J_Lennon

1. “Vamos a rearmar la grilla del canal con un nuevo programa: “Opera de Primera”, que iría los domingos a la noche, y donde la gente podrá ver en exclusiva las repeticiones de las arias.” (Adrián Suar) 2. “Lo del grupo Clarín con la televisación de la función del Colón fue bochornoso, solo les faltó hacer el “prenda y apague” de Lapegüe con las arañas del teatro.” (Víctor Hugo Morales) 3. “Cuando nosotros lleguemos al gobierno también vamos a descolgar cuadros, empezando por los que pusieron en la Casa Rosada.” (Oscar Aguad) 4. “Leyendo las últimas columnas de Morales Solá y de Eliaschev se nota que los periodistas tienen un miedo bárbaro y, sobre todo, que en este país no hay libertad de expresión.” (Aníbal Fernández) 5. “El festival de mal gusto llegó al extremo de contratar artistas adictos al kirchnerismo por la dádiva oficial: es imposible no asociar el embarazo de Soledad Pastorutti, con la asignación universal por hijo.” (Pepe Eliaschev) 6. “Como si fuesen pocos los fastos populistas que rodearon la celebración del Bicentenario, un triunfo del seleccionado en el mundial de fútbol -alentado por los Kirchner para favorecer sus oscuros designios políticos- nos proporcionaría otro episodio escandaloso: director técnico corriendo desnudo en la vía pública, a la vista de una sociedad horrorizada.” (Joaquín Morales Solá) 7. “Parafraseando al Diego, diría que para Eliaschev todo sigue siendo una cuestión de tamaño: del tamaño de la que tiene adentro.” (Luis D’Elía) 8. “Ratifico plenamente lo que dije, estos tipos tienen un culo bárbaro, y por lo menos Cristina lo mueve bastante.” (Jorge Lanata) 9. “No es que el paro que nosotros organizamos en los bares yrestaurantes haya fracasado, es que lo hicimos a la japonesa.” (Luis Barrionuevo) 10. “Hay que decir las cosas como son: Cristina no fue al Colón para evitar encontrarse conmigo, porque los Kirchner le temen al verdadero periodismo de investigación.” (Luis Majul) 11. “¡Pero por favor no van a comparar, como se ve que ustedes no se fijaron en el diferente color de piel de la gente que fue al Obelisco, y la que nosotros juntamos en su momento en el Monumento a la Bandera!” (Hugo Biolcatti) 12. “El gobierno presentó una visión sesgada de la historia argentina en los festejos, en la cual faltaron hitos fundamentales de nuestra Patria, como la Conquista al Desierto de Roca, o la autorización de la soja transgénica por Felipe Solá.” (Gustavo Grobocopatel) 13. “La proyección de imágenes de la historia argentina sobre el edificio del Cabildo fue absolutamente parcial, por ejemplo no hubo ninguna de mi presidencia.” (Adolfo Rodríguez Saá) 14. “La velada del Teatro Colón estuvo realmente magnífica, pero nos costó muchísimo llegar a tiempo por los problemas en el tránsito, por eso le preguntaba a Inés que estaría pasando, probablemente algún piquete por allí.” (Fernando De La Rúa) 15. “Es verdad que estamos explorando fórmulas de acercamiento con la asamblea de Gualeguaychú, lo que es falso es que la presidenta vaya a desfilar en una comparsa en el carnaval.” (Jorge Taiana) 16. “Al final son todas críticas y a algunos nada los conforma, si escuchamos se enojan y me procesan, reinauguramos el Colón y nos dicen que se dañó la acústica y no se escucha bien, ¿quién los entiende?” (Mauricio Macri) 17. “Esto me pasa por tratar de tomar distancia de Mauricio: en la función del Colón me mandaron al gallinero, y lo tenía al lado a Majul que me habló toda la noche no sé de que libro que escribió, no paraba de darme las gracias por el Martín Fierro, y al final no me dejó escuchar nada.” (Francisco De Narváez) 18. “Cuando pase la euforia de los festejos, vamos a revelar los fabulosos y descomunales negociados del gobierno, con las empresas que alquilan grúas y pantallas gigantes, y con los cantantes folklóricos que importan camionetas sin pagar los impuestos aduaneros.” (Claudio Lozano) 19. “Esto del Bicentenario es como los casamientos: después de que pasa la fiesta, llega la dura realidad y vienen las decepciones, y créanme que yo de casamientos y decepciones conozco un montón.” (Elisa Carrió) 20. “Hubo una trama oculta detrás del baile de Cristina con la murga: meses de práctica con uno de los coach de “Bailando por un sueño”, que cobró jugosos honorarios por sus servicios.” (Jorge Fontevecchia) 21. “Me como un garrón por haber quedado en el medio de la pelea entre Clarín y el gobierno, si no la traía a Cristina al “Bailando...” y hacíamos una barbaridad de ráting.” (Marcelo Tinelli) 22. “Viendo lo que fueron los festejos -tanto la función del Colón como los desfiles en la 9 de Julio- creo que tendríamos que plantearnos otra estrategia, por ejemplo presentarla a Lilita en “El lago de los cisnes”, total armamos una Coalición Cívica para levantarla.” (Patricia Bullrich) 23. “Mirá Mauricio, todo bien con el diálogo y el consenso pero esta fiesta es un embole: estamos los dos solos sentados acá, en una mesa en la cocina, nadie nos mira ni nos habla y los mozos se hacen los boludos y no nos traen nada.” (Juliana Awada) 24. “Lo que pasó con Rosario Central tiene que dejar una enseñanza: nunca más hay que votar a un radical, para presidir nada.” (Agustín Rossi) 25. “Todo este circo armado en torno al Bicentenario es una burda maniobra del gobierno para encubrir las cosas que verdaderamente importan, como mi encuentro con la Mesa de Enlace para perfilar la Argentina del futuro.” (Eduardo Duhalde)

Fabula del caballo y el cerdito Un rico hacendado coleccionaba caballos y sólo le faltaba uno de determinada raza. Un día se dio cuenta que su vecino tenía éste determinado caballo, así que trató día tras día de convencerlo de que se lo vendiera hasta que por fin lo consiguió. Un mes después que hiciera la compra el caballo enfermó y llamó al veterinario quien le dijo “su caballo tiene un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos, luego de ese tiempo veremos si ha mejorado, si no lo ha hecho entonces no queda mas remedio que sacrificarlo”. Un cerdito escuchaba la conversación. Al día siguiente después que el veterinario le dio el medicamento al caballo y se fue, el cerdito se acercó a el y le dijo “¡fuerza amigo! ¡levántate de ahí sino vas a ser sacrificado!”. Al otro día luego que el veterinario le dio el medicamento al caballo y se fue, el cerdito nuevamente se acercó a éste y le dijo “¡vamos mi gran amigo! ¡levántate sino vas a morir!, ¡vamos, anímate, yo te ayudo!”. Al tercer día el caballo recibió su medicamento y el veterinario al no ver gran mejoría en él le dijo al hacendado “probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede contagiarle el virus a los demás caballos”. Cuando los dos hombres se fueron el cerdito se acercó al caballo y le dijo “¡vamos amigo es ahora ó nunca! ya no queda más tiempo ¡ánimo! ¡fuerza! yo te ayudo… vamos…uno, dos, tres…despacio…ya casi…eso es…eso es… ahora corre despacio… mas rápido… fantástico… ¡lo lograste amigo! ¡corre! ¡corre! ¡venciste campeón! ¡¡¡Bravoooo!!! En eso regresa el hacendado dispuesto a sacrificar al caballo y lo ve corriendo y dice “¡milagro, milagro…! el caballo mejoró… ¡hay que hacer una fiesta!… ¡vamos a matar a este cerdito para festejarlo! Moraleja: Es bueno ayudar a los demás… mientras no se arriegue el pellejo… =============================================== Dos Formas de ver las cosas: Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañer@s de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: – ¿La conoces? – Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. – ¡Dios mío! – exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo! Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas … ================================== El hombre y la hormiga Se fue a pique un día un navío con todo y sus pasajeros, y un hombre, testigo del naufragio, decía que no eran correctas las decisiones de los dioses, puesto que, por castigar a un solo impío, habían condenado también a muchos otros inocentes. Mientras seguía su discurso, sentado en un sitio plagado de hormigas, una de ellas lo mordió, y entonces, para vengarse, las aplastó a todas. Se le apareció al momento Hermes, y golpeándole con su caduceo, le dijo: -Aceptarás ahora que nosotros juzgamos a los hombres del mismo modo que tu juzgas a las hormigas. Moraleja : Antes de juzgar el actuar ajeno, juzga primero el tuyo. ======================================== El cuervo y el conejo. Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto: ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada? El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no? El conejo se sentó en el suelo, y descanso. Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió. Moraleja : Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto ============================================= La golondrina Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada… pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas : 1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo. 3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada =========================================== Las Ranas Un grupo de ranas viajaba por el bosque y de repente, dos de ellas cayeron en un hoyo profundo. Todas las demás se reunieron alrededor del hoyo y les dijeron a las dos del fondo que a los efectos prácticos se debían dar por muertas. Las dos ranas no hicieron caso de los comentarios de sus amigas y siguieron tratando de saltar fuera del hoyo con todas sus fuerzas. Las otras ranas seguían insistiendo en que sus esfuerzos serían inútiles. Finalmente una de las ranas puso atención en lo que las otras decían y se rindió. Ella se desplomó y murió. La otra rana continuó saltando tan fuerte como le era posible. Una vez más, la multitud de ranas le gritó que dejara de sufrir y simplemente se dispusiera a morir. Pero la rana saltó cada vez con más fuerza hasta que finalmente salió del hoyo, Cuando salió, las otras ranas le preguntaron: – ¿ No escuchaste lo que te decíamos ? La rana les explicó que era sorda. Ella pensó que las demás la estaban animando a esforzarse más y más para salir del hoyo. ESTA HISTORIA CONTIENE DOS MORALEJAS: La lengua tiene poder de vida y muerte. Una palabra de aliento compartida a alguien que se siente desanimado puede ayudar a levantarlo y finalizar el día. Una palabra destructiva a alguien desanimado puede ser que acabe por destruírlo. Cualquiera puede hablar palabras que roben a los demás el espíritu que les lleva a seguir en la lucha en medio de tiempos difíciles. Tengamos cuidado con lo que decimos. Pero sobre todo con lo que escuchamos; no siempre es bueno prestar atención a lo que nos dicen. Escuchemos y utilicemos solo lo que es bueno. Hablemos de vida, de alegría, de esperanza, a todos aquellos que se cruzan en nuestro camino. Ese es el poder de las palabras…..a veces es difícil comprender que una palabra de ánimo pueda hacer tanto bien. ============================================================ El Banquero Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiéndose el césped? - No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré – dijo el banquero. - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, – dijo nuevamente el banquero. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también puede venir. El hombre, con una voz lastimosa dijo: – Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Pues que vengan también. – respondió el banquero. Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo: - Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!! El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa…. ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!. Moraleja : Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces! ============================================================== Cuando su empleado se enferme, déle el día libre!! Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: – ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’. El Jefe le responde: -’Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: -’¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’. Moraleja : Sea claro y explícito al dar instrucciones a sus colaboradores’. ============================================ CURA AFICIONADO Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: - ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. - Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? - Todas las mujeres se levantaron. - !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron… Moraleja : “APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE” ==================================== Aun derrotado hay que saber golpear al enemigo Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta decía lo siguiente:”Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con mucho amor, María” El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el sobre y una nota que decía: “María, Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto. Luis” Moraleja : Aún derrotado… hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO ========================================= LA FABULA DEL AUDI A3 TDI Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas… En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al CHOT* del toro y otra al chásis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara… Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su CHOT*y la sacó de allá. Moraleja : Si tienes un buen CHOT*, no necesitas un A3 TDI. ====================================== LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA Otra fábula… estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culo y éste la espantó con el chot*. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culo. El toro volvió a sacudirle con el chot*, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el chot*. La mosca, que a estaba “mosca” con el chot* se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el chot*…… de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se tragó la mosca… Moraleja : lo que no puedas terminar con el chot*, termínalo con la lengua… ================================================ FABULA DE LAS HORMIGAS Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo: - “No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar! Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua. Moraleja : Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

Lo que no dice Perfil.com es que LO DECIDIO UN JUEZ NACIONAL porque la concesion del predio fué un negociado entre funcionarios de la dictadura y los propietarios de La Rural. Entre otros quedó procesado Cavallo (ex ministro de economia). Tampoco dice Perfil que La Rural tiene una deuda millonaria por no pagar impuestos por el predio de Palermo. Abal Medina anunció que Cristina expropió el predio "La Rural" En una conferencia en Casa Rosada en la que comenzó refiriéndose al envío de efectivos a la zona de los saqueos que ocurrían en Bariloche, el jefe de Gabinete de la Nación, Juan Manuel Abal Medina, anunció que ayer la Presidenta Cristina Fernández de Kirchner firmó un decreto que revoca la entrega del predio que ocupa la Sociedad Rural Argentina en el barrio de Palermo. "Tomaremos posesion del predio ferial de Palermo", dijo el jefe de Gabinete. Además resaltó "la obligación de que el bien sea restituido al Estado Nacional" Ampliaremos

Rial cruza al Grupo Clarín Por ejemplo hoy Jorge Rial en su programa de La Red: "Acá hay solo dos productoras que tienen todo a favor, que son Pol-Ka e Ideas del Sur, que no son de Suar y Tinelli sino de Canal 13. Son socios minoritarios. Por eso en el tema de Cablevisión, sé que te hacen ver sus formatos, no te dejan ver otros canales. Uno se cansa de las posiciones dominantes. Está bien lo que hacen ellos, que ponen imágenes de Manzano en la época de Menem, pero no está Magnetto abrazándose con Menem. ¿Por qué no ponen todas las imágenes? A mí nadie me pide nada. No me gusta ningún monopolio, me gusta que me dejen elegir. Veo Cablevisión y veo como los mejores lugares en la grilla los tiene Canal 13. Al 7 lo mandan a cualquier lado, ni hablemos de América. Ni hablemos de IBOPE. Para mí está claro que IBOPE y Canal 13 son la misma empresa. Es una empresa manchada de la que se desconfía. Lamento que el Estado haya quedado a mitad de camino y no haya hecho una medidora a nivel nacional. Tiene la culpa el kirchnerismo también. La fusión de Cablevisión y Multicanal la aprobó Kirchner aunque luego dieran un paso atrás. La dictadura les dio papel prensa. Clarín y La Nación ahogaron a medios chicos. Después vino el menemismo y siguieron subiendo. De la Rúa también. Duhalde le licuó la deuda a Clarín, sino iban a convocatoria de acreedores. Vila y Manzano lo único que hacen es pagarme el sueldo. No me llaman, no me piden nada. Pero conozco a Clarín. No hay comisiones internas en la redacción de Clarín. Después leo que hablan de libertad. Los tipos que escriben no pueden protestar. No tienen un delegado dentro de la redacción. Hay que empezar a investigar un montón de cosas."