Miracles6

Zapatos con pinchos que se clavaban en los pies Zapatos castigadores: Los zapatos metálicos de la imagen poseen en la planta unos pinchos que en caso de apoyar al planta de pie se clavan por la parte baja del pie, para no perforarte debias mantenerte de puntillas el máximo tiempo posible, para más sufrimiento este método de tortura se combinaba con un sistema que inmobilizaba las manos y muñecas cerca de la cabeza y te obligaban a permanecer erguido. ¿Cuanto tiempo piensas que podrías aguantar de puntillas para no clavarte los afilados pinchos en la planta de los pies? Obligaban al torturado a confesar si no querían ser atravesados El tenedor de los herejes: Dotado de dos puntas en cada uno de sus extremos, este cruel tenedor estaba ideado para que los herejes confesaran permitiéndoles mover la boca únicamente para hablar susurrando. Por medio de un cinturón se fijaba el tenedor al cuello del torturado que debía mantener el tiempo máximo la cabeza hacia atrás para no clavarse en el esternón y la barbilla los afilados pinchos. ¿Cuanto resistirían los músculos de tu cuerpo sin echar la barbilla hacia delante perforando cuello y barbilla? Silla que era sumergida bajo el agua para ahogar al torturado Taburete Sumergible: Utilizado principalmente en mujeres acusadas de brujería. La silla era sumergida bajo el agua quedando la persona torturada inmovilizada bajo el agua sin poder respirar, el inquisidor decidía cuanto tiempo debía permanecer el torturado o torturada sumergido, el proceso solía repetirse hasta que el torturado moría ahogado o confesaba, caso en el cual se ejecutaba al acusado ahorcándole o en la hoguera más tarde. ¿Cuanto tiempo soportarías inmovilizado bajo el agua en esta silla ideada para que las brujas confesaran? Un ataud de madera fijaba las piernas mientras las destrozaban Las botas: Las piernas de la victima se colocaban entre dos planchas de madera que se unían por medio de cuerdas. entre las piernas se situaban unas cuñas que la persona que realizaba la tortura golpeaba repetidamente con un martillo, se podían introducir hasta una docena de ests cuñas, cada vez que se realizaba un golpe preciso los huesos de las piernas se fragmentaban. Cuando se retiraban las tablas lo que antiguamente eran las piernas se convertía en un amasijo de huesos rotos que tan sólo la piel impedían que cayeran al suelo. ¿Podrías soportar como destrozan todos los huesos de tu piernas a mazazos mientras te inmovilizan? Te introducían agua en el estómago hasta que explotaba La tortura de agua: Se ataba a la víctima con un alambre de espino y se le tapaba la boca con trapos para que no pudiese vomitar, por medio de unos tubos se le introducía por los conductos nasales agua hasta que su estómago estuviese a punto de explotar, al hincharse el abdomen los alambres de espino se clavaban en el cuerpo, el forcejeo causado por el agudo dolor de sentir como tu estómago esta apunto de explotar causaba que el alambre de espinos se te clavara en muñecas y tobillos. Pero esto no era todo una vez hinchado los torturadores te empezaban a pegar patadas y saltar encima hasta que el estómago explotara y te causara la muerte. Los garfios con forma de uña de gato arrancaba piel y carne El potro de tortura: Te tumbaban en un mesón de madera y ataban las muñecas al cabecero de esta, los pies se ataban a su vez fijados a un rodamiento que por medio de un mecanismo iba enrollando la cuerda de tus pies, al hacerlo se generaba una tensión que hacia que el cuerpo se estirase al máximo. Las articulaciones no podían dar mas de si y acababan desencándote hombros y caderas cuando la fuerza de tus músculos fallaba. Se empleaban caballos para arrancarte las extremidades La pera: Dependiendo del género del torturado la pera era introducida por el ano o la vagina, una vez dentro de tu cuerpo se giraba una manivela que abría el artilugio en tu interior causando un dolor insoportable, además de la expansión el objeto tenía en su punta unos pinchos se clavaban en tu interior. ¿Cuanto dolor debe causar un objeto que se expande dentro de ti y clava sus pinchos en tu interior? Se purificaba el alma obligando a ingerir agua hirviendo Purificando el alma: En muchos países católicos, el clero creía que las almas malditas se podían limpiar si se hacia ingerir al condenado agua hirviendo, carbón ardiendo o ambas en combinación. Esta tortura solía producirse después de que el prisionero hubiese confesado su herejía cosa que normalmente ocurría tras haber sido previamente torturado y en muchos casos antes de ser ejecutado. ¿Te imaginas ser obligado a tragar agua hirviendo o trozos de carbón al rojo vivo? Mosquito transmisor de la Filariasis Linfátoca o Elefantiasis El machacador de cabezas: Un utensilio en el cual introducían tu cabeza y mediante un rodamiento te apretaban la cabeza por arriba , mientras que por abajo estaba el tope con tu barbilla. Los dientes estallaban o se iban clavando en los huesos de la mandíbulas, los ojos se salían de sus cuencas debido a la presión cuando el cráneo se rompía y finalmente podía incluso salirse el cerebro por los oídos. ¿Podrías soportar el dolor de sentir como tu cráneo es aplastado? Tu cuerpo arde mientras una multitud observa Quemado en la estaca: Una de las ejecuciones predilectas de la Santa Inquisición para acabar con la vida de las brujas. Se creía que con el fuego se purificaba el alma de la ejecutada y se impedía que su "maldad" se propagase entre los demás aldeanos. ¿Soportarías el dolor de sentir como tu cuerpo se va quemando poco a poco mientras una hoguera te consume? Una forma piramidal que se va clavando en tu cuerpo La cuna de Judas: La víctima es suspendida sobre una estructura piramidal y bajda lentamente sobre su afilada punta, el propio peso corporal causaba que dicho vértice desgarrase la zona de apoyo que normalmente era el año o la vagina dependiendo del género del acusado, Si el peso no era suficiente se aplicaba un peso "extra" por medio de las cuerdas tirando del reo hacia abajo. ¿Cuanto dolor debe causar que te situen sobre un afilado vertice con forma piramidal que se va clavando en ti? La cuna era capaz de partirte en dos La cuna: Esta se podría considerar una forma evolucionada de la cuna de Judas. Se obligaba a la víctima a sentarse sobre una cuña de metal extremadamente afilada, el peso del cuerpo unido al de las cadenas y bolas pesadas que se le unían a los tobillos causaban que se fuera clavando el metal en el cuerpo hasta que causaba la muerte, normalmente por desangramiento aunque en algunos casos si el cuerpo se torcia podía incluso amputar una extremidad. ¿Sería tolerable el dolor de sentir como un afilado hierro te va partiendo en dos por tu propio peso? Un atáud de hierro conafiladas puntas en su interior La doncella de hierro: Un sarcófago con un interior lleno de pinchos estrategicamente colocados para no causar la muerte del prisionero, las afiladas puntas se clavaban en partes blandas y puntos no vitales para que el sufrimiento fuera el máximo posible. El sarcofago de la imagen fue utilizado en 1515, el ejecutado sufrió terribles dolores durante dos días y eran continuos sus lloror y gritos de dolor durante ese tiempo. Las perforaciones que sufrió iban desde brazos y piernas en varios puntos hasta otros más delicados como el abdomen, hombros y el más espeluznante de todos, los ojos. ¿Qué se sentirá al estar encerrado en un sarcófago mientras afilados pinchos atraviesan tu cuerpo y ojos? Una silla formada por cientos de diminutos pinchos Silla de interrogatorios: Cientos de afilados pinchos componían el respaldo y asiento de esta silla de torturas. Pinchos que por medio de una especie de cinturones que podían presionar al torturado a la silla se clavaban en toda la parte de atrás del cuerpo. Para que el sufrimiento fuese mayor se colocaba bajo la silla de hierro ascuas ardiendo que calentaban la silla y quemaban a la víctima. ¿Aguantarías sin desmayarte el dolor de cientos de pinchos ardiendo clavándose en tu espalda, piernas y gluteos? Tu cuerpo era atravesado por una larga estaca Empalamiento: Una enorme estaca perforaba y atravesaba tu cuerpo de un extremo al otro, se solía perforar al sentenciado por el ano hasta que la estaca salía por la boca. Normalmente en este proceso se solía morir pero se daban casos en los que se sobrevivía al sufrimiento durante casi un día. El empalamiento siempre se realizaba en público y solía dejar el cadáver a la intemperie para alimentar a los animales carroñeros y servor como escarmiento para el resto de la población. Una sierra que te partía el cuerpo en dos La sierra: A la victima se la colgaba boca abajo de los tobillos, con lo que toda o casi toda la sangre bajaba hacia la cabeza, oxigenando el cerebro y manteniéndola consciente un tiempo mayor que en otros casos. Se procedía a cortar con una sierra, normalmente no muy afilada, el cuerpo en dos desde la parte genital, habitualmente se alcanzaba el ombligo antes de que la persona perdiera el conocimiento, muy pocas veces se llegaba hasta el estómago. Durante el proceso tu propia sangre corría hasta gotear por tu cabeza. ¿Podría tu cuerpo soportar el dolor de ser cortado en dos por una sierra que en muchos casos no estaba ni siquiera bien afilada? La terrorífica rueda de hierro que partía todos tus huesos Rompiendo con la rueda: A la víctima normalmente desnuda se le ataban las articulaciones al suelo, fijaban por medio de unas maderas y se le iban destrozando los huesos de estas uno por uno con la brutal rueda de hierro, cuando todos los huesos eran papilla únicamente mantenida por la carne y la piel que los envolvía se le ataba a la rueda para ser expuesto a la muchedumbre, durante días se sobrevivía entre grandes dolores ¿Imaginas el sonido de la rueda rompiendo uno a uno los huesos de tus brazos y piernas?

Demasiada viagra ... ¡ maaaaalo ! El dictador nigeriano Sani Abacha murió en su residencia en Abuja de un ataque al corazón. Se rumorea que fué causado por una ingesta masiva de viagra antes de una orgía (1998). El jinete sin ... Un jinete llamado Frank Hayes sufrió un ataque al corazón mientras participaba en una carrera. Lo mejor es que el caballo "Dulce Beso" ganó la carrera. Así convirtió a Frank en el único jinete muerto que gana una carrera (1953). Avioncito malo Un adolescente belga murió cuando un jet de combate MiG-23 se estrelló. El avión iba en piloto automático desde Polonia. Allí el piloto recibió una falsa alarma del fallo de un dispositivo y activó la expulsión (1989). ¿ Doctor Lecter ? Una chica holandesa de 25 años que estudiaba en París llamada Renée Hartevelt fué asesinada y comida por una compañera llamada Issei Sagawa. Esta la invitó a cenar para charlar de literatura. La extraditaron a Japón y allí salió después de 15 meses (motivo para no ir a Japón (1981). La familia, bien avenida El 1 de Junio, el príncipe Dipendra de Nepal se mosqueó un poco con su familia por su acuerdo matrimonial. Y, claro, pasa lo que pasa. El muchacho durante la cena masacró a toda su familia, incluyendo al rey, su padre. Así que subió al trono, que le duró poco. Al tercer día murió envenenado. Y se quedó como rey su tio. Que misteriosamente fue el único que sobrevivió a la matanza (2001). Ya lo decía la Iglesia Un hombre de un pequeño pueblo llamado Enumclaw (el hombre se llamaba Kenneth Pinyan) murió de una peritonitis aguda después de tener relaciones con un semental. Por lo visto no era la primera vez (DIOS QUE DOLOR), pero en esa ocasión no le salió bien. Para ahorrarse la vergüenza tardó varias horas en ir al hospital. Cuando llegó ya era demasiado tarde. Después de ese "incidente" en el estado de Washington se declaró delito la zoofilia (2005). bestiality in Washington. (2005) ¿ Para que están los dobles ? El actor Vic Morrow junto con dos chiquillos, Myca Dinh y Renee Shin-Yi Chen murieron decapitados por las aspas de un helicoptero durante la filmación de "En los límites de la realidad" (1982). Tiran más ... François Faber, el ganador luxemburgués del Tour de Francia murió en una trinchera en el frente oeste de la Segunda Guerra Mundial. Cuando recibió un telegrama diciendo que su mujer había dado a luz a una niña saltó de alegría. Un avispado alemán se dió cuenta y le metió un tiro (1915). De carcel nada Un político republicano (uy, como Bush) llamado R. Budd Dwyer se suicidó en una conferencia de prensa televisiva después de enfrentarse en un juicio a 55 años de cárcel por verse envuelto en un caso de conspiración (1987). Dicen que los paraguas traen mala suerte El disidente búlgaro Georgi Markov fue asesinado en Londres disparándole un dardo envenenado. Lo mejor es que utilizaron un paraguas modificado para ello. ¿ Eso no salía en una de Bond ? (1978) La realidad supera a la ficción Brandon Lee, el hijo de Bruce Lee, fue asesinado mientras rodaba la película "El Cuervo". En una escena en que tenían que dispararle con balas de fogueo lo hicieron con fuego real (1993) Ya me lo decía mi madre El escritor Sherwood Anderson murió al tragarse en una fiesta un palillo de dientes que le provocó una peritonitis. Eso fue porque aún no había nacido House (1941) ¡ Niño, con eso no se juega ! Un espadachín llamado Vladimir Smirnov, campeón del mundo, murió nueve días después de que su oponente le pinchara en un ojo y le llegase al cerebro (1982).is brain. (1982) Si es que así no se llega a ningún sitio Jack Daniel, el fundador de la marca de Whiskey murió de una infección sanguínea debido a una lesión en el pie. La lesión se la provocó al darle una patada a la caja fuerte porque no se acordaba de la combinación (1911). El jinete sin cabeza El automovilista británico J.G. Parry-Thomas estaba intentando batir el record de velocidad en tierra que había marcado el año anterior cuando se rompió la cadena del coche (no conozco tanto de ingeniería para saber qué cadena pudo ser de esa época). La cadena entró en el cabina y le cortó la cabeza. Así y todo estableció un nuevo record en algo más de 275 Km/h (1927). Que malo es el dinero A un vagabundo llamado Michael Malloy lo asesinaron gaseándolo después de sobrevivir a varios venenos y siendo golpeado por un coche. Todo intencionadamente. Fue asesinado por cinco hombres que intentaban cobrar la póliza del seguro de vida que había contratado (1933). Qué bien se conservaba Un bombardero USAAF B-24 perdió la ruta y se estrelló en el desierto libio. Permaneció 1 semana sin agua y después se convirtió en una momia que fue encontrada en 1960 (1943). Dando el Do de pecho El barítono Leonard Warred murió en el escenario en la Opera del Metropolitano de Nueva York de un ataque cerebrovascular masivo mientras cantaba "La fuerza del destino" (1960). No todos los ejercicios son sanos Un fogonazo de fuego se propagó en la atmósfera de oxígeno puro en la aún no lanzada Apolo 1. Mató a todos los tripulantes que participaban en los ejercicios de entrenamiento (1967). Nadar también es un ejercicio sano Harold Holt, el primer ministro australiano murió mientras nadaba en una playa cerca de Melbourne. Jamás se encontró su cuerpo (1967). ¿ Se aburre el señor ? Jerome Irving Rodale, un pionero americano en la agricultura orgánica murió de un ataque al corazón mientras era entrevistado en un programa llamado "Dick Cavett Show". Como parecía que estaba dormido, Cavett le pregunto: "¿ Le aburrimos, Señor Rodale ?". El programa nunca se emitió (1971). En muerto y en directo Una reportera de la televisión americana, Christine Chubbuck, estaba emitiendo un programa en directo. El 15 de Julio, a las 9:38. Después de 8 minutos de programa para la televisión WXLT-TV (vaya nombrecito) sacó una pistola y se metió un tiro en la cabeza. Eso es sangre fría (1974). Que mala entrada El luchador de la WWF Owen Hart iba a luchar por el campeonato intercontinental. Y para mayor espectáculo descendió con un cable. A casi 24 metros algo falló y cayó sobre el ring (1999). ¿ Dónde está el truco ? El mago británico Tommy Cooper murió en una actuación en vivo en el Teatro de su Majestad. La mayoría de la audiencia y el público creía que era parte del espectáculo (1984). Pa que hablas! Richard Versalle estaba cantando en la Opera de Nueva York. Estaba cantando una obra llamada El caso Makropulos. Y mientras decía una frase que viene a decir "Desgraciadamente solo puedes vivir mucho" sufrió un ataque al corazón (1996). No eran tan buenos como creía Un ecologista americano llamado Timothy Treadwell se problamaba "eco-guerrero". Decía que había vivido salvaje durante 13 veranos entre los osos en una remota porción de Alaska. Como los demás años se fue a convivir con los osos. Pero ese otoño e invierno fue especialmente duro y lo encontraron a el y a su novia Amie Huguenard parcialmente consumidos. En 2005 un documental llamado "El hombre Grizzly" dirigido por Werner Herzog fue aclamado y criticado, pero fue proyectado (2003). Petiso pero me la piso El rey Carlos VIII de Francia murió tras golpearse la frente contra el dintel de una puerta. Lo curioso es que este rey medía 1′15 metros de altura (¡¡!!). El tipo era muy aficionado a ir por los pasadizos de su castillo, y una buena mañana se dio contra el dintel, resultando de ello una fractura de craneo que le causaría la muerte a las pocas horas. Despues se quejan de la cuenta de luz El rey Carlos V de francia murio quemado vivo al tropezarse con un antorchero. Bayer no existia por suerte El famoso escritor Tenessee Williams murió atragantado con el tapón del bote de pastillas para la tos que trataba de abrir con la boca. Rosa, Rosa la maravillosa El escritor alemán Rainer María Rilke murió al infectársele la herida que se produjo ¡al pincharse con la espina de una rosa!. Movete Voooo El humorista francés Carlotte, que estaba paralítico, murió al caérsele su cigarro sobre el sofá en el que estaba sentado. Se quemó vivo sin poder hacer nada. La vida es una playa Federico Barbarroja, el mítico héroe legendario de las Cruzadas, el invencible, murió cuando, tras ganar una batalla, se arrojó eufórico a un rio ¡sin quitarse su armadura!. Se hundió como una roca y su cadaver fué recuperado un centenar de metros rio abajo. Un tropezon no es caida Ahí está Allan Pinkerton (1819-1884), creador de la primera agencia de detectives del mundo. El escocés se resbaló un día, se mordió la lengua, que se infectó y le llevó a la tumba. Rapido y Furioso Antonio Gaudí (1852-1926) falleció a los 74 años cuando al cruzar la Gran Vía barcelonesa fue arrollado por un tranvía que circulaba a una velocidad más bien ridícula. SI miras de cerca te hace mal a los ojos Plinio el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El sabio no se le ocurrió otra que cosa que, cuando vio que el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca. Pizzeria los hijos de Puta Quizás la muerte más estúpida de la Historia es la de François Vatel (1631-1671), cocinero de Luis XIV. Horas antes de que comenzara una cena para 2.000 personas, el inventor de la crema chantilly se atravesó el corazón con una espada. ¿La causa? No pudo afrontar que el marisco llegara a su cocina con retraso. No te metas donde no te importa Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba. Soy Homero Simpson y me retiro Isadora Duncan (1927), estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche. Feliz Estreno Jean-Baptiste Lully. Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba. HUbieras pedido eso a la suegra Una noche de alcohol, en México el año 1951, el escritor americano William Burroughs y su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell. Jugaban en serio: con una manzana en la cabeza de la esposa, Joan, con la excepción de que Burroughs prefería un Colt 45 al arco y la flecha porque era un excelente tirador. Bueno… al menos lo solía ser. Las consecuencias: para uno prisión por homicidio involuntario, para la otra muerte por hemorragia cerebral Si tu no vas al montaña ... A Esquilo el oráculo le vaticinó que moriría aplastado por una casa, por lo que decidió residir fuera de la ciudad. Curiosa, y trágicamente, falleció al ser golpeado por el caparazón de una tortuga, que fue soltado por un aguila desde el aire. Estoy en un embotellamiento Y que me dicen de Atila, que estaba tan borracho en su noche bodas que no se percató de que sangraba profusamente por la nariz. Al día siguiente amaneció ahogado en su propia sangre. Es mas duro un pollo helado o ... Sir Francis Bacon, durante una fuerte nevada, decidió comprobar si era cierto eso de que el frío retrasaba la descomposición de los cadáveres. Mató un pollo y salió a enterrarlo al campo, contrayendo una grave pulmonía que acabaría con su vida días después. CAll of Duty: demasiado viejos El general Patton. Este impetuoso general americano cuyos tanques habían librado a Europa de los invasores nazis, un combatiente que se enfrentaba a la muerte, que había escapado a los ataques de los panzers mientras llevaba sus tropas de Sicilia a Elba, murió en un accidente de coche en el que no respetó la prioridad, con la guerra apenas acabada (1945). Wii-Pee Jennifer Strange, mujer de 28 años de Sacramento, murió de intoxicación mientras que intentaba ganar una consola de Wii en un concurso de la estación de radio KDND 107.9 “retiene tu pi por una Wii”, que consistía en beber grandes cantidades de agua cada quince minutos sin orinar. muriomirandolaluna El poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el río Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua. Haci empezo el reggae El austriaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello. THe Pacman HUman El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como “El rey que comió hasta morir”, falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semia, relleno de mazapán y leche. Ahora se para que son los titulos en la pared Después de la guerra civil norteamericana, el controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, se transformó en un exitoso abogado que rara vez perdía un caso. En 1871 defendió a Thomas McGehan, acusado de disparar contra un tal Tom Myers durante una disputa en un bar. La defensa de Vallandigham se basaba en que Myers se había disparado a sí mismo al empuñar su pistola cuando estaba arrodillado. Para convencer al jurado, Vallandigham decidió demostrar su teoría. Desafortunadamente, utilizó por error una pistola cargada y terminó disparándose a sí mismo. Con su muerte, Vallandigham demostró la teoría del disparo accidental y consiguió exonerar a su cliente. Y cojo un muelle ... Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía. Busther!!!! En 1911, el sastre francés Franz Reichelt decidió probar su invención, una combinación de sobretodo y paracaídas, saltando de la Torre Eiffel. Les dijo a las autoridades que utilizaría un muñeco, pero a último minuto decidió probarlo él mismo. Su invento no funcionó. Juego Sucio Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza. Brocheta de universitario En 1982, un joven de 27 años llamado David Grundman y su compañero de cuarto decidieron salir al desierto a cortar cactus a base de disparos. El primero fue un cactus pequeño, que cayó al primer disparo. Envalentonado por su éxito, la siguiente presa de Grundman fue un enorme cactus saguaro, de 7 metros de alto, probablemente de 100 años de edad. El disparo le sacó un gran pedazo, y el cactus cayó sobre él y lo mató. Mierda En 1991, una mujer tailandesa de 57 años llamada Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando se resbaló en bosta de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir. Poco después de su funeral, su hermana Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo había sido el accidente cuando ella también se resbaló, se agarró del mismo cable, y murió igual que su hermana. TOMACOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUU En 1999, una mujer inglesa de 67 años, Betty Stoobs, llevaba un paquete de heno en la parte de atrás de su motocicleta para alimentar sus ovejas. Aparentemente, las ovejas estaban muy hambrientas. Cuarenta de ellas cargaron hacia el heno y tiraron a Stoobs por un acantilado. La granjera sobrevivió a la caída, pero murió cuando la moto cayó encima de ella, empujada también por las ovejas. Como en la biblia Un hombre ucraniano no identificado de 45 años del origen Azerbaijani se bajó por una cuerda en un recinto de leones en un parque zoológico de Kiev y gritó a los visitantes horrorizados del parque zoológico, “si Dios existe me salvará!” en ese instante una leona saltó sobre él y clavó los dientes en su cuello más adelante separó su arteria carótida, matándolo inmediatamente. Higoo Higoo Crisipo. Este filósofo griego fue una de las principales figuras de los estoicos y además, según nos cuenta la historia, era un fiestero de narices. Y eso fue lo que a la postre acabó con su vida, pero no por cirrosis, sino por culpa de un burro y unos higos. Dice la leyenda que en una fiesta, Crisipo y sus amigos emborracharon a un asno, que después trató de comerse unos higos. Por lo visto, esto debe de ser lo más divertido del mundo entero porque nuestro amigo Crisipo empezó a reírse de tal manera que cayó fulminado al suelo y murió al instante. We Are the champions!!! Yusuf Ishmaeld fue un gigantesco luchador turco que llegó a fines del siglo XIX a los Estados Unidos para realizar una serie de combates. Mal no le fue. Venció al campeón de lucha Evan Lewis y, también, al campeón de lucha grecorromana Ernest Roeber. Yusuf, tenía la costumbre de convertir todo el dinero ganado en monedas de oro, las cuales guardaba en un cinturón de enormes proporciones que llevaba siempre puesto. De regreso a su país, apenas a unos metros de la costa, el barco en el que viajaba colicionó con un buque inglés en aguas del Atlántico norte. Ante el inminente hundimiento, todos los pasajeros debieron saltar por la borda y nadar hasta los botes de rescate. El luchador turco también lo hizo, pero el peso de su cinturón le impedía mantenerse a flote. A pesar de saber que si no lo soltaba moriría ahogado, Yusuf prefirió irse con su preciosa carga al fondo del mar. jaja pero que idiota Calcas, que vivió en el siglo XIII a.C., es un caso paradigmático. Mientras plantaba unas viñas en su propiedad, un vecino le profetizó que no viviría lo suficiente como para beber el vino de aquellas uvas. Tiempo después, con las frutas maduras, Calcas invita al adivino a verlo tomar un poco de vino. Al levantar la copa, el vecino repitió sus dichos y esto le provocó tal ataque de risa descontrolada, que murió luego de permanecer varios minutos sin poder respirar. Graveedadddd -En un rascacielos del centro de la ciudad de Toronto un abogado guiaba la visita de unos estudiantes por el complejo, cuando intentó demostrarles la increíble resistencia de los cristales que forman el edificio. Pues bien, cogió carrerilla y dio un golpe con el hombro al cristal, el cual estalló en mil pedazos, lo que hizo que el abogado se precipitara al vacío cayendo desde una altura de 24 pisos y falleciendo en el acto. dos Chelos -Un grupo de hombres competía por ver quién era el último en apartarse de la vía del tren. Ganó un tal Patrick Still a título póstumo. Will it's blend? Mitchell Henderson se suicido despues de que el perdio su ipod FUENTE FUENTE 2

eqqus caballus gmelini(eqqua): yegua Pertenecen a la familia de los équidos. Noble y elegante, le gusta que la monten libremente, y la lleven a cualquier parte. (P/ej. La presidenta es una yegua) Naja naja: Cobra real Carnívora predadora, vive cerca de roedores de los que se alimenta.Vigorosa, salvaje y obstinada, no conoce límites a la hora de imponerse a los demás. .Vigorosa, salvaje y obstinada, no conoce límites a la hora de imponerse a sus presas. Las destroza sin piedad. (P.ej. La Ministro de defensa, la cobra esa, logró que condenaran a los represores) Crocuta crocuta: Hiena Animal detestable por su fiereza, su crueldad y sobre todo por su risa histérica. Carroñera. La hiena manchada tiene hábitos fundamentalmente nocturnos y se refugia durante el día en grandes madrigueras. (P.Ej. La hiena de la Miccelli se nos cagaba de risa cuando nos coimeó) Odobenus rosmarus: Morsa Mamífero carnicero muy parecido a la foca, que, como ella, vive por lo común en el mar, y de la cual se distingue principalmente por dos caninos de más de medio metro y por sus bigotes. Se cree que son los que utiliza la morsa para detectar a sus presas y comerselas vivas. (P.ej. El morsa este no para de opinar, nos va a cagar de nuevo) Gorilla Gorilla: Gorila Mono antropomorfo, de color en general pardo oscuro y gordo. es membrudo y muy fiero. (P.ej. Son unos gorilas y unos oligarcas putos!!!!) Caretta Caretta: Tortuga marina. Reptil marino del orden de los Quelonios, con grandes ojos saltones, generalmente desorbitados. Los orientales y los antiguos cristianos consideraban que este animal, que habita en el cieno, personificaba el mal. (P.ej. Ojalá que la Kirchner, se suba a una tortuguita y se vaya despacito a la mierda!) Amphiprioninae: Pez Payaso Estos peces son de costumbres territoriales y se reparten el entorno del acuario según su nivel de jerarquía. Los ejemplares dominantes eligen la zona con la anémona más grande y la periferia limítrofe a ésta como territorio propio, donde no permiten la entrada de ningún congénere de la misma especie (P.ej. El payaso de Massa, después de las elecciones, va a quedar boqueando como pez fuera del agua) Eqqus Asinus: Asno Animal de carga, soporta pesos muy superiores a el. Terco y poco inteligente, pausible de ser arriado a los golpes. Ha sido siempre el favorito para aquellos con menos recursos en regiones de llanura. (P.ej. Sciloi? si, ese es un asno, y no precisamente por lo bien dotado) Parvus Parvus: Peques Son unos duendecitos encantadores que con humor e inteligencia encantan a chicos y a grandes que habitan en los bosques del sur argentino. Sumamente inteligentes, se escabullen con facilidad de quienes los persiguen. http://blogs.clarin.com/gente-biam-/page/2/ PD: no soy de nigun bando politico, solo me parecio gracioso PDoPD: habia mas imagenes pero esa ya era un gol de arco a arco para el foro bardo PDoPDoPD:tomatelo con humor amargo

Hola a todos; Estoy posteando por primera vez algo fuera de lo que es deportes pero creo que "la razón" (una anécdota) lo amerita: Todo comenzó cuando hace unas semanas un comentario de @s7alk3r_bs apareció en la home de la pagina, destacando como Top Comment por unos minutos gracias al famoso ingenio taringuero. El comentario estaba en un clasico post sobre "imagenes raras que quizas no viste" y que en verdad siempre son las mismas 18 con dos o tres nuevas y usualmente sirve como combustible de comentarios para el T! at Nite adyacente. El comentario era este: 21 imágenes que te harán enloquecer! Y yo al ver la imagen no pude evitar tener un flashback -estilo Lost- de haber visto esa aberración asexuada en algun otro lugar. No tuve éxito tratando de recordar en primera instancia, me rendí y como era noche de forobardo futbolero (acababa de terminar Boca 0 - 0 River) me fui a 4chan, mas especificamente a /b/, como para entretenerme unas horas. Antes de continuar aclaro que entro en 4chan solo para cagarme de risa un rato, me chupa un huevo la competencia Taringa-4chan, la veo algo asi: - A quien llamas virgo, virgo? Continuando, una vez en la seccion "Random", entre en un thread de los conocidos YLYL (de You laugh, you lose) los cuales tienen como idea aportar imágenes y ver las que postean otros con el objetivo de poder resistir la risa. Como es costumbre, el thread se desvirtúa y acaba en gore, porno, foto-capturas de Facebook y capturas de los momentos históricos de la pagina. Todo estaba bien hasta que vi que alguien posteo ahi a ese engrendo nuevamente. Pero esta vez, a diferencia de la primera vez que lo vi, estaba la historia completa, la cual ahora voy a compartir: - Todo comenzo la madrugada del 27 de noviembre de 2010, cuando un usuario decidió hacer un thread donde cada uno posteaba fotos de sus computadores y escritorios (estaba en auge los perifericos gamers) o como lo suelen llamar, sus Estaciones de Batalla (Battlestation). Ver imagen completa - Todo iba bien, con lo clásico: gamers presumiendo, gente posteando de google imagenes, chistosos posteando computadoras hechas mierda, etc. - Pero ese famosa y a la vez espeluznante foto apareció, acompañado del siguiente comentario: "Bueno, yo lo veo mas como un "santuario" que una "estación de batalla", pero acá tienen" Ver imagen completa - Las respuestas no tardaron en llegar. Algunos que directamente no podían asimilar lo que que veían. - Otros que se negaban a creer a que esto fuera real. - Y otros, muchos mas escépticos, creían que era otro caso fake o shitpost, a la par que exigían mas fotos como prueba. - Pero haber solicitado esas pruebas fue el comienzo de la hecatombe. (Respondiendo a quienes le pedían mas fotos como prueba) "Acá tienen señores". Ver imagen completa - Y como era de esperarse la gente empezó a tentarse por un lado y asustarse por el otro. - "No puedo dejar de mirarlo, creo que me lastimo el cerebro" - "Thread jodidamente desvirtuado hombre" - "Por favor que esto sea una broma" - "No puedo dejar de reirme. Que alguien me ayude" - El sujeto parecía reservado hasta que alguien le hizo preguntas personales sobre el peluche a lo que empezó a contar un poco sobre el. Ver imagen completa - Traducción a lo pampa: "Bueno, el "peluche" se llama Samantha y es parte de mi familia. La hice yo mismo. Uso la hamaca del amor (en referencia a las fotos anteriores) porque a veces me gusta sacar mi escritorio de lugar y convertir mi cuarto en una habitacion de fantasías varias. Esta es la hermana menor de Samantha, Stacey. - La gente seguía llegando al thread y posteaba sus fotos sin percatarse de que el Loco de la Tararira empezaba a abrirse mas a la comunidad: "Acá es donde nos juntamos y jugamos videojuegos" Ver imagen completa - "Santo cielo, hombre. Consegui una novia persa. Son peludas pero aunque sea estan vivas". - Y a medida que posteaba la gente se asustaba mas y mas "A ella le encanta tener invitados, pero no le gusta que se vayan, tratamos de que no hehe" *notese las fotos enmarcadas. Ver imagen completa - En algun lugar, estas personas existian. - El coje-munecas esta parado cerca de tu ventana. - Pero, no, nonono... - La cosa se puso tan turbia que los moderadores llegaron al thread, y no fue para menos. "Me encanta que estén interesados en mis creaciones. Dentro de poco todos van a poder comprarlos a través de mi sitio web. Seguramente habrá retrasos, como estan todas hechas a mano." Ver imagen completa - "Seguro que el furry se ve asi en la vida real". - Moderador: "Que esta pasando en este thread de Battlestations?" - Una parte desaparecida de las imagenes del registro no nos dejan ver que sucedio entre la ultima imagen y la eliminacion del thread, dejando ver solo esta respuesta: "Bueno yo nunca tengo "sexo" con ellas. Yo las cree y poreso soy como su dios, puedo imponer mi voluntad sobre ellas. Tengo mujer e hijos, quienes tambien disfrutan jugando en el "cuarto de las fantasias", pero eso no es nada malo o inmoral. *Tranqui, birra en mano. Ver imagen completa - Toma esa - Todo esto... - Moderador: "Me siento confuso. Tengo que borrar este thread o dejo la locura continuar? Antes de que el moderador siquiera reformulara el thread despareció y todo esto quedo guardado en las imágenes que les mostré. Epilogo Sin embargo me puse a buscar y en reddit leí que el conocido como 4chan doll guy abandono a su mujer y sus hijos y ahora vive solo en un chalet con sus "creaciones". Y alguien consiguio unos videos. Miralos si sos sugestivo. link: https://www.youtube.com/watch?v=HVJxr4QJzx4 link: https://www.youtube.com/watch?v=qa3443ssVyg Gracias por la idea @316sheep316