Marlboro10

Registrate y eliminá la publicidad! Cuando éramos chicos, disfrutábamos sin pensar todos, todos los dibujitos. Nos pasábamos horas delante de la tele, delegando tareas escolares y engullendo meriendas cuantiosas, deleitándonos con estas pequeñas obras de arte. Ahora, ques omos más grandes, estamos en condiciones de develar una verdad que los grandes estudios de animación nos han ocultado por años. Hay un maquiavélico plan estratégico que divide a los dibujitos en explícitas categorías, que detallaremos a continuación, junto con ejemplos inconfundibles, irrefutables y, esperamos, aceptados por todos.Comencemos, entonces. TOM Y JERRY La máxima expresión de la violencia, la persecución y el apartheid oculto, Tom y Jerry era una historia basada plenamente en la calentura sexual reprimida de ambos: Jerry histeriqueaba, Tom iba al pie, y viceversa. Al no poder perpetrar sus actos aberrantes, por ser transmitidos enhorario de protección al menor, liberaban toda su tensión erótica a los golpes. De vez en cuando aparecía una familia, o las regordetas piernasde una mucama negra, haciéndonos entender que para los yanquis la erade la esclavitud seguía en su apogeo hasta bien entrados los años 50. MR HIPO De repente, tu dibujito preferido se pausaba y aparecia… ¨Que lepasa a usted, Mister Hipo?, que ese hipo no lo puede curar, hace tiempo que empezó ese hi-po, lo tenia de antes de nacer. Al ir a la escuela,más tarde en la colimba (tururutú). También bajo la lluvia, y en un jardin floriiido, mister hipo, siempre con su hiiipo HIC. MisterHipo. Borracho. Muere de cirrosis a los 30 años. Un hipo fulminante le abre el pecho en 2. Recibido de Contador en la UADE, su mujer lo vela y pide un deseo a las autoridades de BIG CHANNEL: que pongan en su lugar a un fantástico muñequito de plastilina roja y a su perro. EL CORRECAMINOS Misma temática que Tom y Jerry, sólo que esta vez se traslada al desierto y se agregan juguetes sexuales, comúnmente conocidos como “Marca ACME”(Atame, Cogeme, Matame, Enterrame). Según estudios posteriores, se descubrió que el Correcaminos era un eyaculador precoz, y el Coyote un eterno impotente. LOS PICAPIEDRAS Los Simpsons de los sesenta. Familia tipo, mascota boba, elementos de cocina formados por animales y el eterno error de juntar humanos con dinosaurios. Hello! No saben que nunca se cruzaron? Era obvio el movimiento swinger que se llevaba a cabo, siempre pensamos que Betty y Pedro tenían un affair, mientras Pablo le daba Mármol a Vilma. LOS SUPERSONICOS En un claro caso de “Eh, tenemos que sacar otro dibujito, reciclamos los Picapiedras, los ponemos en el futuro y Voilá, tenés a… los Supersónicos”. La única variante es que ya tenían hijos de antes,mientras que los Picapiedras tuvieron a Peebles y Bam Bam en el transcurso de los años, y que Robotina no sólo era una robot de limpieza, sino una especie de muñeca inflable de acero. POPEYE La apología de la droga en su estado puro. Anfetaminas en la delicada forma de espinaca lo hacían poner loco, se le paraba el pito al toque, los músculos se le inflaban y le daba murra a Olivia hasta que aparecía el hamburguesero pelotudo y les cortaba el polvo. Brutus era claramente homosexual y no buscaba la Olivia, sino una amiga para ir de shopping al Abasto. Nadie nunca lo entendió. LOS PITUFOS Cuatro millones de pitufos calientes, dispuestos, necesitados y una sola Pitufina? Putíiiiisima, oxigenada y pastillera, se cree que le soplaba la vela a Papá Pitufo en una clara relación incestuosa, paraque le consiguiera más hongos alucinógenos. La acompañaba en la fellatio Pitufo Coqueto, que no dejaba ni una gota de leche en lajarra. En un acto de beneficiencia, Pitufina desvirgó al pitufo Mogólico, a quien, para ser políticamente correctos, llamaban “PitufoTontín”. http://www.hacetiempo.com/wp-content/mazingerz.jpg MAZINGER Z Un robot comandado por un niño cuya nave se posicionaba sobre la cabeza de este robot nipón que a su vez, era seducido por una prostituta robótica llamada AFRODITA, que tenía dos pechos que disparaban cohetes. Me olvidaba, cuando se levantaba de malas, desde los rayos que tenía en elpecho en forma de bigote italiano invertido, tiraba poderes capaces de congelar, quemar, etc. Así a lo largo de 92 capítulos Mazinger-Z,piloteado por Koji Kabuto (quien hoy participa de programas de chimentos y se hace llamar Oggy Junco), tratan de salvar a la tierra de los planes del Doctor Infierno. LOS SUPERCAMPEONES ¨Llegaron ya, para ganar, muchos goles, van a chutar¨… o algo así. Empezaba la serie a las 6 de la tarde. 22 japonesitos dentro de una cancha interminable. Oliver Atom corre y se cruza con 40 ñatos que se fueron agregando a medida que el corría por la cancha. El estadio de fútbol llegaba a tener más jugadores que la Suller espermatozoides. Había un Arquero Gordo que era muy violento. Borgini. Como todos los arqueros que son gordos. Estaban también los hermanos Koriotto, que uno se subía encima del otro y hacían un super salto capaz de golear acualquier equipo. Como en todos los dibujitos, había uno malo, uno bueno, uno gordo, un porrero, un tano, pero nunca me voy a olvidar la final. El equipo de los supercampeones (Japón), juega contra ALEMANIA. Lo más raro es que¡JAPON LE GANA A ALEMANIA!, sí, ya sé que es un dibujito, y por eso los chinitos vieron ese partido, se les abrieron los ojitos, agarraron unchupetín y se fueron a la cama con una sonrisa. LAS TORTUGAS NINJAS Capítulo aparte en la historia de los dibujitos animados. El flaco que las creó se zarpaba en drogas duras. Cuatro tortugas (los animales con menos onda del mundo, seguramente fue un homenaje a las tortugas que se le escaparon cuando se pasó de pasta base), mutantes, con nombres de artistas renacentistas (acá es evidente que el flaco flasheó con haberse ido a final en historia del arte), lideradas por una rata gigante (Hello? Alucinaciones con LSD, anyone?), y fanáticas de la pizza (doh, la comida paliativa de bajones por excelencia). ¿Queda algomás por explicar? CABALLEROS DEL ZODIACO Sabemos que entrarían además en la categoría de Sol Naciente, pero permítannos esta licencia. Comencemos por la primera falta de lógica. Estos muchachos tenían pelos en las bolas (o por lo menos eso suponemos) y la apariencia de veinteañeros consagrados, y en realidad tenían todo sentre 13 y 15 años. ¿Quién se la cree?. Los nombres, por Dios. Los nombres de los Poderes eran un canto a las relaciones carnales intragénero: El Aleteo del Fénix, El Remolino Pegaso, El Polvo deDiamantes, El Ducto Espiral. Y, convengamos, esta gente hizo un molde con una cara predeterminada y les cambió el pelo y el color de las armaduras… ¡Qué vagancia! Una perlita indiscutible fue la traducción de la banda sonora original al español. No pegaban una rima que les entrara ni en pedo. PEQUEÑO PONY Pequeños caballos transgénicos de colores inverosímiles y tatuajes inexplicables en la parte posterior de su tronco (¿hace falta que expliquemos que estaban ahí por una obvia razón?), los Pequeños Ponies discurrían por la vida cabalgando(se unos a otros), volando y haciendo del mundo un maravilloso cuadro pastel, empalagoso y monótono. Regordetes y rubicundos, se cansaron de vender sus “action figures” a niñas cuyo poder adquisitivo no alcanzaba a comprar una Barbie. LOS CARIÑOSITOS Antepasados de los Tele Tubbies, éstos eran osos cuyos estómagos no estaban llenos de partes humanas parcialmente deglutidas, como debería ser en la vida real, sino de poderes mágicos que tenían que ver con el ícono dibujado en los mismos. Mucho cariño animal y abrazos de oso que terminaban ,backstage, en una farra de proporciones épicas. FUENTE: http://www.arielblanco.com

El cometido de este post, es contarle a la comunidad, mi experiencia acumulada luego de ser “representante de atención al cliente” del *611 de CLARO. Lo primero que quiero decir es que es COMPLETAMENTE INUTIL, llamar para quejarse de un mal trato recibido por un representante o las mil veces que te cortaron el teléfono, por más que dejes asentado el reclamo y tomes el numero del mismo, nunca, NUNCA NADIE leerá ese mensaje dejado por el usuario. Señores seamos consientes, SI, estas en lo cierto, vos no enviaste tantos sms o llamaste lo suficiente como para que se te consuma el crédito, es “CLARO” que te están robando, una buena práctica de esto es tomar el contador de sms del celular y verificarlo una vez acabado su ciclo (día anterior al que se le acredita el abono, y luego llamar para preguntar cuantos sms se enviaron desde esa línea, pero…. Nadie te va a informar cuantos mensajes mandaste, te ofrecen como solución enviarte una sabana del consumo….. jejeje en donde (te apuesto lo que quieras) figurara que efectivamente si consumiste tu crédito. Es un derecho propio del consumidor, que la factura llegue 10 días antes de su vencimiento… heee??? Y porque no llega? Muy simple, luego de 5 días te aplican recargos (que no te informan en el acto) segunda violación anal en la misma jugarreta, y cuando por fin te das cuenta de que no pagaste el teléfono y llamas para reclamar que no te llego la factura, siempre unos días después de que venció ( hasta a mí me pasaba trabajando para estos truchos) te informan muy cordialmente que tendrías que realizar el reclamo unos días antes del vencimiento, y que ahora como ya esta vencida no podemos hacer nada… en suma más dinero que te robaron. Y por ultimo y para no hacer tannnn largo el cuento, vos tenes toda la razón, vos no pediste esos paquetes de navegación, ni el quien llamo (who call) ni los tonos de espera claro, ni el paquete de 5000 sms, ni etc. Etc. Etc. Pero resulta que el vendedor trabaja a comisión, y nadie, NADIE controla si te carga paquetes a la línea, porque “CLARO” a fin de mes te lo facturan, lo tenes que pagar (porque sino tenes recargos por factura parcial) y luego reclamar el dinero que te fue robado, conozco casos en que están más de 1 año con un mismo reclamo, y si tenes suerte y algún alma caritativa que no tenga la camiseta puesta te lleva el apunte, te reintegran el dinero en alguna factura a futuro. Eso es todo, espero que a alguien le sirva porque da mucha bronca de verdad… MORALEJA, no pierdan tiempo llamando al *611