Jor07yaz

Hola mis amigos taringueros... Justo hoy, estamos justo a un año de su muerte... Algo que seguro te dolio a vos y a muchisima gente! Este post esta hecho en homenaje a la Negra... Mercedes Sosa nacida en San miguel de Tucuman... ...fue una cantante de música folclórica argentina reconocida en América Latina y Europa. Nació el 9 de julio para algunos ignorantes... El dia de la independencia de nuestro Pais... Su padre era un obrero de la industria azucarera que trabajaba en el Ingenio Guzmán, mientras que su madre trabajaba de lavandera para familias más acomodadas. Originariamente sus padres habían acordado nombrarla Marta Mercedes, pero su padre cambió el nombre Marta por Haydeé cuando la registró, poniéndole Haydeé Mercedes. Sin embargo su familia nunca utilizó el nombre legal y siguió llamándola Marta. "Mi mamá dice que mi papá se olvidó mi nombre adrede cuando me fue a inscribir al Registro Civil. Y me puso Haydeé Mercedes en vez de Marta Mercedes. Mi mamá quería que de primer nombre yo me llamara Marta. Así sin hache, Marta. Claro, como es lógico, en mi casa mandaba mi papá, pero claro, como es lógico, siempre se terminaba haciendo lo que quería mi mamá. Y entonces todos desde que me recuerdo me vienen llamando Marta. Soy la Marta y me gusta mucho más ser la Marta que Mercedes Sosa. Esto nadie lo cree, pero es así... Al final, puertas adentro las cosas son como las madres quieren y puertas afuera son como la gente manda. En mi casa definitivamente soy la Marta. Para la gente definitivamente soy la Negra." Ella misma cuenta cómo empezó a cantar un día de octubre de 1950: "Yo andaba por mis 15 años. Mi papá y mi mamá, que eran muy peronistas, aprovecharon un tren gratis a Buenos Aires para celebrar el 17 de Octubre. Yo quedé cuidada por mis hermanos, más suelta… En la escuela faltó la profesora de canto y la directora me dijo que íbamos a cantar el Himno Nacional y que yo tenía que ponerme adelante y cantar bien fuerte, para que todos me siguieran. Sentí vergüenza, pero canté: ahí debuté. Ese día también faltó la profesora de labores y con mis compañeras fuimos a LV12, donde había un concurso. Mis compañeras me empujaron para que cantara. Por temor a que se enterara mi papá me llamé Gladys Osorio. Canté Triste estoy, de Margarita Palacios. Cuando terminé, el dueño de la radio me dijo: El concurso concluyó y lo ganaste vos». Y seguí cantando en la radio. Hasta que un día mi papá me descubre y me llama y me dice palabras que escucho ahora: «¿Le parece bonito eso de andar metiéndose en la radio? ¿Eso es lo que hace una señorita criada para ser decente? Gladys Osorio, venga, acérquese… ¿Tengo que felicitarla? Míreme a los ojos. Que me mire a los ojos le digo." A partir de entonces se dedicó al canto, aunque siempre sentía un enorme pánico escénico cuando cantaba en público. Gracias a la vida La cantautora chilena Violeta Parra (1917-1967), inspiración del canto de Mercedes Sosa. En la primavera de 1969 realizó su primera presentación en Chile. Simultáneamente grabó un disco simple totalmente dedicado a autores chilenos: en el lado A, Gracias a la vida de Violeta Parra, y en el lado B, Te recuerdo Amanda de Víctor Jara. En 1971, en coincidencia con el gobierno de Salvador Allende en Chile, grabó uno de sus álbumes más destacados, Homenaje a Violeta Parra, en tributo a la cantautora chilena, donde vuelve a incluir Gracias a la vida y otros temas como Volver a los 17 y La carta -con Quilapayún-, alcanzando un notable éxito en toda América Latina. Se trata de uno de sus mejores discos y de una interpretación consagratoria tanto para el canto de Mercedes Sosa, como para las canciones de Violeta Parra. El álbum se inicia con un recitado de fragmentos del poema Defensa de Violeta Parra, que su hermano Nicanor Parra le escribiera al morir. Sorprendentemente, Mercedes moriría un 4 de octubre, día de nacimiento de Violeta. Isabel Parra, hija de Violeta y notable cantautora ella misma, ha dicho que siempre le "pareció natural que Mercedes cantara a Violeta porque Violeta hubiera hecho lo mismo con Mercedes. Se hubieran querido y se hubieran entendido y se hubieran digamos regocijado una a otra de lo que significa meterse en el arte popular y en el canto comprometido, en el canto revolucionario". Mercedes Sosa en la portada del álbum Hasta la victoria (1972).En 1972 lanza Hasta la victoria, con temas como Balderrama y La arenosa, de Leguizamón y Castilla y Los hermanos de Yupanqui. En 1973 se produce el golpe de estado de Augusto Pinochet en Chile y Mercedes Sosa jura no cantar en ese país mientras la dictadura permanezca en el poder. Ese año saca el álbum Traigo un pueblo en mi voz, con temas como Cuando tenga la tierra de Daniel Toro y Ariel Petrocelli, Triunfo agrario de César Isella y Armando Tejada Gómez, Si un hijo quieren de mí de Ariel Ramírez y Juan L. Ortíz, y dos poemas musicalizados del poeta peruano César Vallejo. En 1974 la cantante de protesta estadounidense Joan Baez visita la Argentina y en su recital canta, a dúo con Mercedes Sosa, Gracias a la vida. Ese año Báez había publicado un álbum en español titulado precisamente Gracias a la vida, canción que conoció por la versión de Mercedes, de 1971, y que popularizó entre el público de habla inglesa. En 1975 publicó el álbum A que florezca mi pueblo donde incluye Chacarera de un triste ("Para qué quiero vivir con el corazón deshecho..." de los Hermanos Simón, Cuando estoy triste ("Cuando estoy triste lijo mi cajita de música...), un poema de José Pedroni musicalizado por Damián Sánchez y Se equivocó la paloma, un poema de Rafael Alberti musicalizado por Carlos Guastavino en 1941. Ese mismo año realiza su primera actuación en España, durante la dictadura franquista, en un recital realizado en el Palacio de los Deportes de Barcelona, del que el gobierno prohibió que se realizara publicidad. Pese a ello el lugar se colmó y la gente coreó sus canciones, hasta el punto de conmoverla y hacerla llorar de emoción. Consagración mundial En la década de 1990 Mercedes Sosa se consagró como una de las mejores cantantes del mundo y comenzó a ser llamada "La Voz de América". Continuó dando recitales exitosos dentro y fuera de Argentina, actuando en estadios y en los escenarios más grandes y prestigiosos como el Lincoln Center, el Carnegie Hall donde recibió una ovación de 15 minutos, el Mogador de París y el Concertegebouw de Ámsterdam, el Teatro Colón de Buenos Aires, en el Coliseo de Roma, etc. En 1991 publicó su 30º álbum, De mí, título tomado de la canción de Charly García ("cuando estés mal, cuando estés solo... no te olvides de mí" y que incluye también Una canción posible ("vivir sin esta vida es imposible para mí" de Víctor Heredia -que la cantante consideraba la que mejor expresaba sus emociones frente a la dictadura-, Oh, qué será de Milton Nascimento y Chico Buarque -que canta con Julia Zenko-, El tiempo es veloz del rockero David Lebón y Oh, melancolía de Silvio Rodríguez. En 1992, ya caído Pinochet, vuele a presentarse en Chile. Realizó tres actuaciones en Viña del Mar y en Santiago de Chile. En la Quinta Vergara de Viña del Mar, inició su actuación con Todavía cantamos de Víctor Heredia y conmovió al público cantando "¡ya cayó, ya cayó!" mientras este coreaba el estribillo de Todo cambia. Luego actuó en Santiago, en el entonces llamado Estadio Chile -en 2004 renombrado Estadio Víctor Jara-, donde homenajeó a Víctor Jara, torturado y asesinado en ese lugar. Al año siguiente volvió para intervenir en el Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar. En esta ocasión fue designada por los organizadores del Festival para integrar también el jurado, pero algunos músicos chilenos se opusieron terminantemente a que "una extranjera" pudiera juzgar a los artistas chilenos y Mercedes debió renunciar. En aquel momento el alcalde de Viña del Mar calificó el hecho como un “espectáculo lamentable” para el mundo. En diciembre de 1994 representó a las voces de América, en el Segundo Concierto de Navidad realizado en la Sala Nervi del Vaticano, una iniciativa por la paz del papa Juan Pablo II que se inició en 1993 y que se volvió una importante convocatoria cultural global desde entonces. Allí cantó Mi madre María de Víctor Heredia y Navidad 2000 de Antonio Nella Castro e Hilda Herrera. El concierto fue registrado en un álbum doble y lanzado en Italia bajo el título Concerto di Natale (1995 Columbia Sony COL 481008). En 1995 decidió dejar de cantar en su tierra natal, la provincia de Tucumán, debido a la elección del represor Antonio Domingo Bussi como gobernador de la misma y mientras se mantuviera en el poder. El 10 de diciembre de 1999 Bussi dejó de ser gobernador, y 16 días después La Negra volvió a cantar en Tucumán diciendo: "así como decidí hace muchos años no cantar más en Chile mientras gobernara Pinochet, yo decidí en su momento no volver a cantar más aquí mientras gobernase Bussi". En 2008 Bussi fue condenado a cadena perpetua por sus crímenes contra la humanidad. En 1997 integró el grupo de 23 personalidades mundiales que formaron la Comisión de la Carta de la Tierra, en representación de América Latina y el Caribe. En esa calidad firmó la primera versión de la Carta de la Tierra. Discografía Atahualpa Yupanqui en 1979 Konstantin Wecker en 1986.La voz de la zafra (1962), RCA[9] Canciones con fundamento (1965), Ed. El Grillo 002. Yo no canto por cantar (1966), Philips. Hermano (1966), Philips. Para cantarle a mi gente (1967) Con sabor a Mercedes Sosa (1968) Mujeres argentinas (1969) (con Ariel Ramírez y Felix Luna) Navidad con Mercedes Sosa (1970) (con Ariel Ramírez y Felix Luna) El grito de la tierra (1970) Homenaje a Violeta Parra (1971) Hasta la victoria (1972) Cantata sudamericana (1972) (con Ariel Ramírez y Felix Luna) Traigo un pueblo en mi voz (1973) Niño de mañana (1975) A que florezca mi pueblo (1975) En dirección del viento (1976) Mercedes Sosa 1976, La mamancy (1976) O cio da terra (1977) Mercedes Sosa interpreta a Atahualpa Yupanqui (1977) Si se calla el cantor (1977) - Recopilacion Serenata para la tierra de uno (1979) A quién doy (1981)[56] Gravado ao vivo no Brasil (‘grabado en vivo en Brasil’) (1980) - Concierto en vivo. Mercedes Sosa en Argentina (1982) - Concierto en vivo. Mercedes Sosa - Como un pájaro libre (1983) Como un pájaro libre (1983) Recital (1983) ¿Será posible el sur? (1984) Gracias a la vida (1985) - Recopilación Vengo a ofrecer mi corazón (1985) Corazón americano (1985, con Milton Nascimento y León Gieco) - Concierto en vivo. Mercedes Sosa ’86 (1986) Mercedes Sosa ’87 (1987) Amigos míos (1988) La Negra (1988), Polygram y Tropical Music,[57] con Pablo Milanés y Konstantin Wecker. En vivo en Europa (1990) - Concierto en vivo. De mí (1991) 30 años (1993) - Recopilatorio. Sino (1993) Gestos de amor (1994) Oro (1995) - Recopilatorio Escondido en mi país (1996) Alta fidelidad (1997, con Charly García) Al despertar (1998) Misa Criolla (2000) Acústico (2002) - Concierto en vivo. Argentina quiere cantar (2003, con Víctor Heredia & León Gieco) Para Cantar He Nacido: 40 Obras Fundamentales (2004) Corazón libre (2005) Cantora (Marzo de 2009) Cantora, un viaje íntimo (2CD+DVD) (Noviembre de 2009) Siempre Una Vida En Canciones (1CD) (8.Deciembre 2009) Muerte El 18 de septiembre de 2009 ingresó al Sanatorio de la Trinidad, ubicado en el barrio de Palermo en Buenos Aires, debido a una disfunción renal, la cual había evolucionado negativamente hacia una falla cardiorrespiratoria. Padecía desde hace más de treinta años del mal de Chagas-Mazza, una enfermedad ligada a la pobreza rural, que es endémica en el norte de la Argentina y en gran parte de Sudamérica. Su estado de salud se volvió crítico el 2 de octubre de 2009; a partir de entonces, el cuadro de salud de la artista de 74 años se había deteriorado, habiendo sido inducida a un coma farmacológico. Su organismo se deterioró con el correr de las horas, hasta desencadenar su fallecimiento a las 5:15 de la mañana (hora argentina) del 4 de octubre de 2009 Por ultimo, les dejo algunos de sus mejores temas!! Un homenaje

Hoy les voy a enseñar como formatear una pc paso a paso veamos: Enciende el ordenador y mete el cd de instalación de windows xp. Si la configuración de la BIOS es correcta, se iniciará el disco automáticamente. Si no arranca desde el cd prueba a entrar en la BIOS y metete en la pestaña boot luego selecciona la opcion "boot device prority" selecciona "1st boot device"...te abrira un cartel y seleccionamos la opcion CDROM:3M-,ETC... Luego apretamos la tecla f10 y le damos al si !! Cuando inicia la pc se pondra la pantalla en negro y un mensaje "el programa de instalacion esta inspeccionando la configuracion del software de su equipo" A continuación se copiarán los drivers para poder hacer correctamente la instalación. Una vez copiados los archivos te aparecerá la siguiente pantalla: Pulsa la tecla INTRO. Acepta el contrato pulsando la tecla F8. Si el disco duro está vacio como en este caso tendremos que particionarlo y luego formatearlo. Pulsa la tecla C para crear una partición. En caso de disponer de una partición saltate este paso. Especifica el tamaño de la partición, si dejas el que pone por defecto ocupará todo el espacio libre, si por el contrario pones un tamaño inferior podrás crear posteriormente más particiones. Para confirmar pulsa INTRO. Para instalar windows en la partición que hemos creado pulsa INTRO. Si dispones de varias particiones, muevete con las flechas para seleccionar en cual quieres instalar windows. A continuación deberemos formatear la partición que hemos elegido.. Si vamos a instalar windows en un disco duro grande es mejor elegir NTFS, si es un disco duro pequeño (menos de 40GBytes), FAT32. Al no ser que estemos instalando windows por que un virus nos ha borrado los datos elegiremos formateo rápido tanto en FAT32 como en NTFS. El formateo lento es recomendable cuando se ha metido un virus en el ordenador o cuando el disco tiene errores. Selecciona una opción moviendote con las flechas y pulsa INTRO. El programa de instalación dará formato a la partición. A continuación se reiniciará el equipo y comenzará la instalación. El programa de instalación te informará del tiempo restante que queda de instalación así como del progreso de la instalación. Compueba que la configuración regional y de idioma sea la correcta, en caso contrario haz clic en “Personalizar” y “Detalles”. Escibe tu nombre, la organización la puedes dejar en blanco. Introduce la clave de instalación que se encuentra en el embalaje del producto. Si tu clave es incorrecta o la has escrito mal te aparecerá un mensaje de error indicándotelo. Escribe un nombre para identificar el ordenador en la red de área local. La contraseña de administrador la puedes dejar en blanco (si alguna vez te pregunta por esta clave por ejemplo en la consola de recuperación solo has de pulsar INTRO). Comprueba que la fecha y la hora sean las correctas y que la zona horaria coincida con el país en el que vives. Una vez completado el asistente, continuará la instalación de windows. Puede que este proceso dure bastante, todo depende de la velocidad de tu PC. Selecciona una opción según tú caso. En la mayoría de los casos deberemos elegir la primera. Después de configurar la conexión a Internet continuará la instalación. Una vez completada la instalación nos aparecerá la pantalla de carga de Windows XP. Windows ajustará la configuración de pantalla. Esta opción podrá ser modificada posteriormente. Windows nos mostrará un mensaje confirmandonos que ha cambiado la configuración de pantalla. Si la pantalla se te queda en negro, espera unos segundos y Windows volverá a la configuración de defecto. A continuación se iniciará un asistente para terminar de configurar windows. Haz clic ene el botón siguiente. Activa o no las actualizaciones automáticas y pulsa siguiente (sólo si la instalación lleva incorporado el Service Pack 2 ó una versión superior). En el caso de tener un modém conectado, windows comprobará la conexión. Aunque lo mejor es que si tienes un modém que esté conectado por USB que lo desconéctes hasta que termine la instalación. Selecciona el tipo de conexión que usas, ADSL o cable. Según el tipo de conexión elegida, selecciona una opción. Introduce la información de tu conexión, si no la sabes puedes omitir el paso. Windows te dará la opción de registrar en ese momento tu copia de windows o más tarde. Escribe el nombre de las personas que usarán windows. Por cada nombre se creará una cuenta. Si quieres crear mas cuentas o administrarlas lo puedes hacer desde el Panel de Control. Haz clic en finalizar para terminar la instalación. A continuación aparecerá la pantalla de bienvenida de windows. Después de la pantalla de bienvenida se nos mostrará el escritorio de windows y el menú de inicio desplegado. Ya tienes windows listo para usarlo!. Saludos!

Hola amigos de T! Nunca hice un post de estos... Pero bueno, les voy a informar sobre algunas enfermedades BIEN PELIGROSAS y MORTALES Y Tambien les dejare algunos items para que la puedan prevenir... Comencemos!!! El Évola El virus Ébola es el nombre de un virus de la familia Filoviridae y género Filovirus, situación taxonómica que comparte con el virus de Marburgo. Este nombre proviene del río Ébola (en la República Democrática del Congo, antiguo Zaire), donde fue identificado por primera vez en 1976 durante una epidemia. Síntomas Los síntomas son variables; al comienzo suele ser, generalmente, súbito y caracterizado por fiebre alta, postración, mialgia o dolor muscular severo, artralgias, dolor abdominal y cefalea. En un lapso de una semana, aparece en todo el cuerpo una erupción, frecuentemente hemorrágica. Las hemorragias se presentan generalmente desde el tubo gastrointestinal, haciendo que el infectado sangre tanto por la boca como por el recto. La tasa de mortalidad es alta, alcanzando el 90% y los pacientes generalmente mueren por choque hipovolémico por la pérdida de sangre. ¿Querés saber cómo y cuando se originó? Descubren que el origen de la mortífera enfermedad se enconde en tres especies de murciélagos de la fruta del Congo y Gabon. (DPA) Según los conocimientos actuales, los seres humanos se contagian el ébola sólo por el contacto directo con monos infectados La mortal fiebre hemorrágica del ébola puede ser transmitida por murciélagos, informa Eric Leroy, del instituto francés de investigaciones IRD en la revista científica británica “Nature”, en su edición de mañana jueves. Durante una epidemia de ébola se detectaron virus de esta enfermedad en tres especies de murciélagos frugívoros en Gabón y República Democrática del Congo, aunque los animales no presentaban síntomas de la enfermedad. Estos pequeños mamíferos podrían constituir un portador natural del virus, que puede causar mortandad en monos y humanos. Según los conocimientos actuales, los seres humanos se contagian el ébola sólo por el contacto directo con monos infectados. Sin embargo, con este nuevo descubrimiento, Leroy no descarta que también se pueda producir una infección por el consumo de carne de murciélago. Hasta ahora se registraron 14 brotes de esta enfermedad, en los cuales murieron 1.300 de las 1.850 personas infectadas. Los monos se contagian ante todo en la estación seca cuando, en la búsqueda de frutos, entran con una mayor frecuencia en contacto con murciélagos. El Cólera Es una enfermedad aguda, diarreica, provocada por la bacteria Vibrio cholerae, la cual se manifiesta como una infección intestinal. Síntomas • Dolor abdominal por irritación de la mucosa. • Diarrea acuosa con un número elevado de deposiciones (hasta 30 ó 40 en 24 h). Este dato orienta bastante al diagnóstico de este cuadro. • Las deposiciones tienen un tono blanquecino con pequeños gránulos. Se les llama «agua de arroz». Esto es a consecuencia de la liberación de productos de descamación, fragmentos de fibrina y células destruidas. Además, debida a los iones secretados son isotónicas, es decir, con una osmolaridad similar a la del plasma (esto ocurre en las formas más graves). Cabe destacar que esta diarrea tiene un ligero olor a pescado, o un olor fétido. • La diarrea se acompaña con vómito, lo que provoca una rápida pérdida de agua y electrolitos (potasio), ocasionando una rápida deshidratación. • No causa fiebre (o esta es moderada) debido a que el cuadro se produce por la enterotoxina y no por el germen. Por todo lo anterior nos encontramos ante un paciente con: • Apatía, decaimiento • Disfunción sexual • Pérdida de memoria • Diarreas, defectos en la flora intestinal. • Frialdad, palidez, cianosis. • Calambres musculares • Hipotensión manifiesta (por la gran pérdida de líquidos), pulso débil (el riego está dificultado en tejidos periféricos), taquicardia. • Manos de lavandera, arrugadas, por la deshidratación subcutánea. • Aumento de la viscosidad sanguínea por pérdida de líquidos. Esto, en sujetos predispuestos, puede derivar en complicaciones como ictus, infartos, claudicación intermitente, isquemia mesentérica, entre otras. • Deshidratación tormentosa. • Muerte ¿Cómo se puede transmitir? Una persona puede adquirir cólera bebiendo líquido o comiendo alimentos contaminados con la bacteria del cólera. Durante una epidemia, la fuente de contaminación son generalmente las heces de una persona infectada. La enfermedad puede diseminarse rápidamente en áreas con tratamientos inadecuados de agua potable y aguas residuales. La bacteria del cólera también puede vivir en ríos salubres y aguas costeras. Es poco común la transmisión del cólera directamente de una persona a otra; por lo tanto, el contacto casual con una persona infectada no constituye un riesgo para contraer la enfermedad. Se presenta como epidemia donde existen condiciones sanitarias deficientes, hacinamiento, guerra e inanición. Áreas endémicas son:Asia, África, el Mediterráneo y más recientemente, América Central y del Sur. La infección se contrae al ingerir agua o alimentos contaminados con la bacteria o con fluidos corporales, como las evacuaciones líquidas. Un tipo de Vibrio ha estado asociado con los mariscos, especialmente ostras crudas. También son factores de riesgo residir en áreas endémicas o viajar por ellas, así como beber agua contaminada o no tratada. Fiebre Amarilla es una enfermedad viral aguda e infecciosa causada por "el virus de la fiebre amarilla", que pertenece a la familia de los Flaviviridae, y del género Flavivirus amaril. Es una causa importante de enfermedad hemorrágica en muchos países de África y Sudamérica, a pesar de la existencia de una vacuna efectiva. Lo amarillo de la enfermedad se refiere a los signos de ictericia que afectan a algunos pacientes. ¿Cómo se originó? La fiebre amarilla ha sido una fuente de epidemias devastadoras en el pasado. Soldados franceses fueron atacados por fiebre amarilla durante la Revolución Haitiana de 1802, en donde más de la mitad de la milicia murió por razón de la enfermedad. Cada nuevo brote era seguido por miles de muertes en las localidades del hemisferio occidental, hasta que las investigaciones, incluyendo aquellas con voluntarios humanos (algunos de los cuales fallecieron), conllevó al entendimiento del modo de transmisión a los humanos (principalmente por mosquitos) y el desarrollo de una vacuna, junto con otros esfuerzos preventivos al comienzo del siglo XX. A pesar de la costosa aparición de conocimientos por el médico Luis Daniel Beauperthuy venezolano, el cubano Carlos Finlay y el médico estadounidense Walter Reed, acompañado de muchos otros en los últimos 100 años, varias poblaciones no-vacunadas en muchas naciones en desarrollo del África y Sudamérica, continúan en gran riesgo. Para 2001, la Organización Mundial de la Salud estima que la fiebre amarilla causa 200.000 enfermedades y unas 30.000 muertes cada año en poblaciones no-vacunadas. Síntomas Sólo en los casos más graves aparece la clásica triada de síntomas: ictericia, hemorragia, fiebre y albuminuria intensa. Durante la incubación, que dura entre tres y seis días, el virus permanece inactivo. La primera fase, que dura entre tres y cuatro días, se caracteriza por fiebre, escalofríos, dolores musculares, cefaleas, pérdida de apetito, náuseas, vómitos y el signo de Faget, frecuencia cardiaca normal en presencia de fiebre elevada. Pasado este periodo el paciente mejora y los síntomas desaparecen. Prevención La vacunación es la medida más eficaz contra el contagio, por lo que la OMS la recomienda para cualquier viaje fuera de áreas urbanas en países situados en zonas de América Central y del Sur y parte del Africa Subsahariana. Debe ser administrada en los centros oficiales de vacunación acreditados por la OMS. Una dosis proporciona inmunidad durante diez años a partir del décimo día de administración. Provoca efectos adversos, como dolor local, dolores musculares o dolores de cabeza y también puede aparecer fiebre. Está contraindicada durante el embarazo, en las personas alérgicas al huevo, en inmunodeprimidos y en niños menores de nueve meses. Otras medidas de prevención son evitar la picadura de los mosquitos y controlar su reproducción. El Sida El sida (acrónimo de síndrome de inmunodeficiencia adquirida) es una enfermedad que afecta a los humanos infectados por el VIH. Se dice que una persona padece de sida cuando su organismo, debido a la inmunodeficiencia provocada por el VIH, no es capaz de ofrecer una respuesta inmune adecuada contra las infecciones que aquejan a los seres humanos. Cabe destacar la diferencia entre estar infectado por el VIH y padecer de sida. Una persona infectada por el VIH es seropositiva y pasa a desarrollar un cuadro de sida cuando su nivel de linfocitos T CD4, células que ataca el virus, desciende por debajo de 200 células por mililitro de sangre. El VIH se transmite a través de los siguientes fluidos corporales: sangre, semen, secreciones vaginales y leche materna. Prevención La única causa de la transmisión es el intercambio de fluidos corporales, en particular la sangre y las secreciones genitales. El virus VIH no se puede transmitir por la respiración, la saliva, el contacto casual por el tacto, dar la mano, abrazar, besar en la mejilla, masturbarse mutuamente con otra persona o compartir utensilios como vasos, tazas o cucharas. En cambio es teóricamente posible que el virus se transmita entre personas a través del beso boca a boca, si ambas personas tienen llagas sangrantes o encías llagadas, pero ese caso no ha sido documentado y además es considerado muy improbable, ya que la saliva contiene concentraciones mucho más bajas que por ejemplo el semen, y también porque la saliva tiene propiedades antivirales que hacen que destruya al VIH. Síntomas No es posible diagnosticar en forma confiable la infección por VIH o SIDA cuando solamente se tienen en cuenta los síntomas. La única manera de saber con seguridad si una persona está infectada con VIH es realizarse una prueba de detección del VIH. Espero que les haya gustado!!! Si queres ver mas post mios, entrá acá!

"No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!' Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor. '¿Cómo te fue en el parcial?' MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio. 'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?' A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua. 'Pero, ¿tan difícil es?' No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables. 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!' BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien. '¿Por que año vas?' ¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con... '¿Pero cuantos años vas en la carrera?' LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.' “Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más” Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee! 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!' QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi. - “¿Qué era que estudiabas?' Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar. “Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?' Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL. Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas... Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS !!!"

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He aquí un post sobre los Simpsons echo por mi, con algunas enseñansas que al menos para mi, el Dios Homero, nos ha dejado y seguira haciendo, disfrutenlo! Si dios no te ayuda recuerda que siempre estara Superman "Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame, Superman". Que lo mas parecido a una mujer es un reactor nuclear , solo lee el manual y apreta los botones adecuados Si lo intentaste al maximo y fracaste , la leccion es: no intentarlo nunca Si no vas a la iglesia vas a tener EL MEJOR DIA DE TU VIDA! Estas tres pequeñas frases te serviran en tu vida : 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. Cualquier persona utiliza las estadisticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso Nunca tienes que hacer un curso de fabricacion de vino en casa , olvidaras conducir. La cerveza es la causa y solucion de todos los problemas Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo La mujer es como un refrigerador, 1,70 de alto, pesa unos 100 kg, hacen hielo y bueno emmm... Mas bien , una mujer es como una cerveza, huelen bien , se ven bien y hasta puedes matar a tu madre por conseguir una. HOMERO-Bien hijo, en tu primer dia de escuela voy a pasarte el gran consejo que mi padre me dio ABUELO-"Homero eres tonto como una piedra y feo como una blasfemia si un extraño ofrece llevarte ¡te subes!"- "Brindo por el alcohol: que es la causa y la solución de los problemas de la vida". Las respuestas de la vida no están en el fondo de una botella. ¡Están en el televisor! Si cuesta trabajo hacerlo, es que no merece la pena Marge: homero, aquí hay alguien que puede ayudarte Homero: Batman !? Marge: no, es un científico Homero: batman es un científico! Podras tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podras comprar: un dinosaurio Si Dios está en todas partes, ¿por qué debemos ir a la iglesia? Sin la presencia de un hombre en la casa te puedes volver afeminado en un segundo Cuando fuego ves arder, una cosa hay que aprender, ten paciencia y ten fe, y evitarás la catastrofé. ¿sabes por qué somos pobres? porque tenemos hijos. Espero que les haya gustado!! Si quieren aprender a hacer pulseras, entren a mi TOP post de tutorial! Hace tus pulseras vos mismo con hilo encerado! Completo

Estas aburrido? Te aseguro que despues de ver estas imágenes... TE VA A CAMBIAR LA CARA!!! Es todo amigos!! Espero que les haya gustado!! Si quieren aprender a hacer pulseras, entren a mi TOP post de tutorial!

Hola mis amigos taringueros Primero les quiero decir que la idea de los graficos no es mia OseA Que ya se creo en otro post Pero todas las estadisticas fueron inventos mios!! Espero que les guste!! Primero, comencemos con los usuarios... Posts... De los que entran a los de Religion... De los novatos... Conocen a Peluchin... Mas sobre posts... Comentarios... A usuarios que le da gracia el Grone... Usuarios que entran a Poringa!... Motivos de la creacion de la cuenta... Top... Tadingueros... Espero que les haya gustado!!! Pero ya les dije, las estadisticas son mias pero la idea de los graficos no es mia... Nos vemos!!

Mcdonalds es una empresa de comida rápida donde venden hamburguesas y otras cosas, como por ejemplo una manzana con menos gusto que chupar una concha abajo del agua, pero más que nada hamburguesas. Esto lo explico porque el otro día una señora mayor que leyó uno de mis textos me mandó un email pidiendome que le explique a que me refería cuando puse “ ENMERTIOLATAR LA PIJA” (nota:en un texto anterior me refería básicamente a hacer el amor con una mujer indispuestísima que te la dejaba como si te pusieran merthiolate). Bueh, si ya no sabes que es merthiolate mandale Google. Tengo varios títulos para éste escrito que no pretende ser de humor: 1. Mc Donalds y el misterio de un payaso marketinero. 2. La Biblia de McDonalds 3. HamBURGUESES 4. El payaso toma pastis te lo juro por mi vieja. Partamos de la base en que ese payaso tiene la boca “enmertiolatada”. Partamos también de que Mcdonalds es caro. La atención no es muy buena, y tampoco es veloz como dicen. El empleado del mes siempre tiene cara de goma. Muchas incógnitas que no me dejan tranquilo. El slogan de ellos es “Me encanta”, y realmente nos encanta. Es así. Obvio, vas a encontrarte viejos en contra de mcdonalds y mucha gente con barba que también se tiran contra el imperio y no se que otras cosas, pero ESA hamburguesa que NO TIENE gusto a hamburguesa es demasiado rica como para no ir. A través de estas lineas vamos a detallar que cosas hacen especiales a mcdonalds, y algunos misterios que espero que entre todos podamos revelar. La primer incógnita es EL QUESO. Averiguando bien, me dijeron que era queso cheddar que, tranquilamente, lo podés comprar en un Carrefour. Fui y lo compré. Nada que ver. Otros me dijeron que lo podías imitar usando “queso en spray”. Lo compré y fue una de mis tantas compras boludas que hice en mi vida. El queso jamás fue ni similar al que usa el pizzero grasa de mi barrio. Como puede progresar entonces un restaurant de hamburguesas con un PAYASO parecido a Michael Jackson con la boca enmertiolatada?. Qué le ponen al queso? De donde proviene ese queso?. Sospecho que en algun momento del proceso de elaboración, alguien malintencionado le agrega fluídos corporarles para darle un sabor único. Ese agregado tranquilamente podría ser la ricota que se forma debajo de los pechos de el gordo que baja kilos y kilos de queso del camión. Como puede ser? Como puede una casa de comidas llegar a ser la más reconocida en el mundo y sacar promociones totalmente pelotudas y que se les vayan los productos de la mano el mismo día! Un vasito con la cara de Darth Vader, un muñequito teletubbie, un simpson, una caja feliz, que de feliz no tiene nada. Qué es la cajita feliz?: Un verso atómico que le pegan a los pibes. Es una hamburguesa dentro de una caja de zapatos con un crucigrama del payaso satanico parecido a Michael con la boca enmertiolatada. Algunas fijas del Mc Donalds: Qué es una fija?, cosas que son así siempre, como por ejemplo que a todos los putos les gusta Madonna y thalia. - La vendedora SIEMPRE tiene granos. - Nunca una empleada de mcdonalds tiene buen culo. - El que limpia siempre tiene cara de culo y se le denota que quiere estar chateando en el msn + paja webcamera en vez de pasar el lampazo. - El “empleado del mes” SIEMPRE tiene cara de nabo y apellido raro. -Cuando estas cagando siempre entran a limpiar el baño. - Te atienden siempre con una sonrisa, aunque les debes chupar un huevo. - Siempre tienen cambio, aunque le pagues con 100 dólares. - “La coca sin hielo es sin cubitos adentro, entendés retardada?” - Te dan poca mayonesa. - Dicen “Grill” cada 45 segundos. Otro punto a tener en cuenta. Que tienen en la mente los vestuaristas de los empleados del Mcdonalds? Para mí el dialogo es este: Vestuarista 1: Che, como los vestimos a los pibes esta nueva temporada? Vestuarista 2: Mandale cualquier cosa, o vos te pensás que estos pibes tienen poder de elección?, son súbditos, entendés?, son negros. Es más, vestilos bien forros, que a la gente les gusta forrearlos. 1: Si, no? 2: Si, totalmente, mandale alguna camisa rayada bien de pavo, y alguna gorrita con una visera recta que le quede ridícula. Si estudiaste Marketing, con MC Donalds se van las leyes al carajo. Estoy seguro que si les cuentan el proyecto jamás podrían pensar que una empresa así tendría éxito. En fin, son ricas, pero no son mejores que las que haces en tu casa, aunque la estrategia de ellos es hacértelo creer. También vas a encontrar que la gente dice..: “No hay que comer en mcdonalds, hay que ir a Burger King que las hamburguesas son más grandes!”. TODOS dicen esto, y sin embargo terminan yendo todos a MCDONALDS. Ni quiero mencionar a los hipócritas que se piden un cuarto de libra doble con queso y agregan… “- La coca podría ser Light?, es que estoy a dieta visteSSSS” Algo pasa ahí. Un misterio. La coca cola, es coca cola?. Porque por lo que ví, a ellos se las entregan en bolsas gigantes de jarabe, y luego ellos la diluyen con Soda, por eso no tiene el mismo gusto que cuando se la comprás al viejo sordo del kiosco de tu barrio. Por eso es más rica, sin quitar la alternativa de que el que tira la soda le puede llegar a agregar también ricota de su cuerpo transpirado… Otra ventaja, es que tiene peloteros, y la gente que tiene hijos pequeños buscan lugares así para mandar al borrego a que se cague a pelotazos con otros pibitos y comer tranquilos sin que el guacho vaya correteando por los pasillos de un restaurant. Entonces, los padres quieren ir por el simple hecho de que el pendejo no rompe las pelotas, y los pendejos quieren ir simplemente porque el payaso ese de mierda ya los hiponotizó, porque la cajita feliz viene con un muñeco de mierda que ya lo tienen repetido en un estante que papi les armó especial y porque hay un pelotero con otros 50 pendejos que están totalmente alzadisimos por cagarse a pelotazos y tirarse por un tobogán pedorro de 1 metro de altura y caer encima de otros pendejos molestos que estan tapados hasta la manija de pelotitas. Disculpen la irritación, pero los nenes gritan mucho. Los baños son muy limpios, pero esperá, no se si soy yo pero cada vez que me siento a cagar en el baño veo por la parte de debajo de la puerta que un empleado asoma el secador de piso con el trapo como diciendo… : “apenas salís, entro a limpiar como loco”. No puedo cagar tranquilo?, todo tiene que ser rápido en mcdonalds?. Lo mismo cuando estás meando. Meas y el empleado de limpieza te mira como si estuviese contabilizando la cantidad de orín proveniente de tu pene. Limpian y te miran como diciendo “cortá ya mismo el chorro que tengo que limpiar, te falta mucho?, así meas en tu casa??.” ¿Por qué siempre la persona que se encuentra delante nuestro en la fila, es la que pide comida como para un regimiento de granaderos a caballo y encima hamburguesas distintas?. Lo que suele pasar, es que uno viene de afuera y se va perfilando para hacer la cola. Entonces, ves que hay una cola larga, y otra cortita. Ahí, la astucia del argentino como usted y como yo dice: -Me mando en esta que es mas cortita. Qué giles estos que están en la larga. Por suerte yo soy vivo y me pongo acá. A los 10 mins te das cuenta que tu fila jamás avanza y que hay un cartel que dice caja cerrada, y que los que están adelante tuyo estan esperando el pedido nada más. Ahí mirás al cajero como diciendo… “esto no puede ser”, y el tipo te mira como diciendo…”jodete por boludo” Volvés a la cola, y encima tenes que hacer más cola de la que tendrias normalmente, ya que se le sumo toda esa gente que se puso mientras vos esperabas que te atiendan en una caja cerrada. En ese momento ODIAS mcdonalds. Otra cosa que no entiendo, es por qué carajo corren de un lado al otro como si estuviesen laburando a full, si en realidad tienen todo a menos de 1 metro de distancia, pero todo!.

Celebraciones de goles El Boxeador Este festejo tanto que le clavaron un gol al toque El Boludo de esta celebracion, se enterro la gamba Y esta??? De donde salio!!! El Pescador El marica de esta le muerde la verga al autor del gol En esta, se golpean el mate dos boludos Heinze se golpea con la camara Curiosidades del futbol