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Snoop solidario con la familia de Nate Dogg El gran Nate Dogg En memoria de Nate Dogg, Snoop Dogg publico en su pagina web, que creo un fideicomiso para la seguridad financiera de los hijos del gran referente del G-Funk recién fallecido. Según dice, 100% de las donacionesse les dará a la familia de Nate Dogg. Pagina Web de Snoop http://snoopdogg.com/natedoggtrust Los invito unirse a la comunidad Hip Hop/Rap
El homenaje de Snoop Todos los que escuchamos Hip Hop, sabemos que Snoop Dogg era muy amigo de Nate Dogg, el artista del G-Funk recientemente fallecido. Nate Dogg Un vídeo de Nate Dogg Ademas de organizar un fideicomiso para ayudar a la familia de Nate Dogg eligió esta forma de homenajearlo. Acá la imágenes. Esperando En pleno trabajo Tatuaje terminado Me queda la duda si se parece o no, pero bravo por Snoop!
Eazy-E Fuente Eric Wright (7 de septiembre de 1963 – 26 de marzo de 1995), nacido en Compton, California, más conocido como Eazy-E, fue un rapero, productor y mánager estadounidense que saltó a la fama con el grupo de gangsta rap N.W.A.. El estilo lírico y vocal de Eazy es reconocido al instante por su voz relativamente aguda y sus letras centradas en las armas, drogas, policía, actos violentos y sexo. Eazy-E es uno de los pioneros del gangsta rap y aún permanece como uno de los iconos más distintivos e influyentes del hip hop. Unos de sus vídeos mas conocidos Eazy nació en Compton, California. Sus padres eran Richard (hermano del cantante de soul funk Charles Wright) y Kathie Wright. De joven, Eric iba en autobús desde South Central Los Angeles a Taft High School en Woodland Hills, California. Durante aquellos años fue un Kelly Park Compton Crip (una violenta banda de Los Angeles) de South East Compton, y comenzó a vender drogas como marihuana, heroína o cocaína. Con los beneficios que sacó de estas ventas, fundó su propia compañía discográfica, Ruthless Records, con su socio Jerry Heller. Pronto reclutó a Ice Cube, Dr. Dre, MC Ren, DJ Yella y Arabian Prince para formar el grupo N.W.A. Debutaron con el álbum N.W.A. and the Posse, que vendió bien para ser underground. Dr. Dre y Yella se encargaban de producir la música mientras que Ice Cube componía los temas. Posteriormente, las grabaciones de N.W.A. a finales de los 80 están consideradas ahora como obras maestras del hip hop. El álbum Straight Outta Compton, de 1988, se convirtió en platino y vendió 2 millones de copias tras su re-lanzamiento en 1989. Eazy rápidamente editó su álbum debut en solitario Eazy-Duz-It, doble platino, del que se vendieron 2.7 millones de copias. El disco y las canciones fueron compuestas por los demás miembros de N.W.A., de las que salieron tres éxitos: "We Want Eazy", "Eazy-err Said Than Dunn" y "Boyz-N-The-Hood". En 1989, Ice Cube abandonó N.W.A. convencido de que Eazy y Heller se llevaban gran parte de los beneficios. La visión creativa de Eazy no siempre era compartida por sus compañeros de grupo. Dre era especialmente crítico con la manera de Eazy-E de llevar el grupo. Eazy siguió sacando álbumes tanto en grupo como en solitario. El último álbum de N.W.A., Niggaz4Life, salió en 1991. Eazy siguió empleando elementos que a Dre no le agradaban en demasía, como el uso de pistolas y escopetas en los videos "Always into Somethin'" y "Appetite for Destruction". Éstas diferencias de opiniones condujeron a la desintegración del grupo, y las disputas entre ambos estallaron a causa de problemas económicos. Otros de sus vídeos mas populares: En agosto de 1991, Eazy-E denuncia que Dre, Suge Knight (propietario de Death Row Records) y The D.O.C. le habían coaccionado y amenazado para que liberara a Dre y DOC de su contrato. Se especula que incluso Suge amenazó con matar a su madre si se negaba a ello. En octubre de 1992, Ruthless Records demanda a Death Row Records y acusa al sello de Dr. Dre de chantaje. El pleito se le fue desestimado el 9 de agosto de 1993. Durante su batalla con Dre, éste se metió con Eazy en su álbum debut The Chronic, especialmente en el éxito "Fuck Wit Dre Day (And Everybody's Celebratin')". Como respuesta, Eazy grabó su segundo álbum, "It's On (Dr. Dre) 187um Killa", del que se vendieron más de 2.000.000 copias. En este álbum Eazy carga en repetidas ocasiones contra Dre y su protegido Snoop Dogg, por entonces conocido como Snoop Doggy Dogg. Responde al "Dre Day" con "Real Muthaphukkin' Gs", rapeando "Muthaphukk Dre, Muthaphukk Snoop, MuthaPhukk Death Row, yo, And here comes my left blow". Uno de los videos mostraba a Dre durante sus días en el grupo The World Class Wreckin' Cru, vistiendo de mujer y maquillado con ojos y labios pintados. Eazy se burló de él de nuevo y de Tha Dogg Pound en las canciones "It's On", "Wut Would U Do" y "Ole School Shit". Las letras y la imagen de Eazy-E (así como las de NWA) fueron duramente criticadas en Estados Unidos por organizaciones de defensa de la familia, por movimientos por la igualdad racial y por la policía. Eazy-E fue duramente criticado por muchos fans de rap en Los Ángeles, especialmente en Compton, después de contratar al mismo abogado que Theodore Briseño (el único policía no-blanco que había participado en la paliza a Rodney King en 1991).También por asistir a un acto de recaudación de fondos del Partido Republicano, contribuyendo con 1500 dólares. En 1995, Eazy fue al hospital por lo que creía que era una bronquitis, pero los médicos le diagnosticaron sida, e inmediatamente lo anunció al público. Murió poco después, el 26 de marzo de 1995 a las 18:45 aproximadamente. Antes de su muerte, existían rumores de que Chris Cumming había matado a Eazy en un reparto de droga. También se rumoreaba que Suge Knight esta envuelto en la muerte del rapero, ya que Knight fue un Blood y Eazy un Crip (violentas bandas callejeras rivales). Eazy también tenía el respaldo de sus amigos de Compton, Watts, Gardena and South Central Los Angeles. Hizo las paces con Ice Cube, aunque nunca con Dr. Dre. Sin embargo, Dre cree que su historia juntos eclipsó sus disputas. Cuatro años más tarde, Dre se dirigió públicamente a su amigo/enemigo en la canción "What's the Difference" de su álbum 2001. Surgieron rumores de que Eazy E , murió a causa de tomar drogas . Eazy-E ha influido mucho en las vidas de la nueva generación de raperos de la Costa Oeste. Dos álbumes póstumos han sido grabados, Eternal E en 1995, y Str8 off tha Streetz of Muthaphukkin Compton en 1995, y ambos tuvieron éxito. Tras la muerte de Eazy, su esposa Tomica Wright pasó a tomar las riendas de su compañía discográfica, Ruthless Records, división de Epic Records. El sello encontró el éxito con artistas como Above the Law, MC Ren,A.T.B.A.N klan (los futuros black eyed peas), Brownside, Kokane, Dirty Red, Slow Pain, Leicy Loc, Domino, B.G. Knocc Out & Dresta y Bone Thugs-N-Harmony. Este último grupo ha dedicado varias canciones a Eazy, en especial su éxito "Tha Crossroads" y también su actuación en los Premios MTV Video Music de 1996. El hijo mayor del rapero, llamado "Eazy-E, Jr." o "Lil Eazy-E", grabó un documental sobre su padre llamado The Life and Times of Eric Wright. Otro documental de título Impact of a Legend fue editado junto a su correspondiente CD de mismo nombre. A día de hoy, mucho material póstumo de Eazy ha sido remezclado por The Game, un rapero de Compton, notablemente en el tema "Still Cruisin'". La combinación de Eazy y The Game ayudó a éste en los inicios de su carrera, dándose a conocer gracias a esos éxitos underground. Esa canción apareció en numerosos mixtape incluido G-Unit Radio Part 8. A menudo The Game menciona a Eazy-E en sus temas, en especial en su exitoso álbum The Documentary. En 2001, la banda post-grunge Dynamite Hack grabó una versión del "Boyz-N-The-Hood", tema original de 1987 de Eazy-E originalmente compuesto por Ice Cube. Eazy también es mencionado en las canciones "Pass Me By" y "The Staleness" de Insane Clown Posse. El rapero South Park Mexican también grabó llamada "Boyz On Da Cut", que es una versión de Houston, Texas, del "Boyz-N-The-Hood", tambien el rapero español Gordo Master hizo una version del "Boyz m tha hood" en la que rapea sobre el rap de los 90. Antes de morir, Eazy hizo música con artistas como Guns N' Roses, Tupac Shakur, Brownside, Scarface, Dirty Red, Brotha Lynch Hung, Kid Frost y Bizzy Bone. El personaje de Ryder en Grand Theft Auto: San Andreas siguió el modelo de Eazy-E, ya que el juego está inspirado en los primeros años de los 90, época de mayor auge del rapero. Su hijo Lil Eazy espera grabar este verano un álbum titulado Prince Of Compton, que contará con las apariciones de Ice Cube, Bone Thugs-N-Harmony y la producción del rapero y productor Dr. Dre. Lil Eazy Anécdotas 1-Eazy-E fue a la Casa Blanca y cenó con el presidente George H. W. Bush. 2-The Crips dejó marca en él, hecho que hizo que Bush le hiciera reflexionar sobre los temas de sus letras. 3-Ryder, un personaje del juego Grand Theft Auto San Andreas está basado en Eazy-E. 4-En el final del video de la canción I Need a Doctor de Dr. Dre con Eminem y Skylar Grey se ve a Dre visitando la tumba del rapero a 5-5-modo de redención espiritual. Dre considera en el video que los dos pasan página y estan en paz.
#Tiposdetwitteros en la Gran Aldea Parte 1 Twitter es como un gran bar a donde podes entrar a cualquier hora y encontrarte todo tipo de personajes. Como en toda situación social, para organizar tus ideas vas a llenarte de prejuicios y de etiquetas para gente que después va a resultar no ser lo que te imaginaste. Pero no importa, clasificar es divertido hasta que te clasifican. Así que rápido, hagamos un didáctico insectario en donde vas a poder encontrar catalogados a todos los boludos que aparecen en tu Timeline. Retwittero: Es una especie de fanático de todos menos de él. Todo le parece brillante, y simplemente existe para enviarle a sus pocos seguidores lo que dice la gente que él sigue, aunque carezca de sentido lo reenviado. Su función pierde sentido a medida que su gente comienza a seguir a la gente que él retwittea. Twittero Biográfico (aka Twittero Vacío): Estas son personas que no comunican lo que piensan, porque –por lo general- no es demasiado, sino que cuentan lo que hacen. Ej. “@tontita resien despierta, voy al gim”. En estos twitteros prima una paupérrima ortografía. Por otro lado, la vida de esta gente suele estar igual de vacía que su cabeza, por eso sus actividades tampoco resultan muy apasionantes. Distinto es el caso de Matías Alé (o #BatiasAle como se lo hashtagueó en alguna oportunidad), que suele contar sus actividades a pesar que le signifique un importante perjuicio personal. Ej. “@MatiasAle Yendo con Marquitos Di Palma, a 280 km por hora con los ojos cerrados en Panamericana, divertidísimo!!!”. Twittero con delirios de grandeza: Esta es una variable simpática. Por lo general, lo siguen entre 15 y 60 personas, pero él siente que le habla a un pueblo, y cada tweet suele ser como una declaración de principios. Este tipo de twittero NO JODE. Ej. “@Pobretipo Hola mi gente bella. Caos de tránsito en los ramales Pilar y Escobar de Panamericana. Dólar: 3,95. 75% probabilidades de lluvia. Entrando a la oficina. #TwitterOFF” . Twittero/a Menemista: Por lo general, es mujer y su corteza cerebral es de dimensiones casi cómicamente pequeñas. Su vida son su Blackberry, ver series americanas y comer en Kansas. El 90% de su mensaje es en inglés, pero el 10% restante DEBE ser en castellano para mostrar que es argentino, pero superior al resto porque sabe otro idioma. Suelen twittear sobre: la compra de nuevas tecnologías y ropa, decir en qué restaurante de Cañitas esta comiendo y con quién (si son otras amigas twitteras, y les ves el perfil, ves que todas las que están ahí pusieron algo parecido), y avisarle a la gente en qué sucursal de Megatlon están. La añoranza por el sueño americano es otra recurrencia, ejemplo: Ej. “@ConchudaX I NEED TO EAT IN SUBWAY RIGHT NOW Girls! I’m at UCA, see ya later (con la diosa de @conchudaX2 in Biology class, LMAO)”. Su aplicación preferida es el Foursquare, y suelen usarlo si están en Subway, Starbucks o alguna otra franquicia estadounidense característica. Twittero Bolivariano: Este twittero es sumamente combativo y reaccionario, y todo parece enervarlo políticamente. Cualquier comentario basta para hacerlo recordar la gloria de la lucha estudiantil de los 70’ o el mismo Mayo Francés. Suelen tener muy poco sentido del humor y ellos no tienen followers, tienen “Compañeros”. Lo más canchero entre ellos es avisar que “están a punto de ir a militar por X causa”, y que se van a encontrar con otros twitteros cyber-combativos en alguna manifestación popular. Su principal enemigo es Ricardo Fort, una cruel representación de las aspiraciones vacías, estériles y materialistas del imperio asesino yankee. No miran televisión y aprovechan el tiempo para leer Das Kapital. Twittera Solterona: Es un prototipo de “putita simpaticona” que puso de moda “La Loca de Mierda”. En realidad, ya existía (véase Laura Oliva), pero esta niña logró adaptarla a un público de mujeres regaladas que abiertamente comentan sobre sus estados menstruales, sus salidas y acostadas con algún pene de costosa erección, o bien sobre el físico de alguna vedette que está paralelamente en la televisión. Estas mujeres disfrazan su baja autoestima de humor barato de stand up ochentoso símil Seinfeld con tampón.
Una realidad que vive todo tipo es tratar de encontrar pareja en un rango de edad que no lo haga sufrir ni sentirse un profanador ni de cunas ni de criptas, pero es algo prácticamente imposible de comprender (al fin y al cabo, hablamos de mujeres), aquí un pequeño cuadro que resume las elecciones posibles: Así es, la más joven tiene un montón de ventajas, pero les puedo asegurar que en el mediano plazo no tenés más ganas de escucharla hablar, querés matarla, normalmente veo a los tipos que se buscan una pendeja como de dos tipos: el que se pudrió de todo y es super egoísta, o el que tiene la autoestima muy baja y la pendex le puede solucionar por un rato ese dilema. Tarde o temprano alguno se aburre, si no es el tipo de la joven, es la joven del tipo, y ni te digo si ella alcanza la madurez intelectual que él no tiene, ahí le da un lindo "shot in the ort" y a llorar a la iglesia. Después estan las de la misma edad de uno, aquí el problema de la mayoría de los tipos que conozco es que este rango etario no te quiere dejar vivir. Se la pasará toda tu vida demandándote el 150%, nunca conformes, cada cosa que te gusta es despreciable e inmaduro, nada las contenta, pero... todos volvemos a ellas porque tienen el mejor balance costo-beneficio... Las maduras ya son otro rango, tienen todo lo que las otras dos no tienen y disfrutan de tu energía, pero más temprano que tarde empezará con la paranoia, que si la dejás por una más joven, que tiene apuro por perpetuar la especie o simplemente te usa como sex toy, cosa que a los más jóvenes no creo que les moleste Hay una ecuación que me contaron hace mucho y que creo que ya habíamos comentado en la "Campana de Garchabilidad" ( Ver abajo ) y es la proporción que algunos consideran ideal, (tu edad / 2 ) + 7 , por ejemplo, si tenés 30 años , 15 + 7 = 22 pirulines, si tenés 60 años = 37 y así pretencioso. Pero para ellas tiene algunas otras dificultades pero básicamente pasa por las mismas decisiones. Por ejemplo, un candidato de edad menor es básicamente un receptáculo de olores y energía juvenil, no se puede esperar nada a futuro y lo más probable es que su nivel de atención sobre un mismo tema no sea mayor de 2 segundos, para colmo, si la mujer en cuestión tiene una hermana y/o hija estate seguro que el púber intentará llenar cada espacio de amor. En el mismo rango etario no conseguirá candidato potable libre, es decir, si se le adelantaron todas las demás lo más probable es que lo único que encuentre disponible sean los divorciados, los que tienen "problemitas", los que nunca maduraron o los egocéntricos que como mucho la querrían como adorno de mesita de luz. El vejete tiene sus ventajas, claro, por lo general un muy mejor pasar económico que todos los anteriores y esto es una seguridad extra. Pero quien quiere lidiar con los olores a viejo, los dolores de espalda constantes y la falta de performance y ni hablar de tener que enviarlo al geriátrico después o que sea más un abuelo de tus hijos que un padre. Probablemente la fórmula para las damas sea la inversa de la anterior, (tu edad - 7) * 2 = la del candidato, por ejemplo, para una chica de 25 que mejor que un "jovato" de 36, buen candidato sin dudas. Al final parece ser todo una complicación Pero cuando uno vive constantemente preocupándose por la edad se olvida de lo más importante de todo, que la otra persona te guste así como es, sin importar los años La campana Integral de Garchabilidad Teoría: La integral entre i y j nos dará la felicidad probable de un hombre considerando que i es fijo (16 o 18, algún legalista que ayude) y j depende de cuanto estómago tenés o si te gustan las carnes caídas, el rango entre a y b ampliará o no la muestra de probables empernes variando si te cabe un bagayo o si sólo te limitás a modelitos y por ende la campana de garchabilidad se extenderá o disminuirá. La felicidad de un hombre, entonces, se encuentra definida en la campana de garchabilidad que es móvil en base a una tercera dimensión: alcohol. Es de notar que esta fórmula es adptable a la mujer pero requiere considerar las siguientes variables fundamentales: auto, billetera y desesperación menopáusica. Se comenta en los pasillos de la universidad que la fórmula es un espacio multidimensional incluyendo números imaginarios y baja probabilidad de encontrar un candidato que valga la pena. fuente
La economía explicada sencillamente… con vacas Tú tienes dos vacas... Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas. Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche. Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche. Burocracia: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo. Capitalismo tradicional Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas. Economía americana: Tú tienes 2 vacas. Las vendes y fuerzas a una vaca de un país pobre a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada. Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario. Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito. Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka. Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Encarcelas a un periodista que se dispone a contar la verdad. Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas y ahora te has quedado sin petróleo. Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas. Economía colombiana: Tú tienes 2 vacas. 8.000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas a los narcos para poder pagar a los soldados. Pides más vacas al congreso norteamericano que a cambio monta bases militares. Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva. Economía argentina: Tú tienes 20 mil vacas. Todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas y te quedaste con la plata. El país se fue al carajo. Economía israelí. Tú tienes dos vacas. Una judía y otra palestina. Tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible que se entiendan. La cosa se pone fea y se genera un conflicto. Una de ellas se hace “vaca-bomba”. ¡Pum! Te quedas sin vacas… Economía inglesa. Tú tienes dos vacas. Las dos están locas. Economía hindú. Tú tienes dos vacas. Las adoras. Economía cubana. No te preocupes tú no tienes vacas. Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
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