Kazzmo

Trabajo..trabajo Programas infantiles que involucran marionetas hay miles por todo el mundo y como es de esperar Rusia no tendría porque no tenerlos, digo ahí también hay niños que toman leche antes de dormir y miran un poco de TV, como en cualquier lugar del resto del planeta, de hecho el programa más visto para niños –y no tan niños– de la televisión rusa es Good Night Kids. El programa es conducido desde el año 2003 por Oxana Fedorova (ex Miss Universo) lo que sin duda ha traído mucha audiencia al programa, y es que seguramente en algún parte del libro de la vida debe decir que ver a una ex reina de belleza rodeada de peluches hace que el común del hombre la deje de ver como mujer y la vea como una niña mas –lo dudo en verdad pero bueno ahí está Oxana–. Gracias a unas fotos publicadas recientemente que dejan ver el “atrás de cámaras” del programa, se pudo conocer la cara del hombre que a mi parecer tiene uno de los mejores trabajos del mundo; El titiritero de “Good Night Kids”. Esto es Trabajar Papa!

Trabajo..trabajo Programas infantiles que involucran marionetas hay miles por todo el mundo y como es de esperar Rusia no tendría porque no tenerlos, digo ahí también hay niños que toman leche antes de dormir y miran un poco de TV, como en cualquier lugar del resto del planeta, de hecho el programa más visto para niños –y no tan niños– de la televisión rusa es Good Night Kids. El programa es conducido desde el año 2003 por Oxana Fedorova (ex Miss Universo) lo que sin duda ha traído mucha audiencia al programa, y es que seguramente en algún parte del libro de la vida debe decir que ver a una ex reina de belleza rodeada de peluches hace que el común del hombre la deje de ver como mujer y la vea como una niña mas –lo dudo en verdad pero bueno ahí está Oxana–. Gracias a unas fotos publicadas recientemente que dejan ver el “atrás de cámaras” del programa, se pudo conocer la cara del hombre que a mi parecer tiene uno de los mejores trabajos del mundo; El titiritero de “Good Night Kids”. Esto es Trabajar Papa!

La mujer es el animal más lindo que existe sobre la Tierra. Pero también es un bicho medio bestia. Todo lo que Ud. necesita para manejarla en una discusión es un argumento sólido, incuestionable y bien fundamentado. Aprenda… 9 excusas para no ir a la casa de sus padres el domingo -El domingo es San Cipriano, que prohíbe comer en casa ajena. -Me voy a quedar en casa para desarrollar mi tesis “La TV moderna, reflejo de la sociedad”. -Disculpame, tengo que cortarme las uñas! -El domingo es el día del Señor y es pecado ir a ese infierno! -Se pinchó una goma y presté la de auxilio. -Nunca, ni que el mundo caiga sobre mi; ni que lo mande Dios, ni así! -Tengo que ir a la reunión del Club Mickey Mouse. Dónde están mis orejas? -No puedo. Voy al aeroparque a ver como despegan los aviones. -Tengo otro programa: ayer me crucé con un compañero del colegio y vamos a tomar algo. 9 excusas para cuando te descubra en la cama con otra mujer -Ella es una prima que no veo desde chico. Estaba justo mostrándome la marca de nacimiento que tiene en la nalga cuando vos entraste. -Ella es un personaje nuevo de la novela, entró en el capítulo de hoy y no sé su nombre. -El demonio me mandó hacer esto! -Este no soy yo. Esta es una imagen gemela que vos no conocés. Yo estoy en casa esperándote. -Calma, amor, estaba apenas mostrándole las cosas que jamás haría con vos porque, al fin y al cabo, sos el gran amor de mi vida. -Quién sos vos? Dónde estoy? Quién soy? Por qué mi cabeza me duele tanto? -Socorro! Estoy perdiendo la vista! Pensé que ella eras vos! -Do not understand! Me ruso from Moscú, sapesky? -Querida, qué suerte que llegaste! Ella me secuestró y casi consigue violarme! 9 excusas para cuando uno aparece borracho a más no poder -Mi equipo ganó, uáh! -Mi equipo perdió, uáh! -Mi equipo empató, uáh! -Olor a alcohol un carajo! Estoy usando “Fucked Drunk” de Lagerfeld…! -Llamá al agente Mulder: fui secuestrado por alienígenas y sometido a horribles experiencias científicas! -Pero, pero… Sólo bebí para olvidar que… Lo olvidé! -No estoy ebrio, esta casa no es la mía, vos no sos mi mujer y este no soy yo. -Yo estoy ebrio y vos sos una bruja. La diferencia es que mañana yo ya estoy bien. -Estoy siguiendo una nueva dieta que sustituye carbohidratos por alcohol. 9 excusas por haber comido a la mejor amiga de ella -Era mejor que me coma a una amiga tuya y no a una vagabunda cualquiera… -Si no me como a tus amigas, a quién voy a comer? -Ustedes son tan parecidas, tienen tanto en común, que fue como comerte a vos. -Pero ella me dijo que ustedes comparten todo… -No deshagas una amistad de años por esta pavada! -Yo estaba borracho. -Ella estaba borracha. -Son esas voces! Son esas voces! -No te preocupés. Vos sos muuuucho mejor que ella! 9 excusas para no prestarle dinero para un hermano de ella… -El va a gastarse todo en bebida. -Estoy ahorrando todo lo que puedo para comprarte un collar de perlas. -El dinero no trae felicidad y tu hermano ya es muy infeliz. -Cuñado no es pariente… -Yo cobro intereses muy altos y así evito que quede siempre en deuda conmigo. -Yo también necesito plata. Si conocés a alguien que preste, voy a medias con tu hermano. -Eso no va a resolver el gran problema de las clases trabajadoras de este país. -Me olvidé cómo hay que firmar en mi talonario de cheques… -Cuando cree mi fundación, le hago un donativo. 9 excusas por haberla cambiado a ella por un caramelito de 16… -Y… Yo siempre quise adoptar una beba. -Jamás te cambiaría por una de 16. Lo hice por las dudas… -No te cambié por otra mujer porque no existe mujer igual a vos. -Y qué querías? Que te cambiara por una de 85? -Es un modelo más nuevo que ya viene con doble airbag. -Vos me enseñaste tanto que decidí pasarle eso a alguien... -Cuál es el problema? Vos siempre decías que yo era muy infantil... -Bien, por lo menos se terminó el tedio de nuestro casamiento… -Dieciséis no! Te pensás que soy boludo? Ella tiene casi 17... 9 excusas para no lavar los platos después de una cena -Ese detergente me deja las manos horribles! -Mi religión no me permite lavar platos en días pares (o impares). -Vos lavás y yo enjuago, pero primero voy al baño porque estoy algo descompuesto. -El agua está fría y me puedo agarrar neumonía. - Qué tiene de malo comenzar una colonia de bacterias? -Yo ya hice mi parte: cené. -Según Alessandra Rampolla, lavar platos disminuye la potencia sexual masculina. -Disculpame, tengo que ver el noticiero. -Eso es cosa de mujer! 9 excusas para que ella entregue el pavito… -Es el mejor anticonceptivo que existe. - Es óptimo para dejar la cola más bonita. -Si vos no das, le voy a pedir a la vecina. - Voy a poner sólo la cabecita... - Oia! Parece que el jabón se cayó al piso. - Los griegos sentaron las bases de la civilización occidental haciendo eso. -Te juro que no se lo cuento a nadie... -Por favor! Por favor! Por favor! Por favor…! -Soy un piloto de pruebas y tengo que testear esta nueva margarina. 9 excusas para no hacer el amor con ella -Estoy preocupado por la crisis de las papeleras. -Perdoname, estoy menstruando. -Tengo miedo de quedar embarazado. -No. Vos vas a gozar, vas a querer más y más y yo tengo una agenda llena de compromisos. -Tengo dolor de cabeza. Dolor en las dos. -Mi religión no permite tener sexo en el (X) día de cada mes. -Estoy guardando mi energía sexual para el día que me cruce a la playmate del año. -Empezá solita que después entro. -Están pasando “La Novicia Rebelde” en Retro!

Antes un poco de Historia La celebración del día de los Inocentes es una tradición que tiene los orígenes en la leyenda de la matanza de niños que ordenó el rey Herodes con el objetivo de asesinar al Niño Jesús. También, esta fiesta popular tiene un origen pagano que nació en la Edad Media, cuando durante este día, preludio del Carnaval, el desenfreno y el jolgorio eran los protagonistas, ya que todo estaba permitido y la culpa no recaía en nadie. Hoy en día, la fiesta tiene un sentido pagano, en el que las personas se hacen bromas y engaños. Una de las bromas más conocidas son las mazas, que la mayoría de las veces son unos muñecos de papel que se enganchan en la espalda de alguien en señal de burla. Este día también es costumbre que los medios de comunicación publiquen una noticia falsa e inverosímil, que los lectores tienen que averiguar. Al día siguiente, los medios de comunicación desvelan cuál era la noticia errónea. Las tecnologías van avanzando y hoy en día están muy de moda otras inocentadas como las llamadas telefónicas y los mensajes a móvil haciéndose pasar por otra persona que gastan una broma al inocente.. También tienen mucho éxito las noticias exageradas sobre fichajes etc. de los grandes Clubs de fútbol, especialmente Real Madrid y Barcelona. Algunas Bromas Preparar el desayuno Sorprende a tu familia, y prepara tú el desayuno. No olvides de vaciar el azucarero (o el paquete de azúcar si es que normalmente se pone eso en la mesa) y rellenarlo con sal. Para que funcione esta broma del día de los santos inocentes, tienes que intentar que todos se sientan a la vez en la mesa. Así todos podrán disfrutar de la reacción del primero que pruebe su café o colacao (no utilices un mantel bonito por si acaso....) Ataque de caspa Vaciar un salero en tu cabeza. Si tienes sal gordo, mejor. Rasca la cabeza para repartirla bien. Luego ir a tu madre, pareja, hermanos etc. y pedirle que te ha parecido ver un poquito de caspa en tu cabeza y si pueden mirarle ellos a ver si ven algo. La cara de asco que ponen al ver tu cabeza llena de caspa os hará reir durante un buen rato. Levantarse a tiempo Otro truco para el día de los santos inocentes es tan sencillo como cambiar todos los relojes. Esto se puede hacer de dos formas. O bien los adelanta, forzando que todo el mundo se levante dos horas antes de lo que suele levantarse. O bien los retrasa, y hace que todo el mundo llegue tarde a su sitio de trabajo. El mejor momento para cambiar los relojes es cuando todos están ya durmiendo. Y hay que cambiar todos para que sea un éxito - despertadores, relojes de mano, teléfonos móviles.... Conocer bien al sujeto de la inocentada Lo mejor para hacer inocentadas es conocer el sujeto a fondo y algunas de sus preocupaciones, aficiones, etc.... A partir de ahí se trata de hacer que que problema o se ha resuelto (inocentadas en positivo) o se ha agravado (inocentadas en negativo). Quien no recuerda estos momentos ? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KorGl7fMrOc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tMouuet252o link:

Cuando llegues a la universidad... 1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual. 2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta 3. Puedes amar a varias personas de manera diferente. 4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase. 5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante. 6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente. 7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio. 8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final. 9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen. 10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en laprueba. 11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita. 12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase. 13. Si nunca bebiste, vas a beber. 14. Si nunca fumaste, vas a fumar. 15. Si nunca follaste, vas a follar. 16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad. 17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas. 18. Psicología es en verdad biología 19. Biología es en verdad química 20. Química es en verdad física 21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada. 22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer. 23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo contrario. 24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidadson los amigos que conocerás allí. 25. No verás la hora de terminar la Universidad. 26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

Se imaginan lo que habria sido estar en el ultimo concierto de Nirvana? Un Peruano se lo perdió por un Pelo... "El 2 de enero de 1994 me fui de viaje de intercambio a Alemania junto a muchos otros chicos de mi edad. Yo tenía entonces 16 años, el grunge estaba en el pico de la ola y yo era un fanático empedernido que tenía un closet lleno de camisas de franela a cuadros. Dado que por esa época a Perú no iba ninguna banda interesante, lo primero que hice al llegar al aeropuerto de Frankfurt fue comprarme una Metal Hammer y pasar rápidamente las páginas hasta la sección conciertos para ver si tenía la suerte de enganchar algo decente durante mi estadía. Probablemente pasé por alto más de una banda que hoy en día iría a ver, pero en ese momento mi menú musical estaba compuesto casi exclusivamente por metal y grunge. Así, identifiqué rápidamente un concierto de Carcass y otro de Manowar en lugares muy cerca a donde me iba a tocar vivir, y, oh sorpresa, tocaba Nirvana en Munich, que quedaba a 8 horas en tren de donde iba a estar yo. "Listo, no me importa nada. Yo voy". Le dí el dinero de la entrada a un amigo que le había tocado vivir en Munich y le pedí que saque una entrada para mí. "No sé cómo haré, pero un par de días antes del concierto voy" le dije. Estuve 2 meses en el pueblo en el que me tocó vivir, fuí a los conciertos de Carcass y Manowar y la pasé bomba. Igual era obvio que el plato fuerte sería Nirvana: estaban en su momento de apogeo, andaban de gira promocionando In utero que acababa de salir, y yo era muy fan. Así que cuando el momento de viajar se acercó, llamé a mi amigo (no existía internet aún) y me confirmó que habían conciertos el 1 y 2 de marzo, y que sacó entradas para el segundo día. Listo. "Nirvana, ahí vooooy!". Después de una larga travesía que incluyó perder un par de trenes y consiguientemente llegar con mucho retraso a la estación de tren de Munich y tener que esperar a que mi amigo vuelva a buscarme, finalmente llegué a su casa y pude tener en mis manos mi entrada. El que comparte mi fanatismo por la música y los conciertos especialmente, lo sabe: tener una entrada en mano te da una sensación de tranquilidad única. Llegó un amigo más que se armó el mismo plan que yo y salimos los tres a recorrer la ciudad. Tomamos cerveza, comimos Bratwurst con chuckrut, vimos un cartel que anunciaba a Soundgarden el 30 de Marzo promocionando el Superunknown (y nos quisimos matar porque para ese entonces ya estaríamos de vuelta en Lima) y nos dimos una vuelta por el lugar donde al día siguiente nos tocaría ver a Kurt Cobain y compañía. La cara de pelotudos emocionados que teníamos los tres era para un cuadro. 2 de Marzo. Llegó el día. Un breve repaso de mi situación en ese momento: yo era un chiquillo de 16 años, fanático del grunge, proveniente de un país al que no iba nadie a tocar, con una entrada para la banda más importante del momento en mis manos. No sé si a la fecha tuve otro pico de excitación que se le acerque. No me acuerdo si fuimos en tren, colectivo, taxi o helicóptero. Sólo me acuerdo de los tres acercándonos a la entrada del lugar, comprándonos las respectivas camisetas con todas las fechas de la gira, con una sonrisa más amplia que la del guasón. De pronto la cara de uno (el que hablaba mejor alemán de los tres) cambió drásticamente. "Nirvana fällt aus" decía en un cartel. "Qué mierda significa fällt aus?" le pregunté. No lloré con el último capítulo de Los años maravillosos, y no iba a llorar en ese momento, pero casi. Buscamos explicaciones, pero no las hubieron. No había concierto y punto, nos jodimos. Imagínate vivir en una isla desierta durante 16 años, sin sexo, y el día que finalmente llegas a la civilización y estás a punto de ponerla, el cabarulo te cierra la puerta en la cara. Esa era la sensación. Descargué un poco de mi furia a través de gritos histéricos hacia mi amigo que compró entradas para el segundo y no el primer concierto (el del 1 de marzo, que sí tuvo lugar), pero no fue suficiente. Frustración total. Al día siguiente me reembolzaron el valor de mi entrada (primer mundo chicos, acá la plata no la vería en un par de semanas por lo menos), y me subí al tren de vuelta a mi pueblo. Estaba más tranquilo, pero no podía creer mi mala suerte. Y si pensaba que eso era mala suerte, lo que vendría después no tiene nombre. Un par de días antes de volver a Perú, me entero por el diario que Cobain había mezclado unas pastillas con champagne la noche después del concierto del 1 de marzo y tuvo una sobredosis (el muy hijo de puta tenía todo el año para drogarse a sus anchas y justo se viene a pasar de vueltas el día de MI concierto!!!!). En ese momento dije: "Ojalá que se muera este hijo de su madre". Y adivinen qué. Sip. Yo maté a Kurt Cobain. Sisi, un bajón, qué tristeza, el ícono de una generación, era tan joven, tenía una hijita, blablabla. Pero acá viene lo que realmente fue terrible para mí: el último concierto de Nirvana había sido el 1 de marzo en Munich. En otras palabras, si mi amiguito hubiera atinado a comprar entradas para el primer concierto, hubiéramos asistido al último concierto de la historia de Nirvana. Esto es una parte de lo que me perdí. link: http://www.youtube.com/watch?v=kdc7s9QjrAs Con tanta mala suerte, no entiendo cómo 15 años después todavía no me cayó un rayo encima. Debe estar por venir, así que si me ves por la calle te recomiendo que te pases a la vereda de en frente." Fuente: http://musicasaludable.blogspot.com/2009/11/yo-mate-kurt-cobain.html ( lo saqué de ) : http://dequinta.es/?topic=6684 ________________________________________________________________________________________ A mas de uno le pudo haber pasado con muchos otros concierto, tomenlo con buena Onda Aguante Nirvana

Un oso que saluda ondeando su mano es viral en InternetUna turista se llevó una sorpresa cuando ella saludó a un oso, y curiosamente este cortés oso le devolvió el saludo. El respetuoso oso fue filmado sentado detrás de su valla en un santuario, en Washington, EE.UU.A medida que la mujer se acerca en su coche, saca la mano y la ondea. Aunque parezca increíble, el oso sentado sobre sus patas traseras le responde el saludo, también ondeando su mano.Aunque el encuentro sucedió el año pasado, el vídeo es uno de los más populares en Internet este día, con más de 300 mil visitas. link: http://www.youtube.com/watch?v=O6Xo21L0ybE&feature=player_embedded