MAURIATICO

bueno dando vueltas por internet encontre esto es un poco gracioso y a la vez chocante pero hay mucho de real en lo que se escribe Como debe comportarse para serlo: conduciendo Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar. El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde. Nadie conduce mejor que usted. La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud. Viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, ¿quien tiene derecho de paso?... > ¡Acertó! Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante. El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo. Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí. El del auto de al lado es su enemigo mortal. Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene sólo dos patas. > No se confunda: Suprima el del medio. Encender las balizas lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No encenderlas, también. La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes. Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane. Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted. En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio...) en el baño publico No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones. Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección. Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga. Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra. No olvide llevar el marcador indeleble para escribir puertas y paredes con la primera estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le causará gracia. Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Channel N 5. la vida cotidiana Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje. Si no tiene paraguas y se largo a llover, corra como un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no lo mojará. Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto. Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina. Las moneditas son muy útiles para el colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien. Si esta en un teléfono publico y el número al que llama está ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que esta detrás suyo no tiene nada importante que hacer. en su casa Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día. Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día. Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejército de lacayos que la recogen en todo momento. Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda. Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón. Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto. Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa. en la oficina Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será. ¿Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas. Si Ud. fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero. Su tarea es una de las más importantes. Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina. Ud. es indispensable. Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina. Ud. es un Dios !!!! Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje. Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado. Es perfectamente válido hacerle notar a un compañero que se esta quedando pelado. Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste. El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer. Todo esta permitido, no hay que pedir permiso para nada. conclusion Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, sicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con Dios. Es más, éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer, ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día. En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas: Es Usted argentino!!! Si Ud. piensa que nada de lo expuesto le toca, eso es algo típicamente Argentino. bue eso es todo espero sus comentarios

FORMATEAR E INSTALAR WINDOWS XP EN "LIMPIO" Esta pequeña guía intentará explicaros paso a paso como hacer una instalación limpia de Windows XP; partimos de la base de que en vuestro equipo ya había un XP instalado y por diversas razones, virus, lentitud, etc.... habeis decidido volver a instalar Windows XP, pues bien, lo primero que hay que tener en cuenta es que el disco de instalación de XP es auto ejecutable, es decir, que configurando correctamente la bios de nuestro PC podemos iniciar una instalación desde el propio CD sin tener que recurrir a la ya conocida y anticuada disquetera. Por supuesto antes de hacer nada sería conveniente que salvaguardarais los archivos personales más importantes, para que puedan ser repuestos nuevamente al finalizar la nueva instalación. Podeis empezar por localizar aquellos archivos que pertenezcan a aplicaciones como Base de Datos, documentos de texto y Hojas de Calculo, así como cualquier otro tipo de archivo que desees guardar como por ejemplo los tipos multimedia. Recuerda que una vez formatees el equipo NO podrán ser recuperados. * Salva tus “Favoritos” de Internet Explorer, procedimiento: Debes exportarlos desde una cuenta con derechos de administrador e importarlos posteriormente desde la nueva cuenta: Archivo - Importar Archivo - Exportar Se creara un archivo tipo “ bookmark.htm” * Salva tu “Libreta de direcciones” desde Outlook Express: Herramientas - Libretas de direcciones - Archivo - Exportar Se creará un archivo tipo “usuario.wab” Posteriormente podrá ser importada bajo el mismo método CONFIGURAR LA BIOS PARA ARRANQUE DESDE EL CDROM Así que vamos a ver como configuramos nuestra bios para llevar a buen fin nuestro propósito, para ello seguiremos los siguientes pasos: 1.- Reiniciamos el PC y entramos en la BIOS, en la mayoría de los casos pulsando la tecla "DEL" o "SUPR" sin embargo puede haber casos que por las características especiales del PC sea necesario usar otra secuencia de teclas para acceder a la Bios, como por ejemplo: CTRL + S CTRL + ALT + ESC CTRL + ESC CTRL + F2 CTRL + ALT + S CTRL + ALT + Z F1 F2 F10 en todo caso la manera correcta de acceder a la Bios podeis encontrarla en el manual de la placa base. 2.- Entramos en la BIOS Una vez dentro de la BIOS, debemos buscar la opción similar a: Advance BIOS Features (En el caso de una BIOS Award, quizás la mas extendida hoy en día) Una vez seleccionada con el cursor pulsamos ENTER y localizamos las opciones: First Boot Device Second Boot Device Third Boot Device Seleccionamos cada una de ellas por separado y pulsando ENTER dejamos las opciones como siguen: First Boot Device: CDROM Second Boot Device: Floppy Third Boot Device: HDD-0 una vez hecho el cambio, guardamos la configuración, para ello iremos a la opción: Save & Exit Pulsamos ENTER y la tecla de la letra “y” dos veces, en este momento el Pc se reiniciará. Hasta aquí hemos aprendido como configurar la BIOS para que arranque desde el CDROM, ahora solo queda instalar XP. INSTALACION DE WINDOWS XP * Insertar el CD de XP en la bandeja del CDROM antes del reinicio comentado arriba La instalación previa de Windows XP comenzará: Fíjaos en el mensaje de la parte inferior o superior (según tu BIOS) de la pantalla: ”Presione cualquier tecla para iniciar desde CD” Pulsamos cualquier tecla A continuación vereis el mensaje: "El programa de instalación está inspeccionando la configuración de hardware de su equipo..." - Nos aparecerá una pantalla azul "Programa de instalación de Windows XP" -Esperamos, se están cargando archivos - Aparece una nueva pantalla Esta parte del programa de instalación prepara Windows XP para que se utilice en este equipo:. * Para instalar XP ahora, presione ENTER * Para recuperar una instalación de XP usando consola de recuperación,presione la tecla "R" * Para salir del programa sin instalar XP, presione F3 - Pulsamos ENTER -Contrato de licencia de Windows XP (Léedlo y si estais de acuerdo, aceptais con F8, de lo contrario pulsais ESC) para avanzar en su lectura pulsad AV Pág. - Windows XP detectara la copia ya instalada y presentará las siguientes opciones: * Para reparar la instalación seleccionada de Windows XP, presione "R" * Para continuar la instalación de una copia nueva de Windows XP, sin reparar, presione ESC -Pulsamos ESC A continuación se presentan las particiones que tengamos en el equipo, con las siguientes opciones: * Instalar Windows XP en la partición seleccionada, presionar ENTER * Crear partición en espacio no particionado, presionar C * Eliminar partición seleccionada, presionar D Seleccionamos la partición a eliminar y pulsamos D - Aparece una nueva pantalla Ha pedido al programa de instalación que elimine la partición X: Particion1 MB ( MB libres) En disco MB 0 en Id. 0 en bus 0 en atapi -Para eliminar la partición, presione L -Advertencia: Se perderán todos los datos de la partición-Presione ESC para regresar a la pantalla anterior sin eliminar la partición Presionamos L - Nueva Pantalla * Para Instalar Windows XP en la partición seleccionada, presione ENTER * Para crear una partición en el espacio no particionado, presione C * Para eliminar la partición seleccionada, presione D Selecciona la partición que acabas de eliminar y que aparecerá como “espacio no particionado” (OJO NO la confundas con el espacio no particionado del sistema que ocupa 8 MB) - Pulsamos ENTER - Nueva Pantalla Ha pedido que el programa de instalación cree una partición nueva en disco MB 0 en Id. 0 en bus 0 en atapi * Para crear una partición nueva escriba una tamaño abajo y presione ENTRAR * Para volver a la pantalla anterior sin crear la partición, presione ESC - Pulsamos ENTER - Nueva Pantalla Estamos ahora de nuevo en la pantalla que muestra la lista de particiones y que vuelve a darnos las opciones: * Para Instalar Windows XP en la partición seleccionada, presione ENTER * Para crear una partición en el espacio no particionado, presione C * Para eliminar la partición seleccionada, presione D - Nos aseguramos de que está seleccionada la nueva partición y no el espacio no particionado de 8 MB (en caso contrario la seleccionamos con las flechas de cursor) y pulsamos ENTER - Nueva Pantalla -Entramos ahora en las opciones de formateo con las siguientes opciones: * Formatear la partición utilizando el sistema de archivos NTFS rápido * Formatear la partición utilizando el sistema de archivos FAT rápido * Formatear la partición utilizando el sistema de archivos NTFS * Formatear la partición utilizando el sistema de archivos FAT -Seleccionamos tipo de formato y presionamos ENTER Se recomienda siempre NTFS rápido para discos ya formateados y NTFS para discos nuevos sin formatear. NOTA: El espacio no particionado de 8 megas, está reservado para la información de partición de Windows XP. -La nueva partición se formateará Una vez formateada la partición, comienza la copia de archivos que se produce como último paso de la fase de instalación en modo texto. Terminada la copia de archivos el equipo se reinícia solo (NO PULSAR NINGUNA TECLA)AQUÍ COMIENZA LA INSTALACIÓN PROPIAMENTE DICHA (INSTALACIÓN EN MODO GUI) -Instalando dispositivos (la barra verde te indicará el porcentaje de evolución del proceso) -Opciones regionales de idioma, escoge la que sale por defecto (Alfabetización internacional) Pulsa SIGUIENTE: -Nombre: -Organización: Rellena tus datos y pulsa SIGUIENTE: -Clave del producto Escribimos el número de serie de tu XP y pulsamos SIGUIENTE: Nombre del equipo: Contraseña: Podeis poner el nombre que querais al equipo, escribimos la contraseña que tendrá el administrador, la confirmamos y pulsamos SIGUIENTE: Fecha y Hora Revisamos que tengamos bien la zona horaria, cambiamos a la nuestra en caso de ser necesario, y pulsamos SIGUIENTE: -Instalando la red Seleccionamos configuración típica y pulsamos SIGUIENTE: Grupo de trabajo o Dominio, dejar por defecto “este equipo no está en una red...” Poned el nombre del grupo de trabajo que querais, o dejad el predeterminado, y pulsad SIGUIENTE La instalación continua con los siguientes procesos: -Copia de archivos -Completando instalación -Instalando elementos del menú de inicio -Registrando componentes -Guardando configuración El equipo se reinicia (NO PULSAR NINGUNA TECLA) Continúa la instalación Configuración de pantalla (pulsamos ACEPTAR dos veces) Nos sale la primera pantalla de término de instalación Pulsamos SIGUIENTE Ahora comprobará la conexión a Internet Pulsamos OMITIR Ahora nos preguntará acerca de la activación, seleccionamos: “Recordármelo dentro de unos días” Pulsamos SIGUIENTE ¿Quién usará este equipo? Escribimos el nombre del usuario principal, el resto de usuarios si fuese el caso se podrán crear posteriormente Pulsamos SIGUIENTE Pulsamos FINALIZAR Nos aparecerá la Pantalla de BienvenidaBueno eso lo encontre ahi tienen donde es muy facil si quieren pueden bajarlo en un mp4 o alguno de esos rreproductores que tienen para poner textos o imprimirlo asi lo hacen mas facildespues me dicen como agregarle cosas al post jeje no se como