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Arte de las putas Arte de las putas es un poema de Nicolás Fernández de Moratín, clasificado dentro del género de la literatura erótica y que circuló exclusivamente en forma clandestina hasta más de un siglo después de ser escrito. Compuesto a principios de la década de 1770, no se publicó en vida del autor sino más de un siglo después de su creación, recién en 1898, debido a la férrea censura que impuso la Inquisición española, que lo incluyó como libro prohibido en la edición de 1790 del Index Librorum Prohibitorum. Ello no se convirtió en óbice para que los círculos literarios de la época elogiasen la obra de Moratín padre. El autor era un conocido poeta, que se había formado en la corte al haber sido su padre guardajoyas de la reina Isabel de Farnesio. Incluso llegó a impartir clases en la Universidad de Valladolid. Se trata, pues, de un anecdotario que relata las peripecias de las trabajadoras de la noche de un pujante Madrid borbónico. Análisis No es una clásica obra erótica, Arte de las putas, es una imagen punzante y sarcástica que a la vez apologiza la prostitución. Consta de cuatro cantos con 475 versos, por su tema ha sido relacionado con otras obras del mismo género entre las que descuella El jardín de Venus, de Félix María Samaniego. Moratín describe aquí con precisión los trabajos de las mujeres que obran la prostitución, adoptando posturas femeninas y brindando testimonios que permiten reconstruir de forma ejemplar la situación de las mujeres en la España de la época. A pesar de ello, sigue impregnada de la misoginia característica de aquel tiempo.

Naomi : Nombre real : Naomi Russell Nacimiento : 25 de septiembre de 1983 (26 años) Estatura: 1.70 m Peso 59 kg Ojos: Cafés Cabello :Castaño Pecho natural: Si Orientación rea: Bisexual Orientación en películas : Bisexual Películas :256 aprox. Biografia: Naomi Russell conocida simplemente como Naomi es una actriz porno estadounidense. Vida personal Hija de un rabino de origen israelí y de madre con origen eslovaco, Naomi creció internada en un centro educacional hasta los 13 años, cuando se graduó de primaria. Antes de dedicarse al cine porno trabajó como analista de leyes en un servicio jurídico y durante las noches como asistente médica. También, previo a su entrada al mundo de la pornografía, debió luchar contra un cáncer del cual finalmente se recuperó. Carrera porno Inició su carrera en el cine porno en julio del 2005 y ya en el año 2006 contaba con apariciones en más de 120 filmes. A la fecha ha participado en 256 películas. Ha participado en filmes donde predomina el sexo anal, llegando a ser conocida como estrella de videos de Bangbros y Reality Kings. En sus vídeos realiza escenas de diversas modalidades como sexo oral, sexo anal y orgías. En el 2007 ganó el premio de la revista especializada AVN como Mejor Nuevo Talento en la industria del cine porno. Vive actualmente en el estado de Louisiana. Premios * 2007 Premio AVN como "mejor nuevo talento". * 2007 Premio AVN "Mejor escena sexual POV" (en compañía de Tommy Gunn FUENTE

Carl Carlson Carlton "Carl" Carlson es un personaje de la serie animada Los Simpson. Junto con Lenny, Carl no es solamente colega de Homero en la planta de energía nuclear de Springfield sino además uno de sus mejores amigos desde la infancia, y como a él mismo le gusta llamarse, "un Lenny urbano". Carl es afroamericano y budista con un máster académico en física nuclear, fanático de los bolos y de tomar alguna bebida en el bar de Moe. Tiene tendencias liberales en términos de política, habiendo descrito al presentador local de televisión Kent Brockman como un "ultraderechista chiflado".Se ha indicado en algunas ocasiones que tiene familia y que es el supervisor de Homero, pero generalmente mantiene las cosas para sí mismo debido a su lengua incontrolable. Su relación con Lenny En primera instancia se supone que ambos son sólo amigos, pero en varios capítulos su amistad se puso en duda, dando a entender que entre ellos hay algo más. Por ejemplo en un episodio Homero y Lenny están en medio de un incendio, cuando se acerca el helicóptero de Artie Ziff para salvarlos, Homero dice "No hay nadie para mi ahí dentro", entonces se asoma Marge del helicóptero y Homero sube, después Lenny dice "No hay nadie para mi ahí dentro" y el que se asoma es Carl y Lenny sonríe y sube. En In Marge We Trust Carl menciona que iba a ir a visitar a Lenny para que le presente a su hermosa esposa (en realidad Lenny no estaba casado, fue una mentira de Lenny para hacerse "más importante" esto sugiere que Carl no había visitado la casa de Lenny anteriormente. En Half-Decent Proposal Lenny talló una montaña, "durante un maravilloso verano", con la forma de la cabeza de Carl, y la llamó Monte Carlmore. Lenny le muestra a Homero su obra pétrea y cuando Homero le pregunta qué dijo Carl acerca de la cara Lenny contesta: "Nunca hablamos del tema". Durante toda la temporada 16 se ve escenas que inducen a pensar que ambos son Homosexuales, sobre todo comentarios de Homero y del Jefe Wiggum. En el episodio Fraudcast News Lenny publica un periódico con el titular "La verdad acerca de Carl: es grandioso", luego se seca una lágrima y dice: "Esto debía ser dicho". En otro, cuando todos veían en las estrellas sus deseos, Lenny vio la cara de Carl, en cambio éste vio su propio rostro, lo que podría dar a entender que Carl no siente lo mismo por Lenny. En Marge and Homer turn a couple play, mientras Lenny y Carl estaban en un juego de baloncesto después de ver a Homero y Marge en la "cámara de los besos", Lenny le dice a Carl: "¿Te acuerdas de cuando la usábamos nosotros para besar... a nuestras respectivas novias?". En el episodio There's Something About Marrying, cuando se casan todos los matrimonios gays dice Homero " Y Lenny y Carl..." y Marge responde "No los presiones, tienen que pensárselo". En el episodio Ice Cream of Margie (With the Light Blue Hair) Lenny termina dentro de unas esculturas, hechas por Carl, de ellos mismos, y Lenny menciona: "No sé dónde Carl comienza y termina", a lo que Carl responde: "¿Ves?, con comentarios como esos es que la gente cree que somos gays", lo que indicaría que ambos son heterosexuales. En varios episodios se los ve peleando en la Taberna, generalmente los temas eran recriminaciones de uno al otro, bastante llamativo. En otro capítulo, se queja con Lenny, al mencionar que quiere a alguien que le frote la espalda sin tener que pedírselo, en ese momento se enojan. Vida amorosa Carl está casado, algo que sabemos debido a que en una ocasión iba a regalarle a su esposa un anillo de Superbowl para su aniversario, aunque muchos televidentes seguidores de esta serie piensen en una supuesta relación homosexual entre él y Lenny, aunque Carl aparentemente no presta atención. Lenny Leonard Lenford "Lenny" Leonard es un personaje de la serie animada Los Simpson. Trabaja junto a Homero Simpson en la Planta de energía nuclear de Springfield, y guarda una especial amistad con Carl Carlson, llegándose incluso a dudar de la orientación sexual de ambos. Es un habitual en la Taberna de Moe. Información general Lenny es uno de los personajes más recurrentes de la serie, apareciendo en casi todos los episodios, es compañero junto a Homero en el sector 7G de la Planta de Energía Nuclear, nativo de Chicago. Es abiertamente Budista y junto a Carl orientaron a Lisa Simpson en su iniciación en dicha religión. Lenny, junto a Carl, estudió en la universidad A&M, que tiene gran rivalidad con la Universidad de Springfield, donde estudió Homero. Esto se puede observar en el capítulo en que van a disputar un partido de fútbol américano los equipos de ambas instituciones. Trabaja junto a Homero en el sector 7G de la central nuclear, aunque una vez, en un episodio en el que el Señor Burns se arruina por realizar malas inversiones, la planta nuclear es embargada por el banco. Este banco decide poner de director de la central nuclear al propio Lenny, al que se le puede ver en el sillón de mando dando órdenes. Según dice Smithers, Lenny exige una gran puntualidad a sus empleados. La dirección de su hogar oficialmente es desconocida, aunque en distintos capítulos se le ha visto en variadas situaciones, en algunas viviendo como un pordiosero en casas en muy mal estado, en otros capítulos aparecía viviendo realmente bien, incluso teniendo artefactos como DVD, pero la realidad es que no está definido, en otro episodio se le vio conducir un automóvil más bien parecido a un Sedan pero como ocurre en toda la serie hay grandes variaciones entre episodios, por ejemplo cuando Marge Simpson entró al negocio de los Bienes Raíces, en una de las casas que mostró lo encontraron viviendo como un pordiosero sin hogar y comiendo de una lata. En el capítulo en que Los Simpson se tienen que ir de su casa por las termitas, piensan en vivir en la casa de Lenny, que se ve muy reformada y espaciosa, pero con el inconveniente de vivir al lado de una pista de tenis-frontón, aunque para Lenny el sonido es muy relajante. Con respecto a la política se entiende que Lenny es republicano, ya que tiene un tatuaje apoyando a Bob Dole y Jack Kemp, durante la temporada electoral norteamericana de 1996. Amigos Este aspecto es un tanto extraño: su mejor amigo es Carl Carlson, siempre están juntos, y en varios episodios se dejó a entrever que ambos son pareja, pero nunca se confirmó, aunque en otro episodio Homero estaba contando una historia en la Taberna y Carl menciona que "No había pasado tanto tiempo sin mirar a Lenny". Aunque también en el capítulo en que Marge va con su vecina de paseo Homero llama a Lenny y éste le dice que no puede ir, cuando en realidad estaba cortándole las uñas a una supuesta esposa. Otro dato e interés ocurre cuando se legaliza el matrimonio homosexual en Springfield y mientras Homero intenta casar a todos los homosexuales por dinero, pregunta por Lenny y Carl, a lo que Marge responde "No les presiones, ese tema tienen que resolverlo entre ellos". Tiene otros grandes amigos, principalmente Homero Simpson y el cantinero Moe Szyslak, se supone que también es amigo de Barney Gumble. Hay episodios en que se ve que tanto Carl como Lenny y Moe son amigos de Homero desde niños. Vida amorosa Oficialmente no está casado ni tiene relación aparente con ninguna mujer y al parecer no tiene mucha suerte en la búsqueda de pareja aunque en Team Homero Moe le pregunta a Homero por qué Lenny y Carl no están ahí, a lo que responde que ellos no tienen tiempo porque están con sus mujeres, esto por otro lado desmentiría la posibilidad de que tanto Lenny como Carl sean homosexuales. También, en el episodio Bart Star se muestra que Lenny tuvo un noviazgo con Marge durante la adolescencia. En otro episodio se muestra a Homero y Marge besándose apasionadamente y Lenny dice a Carl "¿Recuerdas cuando nos besábamos así... con nuestras respectivas novias?". Imagenes: Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Carl_Carlson http://es.wikipedia.org/wiki/Lenny_Leonard

Megan Fox Megan Denise Fox, (16 de mayo de 1986, Rockwood, Tennessee, Estados Unidos), es una actriz y modelo estadounidense, conocida por su papel en la serie de televisión Hope & Faith y por su participación como Mikaela Banes en la película Transformers de Michael Bay. Vida personal Fox nació en Rockwood, Tennesse, es de ascendencia irlandesa, francesa y estadounidense (Cherokee). Es la más pequeña de dos hermanas. Empezó a estudiar drama y danza a los 5 años, después se mudó a Florida a la edad de 10, continuando con sus estudios y terminando la escuela. Comenzó su carrera de modelo a los 13 años ganando premios en la American Modeling and Talent Convention de 1999 en Hilton Head Island, en Carolina del Sur. En una entrevista realizada el 13 de mayo de 2009, Megan Fox admitió ser bisexual. Carrera Hizo su primera aparición en películas en Holiday in the Sun como la rival de Ashley Olsen. Después apareció en Ocean Ave, What I Like About You, Two and a Half Men y The Help del 2003 al 2004. En el 2004, protagonizó junto a Lindsay Lohan Confessions of a Teenage Drama Queen. Se ganó el rol principal femenino en Transformers, en donde hace el papel del interés amoroso del personaje de Shia LaBeouf (Sam Witwicky). En el 2007, se informó que Fox formaría parte de How to Lose Friends and Alienate People, también protagonizada por Jeff Bridges y Kirsten Dunst. En abril del 2008 fue elegida como la mujer más sexy del mundo, según una encuesta por Internet patrocinada por la revista FHM y que contó con el voto de 9,7 millones de internautas. Películas 2001 Holiday in the Sun 2004 Confessions of a Teenage Crimes of Fashion 2007 Transformers 2008 How to Lose Friends 2009 Jennifer's Body Transformers: Revenge of the Fallen Fotos:

El Mundo en Guerra III Aliados: EE.UU Reino Unido Francia Turquía India Israel Kazajstán El eje del Mal II: Irán Rusia Corea del Norte China Cuba Pakistán Uzbekistán Detonante Todo comenzó un domingo de agosto del año 2015, uno de esos días aburridos en los que no hay nada que hacer. Fue entonces cuando, desde la ciudad de هندوبریتانیایی, en Pakistán, salió un misil balístico inter-continental (marca "Stabilo" y fue a parar a Nueva Delhi, en la India, sitio donde acogen muy bien a cualquier cosa de origen paquistaní. En la capital india ese día hizo muchos calor y, luego, vino el "invierno nucelar", el cual consiste en que un arcoiris cubre el cielo y la gente es en general muy feliz. En el momento del impacto de la bomba mucha gente murió, pero el general paquistaní Mr. Curry estaba contento, ya que habían acabado con su principal competencia turística. A partir de ahí, Paquistán se juntó con malas compañías con las cuales aprendió a beber, fumar, robar y producir uranio enriquecido de forma militar. Esos amigos eran su vecina Irán (y no volverán), Rusia, Corea del Norte, China, Cuba y Uzbekistán, país que sólo se había acoplado al grupo de los malotes para liarse a bombas con su vecina Kazajstán. Por su lado, la India también buscó cobijo en grandes potencias armamentísticas como son los Estados Unidos (cómo no), Reino Unido (amigo de los anteriores), Francia, Turquía, Israel y Kazajstán, que esperaba eliminar a su ancestral rival, Uzbekistán. Mientras tanto, el Mundo entero miraba espectante el televisor para ver que pasaba. Vía diplomática El mismo día de la masacre atómica en Nueva Delhi, en España la gente estaba viendo Los Simpsons cuando de repente, en uno de los intermedios, hicieron un avance de los informativos en el cual daban a conocer el ataque nucelar a la capital india. Después de las dos reposiciones del Los Simpsons el Presidente del Gobierno José Luis Rodríguez ZP dio una conferencia para explicar (con mucho talante, eso sí) que, como miembros de la OTAN (Oye, Tenemos Armas Nucelares) no iban a mover un pelo, pero al menos harían de Celestina concretando una cita entre los principales enemigos de esta guerra: Bush y Ahmadineyad. La cita fue un desastre, ya que tuvieron que tirar del traductor del Google, se armaron un lío y casi acaban a puñetazos. Para varias, España no había hecho más que rizar el rizo, y una Tercera Guerra Mundial era ya inminente. Ese mismo lunes (jo, ¿no había otro día?) comenzó oficialmente la guerra. Ofensiva american Si en el resto del Mundo estaban preocupadísimos, en los Estados Unidos hasta hicieron un reality sobre el tema. George Bush, en esos tiempos Emperador de la Libertad, comunicó a lo que él llamó el "Eje del Mal 2" el ser una amenaza para el Universo y que debían ser destruidos. Antes que al Eje le diese por fluorizar el agua, Bush pensó que lo mejor sería destruir el Mal de una vez por todas lanzando, primeramente, unas chocolatinas de bienvenida, y luego varios "minutemen". El ataque estadounidense a Rusia culminaría con el lanzamiento del misil bautizado como "Obama Killer", que impactaría en Siberia dejando calvos a millones de rusos. Contra ataque ruso Los cálculos de la NASA y la CIA salieron mal y las mierdas que llevaba el cohete no llegaron a Moscú, donde unos misiles salieron de sus extravagantes silos: las torres del Kremlin, nada más y nada menos. Esos cohetes fueron a parar, a través de una movida gordísima de satélites y toda la pesca, a la costa este de los Yuesei cayendo finalmente en Nueva Llor. Acto seguido lanzaron la versión 2.0 de la "Bomba del Zar" en Washington donde, finalmente, Bush desapareció de forma misteriosa. ¡Sálvese quien pueda! El virus del "Obama Killer" llegó a Moscú, e incluso a Ucrania. donde los niños de Chernóbil empezaron a oler peor que de costumbre. Con la desaparición del mapa de los Estados Unidos y de Rusia se desató el caos y la desesperación en la población, la cual irrumpió en todos los Media Markt del planeta saqueándolos. También hubo un plan que consistía en llevar a la gente a Marte, gracias a una nave espacial situada en Nueva Zelanda. Casualmente, la nave abandonó la Tierra con la familia del primer ministro neozelandés, el cual murió al echar una meadita en plena Vía Láctea. En vista de que se produciría un apocalipsis nucelar en poco, millones de personas corrieron y se escondieron en fosas sépticas, dentro de la Torre Agbar o aprovechababn para hacerse sus últimas pajillas. En esos instantes de pánico generalizado Hu Jintao, líder chino, decide junto a su consejero Jet Li atacar Chile para poder conquistar a partir de ahí toda Sudamérica y dirigir desde ahí una ofensiva más potente. El plan era crear en sus laboratorios un gigante de gominola de al menos 50 metros para atacar Europa, nadie podría vencerle. Desenlace Los chinos masacran toda Sudamérica e instalan silos en Argentina, cobayas experimentales corriendo dentro de una rueda en Perú y el laboratorio donde engendrar la bestia en Chile. Mientras tanto, en la cona de la India y Pakistán ya había un hueco en la corteza terrestre, fruto de lso bombardeos, por la cual se podía ver el Infierno y saludar a Kurt Cobain, Adolf Hitler y otros. Israel había cubierto el país de una pompa de jabón, la cual los misiles no podían atravesar y rebotaban a su origen. Para ese "escudo anti-misiles" se necesitó mucho Mistol y España se forró suministrándoselo a los israelitas. Uzbekistán y Kazajistán no paraban de liarse a palos. Todos los días había una paliza entre cabras, pueblerinos, masoquistas, moteros... Al final acabaron por irse a la mierda cuando a unos perroflautas les dio por hacer el espectáculo de escupir fuego con licor kazajo, el cual hizo de fuego griego (lanzallamas, vamos) y acabó por quemar ambos países. Turquía había sido eliminada del mapa por Irán y Corea del Norte. Por ello, recibieron una sanción de la ONU, la cual nunca pagaron. Estos dos últimos países se empezaron a pelear por el dominio de Asia, pero se la quedó Irán al echar kriptonita en la sopa de tarántulas del líder norcoreano. Como Israel, por su propio bien, no podía lanzar ningún pepino a otro país, los únicos aliados que quedaban en la guerra eran Francia e Inglaterra contra los malos de Cuba, Irán y China. En una de sus reuniones, los líderes de "El Eje II" pillaron unas pastis y vino de garrafa. La combinación de esos estupefacientes dio lugar a la decisión de lanzar una bomba: "La Bombaca". Sería lanzada sobre Alemania; y la destrucción no se quedaría sólo en la vieja Europa, no, sino que llegaría a todo el globo. Según sus psicotrópicos planes, ellos mismos se harían unas alas con cartón y plástico de forrar libros y saldrían volando a otros mundos. Apretaron el botoncito rojo y el cohete ya había aniquilado a la raza humana, destruído la Tierra y eso. Reconstrucción planetaria Después de la destrucción de la Tierra, Dios se encargó de reconstruirla dándole a la tecla de "Reset" que tiene en su escritorio junto a un par de revistar porno y una bolsa de ganchitos. Todo volvió a ser como al principio, nada más que Dios les confiscó las armas nucelares para que no volvieran a hacer más de las suyas en una Cuarta Guerra Mundial. Fuente: http://www.frikipedia.es/friki/Tercera_guerra_mundial Espero que les sea Util... Esten preparados. Un Abrazo

Sindrome de Tourette: El síndrome de Tourette (ST) es un trastorno neurológico heredado que cursa con movimientos y sonidos vocales (fónicos) involuntarios y repetidos. En algunos casos, tales movimientos y sonidos vocales involuntarios incluyen palabras y frases inapropiadas si es que tambien tienen coprolalia. El trastorno lleva el nombre del médico Georges Gilles de la Tourette, el neurólogo pionero francés quien en 1885 publicó un resumen de nueve casos de personas con reflejos involuntarios. Otro médico francés, Jean Marc Gaspard Itard, describió en 1825, por primera vez, a una mujer noble francesa de 86 años de edad con la enfermedad (la marquesa de Dampierre). Por lo general, los síntomas de ST se manifiestan en el individuo antes de los 18 años de edad. El ST puede afectar a personas de cualquier grupo étnico: los hombres están afectados 3 o 4 veces más que las mujeres. El curso natural de ST varía entre pacientes. A pesar de que los síntomas de ST varían desde leves hasta muy severos en la mayoría de los casos son moderados. Chico Chileno con el Sindrome: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=M17xvGTo9bI

Carl Carlson Carlton "Carl" Carlson es un personaje de la serie animada Los Simpson. Junto con Lenny, Carl no es solamente colega de Homero en la planta de energía nuclear de Springfield sino además uno de sus mejores amigos desde la infancia, y como a él mismo le gusta llamarse, "un Lenny urbano". Carl es afroamericano y budista con un máster académico en física nuclear, fanático de los bolos y de tomar alguna bebida en el bar de Moe. Tiene tendencias liberales en términos de política, habiendo descrito al presentador local de televisión Kent Brockman como un "ultraderechista chiflado".Se ha indicado en algunas ocasiones que tiene familia y que es el supervisor de Homero, pero generalmente mantiene las cosas para sí mismo debido a su lengua incontrolable. Su relación con Lenny En primera instancia se supone que ambos son sólo amigos, pero en varios capítulos su amistad se puso en duda, dando a entender que entre ellos hay algo más. Por ejemplo en un episodio Homero y Lenny están en medio de un incendio, cuando se acerca el helicóptero de Artie Ziff para salvarlos, Homero dice "No hay nadie para mi ahí dentro", entonces se asoma Marge del helicóptero y Homero sube, después Lenny dice "No hay nadie para mi ahí dentro" y el que se asoma es Carl y Lenny sonríe y sube. En In Marge We Trust Carl menciona que iba a ir a visitar a Lenny para que le presente a su hermosa esposa (en realidad Lenny no estaba casado, fue una mentira de Lenny para hacerse "más importante" esto sugiere que Carl no había visitado la casa de Lenny anteriormente. En Half-Decent Proposal Lenny talló una montaña, "durante un maravilloso verano", con la forma de la cabeza de Carl, y la llamó Monte Carlmore. Lenny le muestra a Homero su obra pétrea y cuando Homero le pregunta qué dijo Carl acerca de la cara Lenny contesta: "Nunca hablamos del tema". Durante toda la temporada 16 se ve escenas que inducen a pensar que ambos son Homosexuales, sobre todo comentarios de Homero y del Jefe Wiggum. En el episodio Fraudcast News Lenny publica un periódico con el titular "La verdad acerca de Carl: es grandioso", luego se seca una lágrima y dice: "Esto debía ser dicho". En otro, cuando todos veían en las estrellas sus deseos, Lenny vio la cara de Carl, en cambio éste vio su propio rostro, lo que podría dar a entender que Carl no siente lo mismo por Lenny. En Marge and Homer turn a couple play, mientras Lenny y Carl estaban en un juego de baloncesto después de ver a Homero y Marge en la "cámara de los besos", Lenny le dice a Carl: "¿Te acuerdas de cuando la usábamos nosotros para besar... a nuestras respectivas novias?". En el episodio There's Something About Marrying, cuando se casan todos los matrimonios gays dice Homero " Y Lenny y Carl..." y Marge responde "No los presiones, tienen que pensárselo". En el episodio Ice Cream of Margie (With the Light Blue Hair) Lenny termina dentro de unas esculturas, hechas por Carl, de ellos mismos, y Lenny menciona: "No sé dónde Carl comienza y termina", a lo que Carl responde: "¿Ves?, con comentarios como esos es que la gente cree que somos gays", lo que indicaría que ambos son heterosexuales. En varios episodios se los ve peleando en la Taberna, generalmente los temas eran recriminaciones de uno al otro, bastante llamativo. En otro capítulo, se queja con Lenny, al mencionar que quiere a alguien que le frote la espalda sin tener que pedírselo, en ese momento se enojan. Vida amorosa Carl está casado, algo que sabemos debido a que en una ocasión iba a regalarle a su esposa un anillo de Superbowl para su aniversario, aunque muchos televidentes seguidores de esta serie piensen en una supuesta relación homosexual entre él y Lenny, aunque Carl aparentemente no presta atención. Lenny Leonard Lenford "Lenny" Leonard es un personaje de la serie animada Los Simpson. Trabaja junto a Homero Simpson en la Planta de energía nuclear de Springfield, y guarda una especial amistad con Carl Carlson, llegándose incluso a dudar de la orientación sexual de ambos. Es un habitual en la Taberna de Moe. Información general Lenny es uno de los personajes más recurrentes de la serie, apareciendo en casi todos los episodios, es compañero junto a Homero en el sector 7G de la Planta de Energía Nuclear, nativo de Chicago. Es abiertamente Budista y junto a Carl orientaron a Lisa Simpson en su iniciación en dicha religión. Lenny, junto a Carl, estudió en la universidad A&M, que tiene gran rivalidad con la Universidad de Springfield, donde estudió Homero. Esto se puede observar en el capítulo en que van a disputar un partido de fútbol américano los equipos de ambas instituciones. Trabaja junto a Homero en el sector 7G de la central nuclear, aunque una vez, en un episodio en el que el Señor Burns se arruina por realizar malas inversiones, la planta nuclear es embargada por el banco. Este banco decide poner de director de la central nuclear al propio Lenny, al que se le puede ver en el sillón de mando dando órdenes. Según dice Smithers, Lenny exige una gran puntualidad a sus empleados. La dirección de su hogar oficialmente es desconocida, aunque en distintos capítulos se le ha visto en variadas situaciones, en algunas viviendo como un pordiosero en casas en muy mal estado, en otros capítulos aparecía viviendo realmente bien, incluso teniendo artefactos como DVD, pero la realidad es que no está definido, en otro episodio se le vio conducir un automóvil más bien parecido a un Sedan pero como ocurre en toda la serie hay grandes variaciones entre episodios, por ejemplo cuando Marge Simpson entró al negocio de los Bienes Raíces, en una de las casas que mostró lo encontraron viviendo como un pordiosero sin hogar y comiendo de una lata. En el capítulo en que Los Simpson se tienen que ir de su casa por las termitas, piensan en vivir en la casa de Lenny, que se ve muy reformada y espaciosa, pero con el inconveniente de vivir al lado de una pista de tenis-frontón, aunque para Lenny el sonido es muy relajante. Con respecto a la política se entiende que Lenny es republicano, ya que tiene un tatuaje apoyando a Bob Dole y Jack Kemp, durante la temporada electoral norteamericana de 1996. Amigos Este aspecto es un tanto extraño: su mejor amigo es Carl Carlson, siempre están juntos, y en varios episodios se dejó a entrever que ambos son pareja, pero nunca se confirmó, aunque en otro episodio Homero estaba contando una historia en la Taberna y Carl menciona que "No había pasado tanto tiempo sin mirar a Lenny". Aunque también en el capítulo en que Marge va con su vecina de paseo Homero llama a Lenny y éste le dice que no puede ir, cuando en realidad estaba cortándole las uñas a una supuesta esposa. Otro dato e interés ocurre cuando se legaliza el matrimonio homosexual en Springfield y mientras Homero intenta casar a todos los homosexuales por dinero, pregunta por Lenny y Carl, a lo que Marge responde "No les presiones, ese tema tienen que resolverlo entre ellos". Tiene otros grandes amigos, principalmente Homero Simpson y el cantinero Moe Szyslak, se supone que también es amigo de Barney Gumble. Hay episodios en que se ve que tanto Carl como Lenny y Moe son amigos de Homero desde niños. Vida amorosa Oficialmente no está casado ni tiene relación aparente con ninguna mujer y al parecer no tiene mucha suerte en la búsqueda de pareja aunque en Team Homero Moe le pregunta a Homero por qué Lenny y Carl no están ahí, a lo que responde que ellos no tienen tiempo porque están con sus mujeres, esto por otro lado desmentiría la posibilidad de que tanto Lenny como Carl sean homosexuales. También, en el episodio Bart Star se muestra que Lenny tuvo un noviazgo con Marge durante la adolescencia. En otro episodio se muestra a Homero y Marge besándose apasionadamente y Lenny dice a Carl "¿Recuerdas cuando nos besábamos así... con nuestras respectivas novias?". Imagenes: Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Carl_Carlson http://es.wikipedia.org/wiki/Lenny_Leonard

Se vienen las elecciones, conoce a los 3 principales candidatos: Néstor Kirchner Néstor Carlos Kirchner (n. Río Gallegos, provincia de Santa Cruz, 25 de febrero de 1950) fue el 54º presidente de la Nación Argentina, desde el 25 de mayo de 2003 hasta el 10 de diciembre de 2007. Sucedió a Eduardo Duhalde, quien debía completar el mandato inconcluso de Fernando De la Rúa pero renunció antes de tiempo, por lo que Kirchner ejerció su mandato en los cuatro años correspondientes además de los pocos meses restantes del mandato inconcluso del ex presidente radical. Kirchner fue sucedido en el 2007 por Cristina Fernández, su esposa. Consecuentemente, se convirtió en el primer Primer Caballero de la historia argentina. Antes de ser electo presidente fue gobernador de la provincia de Santa Cruz. En la actualidad es el presidente del Partido Justicialista. Kirchner finalizó su mandato el 10 de diciembre de 2007, entregando el mando a su esposa Cristina Fernández, quien se impuso en las elecciones del 28 de octubre de ese año. Luego de dejar el cargo pasó a dedicarse a la actividad partidaria, y no descartó volver a presentarse como candidato a presidente en el futuro. Néstor Kirchner formó parte como garante de la comitiva que, en el marco del Acuerdo humanitario, intentó supervisar la liberación de tres prisioneros de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC). Dicha liberación no tuvo lugar en ese momento (los rehenes fueron liberados pocos días más tarde), por lo que Kirchner debió volver al país.Unos días después, Álvaro Uribe Vélez, presidente de Colombia, lanzó fuertes críticas a algunos mediadores a raíz de una supuesta defensa de éstos a las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC). En la actualidad Kirchner se dedica a la actividad partidaria, siendo el presidente del Partido Justicialista (PJ) luego de que la jueza Servini de Cubría diera cerrado un proceso de intervención judicial que duró más de tres años, ordenada a raíz de la acefalía en que quedó sumido el partido tras la pelea entre la actual presidenta Cristina Kirchner y la entonces primera dama, Hilda "Chiche" González de Duhalde en un Congreso de Parte Norte de 2004, la jueza avaló la designación del ex mandatario como titular del Consejo nacional del PJ y rechazó el planteo presentado por los hermanos Rodríguez Saá. De esa forma, Kirchner asumió como titular del Partido Justicialista (PJ) junto a los 74 dirigentes que lo acompañaron en la lista partidaria sin someterse a elecciones internas. Mauricio Macri: Mauricio Macri (n. Tandil, Buenos Aires; 8 de febrero de 1959) es un empresario, ingeniero civil y político argentino de centroderecha, actual Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. Es presidente del partido Compromiso para el Cambio, desde su fundación en 2003. Macri es hijo del importante industrial ítalo-argentino Franco Macri. Está divorciado y es padre de tres hijos. Obtuvo el título secundario de bachiller en el Colegio Cardenal Newman y el universitario en la Universidad Católica Argentina. Anteriormente fue diputado nacional por la Ciudad de Buenos Aires. Por un fallo de la Inspección General de Justicia, nuevamente y de manera temporal asumió la presidencia del Club Atlético Boca Juniors, desde el 27 de febrero hasta el 1 de junio de 2008. Su experiencia laboral se inició en Sideco Americana S.A., una empresa especializada en obras civiles, desempeñándose durante 3 años como Analista Junior y posteriormente como Analista Senior. En el año 1984, cumplió tareas en el Departamento de Crédito del Banco Citibank de Buenos Aires. En el mismo año se incorporó a Socma, compañía que sintetiza la acción empresaria de las sociedades del Grupo Macri y desde 1985 en adelante se desempeñó como Gerente General de ésta. En 1992 ocupó la vicepresidencia en Sevel, empresa automotriz, haciéndose cargo de la presidencia en 1994. Como ejecutivo de Sevel fue procesado por contrabando agravado, acusado de una maniobra en la que las empresas del grupo presuntamente estafaban al estado argentino exportando a Uruguay autopartes y volviéndolas a importar. La empresa insistió en que todas las operaciones fueron realizadas con conocimiento de la Aduana y autorizadas por ella, previa consulta. Pero sin embargo los jueces de la Corte Suprema Antonio Boggiano y Eduardo Moliné O'Connor, que se encargaron de la causa de contrabando que involucró a Mauricio Macri fueron suspendidos,posteriormente destituidos de su cargo y sometidos a juicio político acusados de mal desempeño en sus funciones; entre ellas por "Obstruir el proceso legal, respecto a la tarea de investigación por presunto contrabando llevada a cabo por el juez federal de Concepción del Uruguay, en los autos "Macri, Francisco y Martínez, Raúl, s/presunto contrabando". A pesar de la acusación, finalmente el Senado argentino rechazó las tres causas de corrupción judicial que involucraban a Mauricio Macri; aunque los jueces destituidos fueron encontrados culpables en otras causas dentro del mismo juicio político. Si bien Macri era ya conocido por su actividad empresaria, adquirió gran notoriedad pública al presidir el Club Atlético Boca Juniors desde 1995. Margarita Stolbizer: Margarita Stolbizer (n. el 17 de marzo de 1955 -54 años- en la ciudad de Morón, Provincia de Buenos Aires, Argentina) es una política y abogada de la Argentina. Ha sido diputada nacional por la Unión Cívica Radical (UCR), partido que abandonó en 2007. Desde ese año es la máxima referente y líder del partido político Generación para un Encuentro Nacional (GEN), integrante a su vez de la Coalición Cívica. Su base de actuación originaria es el partido de Morón, ubicado en la provincia de Buenos Aires. Estudió abogacía en la Universidad de Morón, ciudad donde nació. Fue secretaria general del Colegio de Abogados de dicha localidad y miembro de la Junta de Gobierno de la Federación Argentina de Colegios de Abogados (FACA). Comenzó su militancia política en la Juventud Radical (JR) y fue Directora de Acción Social y Minoridad del Municipio de Morón desde 1983 hasta 1985, año en que fue elegida como concejal municipal por voto popular, en las listas de la Unión Cívica Radical. En 1997 fue elegida diputada nacional, ocupando las presidencias de las comisiones de Juicio Político y Legislación Penal, y la vicepresidencia del Bloque de la UCR.. Durante el gobierno de La Alianza, bajo la presidencia de Fernando de la Rúa, Stolbizer integró la corriente alfonsinista liderada por Federico Storani, quien se desempeñó como Ministro del Interior. Stolbizer se opuso fuertemente a realizar acuerdos con el menemismo y a integrar a Domingo Cavallo al gobierno, tal como finalmente ocurrió en 2001, antes de la crisis generalizada que llevó a la renuncia de De la Rúa. En las elecciones de 2003 fue candidata a gobernadora de la provincia de Buenos Aires por la Unión Cívica Radical, obteniendo el cuarto lugar con el 8,97% de los votos (530.538 votos). En 2007 integró un grupo de dirigentes radicales que adoptaron una fuerte postura antikirchnerista y propusieron que la UCR apoyara la candidatura presidencial de Elisa Carrió, ex afiliada radical, en las elecciones de ese año. Debido a que su postura quedó en minoría, y ante la decisión de la UCR de apoyar la candidatura de Roberto Lavagna, el sector liderado por Stolbizer se separó del partido y se integró a la Coalición Cívica, siendo designada candidata a gobernadora de la provincia de Buenos Aires. Simultáneamente, el grupo se organizó como un partido político nuevo bajo la denominación de Generación para un Encuentro Nacional (GEN). En esa elecciones logró un desempeño destacado al ubicarse en segundo lugar en la elección de gobernador de la misma provincia, obteniendo un millón cien mil votos (16.6%), contra el primer lugar que alcanzó Daniel Scioli, por el Frente para la Victoria (48,1%), y seguida en tercer lugar por Francisco De Narváez, por la Unión-PRO (14,9%). Fue Presidenta del Consejo Internacional de Parlamentarian for Global Action y del Grupo de Mujeres del Foro Interparlamentario de las Américas. También participó activamente en la Comisión de Derechos Humanos del Parlamento Latinoamericano y del Foro de Parlamentarios contra la Corrupción. En la Coalición Cívica integra la Mesa Ejecutiva Nacional y es Coordinadora de la Mesa de Relaciones Internacionales de esa entidad. Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/N%C3%A9stor_Kirchner http://es.wikipedia.org/wiki/Mauricio_Macri http://es.wikipedia.org/wiki/Margarita_Stolbizer

Registrate y eliminá la publicidad! El Mundo en Guerra III Aliados: EE.UU Reino Unido Francia Turquía India Israel Kazajstán El eje del Mal II: Irán Rusia Corea del Norte China Cuba Pakistán Uzbekistán Detonante Todo comenzó un domingo de agosto del año 2015, uno de esos días aburridos en los que no hay nada que hacer. Fue entonces cuando, desde la ciudad de هندوبریتانیایی, en Pakistán, salió un misil balístico inter-continental (marca "Stabilo" y fue a parar a Nueva Delhi, en la India, sitio donde acogen muy bien a cualquier cosa de origen paquistaní. En la capital india ese día hizo muchos calor y, luego, vino el "invierno nucelar", el cual consiste en que un arcoiris cubre el cielo y la gente es en general muy feliz. En el momento del impacto de la bomba mucha gente murió, pero el general paquistaní Mr. Curry estaba contento, ya que habían acabado con su principal competencia turística. A partir de ahí, Paquistán se juntó con malas compañías con las cuales aprendió a beber, fumar, robar y producir uranio enriquecido de forma militar. Esos amigos eran su vecina Irán (y no volverán), Rusia, Corea del Norte, China, Cuba y Uzbekistán, país que sólo se había acoplado al grupo de los malotes para liarse a bombas con su vecina Kazajstán. Por su lado, la India también buscó cobijo en grandes potencias armamentísticas como son los Estados Unidos (cómo no), Reino Unido (amigo de los anteriores), Francia, Turquía, Israel y Kazajstán, que esperaba eliminar a su ancestral rival, Uzbekistán. Mientras tanto, el Mundo entero miraba espectante el televisor para ver que pasaba. Vía diplomática El mismo día de la masacre atómica en Nueva Delhi, en España la gente estaba viendo Los Simpsons cuando de repente, en uno de los intermedios, hicieron un avance de los informativos en el cual daban a conocer el ataque nucelar a la capital india. Después de las dos reposiciones del Los Simpsons el Presidente del Gobierno José Luis Rodríguez ZP dio una conferencia para explicar (con mucho talante, eso sí) que, como miembros de la OTAN (Oye, Tenemos Armas Nucelares) no iban a mover un pelo, pero al menos harían de Celestina concretando una cita entre los principales enemigos de esta guerra: Bush y Ahmadineyad. La cita fue un desastre, ya que tuvieron que tirar del traductor del Google, se armaron un lío y casi acaban a puñetazos. Para varias, España no había hecho más que rizar el rizo, y una Tercera Guerra Mundial era ya inminente. Ese mismo lunes (jo, ¿no había otro día?) comenzó oficialmente la guerra. Ofensiva american Si en el resto del Mundo estaban preocupadísimos, en los Estados Unidos hasta hicieron un reality sobre el tema. George Bush, en esos tiempos Emperador de la Libertad, comunicó a lo que él llamó el "Eje del Mal 2" el ser una amenaza para el Universo y que debían ser destruidos. Antes que al Eje le diese por fluorizar el agua, Bush pensó que lo mejor sería destruir el Mal de una vez por todas lanzando, primeramente, unas chocolatinas de bienvenida, y luego varios "minutemen". El ataque estadounidense a Rusia culminaría con el lanzamiento del misil bautizado como "Obama Killer", que impactaría en Siberia dejando calvos a millones de rusos. Contra ataque ruso Los cálculos de la NASA y la CIA salieron mal y las mierdas que llevaba el cohete no llegaron a Moscú, donde unos misiles salieron de sus extravagantes silos: las torres del Kremlin, nada más y nada menos. Esos cohetes fueron a parar, a través de una movida gordísima de satélites y toda la pesca, a la costa este de los Yuesei cayendo finalmente en Nueva Llor. Acto seguido lanzaron la versión 2.0 de la "Bomba del Zar" en Washington donde, finalmente, Bush desapareció de forma misteriosa. ¡Sálvese quien pueda! El virus del "Obama Killer" llegó a Moscú, e incluso a Ucrania. donde los niños de Chernóbil empezaron a oler peor que de costumbre. Con la desaparición del mapa de los Estados Unidos y de Rusia se desató el caos y la desesperación en la población, la cual irrumpió en todos los Media Markt del planeta saqueándolos. También hubo un plan que consistía en llevar a la gente a Marte, gracias a una nave espacial situada en Nueva Zelanda. Casualmente, la nave abandonó la Tierra con la familia del primer ministro neozelandés, el cual murió al echar una meadita en plena Vía Láctea. En vista de que se produciría un apocalipsis nucelar en poco, millones de personas corrieron y se escondieron en fosas sépticas, dentro de la Torre Agbar o aprovechababn para hacerse sus últimas pajillas. En esos instantes de pánico generalizado Hu Jintao, líder chino, decide junto a su consejero Jet Li atacar Chile para poder conquistar a partir de ahí toda Sudamérica y dirigir desde ahí una ofensiva más potente. El plan era crear en sus laboratorios un gigante de gominola de al menos 50 metros para atacar Europa, nadie podría vencerle. Desenlace Los chinos masacran toda Sudamérica e instalan silos en Argentina, cobayas experimentales corriendo dentro de una rueda en Perú y el laboratorio donde engendrar la bestia en Chile. Mientras tanto, en la cona de la India y Pakistán ya había un hueco en la corteza terrestre, fruto de lso bombardeos, por la cual se podía ver el Infierno y saludar a Kurt Cobain, Adolf Hitler y otros. Israel había cubierto el país de una pompa de jabón, la cual los misiles no podían atravesar y rebotaban a su origen. Para ese "escudo anti-misiles" se necesitó mucho Mistol y España se forró suministrándoselo a los israelitas. Uzbekistán y Kazajistán no paraban de liarse a palos. Todos los días había una paliza entre cabras, pueblerinos, masoquistas, moteros... Al final acabaron por irse a la mierda cuando a unos perroflautas les dio por hacer el espectáculo de escupir fuego con licor kazajo, el cual hizo de fuego griego (lanzallamas, vamos) y acabó por quemar ambos países. Turquía había sido eliminada del mapa por Irán y Corea del Norte. Por ello, recibieron una sanción de la ONU, la cual nunca pagaron. Estos dos últimos países se empezaron a pelear por el dominio de Asia, pero se la quedó Irán al echar kriptonita en la sopa de tarántulas del líder norcoreano. Como Israel, por su propio bien, no podía lanzar ningún pepino a otro país, los únicos aliados que quedaban en la guerra eran Francia e Inglaterra contra los malos de Cuba, Irán y China. En una de sus reuniones, los líderes de "El Eje II" pillaron unas pastis y vino de garrafa. La combinación de esos estupefacientes dio lugar a la decisión de lanzar una bomba: "La Bombaca". Sería lanzada sobre Alemania; y la destrucción no se quedaría sólo en la vieja Europa, no, sino que llegaría a todo el globo. Según sus psicotrópicos planes, ellos mismos se harían unas alas con cartón y plástico de forrar libros y saldrían volando a otros mundos. Apretaron el botoncito rojo y el cohete ya había aniquilado a la raza humana, destruído la Tierra y eso. Reconstrucción planetaria Después de la destrucción de la Tierra, Dios se encargó de reconstruirla dándole a la tecla de "Reset" que tiene en su escritorio junto a un par de revistar porno y una bolsa de ganchitos. Todo volvió a ser como al principio, nada más que Dios les confiscó las armas nucelares para que no volvieran a hacer más de las suyas en una Cuarta Guerra Mundial. Fuente: http://www.frikipedia.es/friki/Tercera_guerra_mundial Espero que les sea Util... Esten preparados. Un Abrazo

Señores, les quiero contar que se va a cumplir un 9 meses de lo que le paso a mi papa. Sacudio tremendamente mi casa, mi vieja se ponia mal, mi viejo no hablaba y mi hermano estaba mal. Esta es mi familia: Mi hermano, mi vieja y mi papa. En Marzo mi papa tuvo molestias en los genitales, entonces fue al medico y le ordeno hacer unos examenes para ver que le pasaba. Habia una posibilidad de que sea Cancer. En mi casa todo lo que pasaba era para mal, mi vieja y mi hermano, al igual que yo nos poniamos mal y teniamos miedo. Un dia busque info que me gustaria compartirla con ustedes y me dio fuerzas y me hizo pensar que no estaba perdido y que mi papa se iba a recuperar. __________________________________________________________________________________________ El cáncer de testículo es un tipo de cáncer que generalmente se origina en el testículo, una parte del sistema reproductor masculino, aunque también se puede iniciar en el abdomen o en el tórax (mediastino). Su causa es hasta el momento desconocida. Es una enfermedad que ha pasado de ser extremadamente rara a principios del siglo XX, a ser en la actualidad el tipo de tumor maligno más común entre los varones jóvenes. Son diagnosticados cada año con esta enfermedad, entre 8,000 y 9,000 varones en los Estados Unidos de América, 1,400 en el Reino Unido, unos 500 en España y sobre 10,000 en la Unión Europea. A lo largo de la vida, la probabilidad de desarrollar cáncer de testículo es de 1 entre 250 (0,4%). (Aunque la incidencia varía en función de las razas. La mayor incidencia se da entre los varones de raza blanca de parte del norte de Europa. En la Unión Europea la menor incidencia se presenta en España. Los varones de raza negra tienen la menor incidencia global. Es más común entre los 15 y 40 años aunque puede afectar a varones de cualquier edad. El cáncer de testículo tiene una de las tasas de curación más altas de todos los tipos de cáncer, por encima del 90%, y prácticamente del 100% si no se ha extendido. Incluso en los relativamente pocos casos en los que se ha extendido ampliamente, la quimioterapia consigue curar completamente al menos a la mitad de esos casos. ___________________________________________________________________________________________ Cuando lei que era de los mas curables me hizo sentir mucho mejor. Pero al enterarnos del Cancer todo se vino abajo. Finalmente se decidio operarlo y les cuento como se trata la cirujia. ___________________________________________________________________________________________ La mayoría de las veces, la orquidectomía inguinal radical (extirpación del testículo y demás estructuras asociadas a través de una pequeña incisión en el abdomen) es suficiente para la curación completa del paciente. Es una operación sencilla y rápida que se hace con anestesia raquídea, y el paciente puede volver a su casa enseguida, o incluso el mismo día. Aunque sería posible en muchos casos quitar el tumor de un testículo dejándolo funcional, es algo que rara vez se hace por el riesgo de dejar algunas células del tumor, y se realiza la orquidectomía inguinal radical. Dado que es un órgano par, y un solo testículo es suficiente para la fertilidad, producción hormonal y otras funciones masculinas, la excepción sería sólo en el caso de que fuese el único testículo y sólo si la operación la realiza un experto. El 80% de los pacientes están curados sólo con la cirugía, y tras ella hay que valorar las posibles opciones de tratamiento en función del riesgo particular. En el caso de los noseminomas que parecen ser de estadío 1, a menudo se realiza en una operación aparte una linfodectomía de los ganglios retroperitoneales para determinar si el cáncer era en realidad de estadío 2. Sin embargo, esto que es estandar en muchos sitios, también es omitido en muchos otros por el riesgo significativo de dañar determinados nervios al tratarse de una operación mayor que requiere de una gran experiencia, y que puede resultar en eyaculación retrógrada e infertilidad. La cirugía se puede realizar en otras partes del cuerpo donde (en casos raros) haya tumores y esto sea apropiado; puede ser antes o después de la quimioterapia o radioterapia, aunque con posterioridad a dichos tratamientos es una cirugía mucho más complicada y debe ser llevada a cabo por especialistas. ___________________________________________________________________________________________ Cuando paso la cirujia no sabiamos si habia sido un alivio o que, pero nos sentimos mejor todos. El cirujano dijo que habia limpiado la zona y que no habia rastros de un posible tumor, pero igualmente mi viejo se sigue haciendo tomografias. A mi vieja le mostre lo que decia Wikipedia una parte que decia las dudas del Cancer que me gustaria compartir con ustedes. ___________________________________________________________________________________________ * Un hombre con un solo testículo puede tener una vida perfectamente normal, ya que normalmente el otro testículo suple todas las necesidades, y generalmente tendrá una fertilidad adecuada. No obstante la producción hormonal debería ser comprobada ante determinados síntomas fisiológicos o psicológicos característicos de la andropausia, para suplementar la testosterona en caso necesario. * La erección, eyaculación y libido no tienen porqué verse afectadas. * Merece la pena medir los niveles hormonales (Testosterona, FSH, LH) antes de la orquidectomía y la conservación de muestras de semen en un banco de semen en el caso de hombres jóvenes que tengan planeado tener descendencia, ya que la fertilidad puede verse afectada de forma importante por un posible tratamiento de quimioterapia. * Un hombre que pierde ambos testículos normalmente necesita recibir tratamiento hormonal (en particular testosterona, que es creada en los testículos), y es obviamente infértil, pero puede llevar una vida perfectamente normal. Menos del 3% que han tenido cáncer de testículo lo tendrán de nuevo en el otro testículo. * Durante la orquidectomía es posible insertar una prótesis en el lugar del testículo extirpado, de modo que la falta de éste sea imperceptible. Es una decisión meramente estética que muchos pacientes deciden no tomar por considerar la prótesis un objeto extraño en su cuerpo. * No hay ninguna evidencia de que el cáncer de testículo sea hereditario. Es más probable que se dé en hermanos que en padre e hijo. * La vasectomía no provoca cáncer de testículo ni acelera el crecimiento ni la diagnosis de tumores de testículo preexistentes. Tampoco aumenta la incidencia de cáncer de testículo. * La clase de ropa interior, ajustada o no, no predispone a padecer, ni a evitar el cáncer de testículo. * El montar en bicicleta no predispone al cáncer de testículo. * Las lesiones en los testículos no aumentan el riesgo de desarrollar un cáncer. No obstante, pueden causar un bulto en el testículo y en ocasiones enmascarar un tumor, por lo que debe ser observado hasta que desaparezca. ___________________________________________________________________________________________ Aca esta mi viejo despues de la operacion: Finalmente mi viejo esta hoy en casa, y gracias a Dios con nosotros. Les queria poner el ejemplo de mi viejo, para personas que les pasan cosas parecidas, que parece que se viene el mundo abajo. Las fotos de mi viejo de arriba las saque llorando por la emocion que tenia de ver a mi viejo bien. Aunque todo este mal me encantaria que vean lo que pasa cuando se aferran a una realidad que parece lejana pero que termina pasando TE QUIERO PAPA! Gracias a los que leyeron el post, y se pusieron en mi piel.