JordiLpez
Usuario (Portugal)
Espero que te haya gustado el post. Para cualquier duda o petición mándame un mensaje, estaré encantado de responderte. Saludos.
La trilogía de libros eróticos "50 sombras de Grey" (Fifty Shades of Grey) ha tenido un efecto no deseado en la población británica, de donde es su autora: miles de vergonzosos y curiosos incidentes reportados a los equipos de rescate de Londres. ¿Los elementos involucrados? Esposas, anillos e inodoros.Durante los últimos tres años, la Brigada de Bomberos de la capital británica ha debido salir al paso de más de 1.300 incidentes con personas que han quedado atrapadas o resultaron accidentadas.Algunos de los incidentes a los que asisten nuestros bomberos podrían evitarse con un poco de sentido común. No sé si es el efecto '50 sombras', pero el número de incidentes relacionados con artículos como esposas parece haber aumentado. Estoy seguro de que la mayoría de los involucrados tendrá 50 tonos de rojo cuando lleguen nuestros equipos a liberarlos", aseguró Dave Brown, tercer oficial de la brigada. Según los datos revelados por la brigada esta semana, desde 2010 los bomberos de la capital británica han debido concurrir a 79 incidentes con personas que están esposadas, nueve casos de hombres con anillos atascados en sus penes y 18 incidentes de niños con sus cabezas atrapadas en orinales o inodoros, entre otros. Según información aportada por la brigada, otros de los casos más extraños con los que se han enfrentado fue un hombre con su pene atrapado en una tostadora y otro con su miembro succionado por una aspiradora. Así que ya sabes taringuero abstente de las esposas.
#1 ELLA HABLA POR TELÉFONO CON SU IPAD ipad teléfono Imagina estar comiendo en un Pizza Hut y que de repente suena tu iPad. Sí, has leído bien, no el iPhone. Cualquiera de nosotros cuanto menos se asustaría, pero ella la atiende con todo el gusto del mundo. ¿Una visionaria de los phablets? #2 ENHORABUENA, AQUÍ ESTÁ SU PEQUEÑO - Enhorabuena, aquí está su pequeño - No moleste, que estoy hablando por Whatsapp con mi amiga. Surrealista imagen donde podemos ver a una señora que acaba de dar a luz y cuando le traen el bebé para que lo vea por primera vez ella está más pendiente del móvil que de girar la cabeza para verlo. #3 BONITO CUADRO, OIGA Imagina que subes una foto como la de la imagen y te preguntan por qué tienes un cuadro de tu techo. No hace falta que pienses la respuesta, si ibas a hacerlo, quien pregunta acaba por darse cuenta finalmente de que es un espejo. ¡Menos mal! #4 YO NO CENARÉ, PERO EL PLATO TE LO ENSEÑO Los hay que dan prioridad a enseñar su cena antes que a disfrutar de ella y esta chica es un ejemplo. ¿No has cenado nunca al lado de alguien que fotografía cada plato antes de comerlo para subirlo a Instagram? Suelen ser los más delgados y es que ¡se quedan sin cena! #5 APRENDE A USAR EL PHOTOSHOP O TE IRÁ MUY MAL EN LA VIDA Aquí tenemos a un chaval que intenta hacernos creer que es capaz de levantar mucho peso. ¡Qué fuerte estás campeón! Si no fuera por el espejo trasero que te delata. #6 ME VOY DE INGLATERRA... A LONDRES. Hola chicos, que me voy de Inglaterra, ¿eh? Que lo sepáis. Ahora estaré en Londres. Parece que esta chica necesita viajar menos y repasar un poco más de geografía. #7 DISCULPAD, QUE TENGO UNA DUDA... Una madre muy preocupada porque su hijo ha tomado lejía no tiene un sitio mejor dónde preguntar qué hacer que en su muro de Facebook... La red social se convierte en el nuevo consultorio médico. #8 ¡YA ME HAN TIMADO! ESTO NO VA... Devuelve el mando de la Xbox 360, porque le ha salido defectuoso. No le funciona con la PS4. #9 QUIERO COMIDA CHINA, SEA COMO SEA Después de haber contemplado todas las opciones posibles (no cabe duda), no se le ocurre algo mejor para comer comida china que esto: "¿Debería América hacer a China el 51º estado para que podamos acceder más fácilmente a la comida china?" Sin duda Obama debe estar planteándoselo... #10 QUÉ ASCENSOR MÁS RARO Nos encontramos con alguien que se encuentra un ascensor tan extraño que tiene un botón para ir a la planta en la que ya está. ¡Qué cosas! Ya no los hacen así... Espero te haya gustado el post, saludos. Y hasta el próximo post.
•Una manta de supervivencia. Se trata de una fina lámina que normalmente es plateada por una cara y dorada por otra y que, al cubrirnos con ella, nos devuelve reflejado nuestro propio calor. Es muy útil en una situación extrema, cuando hayamos perdido nuestro equipo. Las hay desechables y reutilizabes. •Una pequeña linterna de dinamo. Funciona sin pilas agitándola o girando una manivela. Si no es impermeable la guardaremos en una bolsa impermeable. •Anzuelos de varios tamaños, un rollo de sedal. Cuando practiquemos supervivencia deportiva no podemos utilizar las técnicas de caza y pesca prohibidas, pero sí pescar conforme a la ley improvisando una caña con una vara larga. No debemos olvidarnos de llevar la licencia de pesca en regla. Un pequeño rollo de cordel resistente y unos metros (3 ó 4) de cuerda resistente que puede servirnos para improvisar el refugio. •Una navaja pequeña y afilada •Unas tiritas, una venda, un rollo de esparadrapo (útil también para pequeñas reparaciones) y alcohol en un pequeño frasco de plastico. En mi caso, y en primavera, atihistanimicos e inhaladores para la alergia. •Una aguja de coser fina y otra fuerte con hilo. No es para cosernos las heridas, sino para reparar nuestra ropa o el equipo con el hilo o el sedal de pesca, mas resistente (hay que comprobar que el sedal entra por el agujero de la aguja) •Pedernal y eslabón para encender fuego. Si no tenemos, podemos sustituirlo por cerillas en un recipiente impermeable y/o mechero. • Un par de señales de humo o bengalas para que nos localicen si nos están buscando. •Un poco de azúcar, leche en polvo, café o té según nuestras preferencias. Nos ayudará echar un trago caliente cuando se compliquen las cosas. •Un par de dosis de bebida isotónica en polvo para mezclar con agua y recuperar energías. •Un par de bolsas de comida liofilizada. Si lo perdemos todo y estamos desamparados, al menos el primer día tendremos el estómago lleno mientras buscamos una solución. Sólo hay que echar el contenido de las bolsas en agua y calentarlo. Podemos sustituirlo por papilla en polvo para bebés; es menos “profesional”, pero más fácil de encontrar y más barato. Guardaremos en un pequeño recipiente lo necesario para dos comidas. •Un silbato y un espejo para señales de emergencia si necesitamos ser rescatados. •Lo ideal sería guardar todo esto en una lata metálica que nos serviría de recipiente para calentar el café o la comida, y la lata meterla en una funda que llevaríamos siempre sujeta al cinturón. Todo esto ocupa poco espacio. Cualquier cosa de este kit que vaya a necesitar habitualmente yo la guardaría por duplicado en un bolsillo de la mochila, y mantendría el kit intacto para un caso de emergencia. -El equipo de acampada- En cuanto al equipo de acampada para practicar supervivencia deportiva en plena naturaleza, podría ser algo parecido a este: •Una mochila. Las mochilas alargadas de alpinismo podemos vaciarlas y meter las piernas dentro para estar más calientes en caso de necesidad. •Un saco de dormir. El mejor que podamos adquirir y con un grosor adecuado al clima y la época del año en que realicemos nuestra aventura. •Una esterilla aislante. Imprescindible para aislarnos del suelo frío. •Aunque deseemos improvisar nuestro refugio en plena naturaleza no está de más incluir en nuestro equipo una lámina de PVC para hacer un refugio impermeable en caso de necesidad. •En muchos lugares, durante las épocas más calurosas del año, está prohibido hacer fuego en el campo, así que lo más adecuado es llevar un pequeño hornillo para preparar la comida. •Cantimplora •Mechero o cerillas en un recipiente impermeable. •Un cazo de aluminio con una tapa que pueda emplearse como plato, un vaso y cubiertos. •Un cuchillo de monte bien afilado y en su funda para no cortarnos. •Un botiquín que incluya protector solar y repelente para mosquitos, especialmente si dormimos al raso y sin mosquitera en lugares próximos a zonas húmedas; algún analgésico y los medicamentos específicos que podemos necesitar (en mi caso y en primavera antihistanímicos, como ya sabéis). •Una muda de ropa interior y un poco de jabón para asearnos. No tenemos por que apestar. •Un gorro de lana en invierno y un sombrero en verano, imprescindibles desde que me quedé calvo. •Una brújula y mapas de la zona que vamos a recorrer •Una linterna de mayor tamaño y potencia que la anterior, si funciona sin pilas, mejor.
El jardinero del Stavanger Golf Club lleva desde 2005 siguiendo la pista de un defecador en serie que deja sus excrementos en los hoyos del campo. Al parecer, el responsable de este escatológico crimen tiene sus hoyos preferidos y deja siempre junto al 'cuerpo' del delito un poco de papel higiénico. Se ignoran los motivos que pueden llevarle a actuar, pero se especula con que odie el golf. El jardinero piensa, y así lo ha manifestado alrogalandsavis.no, que es más probable que se trate de un hombre que de una mujer, dada la abundancia de los excrementos. Además, sigue siempre una pauta: comete sus fechorías a diario a primera hora, probablemente después del desayuno.El club ha puesto en marcha algunas medidas para detener sus 'ataques', como una iluminación especial. Sin embargo, éstas han sido siempre eludidas por el criminal, quien incluso ha llegado a subirse a algún árbol para desconectar la luz. Espero que este post te haya gustado taringuero, y recuerda ese criminal todavía sigue suelto , ten mucho cuidado. Saludos.
INTENSAMENTE ES “DEL REVÉS” QUIEN LE ENCUENTRE ALGÚN SENTIDO, POR FAVOR QUE NOS LO EXPLIQUE… NI LA PORTADA SE PARECE XD SUEÑOS SOBRE HIELO “ES SOÑANDO SOÑANDO, TRIUNFÉ PATINANDO” AL MENOS RIMA XD ÉSTA DEFINITIVAMENTE SE LLEVA LAS PALMAS DE ORO RÁPIDO Y FURIOSO, RETO EN TOKIO ES “A TODO GAS, TOKIO RACE” :v ÉSTA CHICA ES UN DESASTRE ES “Y DE REPENTE TÚ” NACHO LIBRE, ES “SÚPER NACHO” ¿QUÉ LES COSTABA DEJARLO ASÍ? DURO DE MATAR ES “LA JUNGLA DE CRISTAL: 40 PISOS DE ACCIÓN Y AVENTURA” NIÑEERA A PRUEBA DE BALAS ES “UN CANGURO SUPERDURO” ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS ES “¡OLVÍDATE DE MI!” SINTONÍA DE AMOR ES ALGO “PARA RECORDAR” REVELACIONES ES “LO QUE LA VERDAD ESCONDE” NOTAS PERFECTAS: SE PASÓ DE TONO ES “DANDO LA NOTA: DÉJATE SACUDIR POR SU RITMO” FROZEN: UNA AVENTURA CONGELADA ES “FROZEN EL REINO DEL HIELO” XD Y PARA MI LA MEJOR DE TODAS. Espero les haya gustado el post, y recuerden que se ha echo desde el humor, no se busca ningún conflicto. Saludos.
Espero te haya gustado, saludos y hasta el próximo post.