Kahless_clon

Registrate y eliminá la publicidad! Ahorra energia 1 - Pon un protector de pantalla oscuro en la PC. 2 - Has que se apague el monitor y los discos rigidos en los periodos que no la usas. 3 - Usa el buscador de Google negro que ahorra energia. 4 - Usa lamparas de bajo consumo. 5 - No uses o minimiza el uso de los carburos provenientes del petroleo o la madera. 6 - No uses aerosoles reemplazalos por pulverizadores. 7 - Recicla todo lo que puedas. 8 - CONSEJO: lleva tu bolsa al almacen o supermercado para evitar el uso exesivo del carton o el plastico. 9 - Compra productos en envases retornables. 10 - No desperdicies comida. 11 - Cocina lo necesario. 12 - Si te sobra comida sasela a alguna mascota. 13 - Trata de reemplazar la calefaccion por artefactos electricos. 14 - Usa energias renovables. 15 - Usa pilas recargables a la larga se amortizan y son menos contaminantes. 16 - No mezcles los envases con la basura comun separalos siempre hay alguien que los recogera. 17 - Usa la luz natural la mayor parte del dia. 18 - Usa los temporizadores de los artefactos electricos para ahorrar energia. 19 - Cada peuqeña luz que veas encendida como las de los cargadores de los celulares o el 20 - Stand By de los televsores o radios o centros musicales esta consumiendo energia innecesariamente. 21 - Incentiva a tus amigos o familiares a que copien tus costumbres de ahorro y reciclage. 22 - Si tienes dudas consulta con las organizaciones ecologicas. Un ejemplo Greenpeace Aporta a este post otras ideas para no contaminar y/o ahorrar energia. Comentar no cuesta nada ...

Llamá ahora a los representantes de tu provincia y exigiles que reglamenten “bien” la Ley de Bosques Febrero 2, 2009 | Categoría: Bosques Gracias a la presión de miles de llamados realizados a la Presidenta,el gobierno nacional se comprometió a reglamentar la Ley de Bosques. En las próximas semanas la Secretaría de Ambiente de la Nación estará redactando la reglamentación junto a los gobiernos provinciales. Sin embargo, las nuevas autoridades de la Secretaría de Ambiente de la Nación pretenden lavar y flexibilizar la aplicación de la Ley. Llamá ahora a la Secretaría de Medio Ambiente de tu provincia y exigí que redacten una reglamentación que respete el espíritu de la Ley de Bosques y sirva para detener la fiebre de las topadoras. Estos son los teléfonos, buscá tu provincia y llamá ahora: Catamarca (03833) 437585 / 437871 / 437828 Córdoba (0351) 4343310 / 11 / 12 / 16 / 17 Corrientes (03783) 463087 / 411250 / 431273 / 460960 Chaco (03722) 428579 Chubut (02965) 481758 / 484831 / 485389 / 484558 Entre Ríos (0343) 4208879 / 4207870 / 4208258 Formosa (03717) 427576 / 436239 Jujuy (0388) 4263711 / 4263820 / 4249534 / 4249533 La Pampa (02954) 428006 La Rioja (03822) 453816 / 453818 Mendoza (0261) 4492867 / 4492872 Misiones (03752) 447590 / 99 / 447010 Neuquén (0299) 4425801 / 4426032 / 4427156 / 4426032 / 4437537 Río Negro (02920) 420282 / 287 Salta (0387) 4324366 / 4218617 / 4214944 San Juan (0264) 4228164 / 421004 / 7677 / 4222431 / 4226860 San Luis (02652) 451985 / (02657) 451988 Santa Cruz (02966) 432455 Santa Fe (0342) 4579211 / 4579216 / 4579210 / 4579211 / 4579212 / 4579215 Santiago del Estero (0385) 4213764 / 3764 / 8391 Tierra del Fuego (02901) 432807 / 441124 / 441126 / 432807 / 422566 / 431156 Tucumán (0381) 4287021 Tu llamada puede lograr la reglamentación que los bosques necesitan. Salvá, junto a Greenpeace, los últimos bosques. Después de llamar contanos qué te respondieron y desde qué provincia lo hiciste dejando tu comentario al final de este post. Si querés colaborar económicamente con Greenpeace hacé click aquí Publicado por greenpeace Reciclar es facil.... comentar es agradecer... tomar conciencia es una obligacion...

No se si influyo en alguna norma que trasgreda en T! pero estoy muy emosionado ya que consegui una empresa de hosting que me convencio. No es la mas economica pero si es una empresa que no te hace hacer clic en un cuadradito para aceptar un contrato y no sabes ni siquiera quienes son. esta empresa firma un contrato real de compromisos osea que vos podes conocer la misma a travez de una persona fisica. Y la buena atencion que recibi, y la amabilidad de la gente es genial. Por eso queria recomendarla aqui en Taringa. La misma se llama Web-Spider y su pagina web es http://www.web-spider.com.ar/ hacer clic aqui Bueno insisto no se si influyo alguna regla pero me parecio que si he tenido buena respuesta de esta empresa podia dar mi recomendación. Nota 1: me olvidaba decir que mi pagina web esta en construcción y es http://www.klingon-imperio.com.ar/ Disculpen la desproligidad ya que estoy diseñandola todavia. Nota 2: tube que cambiar mi avatar ya que usaba el logo de ellos jejeje y me lo pidieron de muy buenas ganas que no lo usara sin su permiso, pero son gente de mucha buena onda Se agradecen los comentarios para mejorar mis post.

En esta pagina encontraran una lista de los 500 pasword mas usados. recomiendo darle una leidita ya que aunque la pagina esta en ingles los pasword son muy bien reconocidos y creo ams de uno alguna vez hemos usado alguno de estos y es bueno estar informados para que nadie nos robe nuestra informacion http://www.boingboing.net/2009/01/02/top-500-worst-passwo.html A continuacion los 10 primeros NO 1 123456 2 password 3 12345678 4 1234 5 pussy 6 12345 7 dragon 8 qwerty Comentar no cuesta nada.....

Las máximas del hombre cualquiera son una creación de Gabriel Shultz del programa de Radio Metro "basta de todo" NOTA: Se que faltan algunas pero es la lista mas completa qeu consegui estan casi todas 1 Todo hombre que usa barba candado es garca. 2 Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera. 3 Todo hombre que usa bigote es putañero. 4 Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca. 5 Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo. 6 Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos). 7 Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendría a ser de esa categoría). 8 Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido. 9 Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja. 10 Toda mujer que fuma y toma mate es petera. 11 Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizó). 12 Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa. 13 Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.). 14 Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos). 15 Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio. 16 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo). 17 Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer). 18 Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel. 19 Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola. 20 Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita": ---Peso / Altura=x Si la respuesta (x) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" ) levemente, al menos. 21 Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal. 22 Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados. 23 Las mujeres vegetarianas cogen mal. 24 Todo hombre que va al cine sólo es puñetero. 25 Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo. 26 Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca. 27 Toda pareja que necesita presentar a otros, algún problema tiene. 28 Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo. 29 Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad. 30 Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo. 31 Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca. 32 Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama. 33 Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente. 34 Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo. 35 Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer. 36 En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado). 37 Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo. 38 Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada. 39 Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil. 40 Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas. 41 Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo. 42 Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto. 43 Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa. 44 Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja. 45 Las personas con mal aliento son trepadoras. 46 Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida. 47 Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca. 48 Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes petistas. 49 Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto. 50 Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos. 51 Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.). 52 Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva. 53 Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto. 54 Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero. 55 Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo. 56 Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente). 57 Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta). 58 Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces. 59 Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional). 60 Toda mujer que se maquilla en público es tramposa. 61 Toda persona que hace el gesto de comillas (” “) con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o pobre mina). 62 Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados. 63 Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos. 64 Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos. 65 Todo hombre que mira películas porno tiene pene corto. 66 Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado. 67 Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo) 68 Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles). 69 Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables. 70 Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento. 71 Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama. 72 Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente. 73 Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro. 74 Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente. 75 Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros. 76 Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta) 77 Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban. 78 Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados. 79 Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones. 80 Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita. 81 Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,¨son bebedoras¨ (tragan el semen). 82 Todos los abogados son garcas. 83 Los gordos son resentidos. 84 Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras. 85 Las personas que toman una lagrima son desequilibradas. 86 Las mujeres que tienen el dedo indice del pie mas largo que el gordo, son maliciosas. 87 Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras. 88 Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcoholicos. 89 Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales. 90 Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual. 91 Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clasico puntito, engañan a sus parejas. 92 Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, estan falta de sexo. 93 Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del sexo anal. 94 Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo. 95 Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen interes por el remitente. 96 Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ¨chiches¨ 97 Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles. 98 Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engaña a su mujer 99 Los hombres que juegan al golf, engañan a sus parejas. 100 Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir ue son garcas). 101 Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos. 102 Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses. 103 Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres. 104 Los hombres que renuncian a su trabajo, estan necesitados sexualmente. 105 Las personas que tienen un puff (tambien conocido como fiaca) son drogones. 106 Los hombres que tienen la ¨mosquita¨ (barbita bajo el labio) son depresivos. 107 Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles. 108 Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual. 109 Los narigones son degenerados. 110 Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal. 111 Los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa, son golpeadores. 112 Las mujeres que usan purpurina, son perversas. 113 Las mujeres que tienen uñas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbacion. 114 Las personas que piden la carne jugoza, son desdichados. 115 Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles. 116 Los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baño, son adulteros. 117 Los hombres que no usan ropa interior son inconstantes. 118 Las mujeres que toman chocolate, tienen una conducta sexual desenfrenada 119 Las personas que al defecar se limpian usando bollito, son infelices. 120 Las mujeres que consumen sahumerios, son manipuladoras. 121 Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo. 122 Los hombres que consumen tragos de mas de un componente alcoholico, son eyaculadores precoses. 123 Las mujeres que viven en departamentos internos o contrafrente,son ninfomanas. 124 Los hombres que escuchan música clásica son cornudos. 125 Las mujeres que miran peliculas protagonizadas por mujeres, son calienta pava. 126 Las personas que dicen ¨setiembre¨, no se preocupan por el goze sexual de su pareja. 127 Las personas que llaman por celulcar despues de que termina la pelicula son trastornados. 128 Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener sexo 129 Las personas que le ponen nombre al auto, son mala leche. 130 Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoistas. 131 Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas. 132 Las mujeres que no usan arito, son turras. 133 Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil. 134 Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ¨pedi tres deseos¨, prefieren el sexo gerenciado. 135 Las mujeres que rellenan en el bidon la botella de agua, son fanaticas del perrito violento. 136 Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro 137 Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas 138 Las mujeres que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente. 139 Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero. 140 Las mujeres que utilizan pulseras rígidas, son argolludas. 141 Los hombres que usan zapatos nauticos, son amantes insìpidos. 142 Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban. 143 Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas 144 Las mujeres que al usar pantalon dejan ver su bombacha, solo acaban cuando estan arriba. 145 Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan sexualmente insatisfechas. 146 Las mujeres que usan falda con pantalon debajo, les cabe la onda bisexual. 147 Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva. 148 Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables. 149 Las mujeres que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal. 150 Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos. 151 Las personas que colocan el papel higienico al reves(es decir hacia la pared) guardan un gran secreto. 152 Las mujeres que se depilan la zona pelvica, disfrutan de la doble penetración. 153 Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mamá. 154 Las mujeres que muerden el capuchon de la birome, son pésimas peteras. 155 Las mujeres que usan boina, conquistan hombres como trofeo. 156 Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, estan buscando amante. 157 Las mujeres que tienen piercings en la nariz, ceja o labio, les gusta que le eyaculen en la cara. 158 Los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos. 159 Los hombres que cortan los spaghetti, son infieles. 160 Las mujeres que acompañan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo 161 Los Hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas. 162 Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedigüeñas. 163 Las personas que agregan golosinas al alquilar una película, no aman a sus pareja. 164 Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante, fantasean con tríos sexuales. 165 Las mujeres que llaman “ye” a la Y griega, son multiorgásmicas. 166 Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto, están faltas de sexo 167 Las mujeres que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos. (nalgadas) 168 Las marías que se hacen llamar por su segundo nombre, son profesionales mamahuevos. 169 Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas. 170 Los hombres que tienen autos tres puertas, son putañeros . 171 Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombros, tienen dos caras 172 Las mujeres que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, están buscando sexo del bueno. 173 Las mujeres que se despiden con un “chau chau”, son sexualmente frenéticas. 174 Los hombres que se limpian el pene después de orinar, dejan insatisfechas a las mujeres 175 Las mujeres que no usan reloj, no tragan. 176 Las mujeres que estacionan bien de culata, les pinta el lesbianismo. 177 Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años, se acuestan en la primera noche 178 Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano, no usan bidet. 179 Las mujeres mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas 180 Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra. 181 Las mujeres que llevan desodorante en la cartera, son trepadoras. 182 Los hombres que gastan mas de 57 pesos en pirotecnia tienen mas de una mujer 183 Las mujeres que regalan billeteras son de orgasmo difícil 184 Todo hombre que toma te con el saquito adentro es tramposo 185 Los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chiquita 186 Los hombres rubios que se acuestan con mujeres rubias no llegan al segundo polvo 187 toda persona que se dirige a su pareja con un seudónimo terminado en “i” la quiere cambiar 188 Los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso “copo de nieve” 189 Los hombres que escuchan música fuerte en su mp3 se depilan los genitales 190 Los hombres que se despiertan temprano a diario es porque se acuestan con una mujer frígida 191 las personas que al subirse al colectivo, no se sacan la mochila son tacañas 192 toda mujer que hace la medialuna estando indispuesta es multiorgasmica 193 Los hombres que usan camperas de cuero de carpincho son garcas 194 Los hombres que van a la cama solar no satisfacen a sus parejas 195 Los hombres que van al baño de a grupo son histéricos 196 Los hombres que se comen la carne de alrededor de las uñas tienen fantasías homosexuales 197 Todos los hombres que van a bailar con camisa se la comen doblada 198 Los hombres que llevan la corbata corta no son confiables 199 Las mujeres que bailan mirando para abajo quieren sexo desenfrenado 200 Las mujeres chismosas son terribles en la cama 201 Las mujeres que no llevan cartera al salir tienden a ser inseguras en su conducta sexual 202 Todo hombre que tenga mas de una camisa o chomba rosa tiene tendencia a la homosexualidad 203 Las mujeres que van al baño solas tienen tendencia al lesbianismo 204 Todos los hombres que usan remeras amarillas son pobres tipos 205 Las mujeres que toman un objeto en pleno vuelo cuando se le es aventado, tienen tendencia al lesbianismo 206 Las mujeres que no condimentan la hamburguesa, proponen el perrito. 207 Los hombres que tocan el timbre de manera rítmica, tienen tendencias pedófilas. 208 Las mujeres que muerden la cadenita, extrañan un buen orgasmo. 209 A las mujeres que tienen pechos pequeños, les encanta jugar a la violación. 210 Los hombres que usan gorritas con visera, son onanistas virtuales. 211 Las mujeres que hablan tres ó más idiomas, son marcadoras. 212 Las mujeres que se sientan con el pie bajo la cola, desean un trío. 213 Las personas que hacen zapping descendente, quedaron prendadas de un amor. 214 Las mujeres que usan minifalda de jean , son un parque de diversiones. 215 Las mujeres que al arrojar un papel al cesto lo hacen un bollito, suelen tener sueños eróticos. 216 Las mujeres que usan cinturones anchos, son “veinteañeras”. 217 Las personas que escriben “n” por “ñ”, son haraganes. 218 Las mujeres que se comen las uñas, no tragan. 219 Las personas que comen el flan sin nada, son de gas fácil. 220 Los hombres que eligen el chocolate blanco, son paleteros. 221 Los hombres que usan afeitadora eléctrica, decepcionan en la cama. 222Las personas que sacan la chapita de la lata, gustan observarse mientras hacen el amor. 223 Las mujeres que compran cubrecamas floreados, consideran que sus parejas son salames. 224 Las mujeres que usan botas con flecos, destruyen amores. 225 Las personas que piden de postre queso y dulce, son perdedoras. 226 Las mujeres que enrollan el boleto y lo ponen en su anillo, suelen tener sueños húmedos. 227 Las personas que hablan con apócopes, son lambeteadoras. 228 Las personas que bailan salsa, adoran el sexo de parado. 229 Las mujeres que usan gorras o sombreros, son aspirantes a actriz porno. 230 Las personas que suben o bajas las escaleras mecánicas caminando, son chanchitas. 231 Las personas que pelan la fruta, no aguantan más de 4 días sin sexo. 232 Las personas que consumen alimentos sin sacar el envoltorio, son promiscuas. 233 Las mujeres que piden un “sorbete” son consumidoras de material pornográfico. 234 Las mujeres que duermen sin corpiño son multiposicionales. 235 Los hombres que dicen su celular “cientocincuenta y algo” en vez de “quince cinco”, tienen el esfínter juguetón. 236 Las mujeres que usan botas hasta la rodilla, prefieren el pene chico. 237 Las mujeres que dejan ver sus orejas, están pidiendo 69. 238 Las mujeres que se ríen “jejeje” en el MSN, son degeneradas potenciales. 239 Las personas que hablan en dólares, son partuzeras. 240 Las mujeres que tienen hermano mayor, son de pete largo. 241 Las mujeres que se agarran con ambas manos del pasamanos superior, no arrugan. 242 Las mujeres que eligen el orden del gusto del helado, son infieles. 243 Las personas que condimentan la ensalada colocando primero el aceite, carecen de fantasías. 244 Las mujeres que usan bombachas de colores, adoran el sexo manual. 245 Las mujeres que usan la tira de la cartera entre sus pechos son salvajes. 246 Las mujeres que bailan descalzas en las fiestas suelen tener sexo en lugares insólitos. 247 Las mujeres que no prueban la masita que viene con el café están abiertas a la transa. 248 Los que usan banderitas en los autos son mitómanos. 249 Las mujeres que usan shampoo 2 en 1 tienen predilección por el sexo anal. 250 Las mujeres que tienen más de tres adornos en su celular no entregan antes del segundo mes. 251 Las mujeres que dejan el cajón de sus ropas íntimas semiabierto están pensando en ser infieles. 252 Los hombres que usan cadenita acaban rápido. 253 Las mujeres que usan cadenitas largas son strippers en la intimidad. (se considera cadenita larga cuando el final del dije supera el inicio de los senos). 254 Las personas que escriben sus mails totalmente en mayúsculas son buchones. 255 Los hombres que agregan papas a la hamburguesa son atolondrados. 256 Las mujeres que usan corpiño con aro exigen acabar primero. 257 Las mujeres que pueden “pulserear” la muñeca contraria tienen vagina angosta. 258 Las mujeres con uñas esculpidas desean ser fotografiadas sin ropa. 259 A las mujeres de más de 1,70 les gusta someter a su pareja. 260 Las mujeres que no flexionan las rodillas al agacharse abren con gusto la puerta trasera. 261 Las mujeres que usan el reloj en la muñeca derecha son fanáticas del 69. 262 las mujeres que se cepillan el cabello justo antes de ir a la cama, son bideteras. 263 Las mujeres que cierran los paquetes de galletitas con banditas elásticas, solo acaban una vez 264 Los hombres que usan encendedores a bencina, son Romeos de cabaret 265 las mujeres que usan guantes con dedos cortados, le hurtan dinero a sus esposos. 266 las mujeres que se despiden con la palabra besote son preambuleras 267 Los hombres que solo le ponen mayonesa al pancho son bagreros 268 las mujeres que cuando besan a un hombre lo toman del cuello, tienen alma de Yoko. 269 las mujeres que no pueden irse de un shoping sin comprar algo, son CHALLENGER osea, en cuanto despegan, explotan (acaban rapido) 270 Las personas que llevan las cosas en las manos en un supermercado (no utilizan ni changuitos o la canastita), disfrutan con la desgracia ajena 271 Las mujeres que tienen el ombligo hacia afuera, se masturban con culpa 272 Las mujeres que usan vincha, buscan un docente sexual 273 Las mujeres que manejan pegadas al volante, son lesbianas reprimidas 274 Las mujeres que van mas de una vez por mes a la peluqueria, tienen sexo abulico 275 Las mujeres que agarran la taza con las dos manos son pete innovadoras 276 Las mujeres que eligen el vino blanco, garantizan la colectora 278 Los hombres que no acompañan el asado con ensalada, dejan todo por una compañera de trabajo 279 Las mujeres que aplauden mientras bailan, se masturban boca abajo. 280 Las mujeres que llaman a su pareja “mi esposo”, son biferas. 281 Las personas que dicen los meses de las fechas con números y no con el nombre, son infieles anuales. 282 Los hombres que abrazan el auto, sacan el brazo por la ventanilla, son consumidores de outlet sexual. 283 Las personas que usan ojotas blancas son come amigos 284 Las mujeres que no conocieron a su abuela mandan en la cama 285 Los hombres que le abren la puerta del auto a las mujeres, prefieren el sexo oral 286 Las mujeres que, luego de lavarse los dientes, se enjuagan haciendo “barquito” con las manos, son pezoneras… 287 Las mujeres que duermen del lado de la ventana son asaltantes sexuales 288 Las mujeres que llevan la gomita del pelo en la muñeca prendieron el radar sexual… 289 Las mujeres que fuman mientras caminan por la calle tienen las partes íntimas frondosas… 290 Las mujeres que toman Fernet dejan entornada la puerta trasera 291 Las mujeres que leen el horoscopo, son stereosexuales. 292 Los hombres que se bañan con ojotas gozan mas masturbandose que en pareja 293 las personas que comen fruta en el desayuno son amantes de la disciplina. 294 Las personas que cambian de celular al menos una vez por año gustan de hacer personajes… 295 Las personas que tienen perros siberianos son conflictivas… 296 Las personas que le dicen “Americanos” a los estadounidenses prefieren el kinder sex… 297 Las Mujeres que tienen números en su e-mail quieren gallito ciego… 298 Los hombres que estacionan el auto con la palma de la mano ignoran la ubicación del clítoris… 299 Las mujeres que se peinan con la raya al medio arrancan con alcohol… 300 Los hombres que estornudan tapándose con el codo son antónimos sexuales… 301 Las Mujeres que acostumbran almorzar ensaladas son mosquitas muertas peligrosas… 302 Las mujeres que ponen una foto con anteojos de sol son eximias cabeceadoras de ombligos… 303 Los hombres que no manejan son propensos al puerteo…

Armas Klingon Por Kahless_clon bat'leth La " espada tradicional del honor " preferida por los guerreros de Klingon peritos en los artes marciales con esta arma. Es una especie de espada larga y formada como doble-semicírculo con cuatro puntas (que se asemejan a una cimitar de forma semicircular), se transporta el bat'leth a lo largo del interior del brazo y manejado usando dos asaderas en el borde exterior del arma. Un bat'leth moderno tiene típicamente 116 centímetros de largo y pesa 5,3 kilogramos, y se compone del metal de baakonite. La historia oral de Klingon lo tiene que el primer bat'leth fue forjado alrededor de 625 A.D. (equivalente de la Tierra) por Kahless el unforgettable. A Kahless le cayó un su pelo en la lava del volcán de Krístak, y entonces hundió el bloque ardiente en el lago de Lursor y lo torció para formar una lámina. Después de forjar la arma, él la utilizó para derrotar a Molor tyrant, y en hacer así que se una el imperio Klingon en su planeta natal. (notación: Esta historia nunca fue registrada; salvo, los clérigo de Borath pasaron la leyenda entre su secta a través de las generaciones y mantienen mientras esta en secreto para tomarle una prueba a Kahless a su regreso y probar asi que verdaderamente es él.) Este primer bat'leth era conocido como la espada de Kahless, que era un icono sagrado de la gente de Klingon hasta que fue robado hace aproximadamente 1000 años por el Hur'q invasor. En 2372, entonces el embajador Kor viajó junto con Worf y Jadzia Dax al cuadrante gamma a la búsqueda del artefacto legendario, pero se volvió con las manos vacías. (notación: Oficialmente, la espada de Kahless aun sigue perdida, pero los rumores dicen que Kor, Worf y Dax encontraron realmente el bat'leth antiguo, pero optaron abandonarlo en el espacio libre, temiendo que su vuelta serviría solamente para dividir el imperio de Klingon.) Worf Hijo de Mogh, posee un bat'leth que ha estado en su familia por 10 generaciones, con él mato a Duras después de que este hubiera asesinado a K'Ehleyr, la madre del hijo de Worf. D'Ghor y Quark ambos fueron armados con bat'leth cuando se enfrentaron ante el alto consejo. Koloth practicó al usar el sword/shield antiguo, con forma de medialuna en un programa del holosuite antes de ir a la búsqueda contra el albino Klingon en el ritual del juramento de sangre y con un duelo real con Jadzia Dax, Disrruptores Klingon El nombre para el armamento que usan los comandos del imperio de Klingon así como los soldados de sus tropas. Como todo armamento que funciona con un sistema de dirigir energía, son neutralizados por las partículas del tetryon. El oficial Dax del departamento de ciencia demostró esto para igualar las probabilidades del quartet del juramento de sangre contra el enclave del klingon albino, mientras que su Bird-Of-Prey (ave de presa) estaba en una órbita baja. Flintlock Armamento primitivo que eyecta proyectiles a travez de una explosion similar a las armas de fuego terricolas. En 2267, los Klingons proveieron a la gente de la aldea del planeta de Tyree de estas armas, inclinando el equilibrio social y forzando el U.S.S. Enterprise NCC-1701 para dar a la gente de las colinas del planeta las mismas armas. Kut`luch Arma aplanada manejada por los asesinos de Klingon. Tiene una lámina aserrada que inflije heridas serias. Los mersenarios de la familia de Duras utilizaron kut'luchs en 2366 cuando atacaron a Kurn. mak'leth Arma de brazo de una hoja con mango afilada daq tahg Tipico cuchillo klingon con tres puntas Fuente:http://ar.geocities.com/el_autentico_imperio_klingon/armas_klingon.html Cometar no cuesta nada......

Top 10 gadgets de Star Trek que se convirtieron en realidad Publicado por nekrodomus Vía Digg llegue a filmjunk, web en la que hicieron una lista con los gadgets aparecidos en la serie de ciencia ficción Star Trek y que llegaron a convertirse en realidad. Como mi lado trekie no se ha podido resistir quiero compartir con todos vosotros este estupendo top 10. El ordenador personal En la serie original (TOS), vimos pequeños ordenadores en la sala de reuniones así como en otras salas. Los ordenadores de la serie siempre estuvieron llenos de pequeñas luces y extrañas interfaces de usuario, admitían comandos de voz y se comunicaban con un gran ordenador central. Años más tarde de la aparición de esta serie en la pequeña pantalla, veríamos nacer a los PC. Con el paso de los años estos evolucionarían, y ya no nos extraña ver ordenadores en nuestras habitaciones. Y aunque los comandos por voz no se popularizaran, si es cierto que existen aplicaciones que nos permiten lanzar aplicaciones por medio de comandos de voz. En cuanto a la comunicación con un ordenador central, la computación distribuida es algo que cada vez se va afianzando más en el mundo de la informática. 9. Tablet PC Algo similar al del ordenador personal ocurre con los Tablet PC, en donde el capitán Kirk apuntaba y veía datos sobre la misión en curso. Es curioso el comprobar cuando aún estando bastante lejos en fechas de los primeros equipos portátiles la idea de estos ya rondaban las cabezas de los guionistas y diseñadores de esta fabulosa serie. 8. Memoria Portatil Otro de los conceptos introducidos en la serie y que años mas tarde atravesaron la pantalla de los televisores es el de las memorias portátiles o portables. Todos tenemos alguna llave USB en algún cajón de nuestro hogar repleta de música o de las fotos de nuestras vacaciones. En la serie de Star Trek estas se usaban para almacenar información, desde todos los libros publicados en la tierra hasta datos médicos. 7. Datos Biometricos http://www.filmjunk.com/images/weblog/treknobabble50_7.jpg En más de un episodio de Star Trek pudimos ver como se utilizaban datos biometricos de los distintos integrantes de la nave USS Enterprise. Actualmente la ciencia biométrica va ganando cada día una mayor relevancia bien sea para establecer mejores sistemas de seguridad, como para otras cuestiones. 6. Comunicaciones sin cables La teniente Uhura nos brindaba la oportunidad de ver ese estraño artilugio que apoyado sobre su oido le permitía comunicarse con el resto de la tripulación de la nave y lo que es más importante sin utilizar ningún cable. Hoy en día a nadie le resulta extraño ver a personas que utilizan sus móviles conectados a auriculares inalámbricos por medio de conexiones Bluetooth. 5. Localización remota de personas Aunque en la ciencia ficción y en esta serie en particular los sistemas de localización de personas son extremadamente potentes, actualmente existen sistemas militares de videovigilancia que permiten realizar estas tareas de forma muy similar a como veíamos en la serie. Sin olvidar el uso del GPS, tan habitual en nuestros vehículos hoy en día. 4. Puertas mecánicas correderas Las puertas mecánicas correderas no es que sea un invento muy moderno (ya existían puertas que “mágicamente” se habrían al paso de los fieles en templos griegos). Hoy en día son habituales en casi todos los hospitales, supermercados y funcionan gracias a sensores y motores eléctricos (por suerte ya no son dos hombres los que tiran de cada uno de los paneles). 3. Tricorder El Tricorder, ese maravilloso objeto que podía hacer casi de todo. ¿Quién no ve similitudes este este aparato y una PDA?. En la actualidad las PDA, BlackBerrys, MID y ultraportátiles se hicieron con un hueco en nuestras vidas. Como curiosidad deciros que en 1995, una compañía Canadiense llamada Vital Technologies, llegó a un acuerdo con Paramount Pictures, para la utilización del nombre Tricorder en uno de sus productos. Nació así el Tricorder Model TR-107 Mark 1. Este dispositivo era capaz de monitorizar datos como: color, temperatura, presión y EMF (ondas electromágneticas) pudiéndose comunicar con otros dispositivos por medio de un puerto de expansión 2. Pantalla de visión profunda o remota Aunque no aparecía mucho en la serie, en el puente de mando de la nave Enterprise existía una pantalla gigante en la que se podía seguir el curso de las batallas o se veía el aspecto de planeta al que esta nave se acercaba para explorar. ¿Pantallas gigantes? ¿En que hogar de un geek no encontramos una pantalla plana gigante? ¿Quién no babea por una de las nuevas pantallas planas de 52″? Otro punto más para los diseñadores y creadores de esta serie 1. Comunicador Encabezando este top o listo tenemos el comunicador. ¿Por que motivo está en esta posición? Sin duda en nuestras vidas ya es casi imposible pasar sin la presencia de un dispositivo como el móvil. Estos “comunicadores” nos acercan a nuestros seres queridos y nos permiten salvar grandes distancias. Además nos permiten terminar el post con la frase: - Adelante señor Spock, teletransporte… filmjunk Cometar no cuesta nada...... deja tu comentario por favor....

BIOGRAFÍAS PERDIDAS. Kahless (El Inolvidable). " Con nuevos agregados" Según Kahless_Clon su nombre debe pronunciarse como Kaleshhhh, ósea como haciendo callar a kale. Este personaje fue interpretado a través de la historia de Star Trek por varios actores, desde la serie original, pasando por TNG y Abismo Espacial Nueve, por suerte en Voyager no lo vimos porque no tenían maquillaje disponible. Héroe de la mitología Klingon, aparece como el gran guerrero que unió al Imperio (the Savage courtain TOS), hace aproximadamente 1500 años. La historia de Kahless es la piedra angular de la mitología Klingon y su religión. Cuenta la leyenda que el mesiánico Kahless había luchado con el tirano Molor, quien fue muerto con el primer Bat´leth o la espada del honor (Molor y su espada del Honor, lindo versito para una canción) . Otros de los cuentos épicos de Kahless relata como el lucho con su hermano Morath, durante 12 días y 12 noches porque Morath mintió y trajo la vergüenza a su familia (new Ground-TNG). Como le contó Worf a su hijo Alexander en este episodio cuando el niño no quería estudiar y se la pasaba mintiendo a todos. Worf tiene una estatua del héroe en su habitación en pose de estar forcejeando con su hermano malo (reunión-TNG). En realidad en la estatua parece que Kahless esta bailando el tango con su querido hermano. La leyenda también declara que Kahless uso el Bat´leth para conquistar el Fek´Lhri y la piel de la serpiente Xol. También uso la espada para cosechar los campos y tallar una espada de su padre (The Sword of Kahless-DS9). Como vemos una espada multifacética a modo de espada klingon suiza. Tiene la reputación de haber luchado contra un ejercito entero y haber vencido solo. Todo un campeón. No solo era conocido como un gran guerrero, sino como un gran amante. Su pareja Lady Lukara estaba de acuerdo en ser su esposa después de que se enfrentaran al ataque de 500 guerreros en la gran sala de Qam-Chee. Este es considerado el mas grande romance de la historia Klingon (Lookink for par´march-(DS9). Despues de la Gran Batalla temblaron las cortinas. Ellos fueron los únicos sobrevivientes de la batalla. Worf quien había olvidado comportarse de forma romantica con Jadzia Dax, recrea esta pasión en 2373, compartiendo un programa de holocubierta de una opera de esta historia clásica. Kahless dijo alguna vez " Destruir el Imperio para ganar una guerra, no es victoria. Y terminar una batalla para salvar al Imperio no es una derrota" (The way of the warrior-DS9). Los guerreros Klingons a menudo rezan a Kahless antes de una batalla (Blood Oath-DS9). Ellos creen que los guerreros que mueren honorablemente son esperados por Kahless en " Sto-vo-kor" en el más allá. Justo después de esta muerte, Kahless, pone una estrella en el firmamento con la promesa de que el algún día regresará. Los monjes Klingon establecieron un monasterio en " Boreth", un planeta que orbita esta estrella, donde estos clérigos hace siglos que están esperando que Kahless regrese. Una historia repetida. Y siguen esperando... En el siglo 24, los clérigos de Boreth elaboraron un complicado plan, con el material celular preservado de kahless, y produjeron una replica del original. Esta fue entrenada con las parábolas y con las antiguas técnicas por ello se cree que él es el original y no el Clon. Después de varios intentos se encontraron varias ovejas klingon pastoreando por todos lados. Este plan fue rápidamente descubierto cuando Worf, hijo de Mogh, señalo al nuevo Kahless como legitimo heredero de tomar el trono. Con el apoyo del líder del alto concilio Gowron, el nuevo Kahless fue instalado en 2369, con una ceremonia típica, como el Emperador del Pueblo Klingon. (Rightful Heir-TNG). Cuando Worf era un niño tuvo una visión de Kahless apareciendo con el diciéndole que el haría lo que ningún Klingon haría jamás (the sword of Kahless-DS9). Y como todos sabemos el hizo lo que nadie pudo hacer, casarse con Jadzia y aparecer en dos series y en varias películas, cuando nadie apostaba que aparecería. Otra menos exacta copia de Kahless fue creada por los Excalbians en 2269, cuando ellos querían estudiar los conceptos humanos de "Bueno y malo". (The savage courtain-TOS). Donde lo vemos del lado de los malos luchando contra el equipo de los buenos integrado por Kirk, Spock, Surak y Abraham Lincoln. Aquí surge la controversia ya que este Kahless aparece al modo de los klingons de TOS, pareciendo un chino o un ruso, como les plazca. Muchos episodios han revelado la historia de Kahless el inolvidable, pero toda la historia todavía esta medio oscura. El Kahless que apareció en TOS, como pudimos apreciar, es muy diferente del resto de los Kahless aparecidos en TNG y DS9. Uno podría pensar de que esto en realidad fue porque ese Kahless fue producto de la imaginación de James T. Kirk quien jamás había visto al real guerrero mitológico. Pero la realidad es otra. El episodio "The savage Curtain" fue filmado muchos años antes de "Rightful Heir" antes de la introducción de los nuevos y mejores maquillajes que se elaboraron en la película "Star Trek: The Motion Picture" o como dicen algunos en una teoría valida y respetable, este Kahless había sido alterado genéticamente para parecer humano, como 1500 años antes de Kirk. Otra teoría personal en este momento es la que los klingons mutaron a lo que son en la actualidad después de tomar un vino de sangre picado ya que en el pasado era más parecido a los humanos, después de miles de años varios fanáticos de El Inolvidable quisieron imitarlo y se sometieron a cirugías plásticas para aparecer con bigotitos. Y como vimos en un principio era un personaje malo, despótico y asesino para convertirse por magia de la televisión en el héroe de todos los niños y el funder de nuestro canal de chat. La duda que tengo es si Kahless parece un chino o un ruso. Fuente: Cometar no cuesta nada......

STAR TREK: DONDE NINGUNA BARBIE HA LLEGADO ANTES ¡NO! ¡William Shatner se revuelve en su tumba! Muñecos Barbie del Capitán Kirk y del Señor Spock... -Ptsss! William Shatner no ha muerto todavía. -Ah, es cierto... Estos son los tres nuevos Barbie dolls de la nueva película STAR TREK, basados en los actores Chris Pine (Captain Kirk), Zachary Quinto (Spock) y Zoe Saldana (Uhura), de Mattel y CBS Consumer Products. Los tres muñecos costarán u$s 43.19 y estarán disponibles desde el 20 de abril en Wal-Mart, Wal-Mart.com, BarbieCollector.com y Barbie Collector Merchants. STAR TREK se estrena en los cines de Argentina el 7 de mayo de este año. http://www.movieweb.com/news/ http://www.startrekmovie.com/ . http://elblogazodelcomic.blogspot.com/2009/01/star-trek-donde-ninguna-barbie-ha.html Cometar no cuesta nada...... deja tu comentario por favor....

ARMAS ARMAS FEDERALES: FASER TIPO-1: Pequeña arma de mano usada por el personal de la Flota Estelar, hacia 2266, su pequeño tamaño es debido a que se prefería no aparecer visiblemente armado en, por ejemplo, las misiones diplomáticas. Como todo éste tipo de armas, el faser tipo-1 puede ajustarse a distintos tipos de disparo: aturdir, calentar y matar. El faser tipo-1 es conocido también como faser de mano y no es tan poderoso y efectivo como el faser tipo-2 o pistola fásica. Algunas versiones de faser tipo-1 fueron diseñadas para ajustarse en un faser de tipo-2 haciendo a éstos entonces más potentes. 1.Faser tipo-1 de "Star Trek: La Nueva Generación". 2.Faser tipo-1 de "Star Trek:III, En busca de Spock". 3.Faser tipo-1 de "Star Trek: Serie Original". Faser tipo-2: Arma tipo pistola que usada por el personal de la Flota Estelar hacia el 2266. Reseñar que es mucho más poderosa que el faser tipo-1 y que, actualmente, ha incorporado este tipo de faser a su diseño. Como todas las armas fásicas, se puede seleccionar el tipo de disparo que se precise: aturdir, calentar o matar. La modificación del faser de tipo-2 (Nº5 para convertirse en el modelo Nº6), incluye una célula de energía "sarium-krellide" mejorada, mango curvado y una recámara reforzada y otras modificaciones. La célula de energía es sensible al calor en el campo y guarda una carga total de energía de 8’79x10 (elevado a 7) Megajulios. La célula de energía está ahora alojada en la empuñadura, curvada 45 grados, para mejorar el agarre y puntería del arma. 1.Faser tipo-2 de "Star Trek: Serie Original". 2.Faser tipo-2 de "Star Trek:I", "Star Trek:II" y en el capítulo de TNG "El Enterprise del Ayer" 3.Faser tipo-2 de "Star Trek: III", "Star Trek: IV" y en el capítulo de TNG "Misión Final". 4.Faser tipo-2 de "Star Trek: V" y "Star Trek: VI". 5.Faser tipo-2 de "Star Trek: La Nueva Generación", es la versión de la tercera temporada. 6.Faser tipo-2 de "Star Trek: Primer Contacto". Faser tipo-3: Arma tipo fusil. Extremadamente poderoso, se utiliza muy raramente en las misiones debido al poder que ya de por si tienen los fasers tipo-1 y tipo-2, más manejables y ligeros. El personal de la Flota Estelar los han utilizado desde el 2265. Actualmente el personal de la Flota Estelar utiliza dos tipos de rifle (faser tipo-3, por ejemplo en DS9), un viejo modelo que comparte un cierto número de innovaciones tecnológicas con el faser tipo-2 (Nº2), y un nuevo faser tipo-3b, denominado rifle de asalto. Las armerías de las naves de la clase "Soberano" fueron dotadas con ellos a modo de prueba para sus misiones. Fusil fásico de "Star Trek: La serie original". Sus planos permanecen en la Base de datos de fabricación de la Flota Estelar aunque no se ha fabricado ninguna copia de éste desde hace seis años. 1.Fúsil de "Star Trek:Serie Clásica". 2.Fusil de "Star Trek:La Nueva Generación". 3.Fusil de "Star Trekrimer Contacto". El faser tipo-3b incorpora el primer acelerador de pulsos de faser de transición. En éste último modelo, la célula de energía soporta una descarga total de energía de 3’45x10 (elevado a 8) Megajulios. Posee un generador autorecargable de 20 disparos a potencia máxima, si la potencia es menor es posible un número de 25 descargas de energía. ARMAS DE OTRAS CIVILIZACIONES: ARMAS KLINGON: Los guerreros klingon usan una curiosa mezcla de armamento extremadamente sofisticado combinado con sus antiguas armas tradicionales. El disruptor es el arma actual de esta raza, repite el disparo como un fusil. La extensión del fusil es un mango o culata adaptable al hombro, (igual que el fusil bajorano). Las propiedades físicas del disruptor suponen la creación de un flujo de partículas en el cual el campo de energía total por partícula es tan alto que no puede contenerlo el arma más de unos pocos milisegundos. El campo se desarrolla rápidamente y la inestabilidad difunde la energía contenida, disruyendo cualquier objetivo. Los componentes principales incluyen una célula de energía de larga capacidad térmica, un generador de partículas de energía forzada, triple guía de onda superflua, un acelerador y un emisor de rayos. Los componentes del fusil añaden una célula de capacidad extensa, aumentando la aceleración de partículas de energía y un ensamblaje de bobinas inductivas, necesarias ambas para la recarga de la unidad. La carga total medible en la pistola es de 1’2x10 (elevado a 7) Megajulios y 6’5x10 (elevado a 7) en el fusil. Las principales armas blancas klingon son el Bat’telh, el Mek’leh y el d’k Tahg. Una amplia variedad de otros cuchillos y dagas ceremoniales completan la colección típica del guerrero klingon, pero estas tres parecen ser elegidas más a menudo para el combate personal, no se suelen usar las armas tecnológicas en este tipo de lucha. 1.Rifle disruptor. Arma de energía fásica-disruptora, vista por primera vez en "Star Trek: III". 2.D’k tahg. Cuchillo tradicional de los guerreros klingon. Un arma atroz de tres hojas. Es utilizado comúnmente en combates cuerpo a cuerpo, también en actos ceremoniales. Al menos, cuatro variaciones de esta daga de tres hojas han existido en el arsenal klingon: dos tipo de d’k Tagh han incluido hojas móviles que se ajustaban en una vaina estrecha y otros dos tipos se han hecho con hojas fijas, metidas en una vaina más ancha. La mayoría están equipadas con la habitual empuñadura con pinchos en la base, para movimientos de ataque hacia delante y hacia atrás. El actual d’k Tagh está fabricado normalmente con dos aleaciones, urs’garakch, un compuesto metálico oscuro que se endurece con el tiempo y es usado para la empuñadura, y kar’kethet, una aleación maleable por naturaleza que se convierte en un único cristal metálico y rígido con la aplicación de 6.500 grados Celsius durante 72 horas. Este cuchillo klingon se vio utilizar por primera vez en el asesinato de David Marcus en "Star Trek:III" y se le dio su nombre en el episodio de TNG "Orígenes:II". 3.Pistola disruptora. Modelo más compacto que el rifle disruptor. Se ha utilizado este arma durante décadas y aún continúa en uso. 4.Pistola disruptora (modelo antiguo).Disruptor sónico usado en "Star Trek:Serie Clásica". El diseño está basado en las pistolas fabricadas por los Eminianos en "A taste of Armageddon". 5.Bat’telh. Es la "espada de honor" tradicional klingon. Suelen fabricarse de una plancha de 1 metro de larga por 2 de ancha, (son medidas estándar y varían según la altura del propietario). La plancha es de baakonita, un metal similar en flexibilidad y peso específico al tritanio. Tiene forma de cimitarra. El Bat’telh se transporta a lo largo del brazo y se maneja con ambas manos desde cualquiera de los asideros en la parte exterior del arma. La historia oral klingon sostiene que fue llamada así por Kahless, "el Inolvidable", que la usó para matar al tirano Molor, de ahí su nombre "espada de honor" en klingon. (Como curiosidad diremos que fue diseñada por el experto en artes marciales Dan Curry, que también ayudó en la creación de los movimientos asociados a su uso) 6.Mek’leh. Tiene, aproximadamente, la mitad de longitud del Bat’telh, está equipado con una hoja larga y otra corta y una única empuñadura. El Mek’leh está fabricado también con baakonita, aunque algunas unidades se han construido con éxito de dikeifirita, la cual tiene una densidad 1’18 veces la de la baakonita. Como en la mayoría de armas diseñadas para maniobras rápidas y controladas, debe mantenerse un equilibrio crítico entre la masa total requerida por la inercia del golpe y la habilidad de la persona que la maneja para moverla. ARMAS CARDASSIANAS: Los modelos de pistolas y fusiles usados por los soldados de la Unión Cardassiana, operan mayormente como los faser bajoranos, confiando en un conjunto de rayos altamente localizados para llevar la descarga total del arma. El cristal emisor está reforzado por un collar de rodinio y es sostenido por una guía de ondas divididas que controla la anchura del rayo y los ajustes de intensidad que se hacen a través de los controles del arma. Detrás del emisor, están el acelerador, el generador de rayos y la célula de energía. La energía contenida en la ampolla de isotolinio es de 3'’x10 (elevado a 7) Megajulios en la pistola y 9’8x10 (elevado a 7) Magajulios, con células añadidas, en el rifle. El único peligro inherente en el isotolinio para uso de armas es que el líquido cargado, si se gasta todo en un único disparo, puede vaporizar una masa simple (sin escudos), equivalente a 4 m. cúbicos de tritanio. No hay detonaciones accidentales de armas cardassianas grabadas en la Base de Datos de la Flota Estelar. Los analistas de la Flota continúan probando las unidades capturadas e investigando las razones por las que ningún explosivo no basado en isotolinio ha sido nunca introducido en las armas de Bajor. ARMAS JEM’HADAR: Los ingenieros y expertos en armas de la Flota Estelar, están continuamente estudiando las armas de energía capturadas del Jem’Hadar. Estos soldados manipulados genéticamente utilizan pistolas y fusiles disruptores en sus arsenales. Ninguna unidad posee mandos de energía configurables; sus descargas sólo tienen la opción de matar. El mecanismo usado por las Jem’Hadar parece centrarse en un generador de rayos pulsátiles polares, aunque a menudo acompaña a esta descarga una explosión alrededor de radiación de alta energía. Los emisores gamma pueden producir fluctuaciones en la energía descargada de la célula de potencia. La energía generada por una reacción de microfusión de tritio a lo largo de la línea central de descarga, es canalizada en una fuente polaron en fase, que tiene una carga acumulada, de manera similar a la recamara de los láser de la Flota Estelar. El proceso es automático; por fabricación, el polaron disparado carga los túneles a través del emisor, una parábola precisamente formada de arkenium sólido. En ciertas ocasiones, pueden ser añadidos ciertos elementos químicos a la corriente de partículas, incluyendo agentes nerviosos anticoagulantes y antioseosolventes. En el caso de que el disparo de energía no cause la muerte inmediata, los agentes químicos pueden debilitar o acabar con el objetivo. Esta táctica clásica de disminuir las fuerzas del oponente haciendo que éste atienda a sus heridos parece ser bien conocida por los Jem’Hadar. La carga total contenida en la pistola es de aproximadamente 5’4x10 (elevado a 8) Megajulios, y 1’54x10 (elevado a 9) en el fusil. Hoy en día uno de los proyectos más importantes que se están llevando a cabo por la Flota Estelar y científicos bajoranos, trata de disminuir los efectos que tienen los rayos energéticos polaron sobre los escudos de defensa de sus asentamientos, ya que se han dado varios casos ya en los que los han destruido. ARMAS BAJORANAS: Los faser bajoranos son tecnológicamente similares a los de la Flota Estelar y son utilizados por los oficiales de seguridad bajoranos en las estación DS9 además de por las fuerzas defensivas del planeta. Hay un faser tipo-2 y otro tipo-3. El mecanismo básico comprende un cristal superconductor y una célula de energía para activarlo; no precisa recama debido a su sencillo diseño.Las unidades bajoranas disparan un rayo de energía de 6 haces para fijar el blanco seguido a menos de 0’00001 segundos por una descarga amplificada, el disparo en sí mismo. En la práctica, los bajoranos y cardassianos no usan armas cuerpo a cuerpo, es por eso que las pistolas y fusiles incorporan un sistema de búsqueda de objetivo. 1.Faser tipo-2. Modelo pistola. La célula de energía es una ampolla de isotolinio recargable, aunque algunas de ellas han sido modernizadas con una célula de sanium-kredille. Las que hay a bordo de DS9 han sido modificadas, además, para cumplir con las normas que requeridas la Flota Estelar. La carga total está valorada en 1’2x10 (elevado a 6) Magajulios. 2.Faser tipo-3. El rifle o fusil es una versión alargada y robusta de la pistola y posee una célula de energía más duradera. Contiene un buscador/rastreador el cual opera primariamente en IR. Durante la ocupación Cardassiana, los primeros fusiles fueron diseñados con discriminador de objetivo. Los guerreros bajoranos usan un transpondedor biogénico codificado, en teoría, no puede ser utilizado nada más que para matar. El fusil actual usado en DS9 aunque también se utiliza en Bajor. Fuera de este sistema también se han visto algunas unidades. OTRAS ARMAS: Disruptor Romulano: Arma de energía continua usada por los romulanos, klingon y otras razas en distintas variantes. Aunque los klingon poseen un arma parecida, de su periodo de intercambio tecnológico con los romulanos, el modelo del imperio del águila técnicamente no es un faser. Su disparo puede ser identificado por el alto contenido de residuos de antiprotones que puede persistir un periodo de varias horas después de que el arma haya sido utilizada. Láser: Arma de energía usada a bordo de las primeras naves de la Flota estelar, sobre 2.200. Láser son las siglas de "Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation". Los láser fueron totalmente reemplazados por los faser en el 2.265 Lirpa: antigua arma vulcana con una hoja curvada afilada como una cuchilla en un extremo y una pesada maza en el otro. Es una de las armas que se ofrecen en los altercados del Pon Farr. Fuente: Cometar no cuesta nada......