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La Tierra se habría movido de lugar con respecto al sol y habría revolucionado los signos del Zodíaco, y aunque la información no es nueva, en las redes sociales estalló el tema en la red. Hace 3 mil años, los griegos identificaron 12 constelaciones de estrellas que rigen un mes en la Tierra, y por lo tanto, a las personas nacidas bajo cada signo. Pero a lo largo de tres milenios, el planeta se desplazó del eje que habían marcado los antiguos astrónomos y ahora habría que actualizar el Zodíaco, según el sitio MSNBC. Capricornio, Acuario, Piscis, Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, virgo, Libra, Escorpio y Sagitario moldean las personalidades de los humanos, pero ahora se plantea si estarán bien ubicados dentro del calendario solar. Además, como hay 12 lunas llenas a lo largo del año, los griegos dividieron el sistema en la misma cantidad de casas, pero habría un signo no reconocido: Oficus, también conocido como Serpentarius. Debido a que la Tierra cambió su posición con respecto del sol y a su porpio eje ecuatorial, los signos se desplazaron y algunas personas cambiaron de casa, o por lo menos de decanato (esa subdivisión dentro de cada signo). La Luna, a través de su campo gravitacional, fue afectando el eje de nuestro planeta hasta provocar un “salto” de un mes en la alineación de los astros. Más asombroso aún, los astrónomos se percataron de que el pueblo mesopotámico optó por representar sólo 12 de las 13 constelaciones, ignorando durante siglos a Ofiuco, actualmente inserta entre las casas de Escorpión y Sagitario. El astrónomo Klunkle que dijo esto se suavizó las declaraciones Las declaraciones de Kunkle sobre la aparición de un nuevo signo y los cambios en el horóscopo generaron rápidas repercusiones y confusiones en las redes sociales, e incluso quejas por las modificaciones astrales. Al ser consultado por MAD Science sobre sus dichos, el astrónomo dijo que él habló sobre un fenómeno de “precesión”, que se refiere al movimiento de la Tierra y su nueva alineación. Pero aclaró que nunca dijo que el zodíaco debería ser renovado en la entrevista difundida por Star-Tribune, que generó una inmediata reacción en la Web (ver ¿Ofiuco, el nuevo signo del zodíaco?). Parke dijo que está sorprendido por la atención que generó su comentario y señaló que en la entrevista se refirió a que la órbita cambiante de la Tierra significa que el planeta ya no está alineado con las estrellas en la misma posición que cuando los signos fueron creados. Esto significa, agregó, que cuando los astrólogos dicen que el sol está en Piscis, en realidad está en Acuario, por ejemplo. Reiteró que esta información tiene 2 mil años de antigüedad y que “no cambia para nada la carta astrológica". La nueva disposición de los 13 signos sería: Capricornio desde el 20 de enero al 16 de febrero. Acuario desde el 17 de febrero al 11 de marzo. Piscis desde el 12 de marzo al 18 de abril. Aries desde el 19 al 13 de mayo. Tauro corre del 14 de mayo al 21 de junio. Géminis es entre el 22 de junio y el 20 de julio. Cáncer es del 21 de julio al 10 de agosto. Leo es del 11 de agosto al 16 de septiembre Virgo se ubica entre el 17 de septiembre y el 30 de octubre. Libra arranca el 30 de octubre y finaliza el 23 de noviembre Escorpio empieza el 24 y terminaría 29 del mismo mes, y Oficus abarcaría desde el 30 de noviembre al 17 de diciembre Sagitario se ubica entre el 18 de diciembre y el 20 de enero. Para la revista TIME, la constelación Ofiuco representa a un hombre luchando contra una serpiente. Es el único signo relacionado con un ser humano real: el médico egipcio Imhotep, del año 27 antes de Cristo. Por lo mismo se le considera el “sanador”, en busca de educación y conocimiento, con expectativas de alcanzar altos cargos en su vida. Pese a ello, la revista TIME asegura que poca gente gustará de ser un “Ofiucano”, por lo cual también se realizó una actualización de las fechas dejando fuera -al menos por otros 3.000 años- a la ignorada constelación.- De esta forma, las nuevas fechas para 12 signos del zodiaco quedarían de la siguiente forma: Capricornio: Enero 20 – Febrero 16 Acuario: Febrero 16 – Marzo 11 Piscis: Marzo 11 – Abril 18 Aries: Abril 18 – Mayo 13 Tauro: Mayo 13 – Junio 21 Géminis: Junio 21 – Julio 20 Cáncer: Julio 20 – Agosto 10 Leo: Agosto 10 – Septiembre 16 Virgo: Septiembre 16 – Octubre 30 Libra: Octubre 30 – Noviembre 23 Escorpión: Noviembre 23 – Diciembre 17 Sagitario: Diciembre 17 – Enero 20 Entonces volvemos devuelta a la pregunta , ¿ Van a cambiar los signos del zodiaco ? Fuente : Distintas paginas webs.

link: http://www.youtube.com/watch?v=hgOG-VQYR6c& link: http://www.youtube.com/watch?v=K27gtsal0sA& link: http://www.youtube.com/watch?v=U_Pfx_RUdiY& Saludos

Te preguntas: UN DIA NO DE LOS MEJORES? Y BOE NO IVA A PONER UN DIA DE MIERDA EN EL TITULO. El lenguaje usado en este aporte puede resultar vulgar, al igual que las faltas de ortografia, que segun mi profesor de lengua de cuando iva a la escuela, tendrian que haberme ejecutado varias veces por hijo de puta. Vale la pena leerlo: Me levante inusualmente temprano, ya sea por que el despertador sono a la hora que se le canto la garcha o por que el vecino venia putiando a viva voz que habia pisado mierda en la calle. La cuestion es que cinco de la mañana estaba despierto y no entendia un carajo. Me cambie como pude y me prepare un cafe para tirar hasta las siete que voy a la facu. Prendo la compu para ver alguna serie o algo y no hay internet. Enchufo y desenchufo veinte veces y no pasa nada. Pienso "bueno, mas tarde llamo a los de Fiber para reclamar.. la puta madre me queme con el cafe". Prendi la tele y me puse a ver en la play unos capitulos viejos de los Simpsons. Me avivo de mirar la hora eran siete menos diez, agarro la mochila y salgo rajando. Cuando abro la puerta me doy cuenta que no traia campera asi que me congele hasta el culo, corri hasta la parada y cuando estoy llegando el colectivo pasa faltando veinte metros. Si hay algo mas triste que perder el colectivo es correrlo y no alcanzarlo. Seis cuadras como un pelotudo esperanzado de que lo iba a agarrar corri, ya casi podia ver como se me cagaban de risa los que venian arriba del colectivo. Chivado y frustrado espere el siguiente colectivo. Cuando llego a la facu las puertas estan cerradas y un cartel que decia que un pelmaso de la facultad no se que garcha habia hecho y que no iba a abrir. Pase los siguientes diez minutos golpeando la puerta de la facultad con la cabeza hasta que un guardia me pregunto si era boludo y me saco. No tenia tarjeta para el colectivo (los que viven en rosario deben saber de que hablo) asi que fui a comprar una y la charla con el Kiosquero fue mas o menos asi: - Dame una tarjeta de colectivo de 2 viajes- - aca tenes, son 3.80$- yo le pago con cinco pesos - No tengo cambio pibe, no tenes monedas- - a ver... no, no tengo- - no te puedo vender entonces- - bueno dame un alfajor con lo que sobra- - El mas barato que tengo sale $2 - - Bueno dame caramelos acidos- - No tengo, si queres te doy masticables- - no, no me gustan- - A vos las queres todas- - no, no es eso, no voy a gastar 1.20$ en caramelos que no me gustan- - Entonces yo que queres que haga- - que si te pones un kiosco tengas aunqeu sea 1 puto peso con veinte para dar de vuelto- - Eh capo que te pasa?- - A mi nada, vos sos el que te pones hecho una loca por que no quiero caramelos- - flaco mejor andate antes que te cague a piñas- - Con la cara de pelotudo que tenes no le podes pegar ni a la pared vos- Obviamente a esta ultima frase se la dije ya saliendo del Kiosco por que el Kiosquero tenia mas aspecto de hablandar fierro con las manos que de Kioskero. No soy cobarde, pero tampoco soy un pelotudo. Asi camine como 10 cuadras por que al parecer el unico puto kiosco de la zona era el del kioskero pelotudo, ojala que te fundas hijo de mil puta. Compre una tarjeta en un locutorio y me volvi al departamento para dormir un rato. Habre dormido una hora como mucho que suena el timbre, me levanto con un humor del carajo y respondo por el portero electrico - Quienes- digo con el poco habla que tenia - Somos de la iglesia evangelica- en realidad se llamaba iglesia evangelica de los no se que cosa, pero no me acuerdo. - Disculpa, pero no me interesa- - Es solo un momento- - De verdad no, soy agnostico- - Pero dios...- - De verdad no capo, gracias, estoy bien asi- -... segun la biblia y..- fue como si yo nunca hubiese hablado - Para un poco, de verdad, se que debe ser un duro trabajo embocarle justo al pelotudo que esta durmiendo, pero no creo en Dios, ni en Ala, ni en Buda, ni el Spahgetti Volador- y me fui a dormir con los huevos un poco mas llenos. Me levante y me puse a hacer la comida, nada elaborado, unas milanesas con pure y mientras comia en el departamento de al lado se empesaron a sentir unos golpes. Las paredes son de un milimetro de ladrillo y todo lo demas yeso, por lo cual empeso a caer polvillo blanco en la comida, pense "bueno, deben estar clavando un cuadro, o arreglando algo", hasta que se escucho un gemido de mujer, efectivqamente estaban clavando, pero a la vecina contra la pared, y cada vez la mina gritaba mas fuerte y el loco mas matraca le daba y a mi mas polvillo me caia. Cuando me pudri les golpie la pared, por que ya mas que polvillo eran cachos de pared, y se escucho - Callate envidioso- de una vos masculina En parte tenia razon, pero en parte tambien me habia comido sin querer un cacho de revoque asi que tire la comida y me fui a bañar. Para cuando sali ya habian terminado de hacer lo suyo los vecinos asi que en toaya como estaba me fui a la compu, los placeres de vivir solo, podes andar en bolas por el departamento que no pasa nada, cuando intente entrar al Chrome me tiro que no hay internet y ahi me acorde, asi que agarre el telefono y llame a fibertel. Me contesto la computadora que te da las opciones numericas y me vanque dos veces Sweet child Of Mine, que es un tema que estoy podrido de escuchar, Axel Rose ojala que te viole una comunidad de Hippies. - Hola soy Marcelo en que te puedo ayudar- - Mira marcelo (obvie el chiste de agachote y conocelo) no tengo internet y no se por que- - Que numero de cliente sos?- - 1589854/ 89- - a ver... Si, aca te encontre, adeudas 4 meses de internet- - Ehhhh, no adeudo nada yo flaco, pague el mes pasado- - A mi me aparece como que debes, anda hasta el local mas cercano que tegas y pregunta- me voy hasta el fibertel mas cerca que tengo, con una cara de ojete que tocaba el suelo y cuando llego saco numerito. El 66. Miro el numerador, iba por el 50. La re p... Me siento a esperar y dos nenes empiesan a pelearse al lado mio y cada tanto me pegan, y empiesan a gritar. Y era como si cada segundo los nenes me pisaran los huevos con botines. y los padres de estos chicos, energumenos faltos de criterio para educar no les daban bola. - Chicos no peleen- les dije a los nenes con la poca calma que me quedaba - Callate Puto- me dijo el pibe que no debia tener mas de ocho años - Epa se te habra escapado le digo- y el pibe se larga a llorar, y el padre viene y me encara - Que le hiciste a mi nene?- - nada, me dijo puto y yo le pregunte si se le habia escapado- - y quien sos vos para educar a mi hijo?- Ahi mis huevos entraroon en punto de ebullición y sacado como estaba le respondi - Yo no soy nadie, pero vos sos un pelotudo que no le da ni la mas minima bola a tus pibes que son unos maleducados de mierda- - Quien mierda te pensas que sos pendejo, no te sabes limpiar el culo y me venis a hablar a mi de crianza- - Me lo se limpiar y muy bien, y si un pendejo como yo te habla de crianza, debe ser que vos no sos muy buen padre que digamos, si es que son tuyos, por que si cojes como crias estos pibes deben ser del lechero- El tipo me metio una piña y el guardia del lugar nos saco a la mierda a los dos. Con el ojo morqado, y sin haber solucionado el problema me volvi , y cuando llegue a la puerta del departamento otra vez siento los gemidos de la vecina. - DEJA DE GEMIR HIJA DE PUTA, Y VOS PELOTUDO TAPALE LA BOCA CON LA ALMOHADA A LA CONCHUDA ESA- le grite mientras les golpeaba la puerta. Un loco de no mas de veinte años abrio la puerta como para pegarme, pero cuando vio la cara de loco que tenia medio que se tranquilizo y me dijo - Podes decir las cosas de otra manera- -Mira capo, te voy a explicar, tuve un dia de mierda, no dormi, comi poco y me pegaron, asi que si vas a garchar, decile a la argolluda de tu novia que le afloje al gemido, por que si tengo que volver a pedirtelo entro a tu casa y te corto la chota me entendiste?- - Quien te crees que sos?- - El que te va a cortar la chota, que no escuchas?- - Voy a llamar a los de Consorcio- - Llamala a tu vieja tambien y hacemos partusa- Y asi como estaba me meti al departamento. No cene, apague el telefono y pensando en el quilombo que se iba a armar si escuchaba un gemido mas me fui a acostar a las siete de la tarde. Cuando te toca un dia de mierda es lo mejor que podes hacer... En fin, un dia de mierda Agradecimientos especiales: Al forro del Kiosco por recordarme que pelotudos hay de todos los tamaños A los hijos de puta de Fibertel que cuando fui al otro dia me solucionaron todo Al cornudo del que esperaba ser atendido, quedate tranquilo que con el coheficiente de esos pendejos seguro eran tuyos. A la esposa del cornudo que en la cama es una diosa Al pelotudo que se tira a mi vecina, felicitaciones te garchas a Frodo A mi vecina por haber llevado el anillo a los fuegos de mordor Y a marcelo que seguro se agacha a conocerlo. Esta nota no es mia, la encontre en la pagina que deje mas abajo. http://www.proyectogumer.com/