Martini002

ahorita estuve usando el VMware para instalar windows xp y el windows q yo uso es el uE sp3 y como es obvio no pide serial peeeeeeeeeeroooo en el Vmware si me pidio y casi que me quedo calvo porque no sabia q hacer, no usaba un serial desde hace mas de 5 años jaja de tanto dar por internet consegui uno q porfin sirvio y de paso la pegue yo no entiendo ingles pero este es un serial de oro lo unico q entendi fue "GOLD SERIAL" una vainita pessss lo comparto con uds, me sirve el internet explorer el windows defender el windows media 11 entre otros y el serial, el unico que me funciono de mas de 8 MR49R - DRJXX - M6PX2 - V96BF - 8CKBJ una fotito pa q no digan nada...

Pity Álvarez asegura que Cerati murió hace días El músico dio la noticia en medio de un concierto que ofrecía en la ciudad de Córdoba, donde aseguró que el cantante argentino había muerto Caracas, Reporte360 - Cristian “Pity” Álvarez anunció ante más de 3 mil personas que Gustavo Cerati había muerto hace dos días. Previamente, el músico había hecho declaraciones como “lo mejor es que (Cerati) se muera” y “sería un pena tener a un tipo como Cerati en una silla de ruedas, sin que pueda hablar", reseñó el portal Los Andes. “No sé porqué no trascendió en los medios. No sé si es por una cuestión de negocios u otro tema”, apuntó Álvarez luego de hacer tal anuncio. El medio de comunicación explicó que si bien Álvarez no citó a ninguna fuente oficial ni de allegados a la familia de Cerati, sonaron demasiado fuertes sus declaraciones. Por otro lado, el portal oficial de Gustavo Cerati no posee información que confirme las declaraciones de Álvarez. Via reporte 360

Aparece una nueva amenaza: el “Tabnapping” Un experto de Mozilla ha descubierto una vulnerabilidad en los navegadores más famosos que podría permitir a los cibercriminales lanzar un nuevo tipo de ataque virtual para estafar a los internautas. El Director Creativo de Mozilla, Aza Raskin, bautizó a este nuevo ataque como "tabnapping" (secuestro de etiquetas), porque funciona alterando la seguridad de las etiquetas de los buscadores. Algunas versiones de los buscadores más comunes, como Firefox, Chrome e Internet Explorer, incluyen un sistema de etiquetas que permite a los usuarios tener varios sitios abiertos en la misma ventana. Raskin se dio cuenta de que es común que los usuarios abran varias etiquetas y visiten uno de los sitios mientras dejan los otros inactivos. Mientras el usuario está distraído en un sitio activo, Javascript malicioso modifica el contenido de uno de los sitios inactivos y lo reemplaza por una página fraudulenta que pide información confidencial del usuario, como la página de inicio de Gmail. La amenaza incluso cambia el ícono del sitio que aparece en la parte izquierda de cada etiqueta (denominado Favicon) y lo reemplaza por el del sitio fraudulento. En este caso, por el ícono de Gmail. Como es probable que los usuarios no recuerden con exactitud qué etiquetas han dejado abiertas, pueden caer en la trampa y pensar que el sitio es legítimo y sin darse cuenta entregar sus datos personales a los cibercriminales. Sin embargo, el ataque no modifica la dirección URL del sitio original, por lo que el usuario puede identificar la amenaza si nota que el contenido del sitio que está visitando no concuerda con su dirección URL. Via Viruslist

El presidente Chávez informó también que la producción cafetalera se incrementó este año en 17 mil 586 toneladas. “Llegará el día en que nos convertiremos en exportadores de café; pero primero satisfaciendo las necesidades internas” Primer Mandatario precisó que los Ingresos no Petróleros han aumentado 46, 49% en el mes de mayo de 2010. El presidente de la República, Hugo Chávez, dio un balance este jueves sobre los avances de la economía venezolana y el sistema productivo nacional de café, en compañía del vicepresidente de la República Elías Jaua; el titular del Banco Central de Venezuela (BCV), Nelson Merentes y el presidente de Comisión de Administración de Divisas (Cadivi), Manuel Barroso. Desde el Palacio de Miraflores, el Primer Mandatario precisó que los Ingresos no Petróleros han aumentado 46, 49% en el mes de mayo de 2010; incluso, más que los Ingresos Petroleros, los cuales representan 38,95% de incremento en este lapso. Igualmente, explicó que el Servicio Nacional Integrado de Administración Aduanera y Tributaria (Seniat), indicó que la recaudación de ingresos económicos para el país en este período, ascendió en 7 mil millones de bolívares , cuando la meta estipulada era de 5 mil 600 millones de bolívares. Este notable avance representa 28, 8% de incremento en la recaudación. Así mismo, el Jefe del Estado venezolano expresó que estos logros “parecieran una contradicción de los informes emitidos por el BCV”, en vista de los efectos causados por la gran crisis económica mundial. Con relación a este indicativo, Chávez refirió a una agencia de noticias alemana, la cual reseñó que un total de 180 mil empresas han quebrado en Europa, mientras que 280 mil más estarán en situaciones similares este año. En ese sentido, extrapoló este ejemplo para contrastar la realidad del crecimiento económico nacional, que consideró como un elemento que propicia la “reflexión”. Hizo alusión también a la crisis económica que sufre Grecia, donde el Fondo Monetario Internacional ha impuesto medidas de reducción de sueldos y disminución de prestaciones sociales a los trabajadores. PRODUCCIÓN DE CAFÉ El Jefe del Estado recordó que el 10 de noviembre del año 2009, se llevó a acabo la “adquisición forzosa” de la empresa privada Fama de América, que ahora forma parte del Complejo Industrial Socialista del Café. En ese sentido, hizo referencia a una medida cautelar emitida por el juzgado venezolano para establecer su ocupación y así, impulsar la producción cafetalera. Finalmente, explicó que en el año 2009, la producción se situaba en 15 mil 340 toneladas, mientras que para este año (2010) se incrementó a 17 mil 586, lo que representa 14% de crecimiento productivo. “Llegará el día en que nos convertiremos en exportadores de café; pero primero satisfaciendo las necesidades internas”, puntualizó Hugo Chávez. Fuente Dedicado a SabripuntoG

Caracas, 25 may (EFE).- El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, anunció esta noche la creación de un blog oficial que estará disponible a partir de este martes 25 de mayo y que permitirá a los ciudadanos, según señaló, escribir sus comentarios y peticiones. Chávez informó de la creación del blog www.chavez.org.ve, que tendrá diversas secciones, en una reunión que se prolongó pasada la una de la madrugada del martes (05.30 GMT) con el buró político del Partido Socialista Unido de Venezuela (PSUV) en el Palacio de Miraflores, sede del Gobierno venezolano. En el encuentro, en el que participaron varios ministros, el presidente venezolano dijo que su cuenta en Twitter, #chavezcandanga, creada el pasado 28 de abril, ha superado los 400.000 seguidores, indicaron medios estatales venezolanos. Sobre su nueva página de internet, Chávez señaló que incluirá sus discursos transcritos, su programa dominical "Aló Presidente", además de noticias, artículos y también las reflexiones del líder cubano Fidel Castro. Según la estatal Agencia Bolivariana de Noticias (ABN), el presidente venezolano, que cuenta con la ayuda de un equipo de 200 personas para responder a los mensajes en Twitter, decidió abrir el nuevo espacio en internet para evitar que los seguidores de su cuenta coloquen sus datos personales a la vista de todos cuando escriben sus mensajes o hacen peticiones. Desde que abrió su cuenta en Twitter, Chávez, además de responder a las solicitudes y comentarios de venezolanos y extranjeros, ha hecho a través de su cuenta diversos anuncios, como el hundimiento de una plataforma de explotación de gas o la nacionalización de una universidad en su estado natal de Barinas. El pasado domingo, en su programa "Aló Presidente, el gobernante venezolano advirtió de los riesgos de falsos mensajes en cuentas de Twitter similares a la suya. EFE Ir al Blog del Presidente Chavez Via ABC.es

Caracas, 25 May. ABN.- La economía nacional mantiene en materia de desempleo un comportamiento que la ubica entre las que mejor han sabido asimilar los efectos de la crisis capitalista mundial, si se compara con las cifras de las principales economías del mundo. Así lo señaló el Presidente del Instituto Nacional de Estadística (INE), Elías Eljuri, en relación a los recientes resultados ofrecidos por el instituto sobre el comportamiento positivo de la fuerza de trabajo en el país. Mientras el desempleo en Venezuela se ubicó en abril de 2010 en 8,2% con una variación de 0,5% con respecto al mismo período del año anterior, en España se ubicó en abril de 2010 en 20,5%, con una variación interanual de 3,2%, de acuerdo con el último Informe sobre Fuerza de Trabajo publicado por el INE. Igualmente, en Estados Unidos, el desempleo se ubicó en 9,9% en abril 2010, con una variación de 1% con respecto al mes de abril de 2009. Eljuri explicó que la tendencia registrada en la tasa de desempleo venezolana es la expresión de una política de Estado orientada a garantizar la estabilidad laboral y el poder adquisitivo de los ingresos de los hogares. “Esta política ha logrado amortiguar los efectos negativos que, como consecuencia de la crisis económica mundial, de manera inevitable se presentan en el mercado de trabajo”, señaló. Empleo formal se mantiene estable En abril de 2010, 6 millones 800 mil 130 personas se encontraban ocupadas en el sector formal de la economía, mientras que para marzo la cifra era de 6 millones 770 mil 183 personas, lo que refleja estabilidad en términos estadísticos, de acuerdo con el citado informe. La tasa de ocupación en el Sector Formal se ubicó en 56,7% en abril de 2010, mientras que en el mes de marzo arrojó 57,3%. En cuanto al sector informal, el total de ocupados correspondiente al mes de Abril de 2010, es igual a 5 millones 190 mil 32 personas (43,3%), que en comparación con el mes Marzo de 2010, cuando fue de 5 millones 43 mil 413 personas (42,7%), reflejó estabilidad estadística. Los trabajadores del Sector Informal son aquellas personas que laboran en empresas con menos de cinco personas empleadas (incluido el patrono), tales como pequeños comercios, talleres o empresas de servicios diversos. También se incluyen dentro de esta categoría a las personas que prestan servicio doméstico, los trabajadores por cuenta propia no profesionales, vendedores, artesanos, conductores, pintores, carpinteros, buhoneros, entre otros, así como aquellos ayudantes o auxiliares no remunerados y que trabajan 15 horas o más semanalmente. Via ABN

Los 10 tipos de personas que se pueden encontran en una feria de comida Venezolana y no tan Venezolana jaja pienso yo!! 10 El prueba muestras Confía fielmente en que no hace falta dinero para comer en una feria de comida. Suele comenzar su “almuerzo” desfalcando al señor que tiene las muestras de kibbe frito frente al sitio árabe, mediante un elaborado plan que incluye pasar unas cinco veces por el mismo sitio cambiándose la gorra y el suéter para que no lo reconozcan. Luego, su rutina lo lleva al sitio mexicano y sus muestras de salsas y tortillas; al lugar donde te dejan probar los pollos que sirven y a cualquier otro sitio dispuesto a alimentarlo de gratis. Para finalizar y para quitarle el sabor salado de lo gratis, recorre todas las heladerías para acabar con sus paletitas al probar todos los sabores: desde mantecado con chispas de chocolate hasta helado de guanábana. Obviamente, siempre hace caso omiso a las miradas asesinas de los empleados. 9 El que come por kilos Siempre me he sentido como si fuese una pieza de ganado vacuno cuando pienso en mi almuerzo en términos de kilos y no de platos, pero lo cierto es que los sitios que pesan la comida suelen ser una opción bastante viable en términos económicos y la comida suele ser de mejor calidad que en otros lugares de la feria. Este personaje ya tiene estos lugares descifrados por completo: las ensaladas suelen pesar menos y ocupan más espacio; se deben evitar por completo pechugas de pavo y otros elementos notoriamente pesados y, por último, los pancitos por lo general no te los cobran, así que no hay problema en abarrotar la bandeja con ellos. A pesar de que muchas veces es difícil para uno calcular cuánta comida es exactamente un kilo y se termina pagando siempre de más, este personaje tiene una capacidad asombrosa para no excederse nunca del monto que pretende gastar. Este talento sólo se compara con el de los sujetos que cuentan cartas en los casinos o de quienes son capaces de calcular, a simple vista, cuántas piezas de equipaje caben en la maleta de un Aveo. 8 La mujer de las promociones Tener uno de estos personajes en nuestro círculo de amigos puede resultar algo sumamente útil. Está enterada de todas las ofertas, promociones, 2x1, 50% menos y “postre gratis con la compra de este combo” existentes a lo largo y ancho de la feria de comida. Suele dividir su conocimiento en días y horas, de manera tal que sabe con seguridad cuál es el sitio más barato para comer de lunes a lunes, sea desayuno, almuerzo o cena. Sólo compra periódicos por la posibilidad de encontrar cupones. Por algún motivo, siempre la veo teniendo la misma discusión con los cajeros de los locales de comida rápida, propiciada por su inhabilidad para leer las letricas casi imperceptibles que dicen “promoción válida hasta…” en el eje inferior del cupón. Si revisamos a fondo su cartera, encontraremos cupones con promociones para sitios que ya cerraron hace tres años no sólo en Venezuela, sino en Latinoamérica. 7 El Mc fanático Su infancia, plagada de nuggets, sundaes y muñequitos de la película de Disney del momento, hicieron de él un ser con una adicción anormal a los famosos arcos dorados. Lo más probable es que el constante bombardeo diario de imágenes de este sitio y el contagioso olor a papitas fritas cada vez que se encuentra a una distancia de 40 metros a la redonda de uno de los locales, lo hagan tan vulnerable a caer en las garras de un Big Mac cuando llega a la feria de comida. Es de esos sujetos que prefiere irse por lo seguro en el almuerzo, por lo que además también suele pedir el mismo combo, con el mismo sabor de refresco y un infaltable sundae de mantecado con caramelo. Sus hijos seguirán su legado al ser invadidos desde niños con cajitas felices para aplacar su hambre y juguetitos desechables para luchar contra el aburrimiento. Hay una subespecie de este personaje: aquel que se para en medio de la feria con sus acompañantes y da una larga mirada alrededor de todos los sitios, a pesar de saber que terminará por decirle a los demás en un tono de resolución: “Será McDonalds, ¿no?” 6 El exótico El antagonista del personaje 7. Su experiencia en la feria es un fiel reflejo de la manera como vive su vida: nunca sabe qué va a pedir y confía de forma dogmática en las posibilidades que le ofrece arriesgarse. Esta naturaleza curiosa lo lleva a querer probar ciertos días comida tailandesa; otros, un plato mixto mexicano y en algunos, contra todo pronóstico, sólo unas galletas de Subway. Una consecuencia lógica de esta forma de ser es que ha sufrido una variedad de problemas estomacales e intoxicaciones que, en vez de aplacar su complejo de explorador culinario, sólo logran avivarlo. Su deseo por probar ciertos sabores suele ser directamente proporcional a la distancia que habría que recorrer para comer esa comida en su país de origen; por lo tanto, prefiere principalmente comidas asiáticas, luego comida árabe, luego italiana y así sucesivamente hasta llegar al último alimento en la escala: una arepa. 5 La comepollo Se debate entre dos títulos igualmente representativos: el de la persona que más come en la feria y el de la persona que más se ensucia mientras come. En cuanto a lo primero, perdió hace años la pena por pedir un tobo de pollo, puré, papitas fritas, maíz y una Coca Cola extragrande, todos en la misma sentada. Sus amigos aprendieron a quererla así con su apetito voraz, sin importar las miradas de asombro de los demás. Con respecto a lo segundo, suele no prestarle atención al hecho de que no existe alimento más desastroso para comer que el pollo frito, un alimento que deja marcas, olores y manchas en nuestra piel, cual si hubiésemos sido abusados por un pollo de dos metros durante el almuerzo. Si algún día nos encontramos en la situación de querer sobornarla con algo, no existe nada que ilumine más el brillo de sus ojos que una ración de alitas. Fritas: alegría grande. Al estilo Buffalo: júbilo desbordado. 4 La postrera Prefiere ver la feria más en términos de postres que de comidas completas. Churros, helados, golfeados, cinnamon rolls… Ninguno se ha salvado de sus dulces tentaciones. Más que cualquier otro de los personajes en la lista, que responden a necesidades genuinas de alimentarse, la postrera suele regirse por el principio del antojo, sólo comparable con el de mujeres embarazadas (vale acotar que en los casos en que la postrera está embarazada y se encuentra en una feria, no existe nada, NADA, que pueda desviarla de ingerir cuanta tentación azucarada se atraviese en su campo visual). Suele tener a su lado a su pareja, un ser de paciencia ilimitada que debe estar alerta a partir de las 5 de la tarde de cada día para cuando la reserva dulce de su novia/esposa esté por agotarse. Llamemos a esta labor una “guardia golosa”. He presenciado con mis propios ojos cómo, en uno de esos domingos de flojera, la postrera -que lleva desde que se despierta echada en su cama viendo televisión- brinca cual alarma de incendio al decir las palabras mágicas: “¿Alguien se anota en un helado?” 3 La pellizcona Su grito de guerra es, probablemente, la frase más engañosa jamás pronunciada: “no tranquilo, yo ya almorcé…”. Aquellos que se dejen convencer por ella serán víctimas de un intempestivo ataque a su bandeja al arribar a la mesa bajo la excusa del famoso “te voy a quitar un mordisquito…”. Generalmente, su falta de hambre inicial viene ligada a dos factores: por un lado el hecho de que no quiere engordar y, por el otro, el hecho de que nunca tiene plata. Pero ninguno de esos factores va a limitar que desfalque los platos de todas sus amistades a punta de pellizcazos. A la larga, su extraño plan resulta en que come más que nadie y no gasta ni un centavo. Una verdadera experta en psicología inversa. 2 El comesano Resultado lógico de los movimientos modernos anticalorías y prosalud, se encuentra el comesano, un sujeto que prefiere los confines de su propia cocina a la hora de comer, pero cuya vida laboral y círculo de amistades obligan a asistir contra su voluntad a ferias de comida. Ha entendido, con el tiempo, que esto no necesariamente tiene que traducirse en cosas fritas acompañadas con más cosas fritas encima de una cama de cosas fritas, sino que es posible hallar cosas saludables como lechuga y cebolla, incluso si no se encuentran entre dos panes de hamburguesa. Tener a una de estas personas comiendo con uno puede llegar a ser una experiencia muy desagradable, sobre todo si empieza a hablar de lo importante que es la nutrición y lo dañinas que son las grasas mientras sostenemos con nuestras manos una hamburguesa enorme que tememos soltar por miedo a que se abra a causa de la cantidad de tocineta, queso fundido y papitas molidas que golosamente le colocamos. 1 La come sushi ¿Sabían que Caracas es la segunda ciudad del mundo en consumo de sushi per capita, sólo superada por Tokio? Este dato lo acabo de inventar, pero no me extrañaría en lo absoluto si fuese cierto. Solamente en Los Palos Grandes hay más locales de sushi que casa residenciales. La come sushi fue producto del inicio de la moda japonesa en Caracas y, desde entonces, no pasa una semana sin ingerir roles. Tiende a ser un poco pretenciosa y vestir a la moda del momento. Aprendió a usar los palitos chinos a la tierna edad de los nueve años. Entre sus características negativas está que se suele burlar de aquel que no le gusta la comida japonesa, aludiendo que “no le gustan esas cosas crudas” y de aquellos inexpertos que sólo conocen el California y el Alaska. Tiene los menús de más de 40 sitios de sushi en su memoria, clasificados por ingredientes y por precios.

Que buen video. lo recomiendo link: http://www.youtube.com/watch?v=W3wl1gVmjEQ

Registrate y eliminá la publicidad! Esta sí es una tesis muy bien fundamentada. Fue comprobado, científicamente, que por una cuestión de sobrevivencia, todo hombre necesita por lo menos de dos mujeres: Una en casa (la “Esposa”); Otra fuera de casa (la “Otra”); Para entender esta TESIS, es muy fácil: • La “Esposa” cuida de la casa, de los hijos y de sus ropas; • La “Otra” cuida de usted; • La “Esposa” le habla de los problemas, de las cuentas a pagar, de las dificultades del día; • La “Otra” le habla de lo mucho que le ha extrañado durante ese mismo día. • La “Esposa” compra un perfume caro para ir a una fiesta; • La “Otra” usa el perfume caro solamente para usted. • La “Esposa” duerme con aquel pijama viejo y confortable; • La “Otra” se viste con una lingerie sensual para esperarle; • La “Esposa” reclama de las cosas que faltan en la casa; • La “Otra” arregla todo para que nada falte cuando usted llegue. • La “Esposa” le llama por teléfono para que no se olvide de pasar por la farmacia, por la carnicería, por el supermercado, por la panadería y a buscar a los chicos a la escuela; • La “Otra” le llama por teléfono solamente para oír su dulce voz. Ahora, usted se preguntará: “Por que no cambiar a la “Esposa” por la “Amante”?” Respuesta: por el simple hecho de que la “Amante”, en el caso de que fuese a vivir con usted, inmediatamente ocupará el lugar de la “Esposa” y poco tiempo después, usted tendrá la imperiosa necesidad de encontrar “Otra”. Como reconocer a la “Otra” ideal? No debe ser muy bonita, caso contrario usted la tendrá por poco tiempo, o corre el gran riesgo de compartirla con otro; Pero, debe ser amorosa y suave. Ella no tiene intenciones de casarse y lo escogió a usted, justamente porque es casado. Como reconocer a la “Otra” ideal? Si ella fuese casada también, mejoran las posibilidades de que no haya problemas, pues, jamás lo llamará por teléfono a su casa o lo pondrá en situaciones difíciles cuando se encuentren en un supermercado; Como reconocer a la “Otra” ideal? Ella lo llamará a la oficina con aquella voz sensual (que solamente la Otra tiene) y si sus compañeros de trabajo atienden y le pasan la comunicación, quedarán muertos de envidia, porque usted apenas atiende, habla en voz baja y susurrando … Consejo útil: Tenga siempre a las dos satisfechas y contentas. Al fin de cuentas, si la “Esposa” por algún motivo deja de presentarle los problemas habituales, la “Otra” ya no tendría sentido … Derecho de Familia Lean lo que dice el ilustre Jurista Washington de Barros Monteiro, en su Curso de Derecho Civil (Volumen 2, Derecho de Familia, página 117): Este Jurista es genial, vean lo que escribe en su libro … “Sin embargo, desde el punto de vista puramente psicológico, es sin lugar a dudas mas grave el adulterio en la mujer. Casi siempre, la infidelidad en el hombre es fruto de un capricho pasajero o de un deseo momentáneo. Su desliz no afecta de modo alguno el amor por su mujer. El adulterio de esta, sin embargo, demuestra que se encuentran definitivamente rotos los lazos afectivos que la prendiam al marido e irremediablemente comprometida la estabilidad del hogar. Para el hombre, escribe Somersen Maugham, una relación pasajera no tiene significación sentimental, sin embargo para la mujer lo tiene. Además de eso, los hijos adúlteros que la mujer pueda tener, quedarán necesariamente a cargo del marido, lo cual agrava la INMORALIDAD del hecho, sin embargo los hijos del marido con la amante jamás estarán bajo los cuidados de la esposa. En otras palabras, el adulterio de la mujer transfiere para el marido el encargo y alimentación de prole ajena, sin embargo no tendrá esa consecuencia el adulterio del marido. Por eso, la sociedad encara de modo mas severo el adulterio de la primera.” CONCLUSIÓN: El hombre no es infiel, solamente tiene “Caprichos Pasajeros”. Este jurista es un genio !!! A partir de ahora, los hombres ya tenemos base jurídica para nuestras escapadas !!! fuente: mi email

El cartero entregaba la carta puntualmente a las 7:00 a.m como cada mañana solía hacerlo . La joven escucho 3 golpes en su puerta y respondió: Aquí no vive el dolor ni el lamento, porfavor le pido que deje de traerme esas putas cartas. El viejo cartero, sacó un paquete de una bolsa de cuero y respondió a la joven muchacha. -Remitente, el amor -Destinatario, la puta(s) Disculpeme, me parece que nuevamente si es para usted esta carta. Aventó el sobre por debajo de la puerta y se fué alejando lentamente al sonido de su bicicleta. La bella joven, temerosa y ansiosa por abrir el sobre recién entregado; se pregunto si alguna vez sería capaz de no leer alguna carta de el remitente aquel. Tomo la carta rapidamente, con sus manos temblorosas y pulso de ave y comenzó a leer: Queridas putas!: Hoy es un día muy especial para mí, puesto que hoy he decidido agradecerles infinitamente el trato que me han dado, con un acto un poco pueril pero hecho realmente con mucho cariño para ustedes. Este acto consta de 3 partes, comenzaré por donde se debe comenzar. Primero, deseo pedirles perdon por todo el dolor que les he causado, por ese vacío que les he dejado cuando las abandono repentinamente de sus vidas, de sus sueños. Por todas las noches que han llorado abandonadas en un hotel de paso, con los preservativos en el suelo, el humo de cigarro en el aire y las lagrimas en las mejillas. Deseo formularles una pregunta, ¡¿Que pensaban realmente de mí en esos momentos? Deseo pedirles perdon también por aquella noche en las que lloré por ustedes. No merecían que lo hiciera. Segundo, he de incurrir en el humillante y necesario acto del agradecimiento sereno y sincero. Agradezco las bellas prosas y líricas compuestas por ustedes, pero pensadas en mí, agradezco la sutileza en que su sexo devoraba al mío, la manera en la que sus labios devoraban a los míos, y la manera en que vuestro pecho chocaba perfectamente con el mío; lo admito sinceramente y lo agradezco: fué realmente bueno. Agradezco todas esas noches de luna llena que pasamos juntos bajo aquella alborada de un olvidado otoño, agradezco todas sus caricias todos sus besos y todos esas bellas palabras que me regalaron vuestros amados excesos. Agradezco la mitad de lo que todas ustedes hicieron por mí (la otra mitad, la bendigo). Por último solo quisiera pedirles una cosa a todas ustedes , bellas y hermosas putas, solemnes y benditas corruptas, necesarias y agradables mujeres, solo una cosa, que es el verdadero sentido de mi carta: No me hablen a mi de amor, puesto que yo no les hablo a ustedes de centavos. Atte. El Amor