Mikyverg

Recordando al Santo (luchador mexicano) Todos los superhéroes tienen algún poder, algo que los identifica, y para que un superhéroe fuera 100% Mexicano pues que mejor que un "Gladiador de la Lucha Libre". De las películas que mas recuerdo esta "Santo vs. las lobas", "Las momias de Guanajuato", "Santo, “El Enmascarado de Plata vs. la invasión de los marcianos ", "Santo en el museo de cera", y algunas otras. EL Santo siempre fue muy afortunado además de tener fuerza física, y gran técnica para las luchas siempre tuvo mujeres bellas a su lado con las que filmo muchas películas siendo una de las mas famosas Lorena Velásquez con quien filmo "Santo vs. las mujeres vampiro". Muy al estilo James Bond, El Santo usaba autos convertibles y tenia Armas futuristas, hemos de reconocer que eran muy originales: Pistolas de Fuego, con las que mataron a "Las Momias de Guanajuato", Relojes con los que se comunicaba, etc. Si se fijan bien, el Santo no tenia el típico estilo de cuerpo de físico culturista, El Santo tenia el físico de un Mexicano, Abdomen Amplio (No gordo), De estructura Robusta, e Inquebrantable, siempre recuerdo que le pegaban una y otra vez, lo agarraban entre 2 o 3 y cuando mas jodido estaba, se levantaba y con un GOLPASO o PATADAS VOLADORAS tumbaba a uno por uno. La Llave que Inmortalizara en la Lucha Libre ("La de Acaballo", a que dolor de cuello. Nombre completo: Rodolfo Guzmán Huerta Lugar de nacimiento: Tulancingo, Hidalgo, México Fecha de nacimiento: 23 de septiembre de 1917 Fecha de fallecimiento: 5 de febrero de 1984 (esto fue luchando por la paz mundial contra Godzilla) También conocido como: El Enmascarado de Plata Rodolfo Guzmán Huerta debutó en los cuadriláteros en 1934, pero su leyenda comenzó a tejerse el 26 de julio de 1942 en la legendaria Arena México. Aquella noche el robusto luchador -quien a lo largo de los años hizo carrera bajo los nombres de Hombre Rojo, Enmascarado, Murciélago II y Demonio Negro, entre otros- estrenaba una flamante personalidad debajo de una brillante máscara plateada. Había nacido Santo, el Enmascarado de Plata. La leyenda de Santo nunca fue producto de la casualidad. Su tenacidad y versatilidad en el ring le valieron el respeto de sus contrincantes y la admiración del respetable público que noche a noche llenaba los coliseos en donde el Enmascarado de Plata daba cuenta de sus temibles rivales. Fue rudo y técnico pero, ante todo, fue un peleador honesto que no tuvo que recurrir a trucos ni escándalos para acrecentar su merecida fama. De los cuadriláteros a las pantallas, la ruta que siguió Santo para convertirse en ídolo del cine mexicano lo condujo primero al mundo del comic. Gracias a la inventiva del dibujante y editor José Guadalupe Cruz, Santo fue el primer personaje fantástico de la literatura popular mexicana y uno de los más queridos, junto al legendario Kalimán. El Enmascarado de Plata debió debutar en el cine en 1952. En aquel año, la popularidad de la lucha libre en México iba en aumento gracias a las primitivas transmisiones de este deporte-espectáculo por la televisión. Al mismo tiempo, las historietas protagonizadas por Santo, el Enmascarado de Plata -impresas en aquel inolvidable papel color sepia- invadían los puestos de revistas de todo el país y vendían miles de ejemplares cada semana. Pocos años después, el tiraje de las aventuras de Santo llegaría a más de un millón de revistas semanales. El 14 de enero de 1952 comenzó el rodaje de la primera cinta mexicana ambientada en los cuadriláteros: La bestia magnífica (Lucha libre), melodrama del director Chano Urueta, protagonizado por Crox Alvarado, Wolf Ruvinskis y Miroslava. Ese mismo año se filmaron tres películas más sobre la lucha libre: El luchador fenómeno, comedia de Fernando Cortés protagonizada por Resortes; Huracán Ramírez, de Joselito Rodríguez, con David Silva como el luchador enmascarado; y El Enmascarado de Plata, serie de episodios dirigida por René Cardona y escrita por Ramón Obón y José G. Cruz, este último el ya mencionado creador de la famosa historieta protagonizada por el Santo. Debido a circunstancias poco precisas, Santo no fue el protagonista de El Enmascarado de Plata y su personaje fue interpretado por el también famoso luchador El Médico Asesino. De las cuatro películas mencionadas, El Enmascarado de Plata fue la que sentó las bases para el desarrollo del género de luchadores en el cine mexicano. Con sus rostros ocultos detrás de máscaras, los protagonistas de las cintas de luchadores se convirtieron en campeones de la justicia, al más puro estilo de algunos super-héroes de los comics norteamericanos como El Fantasma (The Phantom), personaje enmascarado que luchaba infatigablemente contra el mal, creado por Lee Falk en la década de los treinta. En sus aventuras, los enmascarados se enfrentaron por igual a psicópatas asesinos que a monstruos del espacio, maléficas hechiceras, gángsters internacionales, mujeres-vampiro, momias sedientas de venganza, científicos enloquecidos o contra todos a la vez, siempre buscando el triunfo de la ley y la justicia. Fin de la primera parte

Peliculas "Retro-Gore"para ver con tu Lincesa Hace poco un "amigo" cuarentón me platicaba del cine de sus tiempos, entre platica de géneros del cine y discrepancias entre cúal es el mejor genero llegamos a la conclusión que el cine "Gore de los ochentas" es el mas entretenido (Para nosotros). En base a esta conclusión me decidí a hacer este post con unas cuantas películas las cuales han sido de mi agrado. Holocausto Canibal (1980) Cuatro jóvenes documentalistas se adentran en la selva amazónica (América del Sur) para realizar un reportaje sobre las tribus que habitan en esa región, de las que se dice que todavía practican el canibalismo. Debido a la desaparición de los reporteros, dos meses después un grupo de rescate es enviado para averiguar qué ha sido de ellos; lo único que encuentran es el material filmado sobre su terrible fin. Evil Dead (1981/2013) Cinco chicos van a pasar el fin de semana a una cabaña perdida en un espeso bosque en las montañas de Tennessee. Una vez instalados, y cuando se encuentran cenando, la trampilla que da acceso al sótano se abre de golpe. Extrañados, deciden bajar a investigar. Allí encuentran un magnetófono, un extraño cuchillo ritual y un libro antiquísimo. La matanza de Texas (1974) No es ochentera pero casi: Cinco adolescentes visitan la tumba, supuestamente profanada, del abuelo de uno de ellos. Cuando llegan al lugar, donde hay un siniestro matadero, toman una deliciosa carne en una gasolinera. A partir de ese momento, los jóvenes vivirán la peor pesadilla de toda su vida. Guinea Pig 2: Flowers of Flesh and Blood (1985) SINOPSIS: Un hombre secuestra a una muchacha, la droga y la descuartiza minucisamente, tratando de alcanzar en su tarea la mayor perfección estética posible: su objetivo es hacer de la tortura y la mutilación una obra de arte. Viernes 13 (1980) Varios jóvenes pasan sus vacaciones en un campamento de verano, reabierto recientemente, y en el que unos años antes murió un joven ahogado en el lago. En poco tiempo, algunos de ellos son encontrados sin vida. Bad Taste (1987) Una pequeña ciudad costera aparece completamente desierta: sus habitantes han sido secuestrados por un grupo de aliens en busca de carne humana para las hamburguesas de un fast-food intergaláctico. No obstante, un cuerpo de agentes especiales se enfrentará a los extraterrestres. Night Of The Living Dead (1968) Esta película es muy vieja, pero en aquellos tiempos no se hacían películas cada 15 días, quiero decir que en los ochentas esta película seguía siendo todo un hit Las radiaciones procedentes de un satélite provocan un fenómeno terrorífico: los muertos salen de sus tumbas y atacan a los hombres para alimentarse. La acción comienza en un cementerio de Pennsylvania, donde Barbara, después de ser atacada por un muerto viviente, huye hacia una granja. Allí también se ha refugiado Ben. Ambos construirán barricadas para defenderse de una multitud de despiadados zombies que sólo pueden ser vencidos con un golpe en la cabeza. Re-animator (1985) Herbert West estudia en Europa métodos regenerativos junto a un conocido científico, que muere en extrañas circunstancias. Herbert viaja a EEUU, donde se matricula en la Miskatonic University. Allí continúa con sus experimentos, que tienen la intención de alcanzar la fórmula que permita reanimar los muertos. Su compañero de piso Dan y la novia de éste, Megan, se verán envueltos en el macabro proyecto. Sardú (1976) Sardú (O'Brien) es el maestro de ceremonias del Teatro Macabro, en el cual él se dedica a asesinar personas en público, haciéndolo aparecer como parte de su acto. Blood Feast (1963) Un proveedor de comida egipcio mata a varias mujeres en los suburbios de Miami con el fin de usar las partes de sus cuerpos para revivir una diosa egipcia durmiente, mientras un inepto detective intenta detenerlo. Caras de la muerte (1978) Faces of Death, también conocido con el nombre de The Original Faces of Death, es una película mondo de 1978.Es a menudo anunciado con la frase Censurado en 40 países, aunque ese número ha variado con el paso de los años. El filme, en efecto, ha sido censurado (por lo menos temporalmente) en Nueva Zelanda, Australia, Noruega y Finlandia. El guion fue escrito y dirigido por Christopher Xavier Cordova (con el nombre de “Conan le Cilaire” en la dirección y “Alan Black” en el guion). Él también aparece en uno de los segmentos de esta película, como el líder de un supuesto culto caníbal en San Francisco, y hace varios cameos en otros filmes de esta serie, además aparece Michael Carr como el narrador, “Dr. Francis B. Gröss”. John Alan Schwartz ha confesado en público que el presupuesto de este filme fue de $450.000 dólares y se estima que ha recaudado más de $35 millones de dólares alrededor del mundo, sin incluir el alquiler. Un hombre lobo americano en Londres (1981) David Kessler y Jack son dos jóvenes estadounidenses que, con sus mochilas a cuestas, han decidido pasar tres meses recorriendo Europa. En Inglaterra, en una zona rural desolada, la gente les da unos consejos escalofriantes: "no os apartéis del camino y no os acerquéis a los páramos", "cuidado con la luna". Cuando los jóvenes emprenden la marcha en la oscuridad, oyen un aullido terrorífico procedente de los páramos, pero no saben que los persigue una bestia legendaria sedienta de sangre, cuyas víctimas se convierten en muertos vivientes que deben vagar por la Tierra eternamente; en cambio, quienes escapan con vida tienen reservado un destino diferente... Eso es todo

13 datos curiosos sobre los sables láser que tal vez desconocías Los sables de luz o sables láser, un arma noble, para tiempos más civilizados, como la definió el propio Obi-Wan, pero ¿Quién los inventó? ¿Cómo decidió George Lucas el color que iban a tener? ¿Hay otras armas de luz en el universo Star Wars? Aquí tenéis 13 datos curiosos sobre una de las armas más míticas de la ciencia-ficción. 1) Fueron creados en origen por los Sith El sable de luz primigenio se llamaba, en realidad, sable de fuerza, y era un mecanismo para canalizar el lado oscuro de la fuerza de su propietario en un haz cortante de un tono morado mediante alquimia y cristales. Si un Jedi empuñaba una de estas armas corría el riesgo de verse inmediatamente arrastrado al lado oscuro. Los primeros Jedi crearon los sables de luz precisamente como contrapartida a los sables de fuerza Sith. 2) Funcionaban con baterías Los primeros sables de luz no funcionaban con células de combustible internas porque todavía no se habían inventado. En su lugar funcionaban con baterías externas. Los Jedi solían llevar algunas de recambio y se conectaban al arma mediante cable. La tecnología que permitió a los sables de luz librarse del cable la inventaron, de nuevo, los Sith. 3) Solían llamarse espadas de luz En las primeras notas de George Lucas, los sables de luz (Lightsabers) aparecían mencionados como espadas de luz (Lightswords). El término nunca llegó al guión definitivo. 4) En las películas estaban hechos de... Los sables de Luke y Darth Vader estaban fabricados a partir de piezas de flashes de cámara. El de Obi-Wan, sin embargo, era una pieza de un motor a reacción Rolls Royce Derwent Mk.8/Mk.9. 5) Los sables de luz pueden ser de cualquier color El color del haz de luz de un sable lo determina el cristal que se utilice para concentrar la energía. Los Sith comenzaron a utilizarlos de color rojo debido casi a una moda iniciada por los lores del lado oscuro Dart Revan y Malak. Los Jedi comenzaron a utilizar sables casi exclusivamente azules y verdes porque los construían sobre cristales naturales del planeta Ilum. 6) Incluso pueden ser negros Se sabe de un único sable de luz negro, conocido también como el sable oscuro. Es una legendaria arma Jedi que fue robada por los Mandalores tiempo atrás. Curiosamente, es el único sable que realmente tiene aspecto de un arma convencional, como una especie de katana negra ligeramente curvada, con un borde aserrado, y envuelta en un halo blanco. 7) El de Luke cambió de azul a verde por una escena Es muy comentado el cambio que sufrió el sable de Luke Skywalker en las películas. En El Retorno del Jedi iba a mantenerse azul, pero George Lucas decidió colorearlo de verde porque el color azul no se veía bien contra el cielo en la escaramuza a bordo del navío de Jabba el Hutt sobre el Sarlacc. 8) Los sables láser son ilegales bajo el imperio Cuando Palpatine se convirtió en emperador no solo asesinó a todos los Jedi. También declaró ilegales los sables de luz y prohibió el comercio de los cristales con los que se fabricaban. La única excepción oficial a esta norma era Darth Vader. 9) Su aspecto es producto de las limitaciones de la época Los primeros intentos de recrear un sable láser en la gran pantalla fueron problemáticos. La idea original era una barra de tres caras que giraba mediante un pequeño motor en el mango. Se supone que esto debía dar el efecto deseado en cámara al reflejar la luz del set de rodaje, pero quedaba horrible. Lucas decidió entonces incorporar el efecto digitalmente, y concibió la animación por la que se despliegan y la idea de que tuvieran color. En origen eran todos blancos. 10) No son la única arma de luz Aunque eran poco comunes, los sables de luz podían ser lanzas de hoja larga similares a una Naginata simplemente incorporando un mango más largo. Los guardas Jedi utilizaban estas armas. Se conoce también el caso de una asesina a sueldo del emperador, Lumiya, que utilizaba un látigo de luz. Estaba formado por un látigo común con pequeños cristales de luz en toda su longitud. También se han visto sables láser de doble hoja que después quedan unidos por una cadena en una especie de Nunchako futurista, y hasta mazas de luz. 11) Hay siete estilos de lucha con sable láser 1) Shii-Cho, or "El camino del Sarlacc"; 2) Makashi, o "El camino del Ysalamiri": 3) Soresu, o "El camino del Mynock"; 4) Ataru, o "El camino del Halcón-murciélago"; 5) Shien/Djem So, "El camino del Dragon de Krayt"; 6) Niman, o "El camino del Rancor"; y 7) Juyo/Vaapad, o "El camino del Vornskr." 12) Los sables de luz no pueden cortarlo todo Hay un puñado de materiales conocidos en el Universo Star Wars capaces de resistir la hoja de un sable de luz. El mineral Cortosis es uno de ellos. Algunas criaturas como los dragones de Lava también resisten naturalmente estas armas. 13) Cortar la mano del oponente es una técnica Se llama Cho Mok, y es, específicamente, la técnica de cortar el apéndice con el que el oponente sujeta el sable de luz. Mou Kei es cuando se logran cortar varios miembros a la vez. El hecho de que existan estas técnicas explica por qué hay tantos personajes con implantes cibernéticos en Star Wars.

13 datos curiosos sobre los sables láser que tal vez desconocías Los sables de luz o sables láser, un arma noble, para tiempos más civilizados, como la definió el propio Obi-Wan, pero ¿Quién los inventó? ¿Cómo decidió George Lucas el color que iban a tener? ¿Hay otras armas de luz en el universo Star Wars? Aquí tenéis 13 datos curiosos sobre una de las armas más míticas de la ciencia-ficción. 1) Fueron creados en origen por los Sith El sable de luz primigenio se llamaba, en realidad, sable de fuerza, y era un mecanismo para canalizar el lado oscuro de la fuerza de su propietario en un haz cortante de un tono morado mediante alquimia y cristales. Si un Jedi empuñaba una de estas armas corría el riesgo de verse inmediatamente arrastrado al lado oscuro. Los primeros Jedi crearon los sables de luz precisamente como contrapartida a los sables de fuerza Sith. 2) Funcionaban con baterías Los primeros sables de luz no funcionaban con células de combustible internas porque todavía no se habían inventado. En su lugar funcionaban con baterías externas. Los Jedi solían llevar algunas de recambio y se conectaban al arma mediante cable. La tecnología que permitió a los sables de luz librarse del cable la inventaron, de nuevo, los Sith. 3) Solían llamarse espadas de luz En las primeras notas de George Lucas, los sables de luz (Lightsabers) aparecían mencionados como espadas de luz (Lightswords). El término nunca llegó al guión definitivo. 4) En las películas estaban hechos de... Los sables de Luke y Darth Vader estaban fabricados a partir de piezas de flashes de cámara. El de Obi-Wan, sin embargo, era una pieza de un motor a reacción Rolls Royce Derwent Mk.8/Mk.9. 5) Los sables de luz pueden ser de cualquier color El color del haz de luz de un sable lo determina el cristal que se utilice para concentrar la energía. Los Sith comenzaron a utilizarlos de color rojo debido casi a una moda iniciada por los lores del lado oscuro Dart Revan y Malak. Los Jedi comenzaron a utilizar sables casi exclusivamente azules y verdes porque los construían sobre cristales naturales del planeta Ilum. 6) Incluso pueden ser negros Se sabe de un único sable de luz negro, conocido también como el sable oscuro. Es una legendaria arma Jedi que fue robada por los Mandalores tiempo atrás. Curiosamente, es el único sable que realmente tiene aspecto de un arma convencional, como una especie de katana negra ligeramente curvada, con un borde aserrado, y envuelta en un halo blanco. 7) El de Luke cambió de azul a verde por una escena Es muy comentado el cambio que sufrió el sable de Luke Skywalker en las películas. En El Retorno del Jedi iba a mantenerse azul, pero George Lucas decidió colorearlo de verde porque el color azul no se veía bien contra el cielo en la escaramuza a bordo del navío de Jabba el Hutt sobre el Sarlacc. 8) Los sables láser son ilegales bajo el imperio Cuando Palpatine se convirtió en emperador no solo asesinó a todos los Jedi. También declaró ilegales los sables de luz y prohibió el comercio de los cristales con los que se fabricaban. La única excepción oficial a esta norma era Darth Vader. 9) Su aspecto es producto de las limitaciones de la época Los primeros intentos de recrear un sable láser en la gran pantalla fueron problemáticos. La idea original era una barra de tres caras que giraba mediante un pequeño motor en el mango. Se supone que esto debía dar el efecto deseado en cámara al reflejar la luz del set de rodaje, pero quedaba horrible. Lucas decidió entonces incorporar el efecto digitalmente, y concibió la animación por la que se despliegan y la idea de que tuvieran color. En origen eran todos blancos. 10) No son la única arma de luz Aunque eran poco comunes, los sables de luz podían ser lanzas de hoja larga similares a una Naginata simplemente incorporando un mango más largo. Los guardas Jedi utilizaban estas armas. Se conoce también el caso de una asesina a sueldo del emperador, Lumiya, que utilizaba un látigo de luz. Estaba formado por un látigo común con pequeños cristales de luz en toda su longitud. También se han visto sables láser de doble hoja que después quedan unidos por una cadena en una especie de Nunchako futurista, y hasta mazas de luz. 11) Hay siete estilos de lucha con sable láser 1) Shii-Cho, or "El camino del Sarlacc"; 2) Makashi, o "El camino del Ysalamiri": 3) Soresu, o "El camino del Mynock"; 4) Ataru, o "El camino del Halcón-murciélago"; 5) Shien/Djem So, "El camino del Dragon de Krayt"; 6) Niman, o "El camino del Rancor"; y 7) Juyo/Vaapad, o "El camino del Vornskr." 12) Los sables de luz no pueden cortarlo todo Hay un puñado de materiales conocidos en el Universo Star Wars capaces de resistir la hoja de un sable de luz. El mineral Cortosis es uno de ellos. Algunas criaturas como los dragones de Lava también resisten naturalmente estas armas. 13) Cortar la mano del oponente es una técnica Se llama Cho Mok, y es, específicamente, la técnica de cortar el apéndice con el que el oponente sujeta el sable de luz. Mou Kei es cuando se logran cortar varios miembros a la vez. El hecho de que existan estas técnicas explica por qué hay tantos personajes con implantes cibernéticos en Star Wars.

Picardia Mexicana A continuacion, leeras muchos de los albures que se dicen en el florido lenguaje del mexicano. No son todos, por que son infinitos, pero esta es una recopilacion de los mas comunes y de uso diario en la vida del mexicano. Necesitas saber español o ser mexicano para poder entederlos, sino quieres que te la dejen Calletano o Irineo. De Comida: En la mesa con los amigos, le dices a uno: Te molesto con el chile es que me agarra lejos Me pasas los frijoles de Apisaco Te voy a aflojar los calzones Bajo hasta los talones Me vas a bajar el cuero Baja la voz, no seas tan expresivo De Personajes: Todos los que conoscan a los siguientes personajes, haganme una chamarra con todos estos nombres por favor: El Cardenal Gas Das. El Cura Melo. El Señor Memo Herdez el Grande, por que el chico me pego y me da mala espina La Srita. Rosa Melcacho Jose “Boquitas” Veloz Jaime Costecho, mejor conocido como El Chino de la Costa El Coyote cojo de Laredo, Texas. La Sra. Tecla Varela Bara El Dr. Japones A-jijo Queta Nates y su famosisimo colega Tuma-Tra-k Tachida Benito Camelo Agapito Lopez Caste Santiago Rico Jorge Nitales Alma Maria Rico Pilar Godoy El chico temido del vecindario. De Confusiones: No es lo mismo Huele a trastes que atras te huele. No es lo mismo el Consulado General de Chile, que el General con su chile de lado. No es lo mismo la papaya tapatia, que tapate la papaya Tia No es lo mismo, los montes de Tapachula, que tapate los montes chula. No es lo mismo la comoda de tu hermana, que acomodame a tu hermana. No es lo mismo Anita sientate en la amaca, que sientate en la amaca Anita. Entre Melon y Melambes jugaron un partido de futbol, Melon fue el portero, y Melambes el delantero.Entre Melon y Melambes arreglaron un carro, Melon arreglo las llantas, y Melambes las balatas. Algunos pueblos famosos de Mexico: Tejeringo el Chico. San Jasmeo. Tepiscoeloyo. San Casteabro. Sumosotlan el Grande. El Caballo el Bajo. Telas Poncho. Tela Comex. Tela de JOIR. Telas TACHO. Series de albures: Oye chico, echame una mano con mi trabajo por favor. Te voy a echar pero a perder. No, no te va a arder, te voy a poner crema. Cuates los cacahuates y no se hablan. No se hablan pero si juegan. Te voy a jugar las nalgas No salgas, yo te chiflo. Chiflame en este. No lo tuestes cometelo crudo. O me agarras cuando te acuestes. Te comes tres? Estas cabron. Sentonces… Nalgamas espereme tantito. Esta es una serie tipica de albañiles: Oiga compa, como esta su hermana? Hagame un favor, paseme mi chaqueta. Le voy a hacer un favor pero de nueve meses. Serie tipica de estudiantes: Vete a la verga. Mejor sientate un rato. En tu lomo. Pico y como. El que tiene cara de ojo. Mocho y dejo parejas. Conocimientos Basicos: Cuantas venas tiene el Pene? R: Setecientas. Cuantos nervios tienen los gluteos? R: Mil y pico. En cuantas partes se divide la espalda? R: En Lomo, lomito y lo mio. En cuantas partes se divide la parte frontal del cuerpo? R: En Pecho, Pechito y lo tuyo. Los Chiles en Vinagre se conservan mejor en barro, al igual que los platanos en cajones. En cambio el Lomo se descompone cuando esta lloviendo. En que se parecen un tren, un limon, un barandal y Frankenstein? R: En que el tren tiene pito, el limon sumo, del barandal te agarras y Frankenstein te mete un susto. Cual es la fruta mas parecida a las nalgas? R: Las pasas. En que se parecen un submarino a un encendedor? En que el submarino echa torpedos, y el encendedor mechas en la punta.

Alternativas para la Suite de Adobe en Linux, Windows y Mac Estaba viendo la dichosa Creative Suite de Adobe CS5 y me pareció increible los casi 45,000 pesos MXN que puede llegar a costar (sino es que más) por comprarla en su paquete más "accesible y completo" (La Master Collection) entonces debido a éso decidí hacer un post en el cual los usuarios puedan tener a la mano la información de cuáles son las alternativas opensource directas para todos ésos carísimos programas, de manera que las prueben y se la piensen dos veces antes de comprar la dichosa Creative Suite de Adobe (o también para que eviten descargarla pirata, puesto que en realidad es un gran robo a juzgar por el precio y no se vale que la obtengan pirata así porque sí); Éstos programas mencionados a continuación son en su mayoría específicos de Linux pero varios de ellos son multiplataforma y los podrás instalar en Windows y Mac también si estás en alguna de ésas plataformas. Veamos: Photoshop - Gimp + DigiKam/ShowFoto Gimp tiene casi todas las funcionalidades del buen Photoshop, para complementarlo instalaremos Digikam que viene con su complemento ShowFoto los cuales nos permitirán gestionar cámaras digitales y usar bonitos filtros en nuestras fotorgrafías/creaciones entre otras cosas preestablecidas. Illustrator - Inkscape Trabajar con gráficos vectoriales es lo de hoy para muchas personas. Inkscape ofrece de serie todo lo que ofrece illustrator (quizá a unos cuantos clicks más de distancia) pero además al ser extensible tiene varias funciones aparte creadas y mantenidas por la comunidad que illustrator no tiene, como por ejemplo la capacidad de mandar a corte en plotter directamente desde tu computadora si haces ése tipo de diseño gráfico entre otras cosas. InDesign - Scribus Scribus te permitirá hacer tus publicaciones digitales y/o imprimibles con el mismo detalle que el conocido InDesign, con un ambiente de trabajo "un tanto más áspero" pero igual de confiable y útil. Acrobat X Pro - Okular + PDFedit + LibreOffice Combinando Okular y PDFEdit, podrás tener en Linux prácticamente todas las funciones importantes del famoso producto de Adobe en cuanto a manipulación, lectura y edición de PDF's se refiere. Si lo que quieres es CREARLOS, puedes valerte de LibreOffice y su función de exportación a PDF, problema resuelto. Flash - Vectorian Giotto (Wine) Hace algunos meses no existía todavía una herramienta gratuita y funcional para reemplazar del todo a flash en Linux, ahora gracias a Vectorian Giotto (que si bien no corre nativamente sino emulado mediante Wine) ya tienes la opción de hacer animaciones flash en la plataforma del pingüino con toda la versatilidad del programa de Adobe. NOTA: Vectorian Giotto no es OpenSource Flash Builder & Catalyst - Aptana Studio + Swifty & Vectorian Giotto Flash Builder es una especie de utilidad de Adobe para crear sitios y aplicaciones Móviles, lo cual te lo provee también Aptana Studio 3 y en cuanto a Catalyst es una utilidad para volver archivos estáticos a dinámicos (convertirlos en animaciones flash reproducibles también en móviles según parece) Con Vectorian Giotto puedes hacer animaciones dinámicas de tu contenido estático y después pasarlo a HTML 5 por ejemplo con Google Swifty lo que garantizará que funcionen en dispositivos móviles también. Dreamweaver - BlueGriffon + Addons Dreamweaver es un editor de HTML WYSIWYG y Bluegriffon te ofrece la misma calidad de funciones con un poco de mejor enfoque en tecnologías actuales como HTML 5 y CSS 3. Si BlueGriffon al natural no te complace del todo, puedes comprar sus Addons/Extensiones, que lo harán más poderoso y más cómodo para ti, prueba de ello es la capacidad de obtener la herramienta de Split View por cuatro euros (ya que no viene en el programa por default y algunos usuarios lo pueden sentir incómodo) Fireworks - Krita Krita te ofrecerá funciones muy similares a las del conocido Fireworks de Adobe y además te permitirá tener a la mano otras más avanzadas para la creación de gráficos de todo tipo, posiblemente lo prefieras después de un tiempo frente a la alternativa de adobe. Contribute - BlueGriffon + Filezilla Adobe Contribute es una especie de cliente FTP con editor de páginas integrado (Un editor muy básico) El combinar Filezilla con BlueGriffon en Linux te dará mejores resultados que los que podrías obtener con ésta herramienta de adobe sin problemas. Adobe Premiere - Kdenlive Kdenlive es por excelencia uno de los editores de video más completos que existen actualmente y es nativo de Linux... No hay nada muy específico que le pueda envidiar al conocido Adobe Premiere a decir verdad... After Effects - Blender + Kdenlive + OpenShot After Effects es el único programa de toda la suite que no tiene una alternativa opensource directa actualmente, pero el combinar herramientas como Blender, Kdenlive y OpenShot te pueden acercar a tener resultados similares a los de éste programa de la suite de Adobe. Adobe Audition - Audacity + LMMS Mientras que adobe audition es una buena opción para la producción musical y edición de audio, la combinación y trabajo coordinado entre herramientas como Audacity y LMMS te permitirá tener resultados de la misma calidad que con la conocida herramienta mencionada de la suite. Cabe destacar que todos los programas mencionados aquí te van a salir Gratis y consumirán mucho menos recursos que los originales de Adobe, además, la mayorúa (si estás en Linux) se puede instalar desde el gestor de paquetes de tu distro sin problemas o tienen otros métodos fáciles de adquisición e instalación. ¿Habías usado alguno de éstos antes? ¿Lo usas ahora?

Manual del macho mexicano 1. Es de nenas vivir en Valle de Bravo, Interlomas, y todo barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen. 1. Es de marica vivir en La Condesa, Santa Fe, La Roma o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios como Tepito, Neza, Cabeza de Juarez, etc...donde el peligro acecha y los semáforos no existen. 1.5. Es de muy jotos tirarse pedos en el metro y hacerse el tonto. El verdadero macho trasero peludo saca pecho y dice: “Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los tacos de la vieja”. 2. Es de muy puto, casi como de Walter Mercado, ligar sólo con niñas lindas. El verdadero Azteca samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan. 3. Es de puto chupa vergas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Azteca se tira una nadada en alguna laguna del Popocatepetl en pelotas y en invierno, y se tira un pedo mientras se lava las bolas. 4. Es de maricón de a peso con cangurera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y guerrero Azteca desenchufa la computadora y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana. 5. Es de marica muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro,amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante. 6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al resto de los alumnos y pregunta sin pedir permiso. 7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Policia. 8. Es de MUY, pero MUY PUÑAL tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero Azteca no necesita de Internet para agarrarse viejas y tener amigos. 9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarg eléctrica (y es de super marica morirse si eso pasa). 11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia o señora. Todo macho Azteca siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana. 12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las viejas en las fiestas para ganar. El tercermundista nato, hijo de Fulano y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por el culo. 13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de pitos ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Aztec Animal lo mira a los ojos y lo manda a la verga!!! 14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho mexicano rompehímenes se va a El Chupacabras o a El Paisa y se come unos tacos de nana, buche, lengua y trompa con salsa super especial de chile habanero acompañado de un tepache o curado de apio. 15. Es de amigo de Juanga, chupador de contenedores de horchata animal, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique mexicano comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja todo y le rompe la cara a los maricas que, obviamente, pagaron al hijo de puta del árbitro. 16. Es chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir 'casual') y los Cheques de Restaurant. El verdadero hijo de Aztlan lo único que le cuelgan son las bolas. Le valen los cheques porque no los acepta el de los tacos de canasta. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de cojerse a la viuda), para colarse en una boda (para meterse con algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en viejas). 17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo puto con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano cabron que se quiere agarrar a madrazos con todo guey que se le pone enfrente. 18. Es de mayaton de a peso pedir comida a domicilio. El Aztecus Machus Mexicanus va a Pizza Hut, Dominos etc. paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y mientras se come unos tacos de la esquina y se rie del puñal de la moto que saca el asiento para sentarse directamente en el tubo. 19. Es de marica legítima que cualquier pito le viene bien, ver telenovelas del tipo Rebelde, La Intrusa, o cualquiera de las Marias de Thalia. El verdadero hijo del cobre se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy. 20. Es de super puto lame bolas bailar La Macarena, El Asereje o las putas canciones de Magneto. El verdadero titán coje ovejas no baila mamadas más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bailar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo. 21. Y es de soplanucas ser amigo de sus amigas y bailar por gusto. El verdadero maestro de la cancha sólo baila para ligar viejas, saca a la comadre agarrándole el culo y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una teta. 22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Raphael ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero cabron se pone frases completas del tipo 'me pican las bolas y qué!' o 'me pesan las bolas y estoy jorobado' 23. Es de puto anti mexicano tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero macho explota pieles pide una charro negro, se toma el tequla solo y el resto lo usa de cenicero. (culpable) 24. Es de travesti de Holanda ponerle Coca Light al whisky. El verdadero Kramer toma whisky en las rocas con hielos hechos, tambien, de whisky. 25. Es de abejita de primavera (pone el culo cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero macho pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda. 26. Es de mayate come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero azteca, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un bar clandestino. 27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC. Pero en serio que es un macho? ... Perfil psicologico de un machote Recientemente nos hemos enterado de algunas atrocidades que unos cuantos jóvenes y personas adultas del sexo masculino han propiciado a mujeres y jovencitas. El pasado mes en un diario de circulación estatal salió la siguiente nota: “Porque su hermanastro no la quería la mató.” Hace algunos meses atrás salió otra nota sobre maridos golpeadores. Según la información proporcionada en esos días, Elena Gabriela Quintana Basto, subprocuradora del estado refirió que las denuncias que reciben por maltrato físico son de cincuenta por mes, sólo en la capital, en total por todo el estado son ciento cincuenta (Julio del 2010). Además, debemos tomar en cuenta los casos que no se denuncian, estamos hablando que extraoficialmente las cifras son mayores. Vivimos tiempos de crisis moral, pero también tiempos en los cuales existe una especie en peligro de extinción: los hombres. A continuación citaré una parte de un estudio inédito que analiza el comportamiento del macho mexicano en los últimos años, su autor el antropólogo Eiren Israel. “El típico macho mexicano, bravucón e irresponsable, siempre ha sido una caricatura del verdadero varón, en el sentido clásico de la palabra. Siempre evadiéndose y sacándole la vuelta a los compromisos importantes de la vida, el macho quiere encubrir su cobardía con una fachada de hombría. Los retos lo asustan y le hacen sentir cuestionado y prefiere seguir evadido jugando como niño en lugar de asumir su papel en la familia y en la sociedad. Todos conocemos ejemplos: sus juguetes favoritos son la televisión, los cuates, las parrandas o el alcohol. Refugiado en un mundo de fantasía defrauda a su familia de su sustento, ejemplo y protección. El macho mexicano no sólo es inmaduro, dependiente e infantil por cuanto se niega a actuar como adulto. Carece también de importantes rasgos biológicos masculinos de virilidad en su carácter. Rasgos como liderazgo, valentía y espíritu sacrificial. La violencia abusiva que suele mostrar en su conducta, no es sino una distorsión de esas virtudes. Y en ocasiones se convierte en un mecanismo para desquitar con las más débiles la irritación que le produce una conciencia culpable”. El tema de la varonilidad es un asunto discutido desde los tiempos del esplendor de la cultura greco-romana. Los judíos también lo analizaron. En una parte del Nuevo Testamento encontramos un imperativo: “Portaos varonilmente”. El apóstol Pablo manda a un grupo de personas a que actúen como varones, hombres con una personalidad equipada para enfrentar una sociedad conflictiva, ser valiente, con carácter firme y trabajando duro, en otras palabras, lo que el apóstol les mandó fue que se comportaran siempre valerosamente y trabajando duro por la causa de sus familias, actuando heroicamente en los momentos de crisis como se espera y corresponde a un carácter viril. http://www.elsoldenayarit.mx/opinion/8301-el-perfil-psicologico-del-macho-mexicano

Dejalas muertas con estas frases "Mauricio Garces" "Todas las mujeres son sexys cuando pasan por mis manos" link: https://www.youtube.com/watch?v=1E4BM_GiMhU A la mujer hay que llenarla de detalles y si es en un rinconcito con muy poca gente, mejor...arrooozzz!! Yo soy como el café, tómame calentito y te prometo que no te dejare dormir toda la noche.....arrozzz!!! Una mujer completa, es la que me tiene a su lado...arrozzz!!! “Las mujeres son la única distracción que tenemos los hombres, pero si no las controlamos se vuelven nuestro mayor vicio”. “Vamos a donde quieras a mí no me interesa la cancha, lo que quiero es dar un buen partido y sobre todo que haya bastante anotación”. “Las mujeres casadas siempre engañan a sus maridos por tres motivos, una…porque quieren una aventura, dos, les gusta correr riesgos y la tercera porque me conocen a mí, que yo reúno las dos primeras”. Te aseguro que conmigo te sacaste la lotería, y nada, con el reintegro de tu marido...arrozzzz!!!!! “Todo hombre sabe que el desear a una mujer hermosa se vuelve una eternidad, pero al tenerla es como si pasara un segundo de vida.” “El hombre siempre tiene que buscar la ecuación perfecta para amar a una mujer sin importar cuantas veces tenga que hacer el examen de admisión a su corazón”. A ver bésame tu, por una mera curiosidad, nada mas.. bésame!

Recopilación de imágenes de comentarios en Taringa En primer lugar, no tengo idea de quien sea Herny, pero el poco tiempo que llevo aqui he visto que todos los usuarios le tiran flores, en base a esto decidi hacer este post, "Esperando de todo corazón no herir suseptibilidades y logicamente no infringir norma alguna". Aclarado estos puntos, Empecemos:

Verdaderos machos Mexicanos, solo para mexicoanos Los antecedentes de la lucha libre mexicana se remontan hacia 1863, durante la Intervención francesa en México, Enrique Ugartechea, primer luchador mexicano, desarrolló e inventó la lucha libre mexicana a partir de la lucha grecoromana. Estos cabrones si eran hombres de verdad, no mamadas, estos cabrones pelo en pecho, inbañables e hiper-olorosos, se iban a trabajar a la merced, central de abastos, tepito, etc. donde realmente se rompian la madre como trabajadores populacheros, terminando su jornada laboral que duraba 23 hrs se pasaban a gimnasio a entrenar 11 hrs. solamente porque tenian unos huevotes de león macho de las praderas Peruanas. Cuando les tocaba pelear, estos machos traga veneno, come dinosaurios, despues de aventarse 20 palitos con cada una de sus 8 concubinas se subian al ring a partirse la madre como verdaderos gladiadores de los glaciares Australianos. Sin mas rodeos se los presento: Mil mascaras Este Macho estaba mas mamado que He-Man y no se le hacia agua la canoa El poderosisimo perro Aguayo Este Macho se aventaba un tiro con 20 y salia victorioso, tenia unos huevos de pitbull Huracan Ramirez Este Macho cazaba elefantes con las manos desnudas, en su haber tiene varias peliculas, le encantaba dar bile a sus contraincantes. Cabernario Galindo Este Macho cabernicola mataba a lo que se iba a comer a palos. Fray Tormenta Este es un verdadero macho celestial que hace exorcismos y a expulsado al demonio infinidad de veces. Cabe destacar que en gringolandia le dedicaron una movie, interpretadolo el actor Jack Black, la movie se llamo Nacho Libre link: https://www.youtube.com/watch?v=vOBKxUT9Da4 El video lo puse porque me gusta la rola Tinieblas Este era un Macho entre Machos, Mas alto que las extintas torres gemelas, es el original poseedor del poder de las tinieblas, con sus poderes de ultratumba hiso varias peliculas, series de tv, tubo su propia historieta y un mayordomo enano. El Rayo de Jalisco Este Macho se ponia en la madre con los cuatreros del oeste y les partia el culo con sus poderes electricos. El verdadero charro mexicano El Santo y Blue Demon De estos Machos podria hacer 10 post de cada uno y no terminaria, pero como ya tengo hueva los pongo juntos. Son los maximos defensores de la tierra en el universo mundial, se han partido la madre contra marcianos, venusinas, entre ellos, con su madre con la tuya, contra hitler, hombres lobo, vampiros, etc., etc, etc. Ademas de ser idolos en todo el mundo, Japon principalmente. Tienen peliculas, playeras, muñecos de accion, muñecas inflables, sifilis, herpes, y demas desmadres. link: https://www.youtube.com/watch?v=FtssQ4V39eY Comenten Putitos