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El diario de Lázaro Báez habló sobre el informe de Lanata Prensa Libre, de Río Gallegos, es propiedad del empresario kirchnerista y este martes publicó en tapa una nota sobre el informe emitido en PPT. De manera inesperada, el diario de Lázaro Báez salió a responder este jueves el informe de Periodismo Para Todos emitido el domingo pasado y referido a su persona. "Jorge Lanata y un informe especial sobre Lázaro Báez", titula Prensa Libre de Río Gallegos, propiedad del empresario K. Allí se informa a los lectores sobre la difusión de la investigación periodística que reveló maniobras de lavado de dinero en la que están involucrados él mismo, un colaborador suyo y un financista. Textuales del artículo: "No es la primera vez que el Grupo Clarín, en la figura de Lanata, busca emparentar a la denominada cuna del modelo K con hechos de corrupción". "PPT emitió un extenso informe con una presunta cámara oculta y el relato del ex propietario de una financiera". "Se intentó vincular al empresario riogalleguense con la familia Kirchner, en el marco de operaciones de presunto lavado de dinero". "Los ribetes del enfrentamiento se centraron en el terruño principalmente en la figura del empresario Lázaro Báez". Lasharo levantate y lava

Elaskar también se dio vuelta: "Utilicé información y la maximicé" Federico Elaskar, que el domingo en una entrevista a cámara abierta en el programa Periodismo para Todos denunció una "red de lavado de dinero", que involucra al empresario Lázaro Báez, amigo íntimo del matrimonio Kirchner, ahora desmintió sus dichos. "Por enojo con Fariña, un poco por enojo con Fabián Rossi, y con gente que ha trabajado para mí en mis empresas, es que realmente utilicé información que vi, que me llegó y la aumenté, la maximicé. Acá la realidad es que nunca existió lavado de dinero", afirmó el ex socio gerente de la Casa de Bolsa SGI Argentina. En la entrevista concedida al periodista Jorge Lanata, Elaskar señaló que Leonardo Fariña era el encargado de transportar la plata de Báez. Sin embargo, tres días después se desdice: "Mi relación nace porque Leonardo era una persona que venía por la City porteña a hacer operaciones como cualquier otra persona". En una nota concedida al canal América Noticias, y ante la pregunta del periodista Rolando Graña acerca de si Fariña transportaba el dinero del empresario K, Elaskar afirmó: "No. Que yo sepa no". Luego, el periodista de AN le preguntó sobre la amenaza de muerte, que había denunciado en PPT: "No me amenazaron de muerte y pido perdón". Mientras que las repercusiones del caso ya llegaron hasta la Justicia, con pedidos de inhibición de bienes para Báez y Fariña, el principal denunciante de la "la ruta del dinero K" llamativamente da marcha atrás con sus denuncias. Pero claro! , yo no declaro a la afip , porque soy Baez !!!

Francisco 1 refleja la humildad Argentina El Papa Francisco ha descartado vivir en los lujosos aposentos pontificios del tercer piso del palacio a pesar de que los trabajos de refacción han finalizado, tras la renuncia de Benedicto XVI. Su opción ha sido el Domus Santa Marta, un hotel eclesiástico y residencia de los 120 cardenales durante el Cónclave que eligió al nuevo pontífice. La suite 201, con una cama espartana, un crucifico, un salón y un baño serán de ahora en más su casa "hasta nuevo aviso", según el padre jesuita Federico Lombardi, vocero de la Santa Sede. Lo mudaron de la habitación 207, la mas pequeña del lugar, que le había tocado en el sorteo durante el Cónclave. "El Papa ha elegido una forma de vida simple y en convivencia con otros sacerdotes y obispos", dijo el Padre Lombardi". Así podrá vivir con otros miembros del clero". No tendrá el aislamiento que implica el lujoso departamento donde viven los pontífices desde Pío X, que se resistió también a mudarse a las otras originales habitaciones del Papa. Los Aposentos Pontificios son extremadamente lujosos porque sus obras de arte se fueron acumulando en mas de 1.300 años de historia, con obras de Raphael incluidas. Al verlos, el Santo Padre dijo espontáneamente: "Pero aquí caben 300 personas", en comparación a su pequeño departamento en la catedral de Buenos Aires. Cuando el Papa Francisco eligió el hotel Domus de Santa Marta para seguir viviendo como Sumo Pontífice no solo estaba optando por una Iglesia de los pobres. El y los que lo han aconsejado consideran que "es más adecuado para su seguridad personal", en un momento en que la Iglesia enfrenta una profunda crisis y una titánica reforma frente a ella, bajo la sospecha de infiltración mafiosa en el lavado de dinero del banco vaticano. "Papa Francisco, no temas", se lee en un cartel colgado y pintado en letras azules en pleno Vaticano, a la vuelta de la Vía de la Conciliazzione. Pero qué podrá hacer el Papa durante su misión y cuál riesgo puede correr en el camino son las mayores preocupaciónes de los fieles que lo han visto en la Plaza de San Pedro, que él ha conquistado en tres apariciones. Con la muerte sospechosa del Papa Juan Pablo I en sus primeros 17 días de mandato, más los atentados a Juan Pablo II, la seguridad del nuevo Santo Padre argentino es primordial. Es la pesadilla de Gianni, su jefe de seguridad, ex servicio secreto italiano y su equipo de custodia, con un Papa que flexibiliza el protocolo y se niega a utilizar los otros dos jeeps más modernos o con protección blindada en sus apariciones en la Plaza de San Pedro. Su automovil Audi es presuntamente blindado pero el exige ser la discreción y la falta de ostentación permanente. Los que conocen bien al Papa Bergoglio lo saben "valiente y sin miedo". Sus promesas de transparencia y limpieza en la Iglesia entusiasman afuera e inquietan adentro a muchos de los enquistados intereses, que permanecen intocables desde los días del escándalo financiero de Monseñor Marcinkus y la sospechosa muerte del banquero Roberto Calvi. "El Papa aún no tiene un equipo. En los aposentos papales estará perdido, sin control, sin contacto y solo. Hizo la mejor opción al quedarse en Santa Marta. Alli está seguro", aseguró una fuente que conoce el Vaticano. El Domus Santa Marta, en el interior del Vaticano y cerca de la basílica de San Pedro, es un hotel con 120 suites (una por cada cardenal que elige al Santo Padre), que no acepta tarjetas de crédito. En sus suites de 80 euros la noche se alojan sacerdotes, obispos, cardenales y académicos pontificios de todo el mundo. No se sabe aún como se resolverá el pago del alojamiento del Santo Padre en el Domus, que es controlado por un rector, un sacerdote italiano, y donde trabajan monjas y laicos. Funciona como un hotel con un restaurante, lavandería, sala de reuniones, varias capillas donde el Papa ya ha dado misa, pero sin gimnasio o pileta de natación. Sus huéspedes solo pueden estar vinculados a la Iglesia. Ahora hay cola de candidatos que quieren vivir allí para ver al Santo Padre. "No es un lugar lujoso sino cómodo. El Papa se puede sentar donde él quiere, compartir su comidas, dialogar con obispos y cardenales, seguir haciendo una vida normal y sin aislarse en los aposentos pontificios. Pero recibirá en la sala de audiencias tradicional", explicó otra fuente, que conoce Santa Marta, hoy custodiada por la gendarmería. En la Curia vaticana esperan "120 días de Gracia" para que el Papa Francisco emprenda las profundas reformas. Primero se ganó la plaza de San Pedro, a los fieles y a los italianos en crisis, que no podrían haber encontrado en estos días un más comprensivo Obispo de Roma. Ahora la conquista es adentro de la Curia, el hoy disfuncional gobierno de la Iglesia, donde debera desanudar como un orfebre. Los cardenales que eligieron al Papa Francisco han perdido el poder porque ya están retirados. Su último acto de gran autoridad fue elegirlo pero ahora se deberá encontrar una fórmula para que los amigos del Papa, como el cardenal brasileño Claudio Hummes y otros jubilados, regresen a Roma. Hummes conoce el gobierno de la Iglesia y sus debilidades y potencialidades como pocos. La fuerza de transformación del "Padre Bergoglio" deberá estar apoyado en ellos, que explicaron a los demás en detalle su proyecto. Otro desafio para el Papa Francisco será la conquista de la Curia, donde un 20 por ciento lo apoyó, un 20 por ciento no lo quiere y al resto deberá "reciclarlos" a su metodología. A muchos europeos, que desconocen el rol de los jesuitas en América Latina, deberá convencerlos que no es un populista latinoamericano. La misión más emocional del Santo Padre será "desargentinizarse", poner distancia con su país y sus problemas, para abarcar todos los temas de la Iglesia en su totalidad y encontrar soluciones a la crisis vaticana.

Hagan algo, No les pido que lo hagan por mí. Se los pido, pero para que hagan algo por ustedes" link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Pzbr7ar8Pdw No lloren por mi , ya estoy muerto

Del 13S, al 18A, cómo creció el reclamo Hubo tres cacerolazos masivos contra el gobierno de Cristina Kirchner; similitudes y diferencias entre las distintas protestas Las redes sociales emergían como medios de convocatoria. El 13-S nació así, luego que se difundiera a través de Twitter y Facebook, aunque todavía sin una organización orquestada como la de ayer. Fue definida como una protesta autoconvocada. Nadie quería asumirse como organizador de algo que había sido, al entender de los manifestantes, espontáneo. El panorama cambiaría en el siguiente cacerolazo, el de 8N y, más aún, en el de ayer.

Les dejo un jueguito para vengarse de tu mujer / marido . link: http://www8.agame.com/mirror/flash/w/whack_your_soulmate.swf espero les guste!!!

Baby etchecopar - el post que se merece!!! Simplemente "el baby de la gente"(a el le gustaria que lo llamen asi) los dejo con sus mas destacada actuaciones BabyHero Nuesto gran heroe el gran Baby Etchecopar, en contra de la inseguridad. Explica como detuvo al ladrón que entró en su casa y propone algunas cosas. Crack. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=T5hhJwZqaTE El Baby Etchecopar dance Aunque usted no lo crea, Angel “Baby” Etchecopar tiene muchos seguidores que, a pesar de todo, lo idolatran. Aquí un homenaje con sus mejores frases en forma de canción, al mejor estilo “Ardetroya”. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tOohMIGfDJ4 YAPA EL BABY POR LA RADIO link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=yMspMdGsi9w No vean esto si estan comiendo , les puede caer mal

Aca les dejo un post del "teto" de la gente, se que hay miles del mas grande , espero les guste este. la sonrrisa del teto es la razon de la vida. Marcelo "Teto" Medina, mundial mente famoso por las conocidas siglas "TM" al final del logotipo de las marcas. Ser todopoderoso, que tenia la increíble habilidad de llevar felicidad al planeta entero. Es mitad humano-mitad dios, en contra-parte de su hermano mellizo Chuck Norris junto con el que forman el yin-yang del universo. Hay otros hermanos y familiares, que se sabe que son adoptados. Excelente conductor de televisión, y mucho mejor cantante, pasa su vida codeandose y nockeandose con estrellas del espectáculo, como el Fary, Lia Crucet, Gandhi, Ricky Martin, y Ricki Maravilla. Él es el llamativo ser que crece detrás de un bigote color marrón, perfectamente recortado y modelado, por cierto. Durante miles de millones de años ha inspirado a miles de escritores, como Shakespere, Conan Doyle, Cortazar, y el guionista de Padre de Familia. Breve Biografia El Teto no nace ni muere, solo apareció por acción y gracia suya ,sumado a una patada giratoria de su hermano.El dia que descubrió la masturbación, eyaculó un arco iris, 2 unicornios, la vía láctea y al mismísimo Pato Donald. Ahí se dio cuenta que era adolescente de entrada y quiso estudiar, pero se aburrió después de 5 minutos de hacer apuntes, estos se tomarian mas tarde y de ahi se crearía la Wikipedia. Dias después se reuniría con su mellizo para crear el universo con un vello facial de cada uno mas un pedo como ignición para el big-bang. Se dedico a trabajar de modelo erótico en "EL magazine Nearthental", tiempo después apareció en el comercial de helados "Laponia" pero el Teto la ponía y la sacaba, así que comenzó a trabajar de taxiboy con su gran miembro viril, el cual también usaba para hacer malabares, cortar el pan, clavar clavos, matar titanes y embarazar elefantas. Tan grande la tenia que el urologo se la tenia que medir con GPS. De Mayor, apareció en Ritmo de la noche, Jugate con Georgina (bararrosa) y Pirateate con Edwar (Barbanegra), programas de éxito mundial, que superaban en publico a Titanic, el Señor de las anillos y Star Wars todos juntos en cada emisión diaria. Después de 20.000 años de proyectos exitosos como, "La Creacion del universo", "Extermitetor", "Jesucristo superpornostar" (protagonizada por el mismo jesus),"Teto vs King-Kong", y "La Pasión de Teto", "Teto, la Resurrección" , "Tetotzilla", "Apollo 13" entre otras 200. Segun conto el Teto un su autobiografía, la inspiración de filmar "Apollo 13" que originalmente se llamaria "Apoyo a 13", fue que un sabado a la mañana, allá por el año 70, lo llamaron a su casa de campo unos de la agencia espacial de la nasa, se consiguió la des grabación original del audio del de su teléfono fijo: Astronauta: "Teto we have a problem"-Teto: "No te preocupes macho, ya te traigo de vuelta a la tierra" (Por razones de seguridad se corto la parte en la que habla el Teto, debido a provoca el enamoramiento automático del que lo oye y el suicidio consecuente por no tener al Teto). De esta manera fue como el Teto les dijo como hacer un filtro de oxigeno con un tenedor, un calzoncillo y una pipa de crack, para luego devolverlos a la tierra con los poderes telequinéticos de su sonrisa. Hace 2 años,El Teto ,ya cansado de tanta fama, de atenderle los pedidos a Dios, o ayudar a las personas damnificadas por Chuck, Decidió retirarse de la escena publica para lograr un perfil mas bajo, cosa que jamas logro en sus millones de años de existencia. Ahora vive una apacible vida en la séptima luna de saturno donde puso una plantacion de marihuana ,crea seres nuevos a su antojo y patea extraterrestres por la calle. La verdadera versión del bigbang La fusión entre Chuck Norris y el Teto Medina: Tetuck Morris. La primer palabra que se dijo en el universo al ver esta caripela fue "cagamos" Tetuck , Fusion del teto y chuck norris. El Teto Medina estudio abogacía, periodismo, modelaje, fabricación de chalecos blindados, y caza de venados, dinosaurios y dragones , y todo el resto de los cursos de todos los oficios conocidos o no por el hombre. Los cuales aprobó todos con 11, siendo la nota mayor de 10, debido a que su sola presencia inspiraba sabiduría. Tan bien le fue que se decidió aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal Regular Bien Muy Bien Excelente Teto La música del Teto Otra pasión del Teto era la música, que mas tarde lo llevo a dirigir, protagonizar, editar y vender su afamada película "La Pasión De Teto".Datos históricos afirman que la perdición que los barcos griegos no eran las voces de las sirenas, en realidad era el Teto cantando en la ducha sus temas favoritos, tales como: |"La chica del humo" y "Te presiento", entre otros 1500 mas, todos hermosos y interpretados de una forma magistral,que lo catapultaron a la fama universal y cuyos vinilos se convirtieron en decimounquintulpe platino con 2000 millones de ventas c/u. Con su voz angelical y su capacidad de tocar 15 instrumentos distintos al mismo tiempo- 7 con el pene- ,cautivaba a toda la humanidad , tanto era su encanto que provocaba que las chicas de su club de fans gritaran hasta la muerte. En su auge, que sigue siendo, porque el teto ""Siempre"" esta de moda, hizo giras musicales por Brazil, Taiwan, Argentina, Groenlandia,España, La Antártida, Japón, Pakistán, El Baticano, Botnia,De_dust, Madagascar , y otros 190 países mas de este y otros mundos. Donde en asistian arriba de 10 millones de espectadores, se calcula que el numero total de espectadores que asistiría seria el doble, pero eran asesinados por su hermano Chuck Norris.Cabe destacar que todas sus presentaciones las hizo en el idioma propio de donde se presentaba, porque el Teto lo sabe todo y se conoce todos los idiomas del mundo, sumados a los que se hablan en la séptima luna de neptunio. Al único al que no le gustaba su celestial canto era a su hermano Chuck, para el "Cantaba pésimo". link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rQKv1px5X9I Sus amigos Chuck Norris (su hermano) El Oficial Schultz (sí, el yuta maraca que cantaba Chica Latina, es un capo el oficial) Tinelli Paris Hilton La Pantera Rosa El "Cocinero" de Danette. Fidel Castro Jesús. Bada (el amigo imaginario de Kurt Cobain). Y el Feshacon sus superpoderes para leer la mente. Inventos del Teto El Tetoreto (su primer invento):Invento que surgió después de decirle a su vecina "juguemos al Teto, tu te agachas y yo te la meto" El universo, cosa que se creo al juntar sus palmas ,pelos y pedos con Chuck: Arriba hay una imagen explicativa. Los chocolates blancos: En realidad fue un impulso de los chocolates por parecerse mas al Teto. La ruedaue una necesidad del Teto porque la necesitaba para inventar el automóvil La vida."El Teto apareció y sonrió, entonces el mundo se plago de vida.Luego Chuck apareció y sonrió, entonces el mundo se plago de muerte" La lamparita eléctrica."El Teto tuvo una idea, y la lampara apareció sola sobre su cabeza" Los cinturones de seguridad,"Fueron creados por el Teto para evitar que cuando las personas tuvieran un accidentes salgan impulsadas hacia el" El Speed (que según dicen, no es mas que su orina) El Dannette ."Una noche de aburrimiento el Teto mezclo crema y dulce de leche..." El I pod."El primer i-pod fue creado por el Teto en el año 20.453 d.T( después del Teto) o sea el 1501 a.C, con una piedra pómez, una zuela de zapato y un pedazo de grafito. La masturbación:"El primer invento del Teto" El consolador:"Creado para aplacar los deseos de todas las mujeres del mundo hacia el Teto,ya que el solo nomas podía con 25 al mismo tiempo y no daba a basto". El mando de la wii (bueno es lo mismo que el consolador) Nafta 200 octanos TM:"Obtenida por la refinación de los desechos del Teto" La Wikipedia:"Un grupo de codiciosos científicos lograron recopilar el 1 % de los apuntes del secundario del Teto con los cuales lograron fundar la wikipedia. Las Reglas, luego Chuck Norris las rompio Habilidades y Logros Aquí se tratará de enumerar el mayor numero posible de Habilidades y Logros del Teto. Tarea que nunca sera acabada ya que su cantidad total es desconocido hasta por Dios. Entre su infinito numero se destacan: El Teto murió por su país. Y vivió para contarlo. El Teto le fue a cantar a Gardel. El Teto vio enfermo al Mar Muerto. El Teto no toma vino, simplemente come uvas y su estomago hace el resto. El Teto se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. El Teto ganó el mundial de fútbol solo con de dedo meñique del pie izquierdo. El Teto puede mezclar el agua y el aceite. El Teto puede unir Polos de la misma carga. El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un mondadientes. El Teto le dijo a Tolkien: "¿El Señor de las Pulseras? Nooo querido, escúchame... El "Teto" se la mide con GPS. El Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. Un sismo de 8,9 puntos en la escala Richter, tiene sólo 0,089 en la escala Teto. Pero el Teto no provoca terremotos, le parece de cuarta , le deja el trabajo a su hermano Chuck. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos. El Teto juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana. El Teto le dijo a Judas: “que sorete, ya vas y te colgas del árbol”. El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo. El Teto gana todas las raspaditas. El Teto hace trampa en el vale todo. Cuando el Teto cruza un paso a nivel, el tren lo espera a él. El Teto toma la leche en el Santo Grial. El Teto no presta atención, la regala. El Teto logro cruzar con éxito dos Rottweilers machos. El Teto le dio una palmeadita a Yoda y le dijo "Que la fuerza te acompañe". El Teto puede matar gente sin dejar pistas. El Teto abre un paquete de galletitas surtidas y que le tocan solo pepitos y melba. El Teto le limpia la casa a Mr. Músculo. El Teto es el Maestro de Tales de Mileto. El Teto terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven con un silbato. El Teto no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejercito persa. El Teto convierte el plomo en oro con una piedra pómex. El Teto sabe diferenciar quien usa "Suave de Helen curtis" y quien gasta una fortuna en la publicidad del shampoo. El Teto ordenó alfabéticamente la Lista de Schindler. El Teto le hizo al Padrino una oferta que no pudo rechazar. El Teto fue a la isla de Lost y no solo que no ingresó el código en la computadora sino reseteó y se puso a jugar al buscaminas. El Teto nunca tuvo primera vez...empezó por la decimoquinta. El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime El Teto deja esperando a los del 112 de Telefónica. El Teto vio toda la temporada de 24 en 2 horas. Teto puede dividir un átomo. Con las manos. El Teto no solo piensa en Verde, piensa en Rojo, Azul y Amarillo. Él inventó el juego del Teto, tú te agachas y yo te la meto. Él inventó Wikipedia. Él le dio masa a la mamá de Nicole Neumann. El le pone a las pizzas Kriptonita en vez de aceitunas. El Teto se enfrentó a Hulk Hogan y ganó por abandono masivo. El Teto mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform El Teto se lo pasó teta con Hulk. El Teto era el profesor de orfebrería de Saurón. El Teto arma el cubo mágico y forma 7 colores. El Teto estuvo en prison break, pero se escapo al otro dia!! solo tenia un tatuaje de el mismo. El Teto en diciembre se deja la barba, se tiñe el bigote de blanco y le reparte regalos a los chicos porque es muy bueno. El Teto le enseñó cómo hacer jugo a Jack Lalanne. El Teto jugando al truco te dice la verdad y te gana igual. El Teto le gana a la pared cuando juega al Frontón. El Teto si quiere te quita lo bailado. El Teto es Medina y Bello. El teto encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante. El Teto le comenta a Bugs Bunny que hay de nuevo El Teto sorprende al Kinder. El Teto cuando dice "basta para mi" es "basta para todos". El Teto descubrió que dos Manón son una Tita. El Teto se cansó de decirle a Albert Einstein que todo es relativo. El Teto tiene cientoún pájaros en sus manos. El Teto enyesó la quebrada de Humahuaca. El Teto es el único que le crea problemas a ALF. El Teto culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia El Teto lo hace callar a Quico porque lo desespera. Un trago de la saliva de el Teto, aporta más vitaminas que 100 vasos de jugos echos con la "Jack Lalenne Power Juicer". Al Teto no se le para, se le pone de pie. El teto tira la tostada y JAMAS cae del lado de la mermelada. El Teto esta mas flaco que Marcela Brane El Teto puede hacer q Febrero tenga 30 dias. El Teto contruyo las piramides de Egipto. El Teto invento internet. El Teto descubrio un virus q afecta Linux. Dios esta sentado a la derecha de El Teto, a su izquierda Chuck Norris. El Teto no tiene faltas de ortografia. El Teto es Argentino. El Teto le enseño el kameja al Maestro Roggi (o como se escriba). El Teto puede volar sin fumar. El Teto no fuma en pipa, se fuma la pipa. El Teto descubrió el fuego. El teto jugando al pacman persigue los fantasmitas y gana El teto no llama al 911...ellos lo llaman El espermatozoide de Teto es Cupido Todas esas habilidades las desarrollo solo, y se las explico a Jorge Luis Borges y a Chuck Norris. Otros datos sobre el Teto Se sabe que lo último que se va a escuchar antes del fin del mundo va a ser al Teto diciendo "bueeeeno...me aburrí". En el horóscopo chino el Teto es Teto. Los smileys usan caritas del Teto en el msn. Cuando Dios dijo: "Hagase la luz", el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis. No existen heterosexuales, sólo gente que reprime su deseo por el Teto. En sus pequeñas computadoras, los Sims juegan a vivir la vida del Teto. Repsol ,YPF y Shell llamaron al Teto y le ofrecieron unas latas de porotos en un intento desesperado por solucionar el desabastecimiento de GNC. El gol de Maradona es una imitación del peor gol del Teto. La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Teto. El caviar no es mas que puntos negros del Teto. La piedra filosofal no es más que un cálculo renal del Teto. Los noteros de CQC esquivan al Teto por miedo a que los deje en ridículo. El arco iris termina en la casa del Teto. Si a Messi le toca el Tazo ganador de las papas Lays, se gana una noche con el Teto. Recientes estudios revelaron que los tsunamis, son el Teto haciendo patitos. El ingrediente secreto del desodorante Rexona es sudor del Teto. La Wikipedia no es más que los resúmenes del secundario del Teto. El azúcar le pone 2 cucharaditas de Teto al café. Los dinosaurios miraron mal a El Teto una vez... Solo una vez. La FIFA quiere proponer como sede para el mundial del 2014 el fondo de la casa del TETO Detrás de la barba de Chuck Norris, hay otro puño... Detrás del bigote del Teto, no se sabe todavia, nadie ha podido atravesarlo! En vez de aparecerle "Not Found, Error 404" al Teto le aparece "Perdón maestro, lo vamos a volver a buscar" Los caracoles curan sus heridas y reconstruyen su caparazón con baba del Teto. Alrededor del TETO hay señal Wi-Fi. Jehova es testigo del Teto. Cada vez que decís Teto , un ángel recibe sus alas. Nemo busca a Teto. Si argentina queda afuera en el mundial el Teto se gana un plasma. TELEFE significa Teto efectúa La Enarbolacion de la Felicidad Eterna. Elige como medio la TV. Si pones Teto en el Scrabble, ganas..para siempre El Big Bang solo fue el Teto junto con Chuck Festejando Navidad. Así como el frío sólo puede definirse como "La ausencia de calor", la estupidez sólo puede definirse como "La ausencia de Teto". Xuxa anima las fiestitas de su hija con los cassettes del Teto. Si miras una eclipse sin ningún tipo de protección ocular, quedara grabada en tu retina para siempre la imagen del Teto. La frase original de Nietszche era "Dios está Teto". Si la montaña no va a Mahoma, es porque se fue a la casa del Teto. Lo que no te mata, te hace más Teto. La mentira tiene patas cortas, porque el Teto se las corto. El Teto cura los virus de las computadoras con jarabe. El Teto pudo escapar de la isla de Lost , es mas , vuelve todos los veranos . El Teto es el tipo más Top y lo top de lo top se dice "Tetop". El Teto no da patadas giratorias A NADIE (a diferencia de su hermano Chuck). Él, simplemente, mira fíjamente a sus enemigos y ellos se dan patadas giratorias a sí mismos. El Teto no tiene piejos, los piejos tienen Tetos. Cuando dios creo a Adan y a Eva el Teto ya vivia con toda su familia. El Teto se save todas las sifras del número pi. El Teto le enseño el rasengan a hiraia(o como mierda se escriba). El Teto hace el Chidori Maximo cuando pasa sobre de una alfombra por accidente. La atmosfera se creo cuando el Teto se tiro un pedo. La kriptonita es caca del Teto. Jesus nacio en el 956.241.570.536.237 D/T(despues del Teto) El Teto es el unico que puede entrar en la guarida secreta de Chuck Norris en el triangulo de las bermudas fuente:http://www.frikipedia.es/friki/Teto_medina espero les guste, si es repost perdonen , no lo encontre