Juampiter01

Michael Jackson: Biografia: Michael Joseph Jackson (Gary, Estados Unidos; 29 de agosto de 1958 – Los Ángeles, Estados Unidos; 25 de junio de 2009[1] ), conocido en el mundo artístico como Michael Jackson, fue un cantante, compositor y bailarín estadounidense de música pop, en una amplia acepción que incluye subgéneros como el rhythm & blues (soul y funk), disco y dance. Tras formar en los años sesenta, siendo aún un niño, un grupo de gran éxito en compañía de sus hermanos, The Jackson Five, en la década de los años ochenta se convirtió en la superestrella de pop[2] más exitosa a nivel mundial, «el nuevo rey de la música pop», debido al extraordinario impacto de su álbum Thriller (1982), el disco más vendido de la historia de la música.[3] Michael Jackson fue conocido mundialmente como rey del pop y «king of entertainment»[4] ("rey del entretenimiento", este último título sugerido por la popular presentadora de televisión Oprah Winfrey, durante la entrevista que ésta le hizo en febrero de 1993. Además, la Enciclopedia Británica incluye a Michael Jackson, como notable estrella de rock, en su sección "Rock music",[5] junto a Madonna y Prince. A lo largo de su trayectoria artística como solista, la música de Michael Jackson fue modernizándose y evolucionando, especialmente desde la década de los años 80. Esto se manifiesta en los estilos musicales soul o funk que interpretó, específicamente en la fusión de soul o funk[6] con disco[7] ("Billie Jean" o "Thriller", de 1982); luego la de soul o funk con dance, o hard dance[8] ("Bad" o "Smooth criminal", de 1987); y la de soul o funk con hip hop[9] ("Remember the time" o "Jam", de 1991), esta última fusión se llama new jack swing. Pero Michael Jackson, así como muchas estrellas pop de los años 80, también incursionó en el rock a través de innovadoras canciones como[9] "Beat it"[10] "Dirty Diana" (1987),[11] "Black or white" (1991),[12] "Give in to me" (1991),[13] "D.S." (1995),[14] "Morphine" (1997)[15] y "Privacy" (2001), en las que han tocado, entre otros, destacados guitarristas de hard rock como Eddie Van Halen, Steve Stevens y Slash. Jackson fue catalogado como un genio musical y artístico, lo que demostró desde sus inicios como un niño-prodigio con un nivel interpretativo realmente extraordinario. Pero también fue un personaje polémico, con defensores y detractores, al que rodearon innumerables leyendas y rumores (muchas veces alimentados por él mismo) y que se vio envuelto en acusaciones de pederastia con dos niños,[16] que tuvieron repercusión mundial y que le mantuvieron apartado en los últimos años de la primera fila de la popularidad. Poco después de su muerte, y 16 años después de los supuestos sucesos delictivos, uno de los niños implicados declaró públicamente que el cantante era inocente, y que mintió porque su padre le obligó a hacerlo para salir de la pobreza con el dinero que, efectivamente, el artista entregó a cambio de evitar el juicio.[17] Las acusaciones con el otro niño sí habían acabado en juicio, del que Jackson fue absuelto en su día.[18] Michael Jackson fue una figura de fulgurante carrera pues alcanzó su cúspide comercial y de fama antes de cumplir los 30 años de edad. Pero en él se mezclaron (como opinó el presidente Barack Obama) el éxito y tristes circunstancias personales.[19] Las exigencias de su profesión, su afán de perfeccionismo y superación, y el acoso de la prensa, fueron factores que unidos a su timidez y sensibilidad extremas, le causaron un estrés y demás problemas de salud que se agravaron en la década de 1990 por problemas judiciales. Toda esta problemática se sumó a los traumas que Jackson arrastraba por una infancia demasiado volcada en el trabajo, y ayudan a explicar su comportamiento extraño y huidizo, sus gustos excéntricos, sus obsesiones y su deterioro físico final. En cualquier caso, su genialidad artística es indiscutible al igual que su éxito a nivel mundial, plasmado en cientos de millones de discos vendidos. Apoyado por la espectacularidad de sus campañas de promoción, videoclips y conciertos, en ellos hizo gala de su enorme talento como cantante y bailarín, y fue pionero en múltiples novedades coreográficas y visuales que han marcado tendencia en el mundo del pop Fotos: videos: link: http://www.youtube.com/watch?v=RYrUQItmW4s Diego Maradona: Biografia: Diego Armando Maradona nació el 30 de octubre de 1960, en Villa Fiorito, un barrio marginal de Buenos Aires, Argentina. Nace en el Policlínico Evita, de Lanús y es el quinto hijo, primer varón, de Diego Maradona y Dalma Salvadora Franco, conocida como la Tota. Se crió en un ambiente de extrema pobreza, pero que no evitó que juegue al fútbol con amigos, desde muy pequeño por los potreros y canchitas de la zona. Su primer equipo se llamaba Estrella Roja, fundado por su padre para que jugaran los chicos del barrio, ahí jugaba con sus amigos, entre ellos Gregorio Carrizo (el Goyo), su compañero en la escuela Remedios de Escalada de San Martín. Goyo jugaba en las inferiores de Argentinos Juniors y un día se le ocurrió preguntarle a Diego si se animaba a probarse en el equipo, lo dudó un poco pero finalmente aceptó la idea. El Goyo lo encaró a Francis Cornejo, delegado de las divisiones inferiores y de reclutar pibes para Argentinos Juniors y le comentó que tenía un amigo que jugaba mejor que él. Se inició en el mundo del fútbol a los nueve años, en un equipo infantil, Los Cebollitas. A los 15 años firmó con la primera división de Argentinos Juniors. Su carrera siguiò en Boca Juniors, Barcelona, Napoli, Newels y Boca Juniors nuevamente. Diego debutó en primera división oficialmente el 20 de octubre de 1976, jugando para Argentinos Juniors, ante Talleres de Córdoba. En Argentinos Juniors, jugó hasta 1981, habiéndose convertido en el goleador de los torneos Metropolitano del ´78, Metro ´79, Nacional ´79, Metro ´80 y Nacional del mismo año. Para ese entonces, toda la crítica futbolística apuntaba a ese joven que deleitaba al público con su habilidad "extraterrestre". Para 1980, ya habiendo jugado varios partidos en el seleccionado Argentino, Maradona ya era considerado el mejor jugador del mundo. En Febrero de 1981, Su pase a Boca Juniors, el club de fútbol mas reconocido y popular de Argentina, revolucionaría el mundo futbolístico, y nacería de ahí en mas, un romance inmortal: MARADONA - BOCA Con la gente agotando las boleterías, Diego y sus compañeros de Boca lograrían el título metropolitano, en brillante campaña, lo que valdría una idolatría que dura hasta estos días, de parte de la gente "Xeneize" con el "10". Boca no pudo retenerlo por problemas económicos, y Barcelona de España se lleva el jugador para que se les una luego del mundial que se jugaría en ese país. España ´82 mostro a un Maradona jugando a un nivel que no era el suyo, esto probablemente se debió a que el resto del equipo no lo acompaño y además fue muy castigado por sus rivales. A favor queda la actuación impresionante ante Hungría; y en contra la expulsión ante brasil. En 1983 no se pudo disfrutar mucho de Maradona ya que no tuvo un gran nivel y encima fue fracturado. El sur de Italia se vio conmocionado cuando el Napoli, un cuadro de segunda línea, lo contrata por 8 años... En el Napoli fue donde Maradona demostró que era el mejor de la historia del fútbol mundial. En 1985,nadie daba nada por el equipo de Bilardo, el cual había sido decepcionante en la etapa previa y no mostraba signo alguno de buen fútbol. Sin embargo, en el fútbol las cosas pueden cambiar totalmente de la noche a la mañana , y hasta una sola persona puede modificar el transcurso de un campeonato. Argentina y Maradona tocaron el cielo con las manos en aquel mundial del ´86, siendo argentina el mejor equipo y el Diego lejos el mejor jugador. Con el título a cuestas, Maradona siguió dándole alegría a todos los Napolitanos hasta que los ´90, Maradona fue involucrado en un caso de drogas. Lo suspendieron por 15 meses y volvió en 1992, al Sevilla de España, el que volvió era un Diego en buen estado físico, que en 1993 volvería a la Argentina a jugar en Newell´s de Rosario. El ´93, fue un año importante para Diego, porque la gente luego de ver el avergonzante equipo Argentino que cayó 0 -5 contra Colomba, le pidió a gritos que por favor vuelva a jugar, y lo hizo frente a Australia en el repechaje por la clasificación al mundial, jugando en forma bárbara. 1994 fue el año mas triste de la vida de Diego y de muchos argentinos ya que le fue encontrada "efedrina", una sustancia prohibida por la FIFA y fue excluido del mundial, ante la pasividad y la negligencia de los dirigentes argentinos, que no hicieron nada para evitarlo. Los 2 primeros partidos, Argentina les había dado un baile tremendo a Grecia y a Nigeria, y se encaminaba para el título, con un Maradona al maximo en un campeonato muy mediocre, tan mediocre como la final entre Brasil e Italia. Muchas versiones corrieron luego de aquel partido contra Nigeria. Se sabe, que al genio nunca le cayeron bien las actitudes falsas y soberbias de la gente de FIFA y por eso fue "borrado"...en definitiva, una injusticia, para él, para su familia, y para la gente Argentina que estaba maravillada con su vuelta con la celeste y blanca. Luego de probar sin suerte en la dirección técnica de Racing y de Mandiyú en 1995, el "Diego" volvió y lo hizo con la 10 de Boca, en la temporada 95-96, y de nuevo a mediados del ´97, cuando se dijo que un control suyo había dado positivo. Los hinchas del fútbol le brindaron todo su apoyo, pero esta situación y sumada a otros hechos ocurridos fue mucho para el y su familia (algunos "periodistas" hicieron circular el rumor de que el padre de diego había muerto). El 25 de octubre de 1997,jugo su ultimo partido oficial con la camiseta de Boca, fue contra River y Boca gano 2 a1. fotos: videos: link: http://www.youtube.com/watch?v=324UsTQsHAM Mick Jagguer biografia: Mick Jagger nació 26 de julio 1943 en Dartford, Inglaterra. Él es muy joven para Rythm & Blues, y comenzó el canto y la armónica a la edad de 15 años. Al igual que muchos estudiantes, fundó su propio grupo con algunos compañeros de los amantes de la música también, muchachito El Blue & Blues Boys. Sin embargo, Michael y su amigo Keith Richards actual miembro de los Rolling Stones) no son fans de la escuela. Ambos son de regresar a su escuela para demostrar en contra del uniforme. Amigos desde el jardín de infantes, los dos muchachos se pierdan de vista a continuación, encontró por casualidad en el banquillo de los acusados de una estación. Luego viene la idea de un grupo, y en mayo de 1963 en libertad "Come On" los primeros 45 rondas de los Rolling Stones. Acompañado por Brian Jones, Mick Avory y Dick Taylor, Mick.J y Keith.R convertirse en el legendario grupo en la historia del rock. Poco después de la formación del grupo de cambio, Charlie Watts y Bill Wyman sustituir a Mick Avory y Dick Taylor. Los jóvenes músicos encuentran un gran éxito y vender millones de discos en todo el mundo. Jagger la vida está expuesta en la tabloides internacionales, los pequeños rocker y su problemas de drogas fascinar al público. Sin embargo, sus reveses no perjudicar su carrera, sino todo lo contrario, después de 40 años con el grupo, siempre es de él. Incluso solo, el pequeño hombre con múltiples éxito es el dios de la roca, es aún oficialmente nombrado caballero por la Reina Elizabeth II del Reino Unido en diciembre de 2003. En 2004 co-firmar con Dave Stewart de la banda sonora de la película "Alfie" y recibió un Premio Grammy por este logro. Desde el año 2005 Mick Jagger ha tomado el camino con los "Rolling Stones" para una nueva gira mundial que acaba de filmar para Martin Scorsese el documental "Shine una luz" publicado en 2008. fotos: videos: link: http://www.youtube.com/watch?v=fDSrHZwzngA Madonna biografia: Madonna Louise Veronica Ciccone Fortin nació el 16 de agosto de 1958 en Bay City Michigan, cerca de Detroit en los Estados Unidos. Su padre, un ingeniero Italiano de nombre Silvio Ciccone y su madre una francocanadiense ama de casa llamada Madonna Fortin, concebieron a 5 hijos, en 1957 nació Anthony, un año después nació Martin. La futura leyenda nació al verano siguiente. En años siguientes vendrían Paula, Chistropher y Melanie. Más tarde un acontecimiento destrozó la vida de Madonna. A los cinco años, su madre murió de cáncer de mamas, a la edad de treinta años. El hecho de morir joven como su madre persigue a Madonna hasta la fecha. Su padre se volvió a casar tres años después de la muerte de su esposa con la nana de sus hijos: Joan Gustafsan. Dos hermanastros llegaron más tarde: Jennifer y Mario. Madonna se sentía traicionada por esto. El día en que Madonna se enteró de la boda juró no volver a pisar la tumba de su madre jamás, y así lo hizo, hasta que rompió esa promesa cuando tenía treinta y un años en 1990 durante su gira "The Blonde Ambition Tour". Tony, como le decían al padre de Madonna, obligaba a sus hijos a tomar una clase artística de algo, lo que fuera. A Madonna le tocó el piano. Pero a la pequeña no le atraía mucho el instrumento. A Madonna le interesaba la danza, y convenció a Tony gracias a las excelentes calificaciones que obtenía en la escuela y con la intención de no ver a su madrastra, para que la dejara estudiar danza en lugar del piano. En la escuela de baile conoce a Chistopher Flynn, un conocido coreógrafo homosexual que enseña a Madonna que la carrera artística requiere entregarse en su totalidad, logrando con esto que Madonna se interese más aún por el "glamour" del medio artístico. Gracias a sus excelentes dotes de bailarina consigue una beca para estudiar en la Universidad de Michigan, en donde se da cuenta que ahí no está su futuro, con lo que se decide marchar a Nueva York sin el consentimiento de su padre, el billete le costó 88 dólares. Ya en Nueva York, y con sólo 35 dólares en el bolso, Madonna se enfrentó a esa ciudad, en donde se subió a un taxi y lo único que se le ocurrió decirle al taxista fue que la llevara al centro de todo. El conductor la llevó a "Times Square", y sólo le cobró 12 dólares (la mitad de dinero que llevaba para sobrevivir). Ahí tuvo que trabajar en un "Dunkin Donuts" y en un "Burger King". Para sobrevivir y alquilar un asqueroso apartamento tuvo que hacer de todo. Un día decidió posar para unos estudiantes de arte, al principio sólo eran pinturas, pero más tarde la recomendaron con dos fotógrafos con quienes posó desnuda. Esas fotografías que en ese momento parecían insignificantes, le traerían grandísimos problemas algunos años más tarde. Tiempo después en un barrio de N.Y. conoce a Steve Bray, un bateria con el que sostiene un breve romance, y con el que más tarde rompería para salir con Dan Gilroy, un chico que conoció en una fiesta y el cual la invitó a vivir con él en una chavola. Después de dormir en la calle y otros lugares no apropiados, la oportunidad de vivir en una chavola era la gloria. Juntos formaron una banda llamada "The Breakfast Club", en la que también estaba el hermano de Dan: Ed y una chica que entró como vocalista llamada Angie Smit, curiosamente Madonna no cantaba, sólo tocaba la batería y la guitarra. Más tarde Madonna formaría bandas con Steve y cambiaría de nombres muy seguido, desde "The Mulliners" hasta el definitivo "Madonna". Con el afán de superarse, Madonna acepta la invitación de unos productores Franceses para ir a París, en una gira como corista acompañando a Patrick Hernández y su éxito: "Born to be Alive". Al ver que en París tampoco alcanzaría su meta, pues ahí la querían transformar en un bicho raro, decide regresar a EE.UU. De vuelta en América, consigue a un representante: Camille Barbone, la cual sólo conseguía bares para que Madonna tocara, pero nunca hizo nada con ella, por lo cual Madonna la deja y se une nuevamente a Steve Bray, tocando juntos en bares, donde conoce a Adam Alter, quien la ve y se da cuenta de su talento y la ficha para la "Gotham". Más tarde más profesionalmente conoce a Mark Kamins quien hace una versión del tema "Everybody", que Madonna había compuesto hacía tiempo. Michael Rosenblatt, ejecutivo de la "Sire Records" confía ciegamente en ella dándole un contrato, un nombre, en fin, una oportunidad de demostrar quien era Madonna Ciccone. Madonna edita su primer sencillo "Everybody", sin ella en la portada, logrando vender más de 80 mil copias en EE.UU. Madonna después de esto hace su primer video consiguiendo aumentar las ventas a 250 mil copias, mostrando a la gente que no era la intérprete negra que pensaban al escuchar su voz sino una atractiva rubia de glamuroso aspecto. A partir de ese momento la popularidad de Madonna empezaría en aumento para no decaer jamás. En 1983 llega la gran oportunidad de Madonna: Grabar su primer disco de larga duración. Hubo gran pleito a lo largo de éste material, pues se suponía que sería Steve Bray el que lo produciría, pero solo se suponía, ya que el mando del álbum quedó a cargo de Reggie Lucas. Madonna siempre ha sido una gran compositora y para su primer disco de tan sólo 8 temas, ella compone la mayoría de ellos (5), incluyendo su éxito en discotecas "Everybody". Además, Reggie coopera con el disco con el primer éxito significativo de Madonna: "Borderline". Dentro del disco se incluyó también el que se convertiría el himno de Madonna para todos sus fans: "Holiday". Otro problema fué el de no poner a Madonna en la portada, la gente creía que era negra. Más tarde se edita en Europa con Madonna en la portada y el nombre de "The First Album". Y después de un año de haber salido el primer disco y tratando de exprimir hasta el último sencillo, Madonna edita su disco número dos: "Like a Virgin" con el que llega a los primeros lugares de popularidad en Inglaterra, América y otros lugares de éste planeta.Para 1984 Madonna decide salir de gira por primera vez ante la insistencia de tantos fans. La gira se llamó: "The Virgin Tour", a raíz de la gira, Madonna inicia la ola de controversia que la caracterizó durante más de 15 años. Todas las jovencitas asistían a los conciertos de Madonna vestidas como ella. Los hombres querían estar con ella y las mujeres querían ser como ella. Madonna protagoniza su segunda película en 1985 "Buscando a Susan desesperadamente", fue una de las películas más taquilleras del año, y para ser su primera película comercial no le fue mal, aunque la gente dijo que era prácticamente su vida la que se reflejaba en la pantalla. Su primera película la filmó en 1979 y se llamó "A Certain Sacrifice" y Madonna ha preferido por obvias razones omitirla en su currículum debido a que es consideraba soft porno y cuando se hizo famosa, el director quiso comercializarla y Madonna trató por todos lo medios de impedir su distribución pero no pudo. Durante la filmación de su video "Material Girl", Madonna conoce a Sean Penn un actor de la llamada generación "X" de Hollywood. Hijo de un director de cine y de una actriz, el joven Sean es atraído por la sensualidad de Madonna, iniciando una amistad que termina en matrimonio el 26 de agosto de 1985, el cumpleaños número 27 de Madonna y un día antes del cumpleaños número 26 de Sean. Madonna edita su tercer álbum de estudio titulado "True Blue", la controversia sigue a Madonna con cada tema de este disco, se convirtió en el más vendido de Madonna vendiendo más de 19 millones de copias en todo el mundo, 5 de las cuales se despacharon en casa. La cuarta película de Madonna la protagoniza al lado de Sean Penn y se llamó "Shangai Surprise" fué un fracaso en todos los sentidos en los que una película puede fracasar. Tanto Madonna como Sean han preferido olvidar esta experiencia dentro de su trayectoría artística y personal ya que fue la detonante de que su matrimonio fracasara. "You Can Dance" es un recopilatorio en versiones remix de los éxitos de sus tres discos pasados. Muestra versiones excelentes de sus exitos y una canción inédita llamada "Spotlight". Aunque fue criticada porque mucha gente decía que el disco era un disco de grandes éxitos, y que Madonna no tenía aún la experiencia para ese tipo de recopilaciones. "Who's that girl" es el disco siguiente, es la banda sonora de su tercera película del mismo nombre, esta película tampoco fue un éxito en taquilla pero le fue un poco mejor que a la película anterior. Madonna sólo contribuye con 4 temas del disco y los demás son canciones interpretadas por varios artistas. Madonna sale de gira una vez más. "Who's that girl" es el nombre que recibe la gira. Agotó las entradas en todos los lugares que se presentó. Fue un fenómeno alrededor del mundo y demostró la calidad con que Madonna hace un espectáculo, fue nombrado por muchos críticos el mejor espectáculo del año. Tres años después de unirse en matrimonio, el 5 de enero de 1989 en la corte superior de Los Angeles California, Madonna pone la demanda definitiva de divorcio a Sean Penn citando "Diferencias Irreconciliables", ese matrimonio nunca tuvo paz y siempre se rodeó de malos entendidos, celos, prisiones, amén de otras cosas. Después de su divorcio, Madonna ha reconocido que Sean fue, es y siempre será el amor de su vida. Muchos amigos cercanos de ambos han dicho que si no hubiera sido por la prensa ellos nunca se hubieran separado. Aunque por mucho tiempo se dijeron muchos comentarios hirientes y mordaces uno del otro. Y llegaron a maldecirse y desear no haberse conocido nunca. Actualmente Sean está casado con la actriz Robin Wright Penn y tienen dos hijos. Varias veces se han encontrado en ceremonias públicas y se llevan muy bien. "Like a Prayer" es el material que sigue a la lista. Es considerado el mejor de toda su carrera en todos los aspectos. Rompió records de ventas en todo el mundo. Está considerado entre los 50 mejores discos de toda la historia y el tema del mismo nombre entre las 100 mejores canciones de toda la historia. También en ese año 1989 es nombrada "Artista de la Década" por la MTV. Un premio bastante prestigioso y único, actualmente nadie ha conseguido este premio por lo que corresponde a esta década. Madonna tuvo bastantes problemas con la iglesia y otras instituciones por el material incluído en el disco, contando un folleto que hablaba de SIDA. Madonna protagoniza su debut en Broadway con la obra de teatro: "Speed the Plow" con la que sí tuvo éxito, aunque tiempo atrás ya había intentado con una obra experimental al lado de su marido que no le había dado muchas satisfacciones. En la obra de teatro Madonna interpreta a una auxiliar administrativa. Después de eso Madonna no ha aparecido en teatro ni una sola vez. "Dick Tracy" es la siguiente película de Madonna, su primer papel de villana en donde recibe gran aceptación como una verdadera actriz, aunque también tuvo sus dificultades con la productora "Walt Disney". A pesar de que el tema es un poco loco, Madonna aceptó el reto y pasó muy bien la prueba, la película es una de las más recordadas en Hollywood por la cantidad de actores de renombre que participaron en ella. Para promocionar la película, Madonna edita "I'm Breathless" el disco que incluye la música inspirada en el film, del cual se desprende "Vogue", uno de sus más grandes éxitos. Madonna sostiene un romance con Warren Beatty, el actor, productor y director de la cinta. El amor les dura un año. Actualmente son muy buenos amigos. Para dar más promoción aún, sale por tercera vez de gira: "The Blond Ambition Tour" recorrió más de 26 ciudades en tres continentes. Es considerado el mejor espectáculo de Madonna en toda su carrera, el show era impresionante con coreografías estilo Broadway, perfectas en todos sus movimientos.Después de la gira, Madonna presenta un documental donde narra lo que se necesita para hacer una gira y ser una gran artista: "Turht O Dare" es el nombre aunque luego lo cambiaron por "In Bed With Madonna", cosa que no les gustó a muchos. En el documental la vemos como realmente es, al natural con defectos y virtudes como cualquier ser humano, la única diferencia es que ella se llama "Madonna". También se le atribuyó un romance con Tony Ward, un modelo norteamericano con el que realizó el video "Justify My Love", el primer video en ser censurado en la MTV.Madonna es invitada a cantar el tema oficial de "Dick Tracy" que se llevó el Oscar a la mejor canción original en la entrega de los Oscar número 63 en 1991 donde junto al negro más blanco del mundo se llevó la noche. Kevin Costner y su "Bailando con Lobos" se llevaron la mayoría de Oscares esa noche, aunque fue lo menos relevante. Regresando de gira Madonna edita "The Immaculate Collection", el álbum de grandes éxitos a través de toda su carrera. Para darle un mejor toque a las canciones, decide remasterizarlas y probar por primera vez un nuevo sonido, algunas las cortó, otras las alargó, pero ninguna quedó igual a su versión original lo que le dió un plus a todo el disco además de dos temas inéditos. "A league of their own" es la siguiente película en la lista de "movies", después de "Shadows and Fog" de Woody Allen. Ambas son dos películas muy buenas, sobre todo la primera es una comedia dramática que narra un hecho real, para la banda sonora Madonna escribió una de sus mejores baladas: "This Used To Be My Playground" que por alguna razón aparece al final de la película pero no en el disco de la misma, apareció en el disco ofical de los Juegos Olímpicos de Barcelona. "SEX" es el primer libro de Madonna (oficial) donde nos cuenta sus más locas fantasías de todos colores y sabores. El libro es catalogado como pornográfico, pero se convirtió en un bestseller. "Snake Eyes" es otro de los fracasos comerciales de Madonna, filmada en 1992. Es una película sin mucho contenido, aburrida y Madonna parece más acartonada que una actriz de Televisa. "Erotica" es el siguiente disco lleno de controversias, donde la gente esperaba encontrar lo mismo que en "SEX", debido a eso es el disco menos vendido en toda su carrera. Aunque sinceramente este álbum es uno de sus mejores, superando otros trabajos con más éxito. Sólo es cuestión de abrir la mente y olvidar los prejuicios. Madonna sale de gira por cuarta vez con "The Girlie Show Tour". Sobra decir que después de la película, el libro y el disco, a la gira le sobró publicidad y atención en todo el mundo. Por primera vez Madonna incluye latinoamérica en la gira. Esta gira recibió un premio como el mejor espectáculo del año. La siguiente película de Madonna se llama "Body of Evidence", un filme bastante subido de color que dejó a Madonna muy mal parada frente a la academia por sus excesos de sexo y escenas eróticas. La fama de símbolo sexual, siempre se quedará grabado en la vida e historia de Madonna, pero en 1994 empieza a darle un giro distinto a su carrera, y para demostrarlo edita "Bedtime Stories" un álbum que le dió ocho semanas en el número uno de Billboard con el sencillo "Take a Bow". Una balada preciosa. Tres películas siguen a la larga lista de filmes de Madonna en 1994, 95 y 96. "Girl 6", "Blue in the Face" y "Four Rooms" respectivamente. Las tres son películas independientes que para quien guste del género les puede gustar, en lo personal digan lo que digan las tres son malísimas. Un nuevo álbum recopilatorio, pero esta vez sólo de baladas, "Something to Remember" es su nombre y arroja éxitos inéditos como "You'll see". Otra de las mejores baladas de toda la historia de Madonna. Para esta misma canción Madonna decide abarcar otro mercado, el latino de una manera más directa por lo que realiza una versión especial completamente en español muy bien aceptada en los países de habla hispana. Dos de los sueños de Madonna se hacen realidad. El primero su consagración como actriz llega en 1996 con el papel de "Evita" . Madonna ganó el Globo de Oro a la mejor actriz en 1996 por ese papel. Y después de un romance con el entrenador cubano Carlos León, el 14 de octubre de 1996 en un hospital de Los Angeles California, nace Lourdes María Ciccone León, primera hija de Madonna. Se editan dos discos con la musica original de la película "Evita", que son un gran éxito y demuestran la calidad vocal de Madonna, de la cual mucha gente dudaba. Madonna es invitada a cantar en la 69 entrega de los Oscar en 1997. Canta el tema principal ganador del Oscar a la mejor canción original de una película. Nuevas ideas y espiritualidad llegan a Madonna después del nacimiento de la pequeña Lulú, "Ray of Light" es el nuevo disco con el que viene mejor que nunca. Madonna es invitada a presentar y entregar el premio a la mejor canción original para una película que se otorgó a James Horner, por la canción "My Heart Will GoOn" interpretada por Celine Dion, por la película ganadora de 1998 "Titanic" que alcanzó el record impuesto por Ben-Hur con 11 estatuillas. En septiembre de 1998 empieza la verdadera diversión y gloria con los MTV Video Music Awards, Madonna recibe 6 premios (incluyendo "Video del año" y "Mejor Video Femenino" de las 8 nominaciones que tenía ese año, la más grande de su historia consiguiendo ser la artista más nominada y premiada por MTV en toda su historia con 51 nominaciones. Después de eso vinieron los "VH1 Music Awards", "VH1 Fashion Awards" (que la galardonó por segunda vez como la artista más elegante y recibe el primer premio "Gianni Versace" por mantener vivo el espíritu y la jovialidad del diseñador), los "Mtv Europe Music Awards" (Mejor Disco y Artista Femenina del año). Este premio le fue otorgado por la hermana de Gianni, Donatela y uno de sus mejores amigos, Sting el que ha dicho que es la única artista americana desde Elvis. Sucesivamente Madonna va recorriendo los 4 contientes dando entrevistas y presentaciones personales en promoción al disco. El que para ella es el mejor de toda su carrera. Pero es hasta Febrero de 1999 cuando por fin después de 16 años de carrera, la máxima academia en lo que a música se refiere, los premios Grammy, se fija en la música de Madonna y le otorgan 6 nominaciones entre las que se encontraba, "Mejor Álbum Pop", "Mejor Video" y por primera vez en toda su historia "Mejor Disco del año", de las cuales obtiene 4 incluyendo "Mejor Álbum Pop". Esa noche interpretó "Nothing Really Matters", de una manera muy simbólica. Después de los Grammy, Madonna emprende una de sus más locas aventuras al arriesgarse a realizar un dueto con el cantante latino Ricky Martin, ganador de un Grammy en esa misma entrega. El tema en cuestión es "Be Careful (Cuidado con mi corazón)", una balada spanglish compuesta por la misma Madonna y traducida por Ricky al español. Una vez más, Madonna sorprende y va a la vanguardia. En diciembre de 1999 se realiza el video de la canción y se edita como el cuarto single de la carrera de la sensación puertorriqueña. Después del dueto, Madonna y Ricky han hecho muy buena amistad, Ricky voló desde México para estar con Madonna en su cumpleaños número 41, para después irse a Japón. Aunque se creía que Madonna editaría más sencillos de su último disco, no fue así, y con "Nothing Really Matters" cierra el capítulo de "Ray Of Light" uno de los más exitosos de toda su vida. Después de haber cumplido con "Ray of Light", Madonna se adentra en la banda sonora del espía secreto de Hollywood (Austin Powers), y escribe el tema principal junto con Willliam Orbit de la secuela de "Casi un espía secreto": The Spy Who Shagged Me" El tema que Madonna escribe es "Beautiful Stranger", un tema arriesgado pero exitoso, que la volvió a colocar en la cima, logrando el número 2 como la canción más popular en el planeta, en la lista mundial de éxitos, sólo detrás de la euforia juvenil de los "Backstreet Boys". El video para "Beautiful Stranger" donde Madonna vuelve de rubia fue premiado como el mejor video para una película en los MTV Video Music Awards 1999.En esta entrega de premios Madonna comparte micrófono con la leyenda Paul McCartney, depués de que un grupo de travestis recorrieran la vida artística de Madonna y sus diferentes estilos, modas, y accesorios. Durante 1998 y 1999 Madonna no descansó y ha engalanado las portadas de las revistas más importantes del mundo como: "Rolling Stone", "Bazar", "Q Magazine", "Switch", "Elle", y otras más, amén de haberse convertido en la imagen oficial de la firma de cosméticos "Max Factor" y la de relojes suizos "Ebbel". Madonna realiza su película número 17 "The Next Best Thing", al lado de Ruppert Everet, en la que interpreta a una madre soltera que tiene un hijo con un gay quienes viven felices un tiempo hasta que Madonna encuentra el amor de su vida y empiezan los problemas por la custodia. El estreno de la película es la primavera del año 2000. Hubo mucha expectación por esta nueva película, y hubo críticas encontradas como siempre, unos dicen que es excelente, otros que es mala, lo que si es que Madonna salió bien librada. Durante los dos últimos años, Madonna ha cancelado oficialmente cinco veces su nueva gira mundial que todos sus fanáticos, viejos y nuevos piden a gritos. Pero se espera que sea algo monumental aunque escaso de viejos éxitos pues la Diva ha repetido hasta el cansancio que no cantará temas viejos como "Material Girl" o "Like a Virgin", nisiquiera quiere cantar "Vogue". En el 2000, Madonna realiza un cover del tema "American Pie", un éxito de 1971 de Don McLean, este tema fue la canción para la película: "The Next Best Thing". También grabó una balada para el disco de la banda sonora: "Time Stood Still". Lo mejor del 2000 estaba aún por llegar. Nace el segundo hijo de Madonna el 11 de Agosto de 2000, llamado Rocco John, hijo de Guy Ritchie, un director de cine londinense con quien Madonna tiene una relación desde 1998. En Agosto de 2000 Madonna lanza el primer sencillo de su nuevo disco titulado simplemente: "Music". El tema del mismo nombre llegó como bomba al mundo y logró lo que "Ray Of Light" a pesar de todo el éxito y las excelentes críticas no pudo darle: Un nuevo #1. Tan sólo seis semanas después de su lanzamiento y sin que el disco haya sido estrenado, el tema llegó a Billboard consiguiendo su #1 número 12, el primero desde 1995 con "Take A Bow". "Music" llegó al #1 en todo el mundo. Madonna una vez más imponiendo récords de ventas y popularidad en charts, lo hace una vez más, le demuestra al mundo que sigue y seguirá siendo por mucho la única e insuperable reina del pop. Por todo esto y más, Madonna es considerada como una leyenda viviente, es una mitología en marcha y a diferencia de otras, Madonna no es una sufrida ni una víctima, es una mujer que vino a este mundo a transformar la música y la forma de pensar respecto de muchas cosas en este mundo, ya que sería imposible hablar de dos décadas 80's y 90's y ahora del 2000 y no hablar de Madonna como un ícono cultural en este planeta. En Confesions On A Dance Floor’ la diva le hace un homenaje a la música de las discotecas. Escúchela en entrevista exclusiva. Después de sus experiencias místicas con la famosa ‘cábala’, todo el mundo habría esperado que la Reina del Pop hiciera de su próximo álbum un recuento de su vida espiritual o algo parecido. Pero no. Como es su costumbre, sorprende y esta vez ataca… pero las pistas de baile. De hecho, en el video de Hung Up (que ya rota hasta el cansancio en los canales musicales), Madonna aparece vestida como cualquier bailarina de Oro Sólido, el famoso programa de TV de los 80: tacones, medias veladas, trusa fucsia, cinturón ancho y camisita bombacha. Por eso, 'Confesions On A Dance Floor', su nuevo CD, se ha promocionado como un homenaje de la diva a sus raíces musicales. Además, para la divulgación de este álbum, Madonna montó una línea telefónica para que sus fanáticos dijeran sus más grandes secretos. En tan solo cinco días de funcionamiento, esta especie de línea caliente recibió un millón de llamadas. Por su parte, ella confesó haber estado enamorada obsesivamente de Tony Manero, el personaje que interpretó el actor John Travolta en Fiebre de sábado por la noche, y que le gusta esculcar en la cartera de sus amigas (sin que estas se den cuenta). Este es el álbum número 16 de Madonna, después de su exitoso American Life, de hace dos años. A lo largo de su carrera, que ya sobrepasa los 20 años, ha sido multiganadora de premios Grammy, ha vendido 200 millones de álbumes; ha tenido 33 temas en los número uno de las listas dance del mundo, cinco álbumes en el Top 10, 46 sencillos en el Top 40 y ha ganado 20 Premios MTV. 'Confesions On A Dance Floor' está compuesto por 12 cortes muy movidos, fieles a la premisa que le inspiró esta producción: poner a bailar a todo el mundo fotos: videos: link: http://www.youtube.com/watch?v=aQRLSBUNupg Pelè: biografia: (Edson Arantes do Nascimento; Três Corações, Brasil, 1940) Futbolista brasileño. El mejor futbolista de todos los tiempos, en opinión de muchos, fue rechazado por los principales clubes de fútbol brasileños en los comienzos de su carrera deportiva, hasta que, tras jugar en varias formaciones secundarias, en 1956, fichó por el Santos. A lo largo de su dilatada carrera deportiva, Pelé obtuvo con este mismo club diversas Copas de América y, en 1962, el primer Campeonato Mundial de clubes. La Perla Negra, uno de los apelativos que recibió, era un jugador de corpulencia media que conjugaba una gran habilidad técnica, un poderoso disparo con ambas piernas y una inusitada capacidad de anticipación. Pelé debutó en la selección brasileña con sólo diecisiete años y, ya entonces, su contribución a la magia del juego carioca fue clave para la obtención del título mundial en 1958. La selección de Pelé logró tres Copas del Mundo (1958, 1962 y 1970), lo que valió al combinado brasileño la adjudicación en propiedad del primer trofeo instituido, la llamada copa Jules Rimet. Tras obtener todos los títulos posibles y haber contabilizado más de mil goles marcados en partidos oficiales, anunció su retirada del deporte activo en 1974. Sin embargo, Pelé (cuyo seudónimo carece aparentemente de significación alguna) fichó por el Cosmos de Nueva York, equipo constituido por un conjunto de grandes figuras del fútbol a fin de promocionar este deporte en Estados Unidos. Tras su retirada, Pelé ha seguido en el mundo del fútbol Tras retirarse definitivamente en 1977, el Rey recibió numerosos galardones y reconocimientos, tales como el Premio Internacional de la Paz (1978) o el de Atleta del Siglo (1980). Aureolado por una fama sin fronteras, y habiéndose convertido en el deportista mejor pagado hasta el momento, Pelé inició una carrera relativamente exitosa en el cine, como actor, y en la música, como compositor de varias piezas, entre las que se incluye la banda sonora completa de la película de carácter biográfico Pelé (1977). Pelé continuó también ejerciendo una importante influencia en el mundo del fútbol desde los despachos, y en 1995 fue nombrado ministro de Deportes en Brasil, cargo desde el cual impulsó la llamada Ley Pelé con la cual pretendía modificar la legislación en materia de contratos deportivos entre clubes y jugadores. fotos: videos: link: http://www.youtube.com/watch?v=8QEmnP48PEc Guillermo Vilas: biografia: Hijo de Maruxa y José Roque Vilas, Guillermo nació en la Ciudad de Buenos Aires en el Instituto del Diagnóstico y Tratamiento. Dos días después del nacimiento, los Vilas retornaron a su casa de la Avenida Colón en la ciudad de Mar del Plata, donde sus pequeños hijos Marcela y Guillermo transitaron su niñez y realizaron los estudios primarios y secundarios, en el Instituto Peralta Ramos. Fue un excelente alumno, destacándose sobre todo en Instrucción Cívica. Su padre fue quien lo introdujo en el mundo del tenis cuando tenía solo cinco años. Su primera raqueta fue una Sarina Children que don Roque le regaló. Durante los fines de semana, mientras los mayores jugaban en las canchas de polvo de ladrillo del Club Náutico Mar del Plata, Guillermo se quedaba largas horas peloteando en el frontón. A los once años comenzó a ser entrenado por el profesor Felipe Locicero, a quien don Roque le confió la carrera de su hijo. Las extensas jornadas de entrenamiento rindieron sus frutos en poco tiempo. En 1963, Guillermo ganó su primera medalla en el torneo interno del Club Naútico, siendo derrotado en la final. Entre los doce y quince años fue sumando logros. Finalista del Campeonato Argentino de Infantiles, Campeón Argentino y Sudamericano de Menores en dobles. En 1967, y a raíz de los éxitos comenzó a viajar a Capital Federal para entrenar en el Buenos Aires Lawn Tennis y jugar Interclubes. Ese mismo año participó en el tradicional Orange Bowl, donde se consagró en dobles con el estadounidense Jeff Austin. En 1968 volvió a disputar el mismo torneo, pero a diferencia del año anterior en el que fue eliminado en Octavos, se impuso en la final ante el mexicano Emilio Montaño por 6-4 y 6-3. En 1969 repitió la conquista, derrotando al local Dick Stockton en el juego decisivo. A los dieciocho años se convirtió en el número uno de Argentina. Estos logros, sumados a la incursión en el circuito internacional de mayores, y el debut en la Copa Davis de 1970, le dieron un giro completo a su vida, puesto que dejó los estudios de abogacía para dedicarse de lleno al tenis. Vilas también es conocido por su faceta de poeta y músico. En 1974 publicó el libro de poemas "125". En 1981 publicó "Cosecha de Cuatro". En 1976 publicó Quién soy y cómo juego, una especie de autobiografía donde menciona sus tácticas a la hora de jugar tenis. Actualmente se encuentra escribiendo otra autobiografía. Como músico editó "Milunonoventa", "Dr. Silva" (1992) y "Guillermo Vilas" (1998). En 1978 trabajó con la banda Trigger. En 1980 Luis Alberto Spinetta grabó un disco en el que puso música a un poema de Vilas (Niños de las campanas (Children of the bells). fotos: videos: link: http://www.youtube.com/watch?v=uJ6dop8x4rc Si Quieren Otro Pidanlo Yo Intentare Conseguirlo Espero Que Les Haya Gustado Y Recuerden...

El diccionario de apodos Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. Acido: donde cae, come. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. Acuaman: es el rey de los pescados. Acueducto: por su paso a desnivel. Adobe barato: es pura paja. Aguarras: porque de lejos parece solvente. Agua tibia: está a punto de enfriarse. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. Alacrán: se defiende con la cola. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. Alcancia: lo cargan por la panza. Alconafta: porque se come la goma. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. Alfombra: todos la pisan. Algebra: esta llena de operaciones. Almanaque: la clavan en cualquier pared. Almeja: se entierra con su propia lengua. Almohada: todos le apoyan la cabeza. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. Amanecer campestre: puro mate. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. Ampolla: aparece después del trabajo. Antibiótico: se toma cada 8 horas. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. Araña de sótano: puro culo. Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. Arbitro: siempre con el pito a mano. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino... Aspirina: es buena para la cabeza. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. Bailarina: no se pierde una pieza. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. Baño clausurado: no ve una mierda. Baño de tren: porque no se llena nunca. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J: va con la mona encima. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. Bolivia: alta y plana. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. Bombero: siempre con la manguera en la mano. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. Borcegui: chupamedia y lengualarga. Borges: está enterrado en Ginebra. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. Broche caído: dejó el tendal. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. Caballo de ciruja: ve una botella y para. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. Caballo de polo: tiene la cola recogida. Cabaret en quiebra: va echando putas. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. Cable peligroso: porque está pelado. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. Caja vacía: facil de levantar. Cajero automático: trabaja las 24 horas. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. Camión de melones: se descarga a mano. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. Camiseta: no tiene cuello. Campanario viejo: trolon trolon. Campanita: es tan-ton-tín. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. Caño de colectivo: la manosean todos. Cañon: porque lo cargan por el culo. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. Carbón: porque se prende en todos los asados. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. Carreta: porque jala con cualquier buey. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. Carrito de choripán: le haría falta un baño. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. Casa Rosada: porque se va en frente. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cena de navidad: chancho y pavo. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. Chacarera: media vuelta y adentro. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. Charango: mitad madera, mitad animal. Charango (2): antes era peludo. Chatrán: coge a gatas. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. Chicle: no lo traga nadie. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. Chorizo: gotea cuando se calienta. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. Ciento cincuenta: gamba y media. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. Cisne: es más que ganso. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. Citroen: porque tiene el techo de cuero. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. Coca Cola: se consume con pajitas. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. Colchón gitano: negro, grande y deforme. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. Collar de sandias: por lo pesado. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. Consolador: es un aparato. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. Cornalito (2): sale con medio mundo. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. Cortina de baño: pura argolla. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. Cowboy bueno: no gatilla nunca. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. Cruzando la calle: porque se va en frente. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. Cucha de perro: puro hueso. Cuchara: levanta pero no pincha. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. Cucharita: no corta ni pincha. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. Cuis de ruta: anda de paja en paja. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. Culpa: nadie se la quiere echar. Curva peligrosa: todos acaban en ella. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. Enero: no tiene días frescos. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. Escombro: donde está, molesta. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. España: 30 años de franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Esquina: la ven y doblan. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. Etiqueta: está pegada a la botella. Exocet: va directo al blanco. Factura: se entrega a quien paga. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. Febrero: no tiene un día fresco. Felipe González: de franco, ni hablar. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. Flecha de goma: no hay indio que la clave. Ford Falcon: se va de cola. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. Frazada prestada: va de cama en cama. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Furgón de estancia: está rayado por la paja. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Galpón de Ideas: por lo cabezón. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. Garúa: jode y jode, pero no moja. Gaseosa de lata: se consume con la pajita. Gato: coge a gatas. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas. Gato de circo: el único animal que no trabaja. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. Gota en la espalda: porque va para el culo. Grabador roto: no le funciona el cabezal. Grillo de bidet: canta para el culo. Gripe: todos la han tenido. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. Guiso de porotos: es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha. Heladera de campo: acumula leche y queso. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. Indio asesino: se baja diez blancos por día. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. Inspector de zócalos: por lo petiso. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. Jaula abandonada: se le murió el pájaro. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. Laxante: hace cagar a todo el mundo. León: porque es el rey de los animales. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. Llanero solitario: solo monta a plata. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luján: es pasando de moreno. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. Machete: un filo y a los yuyos. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Mamadera rota: anda goteando leche. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. Manguera pinchada: pierde por todos lados. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. Mayonesa barata: tiene mucha grasa y poco huevo. McGyver: porque no usa la pistola. Media: abre la boca para meter la pata. Media (2): todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media de nylon: se engancha en todas. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). Mes de Enero: ni un solo día fresco. Micro lleno: se comío todas las paradas. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. Mono manco: pela la banana con la cola. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. MP3: chiquita, barata e ilegal. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. Mueble fino: porque esta bien acabado. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. Música Sacra: porque no tiene cantos. Nafta Super: porque cada día más cara. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante. Neblina: acompaña pero no moja. Nescafé: sólo y con mucha leche. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. Ojota (2): porque se la ponen caminando. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. Oveja mal clonada: porque salió chivo. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros... Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. Palito de yerba: nada en el mate. Palmera: tiene la leche en el coco. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. Pan de ayer: porque nadie lo quiere. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo. Pantriste: batió el record de Manuelita. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. Papel araña: es el forro más conocido. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. Para Tí: porque de lejos parece Gente. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. Partido de visitante: sale a buscar un punto. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. Pelado: no cuida la raya. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. Peludo ciego: nunca vio una peluda. Peluquero: porque siempre habla de atrás. Perejil: porque esta en todas las comidas. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. Pez de pecera: come, caga y nada... nada... Pezón: es chico, oscuro y se chupa. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos. Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza". Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. Plancha vieja: anda a los golpes. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble". Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo... Poxipol: queda duro en diez minutos. Pre-pizza: no tiene nada arriba. Preso flaco: le queda grande la esposa. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. Primer nieto: porque vive alzado. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. Puchero de pobre: puro zapallo. Puente roto: no lo pasa nadie. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. Pupo de gorda: negro y metido. Puré de enfermo: porque es puro zapallo. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la "Leche". Químico: porque de físico, nada. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. Rama Rota: está al pedo en la planta. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. Regalo de pobre: grandote y ordinario. Remo: nació "pavote". Renoleta: no vuelca nunca. Resorte: lo apretás un poco y salta. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. Reuma: ataca a las viejas. Revista buena: se la pasan entre amigos. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. Revista Para Tí: parece Gente pero no es. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echado. Sándwich de miga: está en todas las fiestas. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. Sapo rengo: no salta, se arrastra. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sartén (2): hizo huevo todo el año. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. Sudor de espalda: va para el culo. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. Suplemento: solo sale los domingos. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'. Teléfono público: se deja por unas monedas. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado. Telegrama: amarillo, lento y ordinario. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. Topo Gigio (2): un besito y a la camita. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. Torta de crema: porque todos le meten el dedo. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. Tractor: porque es grandote y con pocas luces. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. Último indio del malón: se come todos los polvos. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. Vampiro: duerme de día y chupa de noche. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Vestido de novia: no sirve para trabajar. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Yo-yo: va y viene hasta las manos. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado. Zapato verde: es muy raro. COMENTEN!!!

aca esta: COMENTEN!!!

El diccionario de apodos Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. Acido: donde cae, come. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. Acuaman: es el rey de los pescados. Acueducto: por su paso a desnivel. Adobe barato: es pura paja. Aguarras: porque de lejos parece solvente. Agua tibia: está a punto de enfriarse. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. Alacrán: se defiende con la cola. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. Alcancia: lo cargan por la panza. Alconafta: porque se come la goma. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. Alfombra: todos la pisan. Algebra: esta llena de operaciones. Almanaque: la clavan en cualquier pared. Almeja: se entierra con su propia lengua. Almohada: todos le apoyan la cabeza. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. Amanecer campestre: puro mate. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. Ampolla: aparece después del trabajo. Antibiótico: se toma cada 8 horas. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. Araña de sótano: puro culo. Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. Arbitro: siempre con el pito a mano. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino... Aspirina: es buena para la cabeza. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. Bailarina: no se pierde una pieza. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. Baño clausurado: no ve una mierda. Baño de tren: porque no se llena nunca. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J: va con la mona encima. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. Bolivia: alta y plana. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. Bombero: siempre con la manguera en la mano. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. Borcegui: chupamedia y lengualarga. Borges: está enterrado en Ginebra. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. Broche caído: dejó el tendal. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. Caballo de ciruja: ve una botella y para. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. Caballo de polo: tiene la cola recogida. Cabaret en quiebra: va echando putas. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. Cable peligroso: porque está pelado. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. Caja vacía: facil de levantar. Cajero automático: trabaja las 24 horas. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. Camión de melones: se descarga a mano. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. Camiseta: no tiene cuello. Campanario viejo: trolon trolon. Campanita: es tan-ton-tín. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. Caño de colectivo: la manosean todos. Cañon: porque lo cargan por el culo. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. Carbón: porque se prende en todos los asados. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. Carreta: porque jala con cualquier buey. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. Carrito de choripán: le haría falta un baño. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. Casa Rosada: porque se va en frente. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cena de navidad: chancho y pavo. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. Chacarera: media vuelta y adentro. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. Charango: mitad madera, mitad animal. Charango (2): antes era peludo. Chatrán: coge a gatas. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. Chicle: no lo traga nadie. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. Chorizo: gotea cuando se calienta. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. Ciento cincuenta: gamba y media. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. Cisne: es más que ganso. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. Citroen: porque tiene el techo de cuero. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. Coca Cola: se consume con pajitas. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. Colchón gitano: negro, grande y deforme. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. Collar de sandias: por lo pesado. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. Consolador: es un aparato. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. Cornalito (2): sale con medio mundo. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. Cortina de baño: pura argolla. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. Cowboy bueno: no gatilla nunca. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. Cruzando la calle: porque se va en frente. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. Cucha de perro: puro hueso. Cuchara: levanta pero no pincha. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. Cucharita: no corta ni pincha. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. Cuis de ruta: anda de paja en paja. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. Culpa: nadie se la quiere echar. Curva peligrosa: todos acaban en ella. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. Enero: no tiene días frescos. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. Escombro: donde está, molesta. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. España: 30 años de franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Esquina: la ven y doblan. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. Etiqueta: está pegada a la botella. Exocet: va directo al blanco. Factura: se entrega a quien paga. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. Febrero: no tiene un día fresco. Felipe González: de franco, ni hablar. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. Flecha de goma: no hay indio que la clave. Ford Falcon: se va de cola. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. Frazada prestada: va de cama en cama. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Furgón de estancia: está rayado por la paja. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Galpón de Ideas: por lo cabezón. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. Garúa: jode y jode, pero no moja. Gaseosa de lata: se consume con la pajita. Gato: coge a gatas. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas. Gato de circo: el único animal que no trabaja. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. Gota en la espalda: porque va para el culo. Grabador roto: no le funciona el cabezal. Grillo de bidet: canta para el culo. Gripe: todos la han tenido. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. Guiso de porotos: es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha. Heladera de campo: acumula leche y queso. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. Indio asesino: se baja diez blancos por día. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. Inspector de zócalos: por lo petiso. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. Jaula abandonada: se le murió el pájaro. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. Laxante: hace cagar a todo el mundo. León: porque es el rey de los animales. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. Llanero solitario: solo monta a plata. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luján: es pasando de moreno. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. Machete: un filo y a los yuyos. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Mamadera rota: anda goteando leche. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. Manguera pinchada: pierde por todos lados. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. Mayonesa barata: tiene mucha grasa y poco huevo. McGyver: porque no usa la pistola. Media: abre la boca para meter la pata. Media (2): todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media de nylon: se engancha en todas. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). Mes de Enero: ni un solo día fresco. Micro lleno: se comío todas las paradas. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. Mono manco: pela la banana con la cola. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. MP3: chiquita, barata e ilegal. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. Mueble fino: porque esta bien acabado. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. Música Sacra: porque no tiene cantos. Nafta Super: porque cada día más cara. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante. Neblina: acompaña pero no moja. Nescafé: sólo y con mucha leche. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. Ojota (2): porque se la ponen caminando. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. Oveja mal clonada: porque salió chivo. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros... Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. Palito de yerba: nada en el mate. Palmera: tiene la leche en el coco. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. Pan de ayer: porque nadie lo quiere. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo. Pantriste: batió el record de Manuelita. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. Papel araña: es el forro más conocido. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. Para Tí: porque de lejos parece Gente. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. Partido de visitante: sale a buscar un punto. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. Pelado: no cuida la raya. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. Peludo ciego: nunca vio una peluda. Peluquero: porque siempre habla de atrás. Perejil: porque esta en todas las comidas. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. Pez de pecera: come, caga y nada... nada... Pezón: es chico, oscuro y se chupa. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos. Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza". Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. Plancha vieja: anda a los golpes. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble". Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo... Poxipol: queda duro en diez minutos. Pre-pizza: no tiene nada arriba. Preso flaco: le queda grande la esposa. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. Primer nieto: porque vive alzado. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. Puchero de pobre: puro zapallo. Puente roto: no lo pasa nadie. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. Pupo de gorda: negro y metido. Puré de enfermo: porque es puro zapallo. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la "Leche". Químico: porque de físico, nada. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. Rama Rota: está al pedo en la planta. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. Regalo de pobre: grandote y ordinario. Remo: nació "pavote". Renoleta: no vuelca nunca. Resorte: lo apretás un poco y salta. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. Reuma: ataca a las viejas. Revista buena: se la pasan entre amigos. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. Revista Para Tí: parece Gente pero no es. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echado. Sándwich de miga: está en todas las fiestas. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. Sapo rengo: no salta, se arrastra. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sartén (2): hizo huevo todo el año. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. Sudor de espalda: va para el culo. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. Suplemento: solo sale los domingos. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'. Teléfono público: se deja por unas monedas. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado. Telegrama: amarillo, lento y ordinario. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. Topo Gigio (2): un besito y a la camita. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. Torta de crema: porque todos le meten el dedo. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. Tractor: porque es grandote y con pocas luces. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. Último indio del malón: se come todos los polvos. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. Vampiro: duerme de día y chupa de noche. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Vestido de novia: no sirve para trabajar. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Yo-yo: va y viene hasta las manos. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado. Zapato verde: es muy raro. COMENTEN!!!

Edita a tu gusto paginas Es muy simple, bueno comenzemos, debajo de todo les dejare una muestra de lo que yo hice. Son solo 3 pasos y los acompañare con Imagenes. Abrimos la pagina web que sea, yo utilizare http://www.google.com.ar y borramos el URL Copiamos el codigo que dejo debajo en ese mismo lugar y damos Enter: javascript:document.body.contentEditable='true'; document.designMode='on'; void 0 y Por ultimo , IMAGINACION , Jaja Pueden editar lo que quieran. COMENTEN

Aqui reposteria entonces: ç COMENTAR NO CUESTA NADA