Luismixor

Tal vez te parezca un título sensacionalista o incluso completamente alocado. ¿Cómo va una gripe a convertirse en un virus de computadora? Pero la preocupación global por la gripe porcina, o Influenza A, ha creado las condiciones perfectas para casos de crimen y estafas online. Trend Micro alerta de la difusión mensajes de spam a través de los que se propagan virus y código malicioso. Los spammers y aquellos que buscan realizar estafas por medio de Internet se están aprovechando de la situación de alerta y pánico generalizado, para extender sus campañas. Así, ya se han detectado casos de correo basura con mensajes del tipo “¡La gripe porcina afecta a todo el mundo!” o “¡Brote de gripe porcina!”. Juan Pablo Castro, Coordinador de Tecnología de Trend Micro Latinoamérica, comenta que Mediante el uso de ingeniería social, la gripe porcina se ha convertido en un virus informático que aprovecha el miedo, la confusión y el interés por la información disponible en la web acerca de la epidemia para propagar códigos maliciosos, correos electrónicos basura e infectar equipos informáticos. Esto, sumando al hecho de que muchos ciudadanos se están recluyendo en sus hogares por miedo al contagio, los expone a una mayor cantidad de mensajes que se aprovecha de la situación de vulnerabilidad para lograr una mayor atención por parte del usuario, y así realizar estafas, enviar correo basura, o distribuis códigos maliciosos. FUENTE: http://bitelia.com/2009/05/01/la-gripe-porcina-se-propaga-por-internet/#more-25245

La tajada de sandía que desató una invasión estadounidense a Panamá El “incidente de la tajada de sandía” es quizás una de las causas más ridículas de la historia por las cuales un país invadió a otro. El incidente tuvo lugar un 15 de abril de 1856 cuando un hombre Ciudad de Panamáestadounidense llamado Jack Olivier saliera a caminar con sus amigos tras una fuerte noche de juerga. Totalmente alcoholizado y con una actitud prepotente tomó una tajada de sandía del puesto de José Manuel Luna, un vendedor local. Tras ver esto, el comerciante le pidió los 5 centavos que costaba la tajada, a lo que Jack Olivier respondió con un insulto. Esto generaría un gran alboroto, ya que Olivier y sus amigos desenfundarían una pistola y un cuchillo. Pero en vez de intimidarse, la población local, que albergaba gran resentimiento debido a los problemas económicos que le Ferrocarril de Panamá le había traído a los comerciantes y campesinos locales de la ciudad de Panamá -que en ese entonces era parte de la República de Nueva Granada- se apresuró a defender al puestero. No obstante, y si bien esto no tendría que haber ido más halla de una pequeña gresca, todo estaba por pasar a un nuevo nivel cuando justo en ese instante llegaba a la estación ferroviaria del istmo de Panamá un tren proveniente de la ciudad de Colón con aproximadamente mil estadounidenses. Quienes por supuesto salieron en defensa de Olivier y sus amigos. Prontamente la trifulca se convertiría en una batalla campal de disparos y piedras. Superados en número los estadounidenses se parapetarían en la estación de ferrocarril, y los panameños, enfurecidos, los seguirían incendiando todos los lugares donde se guarecían. Pero prontamente esto dejaría de ser una pelea entre civiles, ya que se terminaron involucrando la gendarmería panameña, que se unió con los granadinos, y un pequeño destacamento militar de los Estados Unidos con base en la región que se unió a sus compatriotas. Debido a lo bien armados que estaban ambos bandos -los estadounidenses incluso contaban con un cañón liviano- el conflicto duraría tres días. Período en el cual los disturbios se harían generales llevando a que se incendiaran las casas de estadounidenses no sólo en esa ciudad sino que también en Colón a unos 92 kilómetros. Como resultado quedarían 18 muertos y 28 heridos entre ambos bandos. Watermelon WarTras una fuerte mediación de les daría a los estadounidenses un salvoconducto para retirarse pacíficamente. Estos así lo hicieron y prontamente se dio inicio a una fuerte serie de problemas internacionales. Si bien ambos gobiernos se echaban culpas mutuamente, esto daría a Estados Unidos la oportunidad que estaban buscando. Dos meses más tarde el comisionado estadounidense Amos Corwine sugeriría que una invasión al istmo de Nueva Granada, ya que, según sus palabras, el gobierno granadino era incapaz de proteger los intereses estadounidenses en la región. Por lo que, y sin tardar mucho, en septiembre de ese año una fuerza invasora tomaría control de la estación de ferrocarril. La invasión duraría poco, sólo tres días, ya que las autoridades locales accederían a una mediación. Un año más tarde se firmaría el Tratado Herrán-Cass, donde Nueva Granada debió declararse como culpable, pagarle 412 mil dólares estadounidenses en oro a Estados Unidos -una inmensa fortuna para esa época y un país tan pobre- y ceder el control de varias islas costeras para que Estados Unidos pudiera instalar bases navales. Conjuntamente a esto, Estados Unidos citó el artículo 35 del Tratado Mallarino-Bidlack, por lo que Nueva Granada debió, de allí en más, permitir la intervención militar estadounidense en la región. Intervenciones que se extenderían incluso hasta el siglo XX. FUENTE

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Registrate y eliminá la publicidad! bueno amigos taringueros queria compartir con ustedes esto que me encontre en un libro viejo de mi mama que se llama misterios de la vida, y son las muertes mas curiosas de la historia.. aqui les va el recuento: son 15 las muertes más raras y en cierto grado absurdas que se han registrado en la historia, por ejemplo es muy común decir "Me muero de risa", pero para Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de Inglaterra, no fue muy graciosa esta frase, pues murió tras 25 minutos de risa cuando observaba un capítulo de la serie The Goodies. En el 2003, Damnoen Saen-um, un vendedor de helados tailandés, se murió de risa mientras dormía a la edad de 52 años. Su esposa lo intentó despertar pero no tuvo éxito, y finalmente tras dos minutos de risa continua expiró. Se cree que murió a consecuencia de un ataque cardíaco o por asfixia. *Se mordió la lengua Allan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle. *Murió por barbón El austríaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello. *El postre lo mató El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como "El rey que comió hasta morir", falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semilla, relleno de mazapán y leche. *Cáscara de naranja asesina Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía. *Intentaron matarlo 4 veces De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva. *Por una pelota de beisbol Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza. *La mató la bufanda La madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: "El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente". *Suicidio durante un noticiero en vivo Christine Chubbuck fue la primera y única presentadora de noticiero en suicidarse durante un programa en vivo. El 15 de julio de 1974, a los ocho minutos de programa, la deprimida reportera dijo: "Para mantener la política del canal 40 de traerles lo último en materia de sangre y entrañas, y a todo color, aquí tienen otra primicia: un intento de suicidio". Y a continuación, Chubbuck sacó un revólver y se disparó en la cabeza. *Asesinado por robot Robert Williams fue el primer hombre asesinado por un robot. Sucedió el 25 de enero de 1979, en la planta de Ford de Flat Rock. Williams trepó dentro de un depósito de repuestos para devolver una pieza a su lugar, porque el robot que las manipulaba se había roto. Pero se reactivó súbitamente, y lo golpeó con su brazo metálico, matándolo instantáneamente. *Se ahogó con tapón de botella El dramaturgo norteamericano Tennessee Williams murió en 1983 luego de ahogarse con el tapón de una botella. *Muerte sobre el escenario, contando un chiste Dick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los políticos que en su campaña decían cliches como "No me voy a dormir en mi cargo". Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto. *Muerte por bomba en collar En la tarde del 28 de agosto del 2003, el repartidor de pizza Brian Wells intentó robar un banco con una pistola. Cuando fue reducido por la policía, Wells reveló que había sido forzado a cometer el delito por unas personas a las que les había acabado de entregar una pizza: le habían puesto un collar con un explosivo ubicado en la nuca. De hecho, la bomba explotó antes de que el escuadrón antibomba pudiese desactivarla. Hasta el día de hoy, no queda claro si Wells fue una víctima, parte de una banda o un ladrón solitario. *Por un pollo Francis Bacon, una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico murió rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis murió de pulmonía. *Decapitado por aspas de helicoptero El actor Vic Morrow murió en el set de la película de La Dimensión Desconocida cuando un helicóptero quedó fuera de control por unas explosiones de los efectos especiales, chocó, y lo decapitó con sus aspas. Dos niños actores también murieron en el evento, lo que propició una serie de masivas regulaciones dentro de las leyes de trabajos de niños en Estados Unidos y las regulaciones sobre seguridad en los estudios cinematográficos. FUENTE EL LIBRO DE MI MADRE MISTERIOS DE LA VIDA la verdad son increibles estas muertes.. espero no morir asi Comenten!

Estuve blogeando hasta que me encontre con esta noticia maliiisiimaaaaa pues si, al parecer se quiere eliminar la ingenieria en informatica, este plan es de Bolonia y ya esta implementado en europa, al parecer muy pronto se implementara en sud america, en venezuela mi pais esto no fue aprobado, ya que el consejo universitario venezolano establece normativas claras con respecto a la diferencia entre Ingenieros en Sistemas, Ingenieros Informaticos, Ingenieros en computacion, Lic Informaticos Entre otros... Pobres los europeos que cursaban esta carrera ya no tiene validez y a mi parecer es absurdo.. asi van las cosas en europa: En españa se convoco a una huelga el 19 de noviembre, y se espera un gran impacto estudiantil en europa ya que son miles de estudiantes informaticos, amantes de su carrera. asi que amigos taringueros les avise porque como aqui en venezuela ya paso y la rechazamos rotundamente.. espero que cuando llegue esto a sus paises lo rechazen tambien.. la ingenieria informatica debe permanecer. SUERTE A NUESTROS COLEGAS EUROPEOS Comenten o si no:

Registrate y eliminá la publicidad! Ya todos conocemos los clasicos sonidos de windows.. de errores.. cuando abrimos una carpeta etc... pues un loko se dispuso a hacer una cancion.. la verdad esta muyy buena aqui esta link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dsU3B0W3TMs Fuente: http://www.tecnobita.com/2008/02/cancin-hecha-con-los-clsicos-sonidos-de-windows/ COMENTA O:

Yo soy venezolano, y por mucho he escuchado al presidente hablar de los pitiyankees, imperialismo, nuestros enemigos son los pitiyankees que acabaran con sur america! etc.. un dia me detuve a pensar... que seran los pitiyankees? sera una forma grosera de llamar a los yankees o que? bueh.. comenze a buscar en la web y los pitiyankees es nada mas y nada menos que: Entonces nuestros "enemigos" nos atacaran con bolitas de papel? o chavez se la pasa viendo los partidos de los yankees o no se que pasa..

Registrate y eliminá la publicidad! Hola Amigos Taringueros aqui les dejo lo que a mi parecer son los mejores gif sobre el zapatazo a bush que he visto... ps aqui estan: Comenten.. y a ver cuales tienen ustedes..! Gracias por pasar..

Bueno amigos taringueros, Al ser esta una comunidad en su mayoria argentina.. pues yo se que tambien habemos muchos taringueros venezolanos.. y en nombre de ellos este post.. Bueno Comencemos con.. Venezuela está situada al Norte de Suramérica. Es un país de bellezas y contrastes, reconocido mundialmente por la belleza de sus mujeres , y por su gran variedad turistica.. por ejemplo tenemos.. Desiertos: Este Queda en mi ciudad (coro), la cual es patrimonio mundial de la humanidad.. x su cultura .. bue los turistas siempre vienen a ver nuestro lindo desierto.. los invito a conocerlo si un dia vienen.. Pàramos: Ubicados en el estado merida, donde hace un frioooo terribleee!! jeje pero bue es un bonito lugar turistico a los que les gusta el frio xD Playas: Esta es la playa de los roques.. un lugar para pasarla de luna de miel.. es increible tiene un monton de pequeñas islas bellisimas... Llanuras: Los llanos, La cuna de venezuela.. hermosas llanuras con una fauna muy diversa.. desde serpientes ANACONDAS Aves, Capivaras... de todo.. lindo para acampar no? jajaj La Capital: Caracas.. Donde la vida nocturna manda.. fiestas alocadas mujeres hermosas, centros comerciales Etc.. si quieres fiesta este es tu destino.. Sus mujeres: Reconocidas archirecontramundialmente por su belleza.. Lindas no? Bueno amigos taringueros este fue mi humilde post... Gracias por visitarlo y aqui en mi pais son bienvenidos.. Ah se me olvidaba algo.. antes de que bardeen y empiezen a sacar fotos de chavez etc.. la pondre de una vez imagenes en http://www.venezuelatuya.com/ la info YO Comenten o si no: