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Internet es ideal para los estafadores y mentirosos, pueden mantener su anonimato y a la vez hacer llegar sus fraudes y engaños a mucha gente. Esta es una pequeña guía con detalles sobre webs con mentiras fraudulentas: * En general, las páginas web de estas organizaciones son muy explicativas, con muchos links y un FAQ muy extenso. * Las que ofrecen trabajo casi siempre dicen que “no se necesita experiancia previa, sólo entusiasmo y ganas de ganar dinero” * Prometen ganancias fabulosas, o ganancias no muy altas pero muy fáciles de obtener. * Tienen “testimonios” de sus supuestos clientes, diciendo lo contentos y felices que se sienten (estilo Erik Estrada con el Reduce Fat Fast) * Muchas de estas organizaciones tienen un comportamiento parecido a una secta, te dicen que tenés que creer que funciona realmente, y lo repiten cada vez que pueden. * Casi todas estas empresas trabajan con el sistema de marketing multinivel, network marketing, o sistema piramidal. Más abajo lo explico resumido, también hay una explicación muy buena en http://es.wikipedia.org/wiki/Marketing_multinivel * Te prometen un "negocio internacional", ya que podés tener clientes en cualquier parte del mundo. * Muchas ofrecen “trabajar desde tu casa" * Llegan a vos por spam o pop-ups en otra página, y también por avisos en el diario, volantes entregados en la calle, etc. * No se anuncian en radio, tv, ni en ningún medio de difusión masivo, ni tampoco ponen publicidad en páginas web muy concurridas o conocidas (jamás en Taringa!) Acá hay 2 de estas “empresas” como ejemplo: Caledonian Offshore “Empresa imaginaria extrae pertóleo idem” Promete trabajo en plataformas petroleras marítimas en varias partes del mundo. Esta supuesta empresa canadiense ni siquiera existe, sólo tienen una página web http://www.caledonianoffshore.com muy completa, una dirección postal y una cuenta bancaria para recibir dinero de sus víctimas. Sus responsables tienen varias denuncias en su contra. La página web en sí es muy completa, no sé si copiaron la info de otro lado o la inventaron, pero tiene muchos datos ¿inventados? sobre la operación de las plataformas offshore y la vida de la gente que trabaja ahí. Las ganancias que ofrecen son enormes (personal de servicio u$s 250 por día) y ofrecen varios puestos, algunos para personal “altamente calificado” y otros no tanto. Los puestos que dicen ofrecer son: Almacenista, Ayudante de Perforador, Capataz, Capitán de Barcaza, Ingeniero de Submarino, Jefe de Mecánicos, Operador del Cuarto de Máquinas, Perforador y otros más. El horario de trabajo es 12 hs por día durante 1 semana, y luego 2 semanas de descanso. En esas 2 semanas te pagan el pasaje en avión a tu casa, en cualquier parte del mundo. Ojalá se pudiera trabajar tan poco y ganar tanto! Herbalife “Pierda su tiempo y plata ahora! Pregúnteme cómo” Esta empresa es una verdadera secta, vende productos que supuestamente son casi “milagrosos” para adelgazar, arreglar problemas alimentarios, y todo para cuidado del cuerpo, como cremas para la piel, shampoo, etc. Aparentemente los productos que venden son placebos o simples suplementos vitamínicos, son *casi* inofensivos pero no hacen lo que dicen ellos. Además de vender sus productos te “enseñan” cómo usarlos, lo cual en el caso de los productos para bajar de peso es ni más ni menos que una dieta de pocas calorías, mucha agua, más frutas y vegetales, y menos harina y carnes. O sea:¡una dieta para adelgazar! Parecida a la que te recomienda cualquier nutricionista. Si hacés esa dieta y no tomás ni un solo porducto herbalife mejoras tu salud igual o mejor, porque no ingeris productos desconocidos. Y lo peor es que te aseguran que con esto podes curar enfermedades, argumentando que “cuando uno se enferma de lo que sea es porque le faltan ciertos nutrientes, los medicamentos no te pueden curar, el programa herbalife sí porque tiene la proporción exacta de nutrientes que el cuerpo necesita” ignorantes!!!! Hasta acá el primer fraude. Y ahora el segundo fraude: funciona con un sistema de ventas tipo multinivel, o sea: vos probás sus productos y los recomendás a otros, digamos a 3 personas. Cada uno de tus “clientes” a su vez lo recomienda a otras 3 personas, etc etc. En teoría vos como vendedor (ellos lo llaman “distribuidor independiente”) recibís un porcentaje de las ganancias de tus 3 clientes/vendedores, y también de los 3x3=9 clientes/vendedores que están debajo de ellos. Y te dicen que si te ponés las pilas y juntás muchos clientes/vendedores que vendan productos y traigan más clientes, vos ni necesitas vender más, sólo sentarte a juntar ganancias. Supongo que con esto podés ganar algo de guita, cagando gente y teniendo “chamuyo” para zafar de las quejas, pero tenés que ser realmente garca e irresponsable. Los vendedores de herbalife actúan de nutricionista o médico sin saber nada (“no se necesita experiencia previa!”) Por supuesto, tu “patrocinador” de herbalife te vende un kit para empezar a vender. Es una caja que trae frasquitos con comprimidos de “fibra vegetal”, un envase de algo como nesquik (llamado “batido proteínico” o algo así), y otros productos. También 1 video y varios manuales y folletos que intentan hacer lavarte el cerebro y hacer que te creas todo eso, y los prendedores para abrochar en la ropa con el truchísimo slogan “baje de peso ahora, pregúnteme cómo!” o “gane dinero ahora, pregúnteme cómo!” Para convencerte más te hacen “cursos de capacitación” (que también te los cobran) con algun fulano que te muestra cheques de varios miles de u$s emitidos por Herbalife a nombre del mismo Fulano, y te dice “esto gané el mes pasado, esta es mi comisión de ventas”. Obviamente cualquiera puede hacer un cheque por miles de dólares, firmarlo, mostrarlo y después romperlo. Entren en http://www.herbalife.com o busquen Herbalife en Google y van a ver las webs de cada “distribuidor independiante”, todas parecidas. También en la web van a encontrar muchas quejas y denuncias de gente de varios paises estafada por ellos, por ejemplo en http://www.periodicotribuna.com.ar/Articulo.asp?Articulo=157 Lo de “distribuidor independiente” también parece una contradicción, ya que ellos son el único proveedor de esos productos. Debería llamarse Herba Lie.

Propaganda proselitista Honremos el pasado y evitemos que la ignorancia y la prepotencia opaquen los que fueron logros verdaderos. Recalde y Sarmiento Actualmente, en una propagada proselitista, el candidato Mariano Recalde se atreve a decir que el gobierno del que forma parte construyó en 12 años más escuelas que Sarmiento y Perón juntos. Al respecto me atreveré a recordarle a Recalde que Sarmiento fue un provinciano autodidacta que aprendió a hablar en inglés y francés con el diccionario; que en su tiempo la población argentina no llegaba a 1.800.000, que más del 70% era analfabeta, que al asumir su presidencia había 800 escuelas y al finalizarla, más de 1800, triplicando el número de escolarizados.El joven abogado parece ignorar también que en la presidencia de Sarmiento se pasó de 570 kilómetros de vías férreas a más de 1800; que se tendieron 5000 kilómetros de telégrafos; que se realizó el primer Censo Nacional y se terminó de redactar el Código Civil; que reorganizó el Ejército y la Marina; que fundó el Banco Nacional y la Biblioteca Nacional de Maestros, los puertos de Zárate y San Pedro, el Zoo y el Botánico de Buenos Aires, y el Boletín Oficial, entre muchas otras obras y proyectos. Por si Recalde no lo nota, esto fue realizado en tan sólo seis años, y ya hace casi un siglo y medio, sin electricidad, sin Aerolíneas Argentinas ni drones, sin autos ni subtes, sin petróleo ni energía eólica, sin asfalto ni hormigón armado, sin soja transgénica ni celulares, sin bolígrafos ni computadoras, sin la TV Pública ni 678, sin La Cámpora ni la prensa oficialista. Y, fundamentalmente, sin clientelismo. Recalde, además de ser un irrespeto con la figura de Sarmiento, estás demostrando que son un gran ignorante, por no decir una bestia...

Registrate y eliminá la publicidad! Esta es una "colección" de escenas repetidas en muchas películas de acción y otros géneros que fui haciendo durante mucho tiempo. Ya lo había posteado pero lo sacaron porque no puse la fuente. * toda bomba debe tener un display con números rojos, muchos cables de colores, luces destellantes y debe hacer un sonido "bip bip" * cuando alguien logra desactivar una de esas bombas, el display no se apaga pero queda detenido en 00:01 * toda persona que quiera impedir un casamiento debe llegar corriendo en el momento justo en que el cura dice "si alguien no está de acuerdo con esta boda, que hable ahora o calle para siempre" * cuando un hacker intenta acceder a una computadora ajena siempre logra descubrir la contraseña al 2º o 3º intento, además quien inventa la contraseña es tan boludo que inventa una clave fácil de descubrir, por ejemplo si el dueño de la computadora se llama "batman" la contraseña es "robin" * todo virus informático, al activarse, siempre debe mostrar una calavera riendo o algo parecido en la computadora de la víctima, mientras va borrando todos los archivos. * todo administrador de una super-computadora debe detectar al hacker que le está robando información por internet apenas éste se conecta, y 2 segundos después ya conoce el nombre, la cara y la dirección exacta de la casa del pirata informático. Todo esto sucede mientras el hacker sigue copiando archivos robados a una velocidad de 50000 MB/s, pudiendo robar toda la base de datos del FBI en un instante. * toda mujer atractiva se baña sola en su casa con todas las luces encendidas y las puertas sin llave cuando está a punto de ser asesinada. * cuando un asesino intenta atropellar a alguien con un auto acelera sólo a la velocidad que corre la víctima, nunca más rápido, además el que va corriendo sigue siempre hacia adelante por la calle y nunca se le ocurre saltar hacia un costado. * todo templo antiguo debe derrumbarse, autodestruirse o activarse trampas ocultas en el momento que algún arqueólogo o explorador toca algún objeto sagrado. * en una persecución con autos hay varias opciones: 1- un auto puede chocar contra una verdulería que tiene frutas y verduras en la calle. 2- el auto salta y atraviesa un camión que lleva bidones de agua o cajas. 3- por pocos centímetros evitan chocar a alguien con un cochecito de bebé. 4- el auto queda incrustado en una casa, y la vieja que vive ahi se queda mirando el auto que de repente entró a su comedor. * si 2 o más personas se persiguen corriendo por una ciudad siempre tienen que pasar por la cocina de un restaurant chino. * en todo grupo de gente que se escapa de un incendio, un asesino, una inundacion u otra amenaza, siempre hay gente que grita y al menos 1 mujer que se cae. * para que los soldados o pilotos de aviones de guerra entren en acción, el que habla por los parlantes siempre tiene que decir "esto no es un simulacro!!!" * el comisario siempre se enoja con el policía-heroe, lo suspende por 3 días, y le quita su arma y su placa. Después de eso, el heroe sale de la central de policía con cara de deprimido y justo ve pasar el auto de los malos, los persigue por toda la ciudad y los enfrenta con el mini-revolver que lleva escondido en el tobillo. Después el jefe lo felicita por capturar a los criminales y lo suspende por otros 3 días por actuar cuando no estaba en servicio. * en toda comisaría o central policial hay prostitutas recién detenidas. * en todos los bares debe haber uno o más borrachos. * en toda pelea en un bar alguien debe ser arrojado contra las 200 botellas que hay detrás de la barra. * toda persona que escapa de una explosión debe hacerlo gritando y corriendo 1 metro delante de la bola de fuego. Esta escena debe ser filmada de frente y en cámara lenta. * si entras de noche en cualquier bosque, encontrás asesinos o fantasmas. * si entras en una cueva o una casa abandonada, encontrás un cadaver. * si entras de noche en un barrio pobre o marginal, encontras putas y punks con crestas de colores. * todas las catástrofes, terremotos, meteoritos, olas gigantes, ataques biológicos, ataques de monstruos, extraterrestres, fantasmas, demonios, etc. ocurren en New York. * los soldados rusos, alemanes, japoneses, árabes y vietnamitas son boludos. * el malo atrapa al bueno y a la chica, y los ata, pero antes de matarlos se pone a explicarles su plan maléfico durante media hora y se olvida de apuntarles con su arma, entonces el chico bueno logra desatarse y lo ataca cuando el otro está distraido hablando. * aunque vengan 50 soldados enemigos, narcos, o terroristas con ametralladoras y bazookas, 1 solo yankee con una pistolita calibre 22 y varias trompadas los mata a todos en 5 segundos, rescata a la chica, y caga a trompadas al jefe de los malos. El chico bueno y la chica se escapan colgados de un helicóptero justo antes de que explote la bomba que destruye el cuartel de los malos. * el helicóptero que rescató a los buenos siempre se ve contra el sol del atardecer al final de la película. * cuando parece que el villano más poderoso ya fue vencido, en realidad se hace el muerto, y está a punto de atacar por la espalda al héroe de la película (distrido), pero todavía queda uno de los buenos que le tira un cuchillo en la espalda o un tiro desde lejos. Casi siempre el que termina matando al malo es el mejor amigo del héroe, que parecía que lo habían matado en una escena anterior pero sobrevivió. * el heroe de la película siempre termina sucio, herido y rodeado de enemigos muertos, en medio de un lugar incenciado y en ruinas, pero siempre gana, se venga de los malos y se queda con la chica tetona. * todas las comunicaciones por radio funcionan en la misma frecuencia, una persona con un equipo transceptor de radio puede comunicarse con cualquier avión, barco, teléfono celular, base militar o nave espacial (aunque esté a 20000 km de ahi) y también interferirlo para que no se comunique con nadie. * métodos posibles para que una persona adquiera superpoderes o empeice a mutar. a. te pica un insecto sometido a una modificación de ADN. b. te inyectan ADN extraterrestre. c. estás cerca de algun aparato que emite radiacion desconocida. d. cayó un meteorito que contiene un material desconocido en tu casa. * en el garage de cualquier casa podés hacer lo siguiente: 1- armar una banda de rock. 2- armar una máquina del tiempo o máquina de teletransportación. 3- guardar un ovni que aterrizó cerca. * si te ponés un casco de realidad virtual y cae un rayo cerca tu PC no se quema y no te moris electrocutado, sólo te transportas por el tiempo, o te convertis en un programa adentro de la computadora, o te teletransportas a un universo paralelo. * el que se está por morir siempre tiene algun secreto importante que revelar. * los muertos que reviven siempre tratan de atacar a los vivos, nunca son amistosos ni se preguntan por qué revivieron. * un villano francotirador puede apuntar a la cabeza de la víctima con un rifle con un super-visor-telescópico-infrarrojo de 1000 aumentos durante 2 horas, pero el disparo siempre pega a 2 metros de la víctima. fuente: recopilación mía de varios años. <a href="http://ads.us.e-planning.net/ei/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?it=i&rnd=$RANDOM" target="_blank"><img width="728" height="90" alt="e-planning.net ad" src="http://ads.us.e-planning.net/eb/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?o=i&rnd=$RANDOM" border=0></a>