LeiTo022
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40 FORMAS DE COMO MOLESTAR A UN DELIVERY DE PIZZAS 1. Si usás un teléfono de tonos, pulsá números aleatoriamente mientras hacés el pedido, y decile que deje de hacer eso. 2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y preguntá si la aceptan. 3. Pedí un Big Mac con papas y gaseosa grande. 4. Terminá el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”. 5. Decile que tenés al de La Continental en la otra línea y que te quedás con el que te haga el precio más bajo. 6. Sólo dale tu dirección y colgá diciendo “Sorprendeme”. 7. Contestá a sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletreá los ingredientes. 9. Tartamudeá cada vez que digas algo con “p”. 10. Pedí una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut). 11. Decí “¿Diga… ?”, y actuá como si te hubiese llamado él/ella a vos. 12. Hacé tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si querés alguna bebida, desmoronate y actuá como si estuvieses desorientado/a. 13. Cambiá el acento de tu voz cada 3 segundos. 14. Pedí 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. 15. Si te repiten el pedido para asegurarse, decí al acabar: “Listo, son 18,95; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”. 16. Investigá qué hacer para alquilar una pizza. 17. Preguntá si podés quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. 18. Pedí tu pizza “removida, no agitada”. 19. Pediles que se cercioren de que tu pizza esté muerta. 20. Imita la voz de el/la que toma el pedido. 21. Eliminá los verbos de todo lo que digas. 22. Decí que es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer, y así darle una sorpresa. 23. Pedí ver la carta. 24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. 25. Preguntá qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. 26. Eructá al auricular y decile después a tu perro que debería estar avergonzado. 27. Pedí sólo una porción. 28. Psicoanalizá a el/la que toma el pedido. 29. Quejate del servicio. Más tarde, volvé a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso. 30. Decile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a. 31. Si utilizás un teléfono de tonos, marcá el 091 cada 5 segundos durante la conversación. 32. Aprendé a tocar blues con la armónica. Dejá de hablar para tocarla a intervalos regulares. 33. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pedile que lo memorice para los próximos pedidos. 34. Pedí champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, decí “Sin champiñones, por favor”, y colgá antes de que pueda contestar. 35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. 36. Regateá. 37. Preguntá cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza. 38. Evitá utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”. 39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Gritá “Aaaarggh” cuando suene un disparo. 40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, decile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo. QUE DECIR SI TE QUEDAS DORMIDO EN EL TRABAJO 10. “En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar”. 9. “Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada”. 8. “Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego”. 7. “¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura”. 6. “Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas”. 5. “Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?”. 4. “¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón”. 3. “La máquina de café esta rota”. 2. “Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto”. 1. “… por los siglos de los siglos. Amén”. COMO ENTRETENERSE EN DIFERENTES LUGARES EN UN SUPERMERCADO: - Conseguí 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren. - Programá todos los despertadores de la sección Hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos. - Hacé un rastro de jugo de tomate en el suelo camino a los baños. - Acercate a un empleado y decile en tono serio: “Código 3 en Electrónica”. Y observá su reacción. - Mové una señal de “Cuidado-Suelo mojado” a una zona alfombrada. - Mientras mirás fijo los cuchillos, preguntale a la empleada si sabe dónde están los anti-depresivos. - Escondete en los percheros, y cuando la gente esté echando un vistazo gritales: “ELEGIME A MI, LLEVAME CON VOOOSS!!!”. - Cuando haya un aviso por megáfono, ponete en posición fetal mientras gritás: “OTRA VEZ LAS VOCES!!!”. - Metete en un probador y gritá muy alto: ¡CARAJO! …¡¡NO HAY PAPEL HIGIÉNICO!! EN UN ASCENSOR: - Hacé ruidos de automóvil mientras arranca y se detiene. - Seguí el vuelo imaginario de una mosca imaginaria con una mirada de sonámbulo terrible. - Sonate la nariz y ofrecé mostrar el contenido a los demás pasajeros. - Abrí el maletín o cartera y susurrá hacia adentro, “¿Tienen suficiente aire?”. - Entrá, tocate el izquierdo, hacé la señal de la cruz tres veces, tocá una superficie metálica haciendo cuernitos con los dedos de una mano, doblando índice y mayor de la otra, y murmurá: “Ojalá la gitana se haya equivocado….” - Decí “Miau” discretamente, y mirá la reacción de todos… - Apostales a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz. - Cuando el elevador esté en silencio, preguntale a alguien si es ese tu beeper. - Decí “Ping” en cada piso. - Recostate contra el panel de botones. - Anunciá con voz endemoniada “Necesito otro cuerpo para habitar”. - Parate en una esquina del ascensor en silencio y sin moverse, mirando hacia la pared. - Eructá y decí: “Mmm… sabroso!”. - Flatulencias!… (NOTA: Primero fijate que yo no esté entre el pasaje) - Estallá en una carcajada y callate rápidamente poniendo cara seria. - Practicá ejercicios de Tai Chi. - Susurrá a algún pasajero: “Yo sé que ud. es uno de ELLOS”, y alejate hasta el otro extremo del ascensor. - Mostrale a los demás una herida y preguntales si se ve infectada. - Subí al ascensor con una caja que posea una gran inscripción en rojo: “CABEZA HUMANA”. - Preguntale a cada persona que suba si te deja apretar el botón por él. - Decí: “¿Para que servirán estos?”, y pulsar los botones rojos. - Pegale un gran mordisco a un sandwich y preguntale a otro pasajero: “¿Quedé ve o que temgo em na moca?” - Hacé ruidos de explosión cuando alguien presione un botón. - Hacé ruido de ped*s cada vez que alguien entre. PORQUE LA GRAMATICA ES MACHISTA Mismas palabras con diferentes significados -Zorro: Héroe justiciero -Zorra: Puta -Perro: Mejor amigo del hombre -Perra: Puta -Aventurero: Osado, valiente, arriesgado. -Aventurera: Puta -Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas -Ambiciosa: Puta -Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano -Cualquiera: Puta -Regalado: Participio del verbo regalar -Regalada: Puta -Callejero: De la calle, urbano. -Callejera: Puta -Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño -Mujerzuela: Puta -Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público. -Mujer pública: Puta -Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia. -Mujer de la vida: Puta -Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza. -Atorranta: Puta -Rápido: Inteligente, despierto. -Rápida: Puta -Trepador: Sitio o lugar por donde se trepa o se puede trepar. -Trepadora: Puta -PATRIMONIO: Conjunto de bienes. -MATRIMONIO: Conjunto de males. -HÉROE: Ídolo. -HEROINA: Droga -ATREVIDO: Osado, valiente. -ATREVIDA: Insolente, mal educada. -SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil. -SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren. -MACHISTA: Hombre macho. -FEMINISTA: Lesbiana. -DON JUAN: Hombre en todo su sentido. -DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza LOCO: sin juicio, desequiilibrado LOCA: fiestera, borracha. ¿Alguna duda? PREGUNTAS IDIOTAS RESPUESTAS SARCASTICAS Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con sabiduría. Si no me creen, les doy unos cuantos ejemplos de boludeces que hacemos cuando tenemos miedo.. 1.- Estás en la cama y oyes un ruido extraño, que haces?? a) Te tapas con la sábana. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=TrnZulgJ_2M link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=y53SFFe0Lrw&feature=fvw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=85Taqre8Zdw&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=E8uh68P2v5U&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=j7qexfuGR1k&feature=fvw
VERDAD O MENTIRA??????????? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QhNfjye4Jfs
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