Jumpfo

Una web de Microsoft provoca el cuelgue de Internet Explorer 7. En Internet hay miles de millones de páginas webs. Sin ir más lejos, Google indexa más de 8.000 millones y sus ingenieros aseguran que en la Red hay escondidos un número indeterminado de sitios a la espera de ser rastreados por los motores de búsqueda. Partiendo de esta premisa, a nadie debería sorprender que haya algunas webs -un porcentaje ínfimo de todas las existentes- que causen el cuelgue de determinados navegadores, ya sea porque han sido diseñadas para explotar alguna vulnerabilidad de los browsers que utilizamos habitualmente, porque su código es una verdadera calamidad o... vaya usted a saber porqué. Lo que ya no es tan habitual es que la página que ocasiona el cuelgue de un navegador pertenezca a la misma empresa que ha diseñado ese mismo navegador. Ciertamente es improbable, pero no imposible. Que se lo digan sino a Microsoft, que ha creado un sitio que provoca el cuelgue de la versión para microprocesadores de 64 bits de Internet Explorer 7 cuando se ejecuta sobre Windows Vista x64. Se trata de la página de inicio de Windows Live OneCare, un portal pensado para promocionar este servicio de seguridad entre los usuarios habituales del sistema operativo de Bill Gates. FUENTE: http://www.abadiadigital.com/noticia2383.html

El científico Carlos Moffat y el periodista Christian Leal lograron poner sus manos sobre un documento firmado el 9 de Mayo de este año entre el Ministro de Economía, Alejandro Ferreiro y Craig Mundie, Chief Research and Strategy Officer de Microsoft Corporation. El documento, titulado “Acuerdo Marco de Colaboración entre Gobierno de Chile y Microsoft Corporation” está escrito enteramente como un contrato legal aunque constituye un acuerdo de “colaboración voluntaria del Gobierno de Chile y de Microsoft en la concreción de los objetivos”. En resumen, presenta el plan por parte de Microsoft para introducir sus tentáculos en todos los rincones del aparato público, y el Ministro de Economía lo firma dichoso.*)Capacitación Digital: Microsoft se compromete a enseñarle a todos los chilenos entre 18 y 35 años a utilizar Windows, Word, Explorer y el resto de sus soluciones. No a usar un computador, no a usar un procesador de texto, no a navegar la web, sino más bien a utilizar sus productos y únicamente sus productos — ¡gracias Microsoft! *)Domicilio Digital: Microsoft en un acto de bondad nunca antes vista, creará un “espacio” basado en la plataforma Live (Mail, Messenger, Spaces y Mobile) donde se concentrará “toda la información, notificaciones e interacción relevante con instituciones públicas”. Si, toda la información privada de los 15 millones de habitantes se la entrega el Gobierno en bandeja a una sola compañía extranjera. Todo esto será fácil gracias a “interfaces automáticas para la carga y creación de cuentas de ciudadanos” que estarán “coordinadas con el Servicio del Registro Civil e Identificación”. Aunque eso no le sale gratis, ya que el Ministerio debe “contratar la asesoría de implementación del sistema de carga de ciudadanos”. — ¡gracias Microsoft! *)Municipio Digital: El bondadoso monstruo de los tentáculos se compromete a entregar una “solución de desarrollo de portales municipales” para administrar los servicios “financieros-contables, dirección de obras, tránsito, recaudaciones, salud y educación” de cada municipio. Pero obviamente, no es un regalo: El Ministerio de Economía coordinará las acciones necesarias para que los municipios puedan contratar los servicios de consultoría requeridos para la personalización de los portales e implementación. Pero como obviamente Microsoft es una empresa justa y siempre dispuesta a permitir la libre competencia, se van a comprometer “a contar con al menos dos soluciones y socios comerciales, de forma de tener alternativas de proveedores”. Claro, la alternativa Microsoft Partner 1 y Microsoft Partner 2. — ¡gracias Microsoft! *)Escuela innovadora en Chile y Escuelas Conectadas: En un derroche de generosidad, Microsoft va a donar recursos económicos ascendientes a la astronómica cifra de US$ 1 millón. Obviamente como eso no va a solucionar todos los problemas, el Ministerio de Economía coordinara con el Ministerio de Educación para que se pongan con el resto. Todos los futuros estudiantes de Chile serán adiestrados por Microsoft en el uso de sus productos propietarios. — ¡gracias Microsoft! *)Profesores Innovadores: Como el millón de dólares que entregará para los estudiantes no será suficiente, adicionalmente entregará el encandilante cerro de dinero que representan US$600.000, para que 30.000 profesores sean promotores de productos Microsoft. Por supuesto, el Gobierno de Chile se compromete a que todo este material educativo este disponible en el portal EducarChile, para que los profesores puedan certificarse en productos Microsoft desde la comodidad de su casa. — ¡gracias Microsoft! *)Pequeña empresa en el siglo XXI: Por si fuera poco que el Gobierno le entrega en bandeja todos los organismos públicos a Microsoft, este también se comprometerá a difundir la oferta de Microsoft entre las pequeñas y medianas empresas (PyMEs). La oferta incluye joyas de la productividad como MS Works 8.5, o un visualizador de presentaciones PowerPoint (si, únicamente un visualizador). Para lograr esto, Microsoft va a sangrar la cifra de US$5.000.000, que será el monto ahorrado por las PYMEs. Obviamente, ese dinero le será devuelto con creces cuando las PYMEs se darán cuenta que con un visualizador de PowerPoint no pueden crear presentaciones, y tendrán que comprar (o piratear) la versión completa. — ¡gracias Microsoft! *)Acceso tecnológico para sectores de escasos recursos: Siguiendo con su nueva maravillosa actitud de Madre Teresa de la tecnología, la empresa de Redmond facilitará “el acceso y adopción de sus tecnologías” (obvio) “a todos los estudiantes del país que se encuentren registrados o sujetos al beneficio de la Tarjeta Nacional Estudiantil”. Es decir, sectores de escasos recursos = estudiantes registrados. ¿Qué tipo de beneficios? Por ejemplo acceso a la “Enciclopedia Multimedia MS Math” y a plantillas para Office. Eso, de alguna manera debería suponer US$6 millones en ahorro a lo largo de los 3 años que durará la “promo” — porque de alguna manera estudiantes de escasos recursos iban a gastar US$2 millones al año en productos Microsoft. Por suerte ahora no tendrán que gastar ese dinero. — ¡gracias Microsoft! *)Colaboración en el Fomento de una Internet Segura: En casi uno de los únicos puntos serios y valorables del acuerdo, Microsoft se compromete a ayudar en la lucha en contra de la pornografía infantil. Pero también espera ayudar a “establecer el alcance y eficacia de la actual legislación relativa a cibercrimen”, porque obviamente nuestros legisladores no sirven. — ¡gracias Microsoft! *)Colaboración con el Gobierno en materia de Seguridad informática: Si, la misma compañía cuyos productos han sido hackeados y vulnerados más que la prima de la esquina, se preocupará de asesorar al gobierno en materia de seguridad informática. Esto no es nada nuevo, así que nos podemos relajar. Pero cómo ahora el Gobierno de Chile va a ser prácticamente manejado íntegramente por las soluciones de esta única empresa (si es que este acuerdo se logra llevar a cabo en su integridad), nuestro querido aparato público va a estar más vulnerable que nunca. Por suerte Microsoft busca apoyo en la DCC de la Universidad de Chile, organismo conocido por apoyar el software libre y por no ser tan amigo del bondadoso monopolio. ¿Cómo logrará su cooperación? De la mejor manera posible: ¡Con “apoyo económico”! — ¡gracias Microsoft! *)Centros de innovación y emprendimiento Microsoft: ¿De que sirve un País Microsoft™ si todos nuestros estudiantes universitarios no “innovan” con el apoyo de Microsoft? ¡De nada! Es por eso que Microsoft nuevamente se mete la mano en el bolsillo y con el sudor de su frente dispondrá de US$300.000 a lo largo de 3 años para que los innovadores puedan innovar, y los emprendedores emprender. — ¡gracias Microsoft! *)Iniciativa de Innovación para la competitividad: Para finalizar, y para asegurarse que la competitividad entre las otras áreas de la industria nacional sea la adecuada y esté a niveles internacionales, Microsoft realizará un estudio para ver como la tecnología puede ayudar a nuestra economía. Obviamente la industria de la tecnología nacional propiamente tal no es necesario que la estudien, ya que va a dejar de existir cuando el resto del país finalmente entre en razón y se den cuenta que no necesitamos nada más que Microsoft para todo. El Ministerio de Economía, como corresponde, apoyará la difusión del estudio. — ¡gracias Microsoft! En estos links pueden encontrar mas informacion, no puse todo aca porque sino seria (mas) bodriohttp://eldiabloenlosdetalles.net/acuerdo-marco-de-colaboracion-microsoft-gobierno-de-chilehttp://eldiabloenlosdetalles.net/2007/07/22/%c2%bfesta-el-gobierno-de-chile-vendiendonos-a-microsoft/http://www.elfrancotirador.cl/2007/07/23/el-dia-que-chile-se-vendio-a-microsoft/

No se que post hicieron el otro dia que me hizo acordar a este GRAN personaje que marco un antes y un despues en la vida de muchos nosotros. He aqui mi investigacion: Hubo una vez un héroe, que con una gorra de plástico, y sus movimientos elásticos alegraba las noches de los argentinos. No, no hablo de Sofovich cuando estaba a la noche en América. Hablo de nuestro héroe nacional Boby Goma… Estreno su acto en un programa top top… Llamado Ritmo de la noche… en donde estaba lleno de estrellas comiquísimas, como el Teto Medina (nunca nos olvidaremos de tu melena, teto!!!), el cabezón Tinelli (que viene robando con la misma mierda ya hace 13 años), la lancha vicio, Pablo Granados, entre otros. Pero de este SELECTO grupo resalta nuestro amigo, el amigo de los niños: BOBY GOMA… pero ¿quien este personaje… debajo de su sonrisa, el traje apretado rojo y la gorra de goma negra…? De donde proviene tal engendro elástico???? Nadie lo sabe… No hay datos de el en TODAAAA la red… así que les voy a decir como nació para mi…Sentaos: Nacido de un padre dentista y una madre en una fabrica de pegamentos… fue ahí donde consiguió su poder elástico (La madre después de trabajar tanto en la fabrica de pegamento vio afectada su composición genética por los químicos.) Cuando era tan solo un niño pudo hacer cosas que nadie podía, cosas trascendentales, porque el era un iluminado. En una de sus arriesgadas proezas pudo tocar su nariz con su lengua, chuparse un codo y cosas de este estilo que ningún mortal puede hacer. Descubrió también que a las mujeres les gustaba eso e inauguro un centro de auto ayuda para gente con sus mismos problemas. Pero lo tuvo que cerrar ya que no iba nadie. Lionel se descubrió que estaba solo en el mundo. Se adentro a los ambientes nocturnos yendo a zonas extravagantes y pagando por un poco de felicidad (iba al cine). Empezó a hacer dinero al mostrar su don en la calle, (vendía bombachas mas baratas que en los bolishopings). Un día, un hombre que pasaba, lo ve chupandose el codo. Ese hombre no era nada menos que el Cabezón.. que andaba buscando "nuevos y brillantes talentos". Lo toma pero le dice que tiene que tener un nombre artístico, Lionel Consternado vuelve al sexo y a las drogas, ya que lo único que el sabia hacer era boludeces y moverse de forma poco humana. Entonces en una sesión con una "trabajadora social", y sabiendo de sus gustos por el sexo oral, una de las recurrentes prostitutas le pregunta ¿Como estas Boby? (apodo cariñoso por su gran inteligencia) ¿boby… goma??? y ahí.. lo descubrió BOBY, GOMAAAA!!!!!!! Al terminar su sección se fue con gran rapidez (no tenia nada de Boby, se las tomo sin pagar) fue al estudio… y concreto todo teniendo así su asombrosa y esperada participación en el programa nocturno. Después de ROBAR con ese programa…va a lugares como Mundo Marino (ahí estuve yo y me saque una foto con el), se tiraba desde un cartel a 10 mts de altura y salía con la ballena. Momento más que aplaudido por los visitantes que esperaban ansiosos… a la ballena. También tubo su propio muñeco, quien pudo olvidar a Boby goma!!! Estirame un añooooo!!!! (era el muy pensado slogan) Y así, fue desaparenciendo del mapa… nunca más se lo vio… Hay rumores que cuentan que sigue vivo, y que anda sin su traje rojo, sin su moño y su gorro negro… con una dama de su mismo nivel intelectual haciendo un programa para niños… Pero me niego a aceptar eso!!! Boby Goma, una figura digna del recuerdo. Biografía Lionel Campoy (n. 1975), conductor de televisión y humorista argentino. Hizo el papel de Bobby Goma en Videomatch junto a Marcelo Tinelli en los años 1994-1996. Y a partir de 1997 fue conductor de Nivel X en el canal Magic Kids. Esposo de Natalia Dim (quien fue co-conductora en Nivel X). Historia Comienza, en 1987, formándose actoral y humorísticamente en la Casa de la Cultura de Vicente López (Buenos Aires); allí integra el grupo teatral Sinfasía, del director Enrique Monterroso, debutando en 1988, en el teatro Stella Maris con "Los días del paraíso". A comienzos de los 1990s forma con Alejandro Taussig el dúo cómico "Juan Japen" y presentan, en el "Teatro El Parque, la obra "Los japoneses no joden", creación humorística en la cual le da vida a Boby. En 1991 realiza un comercial del muñeco "Goma-Goma", terminando por darle el apellido a su creación artística. Lo contrata Telefe para UNICEF en cadena nacional, show televisivo conducido por Víctor Laplace y Soledad Silveyra. Sin dudas fue un gran año ya que también se integraría a los staff de Videomatch y Ritmo de la noche. 2004 lo encuentra en el doblaje de "Isidorito" en el filme animado "Patoruzito" del director José Luis Massa. Filma "No sos vos, soy yo", con Diego Peretti, Cecilia Dopazo, Soledad Villamil, Luis Brandoni y Roly Serrano. Actua en la exitosa tira "Los Roldán" al lado de Miguel Ángel Rodríguez, Andrea Frigerio, Gabriel Goity, Florencia De La V Filmografía: 1. Héroes y demonios (1999): Willy 2. Patoruzito (2004): Isidorito (voz) 3. No sos vos, soy yo (2004): Linyera embajada 4. Papá se volvió loco (2005) 5. Patoruzito, la gran aventura (2006): Isidorito (voz) link: javascript:void(0) http://www.laspeores.com.ar/lp/modules.php?name=News&file=article&sid=484 http://es.wikipedia.org/wiki/Lionel_Campoy

Pritty SA. es una compañía nacida en la ciudad de Córdoba , Argentina, en el año 1966, dedicada a la producción y venta de bebidas sin alcohol. Actualmente cuenta con dos plantas industriales capaces de producir más de doscientos cincuenta millones de litros anuales y un sistema de distribución y ventas que comercializa sus marcas en la mayor parte de país. Nuestro avanzado proceso industrial incluye desde la destilación de sabores hasta la producción envases . El núcleo central del mismo está respaldado por la rigurosa técnica de selección de sus materias primas. De este modo aseguramos calidad y confiabilidad dentro de los más altos estándares de la industria. Desarrollamos nuestras propias marcas comercializándolas mediante una vasta red de distribución. Además, producimos marcas privadas para ser comercializadas por las principales Cadenas de Supermercados. Nuestra visión de futuro consiste en desarrollar opciones diferenciadas para nuestros consumidores, tanto en sabores originales, como en productos innovadores por calidad y precio. Para ello desarrollamos una tarea de mejora continua en todas las áreas de la compañía con el objetivo de posicionarnos como “ LA PRIMERA COMPAÑÍA NACIONAL DE BEBIDAS SIN ALCOHOL” Los Comienzos La historia de Pritty comienza hacia el año 1950, cuando los hermanos Sánchez incursionaron en el negocio de las sodas comprando una pequeña fábrica de soda en sifones. En 1962 pasaron a ser los líderes del mercado bajo la marca ¨ La Moderna¨. La firma avanzó también en el mercado de soda en botella, agua mineral y gaseosas. Se consiguió una franquicia para embotellar gaseosas en Córdoba,y en 1966 se decidió desarrollar una marca propia. Es así como nace Pritty, que en sus comienzos fue embotellada en tres sabores: naranja, pomelo y limón. De a poco el sistema de distribución se fue modificando, de acuerdo a las necesidades del negocio de las gaseosas. Se aprovechó la llegada directa que se tenía a través del reparto de sifones para dejar el envase con producto en los hogares, generando así la presión a los comercios para que trabajaran con la nueva marca. Nuevas Plantas En 1969 se adquirió la planta de Agua Mineral Saldan. En 1972 la empresa fue elegida para embotellar, comercializar y distribuir las marcas Seven Up y Crush. El crecimiento en ventas hizo necesario construir una nueva fábrica. La misma se inauguró en 1974 en Cno.a Jesús María Km. 6.5, dotada de una avanzada tecnología industrial. En ese momento se decidió cambiar la razón social ¨Egea y Sánchez SA¨ por la actualmente conocida ¨Pritty SA¨. Envase de PVC En 1975 se construyó una nueva planta en Saldan, con la incorporación de maquinaria europea para poder fabricar envases de PVC. Con esta tecnología se pudo lanzar agua mineral en botellas plásticas de 1500 cm3 descartable. En 1978 se crearon los Jugos Saldan. Dada la novedad que para el momento representaba el envase, más la calidad y rendimiento de estos productos, los mismos pasaron a ser por muchos años el principal producto de la compañía. En estos años se produjo también la expansión hacia otros territorios, como Catamarca, La Rioja y Santa Fe. La separación Entre 1977 y 1983 hubo que sortear difíciles situaciones económicas, que culminaron en la separación de la sociedad. Los hermanos Sánchez continuaron con Pritty S.A. y los hermanos Egea con las marcas La Moderna y la franquicia de Seven Up. Pritty nuevamente al mercado Entre 1985 y 1992 la marca Pritty fue reposicionada. Se hicieron cambios en el logo, sabor y envases. Como estrategia de marca que aún se mantiene, se dejó la marca Pritty sólo para el sabor Limón.También se implementó el sistema de pre-venta en la ciudad de Córdoba y se profesionalizó el sector comercial y productivo. Envase no retornable Pritty S.A. fue la primer empresa Argentina en desarrollar una botella pet sin retorno. Este envase permitió a la empresa realizar nuevos productos y crecer geográficamente. Nuevos Rumbos En 1998 cambió de manos la tenencia accionaria de la compañía, y comenzó así un amplio proceso de reinversión, con el objeto de transformar a Pritty en la fabricante nacional de bebidas sin alcohol más importante del país. * En Enero de 1999 se trasladó parte de la Oficina Comercial de Córdoba a un inmueble ubicado en el centro de la ciudad, remodelado para el uso del personal de Pre-venta y Supermercado. * En Abril del mismo año se adquirió un predio en el partido de General Sarmiento en Buenos Aires; que actualmente funciona como depósito, centro de despacho y de comercialización. * También se compró un complejo fabril ubicado en Camino a Monte Cristo Km. 3 1/2 de Córdoba. En este nuevo predio de 13 hectáreas se construyó la nueva planta. Las modernas instalaciones con tecnología de punta posibilitaron un incremento en la capacidad, y una mejora en la seguridad y calidad de los procesos. * Se lanzaron nuevos productos al mercado como: Rafting Pomelo Rosado azucarada y Light, Saldan Naranja, Agua Mineral San Remo y marcas específicas para cadenas de supermercados. * El 14 de Diciembre de 2000 la Empresa logró la Certificación ISO 9001, lo que implicó un reconocimiento internacional. * En el 2001 se inició el proceso de Reingeniería Industrial (trabajo en células autogestionables). * En el 2003 se creó una Planta de Reciclado en Saldan, aprovechando la infraestructura preexistente. * El 1° de Octubre de 2003 se comenzó a producir producto en Luján, para poder abastecer a todo el Gran Buenos Aires. * El 20 de Julio de 2004 se lanzó un nuevo producto: Magna, agua saborizada, suavemente gasificada. Todas estas acciones tienden a dotar a la Empresa de las herramientas necesarias para consolidar su crecimiento y responder a las exigencias del mercado y de los competidores. Pritty S.A es una empresa líder en el mercado de las aguas y gaseosas. Para mas informacion, la pagina oficial( y tambien la fuente de este post):

La creatina es una molécula biológica con un gran parecido a los aminoácidos. La característica principal de esta substancia es que es capaz de unirse con una molécula de ácido fosfórico formando un enlace de alta energía con el fósforo. El producto resultante es la fosfocreatina (P Cr). En el músculo la creatina se encuentra en un 40% en forma aislada y el 60% restante en forma de fosfocreatina, es decir, en la forma cargada energéticamente. En un hombre de 70 Kg. de peso corporal hay unos 120 gramos totales de creatina La creatina y su derivado cargado de energía tienen un papel principal en la regulación y mantenimiento del ATP (adenosín trifosfato) que se utiliza para la contracción muscular. Al iniciarse un movimiento el ATP que se consume en ese momento debe ser recuperado muy rápidamente puesto que la concentración en el músculo de esta subtancia debe ser siempre constante. La energía necesaria para recuperar el adenosín trifosfato que acaba de ser gastado viene de la rotura del enlace entre la creatina y el fósforo. La fosfocreatina es la reserva más abundante de energía en forma de enlaces fosfato que hay en el músculo y el mecanismo más rápido para recuperar el ATP. La cantidad de P Cr es una de la limitaciones más importantes en el rendimiento muscular en actividades de alta potencia. La disponibilidad de creatina libre se ha considerado fundamental para la recuperación de la fosfocreatina. Los últimos estudios demuestran que el uso de fosfocreatina empieza a disminuir después de 2 segundos de ejercicio máximo gracias a la contribución del sistema de obtención de energía del uso anaeróbico de la glucosa, que tarda unos 3 segundos en ponerse en marcha. Esto demuestra que la energía de los enlaces fosfato de la creatina sirven para mantener la cantidad de ATP necesaria hasta que empieza a intervenir el sistema anaeróbico láctico. Globalmente podría esquematizarse según los siguientes procesos: Al cabo de 20 a 30 segundos de actividad máxima la recuperación del ATP a partir de la fosfocreatina casi ha desaparecido y el sistema del ácido láctico sólo puede suministrar adenosín trifosfato a la mitad de su capacidad total. La consecuencia de esta situación es que la cantidad de ATP en el músculo se reduce y la fuerza y la potencia disminuyen. Puede suponerse que es la bajada en la recuperación del ATP la que produce este descenso del rendimento. Todos estos datos sugieren que si disponemos de un mecanismo capaz de aumentar la cantidad de P Cr intramuscular, se retrasará la disminución del ATP durante las actividades de potencia. La creatina se renueva de forma continuada en el organismo. Se pierden unos 2 gramos de creatina al día en forma de creatinina que se recuperan por la alimentación en especial la carne o mediante la síntesis que se inicia en los riñones donde a partir de los aminoácidos glicina y arginina se forma un producto intermedio que va al hígado donde se completa la molécula con la participación del aminoácido metionina. Sin embargo los estudios más recientes demuestran que la suplementación con creatina puede aumentar la cantidad total que se almacena en los músculos. Se ha demostrado que la toma de 20 gramos diarios de creatina (dosis de 5 gramos cuatro veces al día) durante 5 días aumenta un 20% la cantidad de creatina y fosfocreatina en el tejido muscular. La relación entre esta carga de fosfocreatina muscular y el rendimiento deportivo es evidente. El efecto más importante es la mejora de la potencia anaeróbica por el retraso de la fatiga. En ejercicios de potencia el aumento de rendimiento está entre el 5 y el 7%. La ventaja de estos efectos es que el atleta puede entrenar a mayores intensidades con lo que sus técnicas de entreno serán más beneficiosas. Los efectos de la suplementación con creatina parecen claros según las últimas investigaciones; sin embargo hay algunas consideraciones y precauciones a tener en cuenta cuando se inicia un ciclo de suplementación con creatina. En primer lugar, existe un límite en la capacidad de almacenamiento de creatina en el músculo. En condiciones normales los músculos con una composición mixta de fibras rápidas y lentas tienen una cantidad de 15 gramos de creatina por Kg. de músculo. El límite de acumulación de creatina es de 19-20 gramos por Kg. de tejido muscular por lo que utilizar dosis más altas que las que se han mencionado (20 gr/día x 5 días) no tiene ningún sentido Un segundo aspecto a considerar es que el efecto mencionado puede no ser evidente en personas que por su constitución ya tienen depósitos ricos en creatina por lo que el efecto de una sobrecarga no tiene ninguna utilidad. Por último, hay que recordar que la forma como la creatina se elimina es en forma de creatinina y que el exceso de consumo sobrecarga el riñón y está contraindicado en personas con alteraciones renales. Es aún prematuro asegurar que la carga de creatina no produzca efectos secundarios en el organismo por lo que hay que tener prudencia en el consumo de estos suplementos. LA CREATINA, PREGUNTAS MAS COMUNES La creatina puede ser el suplemento más popular dentro de la comunidad culturista. Y esto es algo muy correcto, porque tanto las evidencias científicas como las experiencias en el mundo de los gimnasios y las pistas de atletismo avalan los beneficios producidos por su uso. Vamos a intentar responder algunas de las preguntas más comunes respecto a este producto maravilloso. ¿Qué es la Creatina? Se deriva de los aminoácidos arginina, glicina y metionina, el cuerpo la fabrica básicamente en el hígado, los riñones y el páncreas, y también puede obtenerse a través de una dieta rica en carne o pescado (podemos encontrar unos 5 gr., de creatina por cada kilo de carne). Por lo tanto, habría que ingerir ¡cuatro kilos de carne para obtener 20 gr. de creatina! La dosis inicial de carga prescrita usualmente durante la primera fase de la suplementación con creatina. La creatina se acumula básicamente en los músculos esqueléticos (aproximadamente un 98 %) en forma de creatina libre unida a una molécula de fosfato (PCr o fosfocreatina). La PCr sirve como fuente inmediata de energía para la contracción muscular, algo especialmente importante durante los ejercicios de breve duración, alta intensidad y carácter anaerobico. Otra función vital de la creatina es su capacidad para detener o rechazar los iones de hidrogeno, responsables de la bajada del pH del músculo y su conversión en mas acidico, un factor que contribuye a la fatiga muscular. ¿Cómo Trabaja la Creatina? Cuando hacemos varias series de ejercicios anaerobicos intensos, el PCr se puede llegar a agotar incluso en 10 segundos, esto puede contribuir a parte de nuestra incapacidad para levantar pesos o al incremento de la fatiga. La suplementacion con creatina puede aumentar la creatina intramuscular tanto como en un tercio, lo que favorece la formación de PCr y a su vez ayuda para mantener una potencia máxima o casi máxima durante mas tiempo del habitual. Consecuentemente nuestros entrenamientos pueden ser más intensos y la fatiga producida por ellos inferior, lo que parece trasladarse a la larga en superiores incrementos del tamaño muscular. ¿Cuáles son los principales efectos ergogenicos de la Creatina? La creatina ha demostrado potenciar los siguientes rendimientos atléticos y musculares: · Incremento del máximo para una repetición (1RM) en el press de banca. · Incremento del numero total de repeticiones con el 70% del 1RM en el press de banca. · Incremento del rendimiento de la potencia. · Se mantiene mejor el ciclo de potencia a lo largo de 10 repeticiones de 6 segundos. · Reducción de la formación de fatiga. · Aumento de la capacidad para efectuar repeticiones de saltos máximos. · Aumento del tiempo anterior al agotamiento durante la ejecución de cualquier "Sprint". · Mejora de los tiempos en carreras de 300 y 1000 metros. ¿Cuál es la dosis ideal para producir un efectos ergogenico? La manera clásica de la suplemntacion de creatina implica una fase inicial de carga seguida de una fase de mantenimiento. Por lo general se ingieren de 20 a 30 gr. diarios de Monohidrato de creatina durante una semana, una dosis de unos 0.3 gr. por cada kilo de peso corporal. Esta dosis inicial incrementa aproximadamente un 30% los depósitos musculares de PCr. Los individuos que tengan más bajos esos depósitos son los que logran los incrementos mayores. Debido a que la cantidad de creatina acumulada en el músculo es algo limitado, se recomienda seguir con una fase de mantenimiento con unas dosis de 5 - 10 gr. diarios pueden mantener ostensiblemente los niveles totales de creatina establecidos a través del régimen de carga. ¿La cafeína afecta positiva o negativamente a la creatina? Ha habido fuertes controversias respecto a la posibilidad de que la cafeína pueda afectar a la toma de creatina. Un estudio reciente comparo los efectos de ingerir creatina con la ingestión de creatina + cafeína. La cantidad de cafeína ingerida equivalía a dos tazas de café. Los niveles del PCr en el músculo se incrementaron en ambos grupos. Sin embargo, la producción de fuerza aplicada a una articulación, mejoro en un 23 % en el grupo de la creatina, pero no sufrieron modificación alguna en el grupo de la creatina + cafeína. En el estudio, la cafeína pareció impedir los efectos ergogenicos de la creatina. Sin embargo, hay muchos atletas que toman café u otras bebidas que contienen cafeína y siguen obteniendo los beneficios de la creatina. ¿Cómo afecta la ingestión de carbohidratos a los efectos ergogenicos de la creatina? Se ha investigado los efectos de la ingestión de carbohidratos unidos a la toma de creatina. Durante cuatro veces diarias y a lo largo de un periodo de tiempo de cinco días, los investigadores proporcionaron a 24 hombres sanos, de edad promedio 24 años, 5 gr. de creatina o 5 gr. de creatina seguidos por 93 gr. de carbohidratos hiperglucemicos. Las dos suplementaciones incrementaron notoriamente los niveles de creatina muscular; sin embargo, el grupo que ingirió carbohidratos obtuvo un 60% mas incremento de la creatina muscular. La emisión de insulina estimulada por el consumo de esos azucares simples parece jugar un importante papel en le transporte de creatina hacia las células musculares. Algunos productos de creatina incluyen azucares en su formula para capitalizar esos efectos. ¿Es cierto que la creatina afecta a la bioquímica de las fibras musculares? Los estudios demuestran que tomando creatina se puede correr durante mas tiempo y con mayor intensidad. Se ha observado que la creatina produjo un ligero incremento en el porcentaje de fibras musculares Tipo llB, las mayores de las fibras musculares. Teóricamente, si pudiéramos aumentar el porcentaje de este tipo de fibras tendríamos mas capacidad para producir un gran rendimiento de fuerza y de potencia, en relación con las otras fibras de Tipo llA y l. Un incremento superior de fuerza se puede traducir en el incremento del potencial para el crecimiento de las fibras musculares. ¿Tiene la creatina algún efectos secundario que pueda resultar peligroso para el ser humano? El único efectos secundario conocido de la ingestión de creatina es el supuesto aumento de peso. Algunos informes anecdóticos sugieren que la creatina puede predisponer a algunos usuarios a padecer calambres y tirones musculares, pero esto es algo que todavía no ha sido demostrado. = http://www.musculacion.net/Article24.html

Si les rompe las bolas el iconito de la papelera de reciclaje (como a mi), siguiendo estos sencillos pasos pueden hacerlo: Los pasos para eleminarla son estos: 1- Inicio 2- Ejecutar "gpedit.msc" 3- Configuracion de usuario 4- Plantillas administrativas 5- Escritorio 6- Quitar del escritorio el icono de Papelera de reciclaje 7- Doble click > Habilitado 8- Cerrar sesion o Reiniciar Sino les funciona, pueden probar de : 1- Ejecutar "regedit" 2- Buscan: HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\Desktop\NameSpace 3- Eliminan "{645FF040-5081-101B-9F08-00AA002F954E}" Antes de eliminarlo, haganle click derecho > Exportar. Solo por las dudas de que si no funcionan, tienen un backup. 4- No hace falta reiniciar ni nada, esperen unos segundos y denle al f5. Espero les sirva.

Son historias reales, nada de Cadena de mail o Leyenda urbana En la pequeña escuelita rural había una vieja estufa de carbón muy anticuada. Un chiquito tenía asignada la tarea de llegar al colegio temprano todos los días para encender el fuego y calentar el aula antes de que llegaran su maestra y sus compañeros. Una mañana, llegaron y encontraron la escuela envuelta en llamas. Sacaron al niño inconsciente más muerto que vivo del edificio. Tenía quemaduras graves en la mitad inferior de su cuerpo y lo llevaron urgente al hospital del condado. En su cama, el niño horriblemente quemado y semi inconsciente, oía al médico que hablaba con su madre. Le decía que seguramente su hijo moriría que era lo mejor que podía pasar, en realidad -, pues el fuego había destruido la parte inferior de su cuerpo. Pero el valiente niño no quería morir. Decidió que sobreviviría. De alguna manera, para gran sorpresa del médico, sobrevivió. Una vez superado el peligro de muerte, volvió a oír a su madre y al médico hablando despacito. Dado que el fuego había dañado en gran manera las extremidades inferiores de su cuerpo, le decía el médico a la madre, habría sido mucho mejor que muriera, ya que estaba condenado a ser inválido toda la vida, sin la posibilidad de usar sus piernas. Desgraciadamente, de la cintura para abajo, no tenía capacidad motriz. Sus delgadas piernas colgaban sin vida. Finalmente, le dieron de alta. Todos los días, su madre le masajeaba las piernas, pero no había sensación, ni control, nada. No obstante, su determinación de caminar era más fuerte que nunca.Cuando no estaba en la cama, estaba confinado una silla de ruedas. Una mañana soleada, la madre lo llevó al patio para que tomara aire fresco. Ese día en lugar de quedarse sentado, se tiró de la silla. Se impulsó sobre el césped arrastrando las piernas. Llegó hasta el cerco de postes blancos que rodeaba el jardín de su casa. Con gran esfuerzo, se subió al cerco. Allí, poste por poste, empezó a avanzar por el cerco, decidido a caminar. Empezó a hacer lo mismo todos los días hasta que hizo una pequeña huella junto al cerco. Nada quería más que darle vida a esas dos piernas. Por fin, gracias a los masajes diarios de su madre, su persistencia férrea y su resuelta determinación, desarrolló la capacidad, primero de pararse, luego caminar tambaleándose y finalmente caminar solo y después correr. Empezó a ir caminando al colegio, después corriendo, por el simple placer de correr. Más adelante, en la universidad, formó parte del equipo de carrera sobre pista. Y aun después, en el Madison Square Garden, este joven que no tenía esperanzas de sobrevivir, que nunca caminaría, que nunca tendría la posibilidad de correr, este joven determinado, Glenn Cunningham, llegó a ser el atleta estadounidense que ¡corrió el kilómetro más veloz del mundo! Yapa: Cuando Michael Jordan era chico y jugaba para su club y el entrenador le hacia llevar los bolsos del equipo. En el draft de 1984, fue elegido en 3er lugar... https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/1lgAZqhHVGQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1lgAZqhHVGQ Ken Shamrock, se rompió 2 vertebras entrenando Wrestling para un torneo universitario. Los doctores le dijeron que nunca mas podria hacer deportes de contacto... Años mas tarde se ganaria el apodo de "The world's most dangerous man" (el hombre mas peligroso del mundo) en el Ultimate Fighting Championship. https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/t-BAwQWBwZw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=t-BAwQWBwZw Rodney Mullen , veía a sus vecinos que tenian skates y el también quería uno, pero su padre era medico y no lo dejaba. Sabía todos los riesgos de sufrir serias lesiones que correria Rodney. Sin embargo él insistía, su padre le dijo que preferia que sea medico o que haga otro deporte, como golf y un dia le comentó: "Vos sos como el chico de enfrente que juega al Basket todo el día, no importa cuanto intentes, no vas a ser nada bueno"... Rodney volvió a insistir y finalmente consiguio permiso para andar bajo la condición de que a la primera lastimadura deberia dejar de hacerlo.... https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/1U-cgn3cEGA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1U-cgn3cEGA Fuentes: http://www.angelfire.com/punk4/mullenskater/mullen.html http://www.everything2.com/index.pl?node_id=1315150 http://www.kenshamrock.com/ http://www.leonismoargentino.com.ar/RefDecidirConstantes.htm

AquaMaker AM10 Produce Agua y deja el aire más limpio. No es la primera máquina que reportamos que produce agua del aire, pero el Aquamaker AM10 no sólo convierte la humedad del aire en pura y cristalina agua, sino que también filtra el aire que respiramos, matando bichos y otros microorganismos, devolviéndolo más limpio. Eso mediante un bio-filtro de aire que usa Zeolita, un mineral microporoso usado generalmente en los filtros de agua. Un microcomputador monitorea el funcionamiento de cada componente del Aquamaker, avisando al usuario de alguna falla o de la necesidad de mantención. Para ahorrar energía, el aparato deja de funcionar una vez que su capacidad está completa. El Aquamaker produce 36 litros de agua en 48 horas y su precio es de $1.200 dólares, aunque la empresa pretende sacar al mercado una versión más pequeña para uso hogareño. Waterex hace Agua del Aire Esto nos gusta. No porque tomemos mucha agua (Coca-Cola es la bebida oficial de FayerWayer HQ), pero por lo ingenioso que es producir Agua del Aire. El Waterex de Pure Water Technology es capaz de producir hasta 38 litros de agua cada 24 horas, pero sólo puede almacenar 20 litros, por lo que vas a tener que tomar 18 litros diarios de agua. Eso si, no quiero ni pensar el tipo de agua que produciría en una oficina llena de fumadores (o en Santiago o Ciudad de México!). http://www.fayerwayer.com/2005/05/waterex-hace-agua-del-aire/

Reino Unido admite haber perdido datos de 3 millones de personas El Gobierno del primer ministro británico anunció la pérdida de datos de tres millones de personas que estudiaban para obtener el carné de conducir. El anuncio se produce semanas después de que el Gobierno admitiera haber perdido unos discos duros que contenían los nombres y datos bancarios de 25 millones de personas, exponiendo a casi la mitad de la población a un posible fraude y robo de identidad. La oposición acusó al Gobierno de incompetencia por la pérdida de datos, el último de una serie de incidentes que han provocado un hundimiento de la popularidad del Ejecutivo de Brown, que lleva seis meses en el cargo. La secretaria de Transporte, Ruth Kelly, dijo al Parlamento que una empresa privada informó en mayo de que una unidad de disco había desaparecido de unas instalaciones en Iowa, Estados Unidos. Contenía los nombres, direcciones y otros datos de más de tres millones de candidatos para un test teórico que realizan los aspirantes a obtener un carné de conducir en Reino Unido. El disco no contenía datos bancarios o de tarjetas de crédito, dijo Kelly. También reveló que dos discos que contenían datos de 7.500 vehículos y los nombres y direcciones de sus propietarios se habían perdido en un viaje. La secretaria anunció una serie de medidas para mejorar la seguridad de los datos personales en poder de las agencias gubernamentales. La portavoz conservadora, Theresa Villiers, dijo que la pérdida era "otra prueba del fallo sistemático en la gestión gubernamental de los datos privados, evidencia de una carencia básica de competencia por parte de este Gobierno". Fuente: http://www.identidadrobada.com/site/index.php?idSeccion=19&idNota=1283

Esto me hizo acordar a algunos comentarios en T! Simplemente reemplazen weblog=taringa autor del weblog=mod y cosas asi, no sean vagos che. EL TROLL CLÁSICO: Un caso arquetípico, desesperado por necesidad de atención y autoafirmación. Para ello recurre a todo lo que tenga a mano, desde agresiones personales, chistes hirientes sobre gente recientemente fallecida y declaraciones racistas a un amplio guardarropa de “alias” que va intercambiando para defenderse a sí mismo o crear confusión. Comenta unas cincuenta veces por día –ya que es o desocupado o ñoqui –y con la energía que gasta en buscar qué le duele a su interlocutor –que puede ser el autor del weblog u otros comentaristas – se podría generar electricidad para un pueblo pequeño. No hay forma de ganarle: como en la película “De Origen Desconocido”, donde un hombre luchaba contra una rata monstruosa, uno entiende que, tal como lo expresaba el exterminador de la historia, “la rata tiene todas las ventajas. Usted, además de luchar contra ella, tiene que trabajar, obligaciones, atender a su familia. La rata puede dedicar las 24 hs. del día a joderle la vida y es lo que hará.” En resumen, es un subhumano, no tiene principios morales ni límite ético alguno y tal vez sea estéticamente repugnante. Defensa: Se dice que hay que matarlos con la indiferencia, pero nada los mata. En blogs con moderación, recomiendo banearlos sin piedad. Pero en realidad, la eliminación física es lo único que los detiene. EL TROLL SENSIBLE: Se trata de una ligera variante del anterior. En este caso, el tipo pasa semanas y semanas jodiendo a sus semejantes, pero a veces al autor del blog se le ocurre contestarle en los mismos términos que usa. Y en ese caso, se ofende, se ataca y comienza una campaña constante y diaria de agresiones y de difamaciones en otros espacios, que culmina con el aburrimiento propio y ajeno. Defensa: Nada, es un enfermo de segundo orden y colapsa solo. EL INSULTADOR COMPULSIVO: Entra una vez, dice una sarta de barbaridades y amenazas de muerte y no vuelve nunca más. Es relativamente inofensivo debido a su estrategia de debut y despedida, pero a veces es inquietante el odio con que se expresa, y nos preguntamos si será alguien a quien le habremos quedado debiendo guita. Defensa: Innecesaria. EL OMBLIGO DEL MUNDO: El hombre cree que uno se acuerda de absolutamente todo lo que le han comentado, cómo, quién y cuando, y coloca mensajes que dicen algo así como “che, contestame lo que te dije el otro día” o “¿por qué no publicaste mi comentario de la semana pasada?”. El autor se confiesa completamente impotente ante este descompensado, porque la respueta más sincera es “no tengo la más pálida idea de lo que estás hablando”, pero encuentra que eso pude llegar a ser ofensivo. Sea como sea, el tipo es tan egocéntrico que probablemente sienta que cualquier respuesta lo deja insatisfecho. Defensa: Decirle “no tengo la más pálida idea de lo que estás hablando”. EL MAESTRITO CIRUELA: Premiado en este weblog cuando escribía por e-mail con el famoso “Sabelotodo de Oro”, ahora se dedica a corregir a otros comentaristas. Lamentablemente, si se limitara a errores de concepto podría ser hasta enriquecedor. Pero que intente corregir errores de sintaxis y ortografía en un medio esencialmente embrutecedor como el Internet es incomprensible; como un maestro de buenos modales que intente explicar qué cubiertos se usan para el pescado frente a un grupo de náufragos. Defensa: “Ñañañañañañañañaña.” EL POLÉMICO: Se trata de un hombre culto, aunque no tan culto como él cree o eligiría otros campos de batalla. Se empeña en una discusión a muerte con el autor de weblog, que, si es tan terco y débil de carácter como yo, caerá en la trampa una y mil veces. La discusión no se centra en un tema determinado, sino que cada respuesta suya se ramifica en veinte cuestiones irrelevantes más, hasta que el Universo es la discusión y la discusión es el Universo. Lo más razonable y lógico sería dejarlo que opine y punto, pero su reacción es, o bien considerar que ha ganado (y hacértelo saber) y con él todo el ejército de personas que piensan como él y que deberían dominar el mundo, o seguir insistiendo en un duelo personal como si fuera el único interlocutor de la página; si no seguís discutiendo con él, se enoja; Si le seguís discutiendo, te acusa de “autoritario” (basado en esa estupidez de que disentir es ser “intolerante”) y a veces hasta se ofende, como el “Troll Sensible”. Si tratás de tomarlo con humor, te dice que no te lo tomás en serio. Si te ponés agrio, te dice que te tomás todo muy en serio. Es completamente pesadillesco. Defensa: Hablar con su psiquiatra y pedirle que le aumente la medicación. EL AFICIONADO INSEGURO: Este no es tan malo, pero sí tiene una característica entre graciosa e irritante. Aparentemente, le gusta la página, la lee todos los días y es un seguidor recurrente. Pero lo manifiesta a través de frases levemente hirientes, creyendo que de lo contrario será visto como una especie de “groupie” y su frágil masculinidad se vendrá abajo como un castillo de naipes. Es una especie de estibador intelectual, que cree manifestar su cariño a viriles trompadas. Pero si uno se defiende, pasa de ser un estibador a una muchachita histérica, que te acusa a vos de egocéntrico y al resto de los comentaristas de “chupamedias”. En resumen, es insoportable, pero también da penita porque sus relaciones personales deben ser un infierno; imagino las barbaridades que le debe decir a sus novias de corta duración. Defensa: No es totalmente necesaria. Pero si hace falta, se lo puede insultar, para que entre en un paroxismo de furia, luego tratarlo bien, para que se sienta desconcertado y baje la guardia, y a las dos semanas insultarlo de nuevo. Se conseguirá su desbarrancamiento mental y moral en poco tiempo. EL COMPLETO DESPISTADO: Entra para otra cosa, por ejemplo, buscando datos sobre el “Big Crunch” o el Movimiento Perpetuo y pide que por favor “le manden información sobre el terma”, creyendo que del otro lado de las páginas de Internet hay alguien. A veces se da cuenta de que ha entrado al lugar equivocado, pero en lugar de enojarse consigo mismo, se enoja con uno, como si se metiera en la casa del vecino y le dijera “¡Pensé que esta era mi casa, la próxima vez pongan un candado más fuerte, banda de idiotas!”. En otras ocasiones, entra cien veces buscando lo mismo y se indigna de que no le hayamos solucionado su monografía. Defensa: No hay. EL HABITANTE DE LAS PROFUNDIDADES: No se entiende qué quiere, porque se expresa en un proto-lengua mezcla de mesnaje de texto y dialecto de alguna urbe latinoamericana indeterminada. Sus mensajes suenan algo así como “Pinche la wea ke t chingda madr te la ksi pinga la raja t 2 pajina cabrón”. La ventaja es que como no se termina de entender si el mensaje es elogioso o insultante, podemos pensar lo que queramos. Defensa: Innecesaria, por lo expuesto arriba, y por otro lado el “MAESTRITO CIRUELA” ya se encargará de él. EL QUIJOTE DE LOS PÍXELES: Por algún motivo, cree ser el único tipo de alguna cosa, siendo que de éstos hay miles. Sin darse cuenta de que se autodegrada al rango de subalterno, considera que los amigos del weblog son “chupamedias”, como si la relación entre el autor y su público estuviera en términos de jerarquía; y se erige en moderno justiciero contra el autor del weblog, contra los demás comentaristas y contra su abuela. Cuando siente que ha ido demasiado lejos, se justifica diciendo que es una forma de “hacer más interesantes los comentarios, porque si está todo bien es un plomo”, dando por sentado de que lo que él dice o su existencia son interesantes para alguien. Por lo general, no lo es. Defensa: Intentar hacerle entender que su cruzada es innecesaria, o esperar que se canse, lo que ocurre a los dos o tres días. A la semana aparece otro que dice lo mismo.