IGedeon

SUENA EL TELEFONO: RIIIIIIIIING RIIIIIIIIING Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico". Usuario: "A donde hablo?" Help Desk: (...ahh,pendejo, Pues a donde le acabo de decir??) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? " Usuario: "Ah, mire, tengo un problema" Help Desk:(... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Digame, Que pasa?" Usuario: "No puedo entrar a la Red!" Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?" Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..." Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?" Usuario: "Que es un YUSERNEIM?" Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red" Usuario: "Ah, pues no se..." Help Desk: (... No maaam....!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?" Usuario: "No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré" Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?" Usuario: "Por qué?" Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..." Usuario: "En serio?" Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este pendejo) "Si, se lo juro" Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez" Help Desk: (Put.... madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor" Usuario: "Que hace? Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos" Usuario: "Ah......Cómo?" Help Desk: (Cómo?? Cómo?? Como chingan!!, pero ahí vamos...) Pues mire,estoy haciendo un Query en la base de datos" Usuario: "Que es un cueri?" Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..." Usuario: "Bueno??, Esta ahí?" Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor" Usuario: "Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil" Help Desk: (Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos" Usuario: "Okis" Help Desk: (Okis?? Dijo Okis?? Este wey es puto!! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)" Usuario: "Okis, Qué hago con eso?" Help Desk: (Tatúeselo en las nalgas para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo)"Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?" Usuario: "No" Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre imbécil como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..." Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..." Help Desk: (Milagro !!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password" Usuario: "Cual pasguor?" Help Desk: (Pasguor ????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red" Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez" Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..." Usuario: " ..Okis" Help Desk: (Okis, qué chingados......pinche puto !!) "..." Usuario: "Bueno?? Bueno ?? Esta ahí?" Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" (pinche joto) Usuario: "Cual es mi pasguor?" Help Desk: (Y como putas madres se supone que yo debo saberlo??) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted" Usuario: "Ah si?" Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas??)"Si" Usuario: "Déjeme ver... No será 'dionisio'?" Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me ..........pobre pendejo y ademas joto.) "... " Usuario: "Déjeme intentar..." Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..." Usuario: "Si, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!" Help Desk: (Hijo de tu reputísima madre agrrrrrrrr, tenia ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni enojarse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle" Usuario: "Ah si, Gracias, igualmente" Hlp Desk: (O sea que este cabrón me dio las gracias por lo del 'Buen Dia' y no por resolverle el problema... en fin) "bye". RING RING, SUENA EL TELéFONO Help Desk: ( va de nuevo otro pendejo o peor aun sera una pendeja? ) "Soporte Técnico, Buenas Tardes". Usuario: "A donde hablo?" ..................... Help Desk: (me carga la chingada ......... va de nuez !!!!!) FUENTE: http://www.izcallibur.com

Hola mis amigos de Taringa! Hoy me topé con la facilidad que tiene suplantar a otra persona en el popular servicio WhatsApp desde una computadora, este mismo método puede ser usado para chatear con nuestra propia cuenta de WhatsApp desde el PC. IMPORTANTE: Suplantar a una persona es ilegal y no promuevo tal actividad. Es mi intención que todos conozcamos las fallas de seguridad en este servicio tan popular y presionemos para que se corrija. En el celular suplantado no se verá ninguna advertencia de lo que está sucediendo. ////////////////////////////////////////////////////////////NO TENGO TIEMPO PARA HACER OTRA BARRA SEPARADORA//////////////////////////////////////////////////////////// ¿Qué necesitamos? Número de teléfono a suplantar en formato internacional. Ejemplo: Si se trata de un número Colombiano 301 213 8694 (Ficticio) El número en formato internacional sería 573012138694. Nótese que el 57 es el indicativo de Colombia y que no se coloca + antes del número. IMEI o MAC Address. Este es un número que es único para cada terminal, la forma más sencilla y universal de conseguir el IMEI es "marcar" *#06# en el terminal que va a ser suplantado. El terminal mostrará en una ventana un número largo que es lo que estamos buscando. USARLO SIN PUNTOS Nickname ¿en serio tengo que explicarlo? ////////////////////////////////////////////////////////////NO TENGO TIEMPO PARA HACER OTRA BARRA SEPARADORA//////////////////////////////////////////////////////////// Procedimiento: 1. Ir al sitio web: http://whatsapp.filshmedia.net/ 2. Ingresar los datos en el formulario. 3. Ya esta a chatear se dijo

aclaración: POST ANTI FEMINISTAS Y ANTI MACHISTAS!!! Hace algunos días @nora_toloza hizo un POST con lo que yo creo fue una MUY buena respuesta al "Manifiesto Masculino" que circulaba en internet. Hoy yo, intento adentrarme en el debate! 1. Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como losgalanes de telenovela. Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile. Afrontemoslo no todos los días usarán falda, algunos días parecerán chubaca!! Las mujeres no se fijan tanto en el físico como nosotros, pero así como una mujer se fija en mi billetera yo me fijo en que se arreglen. 2. Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocasuna teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menosaun. Intenta excitarme antes. Ok, entiendo. Apúntate +1 pero ese cambio de tema fue abrupto no me culpes si no te entiendo... a la final ni ustedes se entienden!! 3. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate aeso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablarde temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos'metafísicos' en la cabeza. Te respondo con un video link: http://www.youtube.com/watch?v=tYT0WsfGp_E 4. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Menegaré a responder. Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa. La vagina es elástica (conformista dirían algunos) y es mejor saber moverla, en cambio mis ojos no son elásticos y no se adaptan a ciertas cosas jajajaja 5. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas. Acabas de responder al No2 y al xq las toman como objeto sexual. Sé que nunca tendrás suficiente ropa, pero sé que la mujer que no sabe satisfacer a su hombre... 6. Simples sí y no, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. Recuérdalo la próxima vez que te diga que no me apetece acostarme contigo. Tu también recuérdalo cuando quieras que te diga que estas gruesita en vez de decir que si cuando preguntas si pareces una ballena , afrontémoslo a ninguno le conviene 7. Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada. Francamente, tendrá más sentido entender el universo entero que la montaña rusa de emociones q ustedes mismas no pueden descifrar cada 28 días Solo Dios podría detener tu ciclo. 8. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vezcon el problema. Naaa, probado esta que las mujeres no saben medir el tiempo, sino me crees intenta esperar a una mujer 5 minutos mas bien les recomiendo unos ejercicios de Kegel que pueden hacer más sensibles a las frígidas. 9. Todos los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color. Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm. Ni el relleno hace que sean copa C 10. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara. Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo. ok, pensé que era para conocernos ¿podemos simplificarlo pasando sencillamente al efectivo? la verdad somos sencillos de entender, si quieres que "adivine" lo que pasa por tu cabeza morirás soltera o lesbiana. 11. ¿qué diablos es el color fucsia? es más, ¿cómo diablos se escribe? Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para qué carajo sirve que sean de aleación? No lo sabes, ¿pero adoras el auto verdad? si consigues un hombre q conozca los colores sin que tu dudes de su masculinidad CASATE (espero no te sorprenda luego ) 12. No preguntes ¿me quieres? ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo. Hey aquí si la regaron, barón que se respete le dirá a su mujer mas veces de las que sus labios soporten que la ama con locura!!! TE AMO ANDREA MILENA!!! NO TODOS LOS DÍAS SON COLOR DE ROSA PERO TODOS LOS DÍAS SUEÑO CONSTRUIR MI VIDA A TU LADO!!! AGREGO: 13. Yo reparo la luz, la tubería, salgo con el cuchillo en la noche al escuchar un ruido, mato a esa cucaracha gigantesca que te hizo ojitos ; Si quieres que yo aprenda a cocinar algo más de lo básico o que haga aseo ás de una ve al mes por favor toma un curso de plomería, otro de electricidad y deja de gritar como loca por ese bicho que ni era cucaracha ni media mas de medio centímetro. 14. Si quieres un Príncipe conviértete en princesa eso incluye tu vestir, tu hablar y lo que esperes de mí. Mi princesa encontró un príncipe no te conformes son difíciles de encontrar. Por eso debes ser diferente a todas las demás. A la primera señal de inultos los bloqueo porque no me interesa perder el tiempo ni crear enemistades