Lawliet__

Facebook ... Es Un fenómeno, una revelación, un estilo de vida, la octava maravilla del mundo ... yo puedo seguir... Probablemente, podría incluso quedarse sin sinónimos de que va a hacer justicia a este siglo 21 maravilla.Hay muy pocos sitios o empresas que pueden presumir del éxito que Facebook disfruta ... vamos a ver, Google, Microsoft, Amazon ...? Vaya, no puedo pensar en demasiados sitios que puedan competir con Facebook cuando se trata de popularidad. El infierno, es casi convertido en una religión ahora (y soy un seguidor Confieso ). En los 5 años ha existido Facebook ha cambiado la manera de vivir. Me temo que vivimos nuestras vidas a través de Facebook, en Facebook y con Facebook! Se ha convertido en tan mal que yo no creo que aun puedo recordar el momento en que Facebook no estaba allí! Todo dicho y hecho Facebook es igual al oxígeno para millones y millones de personas (incluyéndome a mí!), Pero sabemos que el camino que ha atravesado? Aquí están 10 hechos raros acerca de Facebook que debemos saber ... 1. Más del 60% de los hombres y mujeres han utilizado Facebook para acechar a sus ex ... y ¿por qué no??? Es como un regalo del cielo para la despechada ex-amantes que quieren saber cada uno y todo lo que su ex está haciendo después de tirarlos! Su ex no sabe que usted está siguiendo todos sus movimientos y no hay manera de que te pillarán ... perfecto! No hay humillación más público y tanta información ... ¡ejem! 2.??? Fotos Subidas mensual en Facebook No sé de otras personas, pero cada vez que asistir a una fiesta o ir a una fiesta me tomo muchas fotos. Esto puede parecer normal, pero lo que no saben es que muchas de estas fotos se toman sólo para ser anunciadas en Facebook. También sé que no soy el único que lo hace. Así que todos a seguir posteando todas nuestras fotos en Facebook para compartir con nuestros amigos, pero ¿alguna vez te detuviste a preguntarte cuántas imágenes se suben al mes??? La respuesta es de 1 mil millones!Eso significa 333 333 333 fotos cada día! No es extraño que el sitio se haya caido muchas veces ... Yo no te culpo Facebook! Usuarios activos Echemos un vistazo al número de miembros activos de Facebook en los últimos años. En diciembre de 2004 había 1.000.000 usuarios activos de Facebook, que creció a 5,5 millones en 2005, 12 millones en 2006, 50 millones en 2007, 100 millones en 2008 y ha aumentado a 250 millones en julio de 2009! Eso es un crecimiento del 250% en 5 años. Realmente el hombre y Facebook van a hacer del mundo un lugar más pequeño. Más de 30 millones de usuarios actualizan su estatus al menos una vez cada día Esto no se trata tanto de Facebook, sino acerca de cómo la gente pierde su mente a veces en Facebook. Todos sabemos que Facebook te permite actualizar tu estado ... pero algunas personas realmente lo llevan a otro nivel! Pensé que no podía salir de estas joyas a cabo, tienes que ver por ti mismo ... --o se puede hablar francés en Rusia .. --encanto o ... es que es tan contagioso que una vacuna se ha creado para ello. --piensa que un día sin sol es como la noche. --o es un amante, no un luchador, pero también es un luchador, así que no te hagas ilusiones. --o es tan quebrado que va a KFC a lamer los dedos de otras personas. --me siento avergonzado de mi hábito de fumar, pero es mejor fumar esto y dejar que los sueños de los trabajadores del cigarrillo se hagan realidad antes de ser egoísta y preocuparme por mis pulmones. 85% de los estudiantes universitarios usan Facebook y el 70% de ellos lo usan en la vida cotidiana Facebook es una de los favoritas para todo el público, pero parece que los jóvenes, sobre todo la gente que va a la universidad estan jugado un papel importante en la toma de Facebook lo que es. 85% de los estudiantes universitarios tienen perfiles de Facebook y el 60-70% de ellos entra diariamente o por lo menos una vez por semana. Creo que las autoridades de la universidad debe empezar a tener Facebook como un sujeto, lo que dice la gente! Facebook odia a las madres que amamantan! Esto es extraño, pero tuvo que ser mencionado ... Facebook elimina aparentemente las fotos subidas por las madres que amamantan a sus bebés, algunas cuentas han sido borradas, incluso por esto. Realmente Facebook? Yo realmente no quiero ni saber por qué! Para Los que sentimos, no nos gusta su nombre. Además, las personas con extraños nombres que suenan (por ejemplo, Leboe 'o' Allien ') pueden tener sus cuentas de Facebook elimina sin más explicaciones. Estos nombres pueden ser marcas genuinas y puede significar cualquier cosa en su propio idioma! ¿Qué puedo decir, todos los Leboes y Alliens cuidado con tu cuenta de Facebook, entonces! Es adictivo Los psicólogos han introducido un diagnóstico FAD (Trastorno de Adicción a Facebook) como un nuevo tipo de adicción y me temo que estoy muy cerca de ella? ... En realidad, si usted está leyendo este artículo creo que usted es demasiado! Mark Zuckerberg,fundador y dueño de Facebook es el millonario más joven del mundo por valor 1,5 mil millones dólares y contando ... ya sabes lo que Mark se lo merece ... Facebook para llevar en nuestras vidas! ? 10. Un país que prohíbe FACEBOOK! ¿Dónde? ¿Qué? ¿Por qué? Estas son las preguntas que vienen a tu mente cuando lees el derecho afirmación anterior? Bueno, el país es Siria. En realidad comenzó como una precaución contra alguna campaña que se dice para promover falsas enseñanzas acerca de la religión y la guerra. Sin embargo, algunos dicen que fue por temor a que el gobierno de la gente la creación de sociedades virtuales y dando lugar a un levantamiento. Estoy seguro de que había un gran tiempo de lectura acerca de estos increíbles hechos Facebook. Ahora vamos a volver a todos los que queremos la mayoría se ... Facebook, por supuesto!

hola. les dejo frases de cocky and funny, Engreidas y divertidas XD. 1.-Me acompañas a tal sitio? hb : uy no puedo. yo :uyy no , no vamos a funcionar como pareja 2.-lo nuestro no va a funcionar 3.-vamos para x lado hb: no -Uyyyyy no Mi mama se va a decepcionar, ella pensaba que tu eras la chica ideal 4.-Ella: Mi amigo se puso celoso cuando se entero que yo iba a salir con un chico Yo: Ahh q mal, le hubieras dicho que venga, lo sentabamos en el asiento trasero si se porta bien 5.- Una chica media Goth me pide un cigarrillo. La jodo con: Esta es tu manera de tratar de levantarme?? No necesitas excusas, podrias haberme directamente preguntado el nombre 6.-Que grande tu cartera, llevas un arma alli? 7.- Ella: tengo que decirte algo. Es que ya tengo novio. Yo: Que bueno, asi tendras con quien entretenerte cuando yo no pueda estar contigo. 8.- Ella me dijo, si soy soltera, pero, tengo novio Yo: que bien y te vas a casar con el? Ella: Con felicidad en el rostro. Si Yo: Bueno, te dare tu despedida de soltera, vamos a un hotel 9.- Estas siguiendome? eres espia o algo asi? Ella: Queeee??? Sorprendida. Yo: Que dejes de perseguirme, eres espia o agente secreto como yo? 10.-HB:Cuantos años tienes? Yo: adivina hb: 20? yo: mmm no 24 pero se que parezco de 17 creo que es por mi cutis luego te paso la receta. 11.-ella: tu camisa se parece al color de las cortinas. Yo: es que tu te estas imaginando que mi ropa este esparcida en tu alcoba. 12.- ¿Hola, le importa si yo le hago una pregunta? Ella: no. Ese peinado que tienes se te ve bien bonito, Hb: gracias. -te lo hizo tu mami verdad?? 13.- Yo : no bailas como tus amigas ?? que aburrida.. Ella: no se bailar bien Yo :y sos feliz asi?? 14.-yo :Que trago me recomiendas tomar ella: blabla bla. Yo ; lo que recomendo el doctor 15.- Yo:me miras con una cara de deseo!, pero te cuento q no soy facil eh? 16.- Yo : y los hombres donde estan?? o sos lesbiana?? 17.- hb6 :me das un cigarrillo? yo :depende (sonriendole) b6: a ver, que queres que haga? Yo:quiero que me des 10 besos en el cachete izquierdo y 10 en el derecho 18.- no me toques se que soy muy sexy pero tienes que controlar tus hormonas. 19.-yo : Que estas tomando. Ella: bla,bla bla, Yo : a lo que recomienda el doctor 20.-Como conquistas a los chikos y como me vas a conquistar haber? veo que estas haciendo progresos y esto de fingir que somos novios ya me lo estoy creyendo jajaja 21.- no se porque no puedo caminar bien, siento algo duro, puedes ver que es? 22.- yo: oie de que dia eres Hb: de xxxxx yo : ah ok por k mi mama solo me deja bailar con hbs afines a mi signo Hb : hahaha en serio???? 23.-yo :_ oie te puedo hacer una pregunta ,tu tienes lana ? Hb pelirroja: pues si ,estamos bien hehe, por que? YO : por que me a mi me gusta que me mantengan ,ok si tienes lana que bien vas bien me mantengan ,ok si tienes lana que bien vas bien 24.- Hb: y a que te dedicas yo: ah pues soy albañil, hago bultos de cemento. 25.- Yo : disculpa.tenes mail?? Ella : si para que lo quires?? (sonriendo) Yo : es que te vi de enfrente y me gustaste Ella :jajaj no no Y o: pero seamos amigos primero no soy un chico facil eh?? Ella : ay..no puedo creer esto (sonriendo) Yo : escuchame, estoy muy apurado , dame tu mail y nos hacemos amigos 26.- Yo : bueno , que trago me vas a invitar?? Ella : eh?? no tengo plata .. jaja Y o : lo nuestro no va a funcionar ..y bueh seras mi amiga 27.- Mi amigo invisible me dijo que te hablara! 28.- ¡Mi camiseta! ¡Sé que es agradable pero estoy preocupado porque tal vez es muy sexy 29.-Ayy que pelo tan lindo - ¿es de verdad? (agarra el pelo) ¡Pero se movió! 30.-Wow bonitos ojos ¡especialmente el derecho! 31.-Qué lindos dientes - ¿son de verdad? 32.-Qué lindas uñas - ¿son de verdad? 33.-Wow puedo ver que haces ejercicio de vez en cuando 34.-¡Te ves sexy desde atrás! 35.- Wow.. ¡eres casi igual de sexy que yo! 36.-Te vez feliz - ¿te acabas de tirar un pedo? 37.-Quieres besarme y abrazarme pero no te dejaré. 38.-¡Las chicas esperan en la cola para estar conmigo! 39.-¿Por qué crees que soy tan sexy? ¡Pero me miras de la misma forma en que un sacerdote mira a un chico alterado! 40.-¡Es duro ser un sex symbol! 41.-¿Por qué te ruborizas tanto si me siento así de cerca? 42.-Mi habitación tiene un techo muy interesante! 43.-Sabes? Tu podrías ser presidente ¡de mi club de fans! 44.- Hey - no importa lo borracho que esté, ¡no puedes tener mi cuerpo hoy! ¡No soy tan barato! 45.-hb: A que te dedicas????? Soy un angel ¡un hecho más y obtendré mis alas! ¡Soy un inspector de ropa interior que viaja! Soy un ginecólogo freelance - ¿hace cuánto fue tu último chequeo? Soy un gigolo.. pero relájate - ¡la amistad es gratis! ¡Soy un orgasmólogo! Soy actor porno y estoy buscando a la actriz principal Soy modelo de boxer, mira el gran trasero que tengo (le muestras) 46.-Tengo más trasero que tú 47.-No llegas a mi nivel de inteligencia Very Happy (cuando estamos en algún juego de mesa y le gano) 48.-Deja de verme el trasero, te descubrí!! Razz 49.-Mejor no vengas sola a mi casa, porque no sé que podrías hacerme, pobre de mi 50.-Si quieres un beso mio, tienes que demostrarme antes qué tan buena besadora eres 51.-Yo sé que estoy bueno, pero no es para que estés tocándome tanto 52.- No te aproveches de mi por mi físico 53.- Sé que te gustoaceptalo estás nerviosa jijiji 54.-Los modales primero señorita y mi beso. 55.-Que te pasa? me estás acosando 56.-me quieres emborrachar para aprovecharte de mi!!.. no soy tan fácil 57.-yo sé que soy atractivo pero no te me quedes viendo así me asustas 58.- Solo decis eso para llevarme a la cama. 59.-Ajj!! Vos solo en llevarme a la cama pensas. 60.- No te han dicho que los hombres tenemos sentimientos? 61.- ALTO!! Ya deja de tratar de seducirme. 62.- Uff! Te TENGO que meter a clases de etiqueta 63.- Wow donde aprendiste a bailar así? Has estado viendo videos de Maicol jackson? 64.- hey esos zapatos estan superrrr…. apuesto a que se veian muy bonitos cuando nuevos. 65.- hey hey, nada de coger la mercancia… 66.- hey yo no sabia que rolex hiciera relojes de plastico… 67.- me vas a invitar a una cerveza’? pero tiene que ser una buena… yo no soy tan facil. 68.- te gusta levantarte temprano? ella: no. yo: super no me gusta que me despierten… 69.- ella: mi cabello esta muy feo hoy… yo: no queria decir nada… 70.- hey te queria preguntar algo… ella: dime… yo: podes aceptar un cumplido sincero?? ella: hmm si… yo: ahhh super! yo tambien empieza voz! “boom cuidado con los golpes de desquite jajaaj 71- ella: “masajeandose la pierna se pasa a la mia” yo: hey esa es mi pierna… y eso son 20 dolares… 72- ella: tengo novio… yo: super asi tenes algo que hacer mientras yo no estoy… 73- ella: estoy enamorada de ti… yo: no te culpo. “punch” 74- ella: me gustas yo: -yo: lo se… 75 ella: te voy a hacer la vida imposible… Yo: no gracias, no me quiero casar contigo-.- 76.- ella: tenme aqui o prestame eso… yo: hey estamos muy temprano en esta relacion para que me estes mandando… 77.- yo: mira mi mail… pero no me mandes mas fotos en desnuda ok?… 78.- Ella: porque saliste conmigo? Yo: Pues lo estuve pensando y decidi que no importa lo que piensen mis amigos… 79.- Yo: te voy a invitar a salir– pero no ahora, no estoy de humor. 80.- Yo: “le cojo la mano y luego la suelto” nada de cogerme la mano tan temprano– ademas estas muy joven para mi. 81.- HB: Sales con muchas mujeres? Yo: porque quieres que te enseñe como se hace? 82.- Yo: si pudieras tener sexo con cualquier persona en el mundo– aparte de mi con quien seria? —0— 83.- Yo me casaria con una mujer como tu– y me divorciaria de ti una semana despues, llevandome la mitad de tus cosas. 84.- Yo: tu me gustabas hasta que hiciste eso– ya lo arruinaste todo… 85.- hb:¿Me extrañaste? yo: Hice el intento pero.. no lo consegui !….talvez en el furturo lo logre 86.-hb: ¿Me puedes hacer un favor? Claro.. despues de que me sirvas un trago…..en las rocas por favor! Hey, .. todavia es temprano para que lo hagamos. Hey, estoy ocupado para hacerlo contigo ahorita,… se fuerte y resiste! 87.-hb: No lo vas a hacer? Ok, pero tu te paras de cabeza Ok, pero tu te das unas marometas de aqui a la puerta 88.-hb: Eres de lo peor!!!! Lo se chiquita, por eso te encanto!! ¿Por que crees que soy tan sexy? ¿algun otro comentario al azar sobre mi? 89.hb: -¿Eres romántico? No eres nada romántico Claro!!!, me gusta que las chicas me vallan a cantar al pie de mi ventana Claro!!! me gusta que las chicas me regalen flores y me lleven cerenata 90.-hb: Yo nunca haria esooo!!! Lo se, necesitas esforzarte un mas para llegar a algo fisico conmigo Lo se, es por eso que solo te quiero como amiga Lo se, por eso lo nuestro nunca funcionaria 91.-hb:Que bueno!!! estoy librada yo:Huh, dimelo a mi !!!! 92.-hbasa por mi a las 5:00 yo: Ok, te veo en el cine 5:30 93.-hb:Oyee, porq no me saludas??? yo:Te vi, pero sabia que no resistirias venir a saludarme 95.-hb: Que te gusta de mi? yo: Me gusta que tu y yo compartimos una misma pasión y admiramos lo mismo…… A MI !!!! 96.-hb: ¿Por que no me has hablado? Sali y no le di de comer a mi gato , cuando regrese me di cuenta que el cabron.. se habia comido el telefono! Se que solo piensas en mi pero yo tengo cosas que hacer 97.-hb: Me invitas un trago? Te compre uno , pero ya casi me lo acabo….ten! y asi me quieres ligar???… no no no andas mal eh 98.-hb: no eres de mi tipo! jajajajaja…. Dios me libre!!! 99.-hb: A mi no me gustas!!! aahhhh, soy irresistible para ti y para todas las demas!!!… excepto las feas (gordas, disparejas,etc) 100.-hb: ¿por que te atraigo tanto? A mi no! Demonios!!!!! que estoy haciendo hablando con una fea!!! …. bye!!!

1- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 2- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés. 3- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 4- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 5- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 6- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. 7- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente). 8- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso). 9- Los mosquitos tienen dientes. 10- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. 11- Este es uno de los videos mas visto de hoy en youtube:

1- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616… 2- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. 3- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. 4- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. 5- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien. 6- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José. 7- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? 8- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”. 9- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”. 10- El 80% de las personas que leyeron la primera parte de este post, intento lamerse el codo 11- Este post en realidad era uno y por recomendación de el usuario "V1X704" se volvió una saga de 3 partes. 12- En fin, no se si sabias nada de esto pero si vas a dejar puntos es mejor que lo hagas en otro de mis post porque así me hago nfu mas rápido 13- Y como siempre, si no les gusto el post, aqui les dejo el video salvavidas, con los 4 minutos mas comicos de youtube. link: http://www.youtube.com/watch?v=BudhFVnN2o0&feature=player_embedded#!

1- Es imposible chuparse el codo. 2- La Coca Cola era originalmente verde. 3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. 4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. 6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. pero se demostro lo contrario 7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: - Espadas: El rey David. - Tréboles: Alejandro Magno. - Corazones: Carlomagno. - Diamantes: Julio César. 8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321. 9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 10- Sabias que si no te gusto este post, probablemente este video me salve el trasero:

yo quiero que me las limpien a mi. link: http://www.youtube.com/watch?v=XV2pFy1rSks?fs=1

Sin mucho que decir aquí les dejo unos cuantos trucos psicológicos para manipular a las personas. (Solo para fines educativos ) Consultar Antes con el Jefe Antes de cualquier taller o trabajo de grupo, consulta primero con el Jefe de los participantes para saber qué es lo que el o ella realmente quiere. Recuerda que es el Jefe el que le paga. Crear Dependencia: Es importantísimo que el grupo y todos sus integrantes reconozcan que no pueden hacer nada sin ti. Así que periódicamente debes inventar un nuevo estudio de clima organizacional o un nuevo curso o taller que ellos puedan tener, preferiblemente utilizando las palabras inglesas o japonesas de moda en el desarrollo organizacional. De esta manera podrás hacerte el indispensable. Sin embargo, esta destreza no es necesaria si controlas los fondos, una situación hecha a medidas para el manipulador. Lo único que tienes que hacer en este caso es utilizar frases claves en momentos propicios, como: "Hagan lo que consideren mejor, pero mi Agencia no va a estar muy contenta con..." u "Olviden Uds. que yo controlo todos los desembolsos; díganme tranquilamente lo que piensan". Cultivar los Chivos Expiatorios De igual manera que utilizamos a otras personas para adelantar nuestras ideas, una parte importantísima de la manipulación es siempre tener a quien culpar cuando las cosas van mal. Esto requiere que nunca aceptes la responsabilidad por el impacto de tus acciones. Aprende el uso oportuno de frases como "Les advertí pero no me hicieron caso." o "Sólo soy asesor aquí." "Cuando algo va mal y alguien sonríe, es que sabe a quien echar la culpa". Ley de Murphy. Remitir a los Desmotivados al Psicólogo Si alguien cuestiona tu gestión o tu metodología, sugiere sutilmente (delante de otros) que debe buscar una asesoría psicológica personal por sus "obvios rasgos sociopáticos y falta de solidaridad y colaboración". El éxito de tus grupos depende de tu habilidad de sacar las "manzanas podridas" que están envenenando a los demás. Nunca indiques, sólo sugiere, insinúa. Hablar Sin Comprometerse Aprende a usar únicamente aquellas palabras con múltiples significados diferentes y así nunca es necesario comprometerse. También sirve para poder decir ante cualquier dificultad posterior: "Uds. no me entendieron." De especial utilidad son frases como: "Vamos a tratar de...", "Eso es muy relativo.", "Todos los expertos saben que..." , "¿Quién sabe?" o "No se puede...". "Que nadie sepa lo que piensas". Mario Puzo (El Padrino) Saber Fingir Escuchar Aprende el arte de asentir con la cabeza y decir, con tu mejor sonrisa condescendiente: "¡Comprendo!", después de cada bobada que dicen. Muchas veces tu éxito va a depender de tu habilidad de convencer a algún pobre diablo que él fue el autor de una idea que tú tienes y quieres implantar. Para lograrlo, es muy útil parafrasear o repetir parte de lo que dijo el otro, metiendo al final las palabras y frases que tú quieres oír: "Si te entiendo bien, para lograr las metas y reducir el estrés del equipo, estas sugiriendo que todo el personal trabaje una hora extra cada día, ¿así es? Excelente idea! Entonces ya que esta decidido, podemos... ". Elogiar Todo Menos Iniciativa Debes elogiar efusiva y públicamente a cualquier persona que diga o haga lo que tú quieres. Sin embargo, si te pones a elogiar al grupo o a un individuo por su iniciativa, sus cualidades personales o su autonomía, te cogerá ventaja correrás el riesgo de que se les suban los humos hasta llegar a pensar que pueden hacer las cosas sin ti. Convencer con Pseudo-Preguntas Todos sabemos que la gente no sabe lo que quiere, mucho menos lo que necesita, entonces no pierdas tiempo preguntándole. Tú eres el experto y debes decidirlo por ella y luego convencerle de lo que necesita saber y hacer. Puedes lograrlo con pseudo-preguntas como: "¿Has pensado en la posibilidad de...?" o "No crees que sería mejor...?". La poca prudencia de los hombres impulsa a comenzar una cosa y, por las ventajas inmediatas que ella procura, no se percata del veneno que por debajo está escondido. Maquiavelo (El Príncipe) Consideraciones finales Todo lo que has leído, te hará empezar a andar por el camino del "trepa". Naturalmente, hay mas trucos, pero tendrás que investigar, aunque iré poniendo alguno más de vez en cuando. Ir así por la vida es bastante penoso, pero de vez en cuando, conviene emplear algún truco de estos, ¿no?. ;-) . Piensa sobre ello... "Es necesario ser un gran simulador y disimulador: y los hombres son tan simples y se someten hasta tal punto a las necesidades presentes que el que engaña encontrará siempre quien se deje engañar".