Machucado1

30 cosas que aprendí usando Linux 1. No tengo porque pagar dinero por poder usar un buen sistema operativo: Seguramente este punto les encantará a los linuxeros 2. Hay muchas mas distribuciones Linux disponibles que tiempo para probarlas: Totalmente de acuerdo con él, y vuelvo a insistir , aún a riesgo de ser pesado y crucificado, para el usuario de a pie 2 a lo sumo, para el resto de usuarios que haya todas las que quieras. 3. Cambiar a Linux no implica que dejes de tener problemas con el ordenador: También de acuerdo, en los comentarios hay gente que habla del tema Ati pero también hay otros temas de hardware que da problemas. 4. Cuando preguntas a un usuario de Linux cual es la mejor distribución, invariablemente te dará el nombre de la distribución que él usa: Esta es real como la vida misma, es mas aquí incluso hay guerra santa entre los linuxeros de cual es la mejor versión y que el resto no sabe porque usa tal versión. No hay que generalizar pero esto se da muy a menudo, tal vez porque la persona que la considera la mejor lo dice porque después de probar se quedó con esa, pero son opiniones personales que puede que no coincidan con el caso de la persona que te pregunta. 5. En mi opinión la mejor distribución es Ubuntu: Aquí no coincido, si es cierto que Ubuntu es la mas de moda y la que parece que está buscando mas facilidades para el usuario medio, pero yo personalmente me quedo por ejemplo con OpenSuse antes de con Ubuntu. El tema de cual es la mejor distribución es peliagudo, y va mas con las preferencias y necesidades del usuario que con cuestiones meramente técnicas. 6. Da igual cuanto te guste la GUI todavía hay demasiadas cosas que se deben hacer a través de la línea de comandos: Estoy de acuerdo con él, y es que tal y como comentaban en otro post un power-user te usará en Windows también la línea de comandos, eso es cierto en el caso de power-user, pero un usuario medio no sabe ni lo que es, es mas igual ni la usó nunca y cuando se le cuela un virus te dice se me abre una pantalla negra con letras blancas donde el ordenador escribe solo . Por tanto si al saltar a Linux se encuentra con esto para él es un paso atrás. 7. Linux también se cuelga: Es mas no conozco ningún sistema operativo que no llegue a no colgarse, si lo fuerzas se cuelga, bien es cierto que Windows se colgaba mas de lo habitual pero también hay que dar al Cesar lo que es del Cesar y admitir que el XP apenas se cuelga. 8. No hay juegos decentes en Linux: Y antes de que salten a la yugular los linuxeros, creo que no se refiere a juegos libres sino a juegos comerciales, y ahí tiene razón las compañías de juegos no ven mercado en Linux por el momento y por eso no sacan títulos, esa es la realidad pura y dura. 9. Necesitas menos requisitos técnicos para correr cualquier distribución Linux que para correr Vista: Nos ha jodido, es que para correr Vista necesitas una megamáquina y aún así sacaras 4 puntos en experiencia de uso . Bien es cierto que los tiempos de Linux en equipos de 20 años han acabado, en lo que se refiere a distribuciones modernas, pero si existen distribuciones muy buenas que sacan todo el potencial a equipos que de otra manera estarían en la chatarrería permitiendo que nos den unos cuantos años mas de servicio 10. Da igual lo que me digan los fanáticos de Wine, todavía le queda mucho para ser considerado perfecto: También estoy de acuerdo, te saca de muchos apuros pero le queda mucho desarrollo para poder considerarse la alternativa definitiva. Yo personalmente prefiero decantarme por la virtualización 11. Instalar Linux es mucho mas fácil que instalar Windows: No estoy de acuerdo del todo, la instalación tanto de uno como de otro es realmente sencilla, pero por ejemplo en Linux llegas en un momento dado al tema de las particiones donde debes elegir (ya se que Windows también lo hace pero si no quieres lo hace todo él) y para algunos usuarios ese tema ya les resulta farragoso. Esto no es una dificultad ni mucho menos claro está, pero provoca una pausa en la instalación hasta que el usuario medio sabe de que se le habla. 12. Todavía no he encontrado la aplicación definitiva para Linux: Esto es lo que los americanos llaman killer-app, es decir esa aplicación que solo existe en tu sistema operativo y que hace que te decantes por ese sistema solo por poder usar esa aplicación. En el caso del Mac es sin lugar a dudas la suite iLife y en el caso de Windows tal vez podría ser photoshop. Cual sería en el caso de Linux: Amarok?, Gimp?, dudo mucho que un usuario se decantase por Linux unicamente por esos programas. 13. Argumentar o intentar tener una discusión con un fan de Linux es totalmente imposible. Tu opinión será pisoteada y sustituida por su propia opinión: Estoy en parte de acuerdo, pero solo en los que yo llamo talibanes de linux (término que parece molestar, pero a mi me gusta y como este es mi post pues uso el término que mas me guste). En los distintos post de Linux me encontré con todo tipo de usuario desde el que te insulta y como no tienes su opinión te ningunea, el que intenta evangelizarte, el que te muestra sus puntos de vista y trata de rebatirlos y hasta el que incluso coincide contigo en ciertos puntos. Por tanto esta afirmación no es del todo cierta. 14. No me entusiasma ni RedHat ni Suse: Aquí no puedo estar en mas desacuerdo. De RedHat hace mucho tiempo que no pruebo distro, desde las primeras versiones. Pero de Suse si puedo hablar ya que la estoy considerando para implantar a nivel profesional y para mi es de lo mejorcito en cuanto a distribución aplicable a nivel empresarial. Como ejemplo los casos del Ayuntamiento de Zaragoza e incluso de Peugeot que han elegido Novel Suse (muy buena opción para la empresas gracias al servicio que da Novel por detrás) 15. El LiveCd permite que cualquiera que sepa grabar y arrancar un CD pueda tener Linux: Y en esto no puedo estar mas de acuerdo, el invento de Livecd es lo mejor que existe de cara a probar un S.O. ya podría aprender Microsoft y hacer lo mismo para no tener que desinstalar luego de 5 minutos el Windows Vista 16. El punto mas débil de Linux respecto a soporte hardware es el Wifi: Y de esto dan fe la multitud de hilos existentes en los distintos foros 17. Existen alternativas legales a codecs ilegales pero tienes que saber donde buscar: Otro problema ya comentado en distintos comentarios el tema de los codecs que faltan al instalar por ejemplo Ubuntu, supongo que se solucionará de manera standard no tardando, ya se que tienes distribuciones que te los instalan y todo, pero quieras que no para un usuario medio el encontrarse cuando se pone a escuchar música que tiene que instalar el codec también echa para atrás 18. Mantente alejado de los formatos propietarios como Wma y Wmv y te evitarás problemas de codecs: Y es que el tema de Wmv es muy sangrante y eso que Vlc y similares han hecho mucho por mejorar este tema. 19. Una distribución con Beryl instalado hace que Aero parezca una mierda: Y aquí estoy totalmente de acuerdo, y es que ahora mismo Compyz Fusion es el rival a batir en cuanto a efectos de escritorio. Mi alabado Aqua se queda bastante corto actualmente comparado con este. Y el Aero sigo sin entender como necesitas unos requisitos hardware tan altos para hacer las 2 chorradas que trae. 20. OpenOffice puede hacer el 90% de las cosas que hago con Office: Yo aún diría mas para un usuario medio puede hacer el 98% de las cosas, dejando a un lado las incompatibilidades con ciertas características de los documentos word como pueden ser por ejemplo la importación correcta de las marcas de agua por ejemplo. 21. Sin embargo OpenOffice tiene serios problemas de rendimiento: Aquí no estoy de acuerdo desde hace mucho vengo usando OpenOffice en detrimento de Office y no noto esa pérdida de velocidad salvo tal vez en el primer arranque. 22. La clave para tener éxito con Linux no es ser bueno con los ordenadores sino mas bien ser bueno usando Google y gustarte experimentar: Y aquí también estoy muy de acuerdo, tiempo y ganas principalmente es lo que se necesita para dominar Linux no me canso de repetirlo. 23. Sigo si entender que aporta GoBuntu: Aquí poco puedo decir porque ni sabía de ella. 24. Configurar un arranque dual Windows/Linux es una chorrada: Aquí también estoy de acuerdo como no. 25. El gestor de arranque de Linux es muy versatil: Y yo diría mas el único gestor que se debería usar para tener mas de un S.O. en tu Pc 26. Aunque a Michael Dell le guste Automatix a mi no me gusta tanto 27. Cuanto mas uso Linux menos me apetece comprar un Mac: Aquí como maquero de pro por supuesto que no estoy en absoluto de acuerdo, sólo hay que leer los posts sobre el tema 28. No me importa si el software que uso en Linux es de código abierto o no: Y esta es otra cosa que el fanático de linux no entiende, a un usuario medio le da igual si el programa es de código abierto o no, simplemente quiere poder usarlo y punto. Ese tipo de discusiones las deja a los expertos. 29. Cuanto mas uso Linux mas agnóstico me vuelvo en cuanto a Sistemas Operativos: Aquí tampoco estoy de acuerdo, normalmente en el mundo Linux la evangelización por parte de sus usuarios es palpable y es mas algunos equivocadamente incluso se convierten en auténticos extremistas talibanes a fin de defenderlos, y lo siento lo de o conmigo o contra mi no va conmigo. Prefiero que haya opciones de S.O. y elegir la que mas vaya conmigo independientemente de si es abierta o cerrada, gratuita o de pago. 30. Da igual cuanto me apasione Linux, estoy convencido al 100% de que no supone una alternativa al dominio Windows en un plazo corto de tiempo: Y aquí también estoy de acuerdo, Linux avanza con paso firme y rápido, pero de aquí a que digamos que el 95% de los ordenadores usan Linux tiene que pasar mucho mucho tiempo y muchas mejoras en cuanto a usabilidad en las distros. La tefuén es---->

¿Cómo funciona el motor de curvatura de Alcubierre? He aquí la premisa en la que se apoya el motor de curvatura (o “warp drive”) de Miguel Alcubierre. Aunque la relatividad especial prohíbe que los objetos viajen más rápido que la luz por el espacio-tiempo, no se conoce la velocidad a la que el propio espacio-tiempo puede moverse. Por usar una analogía, imaginaos que estáis caminando por uno de esos pasillos móviles típicos de algunos aeropuertos, pues bien… el motor de curvatura de Alcubierre sería como uno de esos pasillos. Aunque exista un límite en la velocidad a la que uno pueda caminar sobre el suelo (análogo al límite que supone la velocidad de la luz), ¿qué pasaría si fueses caminando sobre una sección de suelo móvil que avanza más rápidamente de lo que tu caminas? (análogo a una sección móvil de espacio-tiempo). En el caso del “warp dirive” de Alcubierre, esta sección de espacio-tiempo en movimiento se crea expandiendo el espacio-tiempo que la nave va dejando tras de si (análogo a la ranura por la que emerge, desde debajo del suelo, la cinta de los pasillos móviles), y contrayendo el espacio tiempo que hay en frente de la nave (análogo a la ranura por la que el otro extremo de la cinta del pasillo móvil vuelve a recogerse hacia el suelo). La idea de expandir el espacio-tiempo no es nueva. Según la perspectiva del “Universo Inflacionista“, por ejemplo, se cree que el espacio-tiempo se expandió más rápidamente que la velocidad de la luz durante los primeros instantes del Big Bang, de modo que si el espacio-tiempo se pudo expandir más rápidamente que la velocidad de la luz durante el Big Bang, ¿por qué no iba a hacerlo nuestra nave Alcubierre? Estas teorías son demasiado novedosas y teóricas como para que se las pueda descartar o para que se pueda probar su viabilidad. ¿Algún otro asunto peliagudo? Si… primero, para crear este efecto necesitarás un anillo de energía negativa que envuelva y rodee a la nave, y además en una gran cantidad. En física aún se debate la existencia de la energía negativa (véase Dirac). La física clásica tiende hacia el “no”, mientras que la física cuántica se inclina a un “tal vez si”. Segundo, necesitarás una forma de controlar este efecto para activarlo y desactivarlo a voluntad. Este asunto será especialmente arriesgado ya que los efectos de la torsión no dependerán de la nave. Tercero, todo este asunto se basa en la asunción de que la torsión del espacio-tiempo fuese en efecto más rápida que la velocidad de la luz, lo cual es un gran interrogante. Y por último, por si todos los asuntos previos no fueran bastante restrictivos, conviene recordar que estos conceptos evocan la misma clase de paradojas sobre el viaje en el tiempo que las relacionadas con los agujeros de gusano. Visto en Warp drive, When? (NASA) Fuente : http://www.maikelnai.es/2007/10/04/%C2%BFpara-cuando-una-nave-que-salte-al-hiperespacio/

Comida rápida a base de células madre – de la NASA a tu mesa. Cita:Un pequeño lote de células madre se podrá usar para hacer crecer una gran lámina de cerdo. Los científicos le añadirán vitaminas, ácidos grasos y sabores a la carne, que finalmente podrá ser procesada en productos alimenticios. (Ilustración de David Helfrey) Suena a pesadilla de ciencia ficción: láminas gigantes de carne incolora cultivadas en baterías de fabricación para su consumo humano. Pero es real. Usando células madre de cerdo, los científicos han venido cultivando carne en los laboratorios desde hace años, y podrás verla en los mostradores de las charcuterías más pronto de lo que te imaginas. Los primeros intentos arrojaron unos resultados nada tentadores. Luego, en 2001, los científicos del Touro College de Nueva York recibieron fondos de la NASA para mejorar las granjas in Vitro. Esperando poder servir a los astronautas algo digamos… más parecido a la ternera que a las algas, en las futuras bases lunares y colonias marcianas, los científicos lograron hacer crecer con éxito músculos de pez dorado en un caldo de cultivo. Y en el 2003, un grupo de artistas hambrientos de la Universidad del Oeste en Australia hicieron crecer bistecs del tamaño de una alubia a partir de riñones de ranas biopsiadas y de células de oveja prenatales. Cocinadas con hierbas y flambeadas por ocho valientes invitados a la cena, los viscosos bistecs de rana venían unidos a una pequeña tira de plástico – la estructura de crecimiento. La mitad de los asistentes a esta histórica cena la escupieron; pero tal vez lo más significativo es que la otra mitad no lo hizo. A día de hoy, los científicos, financiados por compañías como Stegeman, un gigante de las salchichas en Holanda, están afinando el proceso. Les lleva apenas dos semanas convertir a las células madres porcinas (o mioblastos) en fibras musculares. “Es un proceso escalable”, comenta Jason Matheny de New Harvest, un grupo de investigación que trabaja en sustitutivos de la carne. “Nos va a llevar la misma cantidad de tiempo hacer un kilo de carne que una tonelada”. Un reto técnico: el tejido muscular que nunca ha sido flexionado se convierte en una masa empalagosa, al contrario que la textura porosa de la carne de un animal que una vez estuvo vivo. La solución es estirar el tejido mecánicamente, haciendo crecer las células sobre una estructura que se expanda y contraiga. Esto permitiría a los fabricantes ajustar la flacidez de la carne mediante un proceso controlado. La carne cultivada en laboratorio no es algo fácil de vender, pero podría tener beneficios. Los diseñadores de carne la harían (teóricamente) libre de hormonas y antibióticos y a salvo de la enfermedad de las vacas locas o de la gripe aviar. Se podría añadir ráfagas de ácidos grasos omega-3 y vitaminas a la mezcla (ver ilustración superior) dispersándolos a través de las venas. ¿Vomitivo? Puedes apostarlo, pero ¿has visitado alguna vez una fábrica de salchichas? En la actualidad su coste de fabricación es de 100.000 dólares por kilo, un bocadito de carne cultivada en laboratorio hace que, a su lado, el parezca una ganga. Pero las empresas de procesamiento de carne esperan empezar a vender carne cultivada en factoría, a precios razonables, dentro de una década. Bon appétit. Traducido de (por Ian Christe). Fuente:

¿Por qué les entra el sueño a los chicos después del sexo? La autora de esta respuesta es Melinda Wenner, de Scienceline, un proyecto encaminado a la realización de informes sobre ciencia, salud y medioambiente realizado en un programa de la Universidad de Nueva York. Para muchas mujeres, la correlación entre sexo y ronquidos es uno de esos molestos hechos de la vida: no importa la hora a la que se produzcan los encuentros apasionados, los hombres parecen quedarse dormidos inmediatamente después. Dave Zinczenko, autor del libro “Hombres, amor y sexo: la completa guía de usuario para mujeres”, explicó el fenómeno a la reportera Arianna Huffington de esta manera: “El hombre se queda dormido porque la mujer no se convierte en una pizza”. Yo dudo que jamás me vaya a converter en pizza, y nunca he sentido la precaución de pedir una antes de empezar. De modo que en vez de una manera de evitarlo, lo que quiero es una explicación mejor. Aunque las mujeres se sienten somnolientas alguna vez después del sexo, el fenómeno no parece tan pronunciado como en los hombres. Entonces ¿qué es lo que hace que los chicos caigan en la tierra de la cabezadita? Primero, la razón obvia para la somnolencia post-sexual: el acto tiene lugar frecuentemente por la noche, en una cama, y después de él, uno suele acabar físicamente exhausto (esto les sucede más a menudo a los hombres que a las mujeres, aunque ciertamente varía). De modo que cuando el sexo finaliza, es natural que el chico se quede dormido. Segundo, una investigación en la que se empleó lectores de tomografía de emisión de positrones (PET) ha demostrado que para que una persona alcance el orgasmo, un requerimiento esencial es que “abandone toda clase de miedo o ansiedad”. Al hacer eso, uno tiende a relajarse, lo cual podría explicar a tendencia a la siestecita. Luego está la bioquímica intrínseca al orgasmo. Investigaciones han demuestado que durante la eyaculación, los hombres liberan un cóctel de compuestos químicos cerebrales, entre los que se incluyen la norepinefrina, serotonina, oxitocina, vasopresina, óxido nítrico (NO) y la hormona prolactina. La liberación de prolactina se relaciona con el sentimiento de satisfacción sexual, y también regula el llamado “tiempo de recuperación” que tanto preocupa a los hombres – el tiempo que un chico debe esperar antes de otro “allá vamos”. Los estudios han demostrado también que los hombres con deficiencias de prolactina tienen periodos de recuperación más rápidos. Los niveles de prolactina son altos de forma natural durante el sueño, y los animales a los que se les inyecta este compuesto se cansan inmediatamente. Esto sugiere que existe una fuerte relación entre la prolactina y el sueño, de modo que es probable que la liberación de esta hormona durante el orgasmo haga que los hombres se sientan somnolientos. (Nota: la prolactina explica también por qué algunos hombres sienten más sueño después del sexo en pareja que tras la masturbación. Por razones desconocidas, los orgasmos en pareja liberan cuatro veces más prolactina que los autoinfligidos, según un reciente estudio). La oxitocina y la vasopresina, son otros dos compuestos liberados durante el orgasmo, y también se ven asociados al sueño. Su liberación acompaña frecuentemente a la de la melatonina, la hormona primaria que regula nuestro reloj corporal. Se cree que la oxitocina reduce también los niveles de estrés, lo cual de nuevo nos podría conducir a la relajación y la somnolencia. ¿Y qué hay de las razones evolutivas para el sueño poscoital? Esto es más complicado de explicar. Evolutivamente hablando, el objetivo primario de un hombre es producir tantas crías como sea posible, y dormirse no le ayuda exactamente a lograr esta meta. Pero quizás, ya que no puede salir corriendo inmediatamente en busca de otra hembra a la que fecundar (maldito “tiempo de recuperación”) recargarse a través de una buena siesta podría ser la mejor elección a la hora de pasar el rato. Y aunque existe información conflictiva acerca de si las mujeres se sienten somnolientas después del sexo, muy a menudo una mujer se queda dormida con el hombre de todos modos (o lo usa para pasar un rato agradable abrazada a él) lo cual es una buena noticia para el chico, porque eso significa que ella no tiene pensado ponerse a buscar a otro hombre. Cuando el hombre se despierte y la encuentre a su lado, podría estar listo para empezar la fiesta de nuevo. También es posible que la somnolencia sea solo un “efecto secundario” asociado con una razón más importante (desde el punto de vista evolutivo) para la liberación de oxitocina y vasopresina. Además de verse asociados al sueño, ambos compuestos están también íntimamente ligados al así llamado “vínculo de pareja”, la unión social que comparten comúnmente las parejas de humanos. La liberación de estos compuestos químicos cerebrales durante el orgasmo eleva la sensación de unión y confianza entre los compañeros sexuales. Este vínculo es favorable si la pareja desea tener un bebé, ya que la cooperación ante la crianza de un niño, maximiza las opciones de supervivencia del recién llegado. Resumiendo: existen multiples razones potenciales tanto bioquímicas como evolutivas para el sueño poscoital., algunas directas y otras indirectas, pero nadie ha señalado las causas exactas. Sin embargo una cosa está clara: nosotras las mujeres tendremos que acostumbrarnos, porque no parece que esta costumbre vaya a cambiar en lo sucesivo. Dejaré a las frustradas mujeres estadounidenses que me lean con un pensamiento final: si te preocupa la ubicuidad del fenómeno del ronquido poscoital, recuerda que las cosas podrían ser mucho peores. Una encuesta reciente efectuada a 10.000 hombres británicos reveló que el 48% en realidad se quedaban dormidos durante el acto. ¡Hablemos del coitus interruptus! Traducido de Why Do Guys Get Sleepy After Sex? Fuente: http://www.maikelnai.es/2007/03/15/%c2%bfpor-que-les-entra-el-sueno-a-los-chicos-despues-del-sexo

Los vivos superan en número a los muertos... ¿realidad o ficción? El boom de natalidad actual en el mundo hace que los vivos, según cierto rumor, superen en número a los muertos. La población humana ha crecido tanto que el número de personas vivas en la actualidad supera al de todos aquellos humanos que jamás hayan vivido (y muerto) a lo largo de la historia, sostiene uno de esos datos sin confirmar que lleva en circulación desde la década de 1970. Algunas versiones de este rumor, ampliamente difundido, afirman que el 75 por ciento de todos los humanos jamás nacidos viven en la actualidad. Aún así, a pesar de que el siglo pasado se cuadriplicó el número de habitantes de la Tierra, el número de personas vivas a día de hoy se ve empequeñecido por el número de personas que alguna vez vivieron. En el 2002, Carl Haub, demógrafo de la Oficina de Referencias sobre Población, una organización no gubernamental con sede en Washington D.C., actualizó sus primeras estimaciones sobre el número de personas que han existido jamás. Para calcular esto, estudió los datos disponibles sobre población para determinar los ritmos de crecimiento durante diferentes períodos históricos, y los usó para determinar el número de personas que jamás hayan nacido. Durante la mayor parte de la historia, la población creció despacio, si es que crecía. Según el trabajo de la ONU titulado Determinantes y Consecuencias en las Tendencias Poblacionales, el primer Homo sapiens apareció hace aproximadamente 50.000 años, aunque esta cifra es discutible. Poco se sabe acerca de este lejano pasado y cual era la población durante aquellos tiempos, pero para cuando llegó la revolución de la agricultura a oriente medio (más o menos en el 9000 antes de Cristo), la estimación poblacional en la Tierra era de unos 5 millones de personas. Entre el comienzo de la agricultura y el cenit del Imperio Romano, el crecimiento de la población fue flojo; por debajo de una centésima de punto porcentual al año, fue creciendo hasta alcanzar unos 300 millones para el año 1 después de Cristo. Luego el total disminuyó abruptamente a causa de las plagas, que devastaron a grandes grupos poblacionales. (La “peste negra” en el siglo XIV mató al menos a 75 millones de personas). Como resultado de esto, en 1650 la población mundial solo se había incrementado hasta los 500 millones. Pero para 1800, gracias a las mejoras en agricultura y sanidad, la población se dobló y superó los 1000 millones de personas. Y en 2002, cuando Haub realizó estos cálculos, la población del planeta había explotado, alcanzando los 6200 millones. Para calcular el número de personas que jamás han vivido, Haub empleó un enfoque minimalista, comenzando con dos personas en el 50.000 antes de Cristo (su Adan y Eva). Después, empleando los datos históricos sobre ritmos de crecimiento poblacional, estimó que el número de nacidos a lo largo de la historia supera ligeramente los 106.000 millones de personas. De todos ellos, la población viva en la actualidad representa solo el 6%, nada que ver con ese porcentaje del 75% citado por el rumor. “Es casi seguro que la población viva a día de hoy representa una pequeña fracción del número total de personas jamás nacidas en la Tierra”, comenta Joel Cohen, profesor de demografía en las Universidades Rockefeller y Columbia de la Ciudad de Nueva York. Para que algúna vez este mito sea cierto, la población de la Tierra debería ser de más de 100.000 millones de personas. “¡Qué locura!” dice Cohen. “Simplemente no parece posible”, añade. A día de hoy hay más de 6.500 millones de personas caminando sobre la Tierra, según estimaciones de las Naciones Unidas. Recientemente la población se ha venido incrementando en un 1,2% anual, lo cual es menos que lo que sucedía a finales de la década de 1960 cuando el porcentaje era de un 2,1%. Algunos países industrializados, especialmente Francia y Japón (también España) poseen ritmos de crecimiento poblacional muy bajos, y sus poblaciones comienzan en realizar a descender, apunta Haub. En las naciones en desarrollo, la población continúa creciendo, pero algunos países como la India, están experimentando una reducción en el ritmo de nacimientos. Cohen duda de que la población actual llegue un día a doblarse hasta los 13.000 millones, y por supuesto jamás se aproximará a los 100.000 millones. Ni siquiera la proyección más elevada sobre crecimiento realizada por la ONU predice algo similar, añade. Para el año 2050, el organismo mundial estima que la población oscilará entre los 7.300 y los 10.700 millones de personas. La proyección media, (que es la más probable) es de 8.900 millones de personas y predice una disminución gradual de los niveles de natalidad. Y la ONU cree que la población mundial se estabilizará en torno a los 10.000 millones de habitantes para después del año 2200. A este ritmo, los vivos jamás superarán en número a los muertos. Traducido de Fact or Fiction?: Living People Outnumber the Dead (Por Ciara Curtin) Fuente : http://www.maikelnai.es/2007/03/05/los-vivos-superan-en-numero-a-los-muertos-%c2%bfrealidad-o-ficcion/

"Las rubias no son tontas, los tontos son los hombres que las miran" No te sorprendas si ves a un hombre actuando de forma estúpida, podría estar distraído a causa de una belleza rubia. Un estudio reciente revela que el rendimiento mental de los hombres empeora tras observar a una mujer rubia. Investigadores de la Universidad de Paris X-Nanterre descubrieron que las puntuaciones generales alcanzadas por los hombres en pruebas de conocimientos generales descendían, si antes les hacían observar imágenes de mujeres rubias. Como más tarde descubrieron, este efecto podría explicarse por el hecho de que los hombres piensan, de forma inconsciente, que están tratando con alguien menos inteligente. Thierry Meyer, coautor de la investigación y profesor de psicología social en la Universidad de Paris X-Nanterre dijo que el estudio demuestra el modo en que los estereotipos pueden influir en nuestro comportamiento. Las rubias pueden hacer actuar a los hombres como tontos solo porque representan un estereotipo común, el de la “rubia tonta”. Este estudio prueba que el comportamiento de la gente se ve afectado de forma clara por los estereotipos. En estudios anteriores, se había descubierto que la gente tiende a caminar más despacio frente a las personas ancianas. Los expertos dicen que la rubias se hicieron objeto de numerosos estereotipos y bromas a lo largo del siglo pasado. Desde el punto de vista psicológico, muchas personas asocian el cabello rubio con la infancia, ya que muy a menudo los bebés son rubios, por lo que las personas que observan a una mujer con cabello claro podrían no tomársela demasiado en serio. El estudio apareció publicado en la revista Journal of Experimental Psychology. Traducido de Blondes Make Men Act More Silly, Study Says Fuente:http://www.maikelnai.es/2007/11/23/las-rubias-no-son-tontas-los-tontos-son-los-hombres-que-las-miran/

Considerando El Bug Que Postearon Acá: http://www.taringa.net/posts/info/968095/Un bug para url-baneado Me parecio bueno Que tmb leyeran esto que pongo a continuacion... Si quieren Borrarlo Esta bien,Por lo menos tuve la intencion de tratar que pudiesen ver que no todo sale bien con estas paginas para ganar plata por internet: "Bueno, pues por fin llegaron noticias de url-baneado... pero no son buenas: Hace un par de días entro en mi cuenta de url-baneado y me encuentro que todo el saldo de mi cuenta pendiente de cobrar (unos 5800 $ aproximadamente) me lo habían descontando, dejándome el saldo a 0. El único aviso que me dejaron sobre esto fue en la sección de bonus de mi cuenta, donde figuraba la siguiente entrada: Es decir, por "fraude de referidos" me han quitado todo el saldo que tenía en mi cuenta hasta ese momento. Como algunos sabéis, tenía ese saldo en mi cuenta debido a algunos referidos que usando programas u otros métodos conseguían al día una cantidad de $ muy superior al resto. Yo nunca he usado ese tipo de programas, por lo que esperaba que si los de url-baneado decidían tomar alguna medida fuera sobre las ganancias generadas precisamente por esos referidos, pero en vez de eso me han descontado TODO el saldo. No me han dejado ni el dinero correspondiente a mis clicks, ni tampoco el que hubieran ganado limpiamente los demás referidos. Me parece una medida bastante injusta. Yo no puedo controlar lo que hacen mis referidos, algunos de los cuales juntaban varios cientos de $ al día. Estos últimos ya no figuran tampoco en mi lista de referidos, por lo que entiendo que fueron baneados durante el proceso de auditoría que hacen cuando procesan el pago. Deberían descontar sólo las ganancias generadas por los referidos que hacen trampas, pero no tocar el resto. Pero lo peor todavía no lo he contado... Ayer me metí en la cuenta de nuevo, porque a pesar de todo el pago que tenía pendiente de 300$ me salía que todavía estaba pendiente y quería saber qué iba a pasar con ese pago. Pues al entrar en mi cuenta me encuentro con esto: Mi pago salía como que me lo habían concedido (imposible porque en mi cuenta paypal no figura ese pago y además tenía mi saldo a 0 en url-baneado), por lo que a mi saldo en ese momento, le restaron los 300$ que no había cobrado. Total, que no sólo me han quitado mi saldo y no he recibido el pago, sino que además tengo que remontar ahora casi -300$ para poder entonces empezar otra vez a ganar dinero. Bueno, no sé cómo va a acabar esto (aunque me lo imagino). Mandé ayer mismo un correo al soporte de url-baneado explicándole todo lo que me había pasado para que solucionen este problema. Asumo que no me van a restablecer el saldo que mi quitaron ni el pago que solicité. Mucho me temo que lo mejor que puedo esperar es que me pongan el saldo a 0 y a empezar de nuevo... Pues nada, este es el trato que cabe esperar de url-baneado a los que tengan referidos que hagan trampas (ya no hablo de usar programas tipo alert o autoclicker, sino de exploit para ganar más dinero todavía). Repito que yo en ningún momento he usado nada para ganar más dinero. Si lo hubiera hecho me habrían baneado. Pero viendo el resultado, casi me da lo mismo que lo hubieran hecho... Si a alguien le ha pasado algo parecido agradecería cualquier consejo sobre el tema... aunque me parece que poco más se puede hacer ya. Saludos" Fuente:http://ganadinerosobreseguro.blogspot.com/

Lejos de nosotros tratar de ridiculizar la fascinación infantil que algunos sienten con hacer estallar algo dentro de un microondas (si hubiera un rito iniciático para cualquier nerd temerario, sería sin duda este) y ¿qué mejor lugar para exhibir el peligro y las travesuras que requerirán reparaciones potencialmente caras que Youtube? El experimento es sencillo. Toma una uva sin semillas y córtala longitudinalmente, asegúrate (esta parte es importante) que no la cortas del todo, de modo que deja un pedacito de piel uniendo ambas mitades. Ponla mirando hacia arriba dentro del microondas y, ¡boom… fuegos artificiales! Entonces ¿qué demonios está pasando ahí dentro? Las uvas están abarrotadas de electrolito, un líquido rico en iones (también conocido como “zumo de uva”) que conduce la electricidad. Cada mitad de la uva actúa como una despensa de electrolito, conectadas por un fino y débil sendero conductor (la piel). Las microondas provoncan que los iones perdidos en la uva viajen hacia adelante y atrás rápidamente entre las dos mitades. A medida que hacen esto, la corriente vierte su exceso de energía hacia el puente de piel, el cual se calienta a altas temperaturas y finalmente estalla en una llamarada. En este momento, el arco de electrones que viajan a través de la llama y sobre el vacío entre las mitades, ioniza el aire y lo convierte en plasma (que por si mismo puede conducir electricidad) creando los brillantes relámpagos que se pueden observar. ¿Y eso que dice de un gas venenoso contaminando el sandwich para microondas de tu compañero? Bueno, el chico del vídeo habla sobre el ozono generado cuando el aire del interior del vaso se ioniza. “Venenoso” podría ser una palabra muy fuerte en este escenario (un poco de ozono definitivamente no va a matarte), aunque altas concentraciones de ozono pueden oxidar los tejidos de los pulmones y se sabe que puede causar asma en ciudades muy contaminadas como Los Angeles y Ciudad de México. Repito de nuevo, NO INTENTÉIS HACER ESTO EN CASA. Hornos microondas + condensadores biológicos = malas noticias. — Martha Harbison. Traducido de Grape Balls of Fire Fuente : http://www.maikelnai.es/2007/01/14/plasma-de-uva-en-microondas-grape-balls-of-fire/

La verdad es que ahora con una computador y una foto de cualquier persona increibles cambios se pueden hacer, hasta puedes hacer una persona completamente nueva y si es como esta... ufffEl portal de competencias de photoshop Worth1000.com, lanzó un concurso para crear a la celebridad perfecta mezclando caracteristicas de las mujeres mas atractivas de hollywood, de allí nace Carlizina Jolectron...Carlizina Jolectron, es una fusión perfecta de los labios de Angelina Jolie, la nariz de Charlize Theron y los ojos de Carmen Electra.Claro que hubo otras menos afortunadas como Gwenma Cruzman, la cual ha sido creada con el cuerpo, las cejas y el cabello de Gwen Stefani, la naríz de Uma Thurman, la boca de Penelope Cruz y los ojos de Salma Hayek.Fuentes: http://www.publiledesma.com.ar/index.php?option=com_content&task=view&id=452&Itemid=9

20 cosas que no sabías sobre la Relatividad Galileo la descubrió, Einstein la comprendió, y Eddington la observó. 1 ¿Quién descubrió la relatividad? Piiiii! respuesta incorrecta. Galileo dio con la idea en 1639, cuando demostró que un objeto que cae se comporta de igual manera en un barco en movimiento que en un edificio inmóvil. 2 Y Einstein no la llamó relatividad. La palabra nunca aparece en su trabajo original de 1905 :”Sobre la electrodinámica de los cuerpos en movimiento”, y de hecho odiaba el término, prefiriendo el de “teoría de la invariación” (porque las leyes de la física parecen las mismas para todos los observadores – no hay nada “relativo” en ello). 3 ¿El continuo del espacio-tiempo? No, eso tampoco es de Einstein. La idea del tiempo como cuarta dimensión se le ocurrió a Hermann Minkowsky, uno de los profesores de Einstein, quién una vez le llamó “perro vago” a causa de su poco aprecio por las matemáticas. 4 Pero Einstein reformuló la relatividad de Galileo para que funcionase con las cosas extrañas que sucedían a velocidades próximas a la de la luz, donde el tiempo se ralentiza y el espacio se comprime. Eso también cuenta ¿verdad? 5 El físico austriaco Friedrich Hasenöhrl publicó la ecuación básica E = mc2 un año antes de que lo hiciera Einstein. 6 ¿Nunca has oído hablar de Hasenöhrl? Eso es porque fracasó en su intento de conectar la ecuación con el principio de la relatividad. ¡Perra suerte! 7 El trabajo que Einstein desempeñaba a jornada completa para la oficina suiza de patentes le forzaba a trabajar en la relatividad durante las horas en que nadie le observaba. Escondía los papeles en su atiborrada mesa de trabajo cuando se le acercaba algún supervisor. 8 Aunque Einstein era abstemio, cuando finalmente completó su teoría de la relatividad, él y su mujer, Mileva, se emborracharon bajo la mesa – lo que viene siendo el método tradicional de celebración en el continuo del espacio-tiempo. 9 El afecto es relativo. “Necesito a mi mujer, ella resuelve todos los problemas matemáticos por mi”, escribió Einstein mientras completaba su teoría en 1904. Para el año 1914, le ordenó “renunciar a tener toda clase de relación personal conmigo, ya que esto no es algo que se requiera de forma absoluta por razones sociales”. 10 Las leyes también son relativas. Según Einstein, nada viaja más rápido que la luz, pero el propio espacio no tiene esta limitación; inmediatamente después del Big Bang, la huida expansiva del universo logró aparentemente superar a la luz. 11 Ah, y existen dos relatividades. Hasta el momento hemos venido hablando de la relatividad especial, que se aplica a los objetos que se mueven a velocidad constante. La relatividad general, que implica a las cosas que aceleran y explica el funcionamiento de la gravedad, llegó una década más tarde, y se la considera símbolo de la auténtica y única perspicacia del genio alemán. 12 Es un placer hacer negocios contigo amigo (bobalicón). Cuando Einstein se veía confundido por las matemáticas de la relatividad general, confiaba en su viejo colega Marcel Grossmann, cuyas notas había estudiado tras pirar clase repetidamente en los años previos. 13 A pesar de eso, la primera versión de la relatividad general tenía una gran equivocación, un error de cálculo en el grado de curvatura que un rayo de luz podía alcanzar por efecto de la gravedad. 14 Por fortuna, los planes para comprobar la teoría durante un eclipse solar en 1914 se vieron alterados por la Primera Guerra Mundial. De haberse realizado entonces el experimento, el error habría salido a la luz, y la teoría de Einstein habría demostrado ser incorrecta. 15 El experimento del eclipse tuvo lugar finalmente en 1919 (véase esta traducción). El eminente físico británico Arthur Eddington declaró que la relatividad general era un éxito, catapultando a Einstein a la fama y al mundo del merchandising. 16 En retrospectiva, parece que Eddington chapuceó los resultados, descartando las fotos que mostraban el resultado “incorrecto”. 17 No importa que nadie se diera cuenta: cuando Einstein murió en 1955, los científicos seguían sin contar apenas con evidencias de la relatividad en acción. 18 Eso cambió drásticamente en la década de 1960, cuando los astrónomos comenzaron a descubrir objetos extremos - agujeros negros y estrellas de neutrones - que le pegaban grandes “bocados” a la forma habitual del espacio-tiempo. 19 A día de hoy comprendemos tan bien la relatividad general que la usamos para pesar galaxias y para localizar planetas distantes por la forma en que doblan la luz. 20 Si aún no te aclaras demasiado con las ideas de Einstein prueba con esta explicación dada por el propio interesado: “Pon tu mano en una estufa durante un minuto y te parecerá una hora. Siéntate junto a una chica bonita durante una hora y te parecerá un minuto. Eso es la relatividad”. (Ver más frases de Einstein) Fuente : http://www.maikelnai.es/2008/03/12/20-cosas-que-no-sabias-sobre-la-relatividad/