Leproso007

Los envases plasticos (PET) hacen bastantes daños al medio ambiente ya que tardan mucho en biodegradarse... En este post, vamos hacer una escoba aprovechando estos envases... Materiales 6 envases plasticos de 2 litros Cutter Tijera 1 palo de escoba Alambre Primero quitaremos la base de la botella: luego cortaremos tiras de uno 5 a 7 mm de grosor, y un largo que llege a unos 4 cm del "pico" de la botella.. luego quitaremos con las tijeras, el pico de la botella... haremos dos botellas iguales con los pasos anteriores. Cuantas mas botellas mas "hilos" tendra nuestra escoba, y mejor barrera, pero tengan encuenta que si ponen muchas botella, luego no podran "cerrar" la escoba luego hacemos una tercera, pero a esta, no le cortaremos el pico. Vamos a introducir una botella dentro de otra desde la parte inferior y la ultima (con el pico) al final... recortaremos la parte superior de otra botella.. ... y la introduciremos desde arriba, al cuerpo de nuestra escoba a modo de sujecion: luego con una punta o con las tijeras, haremos 2 perforaciones a la altura q mostraremos a continuacion.. ...pasaremos un alambre de lado a lado.... introducimos el palo de la escoba por el pico... y utilizamos el alambre para sujetar el palo, pueden martillarlo un poco si cuesta doblarlo y luego con unas pinzas los retuerzen y los aprietan Y ya tenemos nuestra escoba...... A barrer se ha dicho.... YO la hice con dos botellas por eso quedo asi.... experimenten con mas botellas y les aseguro que les quedara mucho mejor.. Esto es todo... espero que les sirva.. Comentar es agradecer.... Saludos a todos los taringueros..

Esto ya sucedió hace algunos meses. Las imágenes siguientes son de Michelito, el niño torero mexicano de 11 años, que rompió el récord Guinness al matar seis novillos, cortó dos orejas, dio dos vueltas al ruedo y salió en hombros de la plaza mexicana de Mérida. “Estamos muy felices y Michelito está muy emocionado por la corrida de esta tarde debido a que unas 200 personas lo sacaron en hombros después de su faena”, explicó Lagravere, quien es el apoderado legal del niño torero. La madre del menor, Diana Peniche, explicó que aunque en un principio las autoridades habían cancelado la corrida por una queja presentada por la Comisión Estatal de Derechos Humanos, se logró demostrar que todo estaba en orden. Michelito, que lleva ya toreados más de 60 festejos taurinos, dio su primer capotazo con 4 años, se presentó en público a los 5 y mató un becerro a los 9. Permitir que un niño haga este tipo de actividades me parece una locura, que podría terminar de una manera fatal. Esto es todo... espero sus comentarios Saludos a todos los taringueros...

Las escenas de fútbol contienen una serie de proezas que nos dan idea de la calidad de estos pibes. Las más destacadas son las siguientes: Distancias del campo:el campo es tan largo que puede apreciarse la curvatura de la Tierra. Sólo se ve la portería al llegar al área. Tras largos estudios, las conclusiones sobre sus dimensiones para poder observar dicha curvatura son las siguientes: 1,5 kms de largo, más de 700 m de ancho. Ésto nos explica porque los japos tienen que correr durante un capítulo para llegar a portería. Capacidad física:los jugadores tienen unos pulmones del tamaño de un elefante para poder correr una banda. Los centros al área suponen un esfuerzo considerable al igual que los corners. Todo esto por no hablar de los saltos. Saltos:Bueno, mejor sí hablar de ellos; a ver, si la portería mide 2 metros y medio de alto, ellos saltan dos veces su altura (unos 5 metros Oliver) o incluso más (pongamos que unos 7 metros Mark). Además son capaces de permanecer en el aire durante medio capítulo. Esto nos lleva a dos conclusiones. O bien la gravedad es menor en Japón o bien los creadores están muy fumados. Potencia: Son capaces de disparar desde fuera del área (unos 300 metros) o centrar desde el córner (unos 350 metros). Esto supone que tengan unas piernas 10 veces más musculosas de lo normal. En uno de los episodios un portero mete un gol desde la portería contraria. Tras largos estudios se llegó a la conclusión de que disparó a más de 1000 km/h para recorrer esos 1,5 kms en 5 segundos. Arbitraje:No se sabe como, pero la liga infantil japonesa es famosa por contratar árbitros y jueces de línea ciegos para que silven los partidos de estos pibes, ya que nunca ven las enormes faltas. Ademas, estos arbitros eran famosos por pitar el final del partido justo en el minuto exacto reglamentario. En un episodio el balon avanzaba a 100km/h y estaba a 0,05 milimetros de entrar en la porteria, el arbitro dio por finalizado el encuentro, no hubo gol. La tribuna:era un partido entre niños, un partido de infantiles, pero aun así era un acontecimiento a nivel mundial: en el estadio había más de 100.000 personas y no solo en las finales, sino en todos los partidos. Oliver siempre ganaba:Fuera como sea como fuese, Oliver siempre conseguía la victoria (Menos una vez) y Steve Hyuga se calentaba y escapaba a entrenarse con su entrenador de toda la vida, Jeff Turner (Kozo Kira), conocido familiarmente como "el borracho". Japon siempre gana:Siempre empezaba perdiendo, pero SIEMPRE lo daba vuelta sin importar cual sea el rival, ya sea Italia, Argentina, Francia o Alemania. Esto esta lejos de la realidad El Mundial En el mundial, Japón ganó siempre por afano. Italia era una selección buena, igual que Argentina, pero como siempre Oliver y sus tiros grosos le hacían ganar. Luego contra Francia sacan las primeras tarjetas de toda la serie y contra Alemania ganan y salen campeones, como siempre. Partidos del mundial Japón vs Italia En este partido como siempre el equipo de Oliver y "los otros" empieza perdiendo ante los italianos, y su único jugador que valía la pena, el portero Gino Hernández que atajó CON UNA MANO el tiro de Mark, aunque luego él y Oliver ganan el partido, reventándole la mano al portero, literalmente. Japón vs Argentina En este partido los Argentinos también empiezan ganando como siempre, porque marcan de medio campo,y tienen a Juan Díaz (una mescla de Maradona, Kempes y el Gabi Batistuta) y Alan Pascal (el amigo de Juan Diaz), lo que no les valió para nada de nada porque, como siempre, Hyuga y Oliver ganan el partido. Japón vs Francia En este partido Japón empieza perdiendo porque Francia soborna al árbitro, aunque en la segunda parte aparece Roberto, lo que hace que el sueño homosexual de Oliver se cumpla y éste se emocione sacando fuerzas maximas que hacen a Japón ganar en los penales. En Francia marcaron el capitán, 3 "sin nombre", y falló el ultimo, que era el HDP del equipo. En Japón marcan Hyuga, Misugi, Misaki, Matsuyama, y para los aplausos, Oliver, mientras en el banco esperaban inquietos Hyundai, Mitsubishi, Susuki y Pikachu para meterse en la cancha y hacer quilonbo en caso de quedar eliminados. Japón vs Alemania En este partido Japón también empieza perdiendo porque Alemania tiene un portero de 2 metros, aunque Oliver y Tom (que no se sabe de donde cojones ha salido) ganan el partido. Y Japón gana el mundial por primera vez en su... ah no, espera...esto son dibujos animados!!!!!!! ya me estaba confundiendo con la realidad. Tiros Especiales Drive Shoot El famoso tiro de Oliver, tambien conocido como "Tiro con efecto" o "tiro con chanfle", derivado del famoso tiro de Didi. Oliver, contorsionista frustrado, levanta la pata y la estira hasta tocarse los colmillos con el talon, para luego ejecutar un tiro que luego de elevarse hace lo que nadie, NADIE, espera que vaya caer hacia abajo. Tiger Shoot El famoso bombazo de Hyuga, con el que se divierte haciendo agujeros en los Tsunamis. La potencia del tiro es similar a un pedo de Chuck Norris y la pelota adquiere una solidez tal que le permite destrozar redes, empujar a todo un plantel, incluido cuerpo tecnico y porristas dentro del arco y agujerear paredes de concreto. Tiro del Aguila (Eagle Shoot) El tiro de Armand. Es un tiro tan pedorro que hasta le pusieron el nombre un año despues de inventado. Consiste en patear y que la pelota vaya a ras del suelo y de larga distancia. Muy efectivo en el bowling. Esto es todo.. Espero sus comentarios... Saludos a todos los taringueros..

Hay una variedad de tortas para todos los y generos, a elegir y morfarsela!! (en el sentido literal de la palabra) Esto es todo... si le gusto comenten... Saludos a todos los taringueros

Como la marihuana sería vendida en tiendas si fuera legal. Las fotos siguientes son ideas y diseños del embalaje. Esto es todo.... Una manera comoda de llevarla... Espero sus comentarios... Saludos a todos los taringueros

HOLAA VENGO A FLASHEAR... Un par de fotos donde nos muestran los efectos de la marihuana Eso es lo que dicen a mi me han contado. Eso es todo....esperos sus comentarios flasheros Saludos a todos los taringueros

Ahora tengo mucha hambre, pero en verdad muuuucha hambre y quiero comer algo... Tons me puse a pensar donde se me antoja comer y simplemente me vino a la cabeza, así que aquí va el top "quien sabe cuantos se me ocurran" lugares ficticios para ir a comer: La Fuente de Sodas de Riverdale. Es básicamente donde Archi y todos sus compas se reunen a comer siempre, antes, durante y después de clases, porque carajos nadie engorda, es algo que jamás sabré. Y bueno, aunque esas malteadas que se toma Archi con Betty y Verónica son razón suficiente para que esté en esta lista, no son las malteadas la razón por las que La Fuente de Sodas aparece aquí. Es la montaña de hamburguesas que Torombolo se come, no sé que sea, no parecen tener ni lechuga, tomate, ni siquiera queso, pero creo que la sensación de ver como se atrinca unas dos docenas de hamburguesas, hace que quiera tomar ese reto y ver si lo puedo romper. Costillitas de Los Picapiedra. Nunca sale el verdadero nombre del restaurant, sólamente dice Ribs, probablemente la pantalla ochentera de mi estancia no daba el ancho para la palabra Brontosaurio, pero sea como sea el caso, que diferente serían las jugaditas de los miércoles si vendieran estas costillas en la vida real. Ahora la verdadera pregunta es: ¿cuántas masticadas se necesitan para llegar al hueso? Hamburguesas Krusty. ¿Qué mejor manera de empezar tu día que con una grasosa Krusty Hamburguesa? En lo personal quisiera ir a aquel restaurant que se encuentra en la estación petrolera abandonada en medio del océano que Homero salvó gracias a su avanzado sentido del olfato. Lo malo es que Krusty admitió que sus hamburguesas están hechas de otras hamburguesas que clientes dejaron a la mitad, y que las pegan con grapas, eso le quita puntos, por eso no está en primer lugar. El Krustaceo Cascarudo. Quiero imaginarme que Bob Esponja cocina bien, y quiero imaginarme que las hamburguesas son al menos de vaquita marina. He oido por ahí que las hamburguesas de crustaceos no saben nada mal, así que si la mía incluye camarón, callo, pulpo, ostiones y/o jaiba, la devoraré como tiburón. Así que si algún día pleaneas disfrutar una suculenta y jugosa hamburguesa en el fondo del mar, no pienses más y ve al Krustaceo Krujiente pra saborear semejante manjar. Una Big Kahuna Burger (The Hawaiian Burger Joint). He oído que tienen hamburguesas muy sabrosas, aunque nunca las he probado porque mi novia es vegetariana, lo que me hace prácticamente vegetariano a mi también. De seguro sabe muy buena a eso de las siete de la mañana, y acompañada de una Sprite, es el pináculo de cualquier desayuno nutritivo. Nomás no se te ocurra siquiera poner cara de WTF.. cuando te digan el precio de la misma. En serio no sé que sea, pero la cara de Samuel L. Jackson al probar el delicioso platillo hace que tu también quieras joderte a Marcellus Wallace, o a lo mejor no tiene sentido eso, pero sea lo que sea, esto pone a la Big Kahuna Burger en primer lugar... Y listo, nomás se me ocurrieron cinco... Esperos sus comentarios... Saludos a todos los taringueros...