herido al original con una de sus trampas. 9 "Chica Ardilla" es el personaje mas "poderoso" de Marvel, fue creada como una "internal joke" por parte de Ditko para regresarle a los comics la esencia de que "todo puede pasar" en sus paginas por lo que frecuentemente es usada para derrotar a varios personajes poderosos como Doom o M.O.D.O.K. 10 Antes el poder de Banner de transformarse en Hulk no era producido por la ira, sino cuando caía el atardecer. 11 La primera vez que se le presenta a Deadpool la habilidad de "Romper la cuarta pared" es en Deadpool #37 Vol 1 cuando Loki le dice a Deadpool que hay un hombre en una maquina de escribir que maneja todo lo que sucede en el mundo de los comics. 12 Despues de trabajar juntos por varios años Jack Kirby quedo tan enojado con Stan Lee que jamas volvio a dirigirle la palabra, lo mismo paso con Ditko, aunque Kirby y Ditko si mantuvieron una realcion muy cercana aun cuando ambos se peleaban la idea sobre la creacion del traje de Spider-man. 13 Marvel ostenta un "record" de demandas legales en la industria del comic con 865 que incluyen una del mismismimo Stan Lee. 14 Nick Fury "Negro" del universo ultimate esta basado totalmente en Samuel L. Jackson (eso todos lo sabemos) lo que pocos saben es que a Jackson no se le pidió permiso para hacerlo, por lo que a cambio de no demandarlos les pidió que si algún día ponían al personaje en una película EL tenia que ser Nick Fury asi que ya sabemos como acabo esta historia. 15 En casi todos los universos alternos de marvel, existe un guiño al universo 616, un ejemplo seria la pizarra de Thor:Mundo oscuro y en el Universo Ultimate, donde el codigo de policia para un ataque metahumano es "616". OS ESPERO QUE LOS HAYA INFORMADO GRACIAS VUELVAN PRONTOS

10. La Virgencita de Guadalupe Si las misa que aparece en el canal de las estrellas y en las novelas mexicanas siendo así un de las virgen mas querida por toda latinoamericana (ateos abstenerse ) 9. Will Smith Si el grone preferido de la gente que actuo en varias pelis como hombres de negro 1 2 3 etc.. adema se destaca por ser una persona con una juventud por delante 8. Bob Marley si el que te alegra con su reagge cuando te fumas un churrito con dulce de leche se destaca por tener rastas y por poseer una pipa echa por el mis mismo caruso lombardi 7. MICHAEL JACKSON michael jackson se destaca por su musica bien country ademas de ser el rey del pop no dejo un claro mensaje a todos el cual es "si naciste negro y tenes plata morirás blanco y con niños en la cama " es amigo de jesus dalmau y ex compareño de la secuandaria de lexo thompson 6. Lionel Messi lo reconoce todo el mundo al "diez" de argentina jugo el mundial 2006 2010 y el de 2014 lamentablemente no gano ninguno de esos . Es amigo de los caracoles y las tortugas ,y actualmente posee una conexion de internet de 512kb 5. Mahatma Gandhi Mahatma Gandhi fue un abogado, pensador y político hinduista indio. Recibió de Rabindranath Tagore el nombre honorífico de Mahatma. es amigo de apu 4. Herni Botbol El Maestro de taringa y amante de los abrazos. prohibio los gifs porno y las descargas ,sabias que es hermano de matias botbol? YAPA: el origen de este apellido BOTBOL provendría del hebreo "tbol" que significa "purificación en un baño ritual" por lo tanto sería el "padre del baño" 3. Madre Teresa de Calcuta la madre de todos , se gano el respeto de todos con su amable compasion, gano el gramy a la mejor monja en 1954 y el premio nobel de la paz que se lo entrego mirta leghrand 2. Jesús de Nazaret el no podia falta en este top el que resucito sin las esferas del dragon , camino sobre el agua, curo a los leprosos , hacia milagraos, convertia el agua en vino , un dios digno para este mundo . (ateos abstenerse) 1. Ricardo Fort Ricardo Fort , fue un cantante, actor de teatro y televisión, conductor de televisión, filántropo, productor de teatro, televisión y empresario industrial argentino. hizo mas cosas que cualquiera de nosotros actualmente se encuentra peleando en el mundo de kaiosama con el malvado majin weich

Esto va para todos los fans de ElRubiusOMG, es hora de que todos se enteren de lo falso que es este Youtuber. ¡COMPARTAN EL VIDEO, QUE EL MUNDO SE ENTERE! FALSA COMO BESITO DE SUEGRA link: https://www.youtube.com/watch?v=zNRQfcj5bp4&feature=youtu.be

Quedate aca en T! at Nite si no salis o no tenes plata o nadie te invito reite un rato les dejo un tema del comandante y su LYRICS link: https://www.youtube.com/watch?v=PRPmKpoiCqc LETRA: Nena soy tu bombón. Yo soy Ricardo Fort Yo tengo mi Roll Royce y rating en televisión Nena soy tu bombón. Yo soy Ricardo Fort El que viaja a Miami y se compra lo mejor Te pido una noche en mi mansión Quiero tenerte mami, quiero llevarte Mami Para que conozcas mi Corazón Vení conmigo mami, quiero mostrarte mami Tengo todo lo que quiero, mucha fama y dinero No me luzco con lo que es ajeno. Y vivo la vida a pleno La prensa y los medios difaman mi obra Les falta pantalla y a mi me sobra Gracias a lo que soy, haces tu programación Perfil bajo, yo no soy Muchos me critican, y quieren ser como yo Nena soy tu bombón. Yo soy Ricardo Fort Yo tengo mi Roll Royce y rating en televisión Nena soy tu bombón. Yo soy Ricardo Fort El que viaja a Miami y se compra lo mejor Te pido una noche en mi mansión Quiero tenerte mami, quiero llevarte Mami Para que conozcas mi Corazón Vení conmigo mami, quiero mostrarte mami Te pido una noche en mi mansión Quiero tenerte mami, quiero llevarte Mami Para que conozcas mi Corazón Vení conmigo mami, quiero mostrarte mami Tengo un Rolex con diamante. Uso ropa elegante Tengo casas, tengo yates. Y para las nenas, chocolates Tengo millones, chicas de a montones En Miami y Argentina tengo mis mansiones Nena soy tu bombón. Yo soy tu Ricardo Fort Vivamos una aventura, que soy capaz de llevarte de viaje hasta la luna Veni conmigo mami Nena soy tu bombón. Yo soy Ricardo Fort Yo tengo mi Roll Royce y rating en televisión Nena soy tu bombón. Yo soy Ricardo Fort El que viaja a Miami y se compra lo mejor Te pido una noche en mi mansión Quiero tenerte mami, quiero llevarte Mami Para que conozcas mi Corazón Vení conmigo mami, quiero mostrarte mami Te pido una noche en mi mansión Quiero tenerte mami, quiero llevarte Mami Para que conozcas mi Corazón Vení conmigo mami, quiero mostrarte mami SI VAS A DENUNCIAR ACORDATE DE QUE RICKY TE ESTA VIENDO

A por los que no lo sabian baka quiere decir idiota en japones. 1-Solo ves anime por que piensas que es lo unico que vale la pena. 2-Solo escuchas musica de anime o jpop. 3-Tu mama te dice que te pareces a shinji, a modo de critica, y tu lo tomas como un alago. 4-Tienes un tiradero en tu cuarto y al verlo tu mama te dice ¡por atenea¡. 5-Apruebas astronomía por que te aprendiste las constelaciones viendo saint seiya. 6-Al muchacho mas tonto de tu clase le dices ¡baka!. 7-Le pides a tu mama que grabe tu anime favorito, aunque sabes que lo odia. 8-Piensas que fly me to the moon Y THE CRUEL ANGEL THESIS es el mejor ending y opeing creado para un anime. 9-Piensas que goku es el mejor nombre para tu futuro hijo. 10-Quieres estudiar karate para aprender la tecnica de las castañas asadas. 11-Deseas viajar a Grecia para conocer el santuario de Atena. 12-Todos lo otakus sueñan con ir a japon (a ver, nieguen lo). 13-Tus amigos te llaman el “goku” pero ninguno recuerda tu verdadero nombre. 14-Empiezas a preocuparte cuando hasta por correo te escriben por tu apodo de anime. 15-Te anotas a todos los foros de discusión sobre tu anime favorito. 16-Estas inscrito a cientos de fan-subs, para poder bajar a tiempo el nuevo capitulo de tu serie favorita. 17-Tu rutina de vacaciones es: ver anime, meterte a internet, y pasar 13 horas seguidas jugando videojuegos. 18-Sabes la letra en japones de mil canciones de anime pero no te sabes ninguna estrofa de tu himno nacional. 19-Te sabes los nombres de los 150 Pokemon pero no te sabes los nombres de los estados de tu pais(UI Q VERDAD). 20-Piensas si no estas viendo demasiado anime, cuando ya no lees los subtitulos, pues ya saben lo que dicen los personajes. 21-Le dices baka a tu novia(mentira no tienen) pero como ella cree que le dijiste que estaba un poco subidita de peso te manda al hospital sin averiguaciones. 22-Siempre te vas a la tiendas justo cuando esta pasando el ultimo capitulo de tu anime favorito. 23-Compras una gata negra y quieres hacerle la marca de la luna, para poder llamarla luna (De sailor moon). 24-Piensas seriamente cambiarle el nombre a tu perro de: firulais a inuyasha. 25-El otaku es un comprador solitario, las otakus siempre van en grupo (cuidado). 26-Quieres dominar el idioma japones, lastima que tu mamá te haya metido a unas clases de ingles. 27-Los otakus tienen la idea( erronea por cierto) que a todas las otakus les gusta le yaoi. 27-Tienes en tu celular el tono de tu anime favorito. 28-Sueñas con ser mangaka y revolucionar la industria el comic nacional. 29-Piensas que eres el único que ha comprendido realmente el final filosófico de evangelion. 30-Puedes pronunciar nombres como katsuhiro, suzuhara, masamune, pero se te traba la lengua cuando quieres decir popocatepetl, parangutirimicuaro. 31-toda la musica de tu pc son temas de anime, incluyendo las diez mil versiones de fly me to the moon. 32-todos los wallpapers de tu compu son de personajes de anime (¡niegalo!). 33- te adueñas de la tv para ver anime todo el dia. 34-Muchos otakus usan lentes (¿sera la consecuencia de tanto estar al frente del monitor?). 35-El secreto oscuro de algunos otakus de mas de 20 años es que siguen viendo animes como DIGI CHARAT o SAKURA CARD CAPTORS. 36-Piensas que Evangelion revoluciono la industria del anime (Qué no fueron los gatos samurai). 37-Cuando hablan de tu anime favorito, sacas la imagen que tienes en tu celular para. presumirla. 38-Identificas el tema musical del anime que te gusta con solo oirá la primera nota. 39-Si te dicen que el anime es violento, replicas "los noticieros o novelas son mas violentos". 40- Te leiste todo este articulo solo para ver si realmente cumplias las 40 cosas que distinguen a un otaku. Si llegaste a este punto y cumpliste mas de 2 caracteristicas ¡FELICIDADES! Eres todo un otaku. YAPA- Miraste mas hentai que anime .

1. Ama a su mamá. Trátala con respeto, honor y demuéstrale todo el cariño que le tienes en público y cuando estén solos. Lo más probable es que tu hija crezca y busque un hombre que la trate como tu tratas a su madre, para bien o para mal, así suele ser. 2. Debes estar ahí para ella. Los momentos inolvidables jamás ocurrirán si no le dedicas mucho tiempo. Desarrolla un interés genuino por las cosas que ella disfruta. Ella necesita que estés involucrado en cada paso de su vida, no que te quedes con las brazos cruzados mientras crece. 3. Disfruta cada momento con ella. La vida pasa extremadamente rápido, y antes de que te des cuenta, tu hija ya no estará gateando en pañales por la casa, sino que estará aprendiendo a manejar, y luego la estarás acompañando por el altar. En unos cuantos años más, pasar tiempo con su padre no será lo mejor del mundo para ella. Disfrútala mientras puedes. 4. Enséñale a lanzar y atrapar una pelota. Juega futbol con ella. Demuéstrale que tirar como niña puede ser bueno. 5. Báñala. Disfruta esta increíble experiencia con ella. 6. Llegará el día en que te pida un cachorro. No lo pienses mucho, al menos una vez en su vida dile que sí. 7. Baila con ella. Empieza a hacerlo cuando esté pequeña, o incluso, cuando sea una bebé. No esperes hasta el día de su boda. 8. Dile que es hermosa. Díselo una y otra vez. Algún día, una película o una revista intentará convencerla de lo contrario. 9. Enséñale a cambiar una llanta. Un pinchazo no tiene por qué causarle pánico. Cuando le suceda por primera vez te llamará llorando, pero sabrá que hacer. 10. Es tan inteligente como cualquier niño. Asegúrate de que lo sepa y lo entienda. 11. Si toma clases de natación, asegúrate de nadar con ella. Si no hay otros padres en la alberca, será su pérdida. 12. Nunca faltes a su cumpleaños. En diez años no recordará qué regalo le diste, pero recordará que no estuviste. 13. Déjala dormir contigo. Después de una pesadilla querrá dormir en tu cama. Esto es bueno. 14. Tómala de la mano. Para una pequeña niña que llora, lo más reconfortante es tomar la mano de su padre. Nunca lo olvides. 15. Regálale experiencias. No le compres demasiados regalos en su cumpleaños o en Navidad, mejor regálale experiencias. Pasa tiempo en la naturaleza o llévala a pescar. Maravíllate de la misma manera en que ella se maravilla con cada experiencia nueva. 16. Hazle saber que siempre puede regresar a casa. No importa qué pase. 17. Disfrútala mientras esté contigo. Recuerda que ella es como una mariposa, un día va a extender sus alas y volará. Disfruta sus años de oruga. 18. Escríbele una carta a mano en cada uno de sus cumpleaños. Dáselas cuando empiece a estudiar la carrera, cuando ella se convierta en madre, o cuando creas que más lo necesite. 19. Aprende a confiar en ella. Dale más libertad cada año. Ya verás que será capaz de cumplir con tus expectativas. 20. Déjala amar. Pronto va a llegar el día en que ella se va a enamorar, y no hay manera de que te prepares para ello. Si aceptas esto ahora, todo será más fácil.

Como buen taringero iba con mis amigos a buscar joda (toco en un banda para ser exacto)iba con mis amigos y me curzo a una lincesa rusa HERMOSA eras IGUALITA a esta COMO Veo que estaba sola en un heladeria voy y le digo a ella "que linda que sos te voy a meter mi morcilla negra en el orto "y ahi fue cuando cayo a mis pies fue tan lindo con solo esa frase la conquiste . ella me me dice que la saque de ese lugar que no le gustaba y que estaba con su amigo que se fue ,asi que aproveche y le dije que iba a tocar en una banda ella acepto. cuando termine de tocar ella me dice en ruso у мене любовY ME TOCA LA CHOTA NO SABE FUE UNA EXPERIENCIA INCREIBLE ERA EL TIPO MAS FELIZ DEL MUNDO ASI QUE SOLO ESO PASO CONCI A UNA LINDA CHICA Y DEJE DE SER VIRGEN CUANDO NOS VAMOS A DESPEDIR MEDA SU TELEFONO Y AHORA LE MANDO MENSAJITOS Y HACEMOS SEXCAM POR SKYPE QUE LINDA CHICA QUE PICARDIA GENTE SI LES GUSTO DENME PUNTOS

Ya está en Internet el trailer del polémico programa de Top Gear en la Argentina EL AUTOMOVILISTA INGLES CON LA PATENTE DE MALVINAS. Jeremy Clarkson viajó en septiembre por el sur con una patente alusiva a la guerra de Malvinas. Debió escapar cuando apedrearon a su equipo en Tierra del Fuego. El famoso y provocador automovilista inglés Jeremy Clarkson, que debió escapar de la Argentina por una pueblada en Tierra del Fuego al haber usado una patente en su Porsche que hacía alusión a la Guerra de Malvinas, ya tiene el Trailer de su especial por la Patagonia argentina y chilena para Top Gear. La BBC lo publicó hoy y el sitio Autoblog.com.ar lo replicó por su cuenta de Twitter. Según contó a este diario el editor del sitio, Carlos Critófalo, el especial se emitirá el 27 y 28 de diciembre, en dos capítulos cuando lo normal es uno. "Ello denota que han decidido convertirlo en una superproducción, y si se quiere, hay una picardía", señaló. El 28 es el Día de los Inocentes, y uno de los fines de semana de mayor audiencia.

Les voy a mostrar como volver a jugar sus preciados juegos de cuando erar unos pequeños linces ahora comencemos Hay un programa que se llama dos box que es un emulador del D.O.S lo pueden descargar de cualquier pagina mientras no traiga virus mejor Una vez ya con la descarga lista nos ponemos a buscar un juego de D.O.S (po rsupuesto) una pagina que esta muy copada tiene una gran variedad de juegos en D.O.,S y otros portable bajense todo antes que la cierren http://www.juegoviejo.com/ le damos clcik en descargar y una vez descargado el archivo lo que hacemos es arrastrar el archivo hacia el icono del D.O.S Y LISTO A JUGAR NOTA: se puede emular la velocidad del juego con ctrl+f4 o ctrl f5

Muy Fácil Chizitos o cheetos o palitos de queso muy fáciles de hacer con queso rallado y maiz o polenta. Ingredientes: 1 TAZA DE AGUA 30 GRS DE MANTECA 3 CDAS DE QUESO RALLADO SAL A GUSTO 3/4 TAZA DE HARINA DE MAIZ (POLENTA) 3 HUEVOS Preparación: 1)COLOCAR EN UN RECIPIENTE EL AGUA CON LA MANTECA, EL QUESO RALLDO Y SAL AL FUEGO HASTA QUE ROMPA EL HERVOR Y AGREGAR DE GOLPE LA HARINA DE MAÍZ. 2)COCINAR CON CUCHARA DE MADERA HASTA QUE ESTE HECHA. 3)RETIRAR DEL FUEGO ENTIBIAR Y AGREGAR LOS HUEVOS. 4)FORMAR PALITOS Y COLOCAR EN ASADERA ENMANTECADA Y ENHARINADA. 5)COCINAR EN HORNO CALIENTE 10' Y BAJAR LA TEMPERATURA HASTA QUE SE SEQUEN. Y listo solo falta comerlas y ver si sobreviven