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PARA LOS QUE LE GUSTA LA CHAMPION LIGA.. LES DEJO LA PAGINA MIA I DE UN AMIGO .. DEL FANS CLUB DE LA CHAMPION... TIENEN PARA DESCARGARSE LOS TEMAS INEDITOS.. LOS VIEJOS.. VER VIDEOS.. I FOTOS.. I HABLARLES A ELLOS.. I SI SON FANAS.. AGREGARSE A LA PAGINA.. ES NUEVA.. PAGINA: http://www.championfansclub.es.tl/ ESPERO QE ENTREN I LA VISITEN

BUENO GENTE.. HACE MUCHO QE NO POSSTEO.. DEJO ESTAS IMAGENES ECHAS POR MI EN EL PAINT.. ESPERO QE SE DIVIERTAN.. TUBE QE PENSAR JAJA PARA LOS QUE DECIAN QE LOS CUENTOS DE CAPERUSITA Y EL LOBO NO ENSEÑAN NADA LA CABEZA DE CHANCHO UN CHINO Y UN EUROPEO ULTIMA NOTA DEL DIARIO LA VERDAD JUANCHO TALARGA MARCELITO EL CIEGO , EL SORDO Y EL COJO EL CIEGO Y EL COJO UN ARGENTINO Y UN INGLES II EL CAFE? BUENO ESTO FUE TODO.. PROXIMAMENTE SUBIRE MAS.. SUERTE.. (:

¿Qué salario tenes? 1 - Salario cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar. 2 - Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él. 3 - Salario humor negro: Te ríes para no llorar. 4 - Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. 5 - Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona. 6 - Salario dietético: Con este comes cada vez menos. 7 - Salario del ateo: Ya dudas de su existencia. 8 - Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días. 9 - Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar. 10 - Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos. 11 - Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado. Amor de perro Esto es algo realmente inesperado Humor grafico Master en Comportamiento Molesto Aunque es gracioso hacer 1 (UNA) sola si querés terminar a las piñas o amarrado y violado en un poste de luz... seguí estas directivas... Contestá a todo lo que digan con “Eso es lo que vos pensás…” Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”. Decile a los teleoperadores que su voz suena gay y pedíles una cita. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que vas a decir algo más en cualquier momento. Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra “Dios”, levantate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: “Aleluya”. Repetí siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. Repetí lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Escuchás eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya pasó.” Asomate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee. Pregunta a la gente de qué sexo son. Explicá, si se ofenden mucho, que desde Cumbio no confiás en nadie. Come el relleno de las Oreo, y deja las galletitas otra vez en la bandeja. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito. Miente sobre cosas boludas, como la hora que es. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” ...Mandale que es un nombre hawaiano, y exigile a la gente que pronuncie cada “a”. Sentate en un banco apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. Mordisqueá las bics que te hayan prestado. (Mucho) y devolvelas, no aceptes un no como respuesta) Ponéte medio frasco de perfume. Pedíle a la moza una silla para tu “amigo imaginario”. Hacele preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y anotá sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa. Deja propinas en moneda boliviana. Usá una capa que rece “El Magnífico” Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y reíte de la gente mientras ponen caras para evitar aparentar ser un ignorante. Decí “O.K., sos gay” a cualquier cosa que diga alguien. Mientras alguien habla, olele los hombros. Hablá con un fuerte acento galés. (si tenés algun otro tmb sirve) Llamá a McDonald’s e intenta reservar mesa para esa noche. Simulá que te quedaste completamente sordo Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y comé todo lo que tenga forma de postre o sea caro. Intentá meter la palabra “cornucopia” en cada frase que digas. Sacale fotos a la gente que va por la calle y corré. Ladra como un perro, o hacé una muesca cada vez que alguien diga la palabra “el”. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Olele la cabeza y corré. (Minimo 3 veces). Refunfuña continuamente durante una conversación. FUFUFUUUUUUUUUUUUUU Hacé ruidos de auto en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, preguntale “¿Es una amenaza?”. Mientras vas en un ascensor gritá: “¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!” sin razón aparente. Decile a todo el mundo “comunista”. Empezá cada frase con: “Dioses del Olimpo!…” Camina con una espada y un escudo de plástico, y decile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.” Cada vez que alguien empiece un refrán, terminalo diciendo: “¡Patada en los huevos!” (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”). Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: “Porque soy escocés” En medio de la calle gritales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!! (nada de pseudo gritar! manga de maracas, griten como verdaderos hombres en duelo) Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, olela y sonreí. Luego, vuelve a meterla en el pantalón. Esperá al bondi en la parada. Cuando llegue y te abra la puerta, quedate afuera mirándolo fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, decile con cara extrañada: “Vos no sos mi mamá”. Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente “¿Y tu madre? ¿Caga bien? (INEXORABLEMENTE) Gritá “¡cuidado!” aunque no haya ningun peligro. Gritale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un lugar con mucha gente Tratá como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien. Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y gritá a pleno pulmon “nooo otra vez noooo!” El 99% Hablemos de Porcentajes El 99 % de las personas que te dicen, “MAESTRO”, te van a pedir monedas… El 99 % de las personas que te dicen, “CAPO”, te van a preguntar por una calle… El 99 % de las personas que te dicen, “Eh AMIGO”, te van a robar… El 99% de los hombres que te dicen, “BOMBON”, son piratas… El 99% de las viejas conchudas que te dicen, “JOVEN”, es porque quiere que la ayudes en algo… El 99 % de las personas que dicen, “DOÑA”, son carniceros o verduleros… El 99 % de las personas que te dicen ” Eh MAMI”, usan gorra y zapatillas nike… Si ves 2 personas en una bici, en el 99% de los casos, son chorros… El 99 % de las personas que dicen, “COMPAÑEROS”, son politicos… El 99 % de las personas que dicen, “ALTAS LLANTAS”, son cumbieros o reggetonistas… El 99 % de las personas que dicen, “PARADA CHOFER”, son viejas conchudas… El 99% de los chinos que dicen “NONTENDO”, se están haciendo los pelotudos… El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompezabezas que es peor… El 99 % de los supermercados son chinos… El 99 % de los chinos no tienen rulos… El 99% de las tortugas no son ninjas… El 99 % de las personas gordas, fuman… El 99,9 % de los virus, son aniquilados por Lysoform… El 99 % de los hombres que te tocan el pelo son pajeros… El 99 % de los hombres que se lavan las manos despues de mear, son homosexuales… El 99 % de las personas que tienen protesis dental, usan Corega… El 99 % de las personas que trabajan en Mc Donalds, tienen granos… El 99 % de las veces que no miras la leche mientras se calienta se vuelca toda. .. El 99 % de los días que te levantas tarde es cuando tenes que ir a trabajar a las 7 de la mañana... El 99 % de las veces que la computadora se pone lenta es cuando le queres mostrar algo a alguien... El 99 % de las veces que tu viejo te manda a buscar algo, no lo encontras... El 99 % de las veces que tu novia tenia muchas ganas de hacer el amor, vos estabas muy lejos... En el 99 % de los capitulos de "los caballeros del zodiaco" los personajes corrieron todo el tiempo.... El 99 % de las veces que dijiste algo gracioso, nadie te dio bola y lo tuviste que repetir... El 99 % de las veces que las pc se reinician es durante una descarga de un juego muy pesado o justo antes de guardar un trabajo casi terminado... El 99 % de las veces que internet se corta, es durante una conversacion con el/la chico/a que te gusta... De todas las personas que te dijeron "Cornudo" el 99 % sabe algo que vos no. El 40 % de tu vida sexual gira entorno a tu mano derecha, un 39% corresponde a la mano izquierda y el 21 % restante es propiedad de poringa... En el 99 % de los casos en que una mina te dio bola, te diste cuenta un año después... El 99 % de los Matrimonios fracasan, el 1% son cornudos conscientes... El 99 % de los choques se producen cuando el conductor ve una mina que esta muy buena caminando por la calle o en su defecto un cartel... El 90 % de las personas creen que sos un pelotudo, el 10 % esta seguro... El 99,99 % de las veces que intentaste abrir un palito de la selva se te rompio el papel... El 99 % de los paquetes de galletitas surtidas, traen solamente 3 galletitas de chocolate rellenas... El 99 % de tus amigos te tienen ganas... El 99 % de tus amigas piensan que sos feo y por eso son tus amigas... El 99 % de kiosqueros te encajan un caramelo con la excusa de no tener monedas... El 99 % de los willy no fueron liberados... El 99 % de tu vida la perdes leyendo estas boludeces... El 99 % de las cuñadas están mas buenas que las novias... El 99 % de las minas mas copadas de internet son hombres peludos de mas de 30 años... El 99 % de las veces que planeas algo, te sale mal... El 99 % de los loros no hablan... El 99 % de los regalos de cumpleaños son remeras... El 99 % de tus amigos, van a desaparecer una vez que termines la escuela... El 99 % de los embarazos ocurren en la primera vez, usando forro y tomando pastillas... El 99 % de los sapos no son príncipes ¿te animas a encontrar al que si es? Solamente el 1 % de las personas que están viendo esta pagina van a llegar a ser alguien el día de mañana y créeme que no vas a ser vos... El 99 % de las personas que te dicen, “PUTO”, ya lo saben… Y como sierre el mejor Qlrp - Que lo re pario QLRP (Que Lo Re Parió) Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito dónde está?”. QLRP Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dió coraje y salí de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenía un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. QLRP Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP Hoy me despierto, y veo que mi esposa ya se levantó. La escucho en la cocina y le grito: “Ay...! estoy re-caliente, quiero una ponerla ya!!!!!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era la madre. QLRP Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando tenía la pierna afuera. El médico dijo muleta por 3 semanas. QLRP Hoy, lo veo a mi novio hablando con un amigo en la calle. Fui y me le puse cerca sin que me viera. Para hacerle una broma, lo llamé al celular. Cuando le suena, el amigo le pregunta quién es. Mi novio dice: “nah, es una gorda que conozco”. QLRP Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe, y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer ( no lo quise invitar). Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP Hoy estaba hablando con mis viejos, y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. QLRP Hoy, despues de hacerme unos estudios, me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP JAJA BUENO GENTE ESTO FUE TODO.. ESPERO QE LO ALLAN DIFRUTADO .. SUERTEE.. COMENTA O LA MATO