Julio_Garcardo

Bueno hoy despues de un par de días sin actualizar les voy a hablar de un fenomeno que ha arrasado con todo lo que encontró a su paso en los últimos tiempos. Voy a hacer una breve reseña historica (poco seria) para todos aquellos que por ahi no saben hoy por hoy que es el Facebook, como nacio, de donde vino y que carajo quiere. Historia y boludeces varias El facebook nacio como una forma de contacto entre personas que asistian a la Universidad de Harvard (cualquier natalia natalia) , lo creo Mark Zuckerberg y se inspiro en un boletin de la Universidad cuyo objetivo era que la gente se conozca mejor para ponerle el nombre a su red social. Hoy por hoy el facebook tiene una banda de usuarios (una bocha , no me preguntes cuantos) y esta hasta las pelots con las ofertas de compra. Aca una definicion por cabeza de pija: El facebook es como el choto hasta los 10 años. Todos tienen uno pero nadie sabe para que carajo lo tiene. Bueno eso fue un poco de cultura general en el blog que no tiene onda, los datos tienen cero veracidad asi que si queres culturizarte lee un libro vago de mierda. Pero que es lo que motiva a las personas a tener un facebook....aca quizas alguna de las razones a) Moda b) Mostrarse como ternero en carniceria c) Porque todos lo hacen d) Moda e) Ser cool f) Estar en onda g) Estar en sintonia h) Bluetooth (nada que ver pero me pinto ponerlo igual) i) Levantar minitas j) Levantar chabones k) Moda l) La verdad no se que letra sigue en el abcdario. m) Como se sentiran los Dario del mundo cuando leen abcDario, onda Dario pregunta... ¿che Lucas vos te lavas los dientes?? A bc Darío...a Bc (era un sucio de mierda el Lucas) Algunas de las tendencias que vas a ver en facebook son 1. Que todos se enteren lo que hacés, estas haciendo o vas a hacer Es una de las caracteristicas principales del facebookero ¡Que toda la humanidad se entere de la insignificancia que estas haciendo!! Juanito esta en el colegio , Pepita tiene prueba de Ciencias de la economia, Jacinta se esta depilando los chivos, Juancho esta haciendo la cola en el super , Abraham se esta haciendo garchar con un arabe etc etc. Lo importante del caso es que no se si la gente que publica sus actividades se ha puesto a pensar en el hecho de que esas cosas no le importan a nadie, a mi que carajo me importa que tu novio te corto y por eso estas llorando?? A mi que mierda me importa tu prueba de Geofisica o tus galletitas de chocomiel. Acaso vas por la calle con un cartel que diga, estoy buscando figuritas del album de Francia '98?? NO!!!!! Tampoco vas con una remera que diga estoy tirandome pedos en la peatonal ...es asi de simple. Date cuenta que no le importa a nadie, mejor guardatelo y en lo posible injertatelo en el orto porque probablemente es tan pedorro que no te interesa ni a vos mismo. Yo también 2. Que todos sepan quien sos , de donde venis , quienes son tus amigos etc. Esta es otra de las caracteristicas que definen al facebook. No se si alguna vez se pusieron a pensar en el simple hecho de que ahora una persona con 2 minutos de tiempo libre y una computadora con acceso (o asexo) a internet puede tener todos tus datos ?? Y claro boludo alegre , si los publicaste todos en tu puto facebook como carajo te extrañás de que te secuestren y te caguen choreando todo. Lo unico que falta es que pongan en su facebook la hora a la que es mas comodo robar en su casa. Ponen donde estudian, que estudian, sus telefonos , sus mail, su direccion....en resumen todo. Lo unico que falta que pongan es el tamaño del tajo del orto que gastan. Lo mejor de todo es que despues esa misma gente se extraña de que vos sepás el nombre o la edad. Son tan pajeros que no se dan cuenta que ellos se encargan de divulgarlo y despues se ofenden cuando otros lo saben. Si mama!!! me agarron estos milicos hijos de una gran puta. No tengo idea de como concha supieron donde tenia el orto puesto.....Mandale saludos a Estela, cariños Carlos. 3. La gente en facebook tiene una cantidad considerable de amigos. Roberto Carlos no existe, no le des bola Este es uno de mis puntos favoritos, en ciertas odiseas facebookeras he llegado a ver gente que tiene 600 amigos. Lo mas probable es que si tenes esa cantidad de "amigos" virtuales , tengas menos vida real que una oruga minusvalida asi que ni vale la pena gastarse en describir a esos paja brava. Pero realmente me causa mucha gracia como la gente en facebook se lleva bien . Todos son amigos y todos estan sonriendo, no hay un puto problema y no pasa nada. Esta todo bien como se diria en criollo. La verdad es que a pesar de ser de mis puntos favoritos del facebook es uno de los que menos me puedo explayar porque esta todo dicho. Aunque puedo hacer una pequeña clasificacion a) Si tenes 40 o menos "amigos" en Facebook : Sos una persona pelotuda pero que no tiene suficiente tiempo como para explayar su boludez virtual b) Si tenes de 40 a 100 "amigos" en Facebook [40,100] para los matematicos : Sos un gilipollas sin vuelta atras y podrias estar considerando tratamiento siquiatrico. c) Si tenes de 100 a 499 amigos: El suicidio es probablemente la unica salida que te queda para paliar tu amargura. d) Si tenes 500 o mas amigos: ¿¿ Que carajo haces leyendo esto ?? 4. Las fotos en Facebook Yo salgo todos los dias a caminar o a boludear en su defecto y me HARTO!!! si, leiste bien ME HARTO!!! de ver gente mas fea que patada con botines punta de acero en los huevos. Sin embargo si te das una vueltita por facebook y te pones a examinar las fotos que suben son todos hermosos, todos tienen una sonrisa perfecta , la vita e bela (me chupa un huevo si lo escribi mal). No hay caso la gente no aprende, lo que no entiende es que cuando salgan al mundo real, su cara de choto encarnado la van a ver todos y no la van a poder esconder con photoshop o con sonrisas fingidas. Si un extraterrestre se pone a conocer la tierra por facebook, se volveria loco al ver cada basofia que en realidad la habita. Cabe reconocer que existen ciertos soretes que no pueden disimular su cara de Azufre de baja calidad ni con el Corel Draw ni con el Autocad ni con una mierda. Con un poco de magia Facebookera, el deforme de arriba se puede ver como el choto de abajo. 5. Los comentarios en facebook Es tambien muy comun ver comentarios del tipo: " Ayy que linda que saliste, te juro que sos hermosa. Se ven re lindos con Ignacio, impecable. Gracias por ser mi amiga te re quiero" Cuando en realidad lo que quieren decir es : " Negra mugrosa con esa nariz de gancho cuelgo todo mi ropero. Gracias por enconcharte al "negro pantera" de Ignacio, de cualquier forma no me gustaba. Apenas pueda te voy a cagar. Chau gorda puta." La hipocresia a la orden del dia , igual no me voy a poner en filosofo sino mas bien calar en la idea de que nunca creas en lo que te postean en facebook. Otro claro ejemplo son los comentarios huecos , onda que ni ven tu foto. Vos subís esa foto y te comentan : Ay que linda que salis. Un beso, pasate. Bueno la verdad es que ya me rompi las pelotas a mi mismo y voy a dejar de decir boludeces. Si no te gusto andate a la mierda en garrocha

Inteligencia colectiva 1. Regla de oro: Si sos mujer, hacés una foto tuya pública y en lo posible tenés buenas gomas, no importa la cantidad de gansadas que postees o digas vas a tener puntos para desperdiciar. 2. Crap: La comunidad determina cuando tus post son lo que ellos denominan "crap". Cualquier post que contenga los temas de moda no pueden ser crap bajo ningún concepto. 3. Recurrencia: En Taringa vas a ver muchisimos post con música por ejemplo. El tema es que de 1000 post de música, 990 son discografías o discos de las mismas 3 o 4 bandas que se repiten y se repiten. 4. De punto: Si te agarran de punto por una u otra razón mejor que vayas pensando a que otra comunidad virtual podés entrar. Si es que llegan a tener acceso a una foto con tu cara mejor que pienses a que país podrías irte a vivir. 5. Facilidad para apuntar : En algún punto de tu existencia te van a decir una de dos: o que sos facho o que sos un zurdito panfletero. 6. Los puntos: Los puntos no se piden pero si posteás la primer estupidez que se te ocurra o veas en cualquier lugar (aunque sea una mentira) sobre los Simpson, Megan Fox, el "metal" te van a llover puntos. La inteligencia colectiva es mas cuadrada de lo que parece. 7. El forobardo: Se empecinan en pedir que no armen forobardo (porque Taringa no es un foro) pero al final de todo dice Comenten Plis (si con el comenten no bastaba, el plis es sin duda carton lleno) 8. Comenten Plis: Cuando leas un post que al final dice se agradecen los comentarios, comenten plis, comentar es agradecer...eso significa que te estan pidiendo puntos. Los puntos no se piden pero si podés implorar por ellos de manera encubierta. 9. Peluchin : Cualquiera que haya entrado alguna vez en su vida a Taringa tiene conocimiento de quien es este personaje, si querés ser cool en Taringa tenés que decir frases como : * Kaker * Kaker de mierda * Que kaker de mierda * Pelukaker A todo eso sumarle imagenes trucadas con la cara de Peluchin y vas a quedar re bien con todos los taringueros. 10. Aleatoriedad: Te vas a sorprender muchisimo de lo aleatorio del parametro para elegir que post son top. Vas a encontrarte post que estan trabajadisimos y que son top hasta por ahi nomas y tambien te vas a encontrar con cosas como una noticia de 2 lineas que llega a top post por obra y gracia de vaya uno a saber quien mierda. 11. Los gif animados con humor : Vas a encontrarte con los mejores gif's animados que hayas visto en toda tu puta vida. Si en un post concurrido no hay por lo menos un gif animado con infulas de gracia o con gracia de verdad te pago un viaje a la casa de Peluchin. PD: Ya se que fueron 11, a mi nunca me gusto contar y menos que menos borrar cuando el editor de texto lo hace por mi. fuente: http://ondaquenohayonda.blogspot.com/2009/09/10-cosas-que-deberias-saber-sobre.html

PARTICIONAR EN XP Windows XP, como la gran mayoría de sistemas operativos, no permite modificar las particiones una vez instalado, salvo que recurramos a programas externos del tipo Partition Magic, con los riesgos que esto siempre implica. Pero lo que si que nos permite es definir las particiones y tamaño de estas durante la instalación. Vamos a ver como podemos hacer esto, partiendo de la base de que estamos instalando en un disco nuevo o que podemos eliminar todo su contenido. Lo primero que debemos hacer es una planificación de como vamos a querer particionar el disco. Cuando estamos instalando Windows XP nos pregunta en que partición queremos instalar, mostrándose las particiones existentes o bien el espacio no particionado que tenemos. En esta misma pantalla se nos ofrece la opción de eliminar las particiones (opción D). Si tenemos particiones creadas procedemos a eliminarlas. Bien, una vez que tengamos la totalidad del disco disponible y sin particionar, escogemos la opción C, con lo que pasamos a la siguiente pantalla. En esta nos pregunta el tamaño que queremos para la partición donde se va a instalar Windows. Yo recomiendo un tamaño de entre 40 y 50Gb para Windows XP Profesional. Una vez creada esta partición continuamos con la instalación de Windows. Elegida la partición para instalar Windows, nos solicita el tipo de formato que deseamos hacer. En discos que tengamos la seguridad de que están en buen estado es suficiente con la opción de Formatear la partición utilizando el sistema de archivos NTFS (rápido). En el caso de que tengamos dudas es preferible utilizar el otro formateo, que si bien va a tardar bastante más también nos va a localizar los sectores dañados. Una vez formateada la partición, el instalador de Windows XP continua con la instalación. Hasta aquí hemos creado la partición principal (C:> y hemos instalado nuestro XP. Ahora vamos a ver los pasos a seguir para particionar el espacio de disco que se ha quedado libre. Bien, una vez que tengamos totalmente instalado Windows con todos sus drivers, damos con el botón derecho del ratón en Mi Pc y en el menú que se nos muestra vamos a la opción Administrar. Dentro de la ventana que se nos muestra nos vamos a Administrar discos y se abre la ventana del Administrador de discos. Dentro del Administrador de discos podemos ver que tenemos en la parte superior la reseña de las unidades que tenemos creadas y activas. Como podemos ver, en la parte inferior nos aparecen TODAS las unidades, y vemos (señalada en rojo) la parte del disco que aun está sin asignar. Damos sobre esta parte que aparece cono Sin asignar con el botón secundario del ratón y nos aparece un desplegable. Elegimos la primera opción (Partición nueva...) y pasamos a la siguiente ventana. En esta ventana nos da a elegir el tipo de partición que queremos. En este caso elegimos una Partición Primaria y damos a Siguiente para ir a la siguiente ventana. En esta ventana se nos indica el tamaño máximo disponible y se nos da la posibilidad de elegir el tamaño de la partición que queremos hacer. En este caso yo he elegido todo el espacio, pero podemos elegir solo una parte y repetir el proceso para crear otra partición. Damos a Siguiente y pasamos a la siguiente ventana. Bien, en esta ventana nos da la opción de asignarle una letra a esta unidad. Le podemos asignar la letra que queramos, siempre que esta aparezca en el desplegable. Damos a Siguiente y pasamos a la siguiente ventana. En esta ventana procedemos a formatear la partición. En particiones pequeñas (de menos de 40Gb) nos va a dar la posibilidad de formatear en FAT32 o en NTFS. También podemos elegir el formateo rápido, así como asignarle un nombre de volumen. Elegimos las opciones que deseemos y damos a Siguiente y pasamos a la siguiente ventana. En esta nueva (y última) ventana se nos muestra toda la información sobre las diferentes opciones que hemos elegido. Si no estamos de acuerdo con alguna podemos ir dando al botón Atrás hasta llegar a la ventana donde se encuentra la opción que queremos modificar o bien dar al botón Cancelar y empezar de nuevo. Si estamos de acuerdo con las opciones marcadas, damos al botón Terminar, el sistema realiza las operaciones necesarias y se termina el proceso. En esta vista del Administrador de discos podemos ver como ha quedado nuestro sistema. Vemos ya en la parte superior las dos particiones que hemos creado y en la inferior vemos el esquema, ya con ambas particiones correctas, por lo que ya podemos acceder a ellas desde el Explorador de Windows. Ya tenemos nuestro PC listo para trabajar, particionado a nuestro gusto. FUENTE: