JONC4

La cámara logró capturar a un violador en el momento en que intentaba ingresar a una víctima por la fuerza a su domicilio con la intención de cometer abuso sexual. Impactantes imágenes… Muy fuertes.- CONDENA SOCIAL, cárcel y castigo!!!! link: http://www.youtube.com/watch?v=gHn9WwdZ48M

post demaciado pesado dejar cargar! fuente=LA WEB! RECUERDA PASARTE POR ESTOS POST! HOMENAJE AL CHAVO GRAN HOMENAJE A DRAGON BALL

bueno ciberparceros el proposito del post no es aburrirlos es mostrale las costumbres de mi pais pero desde un punto de vista realista ..de forma humilde ESPEROO NO ABURRIRLOS! trabajo 100% creado por mi! Para que se entretengan viendo nuestras expresiones cotidianas, y sepan como hablamos...pueden ayudar en más...luego pondré más, un poco más picantes pero sin ofender a "nadien" A alebrestarse: agitarse, alborotarse. aleta: persona muy alegre . amañarse: encariñarse. añoñi: expresión que se usa cuando alguien está entusiasmado por hacer algo. apuntarse: acompañar a otros, hacer lo mismo que los otros hacen. B babilla: chica bien fea. bejuco: persona contrariada birra: cerveza. bizcocho: mujer bonita. boleta: aguafiestas. bolillo: policía. bollo: hombre o mujer guapo/a, atractivo/a (región costera). bueno/buenón/buenote: guapo, atractivo, de buen aspecto. barajarla más despacio: explicar con más detalles. botar corriente: tener una discusión intelectual, pensar profundamente. C cagao: cobarde (región de Barranquilla) camello: trabajo (verbo: camellar). cansón: cosa/persona que fastidia, molesta. cantaleta: reprender, dar un sermón. carreta: mentira exagerada cayetano: una persona que calla por mucho rato. conchudo: desentendido, indolente, desobligado. cuero: prostituta. culebra: deuda. culebro: cobrador de deudas. cuñao: buen amigo. caer gordo: resultarle antipático (algo o alguien) a alguien. ciertas hierbas: eufemismo usado para no mencionar el nombre de una persona. comerse el cuento/comérselo enterito: creer algo. CH chance: oportunidad, posibilidad. chao: adiós, hasta luego. (del italiano "ciao"--que en realidad es ya sea saludo que despedida). chévere: muy bueno, fantástico, fenomenal. chimbo: de poco valor, falso. chino: niño. chiviado: de poco valor, falso. chusco: bonito, agradable. D desechable: vago de la calle, callejero. dar lata: molestar, fastidiar. dar papaya: dar motivos para burla. darle al clavo: acertar. dárselas de...: presumir de... de ataque: grandioso, estupendo. del codo: tacaño. de papayita: oportuno, que aparece en el momento justo. E embarrarla: cometer un error, equivocarse, generalmente en modo vergonzoso. empiñatado: encariñado, entusiasmado. espumosa: cerveza. echar carreta: bromear. echar(le) un ojo (a algo): observar, cuidar, estar de guardia. echar los perros: cortejar a alguien. ¿entós qué, loco?: saludo de desafío. estar/ponerse como un tití: estar furioso (el "tití" es un mono pequeño sudamericano). estar en la olla: estar en malas condiciones. G goma: afición, entusiasmo. gomelo: hijo de gente adinerada, que todo lo tiene gracias a ellos . gorrero: persona que pretende hacerse pagar por otros, que abusa de los demás. guámbito: niño. guiso: cursi, desentonado. H hablar paja: hablar lo más posible sin decir nada, decir trivialidades. hacer el dos: haver un favor. J jartera: cosa desagradable, aburrida; pereza (de "harto". joder: molestar. L lagarto: persona en política o en busca de favores económicos o sociales. loco: término informal para dirigirse a una persona, generalmente un amigo. la pálida: malestar producido por la altitud. LL llave: amigo íntimo. llevar con la doble: comportarse en modo hipócrita con gente falsa. M maletear: descomponerse, no funcionar. mamera: cosa desagradable, aburrida; pereza. mamita: mujer atractiva, bonita. mamón: algo que fastidia, molesta. mañe : persona que tiene mal gusto o que es extravagante en el vestir y/o en el comportamiento. marcar: besarse. maricada: una estupidez, pérdida de tiempo. ¡miércoles!: interjección (eufemismo de "mierda". mono: rubio, de piel blanca. mula: traficante de drogas. mamar gallo: molestar, fastidiar. mentar a la madre/mentarla: insultar. N niña: mujer joven. ¡ni de vainas!: no enfático. ni 'puel' putas: no, de ninguna manera. ('puel' = 'por él'). Ñ ñero: persona callejera. O olla: sitio donde se vende droga. P pailas: estar mal económicamente o sentimentalmente. ¡pailas!: interjección usada cuando una persona comete un error. pangar: chocar o abollar un automovil. papito: hombre apuesto, guapo parche: grupo de amigos, pandilla. parsero: amigo íntimo. perica: cocaína. picho: de poco valor, falso. ¡pilas!: interjección de advertencia. pinche: de poco valor, despreciable. pirobo: hijo de familia rica. propio: excelente, muy bueno. provocar: apetecer, antojarse. parar los tarros: morir. pasar por la galleta: desobedecer, ignorar una orden. pegarle a las tales: tener relaciones sexuales. pija camarita: expresión de gusto. píntala como quiera: expresión de desafío. poder llorar: se usa para expresar que una cosa no va a suceder por mucho que se desee. poner los cuernos: traición o infidelidad a la pareja. R raponero: ladrón. repelente: persona que siempre está de mal genio. S sapo: chismoso. sardina/o: persona sin experiencia; novato. sobarse: molestar, enfadar con necedades. soroco: tonto, estúpido. soroche: malestar producido por la altitud. sacar/salir canas verdes: desesperar, abrumar. T taita: papá. tinto: café. tirar (con alguien): tener relaciones sexuales con alguien. toche: bobo, tonto. tombo: policía. topocho: persona gorda o pasada de kilos. torear: provocar, hacer enojar. trabado: drogado. tráfico: policía de tránsito. tener huevos de avión: pretender demasiado, querer hacer algo imposible o muy difícil. tomar caldo de mico: estar raro, alborotado. V vaina: para los colombianos es una palabra indefinida e indefinible, quiere decir todo y no quiere decir nada, sus pensamientos y sus palabras, todo lo animado e inanimado. Cuando no conoce un objeto y no sabe su nombre ni su uso, el colombiano pregunta: ¿Qué vaina es esa? Las herramientas de trabajo son vainas en el cotidiano hablar. Un momento agradable o desagradable es una vaina; ante un bello espectáculo, una obra de arte o un agradable acto social, se exclama ¡Qué vaina tan buena! ; los hijos son una vaina; el carro, los autobuses, el tráfico, la carretera, el calor, el frío, las lluvias, el verano, todo es una vaina. Cuando un amigo venezolano te invita a una fiesta: Vamos, que la vaina va a estar muy buena; ante una desgracia o desagrado: ¡Qué vaina tan mala! Al ver a una mujer muy hermosa, ¡Qué vaina tan bella! o muy fea, Esa vaina es feísima. El amor, el odio y todos los sentimientos son vainas. De un individuo extrovertido, de excelente carácter y buen humor o uno introvertido, neurótico e intratable, se dice que están llenos de vainas o que echan más vainas que una mata de frijol. La adversidad o mala suerte es una vaina seria; un buen negocio o una buena oportunidad, una vaina maravillosa. verraco: persona estupenda. verraquera: cosa fantástica, muy buena. ¿vas a seguir, Abigail?/¿vas a seguir, Churris?: frase utilizada cuando una persona fastidia mucho con lo mismo. valer huevo: no importar. Y SI!! NOS CATALOGAN POR LA VIOLENCIA PERO LA VIOLENCIA VIVE NO EN UN PAIS SI NI UNA CIUDAD VIVE DENTRO DE CADA PERSONA AK LAS EXPRECIONES DE LOS ÑEROS O LOS PARCEROS! ESTO SI ES TIPICO COLOMBIANO Pilas Parce Este artículo es "Made in Colombia". Si usted no sabe quien es Danielita, William Vinasco o un paseo de olla, es mejor que le pregunte a alguien que sepa el idioma Chibchombiano. Y si usted es "Made in Colombia", por favor no se ofenda, esto es solo para mamar gallo «Deme su bicho y sus lucas» ~ Ñero cuando te va a robar «Que, muy salsa, muy salsa, venga y pintela» ~ Ñero dandoselas de pesado «A paniquiarse, un mario mario» ~ Ñero viendo una patrulla «Ñero estoy en recortinas» ~ Ñero diciendole a alguien mas que esta sin plata Los ñeros son aquellos personajes parecidos a los Canis pero con una conducta violenta y con mucho sexo. Historia Resulta que cuando Don Pablo empezo a ser buena gente, construyo villas y comunas en las altas montañas de la ciudad de Medellin, para su epoca era algo espectacularmente espectacular y alli vivia la gente de mas dinero de la zona. Hoy 666 años despues aquellas villas tipo Manchester son la escoria de los ricos y el paraiso de los pobres. En aquellas villas se hacian fiestas y parrandas, casi siempre terminaban las parejas follando y de esa folladera nacia una nueva generacion, esa generacion segun el cientifico Andrés Lopéz era la generacion Ñ, hoy la gente ignorante como los Iguazos o Gomelos la llaman Esos Pirobos que me pincharon la llanta de la buseta Esos pirobos que me robaron el celular y/o Esos pirobos. Forma de Vida Si bien el ñero es una persona trabajadora y esmerada, emplea su tiempo en actividades como robar gomelos, fastidiar iguazos, rumbiarse (besar) farinas o autodestruirse entre ellos mismos (atchung: no son emos); autodestruirse es matar a otro ñero por ser del otro clan, matar al otro ñero por ser del Atletico Nacional, America de Cali, Millonarios; etc. Tambien trabajan en talleres mecanicos o en el caso mas extraño trabaja como payaso, taxista o publicista de asaderos. Como su gran legado de vida, tienen las enseñanzas del Maestro #1: el Zarco. Sí, el mismo de La Vendedora de Rosas, con sus frases célebres: Aaaaaa esta maricona me metió ganzociego, yo si soy es una locaaa, muy dormido Moda Los ñeros de verdad tienden a ponerse sacos de "marca" que en realidad son chiviados tales como Niko, Pluma, Aibidasi, Loppo y sobre todo Elvi's. Se ponen la sudadera del colegio donde estudian, que por lo general es distrital como el INEM, la San Rafel o el San José, y la entuban solo de la parte inferior, haciéndolos parecer soldados baratos. Además de todo esto usan la gorra con un ángulo de inclinación de 90º que casi siempre es de los Yankees. Su peinado sule ser el llamdo "siete" con la cabeza casi rapada y una enorme cola pintada de color, en su defecto se peinan como Cristiano Ronaldo y se dejan un mechón a lo largo de la cara. En las zonas paisas los ñeros suelen llevar pantalonetas, busos esqueleto y algún escapulario con la foto de la virgen y otra del Patético Chandonal, Metrallín, o Perrera, que se ponen en los pies. Asentamientos Son originarios de las hermosas villas o comunas de Medellin pero al paso del tiempo ya estan por toda colombia, tienden a vivir en la parte mas peligrosa de la ciudad y deambulan por las discotecas, prostibulos o por barrios de gomelos (aver si cojen a uno solo para robarlo) Arte Marcial Ñera Es el arte perfeccionado por los pandilleros ñeros, se lleva a cabo desarmado o con un puñal. El estilo se caracteriza por una secuencia de patadas no direccionadas seguidas por puños lanzados aleatoriamente, en el caso de poseer un puñal se agarra con el pulgar apuntando al pecho, el movimiento siempre es horizontal y siempre va con sonido muy pirobo? muy pirobo? eee. Se practica a la hora de la autodestruccion o en raros casos en los robos. Acento y forma de hablar El acento ñero es conocido por su tono chillon, la cabeza se inclina levemente hacia abajo o hacia la derecha, el uso de grocerias es constante tal como gonorrea pirobo o hijueputa. Con un acento golpeado, retador, chillón, grotesco y soez agrega "eses" (el zizeo) a todas las palabras, dijistes, prestastes, vinistes y no puede (ó no quiere) pronunciar bien la X u otras palabras con combinación de consonantes: tatsi, étsito, setso, tetnología, attividad, atdomen, pipza, pecsi... ¡¡¡huy mamizz!!! Tiene la horrible e irritante costumbre que siempre le agrega a todo LA DE, la de piso, la de buena, la de… y le cambian de genero a las cosas, el maleto, el botello, el buseto. Los nombres de sus amigos son: (anteponiendo alguna palabra cariñosa como La hpta de la... El mariko del..."el Harvey, el Jonathan, el Irvin, el Wilmer, el Edwin, el Kevin, el Arnold, el Jerson, el Orlis, el Albeiro, el Guilmar, el Anderson Stewart, el Jerson Mackenzy, el Jhon Bayron, el Duvan Ferney, el Maicol Estiven, la Chacha, la Shirley Zurleidy, la Sandra Katheryne, la Angie Lorena, la Maryin Faizuly, la Yuli Paola, la Trixi Viviana, la Bon Yurley, la Yosbel Yulin, la Wendy Patricia, la Leidy Yuritza, la Geraldine Yurleidy, la Maryury Brigitte, la Zuly Mildred, la Sonia Margoth, la Nelfy Solanyi, la Jenny Yerleny, .....etc. Dice "ros guailer" en vez de rot weiler, no se me arecueste, traigameN, la gel, la calor, la agua, no ten miedo, entre otros. Diccionario del Ñero "Pirobogonorrea" es su palabra favorita. al cesar, vidrios, húrguese = adiós al cien, en bombas, al soco, puye el burro = muévalo alebrestarse = emputarse áspero = bacano y difícil balseo = burla, balseado = bacaniado bandera = boleta bicho = Celular, Ipod no me va a ligar ñero un plon, un tolis, róteme cinco de… la bareta, ganya, maria, chusca, mary ann, jean, maracachafa, kenke, yerba, marimba, cripi = mariGuana boquifrio, el nene plateado, la tartamuda = totes, hechizos déjeme sanchez, Sandra, saneado = sano ñero en la trampa = en la juega esta barato = temprano esta calavera= esta difícil esta paila, joche= no funciona “esta grogui” Esta friquiado = jodido esta recaribe = caro lo pudrieros = lo cogieron de marica esta yuca= complicado re guasa, wasa, wasabro = re bueno, bacano estoy recortinas = sin lucas fumar pollo, susto, bichas = bazuco chinche = persona, tipo, Ud galoniado, galiado, troncho, turro, turco, cangrejo, trasnformer, resimpson = pepo, trabado, trabuco güiro, brinco, kilombo, brete, tropel = trifulca Lucas = dinero no se me ponga ají ñero, no se me azare, no se me hierba ñero, no se me esponje, muy aleta, muy salsa, pintela, pintela no sea roto = dañado paniquiarse = asustarse pilo, mosca, no de visaje, bomba ñero = en la juega probar finura = demostrar que se tienen guevas lo cubro, respaldo = lo protejo mario mario = ojo viene un policia ruquita = la hembra, la moral, la novia tiras, rayas, aguacates, cerdos = tombos toes que va ahazer, quiere chuzo, pala, lata, punta un catorce, un cruce = un plis (please) va a enrollar el cuero, ensamblar el moño, pegar, va arropar al niño = armar la bara, el bareto 5-5 mi mompirry todo vien, todo biencla hágalo sin mente ó le da culillo zizas, zicas, simón, sífilis, sicas, siclas cilantro, nocla, nocas y nones La gaga = Metralleta Garmundia = Prostituta negra = la novia Gasimba = Gaseosa chimba, rumbeadora, maestras = guevas (testiculos) panela = celular grande, ipod grande, deskman grande Mágico = Mafioso. Traficante de drogas MAMOTRETO = Un objeto grande. La Manca: El Arma Luces y Centellas = Es lo que dicen cuando kieren trabarse con coca basuco. Too bien mañiño: Es lo que te dicen despues de que te piden dinero y no se lo das ( despues de esto sacan La Manca ) Costumbres y Ritos Grita "guepa, guepa, guepa" y chifla cuando alguien pasa al centro a bailar. Baila con una mano en la cabeza y con la otra apretando a la ñerita (el amasise) ó en su defecto da votes y volteretas en el suelo como si toda clase de música fuera Break dance. Golpea la botella de licor que tenga en la mano con el anillo que le regalo la ruca. Coge el cigarrillo como si estuviera fumando marihuana. Cuando pasa la cámara le hace roscas y dice " Gonorrreeeaaaa!!! " (le da pena las fotos) Se roba los centros de mesa mientras la gente disfruta del " Cha-cun-cha" de Binomio de Oro ó " La Perra de parra" de Los Hispanos, el hijo de tuta de Lisandro y Mesa meza que más aplauda de Clímax. Bailó "tiempo de vals" de Chayanne en sus "Quinciaños" así como los clásicos de la Coco Band y Jossie Esteban y la patrulla 15, las Chicas del Can, Blindaje 10, tres coronas, guerrilla, Iván y sus bam bam, bachata y el glorioso del merengue de Andrés López, Wilfrido Vargas, le trajeron mariachis y comieron lechona con guarapo. (Con los mechones quinceañeros y que tales). Generalmente "arma bonches" problemas cuando se le toman la pola, la birra, la pechiblanca, (cerveza águila) o el clasico chin-chin cuando le miran su hembra (ñerita), ó cuando se meten con su ñero del alma (mi perrito pechilanudo), y en el peor de los casos cuando le recuerdan sutilmente a su cucha. Además su aguelita lo va a recoger al CAI después del “pary”, ó en el peor de los casos en la UPJ. Acostumbra tomar: Chin Chin, Tequimón, Tequila limón, Tequifrío, Molotov, Fondo Blanco, Coco Chévere, Aperitivos Vincorte, Victorino, Chorrito, Eduardo III, Ivanov, el Galopero, Napoleón, Gran Brindis, Bretón, Jhon Thomas, Gran Edwars, Sorbito, Black Jack y cualquier aperitivo barato y hasta alcohol etílico con coca cola, cococho, chirrinchi costeño ó el famoso chamberlain de la cárcel Modelo (DéjameCiego Yomemato) cuando pueden con perez ó fab (perico) = Rumba paisa. . Camina como si bailara con la mano en las guevas y hacen ritmos de rapero chiviao (falso) y andan por la calle con su frase clasica CHINCHE PASESE EL BICHO (celular) o CHINCHE TIENE UNA GAMBA, LUCA o tambien PASELO Y NO BUSQUE QUE LO CHUSE y por supuesto CHINCHE DEME LUCA POR EL AIPO O EL BICHO YA (y claro es negociable y si no le roban la LUCA es q esta dañado. Concejo: si vive en un barrio de ñeros metase la plata en las medias, los boxer o en el peor de los casos el culo) ademas usan palabras en ingles modificadas como MODA FOCA(mother fuck), DOBLE FOCA(double fuck), beri gud(very good) y palabras con idiomas combinados como BUENA LA CARE BICH(cara de bitch) y una palabra reciente copidada de los putos regetoneros RE WASA o WASABRO por algun motivo de esta vida les gusta trabajar vendiendo CDs o DVDs piratas o vendiendo dulces en los buses inventando lo q se les ocurra o lo q vieron el la novela despues de las noticias ej:si en la novela mataron al papa de )%/() ellos se suben en los buses vendiendo diciendo: buenos dias oi bengo bendiendo dulses para su consumo solo a sien pesitos. los bendo por q ayer la es-esposa del gemelo malbado de mi padre q en pas descanse lo mato por causa y efecto de la vida colavoren grasias veri gud(very good) o el trabajo clasico vendiendo lo q se robaron hace 2 horas claro despues de haberlo disfruado ej: si se robaron un labial lo usan para hacer 'grafitis', si se robaron un un Ipod escuchan hasta que se mamen, si se robaron un bicho(celular) buscan las fotos porno o los videos wasa(chistosos o bacanos). etc como nombre en el facebook o messenger y parecidos se ponen nombres como: CDLMembajador, millos tu papa, RXN, los wasa mandan, el re putas, la madre al q lea esto, q le importa y cosas estupidas por el estilo. Toda la familia a las 3am estan dormidos en la calle llevados de la borrachera por el moscatel de cuatro vientos. Caracteristicas del Habitat Pega en su cuarto los afiches de Farsagonistas de Novela. Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios. Tiene y la de la cadena de oro afuera y la camiseta esqueleto, la foto de chucaro ó en el ejercito con el fusil y bronceado de Tolemaida. Tiene un chamberlain, gozque = perro criollo. Limpia el plato con el índice de la mano derecha y succiona el residuo de sus dientes. Se pega el chicle detrás de la oreja. Viven en Bogota: En las localidades de Bosa, Usme, Suba, Usaquen y Engativá en un 50%, Rafael Uribe,Candelaria, Fontibón, Tunjuelito, San Cristóbal Y Ciudad Bolivar donde se reproducen como ratas y se destribuyen a nivel Bogota, hay barrios controlados por ellos como la Gaitana, Patio Bonito, Bosa, Cazúca, el Rincón, Los Laches, Las Cruces, Bilbao, el 20 de julio y alrededores,el Quiroga, Soachington, el Fontibronx, Abastos, Armenia, Arbolisadora Alta, Candelaria la nueva, Villa Gloria, la quebrada Lima, El Perdomo, Sierra Morena, La Estrella, El Paraíso, Lucero Alto, San Joaquín, Santa Librada, San Francisco, Madelena, La Isla, el Alto de La Cruz, Minuto de María, Francisco Pizarro, bueno en fin son muchos los barrios marginados de donde se reproducen, en su mayor parte al sur de la capìtal ó en cualquier lugar donde se acabe el mundo y se devuelva el viento, ó quede el enchufe del sol, porque no viven sino se esconden, tras de eso se las pican del prototipo americano barato. La gran vida del Ñero Con el medio del espectáculo Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad... la Paulina, la Ibi, la Jennifer y los "hopers de moda". Siempre escucha Don Mamar, Dady Yonki, Pipe Güeno, Silvestre Changón entre otras mierdas Es el primero que se emociona cuando escucha "mis ojos lloran por ti" y los vallenatos de buseta. Estuvo enamorada/o del Enrique Iglesias, Pipe Bueno y Cristian Castro. Tiene el disco de to'p mixeao, "un movimiento sexy" y sabe cómo bailarlo. Le gustan los "Bastris bois", Big boy, Daddy Yankee y Don Omar. Compra Cd piratas en la calle Se cree cristiano ronaldo En los Medios de Transporte Raja los asientos de los buses con una navaja "patecabra", los raya con graffitis de LDS, CADC, DRB, GARS, en su dfecto "solo millos o ootra mierda de equipos, palabras como ijueputa (sin h) y cosas sin sentido como te amo flaka y la banda del INEM Se duerme con la boca abierta en los coletos, chetos, botellos, cebolleros, en el transmilleno y se peda adrede. Va siseando toas las canciones. Se saca los mocos en el carro cuando esta el semáforo en rojo, cabe resaltar que el carro es robado ó es del tío jíbaro, y lógicamente es una Renoleta llena de calcomanías. Generalmente es quien calibra los tiempos de los buses, el que está en los parqueaderos, el que en los paraderos se ofrece a limpiar el bus ó el típico que está al lado del conductor del bus con una bayetilla al hombro para recoger la plata, robarlo, y frentiar por si hay algún tropel con otro conductor de otro bus que lleva la misma clase de acompañante (calaña). Su bus generalmente lleva la foto del vehículo, la foto de la virgen del Carmen, los cd's colgados, los zapaticos de bebé, una colección de llaveros y una consola que ocupa todo y un poco mas de la cabina del bus que alumbra con luz neón azul, además el radio del bus vale mas que el mismo vehículo y siempre escuchan vallehartos ó en su defecto radio uno ó radio recuerdos. También los habrán visto en los buses vendiendo Bianchi y frunas, ya conocerán su discurso: En este día les vengo ofreziendo...........(ya muy jaspiado; no es por demeritar pero un verraco ñero dice que la Universidad es pa' los otores y siempre se les ve en los trabajos de mas baja reputación, es que son reconchas). La Calle Anda Mancao' (Armado), cuando se arma el brinco (pelea), se atarzana en la muñeca derecha una pañoleta, chifla, quiubo como fue, su mama sabe coser?, le vamo’ a dar Chumbimba pa’ mandarlo al barrio de los acostados, le prendo ese mascadero a solo traques, míreme el hombro, vamos a romperlo a quebrarle esa feis (face), a darle piso, chántarle un puntazo pa’ ponerlo a cagar por sonda. En el camino vamos y chuzo nos damos, si te vi no te conozco, todo bien es todo mal y todo mal es puñalada. Juega maquinitas (ficho) ó baila Dance revolution en el tapete hasta sudar con toda zas ñampiras. En el billar fuma, masca chicle y taca creyéndose el mas malo mientras se cranea, se granjean los torcidos, tumbes, business (biznes), las tavuels. En el lupanar (chochal) conoce con familiaridad las golfas, busconas que trabajan allí y fue novio de alguna de ellas(en algunos casos tambien visita a las hermanas). Se saca los mocos con la uña larga del dedo meñique, la cual tiene negra pero del mugre y eche perez. Se sienta los domingos en la plazoleta de Plaza de las Américas, C.C Ciudad Tunal ó CentroSuba con su machuque a chupar helado, comer chuzo ó pincho y trompiársela y lengüeteársela. Escupe y eructa cada rato seguido de un sonoro: "Ay, Jueputa...!!" Retaca los chetos por quina (quinientar = tuke). Toda viruña tiene su tumbao pa’ caminar. Se para en una esquina a esperar que pase alguien desprevenido para decirle: "¿perro me a prestar 200?". Si te niegas, y eres un pendejo se llevará tu celular. Si eres un poco más astuto golpealo en la jeta. En lo Atletico El deporte favorito de los ñeros es el Microfutbol y correr de los tombos Juega sin camiseta y si la usa es la camiseta del Metrallo, Limosnarios, Narcoanal, Sarna Fe, Embriagado, Ramerica, Deportivo Túputa o Deportivo Culo ó una manga siza y la pañoleta. Tiene un escapulario en los tobillos, muñecas y cuello y el tatuaje en la espalda ó en el gemelo. Grita "que ruede la pecosa", "si me estima", "hágame estrella ó hágame famoso", "súrtala", “úseme” “oxigéneme”, “sopita perro”, "chiquita-chiquita" y "tóquela mi ñero", “triangule”, “no la ambicie”, “pechito, pechito a los dijes”. Se jarta de la perra con guaro después del cotejo. Comunicacion entre Ñeros Para dirigirse a gente de su parecido usan terminos como pinta, flecha, ñampira, garbimba, viruña, gala, ñote, ministro, eminencia, ñanga, garulla. Y otros como El sicario, el muelas, el trescagadas, el cometotes, el hello kitty, el pote, el bon ice, el sopas, el carepedal, el carepuño, el burro, el porky, el chico, el corcel, el flemas, el cáscara, el sizas, el goti, el yonyon, la tatis, el paisa, el muertolavado, el gomelo, el meño, el zurdo, poco pelo, el abuelo, boso de rata, el sindy (sindientes), el maletas, el salado, el payaso, el manisuelto, el comehígados, el burroconsueño, el fríjol, la pulga, el changuas, el sanandresito, el care rasguño, el ñompiro, el careguayaba, el goku, a la mas ñera del barrio le dicen barrio que trabaja enRCN porque es " Rubia Cuqui Negra ", que al final son algunos apodos de su grupo de colegas, ¡Además les llama parce, llave, mi ñero, mi perrito, guerrero, mi pez, calidad, socio, cuñao, primo, pana, mi sangre, mi broker, mi Maxwell, mi maxi. Y TAMBIEN INVENTAMOS !! PUES QUE CREEN PUES MIJOO AH!? SE QUE MUCHOSS LO HABRAN VISTO YA.. PERO LO CLASICO NUNCA MUERE... link: http://static.slidesharecdn.com/swf/ssplayer2.swf?doc=tintowsh-090528185616-phpapp01&stripped_title=tintows-xp Y MAS TIPICO QUE ESTO !!? PERO A LA FINAL DE TODO SOMOS COMO TODOS! LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO COLOMBIANO Un amigo es alguien que nunca te pide comida… Un amigo Colombiano es la responsabilidad por la que organizas una comida Un amigo te pregunta cómo estás… Un amigo Colombiano te dice que te ves bien, te abraza o te besa. Un amigo fuego a tus padres señor y señora… Un amigo Colombiano fuego a tus padres “mi viejo” y “mi vieja… Un amigo puede que nunca te haya visto llorar… Un amigo Colombiano ha llorado contigo, por cualquier cosa. Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital. Un amigo Colombiano se queda a contrición en una silla, a tu lado. Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días… Un amigo Colombiano te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo Un amigo te ofrece el sofá para que duermas. Un amigo Colombiano te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja contrición en toda la interminable noche conversando contigo Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti… Un amigo Colombiano podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti. Un amigo te lleva 'Nyquil' cuando estás resfriado. Un amigo Colombiano te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa. Un amigo toca a tu puerta para que le abras… Un amigo Colombiano abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué! Un amigo te pide que le hagas un café. Un amigo Colombiano pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes Un amigo puede serlo por un tiempo… Un amigo Colombiano es para toda la vida. Un amigo con amigos, lleva a comer a sus padres a un restaurante.... Un amigo Colombiano con amigos los lleva a su apartamento a comer porque nunca se averguenza de sus raíces y eh aqui una vision de un japones en colombia h!! no mijo!!! ave María!!!, que verraquera ser colombiano, pero más aun que verraquera es contener la dicha de contener un amigo colombiano, somos únicos e irrepetibles en la historia de la humanidad, jajajajajaja. Noo seamos tan toches, pingos, etc, que lo bueno es ser Colombiano QUE VIVA COLOMBIA Y SU GENTE link: http://www.youtube.com/watch?v=EzHJ0QzRMvA link: http://static.slidesharecdn.com/swf/ssplayer2.swf?doc=lo-mejor-de-colombia-8176&stripped_title=lo-mejor-de-colombia BY:JONC4 A LA FINAL TENEMOS NUESRAS DIFICULTADES Y DIFERENCIAS PERO TENEMOS ALMA Y ESPIRITU COMO USTEDES!

Como conquistar la mujer de tus sueños?? o bueno..como tener un 80% de posibilidades de conquistarla! Despues de mucho reflexionar y realizar una busqueda exhaustiva en la Web sobre el tema, pude sintetizar las máximas a las que deberás atenerte para “conquistar a la mujer de tus sueños”: Recuerda los dos elementos principales de toda conquista. 1- Se tu mismo. Si hasta ahora no te funcionó, sigue insistiendo, simplemente deberás mejorar… pulirse es más fácil que >reinventarse<. 2- Piensa en el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso” LAS MUJERES SON COMO SEMAFOROS “Hay momentos en que uno puede avanzar en la conquista, momentos en que no y otros en que se puede avanzar, pero con precaución”. MOSTRAR INTERÉS PERO NO NECESIDAD Sólo insistir cuando tengas un buen plan donde se tenga posibilidad de intimar. Si vemos que ella nos quiere llevar a la zona de “sólo amigos”, rechazar cualquier propuesta que vaya en ese sentido; estaremos disponibles sólo para lo que nosotros queramos, no para eso. Tener una actitud general de invitación al juego con ella, sin que eso sea impedimento para seguir con tu propia vida. Lo que hay que evitar: el acoso, el sufrimiento, la desesperación o impaciencia, quedar con esa persona cuando no nos sintamos “fuertes”; olvidarnos de que ya estamos felices sin esa persona. LA TÉCNICA DEL 3 POR 1 Esta técnica nos dice que hay que dividir toda instancia de seducción en 3 para transformarla en una instancia de conquista de la mujer de tus sueños. Cada instancia de conquista entonces será dividida en tres segmentos, los dos primeros serán comentarios positivos, finos, bien intencionados y hasta caballerosos. Mientras tanto, el tercero será el bocadillo que nuestro diablillo que se posa en nuestro hombro y nos mete ideas en la cabeza podrá incorporar a la charla. Probablemente sea un comentario más zarpado, mientras de fondo suena el conocido mantra “Más vale pedir perdón que permiso”. Recuerden: cada dos gestos positivos y caballerosos, uno poco sutil y más encarador. Funciona. EL FAMOSO: QUIERO LO QUE NO TENGO Una vez que hayan seleccionado a la chica de sus sueños, los estudios dicen que lo más importante es desacostumbrarla, que con ustedes se sienta diferente a como se siente siempre. Si ella está acostumbrada a tener todo lo que quiere, que todos se desvivan por atenderla y a ser perseguida, no la persigan, plantéenle desafío. Si por el contrario ella está acostumbrada a que no la traten bien, a que la pasen por alto, trátenla como a una reina. Esto está basado en un principio psicológico tradicional denominado quieroloquenotengostomía. DÉJESE CORREGIR PEQUEÑECES No se deje corregir grandes cosas. Las pequeñeces mostrarán que es abierto, la negativa a las grandes cosas, que tiene personalidad. LA MIRADA LASCIVA De vez en cuando déjese sorprender mirándole la cola, los pechos, las piernas, la espalda, el cuello, la boca o cualquier otra parte de su cuerpo. Cuando ella lo descubra, sonría cómplicemente y a) aparte su mirada o b) si es usuario más avanzado, clávele la mirada en los ojos. Que no sea todo el tiempo que lo atrapen mirándole las tetas, sólo de vez en cuando. Que se sienta deseada, pero no por un baboso. SENTIDO DEL HUMOR: Sea gracioso y divertido No sea ridículo ni avergonzante. Cuando camine por la fina línea del “demasiado o no” sea conservador. Ella quiere alguien que la haga reír, pero no por vergüenza ni nerviosamente. Sabemos que la atracción que una mujer puede sentir por un hombre no se basa en la lógica y tampoco es algo que las mujeres pueden escoger. La atracción son ciertas respuestas a comportamientos específicos que el hombre puede producir. Hemos descubierto, que el sentido del humor es la mejor manera de conquistar a una mujer. Pero hay que saber como utilizarlo. No se debe empezar a lanzar chistes tontos que lo unico que hacen es hacerte parecer estupido. Para que el sentido del humor funcione debes ser un poco arrogante. El sentido del humor debe ser hecho en contra de ella (a esto me refería con que la atracción no es lógica). Debes molestarla, ya sea con lo que viste, con lo que dice, con sus gustos, etc. Este tipo de sentido del humor, además de hacerte ver como una persona totalmente confiada, también le da pie a ella para que te moleste. Y esto mis amigos es la mejor forma de excitación sexual. Este tipo de sentido del humor crea unas increibles y poderosas respuestas emocionales en ellas. De esta forma, toma un comentario arrogante y añadele un poco de humor. Eso si, nunca te rias demasiado de lo que tu mismo dices. Una pequeña sonrisa es más que suficiente. Asi que preparate para molestarlas, preparate para que te molesten y peparate para todo. LENGUAJE CORPORAL Quisiera que observen a dos personas conversando. Podrán notar que la mayoría de la conversación sucede a través del lenguaje corporal y el tono de voz; y muy poco mediante el significado de las palabras. Las mujeres prefieren hombres que sean seguros y se acerquen a la arrogancia. Pero la arrogancia por si sola mata cualquier oportunidad de atracción. Pero si esta es mezclada con la suficiente cantidad de humor, todo cambia radicalmente. Ahora, como expresar esta confianza y seguridad en uno mismo mediante el lenguaje corporal. Camina recto, mantén la cabeza en alto y coloca los hombros hacia atrás. Disminuye la velocidad de tus movimientos y realiza lentas y calculadas expresiones. Haz contacto visual con los ojos de la mujer y mantenlo. No quites este contacto hasta que la mujer lo haga y puedes alzar un poco (un poco casi imperceptible) una de tus cejas. Empieza a tomar más espacio para ti. Si estas sentado, no cruces ni las piernas ni los brazos. Mantén tus piernas apartadas y tus hombros hacia atrás. Siempre colócate apoyado hacia atrás. Es increíble que tan rápido las mujeres pueden detectar necesidad e inseguridad en un hombre, sin que este diga una sola palabra. Cuando un hombre es seguro de si mismo, esto es algo muy atractivo para las mujeres en un nivel no conciente para ellas. Lo que quiero decir es que esta auto-confianza, activa alguna parte en el cerebro de las mujeres que provoca atracción hacia ese hombre sin que ellas lo puedan evitar. Otra manera de demostrar confianza en uno es utilizar la pausa mientras se habla. Pausar a propósito crea suspenso y tensión. Si tú combinas las pausas con un buen lenguaje corporal, un buen tono de voz y una mirada de seriedad, crearás un aire de poder y confianza que a las mujeres se les hará muy difícil resistir. EL AMOR PROPIO Te amarás sobre todas las cosas. Ser una persona atractiva para recibir amor o sexo, no es un privilegio, es cuestión de actitud. Si andas tras alguien con quien compartir amor, no debes tener un cartelito de “ámame por favor”, colgado. Eso en lugar de atraer espanta. La desesperación no es una aliada, es una enemiga. Busca fingiendo que te encuentran. Esto no es fácil, porque para ello debes empezar por darte amor a ti mismo. Cultivar virtudes, reconocer fallas, ampliar horizontes, en pocas palabras fortalecer la persona que sos, para convertirte en una persona que atrae, en lugar de ser alguien que es siempre atraído. La autoestima es una cuestion fundamental cuando se trata de conquistar mujeres. -----------COSAS QUE SON UNA MOLESTIA PARA LAS MUJERES------------- Me ha tomado algún tiempo de poner atención a las actitudes de las mujeres, cuando ellas dicen cosas sobre los hombres como: “él realmente es una molestia” “Que desesperante es cuando él hace eso”. Y adivinen que he encontrado… Usualmente son a causa de comportamientos de hombres tontos y necesitados en busca de la aprobación de las mujeres. Cosas que desesperan a las mujeres y son una molestia. - Llamarlas de forma muy seguida. - Decirle a ella lo que realmente sientes, muy temprano en la relación. - Entregar todo tu poder a ella y convertirla en el jefe de la relación. - Siempre preguntar a la mujer que es lo que ella desea en vez de ser un líder. - Actuar de forma sumisa y débil. - Aceptar siempre sus demandas y requerimientos. - Ser su alfombra y colocar tus necesidades por debajo de las de ella. Pero…. ¿Cómo es posible que demostrando tus sentimientos por una mujer llamándola cada vez que piensas en ella, diciéndole como te sientes, dejándole a ella decidir que hacer, y ponerla a ella en primer lugar puede ser considerado molesto? Las mujeres, y en especial las más atractivas, consideran lo escrito anteriormente como muy molesto y desesperante. Deben tener algo en mente… Las mujeres no se sienten atraídas hacia hombres tontos y necesitados. La atracción no es algo que se pueda escoger. Las mujeres no se sientan un día para hacer una lista de todas las cualidades que un hombre puede tener, para después pensarlo seriamente por unos cuantos días y luego decidir si van a sentirse atraídas o no por ese chico. NO La atracción pasa en un instante, y pasa por una gran cantidad de razones que pueden parecer ilógicas. Razones que inclusive las mujeres no pueden describir. LAS 10 MAYORES EQUIVOCACIONES CON LAS MUJERES Equivocación Nº 1: Ser un hombre bueno con las mujeres Las mujeres no basan sus criterios de selección por un hombre en que tan bueno es este con ella. Ellas escogen a ciertos hombres porque estos las hacen sentir un poderoso sentimiento a su interior. Ser bueno con ellas no crea este sentimiento de atracción. Ser bueno con ellas no hace que las mujeres los elijan. Equivocación Nº 2: Tratar de convencer a una mujer que le gustas. ¿Qué hacen los hombres cuando conocen a una mujer que les gusta mucho, pero ella simplemente no tiene el mínimo interés en ellos? Correcto!!! Ellos tratan de convencerla para que sienta diferente. Les tengo una noticia. “Nunca lograrás cambiar lo que una mujer siente cuando se trata de atracción”. Si una mujer no siente atracción por ti, ¿Cómo quieres tu cambiar lo que siente siendo razonable y lógico con ella?…. Imposible. Cuando una mujer simplemente no está interesada, nosotros rogamos, suplicamos, las seguimos, tratamos de hacerlas pensar en cómo estarían de felices con nosotros. Muy mala idea… eso nunca funciona. Equivocación Nº 3: Esperar de ella su aprobación y permiso. En nuestro deseo de agradar a una mujer, nosotros los hombres siempre estamos haciendo cosas para obtener su aprobación y permiso. HORRIBLE!!! Las mujeres no sienten atracción por hombres que están atrás de ellas como perritos falderos. Es más, las mujeres a la final terminan sintiendo que esos hombres son una molestia. Equivocación Nº 4: Tratar de ganar su afecto comprándoles cosas. ¿Cuantas veces has llevado a comer a una mujer a lugares lujosos, le has comprado regalos y flores y simplemente te ha rechazado por un hombre que la trataba la mitad de bien que tú? Esto es totalmente natural que pase…. ¿porqué? Porque estas mandando un mensaje diciendo “No creo que te guste por lo que soy, así que voy a tratar de comprar tú atracción y tú aprecio” Tus buenas intenciones son interpretadas por las mujeres como una compensación por la inseguridad que tú tienes y como débiles intentos de “manipulación” Equivocación Nº 5: Expresar lo que sientes muy temprano en la relación. No hay nada mejor en el mundo para ahuyentar a una mujer atractiva que decirle “realmente me gustas” después de un par de citas”. Esto hace pensar a las mujeres que no tienes control y que tus opciones de mujeres se limitan simplemente a ella… algo que puede matar cualquier leve atracción que pueda sentir por ti. Así que si realmente te gusta esa chica…. NO SE LO DIGAS MUY PRONTO!!! Equivocación Nº 6: No saber como la atracción funciona en las mujeres Las mujeres son totalmente diferentes a los hombres en cuanto se tata de sentir atracción por el sexo opuesto. Las mujeres son atraídas a diferentes cualidades del hombre. Y es mucho más importante como ellos las hacen sentir que que tan guapos son. Si sabes como utilizar tú lenguaje corporal y tu comunicación con las mujeres, puedes crear, en ellas, aquel poderoso sentimiento de atracción por ti. Y lo mejor de todo, es que puede ser aprendido…. Equivocación Nº 7: Pensar que se necesita dinero y belleza. Este es una de las más grandes equivocaciones, porque hace que el hombre se rinda antes de intentar nada con una mujer, pensando en que ella está interesada solo en hombres guapos y adinerados. Y aunque existen mujeres que solo se interesan en el dinero y la belleza de un hombre, la mayoría de mujeres se interesan más en la personalidad de un hombre que en su billetera o como se ve. Existen personalidades que atraen a las mujeres. Solo tienes que saber cuales son. Equivocación Nº 8: Entregar todo tu poder a la mujer. Similar a esperar la aprobación y permiso de una mujer… Entregar el poder a una mujer, es hacer todo lo que ella quiere, ir a donde ella quiere ir, hacer lo que ella quiere hacer, preguntarle donde quiere comer, preguntarle donde quiere bailar, etc. Muy muy mala idea. ]Equivocación Nº 9: No saber que hacer en cada situación con la mujer. Las mujeres siempre saben lo que estás pensando… Las mujeres son 10 veces mejores leyendo el lenguaje corporal que los hombres. Si estás en una cita y quieres besarla…. ella lo sabe. Y si no haces nada al respecto, no sabes como besarla, no sabes como acercarte… ella simplemente no te ayudará mucho. Y terminarás como un hombre inseguro y dubitativo. Y esto es aplicable a cada etapa de la relación, desde pedirle el teléfono hasta tener relaciones. Equivocación Nº 10: No pedir ni buscar ayuda. La mayor equivocación de todas… A los hombres no les gusta verse como débiles y necesitados, es por eso que no buscan o piden ayuda en cómo mejorar su juego con las mujeres. Siempre existe un punto que se puede mejorar. Uno no nace con toda la sabiduría del mundo, es por eso que hay que saber cuando uno necesita ayuda, es por eso que hay que saber pedirla, es por eso que hay que eliminar todo orgullo y saber que uno, con la ayuda de otros, puede mejorar inmensamente. RECUERDEN NO ME CREO EL EXPERTO EN LAS CONQUISTAS! PERO SON CONSEJOS QUE LES HAN SERVIDO A MUCHOS AMIGOS! Y A MI! ESPERO LES SIRVA EN SU VIVIR! Y RECUERDEN PONERLO EN PRACTICA DE SU AMIGO=JONC4 - PARA TODA

vengo de ver un post donde muestran el doblaje del nuevo dragon ball kai! y me parece casi imposible cree que nuestros hijos crescan viendo a un nuevo goku no al que yo conoci el que me quito muchas horas de mi tiempo bueno aka les dejo una entrevista a mario castañeda - la voz de goku y pues el video del dragon ball kai! link: http://www.youtube.com/watch?v=shTGALwY2CE link: http://www.youtube.com/watch?v=8zxdFHXV7Zs link: http://www.youtube.com/watch?v=B8Os_nMOpno AIO-2011-V3 HOMENAJE AL CHAVO VERDADERO TRIBUTO A DRAGON BALL MEGA GIF TUTORIAL SOLO PARA HOMBRES IMPACTANTE +18

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