LuisMva

Hola amigos de T!, hoy les traigo algo de cultura!!! El origen de la palabra naco nació en México más o menos por los años de "1800" pues resulta que eran unos soldados de la guerra de reforma (la cual terminó en que Televisa enviaría sus malvadas emisiones a México), dichos hombres se vestían con lo primero que veían con botes y pieles de animales. Ahora en México son mejor descritos como personas pesadas, de poca (o nula) consideración para con los demás, ignorantes que hablan a medias y visten con camisas de campañas de ex-presidentes y en sandalias. Se les puede encontrar en masa en cualquier plaza comercial. Los nacos (forma abreviada de decir narcisista compacto) pertenecen a la subespecie humana Homo no-sapiens farolus y están distribuídos por todo México, muy particularmente su población se ha concentrado en Jalisco, Ciudad de México, Colima, Puebla, Guanajuato sobre todo en CD Azteca... y en los demás estados que faltan. Son una etnia con costumbres muy raras como la coprofagia o hacer representaciones de la pasión de Cristo en Semana Santa. De la serie tribus urbanas del mundo: Naco Ejemplo de la tribu Espécimen de naco enseñando su sombrero de modo que denota su poca cultura Hábitat México, lugares de nombres impronunciables y E.U.A. Inteligencia ¿Es broma verdad? Frase favorita ¡AAA-mérica Ra Ra! ¿Peligroso? Sólo en manadas como borregos Obsesión Varías: La Academia (Operación Triunfo México), RBD, Reggaeton, Televisa, TV Azteca, etc. Notas Hablan un lenguaje basado en el español pero ininteligible. Historia Es una historia de decadencia. Ahora son reconocidos como una de las subespecies de menor I.Q.[Cociente intelectual] (apenas arriba de los gringos), a duras penas pueden darse a entender, pero antes eran una raza muy inteligente que se dedicaba a la contemplación del universo y a descifrar el por qué de las cosas. Vivían en el valle del "Teporo-cho" dedicados a sus cavilaciones, se cree que consiguieron ver la verdad absoluta y por eso una parte de su cerebro se atrofió, la parte que controla movimientos, lenguaje, razonamientos y buen gusto por la música. Se empezaron a reproducir sólo entre ellos (endogamia) hasta que sus genitales ya no eran compatibles con los de cualquier ser humano. Los otros pueblos comenzaron a llamarles narcisistas compactos, porque se les quedó la costumbre de creer que todo lo hacían bien (porque lo hacían), y por su corta estatura. Pueden ir relacionados con los Kilers dada la vestimenta y/o porke se pueden encabronar por todo lo que le dicen o por ser despreciando en este articulo, como los EMO´s. Cabe agregar que los espasmos de creatividad que llegan a tener, son producto de la copia y deformacion de productos de alta calidad y de creatividad original, ejemplo Wikipedia a Frikipedia, lo consideran muy creativo y lo llaman algo "nuevo y locochon" UHUHUU¡¡¡ Caracteristicas de un naco Un naco se caracteriza por silbar y decir piropos que ellos inventan como "que comen los pajaritooos: macitaa" a las mujeres que caminan por la calle como si de caballos se tratasen, reir estupidamente, produciendo sonidos parecidos a los de las aves o cerdos en orgasmo, porque descubireron que eran nacos,ir a Acapulco en cada puente o en su defecto a balnearios o peor aún ir a playas artificiales del DF, hacer puentes (vacaciones no oficiales). Son misóginos, manipulables, prejuiciosos y racistas aunque lo nieguen rotundamente. Acostumbran eructar mientras comen o toman Coca-Cola, padecer de flatulencias múltiples y la mayoria de veces en grupo, hay reportes de que incluso realizan competencias. Tambien suelen no lavarse los dientes o asearse en general (aún usan su propio olor para atraer pareja), traer en su billetera la imagen de un santito, vivir en lugares impronunciables como Nezahualcóyotl (Neza York, Mi Nezota), Iztapalapa (Ixtapalapa, Iztapalacra), Azcapotzalco, Xochimilco, Chimalhuacán, Quetzalcóatl, Huitzilopochtli, Chalchiuhtlicue, Tezcatlipoca o Perejilcomiperejilcenecuandomedesperejilaréapan, entre otras. Los nacos no beben, excepto los días que terminen en "S" (lunes, martes, miércoles, jueves y viernes, incluyendo sábados y domingos) aunque no se tenga dinero. Lógicamente, todo buen naco siempre pedirá prestado. Suelen pensar que son los más importantes en un bar aunque ninguna chica baile con ellos, hacerse los tontos (más de lo que ya son) a la hora de pagar la cuenta, comprar a crédito, pedir descuentos, provocar riñas, etcétera. Hacen muchas otras estupideces más, pero hay que ser naco para verlas. Si tienen hijos les pondrán nombres como Miguel Alexander Pérez Domínguez, Ximena Jennifer López Herrera (Nótese la secuencia de un nombre barbaro (generalmente anglosajón aunque últimamente optan por nombres indues según ellos) junto a nombres cristanos en español), Cuauhtemoc Blanco, Yahir...,Yaeli,Yessenia Yoeli Yanin Yasmin Hernández Hernández ,Biyonce Martinez Martinez y el que se lleva las palmas... Aniv De La Rev, porque son tan huevones que le ponen a su hijo como diga el calendario (aniversario de la revolución) ... ¡Por dios santo y todos los arcangeles que reinan el bendito cielo!, por la bendita obra del espiritu santo, ¡no le pongan asi a sus hijos! (a menos, claro está, que sean nacos. Al llegar a un pueblo o ciudad de menos de 500.000 habitantes lo que hacen es creerse lo máximo y decir chinga tu madre, carajo callate hijoputa buenas palabras a la calle También sufren de un problema genético que les impide notar que hay muchas cosas que no tienen sexo, osea no son ni macho ni hembra, por lo que definen cosas como el indice de temperatura como "LA calor" o por ejemplo "LA micro" Lenguaje de un Naco Antes de entrar en materia chequemos que los nacos tienen ciertas reglas gramaticales, por ejemplo, para referir una situación relevante o cuantiosa (depende del caso) utilizarán el prefijo re ej. refeo, relindo, rechistoso,etc y en ciertas ocasiones para darle más énfasis al mismo utilizaran el prefijo "rete" ej. retebonito, retelindo,retefeo, etc algunos nacos de antaño utilizaban el "requete" (requetebonito, requetefeo, etc) pero ya no es muy común. También por razones que aún se estudian, los nacos suelen confundir a sus progenitoras con partes del cuerpo o cantidades y a veces la palabra "madres" resulta ser la onomatopeya de alguna colisión o situación de extrema relevancia, suele utilizarse también como una exclamación, por lo regular el naco confunde la madre con alguno de sus pares craneales, o cualquier parte del cuerpo donde por alguna extraña razón sufra algún tipo de lesión a lo que también hay que mencionar que el naco define como un sinónimo de lesión la palabra "romper" o su sinónimo "partir" por ejemplo chequemos el siguiente enunciado: -se ha golpeado el rostro! en idioma naco se dice: -se rompió su madre! Donde madre es el rostro y la ruptura define la lesión; por otro lado también su madre puede ser cualquier cosa (pasame esa madre, mira esa madre, donde esta esa madre?, etc) a lo que para entender al naco, debemos considerar que su progenitora siempre estara presente de una u otra manera, tambien cabe mencionar que cualquier cosa puede "romperse su madre" Los nacos hablan, precisamente, naco, que etimológicamente viene de Nahuatl y coprófago. Es un idioma muy complicado por las indescriptibles reglas de pronunciación. Por regla inquebrantable debes pronunciar los anglicismos más que pésimo, además tienen códigos para reconocerse entre ellos, no les vasta su ridícula forma de vestir para ello. Es común oírlos decir vistes, salistes, "vinistes"(del vervo "vinir" aunque que aún se sigue buscando al especimen raro NACUS PSEUDOCULTUS-naco mas o menos culto o con primaria- que se cree utiliza la palabra "venistes" que viene del vervo venir pero con pronunciacion naca), íras (que en ciertas ocasiones se pronuncia con el auxiliar "ve" que anula la letra "S" simplificando la frase al ya muy conocido "ira ve" y se termina con un "wey" u otro "ira" formando el ya muy conocido "ira ve wey" o "ira ve ira", y así con todos los verbos. Tienen inumerables modismos: Aigre = Aire Ansina = Así Awelita soy tu nieto = Por supuesto Awiwi = Claro que sí ¡Bájale de huevos! = Mida sus palabras, caballero/dama Bicla = Bicicleta Baica=Bicicleta Bisne = Business en ingles negocio "Por ahí tengo un bisne" Buen pedo = Persona o situación agradable Calmantes montes, pájaros cantantes = Tranquilo que todo esta en paz ¡Cámara! = De acuerdo, me parece bien Camaras = Adios, nos vemos... Cantón = Casa "Chamba"= Trabajo Capsu= Salsa de tomate tipo Catsup (Ketchup) ¡Chale! = ¡Maldita sea! o Oh, Chet! (Oh, Shit!) ¡Chale wey!= Estoy en desacuerdo con usted Changüis = Sandwich Chescos: Refrescos, soda, específicamente, Coca-Cola *Chido = Muy bueno, muy bien (que buena onda) Chicharrón: Senos Choco mil = Cualquier leche con sabor a chocolate Cincho = Si Carnal = Hermano Ta dura la calor = La temperatura de este momento es sofocante Con fleis o Maizoro = Cereal Coptel = coctel Difieriencia = Diferencia Echale compadre= Solicitando una canción a un grupo de música vernácula (ranchera o mariachi) ¿Es Choro? = ¿Es mentira? ¿Es Neta? = ¿Es verdad? Hay Nos Vidrios = Nos Vemos En Otro Momento Harto = Mucho Interne o Internec = Internet Ira = Mira Iralo= Míralo Jipnasio = Lugar para ejercitarse Jetita o Coyotito = Siesta Juites = Tu fuiste Keka = Quesadilla Lonche = Lunch (ingles) : "Yebates lonche a la escuela?" Mairo = Maestro Maistro= maestro Manito(a) = Amigo(a) Masdonal: Restaurante de Hamburguesas Manito(a): Amigo(a) Me vale madres = Algo que carece de importancia para mi Es lo Mesmo = Es lo Mismo Nel = No Nel pastel =doble no No hay camarón = estoy corto de efectivo No hay pedo = No hay ningún problema ¡¡¡Oooo´stateeee!!! = Por favor llevemos la fiesta en paz Oye carnal(a) = Compañero(a), necesito efectivo Pecsi = Pepsi (refresco conocido) Picsa = Pizza Polesía = Policía Por su pollo = Afirmativo, claro. Pos = Pues Que milanesas que no nos bisteses, hasta crei que ya morongas = Que milagro, que no nos visitas. Hasta creí que habias muerto. Que tranza = Saludo o reclamo (Que tranza valedor.Que tranza con esto ehh??) ¿Qué transita por tus venas? = ¿Como estas? Que pedo = Saludo Redetir = Derretir Reló,guatcho o Reloc = Reloj Simon= si Siñor = Señor tevelizion = television laptock= laptop Sis flais = Six flags Un chingo = Muchos(as) Tambien es la medida oficial de La Chingada Valedor(a) = Camarada Verdá de Dios = En serio/Es verdad Vide = Verbo "ver" en tiempo preterito Vistes:viste Wacha= Observa Ya chole = Ya basta ¿Ya irates?= ¿Ya lo observó? Ya valio madres = Ya se echó a perder ¡Vaamos, vamos ameeerica que esta nooche tenemos que ganar!: ¡Con coraje equipo pues en esta ocasión las autoriades pertinentes no aceptaron nuestro dinero para permitirnos ganar a los adversarios! En cuanto al dinero: Vicente, bicentenario, un Sor Juana, Sorjuanita = 200 pesos No traigo feria:no traigo dinero Milanesa, milpa, un milagro: 1000 pesos Un Quina, quinientón,un Zaragoza: 500 pesos Un Ciego, centenar, siento, un kilo, el de Neza: 100 pesos Peseta o Cuara: 25 centavos americanos, en ingles Quarter (un cuarto de dolar) Tostón, toleco, tostada, un quintillo: 50 pesos Ventilador, Benito, bendición, bigote, Beto: 20 pesos Varo: 1 peso, unida monetaria Feria, lana, varo, marmaja,luz: Dinero Rituales Paganos Esta curiosa especie tiene una innumerable variedad de rituales que practican con diversos propósitos, desde conseguir "chamba" hasta intentar aumentar la elongación y grosor de su órgano reproductor masculino (que les crezca una pistolota), tras espiarlos durante un buen rato hemos logrado identificar los siguientes: Peregrinación: No importa si los otros 364 dias del año han sido unos borrachos mujeriegos hijueputas, ese día se meten el dedo a la basílica a persignarse, chillar y jurar por todos los santos que conocen (cuauthemoc blanco incluido, ya que lo veneran como a un dios) que ora si se van a portar bien, ninguno de ellos lo cumple y es sumamente común que combinen este ritual con otro mucho más conocido y extendido, que describiremos a continuación. Peda: Muy posiblemente el ritual más común que practica un naco, no importa la hora y en todo lugar, sin importar de cual se trate, ya sea el trabajo, la escuela, la casa de alguien (esté o no esté en casa), un lote baldío, la vía pública, un parque para niños,las puertas del averno, cualquier lugar es bueno para una buena peda, este ritual consiste en la repetida ingesta de bebidas embriagantes de escasa calidad y cegadora consistencia tales como el viva villa, el tonayan, el caldo jalpeño y curiosos cocteles hechas a base de estas vulgarmente conocidas como "aguas locas", consistiendo en agua "fresca" (si por fresca entiendes un garrafón que lleva 3 dias a pleno rayo de sol) generalmente sabor horchata revuelta con dichos elixires alcohólicos, el potaje resultante es tan tóxico que un humano corriente quedaría ciego con tan solo olerlo. Limpia: Curioso rito pagano con múltiples propósitos pseudo-religiosos que el naco lleva a cabo con el fin de obtener buena suerte y librarse de los malos espíritus, si bien de lo único que se libra es del poco dinero que ha mendigado (o robado) a los demás, para mayor información sírvase leer el artículo dedicado exclusivamente a este ritual. Puente: Si un fin de semana se extiende más allá de 3 dias es suficiente excusa para que este ritual se ponga en práctica; la tradición de los nacos exige la migración temporal de toda la familia debidamente acomodada en el interior de un automovil volkswagen sedan cuyo modelo no puede ser más reciente a 1980, en lenguaje vulgar la familia incluye: el padre, la madre, el hijo de 5 años que no deja de preguntar cuando coños van a llegar, la hija (embarazada), el novio de la hija (si no emigró a los yunaites), la suegra, la tía solterona, la abuelita y hasta el cotorro (en su respectiva jaulita), todos los anteriormente citados más alguno que otro agregado van apretujados en un vocho que apenas camina durante un trayecto promedio de 200 kilómetros, que gracias al magnífico desempeño del vehiculo automotor, se recorren en tan solo 7 horas; los destinos típicos incluyen las contaminadas playas de nacapulco, las playas artificiales hechas por los inútiles gobernantes, alguna laguna o presa radioactiva, o por lo menos la villa rica de la vera coapa (ciudad coapa, donde la mujer es guapa). ¿Cómo saber identificar a un naco? Aunque un naco es muy sencillo de identificar, nunca esta por demás saber como identificarlos, esto debido a que algunos especimenes son demasiado bueno para disfrasarce y pueden hacerse pasar por cualquier otra etnia. Primero que nada, y lo mas importante: un naco SIEMPRE Negará ser un naco, no importa la evidencia que le muestres. Para descubrir a un naco, debes de buscar si tiene tatuado algun ente religioso en su cuerpo, principalmente católico. Vestimenta Su indumenta es de lo mas peculiar, puede que veas un llavero que por algún lado que tenga a la virgen de Guadalupe o san judas tadeo por un lado y por el otro el logo de algun equipo de ese deporte hecho para que estos pobres y primitivos seres puedan entender y divertirse llamado balón pié o football (se cree que se inventó por que los nacos son seres con una capacidad mental casi nula, así que hallan diversión pateando una pelotita y corriendo detras de ella) de México como el "America", del "Cruz Azul" o en su defecto de las "chivas" de Guadalajara, éste también sirve como destapador y muy probablemente se lo compró en un tianguis (o, en su defecto, pagó una "oferta" de 120 pesos por un 12 de cervezas con el llavero de regalo). Su necesidad de demostrar sus logros los hacen presumir sus celulares en la cintura y si tiene algún oficio como plomero de su empresa o algún tipo de prestación de servicios que una persona con estudios no se atreve a hacer (por lo mismo, por que estudió)trae el Nextel que le dió el patrón, es muy parecido a un tabique o(por que es el mas basico y económico de todos los nexteles y principalmente por que este tipo de seres no necesitan funciones como agenda de negocios, convertidores de monedas extranjeras de 140 paises, roaming internacional o los horarios a los que la bolsa internacional detiene las inversiones diarias), lo mas seguro es que su cel este siempre sin crédito y probablemente del nextel no se atreva a llamar por que lo paga el jefe y solo se lo dió para que le llamen cuando lo necesiten que por lo regular es para hacer algun trabajo que nadie quiere hacer por que es muy sucio o muy pesado (como destapar la cañeria o hacer algun trabajo donde tenga que ver material de construccion). Fíjate en sus brazos: De seguro tiene esclavas, cadenas y/o anillos de oro y/o de plata (o de imitación para mayor naquez y cuando le haces referencia ala pirateria de sus joyas simulan una actitud sorprendida y dicen cosas como "en la madre me estafaron!". Para verse mas "cool" el naco gusta de usar gafas de sol todo el día, así como gorras hasta en lugares donde no hay luz de la cual haya que cubrirse.Usan camisas emulando logotipos de autos deportivos que jamas tendran. En general, los nacos visten con ropa holgada y con pantalones de pata elefante como si hubieran defecado en sus pantalones o en algunos otros casos menos severos tratan de usar ropa de marca ue compran con muchisimo sacrificio (es decir no ir al baile de su cuadra y terminar "hasta la madre" de hebrios). Por si fuera poco tambien usan ahora ropa de Ed Hardy, y/o playeras baratas con brillantes que se compran en el mercado ,y cuando les dices que se ven bastante estupidos y deslumbran por sus playeras dicen: "We no ma' si esta es la onda en los iunaited estatetes, we" La vestimenta dependejra del tipo de naco. Tipo de Vehiculo Estos sulen ser de todas las formas y colores imaginados pero tiene varias cosas en comun. 1.-Suelen estas pintados de un color ajeno al original 2.-En alguna de sus superficies estan cubiertos de un vello de color extraño que puede ir desde el morado intenso hasta el verde habiendo incluso variaciones tipo cebra o leopardo a este tipo de vello se le conoce como P-luche 3.-Invariablemente siempre tiene un reproductor de audio instalado (usualmente de nombre mustang, nikashi, comby, entre otros) en el cual se debe de escuchar por fuerza la K-buena, La tropi-Q ó la Sabrosita, o alguana de las bandas de moda en su submundo como El Recodo ó famosos e ilustres pseudo-reguetoneros como Nigga constando de una calidad de audio incomparable (MIERDERA) 4.-El Naco dueño de dicho vehiculo siempre estara orgulloso de decir que ha invertido mas de $10,000 pesos en su transporte por las modificaicones que le ha hecho el cual aumenta su valor, dichas modificaciones son -Sustituir la perilla de la palanca de cambios por una cabeza de muñeca babys a al que le prenden los ojos de color rojo cuando frena el simiesco conductor -Colgar un zapato de bebe en el retrovisor -Instalar poderosos faros de 5 watts de color azul o amarillo con los cuales el ojo del naco tiene mayor profundidad visual para irse a buscar carne a sullivan o la merced 5.-Usar accesorios tunnig para aumentar al potencia del motor ya que el naco piensa que un escape que haga 100 veces mas ruido le dara al motor de su Datsun75 el poder de un lamborgini diablo, asi como tambien los numerosos Stikers y pegatinas le aumentan 10 caballos de fuerza C/U a su motor sobre todo si son de estaciones de radio como la Z ó de partidos politicos, con todo eso pueden hacer un auto capaz de viajar por el tiempo y volar. 6.-Otra cosa ke distingue a los nacos es su fascinacion por manejar con el brazo izquierdo totalmente fuera del vehiculo, ademas de que dada su poca capacidad craneana desconocen el uso de las direccionales por lo que irremediablemente sacaran las manos para dar vuelta y hara notar su prescencia con un claxon de tarzan o la cucaracha 7.-Un naco siempre estara orgulloso de su vehiculo no importa si es viejo o nuevo si funciona o no pues mientras pueda poner su musica y sus etiquetas, peluche en el tablero, cabeza de muñeca y pueda llevar a toda su familia (especialmente a contaminar los ríos o parques) el naco sera feliz 8.-El naco común, simpre colocará en el parabrisas trasero, un enorme sticker con letras que van del estilo mecate, hasta la brillantina azul; el peculiar nombre de su amada. Usualemte: Yetsabe, Patzili, Yesenia, Yahaira, Metzli, entre otros. 9.-Su carro suele ser un convertible... en el dia vende tacos y en la noche tamales Peinado Estas perras "personas" son un intento barato de punk se peina con moicano o un tipo de corte de platillo volador de mierda, usualmente traen el cabello corto por que, se cree, que "los reyes magos" los va a confundir con un emosexual y les dejaran mierda en vez de un disco de wisin y yandel. Usualmente los papas nacos les dicen a los jovenes, todavia normales, con sueños de ser una estrella de rock como Bon Jovi, que se corten el cabello para verse como Brad Pitt, asi bien guapitos y los niños caen.A los 3 dias sufren graves transformaciones como escuchar a Paquita la del Barrio... finalmente cuando les crece el pelo, se rapan de moicano y se pintan de guero. Clasificaciones 1.- El naco adolescente tambien se clasifica en el rango de los cani 2.- El papa naco que usa camisas de las campañas políticas de ex-presidentes, generalmente obeso y siempre bien pedo. 3.- La chica naca que vive en los tianguis comprando baratijas de 5 pesos para abajo. 4.- El niño naco fan de ""La caida de Edgar"" 5.- Normalmente se van de vacaciones a...Acapulco (si es que todavia se llama asi)para ir a ligarse a las turistas americanas utilizando su más fino y refinado lenguaje Nacos Famosos Chespirito Cuauhtemoc Blanco El Buqui Adal Ramones Changoleon Televisa Fabiruchis El hijo del papá Lucas Batallas (sin imagen) Tv. azteca Doña Margara El Vitor Francisco Alvarado (sin imagen) Dios Eolo (ESTE SE CARACTERIZA POR TENER SUPER PODERES ) El loco Valdes es todo espero que les haya gustado FUENTE: http://www.frikipedia.es/friki/Naco

Estuve buscando cierta información sobre como enfriar una cerveza rápidamente y encontré una gran variedad de enlaces que brindan información de cómo realizarla, pero todas o la gran mayoría basan su información en la segunda ley de la termodinámica, bueno queriendo ahondar un poco mas en el tema revise mis dos libros de termodinámica que tengo (a propósito uno es prestado) y encontré algunas de las definiciones que parecen mas entendibles. primero algo de introduccion para q sepan mas o menos como esta el rollo La Segunda Ley de la Termodinámica tiene dos definiciones clásicas conocidas como definición de: Kelvin-planck:“es imposible construir un aparato que opere en un ciclo y no produzca otro efecto que la elevación de un peso y el intercambio de calor con un deposito simple. Esta definición enlaza nuestra discusión de la maquina térmica; en efecto ella establece que es imposible construir una maquina térmica que opere en un ciclo y reciba una cantidad de calor de cuerpo.” Y la definición de Clausius:“Es imposible construir un aparato que opere en un ciclo y no produzca otro efecto que la transmisión de calor de un cuerpo frío a un cuerpo caliente”. Esta definición esta relacionada con el refrigeradoro la bomba de calor, y, en efecto, establece que es imposible construir un refrigerador que opere sin trabajo recibido por el aparato; también significa que el coeficiente de realización es menor que infinito.Esto quiere decir que la maquina soñada de enfriamiento o calentamiento sin suministro de algún tipo de energía no existe o no existirá jamás hasta que esta ley sufra alguna modificación lo cual también es imposible =). Pues debemos hacer tres observaciones acerca de estas dos definiciones La primera, es que ambas definiciones son negativas y por supuesto es imposible “probar” una declaración negativa. Sin embargo, podemos decir que la segunda ley de la termodinámica (semejante a cualquier ley natural), descansa en evidencias experimentales. Cada experimento pertinente que se ha hecho, nos ha llevado directa o indirectamente a la verificación de la segunda ley, por lo tanto, las bases de la segunda ley son evidencias experimentales. Durante el estudio de la segunda ley de la termodinámica, se utilizan normalmente ciclos termodinámicos, Aun cuando esto es muy importante y útil, en muchos casos, nos interesan más los procesos que los ciclos (la gran diferencia entre un proceso y un ciclo es que en el proceso no necesariamente después del paso final se tenga que regresar al principio). Así, podemos interesarnos en el análisis mediante la segunda Ley, de procesos que encontramos a diario, tales como los procesos de combustión del motor (No reversible) de un automóvil, el enfriamiento de una taza de café, o el proceso químico que se efectúa en nuestro cuerpo. También es más deseable poder tratar con la segunda ley, cualitativa y cuantitativamente.Tanto la primera y la segunda ley de la termodinámica nos lleva a la utilización de ciclos, entonces se define una propiedad, la energía interna, que nos permitió el uso de la primera ley cuantitativamente en los procesos, De una manera semejante hemos establecido la segunda ley para un ciclo y ahora veremos que la segunda ley nos lleva a otra propiedad, la entropía que nos permite tratar la segunda ley cualitativamente(ósea que no nos interesa la cantidad de procesos en juego) en los procesos descartando la cuantía,. La energía y la entropía, son conceptos abstractos que el hombre ha inventado para ayudarse a describir ciertas observaciones. Pues la termodinámica puede definirse como la ciencia de la energía y de la entropía. Luego de hacer estas apreciaciones sobre la “bendita” segunda ley de la termodinámica vayamos al grano, el título de este post es de cómo enfriar una cerveza rápidamente, es decir mas rápidaque poniéndola a la refri, y esperar unos 20 o 25 minutos, para esto he hecho una breve recopilación instrumentos o métodos que podemos realizar. ahora si los 4 metodos de enfriamiento recomendados y avalados Método 1:Comprarse este dispositivo utiliza principios de la termodinámica (La segunda ley) para enfriar una lata de cerveza en 60 segundos. Está diseñado para que el metal de la lata esté expuesto al agua con hielo de forma óptima para que el proceso (ya vimos lo de proceso termodinámico en la parte de arriba) de enfriamiento se acelere de forma espectacular. Método 2:Comprarse este otro aparatito muy similar al anterior que funciona bajo el mismo principio, podrían ser unos regalos perfectos para el día del padre, si alguno tiene un padre que sea fanático de las chelas en lata, Este aparato es capaz de enfriar a 6º una lata de cerveza en un minuto, una botella de cerveza en 3 minutos y una botella de vino en tan sólo 6 minutos. Visto en Compradiccion Se puede comprar online por 89€. Enfría botellas de vino, cava, champagne, etc. Método 3ara este método requerimos de Agua y Sal y hielo, como ya dijimos si metemos una lata de cerveza caliente en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos en enfriarla pero, si en lugar de meterla sola, la acompañamos de lo siguiente: Un recipiente con agua y hielo, tardaría entre 3 - 5 minutos, y si agregamos una porción de Sal en el agua, tardaría unos 2 minutos aprox. Explicación: La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el “calor” del agua. A la vez, el hielo se derretirá puesto que el contacto con la sal disminuye la temperatura de solidificación y para perder la estructura sólida también necesita energía por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más. Debemos saber también que el contacto con el exterior “dificulta” nuestro objetivo (el aire caliente aporta energía, pero muy poca) pero en la refri el proceso será satisfactorio. Método 4 (Espectacular)ara este método requerimos de una cerveza, esencialmente helada, ósea que haya pasado algún tiempo en la parte de debajo de la refri (refri = congeladora casera), y que este a unos 6ºC (mas o menos “al polo”) ◦Paso 1: Sacar la chela de la refri, mas o menos heladita lista para beber al polo. ◦Paso 2: Dar un golpe seco sobre la base de la botella y observar rápidamente Si está cerca de la temperatura correcta, notarás que aparecen algunos filamentos que empiezan a congelarse desde el cuello de la botella y que fluyen hasta la base de la botella hasta que toda la bebida este congelada sólidamente (Obviamente como queda totalmente congelada hemos echado a perder la chelita). ◦Paso3: Ver tu chela totalmente congelada y asombrarte. ¿Qué ha sucedido?Bueno, recordaremos que la botella sellada tiene un volumen, una presión, y una temperatura específicos. Tan solo con cambiar uno de estos factores estamos alterando necesariamente los otros. El líquido enfriado tiene una temperatura más baja,y esencialmente el mismo volumen, esto nos da una muy baja presión actuando sobre el líquido, todo esto de acuerdo a la Ley básica de Gases de “PaVo RaTon”. Mas conocida como PV=nRT. Aun cuando la presión interna ha disminuido, esta sigue siendo mayor que la presión que esta afuera de la botella, recordemos que la botella viene sellada con una chapa. En el momento del impacto, la chapa se ve forzada a dejar pasar aire y la presión dentro del envase disminuye rápidamente mientras que intenta igualar con la atmósfera. Esta disminución rápida de Presión corresponde a una disminución rápida de Temperatura, puesto que el Volumen es esencialmente igual. De esta forma el liquido se empieza a solidificar desde arriba hasta abajo, resultando todo el liquido en estado sólido, desde luego que hemos echado a perder la cerveza, y tendrás que comprarte otra =). En realidad resulta interesante ver como se solidifica inmediatamente la chela, pues parece algo mágico, y no es nada más que la famosa ley básica de los Gases. espero q les haya sido de gran utilidad, sirve mucho para los partidos de futbol y para las fiestas, eventos sociales etc

Einstein sigue teniendo razón ! "A muchos físicos les gustaría reemplazar la visión de Einstein de la gravedad -expresada en sus teorías de la relatividad- con algo que maneje todas las fuerzas fundamentales. Hay muchas ideas pero pocas vías para comprobarlas", dice Peter Michelson, científico de la Universidad de Stanford (EE UU). Para comprobar ideas o hipótesis lo lógico es hacer predicciones del tipo "si esto es correcto, debería observarse tal o cual efecto en tales condiciones...". Luego hay que comprobarlo. Una de los modelos teóricos elaborados para superar la visión de la gravedad de Einstein indica que los fotones de los rayos gamma de alta energía viajarían algo más despacio que los fotones de baja energía, lo que viola el axioma del sabio alemán acerca de que toda radiación electromagnética, desde la sondas radio hasta los rayos gamma, viajan en el vacío a la misma velocidad (la de la luz). El telescopio Fermi de la NASA, especializado en observar destellos de rayos gamma, ha permitido ahora realizar unas mediciones extremadamente precisas de la velocidad de los fotones de energía alta y baja. Tras uno de esos destello, seguramente producido por la colisión de dos astros superdensos a una distancia de unos 7.300 millones de años luz de la Tierra, los científicos han detectado dos fotones de diferente energía (hasta un millón de veces mayor uno que otro) y han logrado medir su llegada prácticamente simultánea al telescopio. "Estas medidas eliminan cualquier enfoque de una nueva teoría de la gravedad que prediga un cambio notable de la velocidad de la luz en función de la energía", afirma Michelson, investigador principal del Fermi. "Con una diferencia de solo una parte en 100.000 billones, estos dos fotones viajan a la misma velocidad. Einstein sigue teniendo razón". El destello de rayos gamma que ha permitido estas observaciones, denominado GRB 090510, se produjo el 10 de mayo de 2009 y duró 2,1 segundos; lo captaron varios telescopios especializados y, con ayuda de observatorios en tierra, se pudo determinar la distancia de origen a 7.300 millones de años luz, informa la NASA.

Hola amigos hoy les enseñare como hacer varios modelos de aviones de papel flout Fresca versión de un clásico, esta es otra maravilla muy fácil de doblar. Instrucciones Doblar la hoja de papel al medio y luego desplegarla. Doblar un tercio de la hoja hacia abajo, sobre sí misma. Ahora, doblar las dos esquinas hacia adentro. Así tendría que haber quedado. Doblalo al medio… …y doblale las alas por la línea marcada. Importante: asegurate que el doblez del papel llegue hasta la mitad del borde de atrás. Colocale un clip para papel en el fuselaje justo detrás de la nariz, para evitar que se abra demasiado en vuelo. Ajustalo un poco y ¡ya está listo! Silvio En pocos segundos podés armar este avión. Ideal para aquellos momentos en que estás apurado y de repente te vienen unas ganas irresistibles de hacer volar un avioncito. instrucciones Doblá al medio y a lo largo una hoja de papel A4 o carta. Doblá hacia adentro las esquinas superiores. Después, doblá por las líneas anaranjadas. Así es como debería haber quedado. Ahora, plegar la punta hacia abajo por la línea azul, haciendo coincidir las dos partes marcadas con círculos. Así tendría que verse el papel. Doblar el avion al medio por el pliegue ya trazado. Debería quedar así. ¡Sólo un paso más! Plegar las alas por la línea marcada, haciendo coincidir el borde superior con el borde inferior. Y listo. Ajustalo bien y… ¡a volar! cayetano Bien ajustado, este avioncito tiene un vuelo bellísimo, como si quisiera quedarse jugando en el aire. Especial para probar al aire libre, llegará lejos, tal vez más lejos que ningún otro. instrucciones Doblar y desdoblar las diagonales, y luego dar vuelta la hoja. Doblar la esquina marcada hasta el pliegue de la diagonal, alineando el borde del papel con el pliegue. Tendría que haber quedado asi. Repetir el paso 2, ahora del lado izquierdo. Usa el pliegue que ya esta marcado como guía para posicionar la esquina que estás plegando. Deshacer todos los pliegues realizados. A continuación, hacer dos pliegues similares a los que ya se hicieron, siguiendo las líneas marcadas. Luego, doblar por donde se cruzan todas las diagonales. Doblar todo el avión al medio, dejando los pliegues a la vista. Hacer que coincidan los dos bordes anaranjados —en otras palabras, doblar por la línea diagonal marcada en el dibujo. Doblar la punta hacia abajo por el pliegue que en el dibujo está marcado con la línea azul.

hola como controversia de mi post anterior http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/9086187/Lista-de-12-de-los-mejores-inventos-mexicanos.html aki les traigo la explicacion Las moscas son insectos muy nerviosos, siempre atentas a no ser cogidas de improviso por un depredador, y sus ojos pueden detectar cualquier tipo de movimiento a su alrededor. Si colgamos una bolsa de agua cerca de un sitio donde hay gente, el simple movimiento de la bolsa o de la gente hace que la luz que pasa a través de la bolsa cambie constantemente, siendo la imagen aumentada por el efecto lente del agua, hace que la mosca detecte movimiento y no se pose, buscando otro lugar menos peligroso. la expicacion segun yahoo!!! XD macbeth44 dijo:leo468 dijo:LuisMva dijo:Juan_elcarmen2 dijo:edhu2 dijo:LionelArt dijo: parece broma pero funciona!!!!!!!!!!!! Ya mismo lo estoy probando les explico, las moscan se reflejan en el agua q contiene la bolsa y esta amplifica la imagen, y como las moscas son feas se reflejan y se espantan, funciona full bueno te explico vos me llegas a decir que por eso las moscas se espantan y me cago de risa en tu cara, ahroa si funciona no creo que sea por eso, me vas a decir que te lo crees a lo me dijiste recien... jaja es algo dificil de creer Aqui la expicacion LA REFRACCIÓN DE LA LUZ. El polietileno transparente, sobre todo si no es muy grueso, al igual que el agua, tienen la propiedad de reflejar la luz descomponiéndola en colores como el efecto que produce al arco iris cuando llueve y hay sol. Como las moscas tiene ojos compuestos, LAS DESORIENTA ingresar (pasar a través) de donde la luz está "descompuesta" (como a través de un arco iris). Por esta razón, es que hay que colgar a las bolsas con agua DONDE LES DÉ LA LUZ de tal modo que "fabrique" una cortina tipo "arco iris" (a ojos de las moscas). Cuando no se produce este efecto, ES LÓGICO que NO FUNCIONE o sea muy poco eficaz. material para hacer tu espanta moscas 1 bolsa de plastico transparente mientas mas grande mejor 2 agua metodo de elaboracion llenar la bolsa con agua, mas o menos ala mitad hacer un nudo y colgarlo preferentemente donde de luz solar o donde haya un reflector. resultado nota: este producto esta patentado, asi q no intenten piratearlo XD y es 100% mexicano

COMO SE HACE UN COMERCIAL PARA TV EN STOP MOTION Este comercial es uno de los más complejos debido a los nuevos materiales con los que trabajamos, el tamaño de la escenografía y el manejo de la cámara para el que se diseño un sistema de movimientos cuadro a cuadro manualmente. REFERENCIAS : Generalmente las ideas parten de referencias que en muchos casos tienen los clientes o las agencias de publicidad, de este comercial argentino partió esta idea. STORY BOARD : Este es un primer story elaborado por la agencia para mostrarles la idea al cliente y a los productores . ANIMATIC : El animatic es un boceto del comercial con movimientos esbozados en el que se planean los movimientos de cámara y las animaciones de manera más cercana a lo que se va a realizar y se tiene una primera edición para calcular tiempos. DIRECCIÓN DE ARTE : El director de arte decide y propone cual va a ser la línea que se va a tomar, en este caso el estilo se baso en el arquitecto austriaco Friedensreich Hundertwasser del que podemos ver una referencia de una de sus obras, la colina. Este arquitecto basaba su trabajo en la recuperación del espacio natural , asi que si una casa le robaba el espacio a un prado, el ubicaba el prado en la parte superior de la casa con sus respectivos arboles en caso de haberlos. Después de definida la línea vienen las propuestas de materiales y generalmente se construye una maqueta a escala para tener una idea general de la escenografía. PERSONAJES : El diseño de los personajes parte de los muñecos propuestos en el story y posteriormente elaborados en plastilina, para evolucionar en muñecos planos con estructuras articuladas en alambre y latón cubiertos de recortes de telas. PRUEBAS DE ANIMACIÓN: Antes de hacer el comercial hay que hacer pruebas para definir el estilo de movimiento, las ventajas y desventajas de las estructuras, para no cometer errores en el rodaje. En este caso los personajes eran muy livianos y se insertaban sobre icopor. ESCENOGRAFÍA : La escenografía se hizo partiendo de la construcción de una mesa giratoria, sobre esta se hizo una base con una capa gruesa de icopor, para poder insertar los muñecos cuando caminaban, y luego se recubrió con diferentes tipos de telas, que posteriormente fueron pintadas con aerógrafo. Las casas fueron construidas de una manera similar a la base y los arboles con cordones gruesos de diferentes colores. Este proceso duro un mes. PRUEBAS DE CÁMARA Generalmente en las producciones de altos costos se usa un aparato llamado motion control con el que se programan los movimientos de cámara computarizados, así no hay posibilidades de error, en nuestro caso el aparato fue diseñado para el comercial de acuerdo a su presupuesto y se debían hacer pruebas cuadro a cuadro, partiendo de movimientos en los 3 ejes, para esto varias personas debían de mover cada eje. ILUMINACIÓN El director de fotografía se encarga de iluminar toda la escenografía de acuerdo al estilo que escoja, en este caso era un ambiente nocturno con mucho azul. Aquí se trabajaron con diferentes tipos de luces, unas construidas con pequeños bombillos para los postes y otras más potentes para crear el ambiente, fueron 10 luces las que se usaron sin contar con los postes. Algo muy delicado en un rodaje es que una luz se dañe en plena grabación o se baje el nivel de la luz, algo así implica repetir la toma y perder todo el trabajo de animación. ANIMACIÓN La animación de este comercial se hizo en dos días aproximadamente. Primero se animaba la cámara cuadro a cuadro y después cada uno de los muñecos, que eran unos 10. Para cada segundo se hacen 30 movimientos, si son diez muñecos para hacer un segundo se requieren 300 movimientos. Generalmente el ambiente del estudio es muy caluroso debido a la cantidad de luces y toca recorren la escenografía muchísimas veces. Lo más importante en el momento de la animación es la concentración del animador para saber que está haciendo cada personaje. Siempre hay un asistente que se encarga de llevar una lista de lo que hace el animador y recordarle en caso de que este lo olvide. Para este comercial usamos una cámara de fotografía digital para la captura y after effects para la edición y retoque. POST PRODUCCIÓN: En la post producción se hacen retoques y se componen y agregan fondos animados, para esto generalmente se graba sobre un fondo verde o azul al que se le llama CROMA y que después se quita o cambia por otros elementos. Luego se monta el sonido y las locuciones. RESULTADO

¿Tienes laptop? ¡¡¡Aquí algunos consejos para cuidarla!!! Como todos saben, una laptop es una computadora que aunque tiene un costo mayor y un rendimiento menor a una computadora de escritorio nos da una alta movilidad (en pocas palabras, la libertad de llevarla donde nos plazca). Sin embargo, son mucho más frágiles que una computadora de escritorio. Muchos tenemos laptops, pero ¿Todos sabemos cómo cuidarlas? Aquí algunos consejos para el cuidado de tan delicada pieza de tecnología para prevenir, evitar o solucionar algunos de los problemas que pueden llegar a tener. Cuidado general 1.Aunque parezca lógico, no es recomendable tomar bebidas cerca de la laptop. La gran mayoría no son a prueba de agua(algunas si, pero muy pocos y caros modelos), el evitar tener líquidos también reducirá la posibilidad de accidentes. 2.Evitar cargarla en el transporte público, principalmente en el metro a horas congestionadas. Mucha gente tiene la necesidad de llevar su laptop aún en trasporte público, pero en las grandes y congestionadas ciudades, donde los empujones están a la orden del día, alguien puede sin querer golpear o aplastar nuestro preciado equipo. Habría que buscar alternativas como rutas alternas(otras líneas menos congestionadas, bus o si es posible taxi). 3.Tener precaución al limpiarla. Si se va a emplear un trapo, que solo esté ligeramente mojado, para la pantalla existen toallitas para limpiar lentes, pantallas de computadora y celulares, quitan sin problema manchas que pueda tener la pantalla. Un trapo demasiado mojado puede ocasionar que el agua penetre a la pantalla, que en la mayoría de los casos está expuesta. A este punto solamente agregarle el evitar que niños pequeños jueguen con ella y por supuesto, no dejarla en lugares donde pueda caerse fácilmente como cerca de la orilla de la mesa. Cuidado de la batería Uno de las partes que más rápido se van desgastando de las laptops son precisamente las baterías. Y sin embargo es una de las partes que menos cuidados tiene por parte de los dueños. La mayor parte de las baterías son de Ion-Litio, aunque algunas viejas pueden ser NiMH ó NiCd. 1.La vida de una batería. La vida útil de las mismas se mide en ciclos de carga, básicamente, el número de veces que se carga y después se descarga. Para aumentar la vida útil se debe reducir al máximo posible el número de cargas. Lo importante es evitar cargar de forma inútil la batería. La batería de una laptop se mide en porcentaje (%) de carga. Todas las baterías se descargan al paso del tiempo. Después de llegar al 100% de carga, el sistema de alimentación/carga deja de cargar la batería, sin embargo y con el paso del tiempo, esta comienza a perder lentamente su carga, pero están programadas a cargarse de nuevo solamente cuando la carga llegue a niveles del 95%. Si por ejemplo, la batería está en el 96-99%, no se recargará (mientras no se haya cargado a partir de un nivel inferior). Por lo tanto, para disminuir la velocidad de descarga se debe sacar la batería de la laptop cuando no se use, se debe encender el equipo una vez que esté conectado a la corriente y no cuando esté solo la batería (ojo: solo si se puede usar con corriente). Si se carga en un día al 100%, aproximadamente en 5 días disminuirá al 95% incluso estando fuera de la laptop, por lo que al conectarla a la corriente se cargará, así que es recomendable usarla antes de los 5 días después de una recarga total. 2.La memoria. Las baterías contienen un dispositivo interno que mide la carga, pero además evita el efecto de la "memoria" que tienen algunas baterías recargables. Este efecto las hacia reducir la capacidad poco a poco si no se descargaban por completo, las baterías de laptop carecen de este efecto y pueden ser recargadas en cualquier punto de su capacidad, sin embargo se recomienda aprovechar la carga lo más que se pueda. Por ejemplo, no usarla por media hora, y después usarla con corriente el resto del tiempo, es mejor aprovechar la carga lo más que se pueda o en su defecto apagarla, retirar la batería y después usarla únicamente con la corriente para en otra ocasión aprovechar la carga restante de la batería. 3.Si se va a dejar sin usar por un tiempo considerable, como cuando se sale de viaje sin ella, se debe dejar la carga en alrededor de 40%, no vacía ni llena. 4.De vez en cuando (una vez por semana), permitir que se descargue totalmente, de esta forma se permite al medidor calibrarse y así tener una lectura más precisa. El calor Con la aparición de procesadores, memorias, video y discos duros más potentes y rápidos vienen más problemas para los ingenieros, uno de ellos es el calor generado por estos componentes. El calor es el peor enemigo de todos estos componentes, ya que reduce su vida útil y produce problemas como el apagado súbito del sistema o simplemente una disminución del rendimiento. El reducido espacio que tienen los componentes dentro de una laptop agrava el problema, ya que la mayoría cuentan con solo un pequeño ventilador (generalmente para enfriar al procesador y al northbrige/video) que sopla a un disipador conectado mediante tubos de gas al procesador y northbrige. Sin embargo, con el paso del tiempo, se acumula polvo en el disipador debido a que es aspirado por el ventilador e impulsado hacia el disipador, al acumularse una cierta cantidad produce que el sistema se sobrecaliente (al no poder expulsar la mayor parte del calor) y provoque fallos que van desde la reducción de la velocidad del procesador (con la consecuente pérdida de rendimiento), apagados súbitos hasta soldaduras flojas o chips dañados por sobrecalentamiento. Afortunadamente hay algunas cosas que se pueden hacer para evitar y/o resolver problemas de calentamiento. 1.Limpiar con aire comprimido el disipador una vez al mes: esto evitará la acumulación de polvo en el disipador con el consiguiente calentamiento y problemas subsecuentes, solo hay que rociar con el tubo que viene incluido al disipador y manteniendo en forma vertical la lata de aire: El inclinar la lata puede provocar que el líquido que contiene salga y produzca condensación. 2.Evitar colocar el equipo cerca de fuentes de calor o en cuartos con temperaturas elevadas. 3.Evitar colocar el equipo en superficies como telas (por ejemplo: sábanas, manteles, etc.) ni en las piernas, ya que además de evitar el correcto flujo de aire, pueden introducir pelusa al interior y acumularse en el sistema de enfriamiento. 4.Una laptop no es una computadora par juegos en 3D (la gran mayoría carecen de una buen rendimiento de gráficos) ni un equipo de cómputo para trabajo pesado (renderers 3D, compresión de video, etc.), para eso existen las computadoras de escritorio de alto rendimiento; el usarlas para este tipo de trabajos generará calor excesivo y bajo condiciones no ideales producirá una reducción en la vida útil de la laptop (trabajos menos pesados como photoshop, illustrator, etc. no generan tanto problema, mientras juegos, programas de rendereo de video o 3D, etc utilizan mucho al procesador, con el subsecuente incremento de calor). 5.Modificar la configuración de energía para reducir la velocidad del procesador: Las configuraciones recomendadas son configurar el estado mínimo del procesador en su valor más bajo cuando está en modo Batería y medio en modo Corriente Alterna, mientras el estado máximo debe estar en un valor bajo/medio en batería y alto/máximo en modo Corriente Alterna, los valores de Directiva de refrigeración del sistema deben ser Pasivo en modo Batería y Activo en modo Corriente Alterna. Con esto aseguramos una buena relación temperatura/rendimiento, si bien al reducir los valores del procesador se reduce el rendimiento, también se reduce la temperatura y se aumenta la duración de la batería. En el modo batería se sacrifica rendimiento por duración de batería, mientras que en modo corriente el procesador cambiaría su velocidad y por lo tanto su rendimiento de acuerdo a las necesidades de los programas. en ejecución, de forma dinámica y sin que el usuario note mucha diferencia. 6.Existen bases enfriadoras que se pueden utilizar para reducir un poco las temperaturas en la parte inferior. Es preferible usar una de marca reconocida y que esté fabricada en algún material que disipe el calor, como por ejemplo, aluminio. Zonas de mayor calentamiento en una laptop. Se pueden conectar a los puertos USB para alimentarse, algunas inclusive tienen controles de velocidad y/o conectarse mediante un alimentador externo. Cualquier comentario, sugerencia u omisión por mi parte, háganmelo saber y con gusto atenderé su respuesta, espero que les sea de utilidad a los que tienen laptops y también a los que estén pensando o vayan a comprar una XD

La adicción sexual se ha convertido en un tema muy debatido entre los expertos en psiquiatría y psicología. Algunos reconocen su existencia y la toman como padecimiento, mientras que otros la catalogan como una simple falta de afecto que busca ser compensada con promiscuidad. “ES UNA ADICCIÓN QUE SE LLEVA AL ACTO” Uno de los especialistas que opina que sí existe es Carlos Arturo Moreno de la Rosa, psicólogo con un posgrado en terapia familiar y presidente de la Asociación de Psicólogos y Terapeutas de Coahuila. De acuerdo a Moreno, la adicción al sexo es una enfermedad que la padece entre el 6 y el 9 por ciento de la población mundial. “Según estadísticas, este padecimiento se presenta más en los hombres que en las mujeres”, explica el especialista. “Es un padecimiento obsesivo-compulsivo”. Al principio, comenta Moreno, quien presenta esta enfermedad muestra síntomas a nivel cognitivo; es decir, su cabeza se llena de pensamientos obsesivos sobre el sexo. “Posteriormente viene lo que no está bien visto socialmente, como lo que sucedió con el golfista Tiger Woods”, prosiguió el psicólogo. “Es una adicción que se lleva al acto, viene una ansiedad muy pesada y se piensa en la mujer como una cosa”. Moreno, indicó también que en el desarrollo de un padecimiento de esta naturaleza intervienen mucho los medios de comunicación con aspectos como la publicidad cargada de insinuaciones sexuales o el predominio de las páginas de Internet pornográficas. “Los psicoanalistas ven a este tipo de pacientes dentro del límite de los psicópatas. Un psicópata es un individuo cuyo comportamiento es muy difícil de cambiar porque no sabe que está haciendo algo malo”, abundó Moreno. A nivel local en Monclova, el especialista señaló que ha tenido muy pocos pacientes con este padecimiento, ya que este tipo de personas no acuden a tratarse a menos que lo hagan porque los obliga una autoridad como el DIF o incluso su cónyuge. “Muchas veces las autoridades son quienes colocan a los enfermos sexuales bajo tratamiento”, continuó. “O también se da el caso de que acuden por su pareja. El último caso que atendí fue el de una persona a la que lo trajo su esposa. Este paciente quería cumplir sus fantasías con una pariente y su esposa lo abandonó. Posteriormente, ella le dijo que podría volver, pero sólo si trataba su padecimiento”. A manera de cierre, el psicólogo indicó que para curar la adicción al sexo cada terapeuta tiene un enfoque diferente, que en el caso de Moreno es la terapia cognitiva-conceptual. Esta terapia consiste en contrarrestar la obsesión o un pensamiento negativo con un pensamiento positivo o precautorio; por ejemplo, el que el adicto reflexione que al presentar una conducta sexualmente errática puede acabar en la cárcel, divorciado o mal visto por la sociedad. “SON PERSONAS QUE NECESITAN AMOR” Por otra parte, el doctor Juan Luis Álvarez-Gayou Jurgenson, fundador y director general del Instituto Mexicano de Sexología con base en la capital del país, comentó a Zócalo que él cuestiona la existencia de una adicción sexual. “Generalmente estos individuos son personas que necesitan de mucho amor y lo buscan con relaciones sexuales indiscriminadas, frustrándose, porque no es la mejor forma de obtenerlo”, expresó Álvarez-Gayou vía telefónica. “Las personas que no controlan su sexualidad son, mejor dicho, pacientes psiquiátricos con un control escaso de sus impulsos en muchos aspectos”. Ya que el directivo no reconoce la existencia de la adicción sexual como un padecimiento, reconoció que el Instituto no cuenta con estadísticas de estos casos en nuestro país. “El trastorno de control de impulsos más bien puede llevar a las personas a ser violadoras, no adictas sexuales”, prosiguió el especialista del IMSS.

Hola amigos de T! SI TUS DIENTES son como estos pos dejame dejame decirte, que eres un puto asqueroso; bueno dejame te enseño como limpiar y asear tus dientes XD. pero primero algo de Introduccion. ¿Cómo cepillarse los dientes? Para que el cepillado de los dientes cumpla eficazmente su cometido, es preciso que se convierta en una rutina cotidiana al levantarse, después de cada comida y, nuevamente, antes de acostarse. La regularidad es determinante, ya que la placa bacteriana se forma de manera continua, y sólo eliminándola una y otra vez se podrá evitar su efecto nocivo. Pero tan importante como respetar esta norma es proceder a una técnica adecuada: si el cepillado es incorrecto, no cumple su finalidad y, lo que es peor, puede resultar perjudicial, dañar los dientes e irritar las encías. Es importante que los padres conozcan cuál es la técnica correcta para el cepillado dental antes de enseñarlo a sus hijos, porque si el procedimiento no se aprende bien desde el principio, luego resulta difícil de corregir. Mejor aún, pueden solicitar la colaboración del dentista, quien, con la ayuda de maquetas especiales, puede hacer más fácil y efectiva la comprensión de la técnica y, además, si es necesario, puede supervisar cómo la realiza el niño. Merece la pena insistir en estos aspectos porque los estudios efectuados al respecto revelan que hay un amplio porcentaje de niños que no se cepillan los dientes con la frecuencia necesaria y que, incluso, entre los que lo hacen, hay muchos que no saben cepillarse correctamente. Si se considera el cepillado como lo que es, una técnica, y se aprende a hacerlo bien, se tendrá la certeza de proteger la dentadura. ¿Por qué cepillarse los dientes después de comer? La misión del cepillado es eliminar la placa bacteriana, donde se encuentran unos gérmenes que forman parte de la flora bacteriana de la boca y que, si bien no son patógenos, al degradar los azúcares procedentes de los alimentos elaboran unas sustancias ácidas que pueden deteriorar la superficie de los dientes. Aunque la placa bacteriana se forma de manera continua, su acción más nociva se desarrolla después de comer, cuando la producción de ácidos es más elevada porque los gérmenes cuentan entonces con las sustancias nutritivas de las que también se alimentan. Por ello es fundamental cepillarse los dientes después de cada comida y antes de que pasen treinta minutos, que es lo que tardan las bacterias en producir sus secreciones ácidas. Vamos paso por paso 1.- El correcto cepillado de la cara externa. La cara externa de los dientes se encuentra comparativamente en mejor situación que las otras, porque está en contacto con los labios y porque es más accesible al cepillado. Sin embargo, es la que más puede resentirse de una técnica incorrecta: han de cepillarse todas y cada una de las piezas dentales, por su cara externa, desde la encía y con un movimiento vertical de barrido, tanto para los dientes inferiores como para los superiores. En el caso de los dientes inferiores, el movimiento debe comenzar en el límite de la encía y dirigirse de abajo arriba, hacia el borde libre La cara externa de: Los dientes debe cepillarse con movimientos en sentido vertical, efectuando una acción de barrido. En cuanto a los dientes superiores, el cepillado debe comenzar también en el límite de la encía y dirigirse de arriba hacia abajo. 2.- El correcto cepillado de la cara interna El cepillado cuidadoso de la cara interna de los dientes reviste una gran importancia, puesto que no es tan fácil de llevar a cabo y, por consiguiente, generalmente se descuida. Por otra parte, también es común que se acumulen restos de alimentos en los pequeños huecos que hay entre diente y diente, o entre diente y encía, y que naturalmente se pueden eliminar con el cepillado dental. Para los niños, esta parte del cepillado es la que resulta más compleja, y por ello conviene que la explicación que se les haga quede lo más clara posible. Por otra parte, lo mejor es que utilicen un cepillo pequeño y de forma anatómica, con un ángulo entre el cabezal y el mango que facilite el acceso a todos los rincones de la boca. La cara interna debe cepillarse desde el límite entre los dientes y la encía hacia el borde libre, con un movimiento de barrido que se logra mediante un giro de la muñeca. La acción ha de repetirse varias veces en cada sector, tanto en los dientes superiores como inferiores. 3.- El correcto cepillado de la cara masticadora El cepillado de la cara superior de los premolares y molares, que sirve para triturar los alimentos, resulta poco menos que fundamental. la superficie masticatoria de estas piezas dentales presenta múltiples surcos y pequeñas fisuras en donde se acumula la placa dental y es fácil que se inicie una caries. Si bien todos los dientes pueden ser afectados por ese trastorno, la localización más habitual durante la infancia corresponde a las piezas premolares ya las muelas. Por ello, es recomendable aplicar un esmero especial en su limpieza, cepillando las caras interna y externa y la que entra en contacto con los alimentos en el acto de la masticación, y dedicando al proceso un espacio de tiempo suficiente para asegurar la completa eliminación de la placa bacteriana. Para efectuar la limpieza de la cara masticatoria de premolares y molares hay que apoyar el cepillo y efectuar una serie de movimientos circulares de manera que la punta de las cerdas penetre en los surcos y fisuras. El procedimiento debe efectuarse en todas las piezas inferiores y superiores de la dentadura. ¿Por qué el masaje de las encías? Conviene complementar la limpieza de los dientes con un masaje de las encías que active la circulación sanguínea, tonifique el tejido y, además, facilite la eliminación de restos de alimentos acumulados en el surco que hay entre la encía y los dientes. Para llevar a cabo este masaje hay que usar un cepillo seco, sin pasta dentífrica Debe apoyarse el cepillo con una ligera inclinación sobre la encía, y efectuar entonces una serie de leves movimientos de adelante hacia atrás, sin llegar a desplazar el cepillo Esta técnica se repite a lo largo de ambas encías tantas veces como sea necesario para conseguir darles un masaje en toda su extensión. El peligro de un cepillado incorrecto Tan importante como efectuar un correcto cepillado es evitar un cepillado inadecuado ineficaz y perjudicial como es el que se realiza al mover enérgicamente el cepillo en sentido horizontal hacia uno y otro lado. Aparentemente esta es la forma más fácil y cómoda de cepillarse los dientes pero resulta inútil porque no sólo no permite arrancar la placa bacteriana de toda la superficie dental como hace el cepillado vertical sino que la arrastra sobré la dentadura. Constituye además una actuación peligrosa porque un enérgico cepillado horizontal puede dañar la superficie de los dientes e irritar las encías. y recuerda una sonrisa dice mucho de ti XD.. MATERIAL PARA ASEARTU BOCA CEPILLO DE DIENTES PASTA DENTAL Y AGUA

Realizar una conexión de dos pc´s, a través del Puerto serie o paralelo (como Host) en Windows XP.COMO CONECTAR DOS ORDENADORES A TRAVES DEL PUERTO SERIE O PARALELO EN WINDOWS XP(CONFIGURACION PARA EL HOST)Windows dispone de una herramienta de comunicación que nos permite conectar dos ordenadores a través del puerto serie o paralelo, a este tipo de conexión, se le denomina conexión directa por cable.En este documento vamos a explicar como se configuraría la conexión para utilizar un equipo como Host, ya que hay que configurar en un PC la conexión como Host y en el otro como invitado, permitiéndose en este caso sólo que el ordenador queactúe como invitado sea el único que pueda obtener información del otro.Para ello deberemos de utilizar cables de tipo Null Modem, es decir que sean cruzados. Estos cables se los puede fabricar uno mismo, o los puede encontrar en cualquier tienda de Informática.Para configurar la cuenta de Host, pulsamos sobre Inicio > Programas > Accesorios > Comunicaciones > Asistente para conexión nueva. Nos saldrá una ventana, en la que se nos mostrará algunas opciones, pulsamos siguiente... nos aparece esta nueva ventana, y nos pide que seleccionemos una opción, seleccionamos la última en la que pone Configurar una conexión avanzada, y pulsamos siguiente. En esta nueva ventana que aparece, debemos de indicar que la conexión sea directamente por cable, por lo que elegiremos la opción nº2. Ahora nos pregunta que función queremos que desempeñe el equipo en esta conexión, en este caso seleccionamos Host, pues así vamos a configurar este PC.Ahora deberemos de seleccionar que tipo de puerto vamos a utilizar, el puerto paralelo es más rápido que el serie, así que en este ejemplo seleccionaremos éste, aunque todo depende del cable que queramos o podamos utilizar.Ahora y dado que nuestro equipo tiene unos protocolos de seguridad, podremos establecer que usuarios tendrán o no privilegios para poder establecer comunicación con este equipo a través de esta conexión, por lo que seleccionamos los que más nos interesen. Por fin hemos terminado de completar el asistente. configuracion para invitado Para configurar la cuenta de Invitado, pulsamos sobre Inicio > Programas > Accesorios > Comunicaciones > Asistente para conexión nueva. Nos saldrá una ventana, en la que se nos mostrará algunas opciones, pulsamos siguiente... nos aparece esta nueva ventana, y nos pide que seleccionemos una opción, seleccionamos la última en la que pone Configurar una conexión avanzada, y pulsamos siguiente. En esta nueva ventana que aparece, debemos de indicar que la conexión sea directamente por cable, por lo que elegiremos la opción nº2. Ahora nos pregunta que función queremos que desempeñe el equipo en esta conexión, en este caso seleccionamos Invitado, pues así vamos a configurar este PC. Luego debemos de indicar el nombre del equipo al que deseamos conectarnos, lo insertamos y pulsamos siguiente. Ahora deberemos de seleccionar que tipo de puerto vamos a utilizar, el puerto paralelo es más rápido que el serie, así que en este ejemplo seleccionaremos éste, aunque todo depende del cable que queramos o podamos utilizar.Por último nos da la opción de añadir a nuestro escritorio un acceso directo a ésta conexión para tenerla más a mano.Por fin hemos terminado de completar el asistente.