JaMM_

Buen día compañeros taringeros. aquí les dejo mi primer aporte a la comunidad. Este es un scrip en SQL Server 2008 para calcular la moda con un rango de fechas, es igual a la manera que Microsoft lo calcula por ejemplo en el EXCEL. ================================================================================== ================================================================================== ================================================================================== IF EXISTS (SELECT * FROM sys.objects WHERE object_id = OBJECT_ID(N'.[fn_calc_moda]') AND type in (N'FN', N'IF', N'TF', N'FS', N'FT')) DROP FUNCTION .[fn_calc_moda] GO CREATE FUNCTION .[fn_calc_moda](@fecha_ini DATETIME, @fecha_fin DATETIME) RETURNS DECIMAL(16,2) AS BEGIN -------------------------------------------------------------------- -- Base de Datos: ? -- Servidor: ? -- Nombre fisico: [fn_calc_moda] -- Proyecto: Personal -- Módulo: -- Modificación: 03 Dic 2010 -- Fecha: -- Descripcion: funcion para calcular la moda -------------------------------------------------------------------- --declaramos la variable que se va a regresar DECLARE @moda DECIMAL(16,2) --declaramos una variable de tipo tabla para acomodar los datos DECLARE @tabla_moda TABLE( monto DECIMAL(16,2), frecuencia INT, fecha_menor DATETIME ) --insertamos en la variable tabla los datos tniendo el monto que se va procesar INSERT INTO @tabla_moda SELECT monto, COUNT(monto), MIN(fecha) FROM operacion WHERE fecha BETWEEN @fecha_ini AND @fecha_fin GROUP BY monto --validacion para saber si existe al gun monto que se repita mas de 1 IF (SELECT MAfrecuencia) FROM @tabla_moda) > 1 BEGIN --obtenemos el monto que mas veces se repita --ordenado por fecha --asi aun que existan mas montos con la misma moda se va qa seleccionar el primero en insertarse SELECT @moda = monto FROM @tabla_moda WHERE frecuencia = (SELECT MAfrecuencia) FROM @tabla_moda) ORDER BY fecha_menor END ELSE BEGIN --si no quiere decir que no existe moda y se regresa 0.00 SET @moda = 0.00 END RETURN @moda END ================================================================================== ================================================================================== ================================================================================== La manera de utilizarlo es desde cualquier sp que se realice se puede mandar llamar de esta manera. ================================================================================== ================================================================================== ================================================================================== DECLARE @moda_calculada DECIMAL(16,2) SET @moda_calculada = dbo.fn_calc_moda(@fecha_ini,@fecha_fin) ================================================================================== ================================================================================== ================================================================================== Bueno espero que les sea de utilidad y comenten.

Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, cásate. -- Si tu mujer es buena, serás feliz. -- Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRATQMl7gERuUOeBjbzMxmi5KVeH_-FAPxcyZ40JJE3_djAc951 Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años Sam Kinison Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1. Cuando estés errado, admítelo 2. Cuando tengas razón, cállate. Nash La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez Anónimo ¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. Anónimo LAS EX-ESPOSAS TE TRATARAN EL RESTO DE TUS DIAS COMO SI AUN LO FUERAN OSCAR SAIDON Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar... Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era"Siempre". Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar" Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes .Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio" Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!! El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido. y como siempre digo Quien con ellas Quien sin ellas

le dejo una historia del amigo de un amigo que le paso esto: Starbucks CT: Buenas tardes. Un café por favor... SB: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Ramiro su "cofi tender" en turno. ¿En qué puedo servirle? CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor... SB: Qué tamaño desea? CT: Chico SB: No tenemos chico . Tenemos Tall, Grande, Gigante, Super grande y Máximum... CT: ... ¡!... ¿El más chico de todos esos? SB: Es el TALL CT: ¿Que "Tall" no significa "alto" en español?... ¿alto = grande?? SB: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café? CT: (Suspiro de resignación)... Mmm... con leche!! SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño... CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras... un café americano normal con leche. SB: ¿Late? CT: ¿Qué? ¿Qué late qué? SB: Que si lo quiere late... CT: ¡Que quiero un café con leecheeee....saaaabe?... ¡no sé cómo le digan ahora! .... SB: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, "beylis", cajeta, rompope, moka y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!... CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café... café + leche = caféconleche... café con leche y ya!.. SB: Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat!... ah y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables... CT: Es una broma ¿verdad?... SB:... ¿? CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar y si eso es mucho problema; ¡pues así me lo tomo, solo, sin azúcar!.. SB: No señor, como cree... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar mascabado o moscabada, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa, ...?? CT: ...(Mascando vidrio)... ¡Con azúcar, AZÚCAR mi negro!, azzzúúúúúcar normaaaal!... ¡Carajoooo!SB: Ok, perdón señor... este... ¿lo quiere frio o caliente? CT: ¡!... Pues caliente. ... ¿O cómo...? SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapuchino -o sea: con hielo frappé-, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka, de "beilys" y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!... CT: ¡Caliente!! Como Dios manda!... No entiendo... qué desesperación!! SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino? CT: ¿Eh??, pues regular... ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita, bastante ridículos? ¿Esos que piden pa' ponerle crema y chispitas y todas esas jaladas? SB: (Impávido) Se llaman condimentos, señor... ¿" Para aquí" o "para llevar"? CT: ¿Cuál es la diferencia?? SB: Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable. CT: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es "para aquí" y lo quiero en contenedor desechable...??? SB: Mmmmmm... (condescendiente) está bien se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable. CT: ... SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, un plumón y amaga con comenzar a escribir)... CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre..?? Para qué quieren mi nombre?? (Crescendo hasta convertirse en gritos ahogados) ¿Acaso lo que sigue es mostrar mi identificación para comprar un pinche café?? ¿Qué les pasa?? ? SB... (Impávido)... ... ... ... CT: Está bien, me llamo Pepe... SB: Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa? CT: ... SB: Gracias por venir a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, le atendió Ramiro su "cofi tender" en turno... ¿alguna otra cosa que pudiera hacer por usted? CT: Se me ocurren algunas. pero mejor así déjalo... SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno... (Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto). BOB: Buenas tardes bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Roberto su cajero en turno ¿en qué puedo servirle? CT: ...¿??? Voy a pagar un café... BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto? CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)... BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? tenemos de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez de Chihuahua , de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana! que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana... CT: (Interumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SOLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CARGA LA FREGADA... !!! BOB: (Impávido) Está bien Pepe, son $55 pesos. CT: (Vociferando y ahora ya en color púrpura) ¿QQQQUUUUUÉÉÉÉÉÉ´????????? ... ¿CINCUENTA Y CINCO PESOS POR UN P...CHE CAFÉ??? BOB: ... (Impávido)... CT: (Mirando intermitentemente al SB, BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y todos ustedes se van a Ch#$$% A %&#$&DRE!!!! BOB: Pepe, fue un placer atenderle, soy Roberto su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo...... ESCENA 2: OXXO: (Muy ocupado, como siempre en todos los OXXOS, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista)….Buenas... CT: (Sin responder al saludo) Un café con leche... OXXO: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... son 10 pesos del café... CT: Aquí tiene... gracias... Dios lo bendiga, buen hombre... que sea usted muy feliz el resto de su vida... OXXO: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche) No cabe duda que aquí en esta chamba uno se encuentra con cada wey tan raro... Espero les guste Comenten y que tengan el mejor de sus días