Jose_pa

Bienvenidos taringeros, espero q les guste mi nuevo post! no se vayan sin comentar! EA.jpg?4808]

Seguro te has topado a más de una de estas mujeres. Las que ponen a calentar el agua y no se toman el mate. Mi gran drama con este tipo de minas comienza allá por mis 16 años, justo me había agarrado una mala racha y llevaba sin ponerla más o menos 16 años. Ni noviecita, la hija de puta que de pedo me daba un beso, me llama y me dice “Anto, venite a mi casa que no hay nadie y te la voy a prestar” Desesperado me fui al palo, pase por la farmacia de don Cosme, porque antes siempre había un Cosme, un Ítalo, un Atilio, en los negocios cerca de nuestras casas, compre forros y me fui re cagando con el Yoni pidiendo permiso dentro del calzoncillo. Al llegar veo la llave asomada debajo de una maseta, abro la puerta y una nota decía, “Anto, nos fuimos a Las Grutas, te presto la casa pero dale de comer al Terry, regame las plantas y en la heladera hay jugo” de la bronca e impotencia me tomé todo el jugo y de ahí no la vi más. Allí inició mi gran problema con ese espécimen, mi trauma, mi condena, mi maldición… Minas hijas de puta si las hay, te marean, te enriedan en sus telarañas, te chantajean, te hacen hacer pelotudeces que solo haces por amor y cuando estas hasta la pija ahí es cuando te dicen “PARA, NECESITO UN TIEMPO, TE QUIERO PERO COMO AMIGO, NO QUIERO MATARTE PERO SI ME OBLIGAS, MI AMOR ES EL MAR” No loco, así no es la onda, a esto hay que buscarle una solución, tenemos que erradicar a estas yeguas del mundo, de universo, de la historia de la humanidad. Clásicos casos anónimos (que solo diremos el apellido para resguardar la identidad) llegados a nuestra redacción. Ferreyra nos cuenta: estaba en le facu y esa mina siempre me miraba, me hacia risitas, cuando yo la miraba se sonrojaba, un día la encaré y le dije “¿te gustaría tomar una coca conmigo?” “no Nicolás, no tomo con desconocidos.” Román nos dice: estaba en treinta y pico y la vieja estaba genial, es más, los dientes que le faltaban la hacían más sexy, entonces me apoyaba el orto para bailar y me lo refregaba en la tobiana, cuando le digo “pendeja ¿vamos a un lugar más privado?” “Ay Gonzalo sos un ordinario” Paz: la mina me daba besos en el cuello, cuando le metí la lengua hasta la garganta me dijo “Pará Franco, dame tiempo por favor”. Moreno cuenta que: la zorra me ponía MG a todas mis publicaciones y por el chat me mandaba caritas, entonces me dije “Fernando esta mina es tuya”, la invité a Mister Dog y nunca más me escribió. Zarate: estábamos con mi ex en la cama haciendo el amor cuando me sale con planteos chotos como “Matías, el poto se ha hecho pa’ cagar no pa’ culiar” Sánchez: con mi novia estábamos jugando al strip poker cuando le dije “venga mamita que Emi le va a dar masita” y se comió el mazo, todavía no encontramos la reina de corazones. Zapata: Mi compañera de trabajo para San Valentín me regalo una tarjetita que decía “eres mi Metrotranvías Chu Chu” cuando le fui a dar un beso me dijo “Disculpame Nestor, pero solo te la di de lastima”. Luiz: un día estaba la pendeja esa que va siempre de calzas a la clase de gimnasia y mueve el orto de lado a lado, se lo toqué, acompañado de una cara de “vamos a bifes mamita, yo se que te gusta” y me dijo “che Fabio ¿qué mierda tocas pelotudo? Nahuel: un día ni novia me dijo “Fabricio venite rápido que hoy hay fiesta, trae forros para envolver el muñeco” cuando llegue no solo me encontré con el cumpleaños de un sobrino sino que no tenía con que puta envolver el Ben 10 que le había comprado mi novia. García: esta hija de puta vive al lado de mi casa y se pasea en bolas todo el día dentro de la suya, una vez comprando en mi verdulería me dice “Cristian, que dura tenés la banana” a lo que le dije “no te das una idea de cómo te la hago comer si te pones otra vez ese culote de Hello Kitty de ayer” fue la última vez que vino a comprar. Bueno y así miles de caso de estos engendros de la naturaleza, seguramente a vos te ha pasado, has tenido un encuentro cercano con este espécimen…malditas hijas de puta, las maldigo a todas por todos esos dolores de huevos que nos han causado, por esas caminadas medios curcunchos luego de un regreso a casa sin ponerla, por todos los millones de renacuajos que vieron su sueño frustrado de ser un bebé, ahogados en el fondo blanco de un inodoro o enterrados en un puñado de papel higiénico marca berreta. PARTE 2!!!!: http://www.taringa.net/posts/humor/18336829/Las-tipicas-Calienta-pava-parte-2.html

Cada vez que uno sale a la calle, puede encontrarse con una manera muy esperpenta de personalizar o decorar a los automóviles mediante el uso de calcomanías (no calcamonías). Es muy entretenido ver la cantidad de calcomanías que circundan a nuestro alrededor día a día. Algunas de ellas son muy ocurrentes, otras intentan dar una idea de status del que la lleva, otras denotan pertenencia a un determinado grupo o simplemente demuestran la idolatría que le rinde el dueño del automóvil a determinado personaje o marca. Vamos a analizar las que más ruido me hicieron cuando las vi: Subite, sentate, callate y agarrate Clásica calco pretenciosa que se puede ver en autos muy chotos que intentan hacerle creer a quien lo ve, que está a punto de subirse a un auto de Rápido y Furioso. Ponen primera, llenan a todo el mundo de humo, hacen un ruido infernal, y no pasaron los 40 km/h, como si a esa velocidad fuese necesario agarrarse. Otra apreciación destacable es que el imperativo procesal de “callate” en realidad debe leerse caiate, debido al nivel de aceite que chorrean quiénes decoran así su auto. Más bien debiera decir: “Subite, agarrá la puerta que no cierra bien, sentante donde puedas y vacúnate contra el tétanos.” Por mi viejo lo tengo, por mi vieja lo doy Una declaración inequívoca de que el auto se lo regaló el padre y que adora tanto a su madre que estaría dispuesto a prendarlo e incluso venderlo de ser necesario. Muy tierno de por cierto y completamente inútil. No creo que sume en nada aclarar públicamente que uno es un vago improductivo que a los 40 pirulos no se pudo comprar su propio vehículo y menos aún el tema de medir su amor a su progenitora por escasas 20 lucas que puede valer la licuadora con ruedas que maneja. No corro, vuelo bajito Es una amenaza de velocidad. El tipo ya te está advirtiendo que estás a punto de ver al De Lorean de Volver al Futuro, cómo despega a las 88 millas por hora (unos 141 km/h). Así que uno trata de seguirlo de cerca hasta alguna recta, para ver el espectáculo de hacer llegar a un Renault 18 a 200, al tiempo que se ilusiona con verlo zigzaguear entre los demás conductores como si fuese una persecución de película. El resultado generalmente es que terminás haciéndole luces para que se corra (cosa que como buen proyecto de pistero no hace) y lo terminás viendo decepcionado desde tu retrovisor mientras el pobre tipo estira los cambios estérilmente para simular algo de vértigo. Mejor ponerle: “No corro, vendo baratito” La familia retratada en muñequitos Muy vista en rurales y minivans de gente paqueta. Quieren decirle al mundo que manejan ese monovolumen horrible y caro porque están felizmente casados, su esposa los obligó a conseguir esa calcomanía forra, clavaron cuatro guachos, dos perros y un gato. Sospecho que no se puede ir a buscar a los chicos al colegio privado o al club de rugby si no se tiene esa calco distintiva. Ideal para familia Opus Dei que le pone 15 muñequitos. Lo más curioso es ver esas calcomanías en autos entrando a La Guanaca o buscando travas en el Rodríguez Peña. Una derivación muy chistosa y desesperada es el/la que le clava el muñequito solo o a lo sumo con un perro, para que el mundo sepa que es soltero y está desesperado por acostarse con cualquiera que le toque bocina. Los que le ponen la calco de Ferrari a los Fiat y de Audi a los Gol y a los Escort Viejo, dale ¿En serio pensás que la gente es tan ignorante que porque vos le pongas esa ridícula calcomanía a tu auto va a convertirse en un cavallino rampante italiano o en una super máquina de eficiencia alemana? Aparte es una falta de respeto a la marca original de tu auto, sea una porquería o no. Las minitas por más de que vos les expliques mil veces que tu auto independientemente de parecer una batata trae componentes de otra marca superior en el motor, no las vas a convencer, ni la vas a terminar poniendo por eso. Es como ponerle una calco de Harley Davidson a una Motomel. El conejito de Playboy Jeropa. Fuerte. El rosario con la virgen al medio Parece que ahora ser religioso es top. Por eso la calco de moda entre la “gente bien” es un popular colgante católico que intenta decirte que el que maneja ese “papamóvil” es un cristiano ejemplar, aunque te tire el auto encima, te putee y te siga diez cuadras para agarrarse a trompadas. También intenta decir que si bien la última vez que pisó una iglesia fue en su primera comunión a los 10 años, el tipo es un místico bárbaro y tiene grandes valores católicos. Curioso también es verlos estacionados en el lugar reservado para funcionarios políticos en los municipios o en Casa de Gobierno. Haz lo que yo digo más no lo que yo hago. La de Casper, con la cara de Rodrigo y la firma de Maradona La trilogía sagrada, nadie sabe realmente cuál es la relación que une a un fantasma animado, al mejor jugador de fútbol de la historia y a un difunto cantante de cuarteto. Pero esas calcos suelen ir las tres juntas. Supongo que debe ser para enfatizar el nivel de mersa que tiene el que conduce, como si con una sola de esas quedara alguna duda, no? El listado encolumnado de Pioneer, OZ Racing, MOMO, NOS y SPARCO Solo para entendidos. Si tenés la guita suficiente para ponerle todos esos accesorios importados de carrera, no se los ponés a un 147. Corta la bocha. La manzanita de Apple Volviendo a los caretas ahuevonados, los tipos tienen que tener la calco de la popular marca de electrónica fundada por Steve Jobs. Ves manzanitas blancas en todos los autos y las camionetas de los Barrios Privados. Es para que el propietario se sienta tranquilo de poder comunicarle a su gente que puede viajar al exterior y comprar Iphones o Ipods o Ipads. Al mismo tiempo es muy útil también para el ladrón moderno de hoy que identifica a sus próximas víctimas por ese tipo de obviedades pegoteadas en el vidrio. Por ahí sería más fácil poner: “Papá tiene mucha plata y me compra marcas caretas, por favor róbeme.” La M de Monster Como me encanta ver esa M verde fluorescente tamaño gigante y que la mayoría de la gente no tenga la más remota idea de qué carajo se trata. Haga la prueba y pregúntele al prox. 504 que vea con esa calco, qué significa. No tienen noción de que se trata de una bebida energizante norteamericana, que no se vende, ni se vendió en nuestro país. No sé por qué genera esa ilusión en los compradores de calcomanías berretas. Debe ser porque la ven como sponsors de autos de carrera. Es más o menos como comprar una calcomanía con la M de Movistar. La de Transformers Vos crees que si un extraterrestre tuviera que elegir reencarnar en una automóvil, querría hacerlo en un Duna? Si Optimus Prime tomara porrones los viernes en el Parque, mataría a más de uno por deshonrar una de sus símbolos más preciados. Aparte pensemos un segundo ¿En que se podría convertir ese auto? ¿En un limpiavidrios industrial? Bebé a bordo Siempre me produjo cierta curiosidad esa advertencia en un auto. Es como si se justificaran por manejar pésimo o si pidieran clemencia en tu modo de conducir cerca de ellos. Nunca nadie se puso a pensar que la gente no anda chocando por gusto a otros autos, tengan o no criaturas a bordo ¿Será como una especie de licencia especial para mandarse cagadas mientras conducen, justificándose en la presencia de infantes? Un misterio sin resolver para mí. Es como ponerle una calco a la salida del boliche que diga “Borracho al Volante”. La pipa de Nike deforme, recortada con papel contact Uffff esta sí que es jodida posta. Los tipos se sientan con la familia en la casa y se ponen a dibujar y recortar un contact amarillo para que se parezca a algo similar a la popular pipa de Nike. Aunque si uno lo piensa bien, en realidad no es una falla en el diseño o en la manufactura de esa porquería infumable, es que el logo que copiaron lógicamente es de una remera de Boca que el Brayan compró en La Salada, por lo que la forma es más parecida a la de un espermatozoide con jopo, que al mítico logo de Nike. No envidies mi progreso, sin conocer mi sacrificio Personalmente mi favorita. Curiosamente uno nunca la ve pegada en la luneta de algún auto que cualquier persona pudiese envidiar. No digo que tener un Gacel con GNC no sea un logro para quien lo adquirió, pero seamos realistas, nadie envidia ese tipo de autos. Independientemente de cuál haya sido el sacrificio, la gente si se va a sentar a envidiar algún auto, generalmente le apunta a los deportivos importados de última generación. Bien podría refrasearse de la siguiente manera: “No midas mi progreso, por la porquería que manejo.” Bueno los dejo, me voy a ponerle unas llamas de fuego con letras chinas a la Renoleta y si encuentro una calco del Ché Guevara también se la voy a poner, aunque no sé bien quién es, ni qué hizo… PELOTUALAMIERRAH

Muchas veces pasa que uno no encuentra lo que busca. En el afán onanista de satisfacer las necesidades primigenias, el humano no depara ni toma el tiempo necesario para asimilar, entender y ser certeros a la hora de consumir porno. Caemos en el error de googlear “pete” para ver una felatio, cuando en realidad podríamos tipiar “Blowjob” o “Handjob” y lo encontraríamos en todo su esplendor. Es por ello que me he tomado el arduo trabajo de compilarles y explicarles brevemente las distintas categorías, los distintos tipos y estilos de pornografía más habitual y típica que se encuentra en la red, para que usted, hambriento consumidor, pueda satisfacer sus necesidades puntualmente, sin perder tiempo ni gastar “pólvora en chimangos” Seguramente falten categorías, así que dejo abierto comentarios para sumar a esta hermosa lista, para la dama y el caballero. Es así que podemos encontrar porno… Amateur: filmado o fotografiado por personas no profesionales, material casero y sin producción. Es lo más real de la industria del porno. Anal: penetraciones por detrás. Asian / Euro / German / Latina: material donde los personajes son de esas razas. Las mujeres asiáticas se caracterizan por ser dóciles, gauchitas y bien agudas para gritar, las europeas son más estilizadas, flacas, de caras hermosas y rústicas. Las Alemanas son bien flacas y rubias, rudas, violentas, encaradoras y frías. Las latinas son morochas, de curvas pronunciadas, culonas, tetonas y bien fogosas. Ass: material donde las mujeres tienen buenos culos, independientemente de su talla. Babe: porno que hace alusión a la belleza de la mina que interactúa. Generalmente minas lindas de cara y bien suaves. BBW (Big Beautiful Woman): sexo con obesas. Big butt: es un subgenero de “Ass” y es cuando las minas tienen culos grandes. Big Dick: donde interactúan pijones. Big tits: donde interactúan tetonas. Bisexual: hace referencia a la bisexualidad del hombre, penetrando a la mujer y siendo penetrado por otro hombre o algún juguete. Hairy: hace referencia a fetiche con los cabellos. Los subgéneros son Blonde (rubias) Brunette (castañas / morochas) y Red Head (pelirrojas) Blowjob: es el pete completo, desde que el pene está dormido hasta que está erecto, puede o no haber eyaculación. Bondage: sexo donde uno de los integrantes o ambos son encordados. Bukkake: varios tipos eyaculando sobre una mina. Camel Toe (uña de camello): hace alusión a minas con la vagina bien grande y bulbosa, pareciéndose a una “uña de camello”. Celebrity: pornografía que incluye famosos. Coed / College: material donde interactúan colegialas. Couples: básicamente para aclarar que es de a dos. Creampie: práctica sexual consistente en acabar dentro de la vagina o el ano para luego retirar el pene y observar cómo el semen es expulsado. Cumshots: literalmente “el lechazo”, momento preciso donde el semen hace contacto con la mujer. Cunnilingus: lamida de vagina, por decirlo de una manera políticamente correcta. Dildos/Toys: sexo con juguetes sexuales (dilos) o cualquier tipo de elemento que se asemeje a un dilo (toys) DP: viene de Double Penetration, por el fondo y el frente a la vez. Ebony: sexo de un hombre blanco con una mujer de color. Facial: acabada en la cara, sin tragar el 100% del semen. Fantasy: se propone una fantasía y en la peli se cumple. Female Friendly: porno donde se prioriza la interacción y el orgasmo de la mujer. Fetish: sexo con disfraces. Fingering: puntualmente una mujer masturbándose con sus dedos. Fisting: cuando a la mujer le meten o se mete la mano entera en la vagina o el ano. Funny: pornografía cómica o bloopers. Gangbang: orgía en la que una mujer o un hombre mantiene relaciones sexuales con tres o más hombres por turnos o al mismo tiempo. Gay: porno entre dos o más hombres. Gonzo: estilo de cine pornográfico que intenta colocar al espectador directamente en la escena, haciéndolo parte del evento. Sin la característica separación usual de porno y el cine convencional. Group sex: sexo grupal sin ningún agregado más que el sexo en sí. Handjob / Masturbation: masturbación hecha a un hombre por una mujer con sus manos. Hardcore: sexo duro, con tachas, cuero, látigos, golpes, malas palabras, escupidas, estampidas y violencia. Hentai: porno en dibujos animados, sobre todo relacionados con el manga y el animé oriental. Instructional: material que enseña al observador como tener relaciones sexuales. Interracial: una mujer blanca con un hombre de color. Lesbian: entre dos o más mujeres sin la participación de un hombre. Massage: pornografía en la que se practican masajes previo, durante y post acto sexual. Mature: sexo que involucra a personas “maduras”, de más de 50 años. MILF: acrónimo de Mom I'd Like to Fuck (se traduce como MQMC, Mamá Que Me Cogería) hace referencia a las mujeres que a una edad madura son sexualmente deseables. Orgy: igual que “Group Sex” solo que se le suma alcohol, drogas, juguetes, etc. Outdoor: sexo al aire libre, generalmente en cámpigns, parques, lagos, selvas y montañas. Panties: porno donde las mujeres tienen puestas bombachas grandes. Pantyhose: porno donde las mujeres tienen puestas medias desde la cintura hasta los pies. Party: del mismo estilo que “orgy” solo que se le suma fiesta, música, tragos y risas. Pornstar: material que incluye a estrellas de la industria del porno. POV: acrónimo de “punto de vista” (point of view), el POV se filma como si el observador estuviese experimentando el sexo por sí mismo. La persona que recibe gratificación sexual sostiene la cámara a sí mismo y la apunta hacia abajo a la actriz o actor que lo ejecuta. Public: sexo al aire libre, pero con gente aledaña, transitando cerca o viéndolo de lejos. Rimming: “beso negro” o anilingus. Romantic: porno romántico y sensual. Rough Sex: sexo duro, sin juguetes ni tachas como el hardcore y limitando la violencia y energía al coito. Shaved: donde interactúa una o varias mujeres 100% depiladas. Shemale: porno que incluye un transexual. Small Tits: material con minas de tetas chiquitas. Solo Girl: una mina sola masturbándose. Solo Male: un flaco solo masturbándose. Squirting: porno donde figura la mítica “eyaculación femenina”. Striptease: porno que incluye un desnudo. Street Sex: sexo en la calle. Squirt: pornografía que incluye chorros, de pis, semen o cualquier tipo de fluido. Swallow: tragada de semen. Teen: sexo con pendejas. Threesome: trios, de cualquier tipo. Uniforms: sexo con disfraces y uniformes. Vintage: porno viejo, de los 80 y 90. Voyeur: porno filmado de una manera que el observador mira toda la escena, sin tomas cercanas. Webcam: videos hechos con la webcam de una compu. Young/Old: porno de una persona adulta, con una joven, generalmente viejos con pendejas. ¿Y vos pillín? ¿Qué otra categoría conocés?

Bienvenidos taringeros a mis post! hoy les presento los cubeecrafts! Para los que no saben lo que son, estos son diseños en papel que imprimes y puedes armar, Empezamos con algunos de los mejores en mi opinion Mario Scream Capitán América Lord Voldemort Spider Man Batman El Pelado de Breaking Bad Iron Man Otro de Iron Man Superman Es muy sencillo armarlos, solo deben unir las letras que son iguales Bueno taringeros espero que les haya gustado mi post