Kratos04

Hola Taringueros, aca les dejo algunos de los tipos de cocineras con los que nos podemos encontrar por ahi, para los que somos solteros esto es un avance de lo que puede llegar a ser el futuro cercano de nuestros preciados estomagos!! Las mujeres que son buenas en la cocina tienen un cierto desprecio por las que no saben cocinar. Cada vez que les preguntan como se hace un omelette o qué es la salsa blanca, sienten que les clavan un puñal. No les importa sin son físicas nucleares, madres perfectas o neurólogas. Si no saben cocinar, para ellas son un desastre. Hasta el día de hoy, sus madres y ellas comparten el hábito de la burla gastronómica. Les encanta reíise de las mujeres que cuentan, todas exaltadas y orgullosas, como hicieron un bizcochuelo de cajita. Es tanto el escozor que les provocan, que lejos de rechazarlas las buscan para tirarles de la lengua. Quieren que les cuenten su odisea culinaria para poder llorar de risa y preguntarles, con detalle morboso, cómo hicieron para cortar la torta al medio, rellenarla con dulce de leche y espolvorearla con esas granitas de colores nauseabundas que tanto les gustan. Es verdad que relacionar a las mujeres de forma tan íntima con la comida, es, en parte, un pensamiento retrógrado y machista. Pero no es una elección. Para ellas, la mujer que no sabe cocinar es motivo de burla Cocinar para otros es una prueba de amor y si uno quiere a su familia, aunque sea cada tanto, tiene que darle una rica ensalada o una buena milanesa. Todo de lata La vaga, por ejemplo, ni sabe ni le interesa cocinar. Te lo dice clarito: no agarra una batidora ni que le apunten con un revólver. Prefiere ver la tele, pintarse las uñas, dormir la siesta, hablar por teléfono con una amiga antes de agarrar una sartén. Después de todo, para eso existen los congelados. Sus hijos, sin ir más lejos, no conocen otra comida que no sean patitas de pollo prefritas, las salchichas y los fideos con manteca . Lo único verde que comieron en su vida fueron sus propios mocos durante un resfrío. Es habitual que su suegra, alertada por el semblante gris mortecino de sus nietos, la hostigue con que hierva unas verduritas y que ella insista con que eso es muy difícil y se ría como si les estuviera pidiendo que escale la cordillera. ¡Y lo bien que hace! Si sus hijos llegaran a ver un pollo al horno entero o un pescado, se tirarían debajo de la mesa para protegerse de ese alien o se pondrían a llorar pensando que su madre ha matado un perro. ¿Una cucharadita de té, de café, de postre, de sopa? La bruta tampoco entiende nada de cocina, pero no se resigna. Cada vez que ve una comida por la televisión, anota la receta en un cuadernito minuciosamente pensando que esta vez sí le va a salir bien. Sin embargo, es tal su ineptitud que ante la duda, no puede razonar ni aplicar el sentido común. Cree que si pone un centímetro cúbico más de aceite la comida puede llegar a arruinarse por completo. Necesita indicaciones, cantidades y medidas tan precisas que finalmente le terminás dictando mientras cocina por teléfono. ¿Cuánto es un chorrito? ¿Aceite de girasol es lo mismo? ¿Manteca da igual? ¿Crema también? ¿Lo pongo antes o después de que hierva el agua? ¿Lo “revuelvo todo” o “así nomás”? Total, en la panza todo se mezcla La chancha es otra que no tiene sentido común, sólo que no se da cuenta y no puede contolar su pasión por cocinar mezclas macabras. Para el cumpleaños de su hijo hace una torta rellena con mermelada de damasco y cubierta con dulce de leche y granas porque es lo que tenía en la heladera. Si le avisan que eso no queda bien, se encoge de hombros y dice que a ella le parece que sí. Es desprolija y la comida siempre le chorrea, se le abre, se le desarma al desmoldar. Los bordes de sus platos están siempre sucios con salsa, al igual que sus delantales. Además, hace su propia cocina fusión: le pone calditos saborizadores a todo, hace un rogel con tapas de empanada, sazona con “adobo para pizza” cualquier cosa (es la reina del orégano seco y del puré de tomate), sirve las ensaladas todas revueltas, mezcla la salsa con las pastas en una fuente y ofrece tortas mal desmoldadas porque total “es rico lo mismo” y “en la panza, todo se mezcla”. Las mías son mejores La bocona está tan convencida de su destreza para la cocina que ni siquiera cuando está en una cena, comiendo un plato elaborado por otra persona, puede dejar de alabar sus dotes culinarias. “Cuando pruebes el matambre que yo hago...”, “los panqueques son mi especialidad” “yo también hago empanadas árabes, pero con la masa original”, “tenés que mojar el molde para que no te pase eso, yo la hago siempre así y me sale perfecta”. Incluso tiene adiestrada a su familia para que corrobore, con idéntico entusiasmo, su expertise culinaria en público. Sin embargo, tarde o temprano siempre pasa, que luego de un tiempo escuchando sobre sus deliciosos platos, por fin tenemos ocasión de probarlos y comprobar, no sin asombro, que son un cachivache amateur. Matambres sin relleno (A cualquiera le queda impecable un matambre si está vacío), tortas comunes (Qué genia, hiciste una Chocotorta), panqueques gruesos como piononos (Que si se llegan a caer son tan pesados que abren una escotilla en el piso) y empanadas árabes con masa gomosa de pan lactal (que ella describe como esponjosa y suavecita). Cosas que, para su familia y amigos son una pequeña maravilla, pero para los demás no valen nada. La Durita La durita no supo por dónde se agarraba una sartén hasta que se casó y trató de ser la esposa perfecta. Ese día se compró varios libros de cocina y memorizó cuatro recetas pavas que todavía hace, temblorosa y alerta, como si fueran cirugías a corazón abierto. Su esposo —que no quiere asumir que se casó con una mujer a la que hacer un canelón la supera— se cree que por no haber incendiado la casa con el hornito eléctrico, su esposa es Savarin. Cada vez que hace un budín de vainilla, el señor aclara que “lo hizo todo ella” como si nosotros fuéramos a hacer la ola porque la mamerta por fin pudo sacar algo del horno sin prender fuego el edificio. Además, siente la cocina como una tarea tan difícil sirve un flan común de lo más nerviosa, mientras le avisa a la gente que es la primera vez que lo hace y que no sabe como saldrá. Y si cometés la imprudencia de elogiarle el plato, te ofrece la receta. ¡La receta! ¿Para qué voy a querer una receta de de flan? ¿Cómo va a salir mal si sólo es leche con huevo? ¿No querés pasarme la receta de huevo frito y de ensalada mixta? ¿Tendrás idea cómo se hacen las tostadas, como se unta mermelada y como se bate un poco de crema? Mejor no me ofrezcas recetas. Mejor guardalas en un cuadernito así mi abuela, mi mamá y yo tenemos de qué reírnos en Navidad. Ahora entiendo xq los mejores cocineros son hombres!! Jajaja !! Es broma!! Fuente: http://bestiaria.blogspot.com/search?updated-max=2009-07-06T17%3A11%3A00-03%3A00&max-results=5 Esta nota fue originalmente escrita para versión en papel de Revista Joy, en diciembre de 2008. Tiempo que llevas viendo este Post Otros de mis Post que te pueden interesar: Personajes del Barrio, Muy gracioso!! Martillo Hammer, El Post que se merece Domingo Taringuero (pelotita tenis, escoba plástica y otros) Muñeco Zarpado, Pa´ reírse un poco Mega Post Billetes Argentinos Okupas. La mejor serie de su epoca Mega Post Monedas Argentinas Mi Perfil

Borre el anterior porque tenia algunos problemas tecnicos ......................................................................................................... Una explosión en cadena de gags y situaciones resueltas de la manera más insólita por un grupo de talentosos comediantes argentinos. Rompiendo el clásico modelo de los programas de sketch, Rompeportones llega con un humor directo y atrevido para burlarse de los defectos de los personajes e instituciones que nos rodean. Desde una comisaría donde abunda la corrupción, pasando por un hospital donde los médicos hacen cualquier cosa menos atender a los pacientes, llegando a hogares donde reina la ironía y las infidelidades, Rompeportones da rienda suelta a su humor desenfadado en donde casi siempre, la ficción está imitando a la realidad. Dirección: Hugo Sofovich Libros: Hugo Sofovich Emisión: 1998 - Canal 13 Elenco: Miguel del Sel, Emilio Disi, Jorge Martínez, Ana Acosta Actores Cipolatti, Pipo Disi, Emilio Martínez, Jorge Stella, Rubén Torres Del Sel, Miguel Vega, Alejandro Acosta, Ana Fleyser, Dana Martínez, Paula Mora, Alejandra Olmedo, Sabrina Roji, María Volpe, Paula Emilio Disi Disi empezó su carrera en 1968 al filmar la película Humo de marihuana, donde interpretó al «Loco Melena» en un papel secundario. Ese mismo año filmó Somos los mejores y al año siguiente Fuiste mía un verano. Durante la década de los '70 grabó la película Golpes bajos, pero su fama llegó recién en la película Los hijos de López (1980). La década del '80 fue un tiempo de grandes éxitos para Disi, ya que filmó películas exitosas como El telo y la tele (1985), Los bañeros más locos del mundo (1987, junto a Gino Renni, Berugo Carámbula y Alberto Fernández de Rosa) y Bañeros II: La playa loca (1989, junto a Gino Renni y Guillermo Francella). Hacia finales de esta década enbaezó otra saga junto a Guillermo Francella: Los extermineitors, una parodia a la saga estadounidense Terminator. Si bien se grabaron cuatro films en la saga (Los Extermineitors, Extermineitors 2, la Venganza del Dragón, Extermineitors 3, la Gran Pelea Final y Extermineitors 4, como Hermanos Gemelos) Disi no participó de las dos últimas, debido a un distanciamiento personal con Francella. En lo que concierne a esta nueva década, el actor trabajó en éxitos como Todas las azafatas van al cielo (2001) y Bañeros III: Todopoderosos (2006). Esta última fue grabada junto a Pachu Peña, Pablo Granados y Freddy Villareal y contó con la participación especial de Guillermo Francella. En tanto, también ha protagonizado programas de TV muy recordados. En 1990 participó en la tira cómica Stress (con libreto de Juan Carlos Mesa) junto con su esposa Dorys del Valle, con quien un par de años más tarde tuvo un fuerte distanciamiento. A mediados de los años noventa trabajó en la segunda edición del programa Brigada Cola junto con Fernando Lupiz, entre otros. Aunque también se lo recuerda por sus actuaciones memorables en el unitario de sketch picarescos Rompeportones, dirigido por el fallecido Hugo Sofovich. Miguel Torres Del Sel Miguel Torres Del Sel o simplemente Miguel es un actor y humorista argentino oriundo de Santa Fe (capital) conformando el trío humorístico Midachi. Es hincha fanático del Club Unión de Santa Fe. Nació en Santa Fe (capital) el 3 de julio de 1957; de chico no le gustaba mucho la actuación ya que él quería ser jugador de fútbol. Su padre ya de pequeño lo lleva a la cancha y ahí fue donde descubrió su amor al Club Atlético Unión de Santa Fe. En 2009 tuvo una propuesta de ser diputado nacional y la rechaza. Pipo Cipolatti Nació el 4 de diciembre de 1958 en Valentín Alsina, al sur del Gran Buenos Aires. Años después, su familia se muda al barrio de Parque Patricios. Su padre era policía[2] y su madre ama de casa. Cursó estudios secundarios en el colegio Huergo y en el Volta. Realizó la conscripción en Río Gallegos, donde tocó el tambor en la banda del regimiento. Por ese entonces, integraba el grupo “La Aguja” que animaba los casamientos de algunos tenientes. Cipolatti formó varios grupos musicales como "La Goma", "Epitafio" (grupo con el que recuerda haber debutado musicalmente, en una iglesia de Villa Luro)[3] y "Los Pipos" hasta que en 1982 conoció a Daniel Melingo. El 30 de abril de 1982 se forma Los Twist a partir de una propuesta de Daniel Melingo (quien era saxofonista de Los Abuelos de la Nada por aquellos tiempos) quien se une a Pipo Cipolatti. Entre sus éxitos destacan: "Invasión" y "El Estudiante". Desde 1982 hasta fines de 1984 parte de la vanguardia musical tocaba en "Café Einstein", local comandado por Omar Chabán, Helmut Sigger y Sergio Aisenstein, y donde tocaron Soda Stereo, Los Twist y Sumo, entre otros. En 1991, Pipo comenzó a trabajar en televisión para el programa La TV ataca, donde aparecieron varios de sus personajes: Sandor (el hombre mosca paraguayo), el enano Garrison, el Payaso Almíbar, el Coronel Canosa, Céspedes, la larva y Barreiro, de las Academias Artísticas Aranda. Con la repercusión que tuvo esta sección y el éxito de "El Estudiante", Telefé le ofreció a Pipo tener su propio programa: "Boro Boro", con nombre sacado de uno de los temas de Los Twists. Comenzó en 1992, y fue sacado del aire al poco tiempo.[2] Tuvo las participaciones de Fabiana Cantilo, Carolina Peleritti y Nathán Pinzón, que hacía de Satán. En el año 1998 participó del programa cómico Rompeportones, donde actuaba en diferentes sketchs. Jorge Martinez En 1989 la novela La extraña dama dejó en el imaginario argentino una pareja de ficción ideal: Jorge Martínez junto a Luisa Kuliok. Y fue precisamente con el personaje de Marcelo Ricchiardi, con el que Martínez fue visto en doce países de América Latina y Europa, y dos veces más en la televisión argentina, en 1991 y en 1997. De allí en adelante, vio puertas abiertas en el exterior donde desarrolló su carrera más que en la Argentina. En diálogo con lanacion.com , el actor contó cuáles fueron las últimas películas y obras de teatro que vio y expresó su amor por el tenis y el truco. Más allá de la televisión. Jorge Martínez no sólo es reconocido por sus actuaciones en la pantalla chica, sino también en el cine y el teatro. En la pantalla grande realizó películas como Los caballeros de la cama redonda (1973), La Raulito (1975), Jacinta Pichimahuida se enamora (1977) y Comandos azules (1980), entre otras. En teatro hizo obras como 5 gays.com y Como gatos callejeros Ahora un poco de las chicas!! Dana Fleyser Paula Martinez Alejandra Mora Paula Volpe Yanina Zilly Bueno aca les dejo algunos Sketchs, hay mas de "La Comisaria" porque era mi preferido!! jaja link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Hn5Lzoeko3Y&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=SQPKzTZRIJk&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=itov_PIhRZQ&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-NelZMbioEM&feature=related La Nena link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2RIkpvey4AI El Hospital link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=VyyZ-vVmP0g&feature=related El Levante link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=TC-q3fyZS5k&feature=related La Actriz link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=V0gse-uOaUQ&feature=related El Cuento de La Bella Durmiente link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=X7rLLWZLO70&feature=PlayList&p=06C0EE78722E74E9&playnext=1&playnext_from=PL&index=56 Chiste del Doctor link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=vmI-l_9kdeI&feature=related Bueno amigos, espero que les haya gustado, es todo por hoy! Tiempo que llevas viendo este Post Otros de mis Post que te pueden interesar: Pucara IA-58, Orgullo Argentino!! Cumbia era la de antes. (Cumbias del Recuerdo) Tutorial: Como Caminar por las paredes Personajes del Barrio, Muy gracioso!! Martillo Hammer, El Post que se merece Domingo Taringuero (pelotita tenis, escoba plástica y otros) Mega Post Billetes Argentinos Mi Perfil

Hola Taringueros, aca encontre esta pavada para que se diviertan un ratito Espero haberles sacado una sonrisa!! Tiempo que llevas viendo este Post Otros de mis Post que te pueden interesar:

Alguna vez les paso esto?? A ver si pueden adivinar estos nuevos pokemon que me tome la molestia de crear hace un rato.. Aunque sus habilidades al momento son desconocidas, se dice que es el más poderoso de los Pokemon. Según cuentan las leyendas en Internet con solo apretar una tecla de su computadora portátil MANOLORD12 pueden eliminar para siempre tu cuenta NFU. Les Podria Contar Muchos Ataques Especiales Pero En Realidad Todos Son Mentiras. No posee ninguna habilidad. en realidad es el mas inutil de los Pokemones. Bueno gente de T! espero haberles sacado una sonrisa, eso es todo por ahora, espero sus comentarios... Tiempo que llevas viendo este Post Otros de mis Post que te pueden interesar: Cumbia era la de antes. (Cumbias del Recuerdo) Mis Propios FFFUUUU!!! Tutorial: Como Caminar por las paredes Cocineras Inexpertas!!! Cuidado!! Personajes del Barrio, Muy gracioso!! Martillo Hammer, El Post que se merece Domingo Taringuero (pelotita tenis, escoba plástica y otros) Mega Post Monedas Argentinas Mi Perfil

Dicen por ahi que todo lo que es rico engorda... ...lean las peripecias que pasan algunas mujeres por mantenerse en forma, aunque no siempre lo logran.. Dice la Autora: Me niego a compartir el mundo con mujeres que no necesitan hacer dieta. No puedo aceptarlo. Es indignante, inmoral, imposible. Es una cuestión de principios: si tengo que asumir que algunas comen todo lo que quieren sin sufrir las consecuencias, no quiero seguir viviendo. Supongamos que las mujeres se pueden ordenar de acuerdo a su forma de comer y que en la punta superior están las que apenas prueban bocado (las que se olvidan de almorzar, por ejemplo) y en la otra, la inferior, las golosas insaciables, que como yo, por la noche sueñan con orgías de scones. En el medio quedarían, entonces, las flacas que nunca engordan, las que hacen dieta toda la vida y las gordas resignadas. Las que a mí me interesan, las que hacen dieta toda la vida, pueden ser gordas o flacas. La silueta es lo de menos. Algunas hacen ayunos, otras se entregan a una fuerza superior, y otras se engañan mientras recuperan los kilos de a poquito. Todas son, a su manera, diferentes; cada una cree en un dios distinto. Sin embargo, hay algo que las une. Bajen o no bajen de peso, están destinadas a una dieta mientras vivan y, a diferencia del resto del mundo, no están definidas por lo que hacen, sino por lo que dejan de hacer, o para ser más clara, por lo que no comen. La Negadora La negadora vive mirando el canal Gourmet y probando recetas de Narda Lepes como Plumcake con amapolas o Shepherd´s Pie, creyendo que en vez de una adicta imparable, es una sibarita. Como no considera sus excesos gastronómicos como un problema, cree que cuando quiera bajar de peso, lo hará sin mayor inconveniente. Porque “cuando ella se pone, se pone”. El problema, sin embargo, es que nunca se pone, que nunca se pesa y que no ve la cantidad que come porque cree que los restaurantes sirven platos pequeños para estirar el presupuesto y que los paquetes que dicen “rinde 4 porciones” en realidad son para uno solo. La negadora siempre hace dieta sola, en su casa, sin consultar a nadie, midiendo la bajada con el talle de pantalón para no enfrentarse a la amarga realidad de la balanza. Opta por versiones extremas, como la dieta de la luna, o la dieta de Atkins, pero después de dos días, cuando se siente una sirena, siempre la deja. La Dietera A diferencia de la anterior, la gorda dietera tiene la sensación de que vive a dieta desde que tiene doce años. Y digo “la sensación” porque si realmente viviera a dieta, sería flaca. A pesar de que a veces tiene nada más que cinco kilos de sobrepeso crónico, la gorda dietera ya probó de todo: tratamientos, acupuntura, pastillas, actividad física extrema. Cada vez que arranca un nuevo régimen, se entusiasma y dice que está distinta, que no tiene hambre, que no le cuesta hacerlo y que esa es la solución de su vida. Sin embargo, son solo palabras. A las dos semanas inexplicablemente empieza a faltar, deja de pesarse, agrega un poquito de comida, y otras delicias de la vida dietera. Delicias, que, por otro lado, anticipan un fracaso estrepitoso y un encuentro esperable con las harinas complejas. Como la anterior, también vive cocinando, pero para sostener una ingeniería dietética de placebos que la ayuden a sostener el régimen de comidas. Realiza toda clase de recetas en versión light, pasando por tortas, merengues y confituras a base de leche en polvo, edulcorante, gelatina sin sabor y esencias, que si bien tienen menos calorías que sus versiones regulares, son sumamente engordantes de todas maneras. Es la consumidora número uno de todos los disparates light del mercado. Desde crema 0% grasas hasta salame bajas calorías, y aunque sepa que son engaños viles, prefiere creerse que no engordan antes de cerrar el pico La Obsesiva La obsesiva sabe las calorías de todos los alimentos como un fanático religioso que se aprendió la Biblia de memoria. Tiene teorías propias de combinaciones de ingredientes que aceleran el metabolismo, tés diuréticos y otros hechizos (adora la gelatina y las manzanas por ejemplo, pero jamás mezcla pastas con proteínas) y sufre una relación patológica de amor odio con los hidratos de carbono. Además, vive negociando y calculando el impacto de lo que va a comer como si fuese un corredor de bolsa. Piensa en el gimnasio ya no como una fuente de salud, sino un sistema de reintegro abierto de calorías. Si come un plato de ravioles, por ejemplo, y consume seiscientas calorías en el almuerzo, por la tarde va al gimnasio a quemar otras trescientas para poder hacer una cena más suculenta. Es previsible, entonces, que suba y baje de peso todo el tiempo. Semejante coordinación y montaje de artimañas dieteras, sólo tiene un final posible: engordar. La Fabuladora La fabuladora no es flaca, es flaquísima. Su actividad principal es decirle a sus amigas que comió un montón de chanchadas e imitar el tamaño de los alimentos con el contorno de los dedos. Sin embargo, todos los que alguna vez la vieron comer, saben que miente; que cuando jura haberse atracado con un millón de empanadas, en realidad quiere decir que le robó un pedazo de repulgue al novio. Para probarle a sus desconfiados interlocutores la veracidad de estos supuestos, la fabuladora ejecuta siempre una prueba física: se contorsiona, se agarra la piel de la panza, y, disfrazándola de rollito, pide que todos miren lo gorda que está. Si además sus amigas hablan de hacer dieta, ella no puede soportar quedarse afuera, y aunque no tenga nada para bajar propone que vayan todas juntas a Figurella o empiecen el mismo día, la dieta Scardale. Si, en cambio, hablan con resignación de lo mucho que comen, ella se muerde el labio inferior y niega con la cabeza mientras repite que no tiene arreglo, que le gustan demasiado los chocolates. La Tramposa La tramposa vive dibujando y reagrupando lo que come como un contador evasor de impuestos. Cada vez que rompe la dieta, en vez de empezar de nuevo o de imponerse disciplina, piensa “bueno, comer media banana más es como si antes hubiera comido una banana más grande” o “en realidad no es tan grave, porque es fruta, es pura agua”. Lentamente va estirando y deformando las consignas de la dieta, con tanta destreza, que hasta ella misma se convence de que no baja de peso por un problema metabólico. Si el médico le asigna 100 cc de leche descremada por día, arranca tomando leche entera, después la cambia por yogur, más tarde por queso blanco y después por 100 gramos de queso camembert con galletitas. Siempre posterga el problema o le atribuye el fracaso de su dieta a otros motivos. Se promete a sí misma rutinas de ejercicio para el día siguiente, jura que ese bombón que tiene en la mano será el último y que volverá sin probar bocado de un banquete romano, pero nunca cumple. Por último, hay algunas menos interesantes pero igualmente reales: la terrorista (que sólo consume tomates cherry y coca light por miedo a engordar), la oral (que se la pasa hablando de calorías, nutrientes, colesterol, mientras se come una hamburguesa en un fast food) y finalmente, la madre represora (que como fue gorda de joven ahora persigue a su rolliza hija de ocho años para que el lunes arranque la dieta de la luna con ella). Fuente:http://bestiaria.blogspot.com/2008/01/relatos-imagenes-mujeres-somos-lo-que.html Tiempo que llevas viendo este Post Otros de mis Post que te pueden interesar: Cocineras Inexpertas!!! Cuidado!! Personajes del Barrio, Muy gracioso!! Martillo Hammer, El Post que se merece Domingo Taringuero (pelotita tenis, escoba plástica y otros) Muñeco Zarpado, Pa´ reírse un poco Mega Post Billetes Argentinos Okupas. La mejor serie de su epoca Mega Post Monedas Argentinas Mi Perfil

Ya se que es tarde y nadie tiene ganas de leer algo que consista en mas de tres renglones, pero con toda esta locura de "La maquina de Dios" me dio curiosidad de interiorizarme en las teorias que los Grandes Fisicos discuten en sus conversaciones y encontre algo interesante, al menos para mi. Aca se los dejo: El viaje al pasado o al futuro continúa dividiendo a los científicos Aunque físicamente es posible viajar en el tiempo, las complicaciones tecnológicas y filosóficas continúan siendo insuperables. El cumpleaños de Stephen Hawking ha propiciado un encuentro de afamados físicos para hablar de este desafío científico, que sigue suscitando controversia: mientras Paul Davies asegura que la máquina del tiempo es cuestión de dinero y no de física, Hawking descarta la posibilidad de viajar al pasado en su conocida “Conjetura sobre la protección cronológica”, formulada en 1991. El debate revela el propósito de unos de construir la máquina del tiempo, al mismo tiempo que desvela la imposibilidad material de viajar a la segunda guerra mundial y el empeño de todos en descubrir la estructura causal del espacio tiempo. Por Stephen Cauchi. Stephen Hawking, el famoso físico minusválido cuyo libro, Historia del Tiempo, puso la cosmología al alcance del gran público, cumplió 60 años el año pasado. Algunos científicos aprovecharon la oportunidad para reunirse en la Universidad de Cambridge con la finalidad de hablar del fastidioso tema del viaje en el tiempo. “La mayoría de los físicos ven el viaje en el tiempo como algo problemático, cuando no manifiestamente imposible”, señala el profesor Matt Visser, experto en relatividad de Nueva Zelanda, refiriéndose a la paradoja según la cual un viajero del tiempo mata a su abuela cuando está durmiendo en la cuna. Sin embargo, Visser reconoce que no hay ninguna prueba matemática que excluya la posibilidad de que un viajero en el tiempo cambie su pasado. ¿Puede estar protegida la cronología?, se pregunta. “A pesar del trabajo de una década, no sabemos nada con certeza al respecto.” Es fácil escribir del viaje en el tiempo como lo hace la ciencia ficción. Pero la existencia de al menos un modelo detallado de máquina para viajar en el tiempo ha llevado a físicos como Hawking a elaborar una conjetura sobre la protección cronológica que descarta la posibilidad de un viaje al pasado. De la misma forma que las leyes de causa y efecto se confunden en la paradoja de la abuela muerta en la cuna por su nieto, hay cosas en el Universo que aún no comprendemos. Velocidad, gravedad y tiempo Sin embargo, el viaje en el tiempo hacia el futuro, por pasos, es ya algo corriente. Las teorías especial y general de la Relatividad de Einstein, escritas en 1905 y 1916 respectivamente, mostraron que muy altas velocidades o una intensificación de la gravedad, pueden curvar el tiempo de la misma forma que lo haría una pelota sobre una lámina de goma. Cuanta más elevada es la velocidad o más intensa la gravedad, mayor es la curvatura del tiempo, más conocida como dilatación. Los satélites orbitales, por ejemplo, recorren cinco kilómetros por segundo, lo que supone que sus relojes marcan el tiempo más despacio que los relojes que están sobre la Tierra, aumentando la diferencia horaria entre la Tierra y los satélites cuanto más tiempo pasa. “Estos relojes sufren la dilatación del tiempo porque se mueven por el espacio y están en un punto diferente en la gravedad”, explica el Doctor Hugo Luckock, decano de la Facultad de Matemáticas de la Universidad de Sydney. “Cuando los técnicos diseñan estos satélites, tienen en cuenta la dilatación de tiempo para evitar resultados incorrectos en las observaciones”, añade. El viaje en el tiempo, tal como se muestra en las películas, es una versión extrema de esto. En la película La Máquina del Tiempo, el protagonista viaja años hacia el futuro en sólo unos minutos y ve cómo avanzan rápidamente los relojes del mundo exterior. Pero si los observadores del mundo exterior pudiesen ver el reloj de la máquina del tiempo, verían que se mueve muy despacio. Los relojes de la máquina y del mundo exterior están separados por décadas de tiempo. Cuestión de dinero, no de física “La teoría permite viajar al futuro desde el punto de vista de la Relatividad”, dice Paul Davies, autor de numerosos libros de divulgación científica y profesor de la Universidad Macquarie. “Es algo que depende del dinero y no de la física”, añade. Por eso los físico-teóricos están empeñados en desenredar los misterios que representa el viaje al pasado, más que en explicar el viaje el futuro. Aunque es concebible según las teorías de Einstein, el viaje al pasado es muy discutible, ya que mientras que los viajes al futuro requieren sólo de una aceleración de la velocidad, los viajes al pasado implican proezas exóticas y dudosas de ingeniería. Paul Davies escribió en 2001 el libro Cómo construir una máquina del tiempo en el que perfiló un modelo de viaje al pasado a partir de una variante de los agujeros negros llamada agujeros de gusano. Los agujeros negros se forman gracias a las estrellas grandes que se han extinguido y condensado. La fabricación de una máquina para viajar en el tiempo necesita de dos agujeros negros unidos entre sí a través de un agujero de gusano, que de esta forma sería, literalmente, una puerta al pasado. El físico norteamericano Kip Thorne fue el primero que a mediados de los años ochenta reflexionó en cómo podría fabricarse una máquina del tiempo, y Davies explicó más tarde cómo la tecnología del siglo XXI facilitaría este cometido. Tres pasos para llegar al pasado En primer lugar, un minúsculo agujero de gusano sería creado en un acelerador de partículas, una estructura parecida a la que posee el CERN de Suiza o al Laboratorio Brookhaven de Nueva York. En segundo lugar, este minúsculo agujero de gusano podría ser hinchado y conservado en este estado a través de la todavía no desarrollada materia exótica, como la antigravedad. En tercer lugar, una boca del agujero de gusano se haría girar en un acelerador de partículas hasta aproximarse a la velocidad de la luz durante una década. De esta forma, se establecería una diferencia de dilatación del tiempo entre las dos aperturas del agujero de gusano. Al juntar las dos aperturas del agujero de gusano, tendríamos una máquina para viajar al pasado. Este modelo tiene ciertas limitaciones: el primero en viajar al pasado llegaría antes de que el agujero de gusano y su puerta de salida hubiera sido construida. Esto impide que se puedan hacer viajes, por ejemplo, a la segunda guerra mundial y explica por qué no hay entre nosotros turistas del futuro. Además, la máquina propuesta por Davies requiere una ingeniería espectacular y plantea problemas filosóficos. “Mi dinero estaría en un proyecto que probablemente nunca podría ser construido Nunca podría estar seguro ni creo que nadie tampoco pueda estarlo”, dice Luckock. Físicamente posible, pero... “Nadie puede decir que según la física no es posible”, señala el doctor Leo Brewin, decano de la Facultad de Matemáticas de la Universidad Monash. “Pero el proyecto es problemático en el sentido de la escala, ya que la energía necesaria para construir agujeros de gusano es enorme y es difícil imaginar cómo podrían conseguirse”, añade. El profesor Ray Volkas, investigador de la teoría de partículas en la Universidad de Melbourne, dijo que los desafíos de la ingeniería para construir agujeros de gusano son considerables: “la Relatividad de Einstein permite esta posibilidad sobre los agujeros de gusano, pero hay que pensar más en esto, ya que todavía hay que descubrir si realmente es posible”. Pero aunque los obstáculos de ingeniería sean enormes, al lado de los problemas filosóficos resultan pequeños. Incluso si sólo hablamos de enviar señales al pasado, los problemas son similares. Supongamos que la máquina del tiempo está conectada a un explosivo situado a su lado y que es capaz de destruirla si la señal correspondiente es activada. Supongamos que la señal se activa a las 3 AM, para que la máquina del tiempo sea destruida una hora antes, a las 2 AM. Si el dispositivo explota y la máquina se destruye a las 2 AM, ¿cómo se podría haber enviado la señal una hora después de la explosión? Los resultados serían absurdos. Hasta la teoría de la Relatividad, que ha permanecido infalible durante 80 años, ha considerado la posibilidad de los viajes al pasado. Ninguna prueba ha podido excluirlos, aunque científicos de campos experimentales, como las supercuerdas o la gravedad cuántica, han encontrado algo. Stephen Hawking ha elaborado la Conjetura de la protección cronológica que básicamente dice que estas cosas no pueden pasar porque no sabemos darles sentido, dice Brewin. La física dice que con ecuaciones matemáticas estas cosas pueden ocurrir, pero los humanos rechazamos estas posibilidades porque son absurdas. Universos paralelos La explicación más popular de estas paradojas es la de los universos paralelos. Esta interpretación sostiene que el Universo, tal como sugiere Gwyneth Paltrow en la película Sliding Doors, integra a miríadas de universos alternativos, lo que permite en teoría viajar al pasado y matar a la abuela en su cuna sin que surja ninguna paradoja. En el mismo momento en que un viajero llega al pasado, el Universo se separa en muchos universos: en el que conocemos a la abuela en vida y en otros en los que ella puede sencillamente estar o no estar. El viajero del tiempo, por el mero hecho de viajar a través del tiempo, está condenado a entrar en alguno de los universos paralelos y es incapaz siempre de reintegrarse al Universo del que partió por primera vez en la máquina del tiempo. Conjetura de protección cronológica No todo el mundo comparte la teoría de los universos paralelos, incluyendo Brewin: “parece complicado aceptar que cada vez que usted y yo tomamos una decisión, el Universo se divide en algo diferente para que cada cosa mantenga su consistencia... Me resulta incómodo.” “Prefiero quedarme con la alternativa de que en cualquier viaje en el tiempo, independientemente de los cambios que se hagan, no tendrán una consecuencia en el pasado”. En otras palabras, el viaje en el tiempo es válido mientras no genere una paradoja. De cualquier forma que se mire, el viaje al pasado es intrínsecamente insatisfactorio. Pero mientras la Conjetura sobre la protección cronológica llega a ser la tabla de salvación de los historiadores, los viajes en el tiempo seguirán despertando el interés de los físico teóricos. “No es serio porque algunos de nosotros pensamos que vamos a construir una máquina para viajar en el tiempo”, dice Davies. “Es serio porque para nosotros es importante descubrir la estructura causal del espacio tiempo”. Fuente:http://www.tendencias21.net/La-maquina-del-tiempo-es-cuestion-de-dinero-y-no-de-fisica_a262.html Tiempo que llevas viendo este Post Otros de mis Post que te pueden interesar: Cumbia era la de antes. (Cumbias del Recuerdo) Mis Propios FFFUUUU!!! Tutorial: Como Caminar por las paredes Cocineras Inexpertas!!! Cuidado!! Personajes del Barrio, Muy gracioso!! Domingo Taringuero (pelotita tenis, escoba plástica y otros) Mega Post Billetes Argentinos Mi Perfil

Hola amigos de Taringa! Encontre una pagina para crear salvapantallas para celulares, se llama Red Dodo, quizas muchos la conozcan, sino aca les dejo el link: http://reddodo.com/ La cuestion es con un par de simples pasos podemos utilizar esta aplicacion para personalizar nuestros comentarios y que queden mas o menos de esta manera: Hay mucho motivos diferentes para que elijan el que mas les guste Aca les dejo unas muestras de los que hice antes de postear Bueno les explico mas o menos como los hice, no es nada del otro mundo solo para que quede mas completo el Post... Primero: Una vez que nos decidimos por las palabras que van a aparecer en nuestro trabajo vamos a donde aparece la "previsualizacion", la seleccionamos con el mouse y la guardamos Segundo: Subimos la imagen a algun Host y ya nos queda lista para comentar, yo utilizo http://www.host-images.com/u/ muy facil no?? Bueno es todo por hoy, espero que les haya servido y lo usen, hasta la proxima!! Tiempo que llevas viendo este Post Otros de mis Post que te pueden interesar: Cumbia era la de antes. (Cumbias del Recuerdo) Mis Propios FFFUUUU!!! Tutorial: Como Caminar por las paredes Personajes del Barrio, Muy gracioso!! Martillo Hammer, El Post que se merece Domingo Taringuero (pelotita tenis, escoba plástica y otros) Mega Post Billetes Argentinos Mi Perfil

Hola Taringueros, hoy me levante y no tenia ganas de salir a ningun lado, pero luego de un rato el aburrimiento empezo a ponerme inquieto asi que decidi entrar a Taringa. Aproximadamente una hora despues de seguir viendo los mismos Post de siempre (y despues de haber bardeado a algunos novatos) jajaja ... es broma, la cuestion es que me puse a ver cuales eran mis favoritos. Entre ellos encontre como hacer una escoba con botellas plasticas asi que pense que no habria mejor dia que hoy para poner en practica todas aquellas pavadas que a veces guardamos y quedan en el olvido... Es asi que me puse en marcha y mas o menos esto es lo que me salio.... Primero busque algunas botellas vacias... Luego segui paso a paso las intrucciones señaladas en el precario tutorial del Post y fui sacando fotos para que ustedes puedan apreciar la evolucion del proceso... Con toda la paciencia del mundo me puse a cortar las botellas en tiritas, aclaro que esta tarea despues de las primeras tres botellas empieza a volverse un embole, pero bue... ya habia empezado asi que tenia que terminarlo... Despues de un buen rato finalmente llegue a la ultima botella por cortar Entonces comenzo el proceso de ensamblado Y finalmente el Producto terminado.. Una garcha!!! jajaja Tanto trabajo y no barre ni una hoja seca!! Aunque tengo que reconocer que si hubiese utilizado unas 20 botellas el resultado seria distinto Ya habia pasado poco mas de una hora y media, fue cuando se me vino a la cabeza hacer una bomba casera, asi que recurri al viejo y querido "BUSCADOR" de Taringa!! La bomba casera con Coca y Mentos me parecio una buena opcion, es cuando me puse a experimentar con distintos materiales y descubri que con la Manzana Fizz la reaccion quimica era mas fuerte, asi que ese fue el elemento elegido... Efectivamente!, la reaccion fue tan fuerte que no me dio ni tiempo a cerrar la botella ni a prender la camara y termine bañado de pies a cabeza de Manzana Fizz Pero me dije a mi mismo "Un tropezon no es caida" y segui pensando en que otra pavada de bajo costo podria llegar a divertirme un rato mas Nuevamente al BUSCADOR de Taringa y recorde aquel "Tan querido y criticado" Post de "Tatuate una pelotita de tenis" ... Y esta fue mi experiencia... No me hace sentir orgulloso pero me saco una sonrisa... Por ultimo y ya acercandose la hora del almuerzo decidi incursionar en el arte del "Origami" Esto si me gusto y calculo que voy a seguir practicando algunos mas.. Bueno amigos asi es como pase una mañana semi divertida gracias a Taringa, espero les haya gustado... Otros de mis Post que te pueden interesar: Cocineras Inexpertas!!! Cuidado!! Personajes del Barrio, Muy gracioso!! Martillo Hammer, El Post que se merece Mega Post Series y Dibujos del recuerdo (Intros) Re-Editado Muñeco Zarpado, Pa´ reírse un poco Mega Post Billetes Argentinos Okupas. La mejor serie de su epoca Mega Post Monedas Argentinas Mi Perfil

Hola les cuento que haciendo este post descubri monedas nuestras que no sabia que existian, aca se los dejo... Primeras Monedas Vigencia: 1881 - 1969 Símbolo monetario: m$n 100 centavos = 1 m$n 1881-1896 El 3 de noviembre de 1881 se aprueba la Ley Nacional de Monedas Nº 1130, quedando establecido como unidad monetaria, el peso oro y el peso de plata, con sus referentes: el argentino oro, valor 5 pesos, el medio argentino, de 2,50 pesos y el peso plata o "patacón" y piezas menores de 50, 20, 10 y 5 centavos y en cobre de 1 y 2 centavos. Esta serie fue diseñada por el famoso grabador francés Eugene Oudine. Argentino de Oro En 1881 se sancionó la Ley N° 1130 –de unificación de la amonedación nacional- la que determinó la convertibilidad de la moneda nacional a oro, y la emisión de una moneda que se denominó "Argentino" oro. Esta moneda era equivalente a $m/n 5 (cinco pesos moneda nacional), casi igual al Soberano Inglés (99,12%). En 1885 se suspendió la convertibilidad, para retomarse en 1899, con la Ley N° 3871, la que establecía una paridad de $1 oro igual a $m/n 2,2727. A partir de 1899 y hasta 1929, el peso moneda nacional se mantuvo en casi la misma relación con el dólar estadounidense ($m/n 2,35 equivalían a 1 dólar estadounidense), con algunas fluctuaciones a partir de 1914 (donde si bien se suspendió la convertibilidad, se mantuvieron las "reglas del juego" del patrón oro) y hasta 1927, donde se restableció legalmente, para ser abandonada en 1929. 1896-1942 En 1896, se interrumpen definitivamente las acuñaciones de la Ley 1130, por antieconómicas; los valores de plata ya habían sido suprimidos en 1884. Por Ley 3321, del 14 de diciembre de 1895, se encuentra la solución, disponiéndose la acuñación de monedas de cuproníquel, con una aleación de: 75 por ciento de cobre y 25 de níquel, en los valores de 5, 10 y 20 centavos. Los "níqueles", como se los ha llamado, han tenido una duración estimada en cuarenta años, con algunos lapsos interrumpidos desde 1896 hasta 1942, con cospeles provenientes de Alemania y los Estados Unidos, lo que ha creado problemas durante las respectivas Guerras Mundiales. La serie se ha completado en 1941, con el valor de 50 centavos en níquel puro, durando brevemente. Moneda Nacional Vigencia: 1881 - 1969 Símbolo monetario: m$n 100 Centavos = 1 m$n 1942-1950 1950-1956 1956-1969 Peso Ley 18.188 Vigencia: 1970 - 1985 Símbolo monetario: $ Ley Equivalencia: 1 $Ley = 100 m$n 100 Centavos = 1 $Ley Campeonato Mundial de Fútbol Argentina 78 Peso Argentino Vigencia: 1983 - 1985 Símbolo monetario: $a Equivalencia: 1 $a = 10.000 $Ley 100 Centavos = 1 Peso Argentino Austral Vigencia: 1985 - 1991 Símbolo monetario: A Equivalencia: 1 A = 1.000 $a 100 centavos = 1 A Peso Convertible Vigencia: 1992 - Hoy Símbolo monetario: $ Equivalencia: 1 $ = 10.000 A 100 Centavos = 1 $ La línea monetaria vigente en la República Argentina es la LINEA PESO CONVERTIBLE (Decreto del Poder Ejecutivo N°. 2128 del 10 de octubre de 1991 y el Artículo 12 de la Ley de Convertibilidad N° 23928 del 27 de marzo de 1991). Serie Iberoamericana Esta serie de estilos surge de un emprendimiento conjunto entre España, Portugal y diversos países de Iberoamérica, con el objetivo de crear un vínculo permanente de unión y contacto, que permita el reconocimiento mutuo de las culturas, costumbres y rasgos específicos de cada nación, reflejada en los diseños de las estilos. Cada país ha emitido su propia moneda, existiendo además colecciones completas de cada serie, que incluyen las estilos de todos los países participantes, y en algunos casos una medalla conmemorativa. Los diseños argentinos de cada serie fueron realizados por el artista plástico del Banco Central de la República Argentina, Carlos P. Rodríguez Dufour. Serie I: V Centenario del Descubrimiento de América Anverso: presenta las columnas de Hércules sobre la "Mar Océano", nexo entre los dos mundos. Sobre ellos el sol, cuatro coronas representando los Virreinatos de México, Nueva Granada, Perú y Río de la Plata, y cuatro estrellas simbolizando las Capitanías Generales de Cuba, Guatemala, Venezuela y Chile Reverso: el Escudo Nacional argentino en el centro, circundado por todos los países participantes Serie II: Animales autóctonos en peligro de extinción Anverso: figura del Tatú Guazú Reverso: el Escudo Nacional argentino en el centro, circundado por todos los países participantes Serie III: Danzas y trajes típicos Iberoamericanos Anverso: figura de una pareja bailando la Zamba, luciendo la vestimenta tradicional Reverso: el Escudo Nacional argentino en el centro, circundado por todos los países participantes Serie IV: El hombre y su caballo Anverso: figura de un gaucho domando su caballo Reverso: el Escudo Nacional argentino en el centro, circundado por todos los países participantes Serie V: La Náutica Anverso: la Fragata A.R.A. Presidente Sarmiento navegando a toda vela y cinco estrellas en el arco superior Reverso: el Escudo Nacional argentino en el centro, circundado por el escudo de todos los países participantes Serie VI: Arquitectura y Monumentos Anverso: el edificio del Teatro Colón, declarado Monumento Histórico Nacional el 20 de noviembre de 1989 Reverso: el Escudo Nacional argentino en el centro, circundado por el escudo de todos los países participantes Serie VII: Países Iberoamericanos en los Deportes Olímpicos Anverso: Se observa la acción de encestar el balón en la canasta de básquetbol (MEdalla de Oro 2004). Reverso: el Escudo Nacional argentino en el centro, circundado por el escudo de todos los países participantes Monedas Conmemorativas de Oro y Plata El Banco Central de la República Argentina tiene como misión primaria y fundamental preservar el valor de la moneda, desarrollando una política monetaria y financiera dirigida a salvaguardar todas las funciones del dinero, conforme lo dispone su Carta Orgánica (Ley N° 24.144/92). Entre sus facultades se encuentra la acuñación de moneda con valor numismático o conmemorativo, cuyas piezas pueden estar sujetas a disposiciones diferentes a las emisiones de billetes y monedas corrientes. En estos últimos años se ha incrementado notablemente la emisión de monedas conmemorativas argentinas que aluden a importantes acontecimientos nacionales e internacionales. Bueno gente aca me despido, espero que a alguien le guste, nos vemos!!!! http://w ww.billetesargentinos.com Otros de mis Post que te pueden interesar: Personajes del Barrio, Muy gracioso!! Martillo Hammer, El Post que se merece Domingo Taringuero (pelotita tenis, escoba plástica y otros) Muñeco Zarpado, Pa´ reírse un poco Mega Post Billetes Argentinos Okupas. La mejor serie de su epoca Mi Perfil