LoCuRaSsSs

PREGUNTA: Mi novio sigue teniendo sentimientos hacia antiguas novias y tengo miedo de que no me sea fiel. RESPUESTA : La capacidad de amor en un hombre no tiene límites. Es un hecho probado que esta capacidad aumenta con el número de compañeras sentimentales. De esa forma, teniendo unas pocas amigas, incrementa su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento. P: Mi marido quiere experimentar un trío en la cama conmigo y mi hermana, ¿Qué puedo hacer? R: Tu marido está claramente enamorado de ti. Su amor por ti es tan grande que no tiene suficiente de ti, por eso busca también a lo que más se acerca a ti: tu hermana. Lejos de ser un problema, esto estrechará los lazos familiares. ¿Por qué no involucras también a tus primas? Si te encuentras algo aprensiva sobre este punto, deja que vaya con tus amigas y conocidas. Cómprale un regalo bonito y caro, y cocínale una buena cena. P: Mi marido me pide continuamente que realicemos sexo oral. R: Hazlo. El esperma no sólo sabe exquisitamente, sino que tiene sólo 10 calorías por cucharada sopera. Es nutritivo y te ayuda a mantener la línea además de darle un brillo fantástico a tu piel. Un hombre sabe eso. Su propuesta para realizar sexo oral es completamente desprendida. El sexo oral es extremadamente doloroso para un hombre. Esto prueba su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro y cocinarle una buena cena. P: Mi marido no sabe dónde está mi clítoris. R: Tu clítoris no es una cosa que ataña a tu marido. Si tienes que perder el tiempo con él, hazlo en tu propio tiempo libre. Para ayudar a la economía familiar, quizá desees filmarte mientras lo haces y venderlo en los semáforos. Para atenuar tu sentido de culpabilidad por tu egoísmo, cómprale un regalo bonito y caro y cocínale una buena cena. P: Mi marido se da la vuelta y se pone a dormir después de hacer el amor conmigo. Nunca tenemos tiempo de hablar. R: Hacer el amor es una labor muy difícil para un hombre. Y, lógicamente, después necesita descansar. De hecho, cuanto más te ama, más esfuerzo le representa hacerte el amor y en consecuencia, necesita más descanso. Deja de presionarlo sobre este punto. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento. P: Los esfuerzos de mi marido haciéndome el amor, nunca pasan de los 30 segundos. R: Tu marido te ama muchísimo. Está tan locamente enamorado de ti que no puede controlarse. De hecho, cuanto más corto es el esfuerzo, más te ama. Devuélvele, aunque sólo sea en parte, este amor, comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento. P: Mi marido no tiene ningún interés en los preliminares. R: Los juegos preliminares para un hombre son muy dolorosos. Lo que significa que no amas a tu marido tanto como deberías, tiene que trabajar demasiado para ponerte de humor. Olvida todos tus deseos en esta área y arréglalo comprándole un regalo bonito y caro,cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento. P: Mi marido no me ha dado nunca un orgasmo. R: El orgasmo femenino es un mito inexistente. Está fomentado por militantes feministas y lesbianas y es un peligro para la unidad familiar. Nunca vuelvas a hablar de ello con él y demuéstrale tu amor comprándole un regalo bonito y caro y cocinándole una buena cena. Bien a favor de los hombres!!

# Intentas entrar con tu password hasta en el microondas. # No has jugado al solitario con cartas reales en años. # Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros. # Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos." # Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año. # Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado. # La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail. # Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores. # La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona. # Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee...". # Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior. # Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo. # Alucinas si te suben el sueldo un 10%. # Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21.00h o en tu portal de Internet. # Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes. # Tu jefe no sabe hacer tu trabajo. # Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad. # Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos. # Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano. # Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte. # Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida. # Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante. # Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones. # Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca. # Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital. # Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea. # No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe. # Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos..." "Podrías hacerme esto en un rato que tengas..." "En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una..." # Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro. # Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo..." # La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows. # El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito. # Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes. # Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes". ¡Ja!, es verdad o no !

Los tiempos cambian, la Informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender una pc. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial. Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara... 1 - Lo que tiene usted delante es una pc. Si amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. Si no ve delante suyo ningúna pc, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga dále la vuelta a la silla... 2 - Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista... así, déle un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo... inténtelo debajo de la silla... Ya nos hemos librado del bicho verde... 3 - ¿Se le enciende la pc? ¿No? vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender una pc? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado la pc a la pared? ah, no, ah no... Venga enchúfelo y vaya al paso 1. 4 Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende la pc. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene pensado trabajar con una pc sin luz en la casa? Ya, ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz... ¡¡¡Venga!!! Tomatela, y ¡¡¡dejanos seguir el curso en paz!!! 5 - Bueno. Ya está arrancanda la pc... ¡¡¡que no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje la pc en la mesa!!! 6 - Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 2 Gigas... ¡¡¡Cómo cambian los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted una pc fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba le decía lo del "Achuimini ichimini oju muneti..." y usted se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!! 7 Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!! ¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar. 8 - Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas: a) que el disco sea muy grande. No valen los LP\\\'s, singles, CD\\\'s ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de pc, si no lo tiene pídaselo al distribuidor. b) Tiene un disco de pc pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquetera pequeña y viceversa.... c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en la pc. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba. d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es gafe, apague la pc inmediatamente... O O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una tómbola o algo por el estilo. A lo mejor es que su es distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan... 9 - Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer. Podía probar con entablar una fructífera conversación con su pc, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es una pc? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquete de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una taza de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren... Ya he vuelto... ¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro!!! Ahora limpie el virus ese de la pc y trabaje con el... yo ya estoy harto de decir pelotud**** por hoy.

Para bloquear alguna pagina web tenès que hacer lo siguiente, demasiado facil 1:Busca la siguiente ruta: C:\WINDOWS\system32\drivers\etc 2: Ahì te vas a encontrar con un archivo llamado "host", click segundario y abrir con block de notas 3: Les va a aparecer los siguiente: Lo encerrado con rojo son algunas direcciones que yo tengo bloqueadas y para bloquear alguna direcciòn tienen que hacer lo mismo, copiar la IP, ponerla abajo, poner la direcciòn sin las "www" y de vuelta abajo copiar la IP y la direcciòn con las "www". 4: Guardan los cambios en el archivo y cuando quieren entrar a la direcciòn que bloquearon no entra !!. Ejemplo Si queremos entrar a una pagina, ejemplo Poringa! y si hicimos el procedimiento anteriormente explicado le aparecerá asi Demasiado facil no ?? Comprobado por mi y funciona Gracias por los comentarios!!