M4ximo

Los Machos nos caracterizamos por estar siempre en celo, hoy en día ese carácter ligado al ser masculino alfa y beta, se ha visto en suba por las redes sociales, las cuales ayudan a que muchas personas se contacten. Para conocerse hay determinados cortejos que el hombre realiza por medio de estas redes antes de la danza del Ganso en la laguna de Chascomus para copular a su futura pareja. Al contactar a sus victimas, sin saber el tipo de Hembra “el motivo”, ponele que el masculino pueda decir: 1-Te agregue porque pensé que eras una amiga… 2-Hola, te agrego para conocerte, porque ésta es una red social y es para conocer gente, ¿no? 3-Es que me pareciste linda 4-Tenemos 134 amigos en común 5-Vos sos la amiga de… 6-Te vi en la Comunidad De Taringueras! 7- No te dicen nada, solo te agregan para ver tus fotos, bien pajero. Si ella lo acepta, en ésta instancia, el macho se imagina un Film porno, donde intentará por todos los medios atraer a la hembra pensando que su victima está en celo con la intención de aparearse. Una vez superado el trauma de ¿de dónde me agrego este pelotudo? para la Hembra, pasamos al siguiente paso del macho, Arrimarle el tejo, ¿Cómo?, Un Macho Alfa (el que pone fotos de su marcado y lampiño abdomen de perfil), puede dejar algún comentario mostrando su fuerte intención por apoyarle la albóndiga, en una foto a la candidata. Dramatización: 1-Uhhhh flaca, estas re buena 2-Casate conmigo 3-Te doy matraca toda la noche 4-Te emperno con la tanga puesta 5-Estas mas buena que comer pollo con las manos 6-Te meto la batata en el puchero 7-Te como la empanada 8-Con ese culo te invito a cagar a casa 9-Tenes mas tetas que una guanábana A veces dependiendo el grado de nabolismo, podemos encontrar alguno que otro que disfruta cuando una persona termina una relación amorosa y aprovecha para tildar la opción “Me gusta”. Pero si todo va viento en popa, el macho quiere pasar a la siguiente fase, “Platicar”, que terminará con el supuesto “Copulamiento”. El plan “Platicar” es asegurarse el MSN para luego hacerle las siguientes invitaciones: 1- ¿Vamos al CINE? 2- ¿Vamos a un BAR de copas o un BOLICHE? 3- ¿Que te parece ir a CENAR? 4- ¿Tomamos un CAFE? 5- ¿Vamos a ver a mi BANDA preferida? 6- ¿Porque no venís a CASA? Acá comienza todo, porque es donde le cae la ficha a la mujer que ya se viene oliendo desde el inicio pero alguna que otra puede andar con la nariz tapada y no se da cuenta que el panchazo quiere Garchar. 1-CINE: Puede ser interpretado de diferentes maneras, algunas pueden pensar en una hermosa amistad, otras en algo cursi, otras en un tipo tierno, pero de aceptar hay que analizar varias cosas en el hombre, si PAGA, si compra pochoclos y gaseosas y el género de la película que quiere ver… Respecto a quien paga, este es un momento clave en el análisis de un macho, si el tipo espera que pague la mitad la mujer, yo si fuera lady vomitaría. Lo bueno es al menos amagarnos, o sea, hacer el gesto de “yo también pago” y ahí serenas a un macho beta, si te acepta el dinero, vas a estar puteando toda la noche asi que hace un amago prudente. A veces esta bueno quedar como un boludo, por eso no discuto el tema de comprar pochoclos y gaseosas. Sobre el genero de las peliculas, es indiferente, en TODAS el macho sueña con ponerla. 2-BAR/BOLICHE: Es un buen lugar para charlar, si te toca uno que no sabe hablar es difícil remontarla, salvo que tenga la de Motumbo y del mismo color. Pero si elige el bar debería saber dialogar y es una fija que el objetivo es embriagar a la pareja, que no me parece mal pero hay que saber manejarse. A veces el plan puede ser, ponerse en pedo y terminar en un telo o en el coche creando pibes pero… el alcohol puede jugarnos una mala pasada… yo recomendaría el porro. Un boliche es el peor lugar para dialogar, imaginate que el tipo al hablar tiene los mismos sonidos de R2-D2. Como decía antes todo se soluciona con la de Motumbo y del mismo color. 3-CENAR: Algunas mujeres pueden pensar que invitarlas a cenar puede ser desde “romántico” a “merecedor de un pete de onda” por la invitación dependiendo el nivel y la calidad de resto, no es lo mismo ir a Rodizzio que a la costanera a comer una bondiola. La mujer es difícil de leer y el hombre es más fácil y yo agradezco eso. Yo quiero coger pero antes comer bien. Me remito nuevamente al tema de pagar, es lo mismo en estos casos, amaguen a sacar la billetera, sino el macho beta (hombre de barro con pocos conocimientos) puede perder la cabeza. Hay que ser bien ducho si todo va bien, deberian estar atentos al horario, fin de semana el pernocte arranca a las 3AM y esta recontra cargado todo telo de capital federal. 4-CAFÉ: Solamente en 2 momentos se puede nombrar el vamos a tomar un café. 1- cuando tenes un problema. 2- cuando estas de trampa o para garchar directamente con alguien sin estar de trampa. No vas a tomarte un café por amor al café, existe el boludismo que entra a Sturbucks pero porque van para pelar la notebook o el i-phone y usar el wi-fi. El único que se la banca realmente en un café es el viejo mañanero que puede ir a leer el diario en busca de empleo o putas. Algunas mujeres pueden pensar, ¿éste que me invito a tomar un cafe quién es? ¿Cacho Castaña? ¿Luis pedro toni?¿el Coco Basile?..No, es un tipo que quiere garchar. 5-BANDA: Esta me parece re pelotuda asi que no voy a comentarla. Lo bueno es si a ambos les gusta la misma banda, ahí todo puede pasar. (Me hago la Rampolla) 6-CASA: Garch friendly. CONCLUSIÓN: No hay conclusión. El objetivo de todos es SEXO, machos con hembras, hembras con machos, machos con machos, hembras con hembras, festejo el momento de la búsqueda del amor y si sale una relación, brindo y levanto la copa lo más alto que se pueda. SALUD! si les gusto bien y si no bueh se hace lo qe se puede

1) Tu micro el de las 18:06 nunca llega a tiempo, siempre llega primero el de las 18:30 o el de las 19:00 hs, te entra el miedo y el pánico como una suricata drogada buscando de andén en andén donde está y cuando va a llegar el bondi mirando todas las pantallas y preguntando cada 5 minutos en ventanilla y a cada tipo que tenga un megafono si ya se fue. 2) Es ley, todos los chóferes son o gordos o pelados o con bigotes o un rejunte de las 3 opciones y siempre tienen algo en común, la camisa los lentes para el sol y que no los acaricias ni con una rama. 3) Es fija que tenés que llevar algo para escuchar música porque las películas que pasan en el bondi son una sobada de mono y además con la acústica del micro podes sufrir los ronquidos de los viejos, las charlas interminables de las viejas o directamente los gritos de los infantes que quieren la teta. 4) Arriba del micro siempre se llama a nuestra madre; ya estoy arriba vieja, todavía no chocó el micro así que no te preocupes, es como un tic, llamarla para que no se preocupe aunque sabemos que se preocupa igual por eso cuando nos vuelve a llamar y nos dice, ¿ya llegaron? hay que responderle, No, chocamos. 5) Mi sueño es viajar con una mujer que en determinado momento de la noche me diga: ¿Te puedo comer el higo? Lamentablemente siempre viajo con churreros o personas con mal olor que no quieren chupar. 6) Siempre que me siento, lo primero que hago es tocar los botones de arriba de asiento, ninguno funciona y me pregunto lo mismo una y otra vez ¿Para que carajo están? igual los toco para ver si abren una puerta, si viene un duende o si aparece una aeromoza con una hamburguesa hecha en la parrilla Grill de George Foreman. 7) El asiento es lo peor, nunca me entran las piernas y eso que lo reclino todo; el respaldo siempre esta mas duro que el Diego y Charly juntos, una combinación muy incomoda y lo peor de todo es la pelea codo a codo por el apolla brazo, tenes que ser muy rápido para ganar posición. 8) Es una trampa el asiento del lado de la ventana!, pensalo es molesto para pasar si te toca viajar con un desconocido, tenés que andar esquivándolo o despertándolo a cada rato si tenés una perdida de soretes por el culo. 9) En determinado momento del viaje, te vas a cagar de frío. Pareciera que los chóferes juegan con el aire para ver cuanto tarda el primer pelotudo en bajar a pedir que pongan la calefacción. 10) Los alfajores que te dan en el micro son la peor basura, pero me lo como de bronca pensando que son todos unos hijos de puta y que nunca amas voy a viajar por ese micro. 11) En determinado momento del viaje, te vas a cagar de calor ponele que los chóferes siguen jugando 12) Por lo general nunca entra el bolso o mochila que llevo para poner en el guarda cositas que esta dentro del micro arriba del asiento y sumo a la incomodidad antes comentada, que la mochila viaja arriba mío o entre las patas. 13) El café siempre esta frío y si esta caliente puede desmayar a un camello. 14) El baño es un asco, igual los ecológicos de los recitales metaleros son mas jodidos, así que prefiero aguantarme el sorete. 15) Siempre mi micro hace escalas en todos lados y siempre pido que llegue directo ¿tanta cara de boludo tengo? Deberían hacerme precio y tratarme bien, lo de la cara de boludo no tiene solución. 333) Hay probabilidades que alguna persona suba al bondi con un tupper lleno de milanesas y morron o pescado y cebolla e invadan de olor a Ceviche todo el micro. 333bis) Es fija que tu bolso que estaba acomodado y compacto vuelve con más cosas y estallado de productos, seguro utilizaste la técnica de sentarte arriba para cerrarlo y poder meterlo en el micro de vuelta. 666) Apuesto lo que sea que después de un viaje tan agitado y poronga cuando llegas a destino te agarras una borrachera Express para ir al frente y encarar minitas o tipitos. O una mezcla de ambos e.e Travinga! Por lo menos así lo veo yo o al menos, así terminaría yo.

Aca Les Dejo Algunas Frases de 2Pac a mi parecer, el mejor Rapero de la Historia "Con mi muerte, la gente comprendera de lo que estaba hablando" "Cuando muera, sere una leyenda viviente" "No voi a cambiar el mundo, pero si despertare a la persona que va a cambiarlo" "Mi único miedo de la muerte es volver reencarnado" "Dejo esto y espero que Dios pueda ver que mi corazon es puro" "Las guerras van y vienen pero mis soldados nunca mueren" "Seré mas áspero hasta el día en que vea mi ataúd y me entierren como un Gangster mientras todo el Mundo me recuerda" "Eso siempre pasa, todos los negros que cambian el mundo mueren, ellos no mueren como la gente normal, ellos mueren violentamente" "El miedo es mas fuerte que el amor" "No puedes pretender ser un ángel, si te rodean los demonios" "Aun cuando el camino es dificil nunca te rindas" "Mama dime si estoy equivocado, es Dios solo otro policia" "Dejo esto y espero que Dios pueda ver que mi corazon es puro ¿Es el cielo solo otra puerta?" "La mentira no es mentira es la verdad" "No le temo al enemigo que me ataca sino al falso amigo que me abraza" "Debemos recordar que el mañana viene tras la oscuridad" "El dinero trae perras, las perras traen mentiras" "Solamente los autenticos quedan por encima de todo" ”Sé rudo de por vida y, si tienes la razón, entonces muere por ello.” ”Y esos otros que lo intentan, al menos lo intentaste.” ”Sólo Dios puede juzgarme” "Thug Life" "Stay True" “Enlácenme con palabras de destrucción y explotaré pero entréguenme la sabiduría para sobrevivir y vean el mundo crecer”

Nahhhh, LO CAGARON A TANGALANGA! JAJAJAJAJAJAJA

El hallazgo en Mongolia de la momia de un monje budista en posición de meditación convirtió una ciudad en lugar de peregrinación, dado que algunos dicen que está viva. Pekín - El hallazgo de la momia de un monje budista en posición de meditación, muy bien preservada y que podría tener casi 200 años, ha revolucionado Ulan Bator y el centro forense que la acoge ya se ha convertido en un lugar de peregrinación. Con las piernas cruzadas en la posición del loto y cubierta entre pieles de cordero, la momia fue descubierta la semana pasada en una parcela vallada de la capital de Mongolia . Su propietario la había robado y tenía intención de venderla en el mercado negro. Se desconoce por el momento la identidad de la momia, aunque no han tardado en reclamar su parentesco supuestos descendientes y, según informó hoy la agencia mongol Montsame, se cree que el monje vivió en el siglo XIX. La fecha de su muerte ya es otra historia, porque hay quienes dicen que aún no ha llegado. Algunos expertos monjes budistas defienden que la momia en realidad no ha fallecido, sino que se encuentra en un estado de meditación profunda llamado "tukdam", una especie trance entre la vida y la muerte. "Parecía que estuviera vivo", aseguró uno de los hombres que vio la momia en declaraciones al diario mongol "The UB Times". El profesor del Instituto de Arte Budista de la Universidad Budista de Ulán Bator Ganhugiyn Purevbata señaló al diario "The Siberian Times" que la momia fue encontrada sentada con las piernas en la posición del loto, con la mano izquierda abierta y la derecha haciendo el símbolo de la plegaria "sutra". "Esto es un signo de que no está muerto, sino que está en una meditación muy profunda, de acuerdo con la antigua tradición de los lamas budistas", añadió el experto. Dada la antigüedad que se atribuye a la momia, los forenses que la han examinado están sorprendidos por un estado de conservación que consideran extraordinariamente bueno. En las imágenes difundidas por Montsame se observa un cuerpo delgado hasta el extremo, con una piel de color gris verdoso con toques marrones y que, pese a haber perdido aparentemente una parte de la nariz, mantiene unos dedos y orejas bien definidos e incluso presenta pelo y bigote. El descubrimiento ha agitado en cierta forma la vida de Ulán Bator, puesto que la momia ha dado lugar una nueva peregrinación. El Centro Forense Nacional de Mongolia , donde se encuentran los restos, ha recibido en las últimas horas numerosas visitas de fieles budistas que acuden a rezar ante la posibilidad de que se trate de una figura divina. En respuesta a este interés, las autoridades mongoles han creado un amplio equipo para conocer más detalles del caso, anunció el portavoz del Departamento de Policía de Ulán Bator, B. Baatarkhuu, al "The UB Times". "El proceso de investigación, así como el examen completo de la momia, está aún en marcha. Fue asignado recientemente un equipo para este caso que incluye investigadores policiales, científicos y personal del Ministerio de Justicia y el Ministerio de Educación, Cultura y Ciencia", explicó Baatarkhuu. Porque, más allá de si vive, está muerta o todo lo contrario, surge una pregunta: ¿quién es esa momia? La agencia Montsame se hace eco de una de las hipótesis más extendidas: que los restos pertenecen a un mentor que inspiró al lama (maestro de la doctrina budista tibetana) Dashi-Dorzho Itigilov, momificado en Rusia en la década de 1920. De Itigilov, nacido a mediados del siglo XIX, se sabe que pidió a sus discípulos en 1927 que lo enterraran en la posición del loto y que lo exhumaran 30 años después, algo que finalmente no sucedió hasta 2002. Por otra parte, un descendiente del monje mongol conocido como Geser Lama, que vivió hace unos 200 años, reivindicó en una entrevista publicada hoy por "The UB Times" el parecido entre la momia de Ulán Bator y un retrato que guarda en casa de su ascendiente, cuya tumba fue asaltado hace un año.