KEVIN308821

China levanta un hotel en honor al ping-pong, su deporte nacional El original edificio tendrá forma de raqueta de tenis de mesa y un coste de 32 millones de euros Esta es la forma que tendrá el hotel una vez sea levantado Chinadaily.com Los chinos son, por definición, especiales (dicho desde la vertiente más positiva de la palabra y con el más absoluto de los respetos, claro está). Pero ahora, sin duda, se han superado (si es que eso es posible). No se les ha ocurrido otra cosa que erigir un hotel con forma de pala de ping-pong, un homenaje bastante curioso a lo que vendría a ser su deporte nacional. El hotel raqueta (que, por el momento, es una realidad únicamente sobre plano) tendrá 150 metros de alto y estará situado en un complejo deportivo que se pretende levantar en la ciudad china de Huainan, situada en la provincia de Anhui. El edificio contará con el mango de la pala mirando al cielo y una pequeña esfera, que simulará la pelota, ubicada a ras de suelo, según informa el China Daily. El hotel contará con tres partes diferenciadas: un mirador, en lo alto del mango de la raqueta, una zona para las habitaciones y pisos bajos para conferencias. "Una raqueta erguida tiene la forma arquitectónica perfecta para un hotel", aseguró Jin Chang, director de la Oficina de Deportes de la ciudad de Huainan. El original recinto estará acompañado por tres estadios semiesféricos, no menos originales, que simularán, respectivamente, balones de fútbol, baloncesto y voleibol, y otro al aire libre en forma de balón de rugby abierto por la mitad. Esta maravilla de complejo lleva el sello del arquitecto chino Mei Jikui, especialista en espacios deportivos. El coste del hotel, que ocupará 67 hectáreas, será de 300 millones de yuanes (unos 32 millones de euros). El objetivo de la ciudad, de poco más de dos millones de habitantes, es que el complejo pueda acoger competiciones deportivas internacionales en un futuro no muy lejano. La inversión total del parque, que contará con tres fases, rondará los 1.800 millones de yuanes (unos 192 millones de euros) y se estima que se dediquen unos cinco años en su construcción.

Pasta de dientes, pero en pastillas Puede suceder que en alguna que otra ocasión se necesite desesperadamente una fresco aliento a menta, o quizás una buena refrescada por tu boca, pero como de costumbre te has olvidado del cepillo y la pasta en el baño, o no cargas con unas refrescantes pastillas que te hagan salir del apuro. En fin, apuesto esta ingeniosa y divertida creación sería la perfecta salvación para salir de momentos como esos. Simplemente refrescantes, deliciosas, y dulces pastillas con las cuales deleitar tu boca y conseguir un fresco aliento a pasta dental. Ah si, por que olvidaba mencionarles que se trata de pastillas con gusto a pasta dental. Por si fuera poco, también cumplen la misma funciona de la pasta. Primero las masticas, y luego esparces los restos con el cepillo por los dientes. En unos pocos minutos es posible conseguir una espléndida sonrisa. ¿Se puede pedir algo más? Para más información puedes visitar http://www.blogardulceblogar.com/2011/03/pasta-de-dientes-en-pastillas/

Un mapa determina la ‘pechonalidad’ del mundo Fotos: Archivo/UN de Gabriela Vergara (izq.) y Larissa Riquelme. Un mapa determina el tamaño de los senos en el mundo. El estudio revela que con las mamas femeninas más grandes residen en Rusia, Finlandia, Suecia y Noruega, cuyo tamaño se situaría por encima de la 'copa D'. El mapa publicado en la página geeklogie.com se elaboró con la aplicación Target Map, (la misma web que hizo un ranking del tamaño de los penes) (algún truchinguero habrá ganado, tal vez) que permite crear un mapamundi al introducir datos. La información basa sobre el tamaño medio de los sujetadores adquiridos en cada país, tomando como referencia el tamaño de la copa (desde la más pequeña, la copa 'A', hasta la 'D', pasando por la Copa 'B' y la Copa 'C', aunque también se considera a tamaños por encima de la Copa 'D'). De esta manera se podría calcular la talla de la copa restando a los centímetros del busto, los centímetros del contorno, y el resultado se situaría entre 11 y 13 centímetros en el caso de la copa A y entre 20 y 22 centímetros en el caso de la copa D. Las alemanas y las estadounidenses, venezolanas, colombianas y de Islandia lideran el ranking con una 'D' de copa media. Mientras que en Francia, Reino Unido, Italia o Grecia, la media sería la copa 'C'. Brasil, Argentina, Canadá y Australia irían por detrás, con una 'C' de copa media. En España el tamaño medio corresponde a la copa 'B'. Entre los países con el tamaño de pechos más bajos algunos se encuentran Mali, Níger, Mauritania, República del Congo, Nigeria, Perú, Bolivia, China y Japón, con un tamaño medio correspondiente a la copa más pequeña, la 'A'.

Un fotógrafo los captó teniendo sexo en el último piso de la Universidad En la azotea de un edificio de 12 pisos, no de cualquiera sino de una universidad, a plena luz del día y en complicidad con distintas personas que la observaba (aquí testigos narran lo que vieron), una pareja fue captada teniendo sexo al aire libre. Según publica “Daily Mail”, las autoridades de la University of Southern California (USC), en Estados Unidos, han reconocido que el muchacho pertenece a la fraternidad Kappa Sigma, que forma parte de dicha casa de estudios, aunque no ofrecieron su nombre. La identidad de la mujer aún es un misterio, pero no se cree que sea otra estudiante. Las imágenes ya circulan en Internet y el centro educativo ha anunciado que abrirá una investigación para esclarecer el hecho. Un portavoz del consejo de la fraternidad dijo a dicho medio que “estamos consternados por las acciones de los estudiantes involucrados en el incidente”. El joven fue suspendido momentáneamente. (El Comercio). Fuente; http://www.lv7.com.ar/2011033148001/secciones/sociedad/un-fotografo-los-capto-teniendo-sexo-en-el-ultimo-piso-de-la-universidad.htm.

Samsung es acusada de vender Notebooks "pre-hackeadas" Si usted posee un computador portátil fabricado por Samsung, entonces le aconsejamos inmediatamente ejecutar una minuciosa exploración sobre el mismo usando el antivirus de su preferencia. ¿Por qué? Bueno, según un informe publicado en Network World, el investigador Mohamed Hassan ha descubierto que los Notebooks R525 y R540 de Samsung están siendo lanzados al mercado con nada menos que un keylogger comercial preinstalado. El mencionado software (llamado Starlogger) se activa automáticamente al subir Windows y se ejecuta en segundo plano, lo que hace que sea muy difícil de detectar sin la ayuda de un buen programa antimalware. Ahora bien, según el informe este software puede grabar todas las pulsaciones de teclas hechas en el sistema e incluso realizar capturas de pantalla; y luego enviar los datos recogidos a una dirección indicada por el instalador (léase Samsung). Inicialmente Samsung negó estas acusaciones, pero más tarde admitió tener instalado el software en equipos nuevos para recopilar datos sobre el uso de los mismos (sin consentimiento, por supuesto). Por ahora no está muy claro qué tipo de datos el StarLogger ha estado recogiendo de su equipo, pero un supervisor de Samsung dijo que éste está siendo utilizado para "supervisar el rendimiento de la máquina y averiguar cómo la misma siendo utilizada". Como era de imaginarse, Samsung ha mantenido una posición muy callada al respecto. Network World y otras editoriales han estado buscando alguna respuesta sobre el tema, pero hasta ahora la empresa parece estar haciendo caso omiso de las llamadas telefónicas y los correos electrónicos. Fuente: http://www.heaven4geeks.com/2011/03/samsung-is-being-accused-of-selling-pre.html

Pasta de dientes, pero en pastillas Puede suceder que en alguna que otra ocasión se necesite desesperadamente una fresco aliento a menta, o quizás una buena refrescada por tu boca, pero como de costumbre te has olvidado del cepillo y la pasta en el baño, o no cargas con unas refrescantes pastillas que te hagan salir del apuro. En fin, apuesto esta ingeniosa y divertida creación sería la perfecta salvación para salir de momentos como esos. Simplemente refrescantes, deliciosas, y dulces pastillas con las cuales deleitar tu boca y conseguir un fresco aliento a pasta dental. Ah si, por que olvidaba mencionarles que se trata de pastillas con gusto a pasta dental. Por si fuera poco, también cumplen la misma funciona de la pasta. Primero las masticas, y luego esparces los restos con el cepillo por los dientes. En unos pocos minutos es posible conseguir una espléndida sonrisa. ¿Se puede pedir algo más? Para más información puedes visitar http://www.blogardulceblogar.com/2011/03/pasta-de-dientes-en-pastillas/

Treyarch confiesa que el motor gráfico de Battlefield 3 es "visualmente impactante" "El motor gráfico de Call of Duty es un peso ligero, es versatil y con el que nuestro equipo tiene mucha experiencia". Josh Olin, community manager de Treyarch, ha hablado con el portal HipHopGamerShow sobre el motor gráfico Frostbite 2 que emplea Battlefield 3 para su fascinante aspecto visual. "Es un motor visualmente impactante. Creo que el tráiler que mostraron es fantástico, y tenía impresionantes efectos DirectX11. Sé que funcionaba en PC, así que tengo ganas de verlo funcionando en Xbox 360 y PlayStation 3", aseguró el ejecutivo. "El motor gráfico de Call of Duty es un peso ligero, es versátil y con el que nuestro equipo tiene mucha experiencia", declaró Olin. "El motor es verdaderamente bueno, es muy poderoso y podemos mejorar las cosas y actualizarlas si lo deseamos como con World at War, con el que revolucionamos las tecnologías del fuego". link: http://www.youtube.com/watch?v=uA378g_gD1I link: http://www.youtube.com/watch?v=EXXM5Ss9O1w

El penal... La esposa se despierta a las 5.00 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. Ante tanto ruido, el marido también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa, le pregunta: - María, ¿qué te pasa? - Paco, tuve un sueño rarísimo, muy extraño. - Contame! - Estaba paseando por un prado verde, precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía dónde protegerme. A lo lejos, ví un árbol muy grande y corrí hacia él. Paco, el árbol era un “penal”! - María -dice el marido- sería un PERAL! - No, no, un PENAL: tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, de 30 centímetros, rosados, divinos... y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo. - María -dice el marido- qué tonta! Estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido. - No me jodas Paco! Como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo. Posdata: no es broma! El PENAL existe:

A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones. A los 6 Años, Recordar lo que Hiciste en el dia. A los 12 años, tener éxito es tener amigos. Alos 18 Años, Tener licencia de conducir. A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales. A los 35 años, tener éxito es tener dinero. A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales. A los 70 Años, Tener Licencia de conductor. A los 75 años, tener éxito es tener amigos. A los 80 años, Recordar lo que hiciste en el dia. A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones. Que Vueltas da la Vida!!!!!

Informático: ¿Qué ordenador tiene? Cliente: Uno blanco. (la del Santo Job) Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Informático: ¿Ha intentado apretar el botón? Cliente: Sí, claro, esta como pegado... Informático: Eso no suena bien, tomaré nota Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento. (sin comentarios) Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda? (hay cada uno ...) Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Cliente: Hola, no puedo imprimir. Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ... Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea! (y cada una.....) Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. (el mejor) Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo Informático: Tiene una impresora a color? Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!! (el segundo mejor) Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo? Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado. (Dios es grande) Informático: Ahora, pulse F8. Cliente: No funciona. Informático: Que hizo exactamente? Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada. (hay que ser tooontoooo) Cliente: Mi teclado no quiere funcionar. Informático: ¿Está seguro de que esta conectado? Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás. Cliente: OK Informático: El teclado sigue con usted? Cliente: Sí Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!! (el primo del anterior) Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7... Cliente: 7 en mayúscula o minúscula? (el tercer mejor) Cliente: no puedo conectarme a Internet Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto? Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo. Informático: Me puede decir cual era el password? Cliente: 5 asteriscos. (pa nota) Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece..... (en fin...) --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Soporte: Señor, buenas tardes, ¿en qué lo puedo ayudar? Cliente: sí, no tengo internet... S: bien, vamos a chequear, tiene encendido el modem? C: Si... S: Ok, digame, cuantas luces tiene encendido? C: 3, la de la cocina, mi pieza y el garage -------------------------------------- S: Buentas tardes C: Si, tengo la PC lenta S: Ok, primero vamos a cerrar todas las ventanas C: ok S: .... S: .... C: Ya está S: por que se demoró tanto? C: Es que tenia todas las ventanas de la casa abiertas, por el calor... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- S= soporte U= usuario S- hola decime en que te puedo ayudar U- Se me cierra el Word y no me deja seguir trabajando S- Se le apaga la PC o solo se le cierra el Word U- Se cierra el Word cada ves apreto X. S- si quiere usar la letra X se le cierra el Word..? U- Si S- esta seguro que no hace otra cosa antes..? U- no solo hago Click en la X y todo se cierra S- hace Click en la X..? S- la X que esta en la esquina de la Pantalla..? U- Si esa...como puedo hacer para que no se cierre de nuevo..? S- que tal si intenta no hacer Click ahi..? U- Voy a Intentar eso...gracias S- ?¿?¿? dias despues U- Gracias por ayudarme con el Word no se me cerro mas S- :S ---------------------------------------------------------------- U- no me anda el Autoloc S- que..? U- que no me anda el Autoloc, ese por donde mando mansajitos S- ?¿?¿ S- El otulook..? el programa de Correo Electronico...? U- si ese... ------------------------------------------------------------- U- Te puedo hacer una consulta S- Claro...que necesitas saber..? U- Me compre una PC nueva y queria saber que que necesitaba instalarle S- Office, un antivirus y un programa para escuchar musica...te recomiendo WINAMP U- Mi hermano me dijo si vos nos podias dar un programa antirobot porque el no encontro S- Un que...? U- Antirobot S- perdon pero no lo conosco U- a bueno gracias igual ( Todavia estoy tratando de desifrar que quizo decir con eso..) --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle? - Buenos días, el posavasos de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo. - ¿Disculpe, dijo usted posavasos? - Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo. - ¿Usted adquirió este posavasos en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional? - ¡No!, el posavasos vino junto con la PC. - ¿Y este posavasos, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique? - Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen "CD 24X". Usuario: Le hago una consulta técnica: ¿qué es más rápido? un CD-ROM Samsung 52x o un LG 52x?? Soporte: (Sin comentarios...) Usuaria: ¿Qué hace el deframentador de disco? Soporte: Es un programa que, a grandes rasgos, ordena los archivos de un disco. 1 hora después... Usuaria: Mi defragmentador de disco no funciona. Soporte: no funciona? que le dice? Usuaria: Nada, corrí el programa, me preguntó qué unidad defragmentar y le dije que la C:, realizó el proceso y listo. Soporte: y? Usuaria: Pero después de eso voy a Mis Documentos y sigo viendo todos los archivos desorganizados.... Usuario-Pedorro: Hola, tengo un problema grave con el mail. Mando un mail y no le llega a la persona que quiero mandar, sino a otra. Soporte: y como sabe que le llega a otra? Usuario-Pedorro: ...Y porque esta persona me avisa que no es él y me manda el correo de vuelta. Soporte: Y cual es el nombre de la persona que le devuelve el mail? Usuario-Pedorro: Si..., dice que es Mail Deli-very...... Soporte: (Sin palabras) --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Riiinggg!!!Riiinggg!!! Soporte: Soporte Técnico, buenos días. Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word. Soporte: ¿Que tipo de problema? Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron. Soporte: ¿Se fueron? Cliente: Desaparecieron. Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora? Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo. Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro? Cliente: ¿Cómo lo puedo saber? Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla. Cliente: ¿Que es un sea-pront? Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla? Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo. Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder? Cliente: ¿Dónde esta el monitor? Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido. Cliente: No sé. Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver? Cliente: Si creo que sí. Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno. Cliente: No. Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable. Cliente: OK aquí esta. Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora. Cliente: No alcanzo. Soporte: Bueno, ¿puede ver sí lo esta? Cliente: No. Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina. Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque esta oscuro. Soporte: ¿Oscuro? Cliente: Sí la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana. Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina. Cliente: No puedo. Soporte: ¿No? ¿Por que no? Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad. Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora? Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario. Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio. Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es? Soporte: Si, me temo que sí. Cliente: Bueno, esta bien supongo. ¿Que les digo? Soporte: Dígales que usted es demasiado Ppelotudo para tener una computadora.