Lucas_Cabo

Bueno les queria decir que hoy fui al colegio (tengo 17 años) y en el colegio tengo un cine. Una vez por año se hace cine debate ¿Qué es esto? es que los alumnos ven una pelicula, y despues la discuten. Bueno me llevaron a ver la pelicula "Invictus", la verdad que esta pelicula me sorprendio muchoo! haci que Nelson Mandela, que es el q mas me sorprendio, ahora les voy a contar que iso en su vida!...! Biografía. Nelson Mandela nació el 18 de julio de 1918 en Qunu, un poblado de 300 habitantes cerca de Umtata en el Transkei. Se casó tres veces, teniendo 6 hijos. De su primera esposa Evelyn Ntoko Mase, fallecida en 2004, se divorció en 1957 después de 13 años de matrimonio. Una hija de este matrimonio murió en edad de lactancia. Su primer hijo Madiba Thembekili falleció en 1969 en un accidente automovilístico. Después de 38 años de matrimonio con Winnie Madikizela (Winnie Mandela), se separó a causa de escándalos políticos en abril de 1992 y finalmente se divorció el 19 de marzo de 1996. Con Winnie tuvo dos hijas, Zenani (Zeni), nacida el 4 de febrero de 1958, y Zindziswa (Zindzi), nacida en 1960. En su 80º cumpleaños, el 18 de julio de 1998, contrajo matrimonio con Graça Machel, la viuda de Samora Machel, el antiguo presidente de Mozambique y patrocinador del ANC, fallecido en 1986 en un accidente de aviación. El 6 de enero de 2005 murió el segundo hijo de Mandela, Makgatho Mandela, abogado y hombre de negocios, a la edad de 54 años en Johannesburgo a consecuencia de sida. Mandela es un apasionado de la música clásica de Georg Friedrich Händel o Piotr Ilich Tchaikovsky, que acostumbra escuchar disfrutando de los atardeceres. ¿Qué iso en su vida? Nelson Rolihlahla Mandela (IPA: [roli'ɬaɬa]) Mvezo, 18 de julio de 1918), conocido en su país como Madiba, fue el primer presidente de Sudáfrica elegido democráticamente mediante sufragio universal así como el líder del Umkhonto we Sizwe, el brazo armado del Congreso Nacional Africano (CNA). En 1962 fue arrestado y condenado por sabotaje, además de otros cargos, a cadena perpetua. Mandela estuvo 27 años en la cárcel, la mayoría de los cuales estuvo confinado en la prisión de Robben Island. Tras su liberación el 11 de febrero de 1990, Mandela lideró a su partido en las negociaciones para conseguir una democracia multiracial en Sudáfrica, cosa que se consiguió en 1994 con las primeras elecciones democráticas por sufragio universal. Mandela ganó las elecciones y fue presidente desde 1994 hasta 1999, dando frecuentemente prioridad a su reconciliación. En Sudáfrica, Mandela es conocido como Madiba, un título honorífico otorgado por los ancianos del clan de Mandela. Mandela recibió más de 250 premios y reconocimientos internacionales durante cuatro décadas, incluido en 1993 el Premio Nobel de la Paz. Actividad Política. Después de la creación del Partido Nacional Sudafricano en 1948, con su política de segregación racial, (el apartheid), Mandela cobra importancia dentro del Congreso Nacional Africano, especialmente en la Campaña de desobediencia civil de 1952, y el Congreso del Pueblo de 1955, en el que la adopción de la "Carta de la Libertad" provee el programa principal en la causa contra el apartheid. Durante esta época, Mandela y el abogado Oliver Tambo dirigen un despacho de abogados que proporciona consejo legal de bajo costo a muchos negros que de otra manera no hubieran tenido representación legal. Inicialmente comprometido con los métodos no violentos de resistencia, siguiendo la inspiración de Gandhi, Mandela y otros 150 compañeros son arrestados el 5 de diciembre de 1956 y sentenciados a prisión, que cumplen entre 1956 y 1983 hasta ser liberados. Entre 1952 y 1959, el Congreso Nacional Africano sufre una ruptura, y surge una nueva clase de activistas negros, los africanistas, en demanda de acciones más drásticas contra el régimen del Partido Nacional. La dirección del Congreso Nacional Africano, liderada por Albert Lutuli, Oliver Tambo y Walter Sisulu, sienten no sólo que los acontecimientos se precipitan, sino también que su liderazgo comienza a estar en juego. En consecuencia refuerzan su posición mediante alianzas con pequeños partidos políticos de diversa representación étnica, intentando aparecer con horizontes más amplios que los africanistas. El estatuto de la libertad emitido en la conferencia de Kliptown es ridiculizado por los africanistas por permitir que los 100.000 votos del Congreso Nacional Africano sean relegados a un voto simple en una alianza parlamentaria, en la que cuatro de los cinco secretarios generales representantes de los partidos políticos eran miembros del Partido Comunista Sudafricano (SACP), el más esclavista de los partidos comunistas en la ideología de Moscú, y que por entonces había sido secretamente reconstituido. En 1959 el Congreso Nacional Africano pierde su soporte militante cuando la mayoría de los africanistas, con apoyo económico de Ghana y ayuda de los Basotho en el Transvaal, se separan para formar el Congreso Pan-Africano (PAC), bajo la dirección de Robert Sobukwe y Potlako Leballo. En marzo de 1960, tras la Masacre de Sharpeville sufrida por los activistas del PAC, y la consecuente exclusión política del SACP y el ANC, ambos se suman al Movimiento de Resistencia Africano (renegados liberales), y el PAC comienza la resistencia armada. El ANC/SACP utiliza la Conferencia Pan-Africana de 1961, en la que todos los partidos deciden una estrategia común, para una dramática llamada a las armas de Mandela, anunciando la formación del comando "Umkhonto we Sizwe" (Lanza de la nación), a imagen de los movimientos guerrilleros judíos (Irgún). Dicho comando fue dirigido por el mismo Mandela, con ayuda de activistas judíos como Denis Goldberg, Lionel Bernstein y Harold Wolpe. Mandela estuvo involucrado en el planeamiento de actividades de resistencia armada y era considerado un terrorista tanto por las autoridades del régimen sudafricano como por la ONU. Mandela abandonó en secreto el país y se encontró con los líderes africanos en Argelia y otros lugares. Empieza a descubrir la profundidad del apoyo al Congreso Pan-Africano, y la creencia generalizada de que el Congreso Nacional Africano era una pequeña asociación tribal Xhosa manipulada por blancos comunistas, y retorna entonces a Sudáfrica decidido a reorganizar los elementos nacionalistas africanos en la alianza parlamentaria. Prision. Nelson Mandela fue encarcelado en la prisión de Robben Island, donde permaneció durante dieciocho de sus veintisiete años de presidio. Mientras estuvo en la cárcel, su reputación creció y llegó a ser conocido como el líder negro más importante en Sudáfrica. En prisión, él y otros realizaban trabajos forzados en una cantera de cal. Las condiciones de reclusión eran muy rigurosas. Los prisioneros fueron segregados por raza y los negros recibían menos raciones. Los presos políticos eran separados de los delincuentes comunes y tenían menos privilegios. Mandela, como prisionero del grupo más bajo de la clasificación, sólo tenía permitido recibir una visita y una carta cada seis meses. Las cartas, si llegaban, eran a menudo retrasadas durante largos períodos y leídas por los censores de la prisión. Mientras estuvo en la cárcel Mandela estudió por correspondencia a través del programa externo de la Universidad de Londres, obteniendo el grado de Licenciado en Derecho. Fue nombrado para el cargo de Rector de la Universidad de Londres en las elecciones de 1981, pero ganó la Princesa Anne. Uno de los aspectos menos conocidos de su cautiverio fue la falsa operación de fuga que el servicio secreto Sudafricano preparó en 1969. El verdadero objetivo era asesinar a Mandela bajo la apariencia de una recaptura. Pero el Servicio de Inteligencia Británico tuvo conocimiento del complot y frustró toda la operación. El agente secreto inglés Gordon Winter lo narra en su libro de memorias "Inside Boss", publicado en 1981. En marzo de 1982 Mandela fue transferido de la isla de Robben a la prisión de Pollsmoor, junto con otros altos dirigentes del ANC: Walter Sisulu, Andrew Mlangeni, Ahmed Kathrada y Raymond Mhlaba. Se ha especulado que se trataba de eliminar la influencia de estos líderes en la nueva generación de jóvenes activistas negros encarcelados en Robben Island.[cita requerida] Sin embargo, el Partido Nacional, por medio del ministro Kobie Coetsee, dijo que la medida era para permitir un contacto discreto entre ellos y el Gobierno sudafricano. En febrero de 1985 el Presidente Botha ofreció la liberación condicional de Mandela a cambio de renunciar a la lucha armada. Coetsee y otros ministros habían desaconsejado a Botha que tomara esta decisión, argumentando que Mandela nunca comprometería a su organización a abandonar la lucha armada a cambio de la libertad personal. Mandela rechazó de hecho la oferta, haciendo un comunicado a través de su hija Zindzi diciendo: "¿Qué libertad se me ofrece, mientras sigue prohibida la organización de la gente? Sólo los hombres libres pueden negociar. Un preso no puede entrar en los contratos." La primera reunión entre Mandela y el Partido Nacional llegó en noviembre de 1985, cuando se reunió Kobie Coetsee Mandela en el Volks Hospital en Ciudad del Cabo, donde Mandela se estaba recuperando de una cirugía de próstata. Durante los próximos cuatro años, tuvieron lugar una serie de reuniones que sentaron las bases para futuros contactos y negociaciones, pero se hicieron pocos avances reales. En 1988 Mandela fue trasladado a la prisión Víctor Verster, permaneciendo allí hasta su liberación. Diversas restricciones fueron levantadas y la gente como Harry Schwarz pudieron visitarlo. Schwarz, un amigo de Mandela, lo conocía desde la universidad cuando fueron compañeros de clase. También fue un abogado defensor en el proceso de de Rivonia y más tarde será embajador de Sudáfrica en Washington. A lo largo del encarcelamiento de Mandela, las presiones locales e internacionales sobre el gobierno de Sudáfrica para dejar a Mandela en libertad, eran notorias y en 1989, Sudáfrica llegó a una encrucijada cuando el Presidente Botha sufrió un derrame cerebral y fue sustituido por Frederik Willem de Klerk. De Klerk anunció la liberación de Mandela en febrero de 1990. Otra Info. Sobre su práctica como abogado, Oliver Tambo, Presidente del ANC al momento de su muerte en abril de 1993, escribió: Para llegar a nuestros escritorios cada mañana Nelson y yo teníamos que pasar por entre las largas filas de pacientes personas que desbordaban el salón de espera hacia los corredores... En Sudáfrica, carecer de tierra puede ser un delito, y semanalmente entrevistábamos las delegaciones de campesinos que venían a contarnos cuántas generaciones de su familia habían trabajado un pequeño terreno del cual ahora los estaban desalojando. Vivir en la zona errónea puede ser un delito... Los archivos de nuestra oficina contenían miles de historias como estas, y si cuando abrimos nuestro bufete no hubiésemos sido ya enemigos del apartheid, nuestras experiencias allí hubiesen remediado eso. Habíamos ascendido a profesionales en nuestra comunidad, pero cada juicio, cada visita a las prisiones nos recordaban la humillación y el sufrimiento de nuestro pueblo. El hecho de ser profesionales tampoco proporcionaban a Mandela y a Tambo inmunidad contra las brutales leyes del apartheid. No se ajustaban a la legislación sobre segregación de la tierra, y las autoridades exigieron que mudaran su bufete de la ciudad al fin del mundo como expresara más tarde Mandela, a muchas millas de donde los clientes podían llegar a nosotros durante horario laboral. Era como pedirnos que abandonáramos el bufete, que desistiéramos de ofrecer servicio legal a nuestro pueblo... Ningún abogado que se respete accede a eso, dijo Mandela. Y los socios decidieron desafiar la ley. El gobierno no era el único que se empeñaba en frustrar la labor de Mandela. Esgrimiendo que había sido condenado en virtud de la Ley de Supresión del Comunismo, la Asociación de Abogados del Transvaal solicitó a la Corte Suprema excluirlo de la asociación de abogados. El Honorable Ramsbottom denegó la petición por considerar que la motivación de Mandela era ayudar a su pueblo y nada de lo que había hecho lo invalidaba para permanecer en las filas de tan honorable profesión. En 1952 Nelson Mandela asumió la responsabilidad de preparar un plan de organización que permitiera a la dirección del movimiento mantener contacto dinámico con los miembros, sin tener que recurrir a las reuniones públicas. El objetivo era prepararse para la proscripción, creando fuertes secciones locales y regionales en las cuales pudiera recaer el poder. Se le denominó el Plan-M, por Mandela. Durante los primeros años de la década del 50 Mandela desempeñó un importante papel en la resistencia contra los desalojos de las Zonas Oeste y contra la introducción de la Educación Bantú. También tuvo una importante participación en la divulgación de la Carta de la Libertad aprobada por el Congreso del Pueblo en 1955. A finales de los 50, Mandela centró su atención en la lucha contra la explotación de los trabajadores, las leyes de pases, la incipiente política de los bantustanes y la segregación de las universidades abiertas. Muy temprano Mandela había llegado a la conclusión de que la política de los bantustanes era una farsa política y un absurdo económico. Predijo, con triste acierto, que sobrevendría un programa de desalojos masivos, persecuciones políticas y terror policial. Sobre la segregación de las universidades, señaló que la amistad y armonía inter-racial que se forjaba mediante la interrelación y asociación de los diversos grupos raciales en las universidades mezcladas constituían una amenaza directa para la política del apartheid y baasskap (sumisión a los amos), y que el cierre de las universidades a los negros pretendía eliminar esa amenaza. A lo largo de toda la década del 50, Mandela fue víctima de varias formas de represión. Se le proscribió, detuvo y encarceló. Durante casi toda la segunda mitad de la década fue uno de los acusados en el gigantesco Juicio por Traición, lo cual afectó seriamente no sólo su trabajo como abogado sino también su trabajo político. Después de la Masacre de Sharpsville en 1960, el ANC fue declarado ilegal y Mandela fue encarcelado. En 1961 El Juicio por Traición se desplomó en momentos en que Sudáfrica avanzaba hacia la adopción de una constitución republicana. Habiéndose ilegalizado el ANC, la dirección comenzaba a organizarse en la clandestinidad. Nelson Mandela surgió como la figura principal en esta nueva etapa de la lucha. En marzo de 1961, por iniciativa del ANC, 1400 delegados se reunieron en Pietermaritburg para una Conferencia de Todos los Africanos. El orador principal fue Nelson Mandela. En un impresionante discurso retó al régimen del apartheid a que convocara una convención nacional representativa de todos los sudafricanos para entre todos redactar una nueva constitución sustentada en principios democráticos. De lo contrario, advertía, obligaría a la mayoría (los negros), a celebrar la próxima inauguración de la República con una huelga general de masas. De inmediato pasó a la clandestinidad para dirigir la campaña. Aunque la respuesta al llamado fue menor de lo que Mandela esperaba, recibió considerable respaldo a lo largo y ancho del país. La reacción del gobierno fue realizar la mayor movilización militar desde la guerra, y la República nació en medio del temor y la aprehensión. Mandela fue juzgado y condenado a cinco años de cárcel. Mientras cumplía esta sentencia, en el juicio de Rivonia se le acusó de sabotaje. Las declaraciones de Mandela ante el tribunal durante este proceso son clásicos en la historia de la resistencia contra el apartheid, y han inspirado a todos. Su histórico alegato concluye con las siguientes palabras: He luchado contra la dominación blanca, he luchado contra la dominación negra. He venerado el ideal de una sociedad libre y democrática, en la cual todas las personas vivan juntas en armonía e igualdad de oportunidades. Es un ideal al cual espero consagrar mi vida y lograr. Pero si fuere preciso, es un ideal por el cual estoy dispuesto a morir. Mandela fue condenado a cadena perpetua y comenzó su encarcelamiento en la célebre Prisión de Robben Island, prisión de máxima seguridad ubicada en una pequeña isla a 7 Km de las costas de Ciudad del Cabo. En abril de 1984 fue trasladado a la Prisión Pollsmoor en Ciudad del Cabo, y en diciembre de 1988 fue trasladado a la Prisión Víctor Vester cerca de Paarl, de donde posteriormente fue puesto en libertad. Durante su encarcelamiento, Mandela reiteradas veces rechazó ofrecimientos de sus carceleros de reducir su sentencia a cambio de que aceptara la política de los bantustanes reconociendo la independencia de Transkei y accediendo a asentarse allí. En la década del 80 Mandela rechazó nuevamente un ofrecimiento de libertad a cambio de renunciar a la violencia. Su respuesta: "Los prisioneros no pueden asumir contratos. Sólo pueden negociar los hombres libres." El 11 de febrero de 1990 Mandela fue puesto en libertad, y se entregó por entero a luchar por alcanzar los objetivos que se habían propuesto él y sus compañeros casi cuatro décadas antes. En 1991, durante la primera conferencia nacional del ANC celebrada en Sudáfrica después de décadas de proscripción, Nelson Mandela fue electo Presidente del ANC, mientras que su compañero y amigo de toda la vida, Oliver Tambo, fue electo Presidente Nacional de la organización. Espero que allan entendido lo que fue NElson, para los South Africanos, saludos de mi parte! Comenten a ver que les parecio!

Se dice que la Edad Media fue la edad de oro de los torturadores y de la imaginación puesta al servicio de los mismos, desbordándose y agudizándose al máximo, inventando los mejores y más prácticos medios de tortura. EL POTRO La víctima era atada a los extremos y después se tiraba de las cuerdas hasta que los miembros se descoyuntaban. Fue utilizado sobre todo en Francia y Alemania, durante los tiempos de la Inquisición. EL APLASTACABEZAS: Destinado a comprimir y reventar los huesos del cráneo. La barbilla de la víctima se colocaba en barra inferior, y el casquete era empujado hacia abajo por el tornillo. Los efectos de este artilugio son, en primer lugar, la ruptura de los alveólos dentarios, después las mandíbulas y por último el cerebro se escurre por la cavidad de los ojos y entre los fragmentos del cráneo. EL TORMENTO DE LA RATA: Sobresalía por su refinamiento. También fue utilizado por la Inquisición, pero su existencia se conoce desde los tiempos de la antiguo China. Consistía en colocar una rata sobre el abdómen del torturado, encerrada en un jaula abierta por abajo, mientras los verdugos la hacían rabiar con palos ardiendo, de forma que el animal tenía que buscar una salida y a mordiscos abría un túnel en las tripas del condenado, llegando, a veces, a salir por otro lado del cuerpo. LAS JAULAS COLGANTES: Hasta finales del Siglo XVIII, en los paisajes urbanos Europeos, era habitual encontrar jaulas de hierro y madera, adosadas al exterior de los edificios municipales, palacios ducales o de justicia, etc. Los reos, desnudos o semidesnudos, eran encerrados en las mismas. Morían de hambre y sed, por el mal tiempo y el frío en invierno; por el calor y las quemaduras solares en verano. A veces, las víctimas habían sido torturados o mutilados como escarmiento. No solo significaban una incomodidad tal que hacían imposible al preso dormir o relajarse, ya que estaban atados a los barrotes de las mismas. A veces se introducían en ellas gatos salvajes, a los que los verdugos azuzaban con varillas al rojo vivo, o se encendían fogatas debajo para abrasar al condenado. LA DONCELLA DE HIERRO: Aun había otros artilugios como la doncella de hierro, esos ataúdes que eran piezas de exquisita artesanía por fuera y por dentro. Por fuera por la gran cantidad de grabados y relieves que adornaban su superficie; por dentro, por la espectacular colección de pinchos, dirigidos a puntos concretos del cuerpo, que se iban clavando lentamente sobre el inquilino, a medida que se cerraba la puerta. Los clavos eran desmontables, con lo que se podían cambiar de lugar, con el fin de poseer un amplio abanico de posibles mutilaciones y heridas que daban lugar a una muerte más o menos lenta. EL METODO DEL AGUA: Consistía en hacer tragar al torturado, un mínimo de 10 litros por sesión, ayudándose de un embudo. Además de producir una insoportable sensación de ahogo, el estómago podía llegar a reventar. LA CABRA: Este sistema se hizo muy popular en las mazmorras de la Edad Media. Una vez que al torturado se le habían fijado los pies a un cepo, se procedía a untar las plantas con sal o sebo. La cabra atraída por el condimento, comenzaba a lamerlas, y la aspereza de su lengua hacía que atravesara la piel y dejara los pies en carne viva, llegando en ocasiones hasta el hueso. LA RUEDA: Era el más común en la Europa germánica. Convertía al preso, completamente inmovilizado, en verdadero material de trabajo, para que el verdugo fuera descoyuntándole o arrancándole miembros a voluntad. Era uno de los suplicios más horrendos de la Edad Media. El condenado, desnudo, era estirado boca arriba en el suelo, o en el patíbulo, con los miembros extendidos al máximo y atados a estacas o anillas de hierro. Bajo las muñecas, codos, rodillas y caderas se colocaban trozos de madera. El verdugo asestaba golpes violentos a la rueda, machacaba todos los huesos y articulaciones, intentando no dar golpes fatales. Despúes era desatado e introducido entre los radios de la gran rueda horizontal al extremo de un poste que después se alzaba. Los cuervos y otros animales arrancaban tiras de carne y vaciaban las cuencas de los ojos de la víctima, hasta que a ésta le llegaba la muerte. EL GARROTE: Garrote vil es el nombre con el que se conoce en España al garrote. Se introdujo en nuestro país a raíz del código penal de 1822. En 1832, se suprimió la horca y fue sustituida por el garrote vil, estando vigente desde entonces hasta 1978, como uno de los procedimientos utilizados para administrar la pena capital. Por fortuna, en 1978, se abolió la pena máxima en este país, en virtud de lo que se expresa en nuestra Constitución. El garrote, además de ser el nombre con el que se conocía un método de muerte, era la denominación que tomó un aparato de tortura, propio de la Inquisición. Este instrumento consistía en una mesa, a la que se le adosaban unos “garrotes” o prensas, que oprimían las piernas de la víctima, por un lado; y los brazos y pecho, por otro. Aplicando presión lentamente en aquellas zonas del cuerpo, se producía un intenso y agudo dolor al provocar el quebranto de los huesos. LA SIERRA: Este instrumento de tortura no necesita muchas explicaciones. Sus mártires son abundantes. A consecuencia de la posición invertida del condenado, se asegura suficiente oxigenación al cerebro y se impide la pérdida general de sangre, con lo que la víctima no pierde el conocimiento hasta que la sierra alcanza el ombligo, e incluso el pecho, según relatos del siglo XIX. La Biblia (II Samuel 12:31) hace mención a este tipo de tortura, en la época del Rey David. Este hecho contribuyo a la aceptación de la sierra, el hacha y la hoguera. La sierra se aplicaba a menudo a homosexuales (gays y lesbianas), aunque principalmente a hombres. En España la sierra era un medio de ejecución militar hasta el siglo XVIII. En Cataluña, durante la Guerra de la Independencia (1808-14), los guerrilleros catalanes sometieron a decenas de oficiales enemigos a la sierra. En la Alemania luterana la sierra esperaba a los cabecillas campesinos rebeldes, y en Francia a las brujas preñadas por Satanás. LA CUNA DE JUDAS: El reo era atado e izado y una vez estaba elevado se le soltaba dejándolo caer sobre una pirámide haciendo que, con su propio peso, se clavara la punta de la misma en el ano, la vagina, el escroto, etc. Esta maniobra se realizaba varias veces. Se utilizaba practicamente para hacer confesar al condenado. LA CIGUEÑA: El sistema de la cigueña, a parte de inmovilizar a la víctima, al poco rato ésta sufre unos fuertes calamabres en los músculos rectales y abdominales, y poco a poco se van extendiendo por el resto del cuerpo. Al cabo de las horas producen un dolor muy intenso sobre todo en el recto. Además el reo era pateado y golpeado, e incluso en ocasiones llegaba a ser quemado y mutilado. EL PENDULO: Solía ser la antesala de posteriores torturas. Su función consistía básicamente en la dislocación de los hombros doblando los brazos hacía atrás y después hacia arriba. La víctima atada de manos en la espalda era izada por las mismas. Para provocar un mayor sufrimiento se le colocaban en los pies una pesas. LAS GARRAS DE GATO: Consistía en arrancar al prisionero la carne a tiras, llegándole a arrancar de los huesos. Eran utilizadas a modos de rastrillo. Y poducían heridas y desgarros atroces. LA PERA: Estos instrumentos se usaban en formatos orales y rectales. Se colocaban en la boca, recto o vagina de la víctima, y allí se desplegaban por medio de un tornillo hasta su máxima apertura. El interior de la cavidad quedaba dañado irremediablemente.Las puntas que sobresalen del extremo de cada segmento servían para desgarrar mejor el fondo de la garganta, del recto o de la cerviz del útero. La pera oral normalmente se aplicaba a los predicadores heréticos, pero también a seglares reos de tendencia antiortodoxas. La pera vaginal, en cambio, estaba destinada a las mujeres culpables de tener relaciones con Satanás o con uno de sus familiares, y la rectal a los homosexuales. EL CALZADO: El borceguí era el tipo de calzado más popular del siglo XV, cubría el tobillo y era abierto por su parte delantera y se ataba con correas o cordones. Pues bien, en este período se popularizó un método de tortura que se denominó con el nombre del calzado, puesto que consistía en apretar el tobillo de la víctima por medio de varias maderas enlazadas por unas correas o gatos de hierro, para administrar presión, hasta quebrantar los huesos. GOTA A GOTA: El prisionero era enjaulado y se le inmovilizaba la cabeza. Mediante un sistema de goteo se le vertía agua en la cabeza gota a gota hasta que se producía locura. Incluso el agua llegaba a perforar hasta el cerebro. Ya estan enterados, lo que era la tortura en esos años, espero que les alla gustado el post... comenten y dejen puntos si le gusto el post Les aseguro que esta es muy buena info!

Para mi el WTF!! es! WTF son siglas utilizadas en varios contextos, con los siguientes significados: Tambien existe una comunidad WTF en Zinfinal, puedes entrar a ella desde aqui:[1]. What the fuck, vulgarismo inglés, tambien se escribe WFT conservando el mismo significado frecuentemente usado en chats y foros para mostrar estupefacción o asombro (o, en ocasiones, desacuerdo), y cuya traducción al castellano podría ser: Pero qué cojones Pero qué coño Pero qué carajo Pero qué diablos Pero qué joda Pero qué mierda ¡Pero qué Guiomaro! También puede ser acrónimo de cualquier otro pronombre interrogativo, que, en inglés, comience por «W», como Who, When, Where, Why, adoptando el conjunto sus significados: «quién coño»1 , «cuándo cojones»1 , «dónde diablos»1 , «por qué demonios»1 (respectivamente), razón por la cual, en ocasiones se conoce a dicho acrónimo, como «la partícula interrogativa universal»2 La carga semántica recae sobre el signo ortográfico que acompañe al acrónimo:3 con interrogación (WTF?), puede significar confusión, duda, o incluso pregunta con exclamación (WTF!), puede denotar sorpresa, asombro, o según los contextos, disconformidad. Generalmente, no se considera ofensivo el acrónimo, tal como se consideraría a la frase completa.1 Como eufemismo, se suele escribir: «whiskey tango foxtrot»,4 palabras clave que emplea la OTAN,5 para las letras W, T y F. World Taekwondo Federation,6 Federación Mundial de Taekwondo: institución reconocida por el Comité Olímpico Internacional,7 con sede en Seúl (Corea del Sur), escindida de la ITF, y que se dedica a regular las normas del taekwondo a nivel competitivo, y a celebrar las competiciones oficiales en cada una de sus disciplinas. Estilo de Taekwondo WTF, y modalidad olímpica del mismo deporte, asociado a la federación homónima, y que se caracteriza por usar movimientos mucho más elásticos y circulares. El combate de este estilo es de contacto total, y se realiza con casco y peto (protector para el torso).8 En contraposición está el Estilo ITF con el aspecto deportivo menos desarrollado, aunque fiel al fundador de este arte, el General Choi Hong Hi. Que es el wtf para ustedes?

Me cague de la risa viendo este video, espero que les guste! este MUY BUENO jajaj! link: http://www.youtube.com/watch?v=povYuH_NsI8 Lo mejor el final! jejej! jajajajaja, espero que les guste, comenten y si les gusto mucho y se rieron, unos puntos no vienen mal

Las mejores frases de Chuck Norris!! Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo dieron Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris Chuck Norris puede dividir por 0 Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó. Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche. Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde. En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación. Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola. La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir. Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos Espero Que les guste! Comenten y dejen Puntos!!

Me cague de la risa viendo este video, espero que les guste! este MUY BUENO jajaj! Lo mejor el final! jejej! jajajajaja, espero que les guste, comenten y si les gusto mucho y se rieron, unos puntos no vienen mal

Aca les dejo unos FAIL! Que encontra jaja muy bueno! XDDD! XD jaja me kge de la risa, espero que les guste!

Aca les dejo este post Espero que les guste Frases Muy Graciosas * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. PD: espero que les hallan gustado las frases... Me rei un monton al acerlas y buscar las mas graciosas... jaja

Motivos por el cual NO queres viajar en colectivo ! Les dedico este post, xq pense muchas algunas frases, a los que les pasaron esto! no me digan que nunca les paso! 1- Siempre que estás llegando a la parada se te va el bondi y despues tarda banda en llegar 2- Es FIJA que nunca viene primero el bondi que estas esperando, y despues pasan 5 juntos ¬¬ 3- Si llegara a venir el bondi que esperas, pasa un ramal que NO te sirve 4- Cuando se nos caen 5 centavos nunca le damos bola, despues nos faltan para el boleto.. 5- Siempre nos deja en la esquina más lejana de donde nos tenemos que bajar 6- Cuando tenemos quinientas monedas chiquitas y son muchos boletos, siempre se reinicia y hay q volver a poner todo por tardar mucho 7- Cuando tenemos quinientas monedas, sentimos que los que estan esperando para subir nos quieren comer 8- Siempre hay que dejarle el asiento a las señoras con 40 hijos ¬¬ 9- Nunca perdes el boleto, pero cuando sube el inspectoor te ponees re nervioso buscandolo 10- Siempre está el negro de mierda que te pasa el chivoo por toda la caraaaaaa 11- Quien no se termino tomando un taxi/remis a la madrugadaa porque el PUTO colectivo no pasaba y si no no llegaban temprano al boliche para pasar con descuento? 12- A todos se nos quedo/chocó el bondi y tuvimos que esperar el otro 13- Cuando llueve oo te comen los mosquitoos en la parada el bondi tarda siglos 14- Vos tambien putiaste al colectivero porque NO te paro... 15- Cuando agarras el bondii en un semaforo y te queres subir te dicen NO, anda a la paradaa ¬¬ QUE TE CAMBIA PUTO ? :@ 6- Quien no dejo una tarea para hacer durante el viaje en bondi y resulta que viajaste parad@ una hora y no la pudiste hacer? 17- O si viajaste sentado, con todos los pozos que hai te quedo un mamarracho 18- Le decis UNO DIEZ al chofer y te pregunta a donde vas. QUE CARAJO TE IMPORTA. 19- Siempre está el que vende medias, el enfermo crónico de sida, el que vende gomitas berretas o golosinas vencidas.. 20- NO HAY MONEDAS, me cansé de comprarme paquetes de beldents para conseguir cambio ¬¬ 21- Todos alguna vez nos habremos pasadoo / quedado dormido / equivocado de bondi 22- Cuando estas apurado te agarra la onda roja, todos los congestionamientos que pueden existir 23- Para que nos matamos calculando a que hora salir de casa para llegar temprano si el FORRO del colectivo pasa a la hora que quiere 24- El bondi semi-rapido termina siendo semilento ¬.¬ 25- A la salida de los bolichees olvidate que pase el bondi rapido 26- Siempre esta el cornudo que no te para a vos y a tu grupo de amigos porque piensa que le vas a robar 27- Siempre está la viejaa que se nos hace la simpatica y nos cuenta toda la vida 28- Por que nunca nos toca algien lindo de compañero de asiento..? siempre gente vieja, borracha, sucia.. nunca un/una modelooo 29- Siempre está el extranjero que para a todos los colectivos y lo unico que sabe decir es CAMINITO - LA BOCA - AEROPUERTO 30- A mi tambien me daa verguenzaa que todos me miren cuando saco el sanguchee o el alfajor triple de la mochilaa porquee tengo hambreeeeeeeeeee 31- Decis "estudio/subrayo en el bondi".. empezas a leer.. dos hojas.. aburrido. te pones los auriculares y al carajo todo 32- Cuando estás haciendo algo útil, entretenido, chamullandote a alguien.. llegas rapidísimo a donde tas yendo 33- A quien no le paso de largo un bondii "fuera de servicioooooo" 34- Llega un punto que decis: "caminando hubiese llegado más rápido" JAJA PERO TODA LA PAJA CAMINAR Tongue 35- Cuando el bondi no llega te pones a pensar en la media faltaa del colegio.. o en la cagada a pedos que te vas a comer 36- Hay 8 asientos reservados para gente con movilidad reducida. siempre la embarazada se para al lado tuyo cuando tas sentado adelante. 37- Salís con tieempo de sobra porque sabés que el bondi pasa cada muuuucho tiempo. llega rapidísimo y llegas media hora antes a donde tenías que ir 38- Tener que correr el bondii cuando está llegando es un garrón 39- Siempre que prendes un cigarrillo despues de esperar 40 minutos en la parada y ver que el bondi no viene, justito llega" 40- Cuando estas esperando porque el semaforo esta en verde y justo ves el colectivo que te vas a tomar, rezas para que el semaforo cambie a rojo. Pero siempre el colectivo se termina llendo ¬¬. 41- El colectivo está lleno y siempre está el FORRO que quiere ir para atrás. FLACO NO VES QUE NO HAY LUGAR 42- Siempre que te tomes un bondi, y te quedes dormido, no te vas a bajar en cualquier lugar, sino en el lugar mas desierto y desconocido del recorrido entero 43- Cuando estas apurado, el bondi te reeeeee pasea, cuando tenés que hacer tiempo, va como si fuera de los bomberos 44- Cuando vas a acompañar a la/el piba/e que te gusta a la parada, el bondi llega al toque y terminas dejando pasar varios Tongue 45- Siempre esta el colectivero hijo de puta que tocas el timbre y no para o el que se queja que tocas mucho 46- A quién no l@ apoyoo un viejooo cara de boludooo? 47- Siempre la gente se queda en la parte de adelante y atrás está casi vacio. 48- Siempre que estás en el colectivo con dolor de cabeza, nunca falta el cumbiero que pone la música a todo volumen 49- Siempre esta la vieja rompebolas que quiere CUALQUIER asiento... No ves los que están reservados para ustedes? Si me vengo para el fondo es para QUE NO ME JODAN! 50- Estás una hora viajando parada y cuando estás por llegar a destino se desocupan banda de asientos 51- Te subis a un colectivo que está totalmente repleto y atrás pasa otrooo VACIOO (y si lo querrías parar no te frenaría) 52- Estas viajando parado hace media hora, te queres sentar a toda costa, y el tipo o la mina que acaba de subir se sienta antes que vos.... 53- A quién no le pasa, que cuanto más apurado estás, parece que todos los semáforos complotan en tu contra, poniéndose en rojo :@ 54- Cuando te pones a esperar un colectivo y estas una hora hasta que llega decidis cambiarte al otro qe tmb te lleva y cuando llegaste vez que pasa el primero que llegaste, y no alcanzas a tomarlo ! 55- Quién no dijo: te vas a sentar? (las verdaderas intenciones de esa pregunta son decime que no que me quiero sentar yo.) ¬¬ 56- Cuando los colectiveros se encuentraan por el recorrido, y frenan y se ponen a hablar ¬¬ y vos estás re apuradoooo 57- Siempre esta el colectivero que ve que el colectivo esta hasta las manos y sigue subendo gente y dice: A VER SI NOS HACEMOS PARA ATRAS, PERO NO VES QUE NO ENTRA MAS GENTE ¬¬ 58- Cuando el bondi está lleno es LEY: bajan 2(DOS).. SUBEN CINCOOOOOOO! :@ 59- Cuando estás medio perdid@ y no sabés bien donde te tenés que bajar, LAS CALLES NO TIENEN NOMBRE Y TE RE PERDES ¬¬ REGLA DEL COLECTIVO: estás en la parada, queres que el bondi llegue YA y subirte. Estás en el bondi, querés que el bondi llegue YA hasta el lugar a donde vas y bajarte. NO HAY NADA QUE NOS VENGA BIEN, SOMOS UNOS HISTERICOS JAJA =) Tarde bocha en hacer este post, espero que les guste, comenten feos! ! son lindos! espero que les guste!!!!!!! DJENMEE PUNTOS!!! Y SIGANMEE!!

jajajaja, este Capussoto es un groso! les dejo sus videos !!! Muy bueno! Enano Rollinga Puteador ! El mejor regalo para estas navidades ! Alquiler de Gays Los consejos del abuelo Mierda (1) Los consejos del abuelo mierda 2 Muy bueno este xD!! Capussoto+ministerio de educacion Emo :S! Kuku Taringa Ricky Balboa Cuidado con el rock Cuidado con el rock 2 Los peligros del Rock! Tilda Micky Vainilla Micky Vainilla Bussonatto Juventud Sana Fabian Crema DJ Marmota - Vox Gay ]Luis Almirante Brown [/color] Canciones en un ingles de Mierda! XD! Roberto Quenedi duet with George Michael Bombita Rodríguez Muy bueno! Roberto Quenedi duet with Queen Muy Bueno! jajajaj! Los chistes de Keith Ritchard XD MUY BUENO! Roberto Quenedy duet with Rolling Stones Espero que les alla gustado el post jeje! estuve viendo los mejores videos ! espero que les guste! Aprendan los que Cappusoto es un groso para la musica argentina! Miren todos los videos !